Когда ехал сюда, сбил голубя головой, непередаваемые ощущение, будто веником по ебалу получил

В бурном подростковом возрасте (мне было 15) мы с ребятами собрались как-то раз "на рыбалку". Вечером, в сумерках, пьяные, сварили из трех пойманных рыбешек уху, сели в круг и начали прямо из котелка есть. Ухи уже осталось чуть-чуть на дне, когда Леха, зачерпнув очередную ложку, начал вдруг в эту ложку внимательно вглядываться. И выдал фразу, которую еще долго потом вспоминали: "Это чё, лещ что ли?"

Короче, жабу мы в ухе сварили.

Привет пипчане!

Раз мы активно наполняем наш новый дом контентом, то вот вам пост про мой опыт выращивания микрозелени в индивидуальных объёмах без особых усилий. Пост будет не обо всём сразу..только о первой части процесса.. Результаты будут позже, когда и если всё получится. И, хотя это не первый мой опыт садоводства, но кто знает как всё пройдёт в этот раз..

Итак..предположим, что вы решили попробовать, что это за зверь такой - микрозелень. Сегодня мы посеем три культуры: горошек, лён и горчицу. Горошек и лён я уже выращивала. А горчица для меня новый опыт. 

Вот наши семена:

Готовим небольшие количества сухих семян. Насыпаем в ёмкости, где они смогут немного полежать и разбухнуть перед посевом. Льна и горчицы здесь по две чайных ложки, гороха - две столовые. 

Семена промываем от явно лишнего мусора. Чтобы уменьшить вероятность появления плесени, в воду для замачивания добавляем перекись или марганцовку. Я не большой огородник на самом деле, но умные люди утверждают, что это нужный этап, штош..послушаем опытных. Перекиси две чайные ложки на стакан, марганцовки до цвета примерно вполовину менее насыщенного, чем основной цвет нашего сайта. Мешаем, заливаем, оставляем на пару часов.

По прошествии времени семена немного..или даже много..разбухнут, учитывайте это при выборе посуды. Лён будет скользкий как сопли, это нормально. Горчица тоже немного скользкая. Горошек просто увеличится в размерах. Готовим ёмкости для посева. Есть много вариантов..за дорогие деньги..за небольшие деньги..мой вариант - из подручных материалов. Бутылка от воды и пакет от молока.

Насыпаем немножко земли. Тут тоже могут быть варианты. Есть в продаже разные коврики для выращивания. Можно просто положить салфеток, ваты, тряпок.. Земля - дёшево и сердито. Вообще любая, её основная функция - удерживать влагу, чтобы ростки не слишком быстро пересыхали.

Далее авторский метод подготовки земли. Называется "каша из грязи". Здесь опытные растениеводы тоже могут меня упрекнуть в непрофессионализме..но это работает и делается просто..большего мне и не надо. Важно хорошенько всё перемешать, чтобы вся земля пропиталась водой.

Кашу из грязи я прикрываю бумажным полотенцем. Этап, в целом, необязательный, но впоследствии избавляет от необходимости очищать готовый продукт от земли. Бумажку хорошо промачиваем и придавливаем к земле.

Дальше всё просто..распределяем семена по лоткам. Вот просто так равномерно сверху по всей поверхности. Тут видно, что лён и горчица умещаются плохо..неудачно рассчитан объем лотка и семян..но штош..будем работать с тем, что вышло. 

На этом первая часть заканчивается. Ставим в удобное место, накрываем, например, пакетом, чтобы первое время посадки жили во влажной и желательно тёмной обстановке. Они должны поверить, что они под землёй. Вообще вся эта процедура должна сработать даже у тех, у кого нет солнечного окна, как, например, у меня)) урожай снимается раньше, чем освещение становится критично важным для растения. Дальше ждём первых всходов, раз в день на полчасика можно открывать лотки на проветривание, чтобы не завелась какая-нибудь гадость и семена не протухли. 

Продолжение следует, когда мои посевы взойдут..если взойдут..

Динамичная агрессивная поза левого лягушонка с картинки маскота Пипмая будила тревожные неясные ассоциации. И наконец я понял, в чем дело:

Для тех кто иеня не знает, работаю вахтовым методом в карьере, водителем.

Рассказывал пару дней назад, но пусть и здесь будет, для наполнения сайта. Ну а если не понравится, то топите в минусах, ибо нехуй херню постить. 

Прохожу мимо курили, слышу голос своего корЕфана Андрюхи.

- О, вот он!!! Сто лет проживёт!
Вы, мужики, на всякий случай, держитесь от него подальше.. Я вам точно говорю, он с ума сошёл! Его надо в поликлинику, для опытов сдать!!!

Бля, и это говорит человек, которому я помогал, рискуя собственным здоровьем. Из-за которого меня чуть не уволили нахуй, (может потом как-нить расскажу об этом случае) с которым уже не один килограмм сала сожрали и примерно кубометр чая выпили..
Так-то правильно, кто ещё такое мне в глаза скажет))

Сидящие в курилке мужики с интересом заёрзали жопами.

- Не томи!!! Давай рассказывай уже!!!

- Иду я значит в столовую. Смотрю, мой корефан 4iLiSH, забив большой и толстый хуй на пламенные речи безопасника о вреде курения в неположеных для этого местах, насрав на охрану и лишение 100% премии, сидит на скамеечке около вагончика и курит.
И взгляд ещё такой серьёзный.
Очки на нос нацепил чтоб со стороны умнее казаться.
С первого взгляда и не скажешь что водитель, прям профессор, бля!!!
Сидит, курит, куда-то вниз внимательно смотрит.
Я к нему. Здорова, говорю, друган!!!
А он на меня и не смотрит, руку в мою сторону вытянул, СТОЙ, говорит!!!
Ну я остановился конечно.
Чего случилось, друган? Потерял чего?
А он в ответ палец к губам приложил и прям зашипел на меня.
Тихо, блеать!!! Не шуми!!!
Вот отгадайте, на что он там в тишине любовался?!
Андрюха с ехидством посмотрел на меня.
Сам расскажешь? Людям интересно...

Я улыбнулся.
Да, я люблю наблюдать, и у меня это неплохо получается.
Вот вы видели как ебутся кузнечики?
А я видел. Причём не по телевизору, а вживую.

Самка сидит с непроницаемой рожей, а самец кузнечик передней и так прыгнет, и так скакнёт. Только что сальтуху не крутанул, а она ноль эмоций.
кузнечик видит, не прокатывают эти акробатические номера, а ебаться то охота..
Он к ней поближе подскакал, и как давай лапками дёргать, прям вылитый Майкл Джексон в молодости.

Против такого кузнечиха устоять просто в принципе не могла!
Прям в глазах её читалось как она мечтает выйти замуж за этого танцора, нарожать ему хуеву тучу кузнечат, взять уютненькую квартирку в ипотеку и жить долго и счастливо..

А кузнечик не дурак, видит что баба поплыла, прыг на неё. Она и ойкнуть не успела как он уже угнездился. Секунды три поелозил по ней, спрыгнул, и бочком, бочком от неё..
А она голову так на него повернула, типа э, алё, это чё, всё чтоль???!!!
Да не, говорит, погоди, ща покурю и вернусь.. И как ебанёт в сторону метров на пять, аж мелкий щебень из под задних лап в разные стороны. Во как жениться не охота!!!
А кузнечиха посидела ещё с минуту, повздыхала о том какие все кузнечики казлы и что им только одного и надо, да и тоже ускакала куда-то по своим кузнечачьим делам. Может травку жрать, может гнездо строить, я хз, чем они в свободное от половой ебли время занимаются.

Вот вроде такая мелкая херня, а смотри, тоже, всё как у людей.
Ну а я, в глазах своего корефана Андрюхи, извращенец который наблюдает как ебутся кузнечики.

Оригинал: Мурат Насыров - Утиные истории, в теле поста (кнопка подробнее)

Поддерживаю! Политоты перебор! Приехал к маме и быстренько сообразил на стол. Весь день с ней в огороде копались. Можно и поужинать) готовил все сам) даже морс)

Лук маринованный помидоры огурцы зелень и картошка в Сургуте  все со своего огорода) кроме мяса)

Всем добра и миру Пип)

Зарегистрировался несколько минут назад, до сих пор не могу понять, что обозначает эта цыферь четыре. 

Живу в частном секторе. Город и страна не важны совершенно.

Отложил сегодня тонну кирпичей.

Но сначала анекдот:

Ёбнул Чернобыль. Плывут два трупа по реке. Диалог:

- Ты от чего умер?

- От радиации. А ты от чего?

- От информации.

Так вот, возвращаясь к нашим баранам, как однажды говорено в туманном Альбионе.

Выхожу покурить. В очередной раз начинает противно выть сирена. Ну, дело привычное. И тут, из "матюгальника" начинают противным голосом настойчиво и неразборчиво вещать что-то наподобие "всем пройти в радиационное убежище". Прислушиваюсь, а там "покупаем металлолом". В этой стране ничего не меняется. Эх...

P.S. Просто рандомный момент из жизни мирного человека, без попытки развязать срач и вот это вот всё.

Наткнулся на интересную модель для сборки танка Т-34 из металла на пульте радиоуправления. Неделя сборки по вечерам оставила незабываемые впечатления

Пряжа Тулип, металлик, сатиновые мулине.

Видела в этих ваших интернетах много воя о том, что после 25-30 секс уже не тот: колени хрустят, спина скрипит и вообще жарко, неудобно и одышка. А что будет, если я вам скажу, что все это нисколько не мешает возрастным пациентам, особенно если они очень сильно любят друг друга? И даже инфаркт и инсульт не помеха к продолжению банкета.

Невольным участником первой такой истории я стала ещё в универе. На 5 курсе у нашей группы был шикарный препод по терапии ("Хоблище", царство тебе небесное, лучший препод), его метод был следующим: он просто раздавал нам пациентов в отделении и мы ежедневно их осматривали, вели свои истории болезни и на собрании группы предлагали свои варианты лечения. Так и мы получали хотя б минимальный опыт, было интереснее искать информацию и в принципе мозг не парился от душных учебников и бесполезных тестов. Мне досталась бабуля чуть за 70, повторный трансмуральный инфаркт миокарда. Я честно ее вела все 10 дней, мы стали неплохо общаться и уже перед выпиской у нас состоялся такой диалог:

- Хома Сергеевна, а можно вас кое о чем попросить?

- О чём?

- А можно моего деда попросить пореже ну то самое?

- То самое?

- Да, то самое. Спасу от него нет, ну хотя бы б 2 раза в неделю. Вон уже и сердце не выдерживает, второй инфаркт мне организовал.

- А что ж вы доктора своего не попросите?

- Так он мужик, ну как я ему скажу?

Я опешила, но пообещала, что если при выписке увижу ее деда, то намекну. Сексуальная жизнь бабули оказалась активнее, чем у меня в студенчестве. Я сообщила о ситуации своему учителю, но тот не удивился. Наоборот, рассказал это при всей группе (разумеется, не указывая чья это была бабуля) и восхитился, что в таком возрасте несмотря на физические недостатки своей любимой, дед всё равно её хочет.

К сожалению, с мужем моей пациентки мне поговорить не удалось - на выписку приехали ее сыновья.

P.S. вторая история будет чуть попозже, надо к экзаменам и отпуску готовиться)

Было, в прошлой жизни, но моё.

Когда-то давно, когда борода ещё была без седины, я баловался прозой в супер-коротком формате зарисовок. Нашёл старые записи, которые почти никому не показывал. Попробую повыкладывать. Зацените, что ли, как вам: заебись или хуёво? 

В прозрачно-синей меланхолии продолжал свой дрейф молодой кит. После семи недель странствий по северным водам он возвращался наконец на Юг, следуя древнему течению. Киты не ходят по нему уже больше трёх столетий, а именно это и нужно было 52-му. Пустота. Вакуум. Столь ненавистные, но и столь же необходимые такому, как он.

Киты общаются с помощью своих песен. Песни звучат на частоте от десяти до тридцати герц.

Испещрённое белыми шрамами тело плавно скользило в толще воды. Глубина, иссиня-чёрная, звала в свои ледяные объятья.

52-й поёт на частоте пятидесяти двух герц. Он не может ни услышать посланий своих братьев, ни ответить им. Десятилетия полного радиомолчания. Его боятся. К нему враждебны. Он изгой.

Поднимался ветер, волнуя в ночи океан. Луна разрезала своим светом неплотный воздух.

Никогда он не будет принят. Лишь забытые тропы и солёные брызги - его вечные спутники в этой жизни. Никаких "своих" для него нет.

Крики его сложнее и пронзительнее, чем у обычных синих китов. 

В этом месте течение особенно сильное, а дно покрыто барьерами острых рифов. 

Светят звёзды. 52-й, набирая скорость, поёт свою последнюю песнь Отцу-Океану.