Эта фота столетней давности 2000 год, а история еще старше и расказала я её пока что только одному человеку.

***

В пионерском возрасте меня однажды отправили в Крым.

У завода где работал отец, а в последствии и я в Крыму была база отдыха. Для советских времён лютый выпендреж. Мало того, что корпуса четырёхэтажные, удобства в каждом номере (для пионеров в палате), мало того что территория в розах, соснах, акациях и ещё фиг знает в каких растениях супер ухоженных. Кормёжка для пионеров в моем детстве почти ресторанная (мне уже тогда было с чем сравнивать)

Так ещё берег песком отсыпали.

Песчаный пляж у нас там был.

У всех остальных, даже у пансионата ВМФ осилившего девятиэтажную башню песчаного пляжа не было, ступенечки к морю спускались бетонные.

Так вот отправили меня, Ирку, Ольгу, Лерку (всех из одного двора, из одного класса и родители у всех на заводе) в пионерский лагерь.

Много чего прикольного было, но к сути, истории.

Нам не запрещалось гулять за пределами территории лагеря, и несмотря на закормленность сходить в сады на берегу нарвать виноград святое дело. 

Мы никогда не лютовали, соберём спелых гроздьев в подол футболки вчетвером, принесем, помоем, отряд угостим. Обычно в холле на этаже вечером собирались, угощались кто чем разжился в садах, и потом вожатые разгоняли нас спать.

Отряд конечно был разношерстный, но эти две девчули появились позже основного заезда. Не помню толи местные, толи чьи-то, но не из нашей песочницы, на заводе их родители не работали. 

Жадные шо пипец, и угощение общее норовили стащить, и в столовой крысятничали. 

У пионеров полагалось по графику в столовой дежурить, хлеб на столы разложить, фрукты, когда помогаешь в столовой повара всегда вкусняшечку подсунут, так эти и там стырить ухитрялись. Один раз на линейке этих девчуль разок припозорили, те затихарились, но не надолго. Стали проситься с нами в сады за виноградом.

Ну взяли их без задней мысли. Тем более вшестером побольше на отряд принесём.

Что виноградник в запретке и в голову не приходило, столько раз были и никто не гонял.

Ну и что виноград чем-то опрыскивают тоже не знали, мы же мыли добычу прежде чем сожрать.

Короче девчули вместо того, чтобы собрать гроздья и уйти с куста ягоды стали жрать. Говорим пошли в корпусе помоем съедим, ни в какую, хомячат аж щеки раздулись того гляди треснут.

Наелись, ничего в подол брать на отряд не стали и гордые такие впереди нашей четверки пошагали.

Ну типа они принцессы, а мы как прислуга за ними виноград несём.

Но незадача случилась внезапно, а срать и родить как известно нельзя погодить.

Отбежав несколько метров устроились девчули лозу удобрять.

Вот тут-то из закатного сумрака материзовались четверо погранцов с винтовками. Точно помню, что именно с винтовками.

Наверное наша четверка не совсем красиво поступила, затаившись между кустами, пока засранок препроводили и сдали вожатым.

Но и погранцы не стали прочесывать виноградник в наших поисках. Хотя девчули верещали, что они тут не одни.

Девчуль за пару дней вылечили от поноса и отправили к родителям не дожидаясь конца смены.

Нам никто ничего не предъявлял, но после того случая в виноградник больше не ходили

Оригинал: Агата Кристи - Мотоциклетка, видео в теле поста (кнопка подробнее)

Наверняка кто-то видел текст раньше на каком-то сайте, но там правила по нсфв и картинка другая, а здесь, как мне кажется более подходящая. Если и здесь будут ругаться на нарисованную сисю, штош, мои полномочия на этом всё, окончены.

Как я уже сказал в первой части - все сгубила случайность. Звали эту случайность Мари-Мадлен д'Обре, маркиза де Бринвилье.

Подвёл её свободный характер, любовь к баблу, шикарной жизни и наличие любовника, капитана Годена де Сент-Круа. Жила она неплохо, но тяготило наличие мужа и братьев, которые по счастливой случайности кроме неё наследников не имели. Подумали они с капитаном хорошенько, и решили ускорить процесс вступления в наследство. Тут то им Катрин и помогла по доброте душевной за долю малую. Выдала эликсир невечной жизни и сопроводиловку как, когда и сколько добавлять. Всё прошло прекрасно, никто ничего не просёк. Да вот любовник оказался нечист помыслами, а может паранойя замучила. В общем с какого-то перепугу он сохранил все их письма с обсуждением отравления. И когда он внезапно помер, шкатулочку с письмами нашла полиция, и каша заварилась настолько крутая что поплохело сразу куче народу. Наверняка многие из вас хоть краем уха читали про Дело о ядах, постов на эту тему навалом. В общем маркизу казнили.

Портрет маркизы в день ее казни работы Шарля Лебрена, 1676г.

Дело вышло резонансным, о нюансах доложили королю. Людовик вникнув в саму суть, занервничал. Известный ебака женолюб, он опасался ревности поматрошенных баб, да и гугеноты его недолюбливали. Чувствуя нехорошее, Людовик высвистел на ковёр начальника полиции Габриэля Николя де ла Рейни и приказал докопаться до глубин. А то мало ли.

Габриэль-Николя де ла Рейни (1625-1709), картина 17 века Пьера Миньяра.

И друг Габриэль не подкачал, в ходе раскопок вышел на Катрин и нарыл кучу всякого интересного. Оказалось что среди клиентов Катрин "Ла Вуазен" были Олимпия Манчини, графиня де Суассон; Мария Анна Манчини, герцогиня Бульонская; Елизавета, графиня де Грамон и Франсуа-Анри де Монморанси, герцог Люксембургский. То есть люди весьма близкие к королю.

Но самое интересное - её услугами пользовалась фаворитка короля, мадам де Монтеспан. Причём услуги были непростыми и продолжалось это довольно долго. Мадам настолько хотела влезть в штаны и в уши душу королю, что не побоялась стакнуться с богомерзким Сатаной.

Франсуаза-Атенаис де Рошешуар де Мортемар, маркиза Монтеспан. Портрет примерно 1660г.

В общем в 1667 году, через свою компаньонку мадемуазель Дезилье (по совместительству ещё и любовницу короля), будущая фаворитка связалась с Ла Вуазен. Та, уяснив суть проблемы, предложила самую дорогую действенную услугу - Чёрную Мессу. Всё как положено - черные свечи, голая баба в роли алтаря, жертвенная чаша и убийство младенца, чтоб эту чашу наполнить. Реквизит нехитрый, младенца можно купить недорого у бедняков или проституток, прикормленный аббат в наличии. Де Монтеспан согласилась, отбашляла, обряд провели. В тот же год она стала фавориткой короля.

Но время не стоит на месте, король непостоянен, и к услугам Ла Вуазен фаворитка прибегала ещё не раз и не два. Но то ли Сатану они подзаебали своими хотелками, то ли по иной какой причине, в отношениях с Людовиком наметился окончательный разрыв. В 1679 году король вступил в отношения с Анжеликой де Фонтанж. 

Изрядно от этого расстроившись, де Монтеспан дала понять Катрин что королю-солнце пора устроить затмение, заодно с этой сучкой Анжеликой де Фонтанж. Ла Вуазен поначалу всячески отнекивалась, шутка ли самого короля затрюмить, за такое спасибо не скажут, да и исполнителю может случайно кирпич на голову упасть посреди ровного поля. Но де Монтеспан была настойчива и Катрин согласилась. В доме своей коллеги Екатерины Трианон, Ла Вуазен разработала план убийства короля вместе с Трианон, Бертраном и авантюристом  Романи, причем последний был женихом ее дочери.

Злодеи решили убить короля, отравив петицию, которая должна была быть передана в его собственные руки. 5 марта 1679 года Ла Вуазен посетила королевский двор в Сен-Жермене, чтобы вручить петицию. Однако в тот день просителей было слишком много, и король не принял прошения, что сорвало весь план.

А там и мент Ла Рейни подоспел, 12 марта 1679 года Ла Вуазен была арестована возле Собора Парижской Богоматери после службы. Ну а дальше всё просто - допрос, признание, костёр. Ла Вуазен была публично казнена на площади Грев в Париже 22 февраля 1680 года.

Но это ещё не всё, когда королю предьявили признания Ла Вуазен, он так знатно прихуел, что приказал всё засекретить наглухо. Оно и понятно, эта куча дерьма замарала бы самого Короля-Солнце, что было никак нельзя. Так что дворянство обделалось лёгким испугом, по тем то временам. Кто сбежал, кто сел как замешанные священники, а мадам де Монтеспан даже не икнулось, за исключением того что Людовик больше знать её не хотел. Наверное общих детей пожалел. В 1691 году, более не находясь в королевской милости, мадам де Монтеспан удалилась в монастырь Сен-Жозеф на улице Сен-Доминик в Париже с пенсией в полмиллиона франков. В благодарность за ее уход король присвоил ее брату титул герцога де Вивонна, маршала Франции.

В деле о ядах были замешаны 442 подозреваемых: было выдано 367 приказов об арестах, из которых 218 были приведены в исполнение. Из осужденных 36 были казнены; пятеро были приговорены к галерам и 23 - к ссылке. Сюда не входят те, кто умер в заключении от пыток или самоубийства. Кроме того, многие обвиняемые так и не предстали перед судом, а были выведены за пределы системы правосудия и пожизненно заключены в тюрьму на основании секретных документов.

Вот в общем то и всё. Инфу искал сам, писал сам, гравюры с портретами тоже сам... спиздил))) Основано на возможно реальных событиях.

Сведения черпал тут:

"Ла Вуазен" 1

"Ла Вуазен" 2

"Дело о ядах" 1

"Дело о ядах" 2

"Дело о ядах" 3

Первая часть тут.

Всем привет, меня зовут kivolich , работаю водителем фуры, в связи с этим часто бываю разных местах и городах. 
Большая часть времени проходит в дороге, а потому есть возможность сделать очень красивые фотографии, например закат:

Или вот горы как с картинки:

Так же ( когда есть свободное время) стараюсь гулять по городам которые посещаю и снимать на камеру. 
Вашему взору предлагаю посмотреть одно из них, для тех кто никогда не был в Москве и московском метрополитене будет интересно,

Это мой первый пост на этом сайте, да и вообще, никогда ничего такого не делал, в следствии этого прошу строго не ругать, обоснованную критику принимаю!

Катрин Монвуазен, урожденная Дешэ, родилась примерно в 1640г. О ранних годах её жизни говорить нечего, так как толком ничего неизвестно и к делу отношения не имеет. Началось всё  довольно прозаично - она вышла замуж. Причём казалось бы довольно удачно, за ювелира и торговца шёлком Антуана Монвуазена.

Катрин собственной персоной. Гравюра 17 века.

Поначалу всё шло довольно неплохо, Антуан держал магазин на довольно таки проходном месте - мосту Пон-Мари в Париже и они не бедствовали. Что именно случилось неизвестно за давностью лет, но результат был печален - Антуан просрал свой бизнес, и чтоб всё не пошло окончательно по пизде прахом Катрин решила найти работу. 

В детстве она училась гаданию по лицу и руке, к тому же видимо обладала какими-никакими медицинскими познаниями, отчего заделалась гадалкой и по совместительству оказывала акушерские услуги. Массовая истерия по поводу колдовства к тому времени успела затихнуть и нравы в этом плане стали помягче. Инквизиция расслабилась, гадалки не будь дуры, развивали дело и ставили его на поток.

Небольшое отступление. Дела творились интересные, ещё лет за 50 до этого почти невозможные. Пример из жизни самой Катрин - в 1665 или 1666 году её прорицание было поставлено под сомнение Конгрегацией миссии ордена Святого Винсента де Поля, и ее вызвали на допрос, но Катрин успешно защитилась перед профессорами Сорбоннского университета(!), и ей разрешили продолжить свое дело гадалки. Неслабо да?))))

Ладно, идем дальше. Дело у неё пошло, появился какой-никакой доход, а хотелось бы больше. Тут пригодились акушерские познания, она перешла к абортам. Это тогдашней моралью и церковью активно не одобрялось, а следовательно стоило неплохих денег, потому как насквозь не законно, с какой стороны не глянь. Заодно стала приторговывать афродизиаками, амулетами и прочими окологадальными мелочами.

Время шло, круг клиентов ширился, сами клиенты становились всё жирнее. А мы ведь с вами знаем что аппетит приходит во время еды, и Катрин не стала исключением. Будучи человеком по видимому живым и наблюдательным, она быстро просекла что люди, конечно, хотят знать что произойдет, но их больше бы устроило чтоб произошло то, что они хотят.

Так к афродизиакам добавились приворотные зелья, а к амулетам магические ритуалы. Благосостояние её росло, она не забывала вкладываться в бизнес, сами понимаете - помещение посолидней, наряды покрасивей, шар похрустальней. И это принесло свои плоды, к ней стали захаживать дворяне. Финансовые чаяния возросли соответственно, дворяне народ зажиточный, можно выдоить побольше.

Гляньте какие красавцы, явно не бедствуют)))

Но дворяне они на то и дворяне, то что устраивало среднего обывателя им не подходит, по должности и выслуге лет не положено. Следовательно предприятию нужен VIP-пакет услуг.

Озадачившись этой проблемой Катрин привлекла к обслуживанию дворян, помимо обычного персонала, священника Этьена Гибура и аббата Мариотта. А в список товаров и услуг добавились яды и Чёрная Месса.

Дело росло как на дрожжах, к ней обращались даже люди из близкого окружения самого Людовика XIV, Короля-Солнце. В общем жизнь удалась, и она стала известна как мадам Ла Вуазен.

Но, как водится, всё сгубила досадная случайность.

Продолжение следует.

Всем привет) 

Меня зовут Bestary (кто-то знает меня как Дашу), и я художник и любитель трешовых путешествий. На Пикабу этого добра не особо выкладывала, и теперь уже не хочется. А вам - контент. Так что поехали. :)

Начнём с простенького. На дворе 2020, конец августа, место действия - город-герой Новороссийск и его пыльные окрестности.

Итак, в эфире у нас трэш и безумие. Как мы до такого докатились? Всё просто, мы не докатывались - мы просто вернулись туда, откуда когда-то вылезли :) Вылезли, надо сказать, чудом. А началось всё с безобидного желания вновь (во второй раз) покорить Лысую гору города Новороссийска. Самую высокую гору в его окрестностях (543 м).

Помню, увидев её впервые, ещё в 2019, я тыкнула в неё пальчиком и сказала - хочу! Ну, а мых (мой супруг) любой мой каприз воплотит в реальность. Даже если я на полпути решу сдать назад :) Мы тогда вползли на эту гору, пройдя сквозь жару, камни, пыль и шквальный ветер на гребне, грозивший сбросить нас вниз. На вершине нам пришлось орать, так как было ничего не слышно из-за ветра. А ещё он прикольно надувался в щеки, можно было делать будым-будым, ну, вы поняли :D

Тогда мы скушали на вершине по булочке и спустились вниз, поскольку солнце близилось к закату, а южные ночи, как известно - внезапные и чернющие.

В этот же раз мы стали подготовленней, сильней, пройдя парой месяцев ранее 8-й маршрут Кавказского заповедника (о нём тоже будет история). Правда, это не помешало нам опять приковылять домой полудохлыми. Позже поймёте почему.

После похода по 8-ке восхождение показалось намного легче. До окраины города мы доехали на велосипедах (иногда мы таскаем с собой и велосипеды), где пристегнули их к высоковольтке. Оттуда дорога шла круто вверх, ехать бы далее уже не получилось.

Новороссийцы лазают на эту гору просто по-приколу. Спортивная прогулка. Сегодня перед нами шла компания - женщина 45+ лет в платьишке и туфлях-лодочках, и двое молодых людей (парень и девушка лет 20). Я не знаю, что это была за магия, но в туфлях-лодочках дама взбиралась на гору быстрее и бодрее всех нас :) Может быть, в следующий раз тоже надеть лодочки вместо моих треккинговых говнодавов?

Оставив группу на вершине, и ещё ни разу не устав, мы пофоткались и пошагали дальше. Наш путь шёл к Неберджаевскому водохранилищу. Мы хотели сходить к нему ещё в прошлый раз, но из-за времени не успели.

Это водохранилище лежит по ту сторону Новороссийска, ближе к Геленджику и Кабардинке, и питает водой большую часть города. Окрылённые сознанием собственной крутости, мы пошагали по довольно крутому горному склону вниз, пока не рассмотрели на нём очертания следов от колёс…

Сука, кто-то съезжал с этой горы на мопеде!

Поход к Неберджаевскому мне очень напомнил 8-й маршрут. Каменистые подъёмы, спуски, правда не такие крутые; горный лес, иссушённый и душный из-за времени года, в котором пахло баней и вениками (из-за опавшей листвы).

Мы начали восхождение в 9 утра, а сейчас время уже близилось к полудню, и температура переваливала за 30.

Но трудно было сломить дух долбоёбов! Нас манило водохранилище, в котором мы рассчитывали охладить наши закипающие тушки и набрать воды.

И… Вот такую безысходность мы обнаружили на месте водохрана.

Оно пересохло. Не полностью, но большей частью. Вокруг жара адская, и ни души, только мужик ходит вдоль берега с лопатой и металлоискателем.

И воды питьевой осталось около литра…

Купаться и пить здесь оказалось невозможно — водохранилище напоминало грязную лужу с топкими берегами. Мы всё же набрали две пустые бутылки с целью охладиться — в случае, если совсем край. Пожелали мужичку доброй охоты… И побрели назад. =)

А ещё запомнился прикол с навигатором - т.к. озеро пересохло, а навигатор был не в курсе этого, то он долгое время показывал, как мы «плывём» сквозь озеро, хотя мы так-то шли по земле))

К выходу с водохранилища воды осталось где-то 300 мл. А ещё предстояли 4 км по душному горному лесу, затем подъём к седловине между горами, спуск в город, к велосипедам. И всё это в типичный летний краснодарский полдень.

Мых утешал, что где-то тут недалеко есть река Липки, впадающая в водохран. Я отвечала, что навряд ли, она наверняка пересохла в это время года. Но всё ж - была-ни была. =)

Через полкилометра я заметила слева от дороги микроручеек, вылезающий из листвы и уходящий под дорогу (в трубу). Вода оказалась в нём чище, чем в водохране, но мых сказал — я ему не доверяю, и свою флягу наполнять отказался.

Ещё через полкилометра мы заметили торчащую из оврага трубу, к которой даже лесенка была сымпровизирована из камней. И тут-то я понимаю, что эту воду уже пить точно можно. Мы набираем, сколько можем (две фляги и две полторашки), пьём, обливаем головы, руки и ноги. Ура, можно жить дальше!

А потом была река Липки, которой и вправду пришла пизда. Но вокруг оказалось много зарослей дикой ежевики, и мы ею накушались. ^^

Хотела написать, что оставшаяся часть пути у нас прошла без приключений, но нихрена.

Чудом преодолев достаточно изнурительный спуск по камням, проходящий на всём пути под палящим солнцем, мы (уже изрядно мокрые и вонючие - мне казалось, что за моим рюкзаком покоится кладбище домашних животных) добрались до велосипедов, в надежде быстро и легко скатиться вниз, с ветерком…

Бля. У мыха сдуло оба колеса. А у нас ни инструментов, ни запаски.

Но не всё так плохо — в конце той улицы, по которой мы спускались, был веломагазин. Помню, что дотащившись до него, я просто уселась на бордюр и сказала, что дальше никуда отсюда не уйду. Утомилась. Мыху в магазине продали камеры и за небольшую деньгу поменяли их, вытащив шипы из покрышек (нашли штуки 4). Жутко усталые, но счастливые, мы сели на наших добрых железных коней и поскакали…

Через километр у мыха снова спустило колесо. Сперва одно. А потом и второе. Бля, так не бывает.

Мы в тот момент чуть не разругались. Понятное дело, мых не виноват, но оба усталые, пережаренные, голодные, вонючие. Херня творится. Мы решили молча (чтобы не убить друг друга случайно) довезти пешком наши велы до Макдональдса, чтобы там что-то порешать (а это ещё 2 км по жаре). Мых предложил мне поехать и покушать одной, мол, ты больше устала, притом на колёсах, а я сам свой вел довезу. Я показала ему фак.

Когда нам принесли по поллитра колы/липтона, первое, что я сделала — это присосалась к соломинке жизни и задумчиво выдула примерно треть стакана. Это было состояние, когда ты пытаешься расслабить ноги, а они не расслабляются. И постоянно болят, как воспалённые. Правильно, а что им ещё делать, если хозяин — мудила.

Мы нашли на карте ещё веломагазин. Я выдвинула предположение, что у мыха деградировали покрышки, и из них вылезает корд, который протыкает камеры. Идея оказалась в итоге бредом, но в тот момент мы нашли ещё один магазин рядом, и даже хотели купить в нём новые покрышки (потратили бы около 3500 руб(( ), но там не оказалось подходящих. И не оказалось камер на замену.

Пока мы стояли у магазина, ещё один несчастный велосипедист прошёл мимо с пробитым колесом. о_О мне это показалось уже подозрительным.

Мы нашли другой магазин, и уже почти поехали туда, как вдруг чувствую - мой велосипед тоже издаёт какие-то странные звуки. Моё заднее колесо тоже спустило. Итого — 3 мёртвых колеса на двоих.

Мы плюнули и попытались вызвать такси. Никто не согласился везти велы по Новороссийску. Впрочем, мы знали, что там с этим делом плохо. Мы опять начали ругаться. Потом решили плюнуть и везти велы пешком домой. Это ещё 7 км.

Это был очень странный вечер — на набережной куча отдыхающих, выползших после полуденного зноя на вечерний моцион. Все счастливые, весёлые, кто-то выпивший, одни мы с мыхом — грязные, усталые, злые, везём два сдутых вела. Мы всегда чем-то отличались от других людей...

В 1-2 км от квартиры мы присели отдохнуть на лавочку, попить водички. И чего-то решили посмотреть на карты. Оказалось, тут недалеко ещё есть спорт-магазин, до закрытия — примерно полчаса. Вдруг успеем?

Объясню всю жопу ситуации — это был последний день нашего пребывания в Новороссийске. Завтра утром — выезд, поезд и Москва. Велы нужны были рабочими — нам предстояло везти вещи на них, да и пешком волочь велы — медленно и так себе развлечение. Про таксистов вы поняли уже, я думаю.

Мых бросает меня с велами у лавочки, бежит в магазин (ему без вела быстрее, а магазин метрах в 200), я звоню своей маме (отдыхавшей с нами, ждавшей нас в квартире) и объясняю всю дурь ситуации. Успокаиваю, объясняя что это у нас не нормально, но бывает.

Счастливый мых с новыми камерами возвращается к моей лавочке. Нашёл, купил. Завозим велы в подъёзд дома… И вечер не заканчивается, потому что ещё до полуночи мы (усталые, вонючие) ковыряемся с велосипедами. Я, тщательным прощупыванием покрышек изнутри пальцами, извлекаю из них порядка 10 шипов.

Позже мых вспоминает — есть в Новороссийске какое-то блядское растение с короткими, но очень прочными шипами. Достаточными, чтобы пробить покрышку и повредить камеру. Его шипы мы и собрали.

Хотели выпить местного винца в последний вечер в Новороссийске. :) В итоге скушали по персику, упали и уснули.

Это был очень длинный, длиной в неделю день. После него у меня ещё долго чудовищно болели икры (особенно правая), прошли они только на 2-3 день уже в Москве. Когда мы ехали от вокзала домой, на велосипеде, по Москве, я хромала правой ногой при езде на велосипеде.

История - не выдуманная. Всё это было с нами по-настоящему. Правда-правда.

Привет, я NoAdO и я пишу авторские посты о мотоциклах. Случилась эта история не то чтобы сильно давно, но и не недавно. Получается.. восемь лет назад. История вроде не скучная, но и не особенная. Не долгая, но и не быстрая. Обычная история, почти бытовая, таких много, но я возьму да и расскажу её.

Москвичи, скажу вам по секрету, народ весьма отдалённый от Русской глубинки. Ну где, скажите на милость, на обыкновенный ИЖ с коляской могут глазеть больше чем на Gold Wing? Мой товарищ решил себе технику взять под восстановление, непременно колясыч. Нашёл вариант за 300 километров, собрал 2 товарищей для поддержки физической и моральной, да и поехали мы.

3 человека на 1 мотоцикл – кому-то покажется что много, но как же без поддержки друзей? Вместе и веселее, и 2 запасных мотоциклиста – это надёжно. Покупатель – за баранкой Логана, на котором мы ехали. На сиденье сзади – первый пилот. Вот он, кстати:

Ну а ваш покорный слуга – второй пилот. И покупатель - третий, ну мало ли. Спустя продолжительное неторопливое время на дорогу, мы оказались на месте. Ну, это мы так думали, что на месте. На деле – надо было проехать в пригород города Владимир за самим аппаратом. Перекусив в Маке и встретившись с продавцом, поехали за ним в сторону пригорода.

А вот и наш герой, выполз задом из гаража. Что сказать? При заявленной цене в 15 тысяч это в общем-то подарок. Ну да, бак чуток дырявый, колесо восьмёркой, двигатель ремонта просит, но он на ходу! Предложи мне кто такое сейчас, я бы и вдвое дороже взял бы.

Пока парни занимались первичным осмотром, я глазел на местное творчество.

Очередь дошла и до досборки – оказывается глушитель жил отдельно. Ну, это как раз поправимо. А вот и документы. Нет, ДОКУМЕНТЫ!

Пробная поездка показала, что наш пилот с коляской ездить не умеет… или ему не нравится состояние ИЖа. Меняем пилота на покупателя:

Но и в логан коляска не влезет. Было принято решение посадить меня в качестве балласта, дабы уменьшить шанс опрокидывания. Хм, а почему бы и нет? Так и двинули. Перед дорогой – первым делом на заправку, где выяснились интересные подробности: бак больше чем на 2/3 заправлять нельзя (течёт). В порыве энтузиазма от движения первый пилот заявил что лично доведёт Ижа до Москвы. Безумству храбрых поём мы песню.

Почему безумству? Из-за восьмёрки на переднем колесе ИЖ постоянно дрыгался рулём и руки быстро уставали. Но мы уверенными небольшими шажками, борясь с биениями руля и поползновениями мотора на перегрев, двигались к нашей цели. Почему перегрев? Ну, либо мы едем по трассе 60 что прям вообще небезопасно. Либо 80 за фурой.. но тогда охлаждения не хватает.

Наступил закат и я начал откровенно любоваться видами. Сколько видал таких картинок но никогда не думал, что первый раз попаду в такой пейзаж именно в коляске.

То самое "ехать в закат", почти Route 66, с поправкой на Россию =) Меж тем пилот решил попробовать ехать соло и действительно, перегреваться ИЖ стал меньше. Или это потому что почти наступила ночь? Телефон по сумеркам с фотографированием уже справлялся не очень:

Ночь добавила проблем – оказалось что фара ИЖа как-то не светит… вообще никак не светит. Пришлось встать на стоянку снова у того же Макдака во Владимире. Ума не приложу как мы смогли до темноты добраться только туда. Немножко шаманства с электрикой.. и фара работает!

Вот он, счастливый новый владелец. ИЖ ещё не доехал до дома, а он его уже чинит =3

Пилот одевает жилет, подозрительно похожий на ГАИшный.. и камера отказывается фокусироватсья на нём.

Дальше начался ад – в ночных условиях на скорости камера работать оказывалась, трасса была не освещена, пристраиваться за кем-то означало перегрев (нет потока набегающего воздуха), не пристраиваться – быть практически невидимкой. Если мотоцикл на трассе ещё хоть кто-то ожидает увидеть, то мотоцикл с коляской – ну совсем нет.

Были и весёлые моменты. Не раз и не два мы останавливались на отдохнуть и каждый раз наблюдали одну и ту же картину: при виде мотоцикла с коляской и фигуры в зелёном жилете возле неё ВСЕ водители сбрасывали скорость. Видимо инстинкт. Извините нас, водители союза. Мы не нарочно, честно.

В Москву въехали под утро. Народу немного, в основном рассветные гуляки, неспящие в ночи мотоциклисты и прочие тусовщики на элитных тачках. Людей не сказать что много, но внимания мы точно огребли знатно. Казалось бы, обычный советский мотоцикл. Ну ухоженный, без ржавчины, что такого-то? Вон стоит бумбокс на колёсах стоимостью несколько миллионов, а тут 30 тысяч, дырявый бак и колесо восьмёркой. А нет, подходят, смотрят, спрашивают.

Ну и, наконец гараж. И ведь он доехал! Не сломался, не перегрелся, довёз и себя и водителя до места назначения. Впереди был долгий период восстановления, но моя история на этом кончается.

О чём был этот пост? Наверно, о том, что существуют не только пафосные и крутые события, есть и маленькая жизнь, но она тоже по своему интересная. Этот пост - об умении видеть прекрасное в незначительном, возможно бессмысленный и дурацкий, но пусть лежит.

Несколько месяцев назад посмотрел фильм "Достать ножи: Стеклянная луковица".

Сюжет фильма под спойлером:

Почти под конец фильма происходит разоблачение от детектива. И тут я заметил, висящую на заднем плане картину:

В сентябре 2019 я вышел на новую работу, которая подразумевала командировки (торговым представителем). Через неделю после выхода, мне выдали ключи от служебной машины и топливную карту с пожеланиями удачной работы. Почти весь сентябрь прошёл в разъездах по Хабаровску, а в конце месяца я поехал на пару дней в Комсомольск-на-Амуре. И вот когда я был там, мне поступил звонок от руководителя с гениальной идеей: «А давай ты поедешь в Якутск на машине, я прилечу туда же из Москвы, и мы вместе поедем обратно, по пути заезжая в города в поисках новых клиентов.  Если взглянете на маршрут Хабаровск – Якутск, то увидите, что там городов раз-два и обчёлся, а расстояние туда-обратно больше 4500 км. Но мои резонные возражения были пропущены мимо ушей. В общем, вернулся я в Хабаровск, закинул пару канистр в багажник и выдвинулся в сторону Якутска.

На третий день командировки, 1 октября, рано утром я выезжаю из Тынды с полным баком, двумя полными канистрами в багажнике и намерением добраться за день до Алдана. Почти сразу за пределами города полностью пропадает связь и начинается метель. Дорога быстро покрывается толстым слоем снега, начинаются затяжные подъёмы и спуски, на обочинах которых с небольшими интервалами насыпаны кучки песка. Некоторые фуры уже не могут подняться в горку, и водители начинают доставать цепи. Я же на относительно небольшой скорости добираюсь до границы с Якутией, делаю селфи и продолжаю путь. Однако буквально через несколько километров на очередном подъёме я просто встаю на месте и не могу подняться. Машина, в лучшем случае, стоит на месте, а то и потихоньку скатывается. Я выхожу для оценки ситуации и охреневаю. Оказывается, я всё это время ехал на летней резине, при чём не в лучшем состоянии.

Отступление. Я всегда на своих авто ездил либо на всесезонке, либо на зимней круглый год. Поэтому мне и в голову не пришло проверить перед выездом, хотя, как выяснилось потом, комплект зимней резины спокойно лежал на складе.

Продолжая охреневать, я кое-как развернулся и попытался меееедленно поехать в обратном направлении. Но не тут-то было. На малой скорости я просто не мог подняться на перевал в обратном направлении. Пришлось опять разворачиваться, пытаться максимально подняться на перевал в направлении Якутска, разворачиваться, набирать скорость и надеяться, что получится ходом преодолеть подъём в сторону Тынды. Получилось. В общем крадусь я обратно, а погода начинает налаживаться: метель прекратилась, снег начал таять и у меня уже почти отлегло.

Вот так было уже километров за 25 до Тынды. А ещё через несколько километров так вообще почти чистый асфальт, я аж до 40 км/ч почти разогнался. И тут происходит то, что я никогда не забуду. Автомобиль начинает плавно разворачивать и задом тащить через встречную полосу в сторону леса, тормоза не работают, я понимаю, что с дороги я в любом случае уберусь и одна мысль: «Только бы выжить». Далее съезд по насыпи задом, переворот через крышу, машина становится на бок и упирается в дерево. Честно говоря, я не помню был ли я пристёгнут. Скорее всего был.

Следующее, что помню, как я пытаюсь выбраться через пассажирскую дверь, по лицу течёт кровь. Выбрался, снегом вытер кровь, оценил своё состояние – немного болит плечо, небольшое рассечение на переносице. Следующим делом я сообразил вытащить канистры с бензином из багажника, они оказались целёхоньки.

В общем выглядело как-то так:

Главная часть. И вот я стою в кроссовочках на таящем снегу в 20 км от Тынды. Напоминаю, что мобильная связь вообще не ловит. Трасса не шибко оживлённая, точнее, совсем даже не оживлённая.

На моё счастье довольно быстро показался уаз-буханка дорожной службы. Отогрели, напоили горячим чаем. Спилили дерево, которое мешало поставить машину на колёса, поставили на колёса. Мы оценили ущерб: пробито одно колесо, вытекло масло из двигателя, разбито боковое зеркало заднего вида и стекло со стороны водителя. Про вмятины и царапины по кузову молчу.

Через некоторое время на обочине остановился камаз с кран-балкой, мы продели ремни безопасности через двери и поставили машину на дорогу. Я пытался было сунуть пять тысяч водителю камаза, но он даже думать не хотел брать, пожелал удачи и поехал дальше по своим делам. А пока я менял колесо, дорожные рабочие залили канистру масла в двигатель. Им я уже как-то не решился деньги предлагать, хотя надо было хотя бы за масло (до сих пор стыдно).

Машина завелась с первой попытки, я сел за руль и поехал в Тынду. Мужики на уазике ещё немного сопроводили меня и умчались.

Итог. Пока ехал до Тынды, ощутимо било в руль. Нашёл уже в Тынде сервис, загнал на диагностику, заселился в гостиницу. Потом поздравил отца с днём рождения (в том числе и со своим вторым), пошёл в ресторан при гостинице и набухался.

На следующий день забрал авто из сервиса. Оказалось, что било в руль из-за камня попавшего между ободом и покрышкой. Больше каких-то критических повреждений они не нашли. Замотал скотчем место, где было стекло боковое и вернулся своим ходом в Хабаровск.

Вот так я побывал в Якутии.

P. S.  А с работы той уволился через пару месяцев.

предыдуший обзор

Итак, сегодня у нас на очереди лапша со свининой и ротанговым перцем (гуглить: Сычуаньский перец ''ХуаЦзяо'', либо Ротанговый перец ''ТэнЦзяо'', или ''ТэнЦзяо Ши'' (Перец виноградная лоза) и даже чисто китайское название ''ЧжуЕ ХуаЦзяо'' (перец с бамбуковыми листьями, или китайский кориандр))

На коробочке в этот раз есть любопытное изображение

Может быть внутри игрушка? К сожалению, нет. Не буду мучать скриншотами гуглоперевода. Вкратце: проводилась акция для любителей китайского аналога лего. Надо было сфотать картинку на коробке и отправить в wechat. Потом производился розыгрыш различных фигурок, изображённых на коробке. Но к делу.

Открываем коробчонку и достаём содержимое:

Итак слева направо идут пакетик с суповой основой перемешанной с зеленушкой и кусочками перца, соус перемешанный со специями и, гвоздь программы, пакетик с маслом ротангового перца!

Я не фанат азиатской, а тем более сычуаньской кухни, поэтому ранее не встречал такой перец. И вообще, думал, что сычуаньский перец - это такая местная разновидность чили. А оказывается вот оно что.

К главному. Засыпаем ингредиенты, заливаем кипятком на 3-4 минуты и облизываемся

Ребята, это шикарно! Свежий пряный аромат вскружил голову. Я не знаю с чем сравнить. Если кто сталкивался, то поделитесь ассоциациями.

Когда начинаешь есть, то острота почти не чувствуется, только свежесть, как от перечной мяты, потом начинаешь чувствовать лёгкое жжение, но не как от красного перца, а как когда переборщишь с чёрным молотым перцем. Где-то к середине чашки острота достигла уровня красного доширака, а может и больше. Но опять же по-другому воспринимается. Свежесть, пряность, острота. И проходит острота очень быстро, я буквально на пару минут прервался загуглить про ротанговый перец,  а она уже прошла. 

В общем, удивительное для меня блюдо получилось. Всем советую.

P. S. Попробовал капелюшку этого масла на язык - оно не острит, а освежает. Скорее всего в других пакетиках есть ингредиент, вкус которого это масло усиливает за счёт своего мятно-имбирного освежающего эффекта.

Пост был давно на пикабе, но с тех пор был немного скорректирован и дополнен. Автор арта TazMar - ссыль на его вк, рекомендую.

Доброго времени суток. Я так понимаю, здесь собрались люди, которые так или иначе присутствовали на сайте Пикабу.

Преамбула

Если кто-то не знаком со мной, то хотелось бы представиться. На Пикабу я разменял 10 лет. По началу особо ничего такого не делал, переводил комиксы и так далее. Несколько лет назад я создал такое сообщество, как "Пикабу разоблачение", которое в этом году пришлось закрыть, по определенным причинам. Возможно вы меня знаете по сериям разоблачительных постов, а возможно и вовсе не знаете, в общем привет всем.

Фабула

С недавнего времени на Пикабу творится полная вакханалия. Так уж сложились обстоятельства, что мне пришлось провести в бане на Пикабу с 10 июня по 2 августа, поэтому я  наблюдал этот перфоманс в ReadOnly. Но пока я читал, параллельно готовил пост, который выпустил сегодня:

Скатертью, скатертью дальний путь стелется...

Пост очень объемный,  у кого найдется свободные 15 минут для его прочтения милости прошу. Данная публикация в основе своей поднимает проблему связанную с отменой минусов, как регулятора социальных взаимоотношений между пользователями. Рассказывает, как данное "Нововведение" может негативно сказаться на формировании морально-этических ориентиров у некоторых пользователей.

Следующим постом я выложил продолжение своей истории с шумными соседями:

Шумные соседи звуковой терроризм ч.2

Как таковой пост смысловой нагрузки не несет, просто в первой части происходящих событий, некоторые пользователи попросили написать чем закончатся разбирательства с соседями.

И тут вот начинается самое интересное. В комментарии под этим постом, приходит человек и пишет примерно следующее:

Устроил войнушку со своими соседями и чего ты добился? Зачем ты вынес грязное белье на общественное обозрение, рассказал внутреннюю кухню. Да если у них хреново уложен ламинат, следующие соседи убиться что-ли должны? А что будет, когда въедут следующие соседи? убьются там? Я советую тебе в жопу затолкать эту виброколонку.

На что соответственно я ответил:

Во-первых грязное белье я никуда не выносил, личности соседей не раскрыты, вас так беспокоит грязное белье? Вы оказываете услуги прачечной. Засовывать я себе в жопу ничего не буду, зато я вижу у вас большой опыт по запихиванию предметов в отверстие для дефекации.

Как думаете, что за этим последовало?

"Ну тут как бы 100% ошибка при вынесении такого вердикта"- подумал я и был не прав.

Абсолютно не важно, что уже неделю как пользователи обкладывают деревянными фаллосами администрацию сайта, не важно, что используют различные жаргонизмы или расчеловечевание - их не забанят, ведь они просто токсики, которые не могут аргументированно тыкать в говно администрацию сайта.

Достаточно найти повод, а комментарий за который успешно забанят пользователя они найдут, даже за самую мелочь отправят в бан, чтобы не вещал много.

P.S. Извините, если пост кажется рваным и корявым, я пока не осилил текущий редактор постов.

Раз упоротые расчеты теперь переехали сюда, то насчем с того, что прямо-таки просится. С соли.

В смысле со сборной специи, прошу привставших дам и господ питерских опуститься на места. Упороться этим можно исключительно философски.

Соль была в подаренной электромельнице:

И, судя по всему, досыпана туда непонятно кем. Потому что даритель ее такой и купил, а у производителя она поставлялась без наполнения. Поэтому после нескольких попыток определить, что это, было принято волевое решение: разбирать соль на составляющие.

То, как она ехала из Вильнюса, отдельная история. Зато вместе с образцом соли приехало  много вкусных мяс, сыров и конфектов:

А это - образцы специй для сравнения. Малая часть огромного ящика:

Тару для специй исправно поставляет двухметровый мышка-муж, не жалея себя. Да, это коньячные и бальзамные бутылочки)

Пинцет, час времени, отделить травы от трав... и специя разобрана на составляющие.
(Самым сложным было в процессе не чихнуть и чтобы руки не дрожали, поэтому разбирать пришлось в маске, с пинцетом и под охраной от посторонних любопытных котов).

А второй частью будет собственно сбор обратно -  взвешивание на лабораторных весах для оценки соотношения компонентов. Этих весов у меня пока нет, но почти все удалось опознать и так. Кстати, возможно, соль в составе только гималайская, просто так выглядит.

Особенно ценным стало попадание в образец непонятного соцветия и пары странных желтых кусочков. Я пока не рискую пробовать их на вкус - сначала взвешивание. А уж потом поход на рынок и опознание.

Но если вдруг кто-то подскажет в комментариях, что это за штука-бутончик или что за соль может быть со всеми перечисленными компонентами - будет очень круто)

Задаю вопрос, кому-то будет интересно читать про эксперименты с выращиванием кактусов, прививка и всё такое. Не профи но увлечённый любитель с плохой грамматикой, будет интересен или нет? 

·         Решил я посмотреть художественный фильм. 

         Налил себе бургундского, то бишь жигулёвского, открыл сайт с художественными фильмами, выбрал раздел «Фантастика» и стал выбирать. Выбирал не очень придирчиво, а то обычно - фильм я ещё не выбрал, а пивко уже закончилось. Решил руководствоваться рейтингом IMDB, который посоветовал мне американскую научно-фантастическую драму режиссёра Мортена Тильдума «Пассажиры» 2016 года. 7.0, если что.
Это было ошибкой.

         Кинокартина начинается с того, что нам показывают, как космический корабль бороздит большой театр. Корабль большой, сделан в форме грюквы и впереди у него энергетический щит, предназначенный для защиты от астероидов. Техника на грани фантастики в общем. На этом жанр фантастики заканчивается и начинается комедия. Все известные законы физики и логики отменяются.
Корабль-грюква движется со скоростью мотоцикла и крошит щитом вражеские астероиды. Те вспыхивают и сгорают со звуком лопнувшего колеса, камера потряхивается для пущего эффекту и тут звучит тревожная музыка, нам показывают коварный астероид размером с Сызрань и компьютерный голос говорит: «Опасность столкновения». Само собой происходит столкновение, ну как столкновение, так, тряхнуло. 
От тряски внутри корабля гаснет свет, затем снова включается - во всех голливудских фильмах так показывают аварию. А если свет мигает – то авария щас будет. Оказывается, что кораблик полностью автоматический, никто им не управляет, так как все спят крепким анабиозным сном. И дальше бы спали, если бы не коварный астероид. 

         Одна из капсул начинает светиться, заполняется дымом и в дыму просыпается сексуально недовыбритый красавчик Крис Пратт, он же - Джеймс, инженер-механик второго класса, о чём нам заботливо сообщает компьютерный голос. Он открывает глаза, и голографическая барышня сексуальным компьютерным голосом сообщает ему, то, что он должен был знать, но возможно забыл. Или возможно, чтобы ввести в курс дела зрителей, что корабль-грюква не просто так болтается по космосу, а летит 120 лет к планете колонии Новая Обитель-2. 

         Джим идёт в свою каюту, где голографическая барышня выдаёт ему бельё и багаж, он принаряжается и идёт в информационный зал, и вот только тут до него доходит, что дело пахнет керосином. Потому что на корабле пятьтыщдвестиписятвосемь человек, а чёй-то никого и нет. В смысле – проснулся он один, лететь ещё 90 лет и три недели, и на борту не спят только он, роботы уборщики, и почему-то андроид-бармен на колёсиках. 

         Тут меня немного проняло, потому что пиндосы и те понимают, что случись что - куда ты пойдёшь? То-то и оно. Что лишний раз подтверждает, что пиндосам ничто человеческое не чуждо. То есть - суперзвездолет хреначит в другую галактику, все спят, туалет закрыт, а бармен ждет. Молодцы.
В общем Джим начинает немного паниковать, пытается дозвониться до Земли-матушки, но связь запаздывает на 55 лет, да ещё и шестьтыщбаксов за роуминг, а совета спросить не у кого. Все спят. А командир и экипаж вообще спят за окованной сталью дверью, которую он бил-бил космической кувалдой, не разбил. В общем – кошмар и ужас одиночества. 
Но как говорится – во всём есть свои плюсы. Хавчик есть. Без излишеств, само собой - всё-таки третьим классом едет, но кофе в автомате горячий, и бар открыт. К тому же бармен, хоть и андроид, но бармен, а значит – психолог и философ в одном лице, посоветовал ему забить на ситуацию и просто наслаждаться жизнью. Что Джим и делает. 
На корабле-грюкве непонятно зачем, но оказались и бассейн, и спортзал и кинотеатр и даже танцевальный зал. И выход в красивый открытый космос с целыми двумя скафандрами. Так что главный герой целый год оттягивается по программе «всё включено», засирает люкс-каюту, ходит пьяный с голой задницей по коридорам, и потихоньку косплеит Робинзона Крузо. Но проходит год, и физиология даёт-таки о себе знать. После проваленной попытки суицида механик задумывается о том, что даже у Робинзона был Пятница. 
После недолгих морально-этических терзаний он бреется и мозолистой рукой суёт космическую отвёртку в капсулу, где спит Дженнифер Лоуренс, она же – Аврора, журналист и писатель. Аврора просыпается, довольно быстро соображает, что к чему и пытается изобразить ужас на лице, но не получается, так как у Авроры лицо Дженнифер Лоуренс. Получается изобразить только пельмень.
Пельмень бегает по коридорам, кричит, плачет, лупит космической кувалдой двери, в общем - отрицание, гнев, торг, депрессия. 
Проходит время, герои чудно проводят время, пользуясь всеми блекджеками круиза и общаясь между собой при помощи диалогов из журнала Космополитен. Дело доходит до секаса на всех возможных горизонтальных поверхностях. Принятие, короче.
Тут нужен был сюжетный поворот, и он тут есть. В момент, когда Джим, аки Саурон уже выковал обручальное колечко, глупый андроид сдаёт его со всеми потрохами. Мол -не просто так ты проснулась. Пельмень изображает отрицательные эмоции, кричит, негодует и даже бьет красавчика своими крепкими ногами. Ненавижу, говорит, ненавижу. В общем – драма и развод.
Проходит ещё какое-то время, Джим таскается за пельменем, ноет, что любит, пельмень ноет, что ненавидит, андроид не ноет, но на лице у него написано, что переживает за обоих. Особенно за Джима, потому что он вроде как виноват и мучается морально-этическими муками. Даже расковырял палубу и с горя посадил там дерево. А на корабле-грюкве всё чаще и чаще моргает свет.  Это значит, что щас будет авария. К тому же открывается ещё одна капсула, из которой шатаясь и кашляя выбирается помощник капитана с лицом Морфеуса, который говорит, что всё это очень подозрительно.
В самом ближайшем времени свет гаснет так, что кругом невесомость и Лоуренс чуть не тонет, а роботы-уборщики прыгают из окон.
Морфеус берёт космическую отвёртку, шатаясь и кашляя тыкает ей в корабль, и говорит, что щас будет авария, но ему пора на больничный. 
Так как у него есть браслет старпома он, шатаясь и кашляя ложится в единственную на корабле медицинскую капсулу, которая компьютерным голосом ему говорит, что из анабиоза он вышел неправильно и жить ему осталось всего ничего.
Само собой он расстраивается и кашляет кровью. Потом надевает свой самый красивый костюм, даёт совет починить корабль и не ссориться. И умирает, потому что болеет, и потому что в голливудском фильме первым всегда умирает негр.
Тут же на корабле доламывается абсолютно всё, даже андроид, и герои идут искать то, что сломано. Найти то, что сломано - легко. Оно большое и не работает. А так как на корабле есть запчасти ко всему, нужно не работающую запчасть поменять на работающую. В результате поисков Джим и пельмень находят комнату, в которой внутри дырка в космос и сломанный реактор. Само собой, виноват во всём оказался коварный астероид, который пробил дырку в корабле и застрял в компьютере. Ребятушки чинят дырку, чинят компьютер, но не всё так просто – надо ещё обдуть реактор холодным воздухом из космоса, иначе – ебанёт. По законам жанра рубильник, открывающий люк - поломатый, и надо открывать вручную, с помощью космической отвёртки. Аврора кривит пельмень, говорит, - мол, а может не надо? Но Джим делает героическое лицо, отдаёт ей браслет старпома и лезет в открытый космос прямиком к реактору. А там по законам жанра люк для обдува – поломатый, и надо его держать ботинком, чтоб не захлопнулся. Ну надо, так надо. Джим держит люк и орёт, пельмень держит рубильник и орёт, реактор пылкает огнём и пытается прожечь скафандр. 
Трах! Бабах! Корабль чинится, люк захлопывается, Джима выхлопом откидывает от корабля, да так, что трос рвётся. Он зажимает руками дырки в скафандре и сексуально дыша в трескающееся стекло гермошлема просит прощения у Авроры. И помирает от холодного космического воздуха.
Пельмень понимает, что вот оно… ёкнуло сердечко. Надевает второй скафандр, летит за суженым, ловит его за обрывок троса и тащит на починившийся корабль. К единственной на корабле медицинской капсуле. Суёт в капсулу Джима, предъявляет браслет старпома и орёт: «Оживляй, сука!». Капсула превращается в конвейер Автоваза и оживляет обожжённого и задохнувшегося механика, с которым сразу случается секас.
Затем они хоронят Морфеуса в космосе, чинят бармена и ходят смотрят друг на друга влюблёнными глазами. Оказывается, единственную медицинскую камеру на корабле можно переделать в капсулу для анабиоза, но так как камера единственная на весь корабль – пельмень отказывается, и инженер-механик второго класса всё-таки надевает ей кольцо на палец. Хеппи-энд.
 Так как фильм не индийский, в конце никто не поёт и не танцует, а вместо этого показывают, как 88 лет спустя проснувшийся экипаж выходит на главную палубу и охуевшими глазами смотрит на разросшийся лес, обосраный енотами, кур и беседку с мангалом. Где-то там наверняка катается на своих колёсиках истрепавшийся андроид…

      Пиво кончилось…