Привет, я NoAdO и я пишу авторские посты о мотоциклах. Заранее извиняюсь за “плавающую” картинку – неудачно расположил регистратор.

В чём ошибка водителя авто?

По ПДД ошибки в маневрировании нет. Да, водитель выехал со второстепенной, но он завершил манёвр до того как я приблизился, а запрет остановки/стоянки перестаёт действовать сразу за перекрёстком и водитель встал до начала действия нового. Поворотник правда забыл. Вот только он перегораживает прямой проезд как раз тогда, когда там едут.

В чём моя ошибка и как следовало поступить?

Помимо того, что разворот здесь – популярное место и водитель мог уйти туда, здесь ещё и всего 1 полоса – я зря решил что водитель поедет прямо и несколько "стормозил" с торможением. Наложилась и смена класса и ещё не наработанный опыт на мотоцикле, управлявшемся совершенно иначе чем я привык.

Выводы:

1. Я уже говорил раньше и не боюсь повторить – водители не будут делать только то, чего вы от них ждёте. В том числе и соблюдать ПДД)

2. Стоит опасаться узких мест – как только места стало меньше чем ширина машины – стоит существенно замедлиться.

Послесловие

Судя по оценкам, моториск начинает приедаться. И это хорошо, потому что скоро будет новая рубрика :D

Предыдущий обзор

Всем привет. Сегодня внезапный обзор на лапшу, потому что я очень захотел есть, а в ближайшем магазине особо выбора нет.

В общем, выбрал такую лапшу темпура удон от Нонгшим за 114 рублей. Удон - это такая пшеничная лапшичка, темпура - морепродукты в кляре, обжаренные во фритюре. Для тех, кто не знал )))

На плёнке был наклеен стикер на русском языке с составом 

Стаканчик небольшой, поэтому ожидать кучи пакетиков с приправами, соусами и прочим не приходится.

Зелень, овощи, темпура и нарутомаки без пакетика, насыпаны поверх лапши. Пакетик с суповой основой - 1 шт. О вилочке приходится только мечтать. Хорошо что у меня запас есть одноразовых вилок.

Заливаем кипятком на 3 минуты по инструкции и получаем вот такую штуку

Запах сильный. В большей степени пахнет морской капустой (читай йодом), в меньшей степени рыбой. Бульон насыщенный, темпура имеет отчётливый рыбный вкус, морская капуста имеет свой характерный йодистый вкус, нарутомаки тоже не подкачали. Единственная моя претензия - это то, что соли для меня многовато оказалось. Хорошо, что остался кусочек хлеба со вчерашнего обеда.

Мне эта лапша понравилась намного больше, чем эта

Я тут изменил своим правилам и полез искать отзывы на эту лапшу в интернете. Одним из первых в выдаче вылез обзор на пикабу годичной давности. Поэтому я изменил своим правилам ещё раз и прочитал тот отзыв. Там автор оценил её на троечку. Из его претензий:

1. лапша не очень, размокла за три минуты, текстура каши. Отчасти соглашусь, упругости действительно не хватает, но до каши она у меня не успела размокнуть, потому что я такой голодный был, что  умял всё за пару минут.

2. темпура была бы неплоха, но тоже размокла. У меня опять же не успела.

3. автор на пикабу неплохо относится к морепродуктам, но именно этот бульон ему не понравился. Вкусовщина, конечно. Но есть вариант, что ему из какой-то старой партии досталась лапша, потому что у него в посте "Суповая основа высохшая, слежавшаяся пластами", а у меня в пакетике был порошок без единого комочка.

В общем там человек забыл, что это лапша быстрого приготовления и быстрого поедания. Он потом ещё сервировал всё это, добавлял топинги и только потом приступил к дегустации. Неудивительно, что лапша и темпура превратились в кашу. Да что я вам тут рассказываю, сходите посмотрите сами https://pikabu.ru/story/tempura_udon_ot_nongshim_8696851

Я, в свою очередь, эту лапшу рекомендую. Если, как и я, не любите сильно солёное, то запаситесь хлебом)))

С началом осени и хороших выходных!

Циклоп из Героев Меча и Магии 3.

Решил я посмотреть художественный фильм.

На этот раз не стал изгаляться и передвинул ползунки поиска на рейтинг побольше и фильм поновее. Достался мне фильм с названием «Last Voyage of the Demeter» которое переводчики-двоечники обозначили как «Последнее путешествие Деметра».

Итак, фильм начинается со спойлера. Прямым текстом – мол так и так, в 1897 году русская шхуна была зафрахтована для отправки из Румынии в Англию 50 деревянных ящиков с Дракулой внутри. По прибытию экипажа на корабле не было. Судно называлось «Деметр» (датриждыблядскаяярость… ДЕМЕТРА!!!). Ффух, как вспомню - ажтрисёт.
Для тупых и тех, кто не умеет читать, даже показали как констебль осматривает разбившийся о скалы корабль. Корабль от киля до кончика грот-мачты уделан кровищей и калом. Бу.!

Четырьмя неделями ранее:
Чумазые цыгане везут деревянные ящики в порт Варны. Чтобы никто не сомневался – на ящиках клеймо с драконом. В порту их ждёт русская шхуна «Деметра» (на ней так и написано по-русски – «Demeter» и капитан русской шхуны – ирландец с седой бородой. Помощник капитана русской шхуны, иранец с польской фамилией идёт в администрацию порта, чтобы набрать в команду трёх человек, потому что на судне не хватает матросов. Посреди портовой рвани стоит Он. Крайне положительный негр. Негр – первый негритянский врач, он закончил Кембриджский университет \ШТА?\ и просится в команду. Но в команду его не берут, выбрав взамен одноглазого пирата с внешностью Хоттабыча. И вот сидит грустный негр и наблюдает как на шхуну грузят ящики с Дракулой. Грузят с трудом, потому что людей мало, Дракула тяжёлый, а цыгане отказались помогать. Потому что цыгане и потому что знают, что дело пахнет керосином. Сплюнули через левое плечо и покатили домой. /Томми, давай…/
В это время пират Хоттабыч видит клеймо с драконом на ящике, широко раскрывает свой глаз и с воплями «Ну нахер! Не, ну ты видел?» бросает верёвку, бросает ящик и ломится к трапу на выход. Ящик с Дракулой медленно падает прямо на маленького мальчика. Мальчик крайне положительный, несмотря на игры в зоне погрузки, к тому же – он ирландский внук капитана русской шхуны. Поэтому негр героически спасает мальчика от ящика и автоматически попадает в экипаж. Корабль отплывает, на берегу стоят цыгане на фоне Трансильванских гор, косят лиловым глазом на шхуну и крестятся. Бу!

И тут я понимаю, что дальше будет полная клюква, ад и испанский стыд.
Потому что русская шхуна на самом деле – шхуна-барк, она же - баркентина. Обычно в экипаже такого корабля от тридцати до пятидесяти человек минимум. На её палубе можно в футбол играть. Но на корабле всего десять рыл, считая собаку.

В составе команды:
Ирландский капитан Эллиот.
Польско-иранский старпом.
Матросы Абрамс, Олгарен, Ларсен, (барабанная дробь) русский матрос Петровски и филлипинец Джозеф, он рьяный христианин и по совместительству – кок. Плюс внучок капитана Тоби, пёс, и самый положительный в мире негр Клеменс. Даже на футбольную команду не набирается, но шхуна русская, поэтому плывёт без каких-либо значительных усилий со стороны экипажа, тупо на автопилоте. Единственно что – надо на ночь штурвал привязывать (с одной стороны), чтобы не уплыла куда не надо. Корабль мчится со скоростью двенадцать узлов, команда прибухивает и танцует на палубе, в трюме животные на обед для экипажа, груз хлопка, тонна нефти и господарь Влад Цепеш, 1 штука. Бон вояж, так сказать.

И тут начинает штормить. Один из ящиков отвязывается, падает и раскрывается. Из ящика высыпается трансильванский чернозём и урождённая цыганка. Цыганка бледна и еле-еле дышит на ладан. Негр хватает её на руки и несёт в каюту. Там он приоткрывает ей глаз, смотрит в него и многозначительно говорит: «Инфекция!!!». Моряки, офигев от поворота событий предлагают переместить безбилетницу немного правее от борта корабля и отпустить ситуацию. Но капитан вступается за барышню, и негр приступает к спасению. План лечения - следующий: выпускник Кембриджа втыкает капельницу цыганке в вену, второй конец суёт в себя и с помощью резиновой груши закачивает в девушку свою хорошую негритянскую кровь вместо плохой цыганской. До открытия групп крови ещё три года, так что должно получиться.

Тем временем, в трюме просыпается проголодавшийся граф, проводит ревизию багажа и обнаруживает недостачу. Крайне раздосадованный фактом пропажи, он кродеться на палубу, где Клеменс с Олгареном дискутируют на тему женщин на корабле. Видок у Дракулы – крайне непрезентабельный. Ни плаща с кровавым подбоем, ни смокинга. Шляпы-цилиндра тоже нет и вообще он здорово похож на голого Бараку из Мортал Комбат. Упырь попадается на глаза моряку, тот говорит: «Фу!» и расстроенный кровопийца возвращается в трюм – у него нет сил из-за долгой спячки и диеты. В трюме он перекусывает на день и ложится баиньки…

Наутро команда находит трупы пёсика и животных и говорит: ««А кто-кто-кто-о-о это сделал???» и «А что мы теперь будем кушать?». Доктор осматривает животных и многозначительно говорит: «Инфекция!!!». Мяско выкидывают за борт и по уму надо бы заехать в местную Пятёрочку за хавчиком. Но так как из-за опоздания гонорар за рейс будет меньше - все решают на время стать вегетарианцами.

Проходит несколько дней. Афроврач косплеит почётного донора, команда мрачно хрустит морковкой, море раскачивает шхуну, а Олгарен раскачивает лодку, мрачно зыркая вокруг и приговаривая: «Зло на корабле. Я его видел». Ему никто не верит, кроме повара, который обратил внимание, что на корабле пропали крысы. А если на корабле нет крыс и есть женщина – дело швах. И точно. Следующей ночью по палубе идёт Петровски. Он следит за тем, чтобы не отвязался штурвал, и чтобы порядок был. Порядка нет. Крышка грузового люка сломана, а по палубе ползает вампир, который вегетарианцем становиться явно не желает. Петровски сплёвывает, достаёт нож и говорит вампиру: «Э, бля, слышшоль? Сюда иди!». Граф сюда идёт и начинает кушоц первую жертву. Удивлённый взгляд Петровски, которого кушают, как бы говорит нам: «Гнида этот ваш режиссёр. Всё сделал не по канону. Где этот ниггер?».
Ниггер рядом. Он приходит менять Петровски и понимает, что с единственным на русской шхуне русским что-то случилось. Потому что от него остался только нож и сорок литров крови, размазанной по палубе.

Наутро команда собирается возле мокрого места и делает вывод, что Петровски ночью нахуярилсо, упал на нож, а потом за борт. Он же русский…
Тут выпускник Кембриджа почему-то решает, что пора рассказать, что у животных вообще-то не было инфекции, а скончались они от перегрызенного кем-то горла. Это слышит очнувшаяся цыганка, которая откуда-то знает английский. Она начинает скакать по кораблю с криками «Он здесь! Всем кирдык! Валим отсюда!». Но куда ты денешься с русской шхуны? А никуда.
Узбагойся, - говорят ей все и расходятся. Остаётся только Клеменс, которому она рассказывает свою грустную историю, вздыхая над тазиком.
Анна, так зовут цыганку, - из глухой цыганской деревушки у подножия горы на которой стоит замок Дракулы. Старейшины селения упаковали её в один из ящиков, чтобы граф мог перекусить во время путешествия. И платье с плеч ползет само,
А на плече горит ̶к̶л̶е̶й̶м̶о̶  укус. Конец истории. Все идут в уютные кроватки.

Ночью, сильно штормит, и за порядком следят сразу двое – Ларсен и Олгарен. Набравшийся сил вурдалак убивает Ларсена и надкусывает Олгарена. И начинает кушоц. Так как за порядком следить некому – штурвал отвязывается и шхуну начинает мотать из стороны в сторону. Экипаж падает с уютных кроваток и бежит на палубу сказать: «Вы чё тут, ухуели?»
И ухуевает сам. Потому что Ларсен судя по всему- упал на нож и упал за борт, а Олгарен висит на снастях весь больной и надкусанный.
Клеменс устало говорит: «Инфекция», но всем уже понятно, что доктор из него никакой, и капитан принимает волевое решение ходить везде по двое и с оружием. И обыскать весь корабль. Вот прям весь-весь.
Весь день все заняты делом. Команда рыщет по кораблю, капитан играется с внуком, цыганка вздыхает над тазиком, Олгарен, привязанный к столу превращается в упыря.

Стемнело. Пора! – решает внучок, и идёт проведать здоровье новообращённого. Тот, само собой, уже развязался и не прочь позавтракать. Задорными прыжками внучек прячется в капитанской каюте, а Олгарен с затуманенными глазами пытается головой проломить дверь. И проламывает. Но тут прибегают моряки, чилившие на палубе и пресекают противозаконное действо. Но не до конца. Пока они вяжут дебошира, Дракула, который спокойно отсиделся в капитанской каюте решил заняться своим любимым делом. Кушоц. И надкусив мальчика, идёт в уютный гробик, чтобы поржать над тупыми моряками ну и баиньки.

Пока капитан рыдает над надкушенным внуком остальные решили ну хоть как-то развеяться поэтому потащили Олгарена на палубу и привязали к мачте. Где он дождался рассвета, вспыхнул аки пиропатрон и тоже развеялся. С вампирами такое случается.

Весь день все заняты делом. Капитан строчит мемуары, внучек превращается в упыря, все остальные ждут ночи. Чтобы что? Правильно, чтобы ещё раз обыскать корабль. Пока Абрамс с поваром караулят привязанный штурвал, негр с цыганкой вооружаются, берут фонари и начинают поиск. К этому времени Клеменс начинает задумываться – а не связаны ли между собой ящики, из которых выпала цыганская консерва и инфекция?  В трюме, открыв ящик догадливый эскулап находит изящную тросточку, которую граф захватил в поездку.
Пока они роются в ящиках повар бьет по затылку Абрамса, берёт шлюпку и, покидав в неё свои пожитки – ножи, специи и Библию, отчаливает в туман. Далеко ему уплыть не удаётся, так как граф уже мутировал, отрастил крылья и очень хочет кушоц. Бу!
Наутро остатки команды хоронят мальчика. Пока все читают молитвы, капитан видит, что внучок-то шевелится и кидается к нему, разорвать саван и сделать искусственное дыхание. Тот вспыхивает, аки пиропатрон и опаляет дедушке бороду, волосы и руки. Опалённый ирландец рыдает, звучит лирическая музыка. Все идут в каюту отдохнуть от шалостей кровопийцы ну и поговорить. Негр читает проповедь старпому о том, что жизни чёрных важны, и он хочет убедить в этом Дракулу. А потом убить. Звучит героическая музыка.
Итак, нужен план.
План:
1. Выманить кровососа на палубу, неважно зачем, но выманить. Затопить корабль вместе с Дракулой, а самим сесть на шлюпку и весело хохоча на весь Ла-Манш поплыть в Лондон.
2. ???
3. PROFIT

У капитана к этому времени уже поехала кукуха. Поэтому, он, достав ривалвер кричит палёными усами на доктора, - мол вы чё, охуели, из-за одного вампира целый корабль топить? И ваще -вертай мне внучка взад, я знаю, ты сможешь.
Цыганка, которой  ̶м̶о̶ч̶а̶  негритянская кровь ёбнула в голову читает проповедь капитану, что внучковские жизни не важны и кончай уже дурить, папаша. Капитан смиряется и присоединяется к плану.

Для приманки к штурвалу ставят Анну, Клеменс с ружом шкерится на палубе, а старпом с Абрамсом и целым арсеналом оружия прячутся среди парусов. Капитан строчит мемуары. Осталось дождаться диавольское отродье и настучать ему по зубастому хлебалу.

К сожалению в плане, надёжном, как швейцарские часы, были недочёты.

На корабль опускается туман. В тумане виден проапгрейдившийся  до 80-го левела граф.

Джизис Крайст – говорит негр. Итс э Джеймсон Дракула! Он летает!!!

Да ещё как летает… На бреющем полёте вампир размазывает Абрамса по парусам. Вторым рейсом роняет старпома в трюм. Левая нога – хрясь пополам! Старпом морщится и хромает к стенке, чтобы расковырять её топором. Дракуле это не с руки, потому что английский берег уже виден, ему скоро сходить с корабля, а мама учила, что надо всё докушать, прежде чем идти гулять. И он кушает старпома.
В этот момент капитан дописал мемуары и выбирается на палубу. Штормит. Да вот так сразу после тумана. Капитан крутит штурвал из стороны в сторону, а потом начинает читать проповедь вампиру. Упырю некогда, ему ещё багаж собирать, поэтому он привязывает капитана к штурвалу и кушает. Немножко пахнет палёным, но так даже вкуснее.
Это всё была клюква.
Дальше начинается ад и испанский стыд.

Клеменс находит капитана на обеденном штурвале. Ирландец из последних сил несёт какую-то ахинею, типа – «Передай людям, что я был верен своей вере». Д.Стетхем.jpg
Где-то в темноте Дракула посматривает на часы и переминается с крыла на крыло.
Негр надувает грудь и начинает махать топором и читать проповедь вампиру. Вампира проповеди уже порядком подзаебали, потому он просто даёт леща проповеднику и собирается отведать экзотического для Трансильвании хавчика. Тут из темноты аки техасский рейнджер появляется Анна с ружом и коварно стреляет Дракуле в спину. И начинает читать вампиру проповедь. Едрить вашу за ногу – думает упырь, как же зае… И кушает Анну. Тут из темноты аки кембриджский рейнджер появляется негр и коварно втыкает в Дракулу топор. Вампир хватает Клеменса и начинает его душить, потому что тот уже начал читать проповедь.
Финал битвы навсегда останется для меня тайной. Пока кровопийца угнетает негра, цыганка перочинным ножичком перерезает канат (вы пробовали перерезать морской канат?) и Дракулу словно мотылька в коллекции пришпиливает к мачте откуда-то взявшимся куском корабельной снасти.

Ой как неожиданна и приятнаа,- говорят друзья и прыгают в море. В море плавают куски корабельной снасти, вероятно, Анна прогулялась по палубе с ножичком. Они вцепляются в один из них и плывут по волнам.
Дракула кричит от злости и дискомфорта. Корабль с вампиром врезается в берег.

Светает. Клеменс с цыганкой косплеят сцену из «Титаника». У цыганки уже затуманились глаза, так как негритянская кровь из неё выветрилась и пора превращаться в вампира. Она на скорую руку читает негру проповедь и вспыхивает аки пиропатрон.

Эпилог. Мистер Клеменс разыскивает Дракулу по всей Англии. Он теперь – первый негритянский Ван Хельсинг. Ну или скорее – прадедушка Блэйда. Сиквел покажет…

Прошлый пост с фоточками был встречен в основном позитивно, поэтому вот ещё один. Сегодня про собачек.
Собачки, функционал которых предполагает пастьбу, у ответственных хозяев регулярно проходят тренировки на фермах. Овечкам это тоже в определённой степени полезно, они больше двигаются, это нужно для их здоровья. 
Здесь у нас фоточки с такой тренировки, одной из целей которой было знакомство маленького Шандора (по картинкам ниже будет несложно понять кто именно Шандор) с овцами.
Поехали..

Это местные сотрудники

Собачкам нравится работать

Это Фридрих. Он воспитан собаками и считает себя настоящим псом.

Да, это Шандор и кусочек меня. И хотя тут есть фотоаппарат в кадре, но я его на стройке нашла, я не настоящий фотограф)) 

Инстинкты просыпаются сами

Или не просыпаются. Шандору на этих фотографиях всего три месяца, он никогда ещё не видел овец и ему пока не очень понятно, что вообще происходит. Сейчас он уже подрос и интересуется работой, но тогда он был ещё щенком

Ага, это тоже собака) Угадаете породу? 

Это Лаки, он великолепен и прекрасно знает это

Модель? Модель

А вот это уже настоящий фотограф. Собачкам нравится)) 

И для тех, кому понравилось, ссылка на полный альбом, там ровно в 8 раз больше картинок

- Мир сошел с ума, - сердито сказал Игорь Петрович, пролистывая ленты в соцсетях.

Социальными сетями он стал пользоваться недавно. После ухода на пенсию. До этого ему было некогда. Работал. Он работал всю жизнь. Разъезды не дали ему даже создать семью. Но здоровье стало подводить и Петровича, несмотря на опыт, что называется, "ушли".

Он переживал. Нервничал. Здоровью это не нравилось.

- Игорь Петрович, ходите на рыбалку. Найдите себе хобби! – раз за разом советовал ему врач.

Петрович слушал, кивал.

Рыбалка! Рыбалка это летом. А за окном снег. Петрович перестал ходить по врачам. Купил себе ноутбук, проконсультировался пару раз у соседских подростков. Те удивленно посмотрели на пенсионера, но дядькой Петрович был не вредным, на молодежь не ругался, как некоторые, и ребята ему помогли освоиться и сказали, чтобы звал, если чего непонятно.

Дураком Петрович не был. Разобрался и незаметно для себя увлекся. Новости. Споры на форумах. У него появились друзья. Некоторые из них сбивали его с толку. Он привык смотреть людям в лицо, но в сети! Там люди сплошь и рядом оказывались не теми, кого он видел на аватарках.

И интересы у них иногда были неожиданные для него. Последние несколько недель ленты стали вдруг просто ломиться от котов, кошек и котят.

Петрович против кошек ничего не имел. Но столько!

"Опять про "рыбов" и про "Наташу", - бурчал он иногда.

Вот и сегодня – новые подборки милых котят. Больше всего его раздражали кошки в одежде. Зачем? Уж если на то пошло – они и сами по себе красивые животные и незачем рядить их в платья и шляпки.

Петрович посмотрел на часы. Было уже за полночь. Пора спать. Он выключил ноутбук, разделся и лег.

В дверь позвонили.

"Кого еще принесло?" – подумал Петрович и пошел открывать.

Перед дверью стояло лопоухое существо с татуировками. Оно держало в руках подарочную коробку.

- Доставка котиков. Получите и распишитесь, - существо быстренько оттеснило от двери обалдевшего Петровича.

Оно поставило на столик в коридоре коробку. Открыло. В коробке на куске синего материала лежал котенок.

- Распишитесь, - повторила существо.

Петрович посмотрел не него… или все-таки на нее? Одежда унисекс. Короткая стрижка. Потом не котенка.

- Я… эээ…

- Вот наша визитка. Будут вопросы – звоните. Распишитесь. У меня еще много заказов.

Петрович машинально расписался, глядя теперь на котенка. Парень\девушка попрощалось и испарилось, прикрыв за собой дверь. Петрович перевел взгляд на визитку в руке.

"ВСЕ ЛЮБЯТ КОТИКОВ" – гласила надпись крупными буквами и ниже мелкими – "доставка животных, консультации по лечению и содержанию, постоянным клиентам скидки". И телефон. Петрович облегченно вздохнул. Это ошибка какая-то. Сейчас он позвонит и во всем разберется. Он уже протянул руку к телефону, как тот, кого принесли, мяукнул, выпрыгнул из коробки и сделал на полу лужицу.

- Вот еще не хватало…, - забурчал Петрович.

Котенок посмотрел на него. Вины – ни в одном глазу. Петрович принес тряпку и стал вытирать пол. Котенок воспринял это как игру и стал гоняться за тряпкой.

Помыв пол, Петрович вспомнил про то, что хотел позвонить, но визитка куда-то пропала. А котенок смотрел на него и снова замяукал.

- Он же голодный, наверно, - подумал Петрович и пошел в кухню. Котенок побежал за ним.

"Покормлю, а потом посмотрю в сети, найду телефон и буду разбираться".

Но сначала покормить, потому что котенок жалобно пищал все громче.

Петрович выловил кусочек мяса из супа, мелко порезал. Положил в блюдце. Рядом поставил чашку с водой. Котенок поел и напился.

"Хорошо, хоть есть сам умеет", - облегченно вздохнул Петрович.

Сытый котенок захотел поиграть. Петровичу ничего не оставалось, как подчиниться. Поиграв, котенок снова сделал лужицу и добросовестно поскреб пол.

Пока Петрович ходил за тряпкой, котенок забрался на диван и заснул.

Мужчина посмотрел на спящего. Мальчик или девочка? подумал он как тогда около двери. И понял, что это неважно. Он включил ноутбук, но не стал искать информацию о странной фирме, доставляющей котят, а начал выяснять, что этим самым котятам нужно.

Утром он уже был подкован в вопросе. Любители мемов и фоток охотно делились информацией. Петрович спешно отправился в магазин и вернулся с кошачьим приданным.

Прошла неделя. Петрович с удивлением посмотрел на телефон. Пришло смс о зачислении пенсии. Уже? Как время-то полетело. Он посмотрел на котенка.

- Чижик, нам денежки пришли, сейчас пойду, игрушку тебе куплю…

Котенок согласно мяукнул.

В это время в дверь позвонили. Петрович открыл и увидел уже знакомое существо.

- Я за котенком, - сказало оно.

- Как за котенком? – поразился Петрович.

- Доставка была по ошибке, я заберу, ваши траты наша фирма компенсирует.

Петрович схватился за сердце.

- Какая ошибка! - вспылил он, - Чижика не отдам!!! – еще громче закричал мужчина и... проснулся.

Петрович сел на диване.

За окном было сумрачно. Снова падал снег. Мужчина встал. Он пошел на кухню, машинально глядя под ноги, чтобы не наступить на Чижика, который любил устраивать на него засады.

В кухне было все как обычно. Аккуратно. Не валялись фантики с ниточками. Не стояли миски с кормом и водой.

Петрович заглянул в туалет. Лотка там не обнаружилось.

"Сон", - окончательно понял мужчина и тяжело опустился на стул.

Ему вдруг стало невыносимо тоскливо.

Он машинально позавтракал. Зачем-то обошел квартиру. Как он жил все это время один? Затем мысли вернулись в привычное русло – надо сходить в магазин. Петрович оделся, взял тряпичную сумку. Кошелек.

В магазине он машинально набирал продукты и обнаружил себя перед полками с кормами для кошек. Опустил, поднятую было руку, ссутулился почему-то и пошел к кассам. Расплатился и поплелся домой.

Зайдя в подъезд, он подумал, что надо проверить почтовый ящик.

Петрович достал платежки ЖКХ, какие-то бесплатные газеты. И направился к лифту. Вдруг из газет упал квадратик картона. Мусорить Петрович не любил. Он наклонился и поднял выпавший предмет.

Это была визитка!

"ВСЕ ЛЮБЯТ КОТИКОВ" – с изумлением прочитал Петрович.

Снова сон?

В это время из лифта выкатились соседские ребятишки. Впопыхах, они весьма чувствительно наступили ему на ногу.

Но Петрович ругаться не стал. Он обрадовался – не сон! и щипать себя не надо. Он снова посмотрел на визитку. Лифт у него из-под носа кто-то уже угнал наверх.

Петрович ждать не стал. Он чуть не вприпрыжку забежал на свой четвертый этаж, распахнул дверь, поставил покупки и, не раздеваясь, ринулся за телефоном.

У него будет котенок Чижик! Наяву!!!

Привет, я NoAdO и я пишу авторские посты о мотоциклах. Мотоцикл входит в поворот не так как машина. На скоростях больше 20 км/ч эффективный поворот обеспечивает наклон и контрруление и чем больше скорость тем заметней эффект. Парадоксально, но для поворота направо руль нужно повернуть слегка влево. Ну или для поворота налево толкнуть левую рукоятку, если вам так понятней. Видеопример. Если вы когда-то входили в поворот на велосипеде на скоростях больше 20, вы скорее всего неосознанно но пользовались этим приёмом.

Однако, при появлении препятствия на дороге возникает инстинктивное желание повернуть от него, что, учитывая поведение мотоцикла, приведёт к перестроению в препятствие.

В чём ошибка водителя авто?

Очевидно, если уж поломка застала вас в закрытом повороте и участники движения вас не видят – нужно выставить знак аварийной остановки сильно дальше. Если его нет – заменяющий предмет. Это и в правилах написано. Речь сейчас даже не о мотоцикле – на месте нас мог оказаться и автомобиль на скорости.

Мои действия и как следовало поступить?

Первое что нужно – выбирать такую скорость в повороте чтобы успеть остановиться или перестроиться до того как доедешь до препятствия т.е. не ехать туда куда не видишь. Тормозить в повороте нужно аккуратно, или же перестраиваться. Я выбрал тормозить т.к. водитель мог находиться снаружи автомобиля.

Выводы:

1. Не едь куда не видишь

2. Тренируй контрруление и смену траектории в повороте заранее

В дождик ездить красиво, особенно вечером. Уличное освещение отражается от дороги, капли стучат по стеклу, ритмично работает стеклоочиститель и сонно гудит калорифер. Сидишь в теплой кабине, попиваешь кофе, что может быть лучше и красивее.

Но к сожелению не все так гладко. При первых капельках, когда дождик только начинает идти и вся грязь на рельсах превращается в кашу и начинается мерзкое явления "Юз"(подробнее писал об этом в посте про тормоза и песок, если кратко то сильно уменьшается сцепление между колесом и рельсом, приходится пользоваться песком для лучшего разгона и торможения.) и будет этот ужас пока вода не сможет всю грязь с рельс. Вторая проблема это стеклоочиститель! Вот любят они ломаться, может встать, может крепление щетки обломиться или вообще отпасть. Бывали случаи когда стеклоочиститель просто отапливался и делай, что хочешь благо это большая редкость. 

И до депо ехать на замену вагона приходится вот так. Медленно ползти в попытках что то разглядеть за слоями воды. 

А вот так в дождь выглядит зеркало заднего вида и если днем это не сильная проблемо то вечером видимость нулевая. Есть конечно обогрев зеркал, но от воды не сильно помогает и приходится протирать тряпочкой. 

Ещё одна проблема это отражение света от мокрой дороги и если вечером дальний свет фар ещё терпим то днём когда после дождя вылезает солнце то начинается кошмар.

Камера не передаст эту вырвиглазную яркость! Солнце отражается от асфальта и мокрых рельс и вся это красота выжигает глаза. Солнечный козырек помогает от самого солнца, но вот блики и отрожение закрыть нереально, а в зеркалах просто большое жёлтое пятно.

Примерно вот так это выглядит, только в разы хуже.

Если новым вагоном на дождь пофигу то вот у старушки Татры есть один с этим маленькая проблема. За охлаждение узлов отвечает мотор - генератор(далее MG) для охлаждения он забирает воздух с улицы и "прогоняет" через узлы. Как быть в дождь? Если MG будет засасывать воздух с водой то получится куча воды в контакторах, реле и как следствие короткое замыкание. MG может забирать воздух не только с улицы, но и из салона для этого есть заслонка находящаяся на средней площадке.

Сейчас она стоит на забор воздуха с улицы. Да на Татрах (возможно и на других старых вагонах) приходится выползать в в салон и переставлять заслонку процесс занимает 5 секунд, но бесит так ещё и шумно в салоне становится и немного холодно, что бывает критично зимой. 

В сильный ливень небесная жижа любит топить рельсы и стрелки тогда начинается ужас и кошмар. Если пути залиты водой больше чем 10см от головки рельс то ехать нельзя т.к. можно залить электронику и механику вагона. Если затопило стрелу то её нельзя переводить(конкретнее про стрелки был отдельный пост). Был случай когда ливень был настолько сильный, что вода дошла до ступенек, а машины затопило по зеркала.

И нет это не озеро. Где то там должна была быть дорога. В таких случаях приходится просто ждать когда вода уйдёт. Ох не думал, что так много букв будет, простите.

Да, у трамвая есть задний ход и сейчас расскажу как оно работает и какие правило необходимо соблюдать.

Коробки передач трамвайчик не имеет и для реализации заднего хода используют контакты реверса которые меняют направление тока в обмотках тяговых двигателей и двигатели вращаются в противоположном направлении. Задним ходом трамвай способен разгоняться и ехать с той же скоростью с какой едет вперёд.

Согласна правилам технической эксплуатации скорость задним ходом не более 5км/ч, но как правило едут около 10 км/ч, что бы дать вагону больше движение накатом. Ехать задом можно только при помощи второго лица (водителя, ревизора, линейного работника) т.к. из за больших габаритов не видно, что происходит за вагоном, да и зеркала не помогает. Человек ответственный за маневровые сигналы оценивает обстановку за вагоном и подаёт сигнал для начала спячивание дугообразное движение рукой у ног или два длинных звуковых сигнала свистком.

Это с плаката для ЖД, у нас можно без фанарика или флага подавать маневровые сигналы.

Водитель переключает реверс на задний ход и начинает подавать два длинных звонка (звуковой сигнал "движение назад") и аккуратно следя за подаваемыми сигналами в зеркало заднего вида начинает движение. При использовании заднего пульта можно ехать без помощи, но сигналы подавать все равно надо. Движение задним ходом часто применяется для расстановки вагонов по депо, сцепки, перестоновки вагонов на разные пути конечных станций и в случае если водитель въехал не в свои стрелки. 

К сожелению не всегда есть возможность спятить вагон в посте про стрелки уже описывал литые стрелки, да и под спецчастями контактного провода нельзя ехать задним ходом с поднятым токоприемником. В случае дтп при движении задним ходом виноват будет водитель который управлял вагоном, но влетит и человеку ответственному за маневровые сигналы.

Бывали случаи когда водители в одно лицо спячивали вагоны, часто это обходилось без последствий, но и были случаи когда били машину и даже цепляли людей. 

Можно ли включить "заднюю" на ходу? Технически это возможно, но это может повредить двигатели, редуктор и некоторые говорят, что может вызвать КЗ. У меня такой практики не было, но слышал историю про водителя у которого вагон "потерял" механические и рельсовые тормоза и был вынужден на небольшой скорости включить реверс назад и пытаться снизить скорость при помощи заднего хода. Как рассказывали вагон сильно тряхнуло и был скрежет, но это помогла, скорость была около 15км/ч.

Птица Рух из Героев Меча и Магии 3.

Как все знают, пишу я обычно тексты, конечно, образовательные, но пользы от них в жизни совершенно немного. А вот эта статья будет полезной. Вот познакомились вы с девушкой и не знаете о чём поговорить. Точнее, не знали бы до прочтения вот прямо этой статьи. Правда, проблема пользы будет только в том, что обсудить это можно исключительно со Светланами. О чём? Конечно же, о её имени. Вот, казалось бы — это такое прекрасное древнее имя. Явно из разряда Беляна, Снежана (чувствуете, как Русью пахнуло)... Велика вероятность того, что оно может быть как-то связано с цветом волос или там кожи. Наверное, откуда-то из времён славян. Но, приготовьтесь к тому, что вы сейчас шокируете свою новую знакомую. Короче, выяснилось, что в древних памятниках литературы ученые-ономасты (не гы-гы-гы, а те учёные, которые исследуют имена собственные) так и не нашли никаких упоминаний Светлан. Кто догадается, когда оно впервые встретилось в литературе, получит от меня пирожок с капустой (или его денежный эквивалент в 130 рублей)¹.
---
¹ Внимания данная акция длится исключительно до 29 августа 2023.

Картина со Светланой. Карл Блюллов.

И правильный ответ — в стихотворении 1802 года Александра Христофоровича Востокова «Светлана и Мстислав». А опубликовали его в печатном виде вообще спустя 4 года. До этого никаких Светлан не было как класса. Теперь вопрос, а вы читали стихотворение? Маловероятно. Скорее всего, сгинуло бы это... вероятно, придуманное Востоковым имя, но его внезапно подхватил уже более маститый автор того времени — Жуковский Василий Андреевич. В 1808 году он написал балладу Людмила (сюрприз-сюрприз, раньше этого имени тоже не существовало и появился этот набор букв только где-то в XVIII веке, когда романтизм начал набирать обороты), чем поспособствовал популяризации Людмил. Но статуса продвигателя в массы одного имени ему показалось явно мало. И поэтому он всё в том же году решил написать ещё одно произведение на всё той же основе (немецкая баллада Ленора). И назвал героиню Светлана. Почему? Да, потому что все другие женские имена уже были знакомы людям и с ним был связан какой-то смысл, который в них вкладывали бы читатели. Какие-то аллюзии, мемасики (имя Ибрагим вам о чём-нибудь говорит?). А вот Светлана — это было по тем временам новым именем. Tabula rasa. И вряд ли бы они могли нарисовать в мозгу какую-то там знакомую им Светлану. Ну да вы и сами догадываетесь об этом. Вот скажи имя Галя и вот вам уже готовая картинка — кассирша, которая спешит с ключами на отмену. Ну как вокруг неё рисовать романтику?

Автор этого имени. Востоков Александр Христофорович

Баллада получилась шедевральной, получила отличную критику, вошла во множество сборников и хрестоматий, поэтому вокруг имени главной героини тут же образовались собственные аллюзии. Светлана в балладе трепетна, опаслива, но при этом обладает милотой, смиренностью и романтичностью. Автор активно любуется ею и заставляет читателя испытывать к ней положительные эмоции. В общем, готовая ролевая модель для любой девушки той эпохи. И имя отправилось в путешествие по другим книгам. В честь него назвали паровой фрегат и даже целый крейсер. Пансионат, акционерное общество и много чего ещё. А как же люди, что с ними? Кто первый его получил? Возможно, вся эта книга стала буквальными вратами, через которые Светланы хлынули в Россию где-то в начале XIX века? АВХ (а вот хрен!). Знаете в чём проблема? Как и у моей бабушки, которую родители назвали Донатой (да-да, именно из-за неё я и пошёл в гейм-дизайн), а во всех официальных документах и при крещении записали Натальей.

Главный PRщик этого имени. Жуковский Василий Андреевич

Имя то есть, а вот разрешения на него нет. «Как», — возмутится сейчас Илон Маск — «это что, получается, я не смогу назвать своего сына X Æ A-12?». Конечно, можешь, Илон. Но крестить этого ребёнка в Русской православной церкви конца XIX века — явно не получится. Они оперировали только готовым списком святых. Поэтому, чтобы включить имя в разряд разрешённых и, значит, свободных для использования, надо было очень попыхтеть или быть знакомым с императором. И пусть желающих назвать дочь Светланой было полно, но церковь упёрлась всеми лапами и говорила — у нас уже в списке есть Фотиния (от греческого слова фотис — свет). Чем вас не устраивает? Хорошее же имя! Ну, во-первых, оно уже было «зарезервировано» для низших сословий. Во-вторых, хотим Светлану и точка! Вот и приходилось всем желающим крестить девочку одним словом, а второе использовать только дома. Среди ранних носителей «неофициальных прозвищ», была, например, Светлана Николаевна Вревская (Лопухина). Но чем дальше, тем больше людей хотели, чтобы по их особнякам бегали маленькие ножки Светлан. К 1912 году их стало так много, что в журнале Церковный Вестник даже официально подняли эту проблему, после чего опустили назад и сказали — «ничё не знаем, ничего такого среди святых не было» (что переводится с журналистского — идёте нахрен, ничего не поменяется).

Вот, Фотиния! Тоже неплохо!

Но, естественно, Россия не была бы «этойстраной», если бы некоторые в этой стране не были равнее, чем другие. Так, для коменданта Петропавловской крепости сделали исключение. Дочь Александра Эллиса официально крестили Светланой. Ну, вы понимаете, он очень хотел, мы ничего поделать с этим не могли. Просто, помните, я говорил про крейсер, названный именем Светлана? Так вот, совершенно случайно совпало, что им командовал брат коменданта. И вот Александр обратился в Священный синод. Учитывая, что должность военного начальника крепости была третьей по важности в столице (император — генерал-губернатор — а потом он), а спорить с крейсером вообще как-то не хотелось, церковники решили сделать для него исключение.

Ну, вы не понимаете. Это другое. Ему очень надо.

Ну а дальше — революция, декрет о сепарации церкви от государства и всё такое прочее. Владилен, Гелий, Бронислав, Авангард — попёрли как из рога изобилия. Вместо красивого обряда крестин — простая запись в книге любого имени или даже слова, которое вы пробормотали в пьяном бреду (Илон, твой выход). Ну и, конечно, на этом фоне как роза, расцвела Светлана. Это ещё больше подталкивалось тем, что у нас тут речь о СВЕТлом Будущем идёт! Ну это же СВЕТлана! Кто-то даже расшифровывал это имя как СВЕТовая ЛАмпа НАкаливания в честь громко дебютировавшей по всем деревням и городам страны лампочки Ильича (оп, и теперь у вас ещё одно забавное прозвище для вашей девушки по имени Света). Забавно, что, судя по всему, в эти годы, Светлана потеряла все свои взаимосвязи с основным пиарщиком Жуковским (его тогда вообще выбросили из многих учебников) и стало самостоятельной единицей, которую породила коммунистическая идеология. Имя опять попёрло в народ. И даже получило нового влиятельного «пиарщика». И вы не представляете — НАСКОЛЬКО (поднимая глаза к потолку). Да, да, Светланой дочь назвал сам Сталин. Как после этого можно было по-другому называть детей и, главное, героинь книг, вообще никто не знал. В частности, Сергей Михалков назвал один из своих стихов «Светлана». Он конечно, говорил, что это было в честь его однокурсницы, но злопыхатели решили, что произведение стало чисто конъюнктурой. И действительно, Сталин лично вызвал поэта, чтобы сообщить, что хороший стих, написал, молодец. Дайте ему Государственную премию и ещё одну новую квартиру²! 
---
² Не уверен в этом факте, это я ради красного словца сюда впихнул.

Второй PRщик. Куда серьезнее.

И вот теперь Светлана получает свою новую коннотацию и черты стереотипного характера. Вместо робкой и терпеливой девушки из баллады, это имя теперь ассоциируется с отвагой, строительством коммунизма, решимостью. Всё больше положительных примеров для девушек в виде Светлан появляется в книгах. В балете, детских произведениях, стихах и так далее. Тут, кстати, играет роль ещё один интересный феномен, который отмечают многие социологи. Новые имена в первую очередь появляются в высшей социальной группе, барахтаются там, а потом переходит к широким массам, желающим подражать «богатым и знаменитым». Так и этим именем. Вначале оно появляется в элитах, а затем постепенно спускается ниже. И творческие личности тут тоже не стали исключением. Среди окружения авторов становится всё больше Светлан, и они, чтобы запечатлеть в веках дорогих им девушек-женщин, вставляют имена в свои произведения. А книги уже вдохновляют читателей называть детей. Поэтому к 1960 годам Светлана становится 4 по популярности именем в Ленинграде (Елена, Ирина, Татьяна). Правда остаётся таковым только в городах (до села добраться не успело).

Кукла из СССР. Тоже Светлана.

А дальше происходит то, что обычно случается с популярными вещами. Если в 1930-х годах Светланы с гордостью смотрели на окружающих свысока, считая себя обладателем уникального имени (кстати, уменьшительное Света, появилось именно в это время), то в середине века многие ненавидели его за то, что это имя носили чуть ли не каждая десятая (а вот уничижительное Светка появилось где-то в конце 1950-х). Тогда и начали появляться Ланы и Ветки как особо интересные формы старого имени, с которым никто не хотел оставаться. Из сферы элиты и интеллигентности оно опускается в разряд «простолюдинов» и... вы, ни за что не поверите... массовых учреждений. В 90-е и дальнейшие годы, количество заведений Светлана в области бизнеса обслуживания бьёт все рекорды. Кафе, парикмахерские, магазины, салоны красоты. Тысячи их. В общем, похоже, что, забыв про первоначальные эпитеты этого имени, бизнесмены понимают, что оно очень хорошее: в массовом сознании пользуется популярностью и несёт положительные эмоции. Опять же — свет, красота.

Просто наберите в гугле: кафе Светлана.

В общем, на самом деле, в среде имён существует целая куча открытий, пока я тут читал статьи в Википедии, наткнулся на много всякой странной фигни. Но, думаю, что этот цикл продолжу в случае каких-то других интересных находок. А вот следующая история будет, возможно, связана с именем и она будет, спойлер, буквально ошеломившая меня, своей странной философией. Но, об этом позже.

---

И ссылочки, откуда я взял эту инфу:
1. Статья в Новой газете
2. И в Форбс