Опять Blender
https://www.youtube.com/shorts/L6lYreImWAQ
Очередная попытка в Blender. Теперь почти не по урокам. По урокам только эффект исчезновения
Как я делал ремикс на песню Иманбека
В современном мире существует множество программ для создания музыки. Такие программы называют словом DAW — Digital Audio Workstation, цифровая рабочая станция для работы со звуком. Когда я начинал заниматься музыкой на ПК, у меня был первый Пентиум-166 (без MMX!!), а год был тогда уже 2003. Многие актуальные на тот момент программы плохо шевелились на таком компе, и выбор пал на FL Studio. Тогда она называлась Fruity Loops Pro 2.
Шли годы, программа развивалась и из простенькой драм-машины превратилась в многофункциональный комбайн, на котором можно создавать музыку любых жанров. У программы появилась отличная техническая поддержка и форум.
Собственно, с форума всё и началось. Как-то раз два широко известных чувака, которых зовут Alan Walker и Иманбек, решили замутить конкурс ремиксов на их песню. Выложили исходники и сказали, мол, народ, дерзайте! Подарки, призы — всё прилагается.
И тут Кошастый задумался. А почему бы и мне не поучаствовать? Да, я не пишу электронщину, но с "не умею" руки-то не болят. Скачал исходники и принялся творить.
И вот что меня бесит в современной танцевальной музыке: берут они, значит, женский вокал, и с помощью программ делают из него "типа мужской".
И крутил я и вертел это всё. И понял, что электронной музыки и так много, поэтому нужно сделать что-то своё. Что ж, алгоритм простой: берём в руки гитару и начинаем что-то такое-этакое придумывать. И возвращаем женский вокал на место.
И сделал я трек. И выложил его на конкурс:
И ничего не выиграл)) потому что у чуваков были очень крутые танцевальные ремиксы, прям очень.
- - -
Но пятничный пост будет неполным, если он вот так закончится. Покопавшись на компе, я нашёл ту самую электронную версию своего ремикса, которую раньше не выкладывал. Выкладываю её тут, эксклюзивно для pipmy.ru:
- - -
Оригинал трека, на который делался ремикс:
Простейший органайзер для ящиков из фанеры
Имеем:
Выдвижной ящик со всякими приспособами для пайки, но как бы мы их аккуратно не сложили, через некоторое время все это дело смешивается и превращается в кучу, в которой невозможно ничего найти.
Простое решение:
Напилить из тонкой фанеры гребенки, вставлять их друг в друга тем самым регулировать размер каждой ячейки. Специально для лл результат:
Как сделать:
Берем самую тонкую фанеру, а это 4 мм.
Из инструмента: циркулярка или лобзик, шкурка, линейка и карандаш.
Рисуем простенький чертежик и вот что мы получаем:
Длина нашей гребенки может быть любой, в зависимости от длины или ширины ящика, в моем случае это 500 мм. Высота гребенки - 70 мм, выше не стоит делать, ибо что-то доставать будет уже неудобно. Далее, через каждые 60 мм делаем пропил, на глубину 35 мм, т.е. на половину от всей высоты, а это нужно для того чтобы гребенки в друг друга вставлялись и выравнивались в одну плоскость. Делать шаг менее 60 мм тоже не стоит, скорее даже 100 мм будет оптимальнее.
Так как толщина нашей фанеры 4 мм, то и ширину пропила лучше делать в районе 5мм. Ровно 4 не советую, т.к. вставлять будет сложно, а если ширина будет более 5 мм, то гребенки в пазах будут болтаться.
Проще всего конечно же напиливать такие пазы циркуляркой в столе, но лобзик также вполне пойдет, главной постараться сделать это максимально ровно. Далее после резки проходимся шкуркой вручную и всё, наши гребенки готовы. Собираем и получаем прекрасный органайзер.
Такие органайзеры я изготовил пару лет назад, но до сих пор они меня радуют, идеальный порядок, легко брать и также просто положить на место) Если вам не лень, то очень советую повторить)
Американская русская водка.
Ну и в пятницу — алкогольная история. Значит, сегодня — вы бармен в американском городке где-то в конце 1940-х. Стоите себе за стойкой, протираете стаканы, в баре пусто. Лишь местный завсегдатай мирно дремлет за столиком в темноте. Но внезапно всю эту идиллию нарушает какой-то странный чувак с медной кружкой в руке. И не давая вам сказать ни одного слова — он вдруг заводит рассказ о новом классном коктейле, который изобрёл и предлагает вам отхлебнуть из кружечки. Конечно, пить из незнакомых кружек — такая себе идея, но до изобретения клофелина ещё далеко, поэтому вы пробуете напиток, отмечая неплохой вкус. В это время ваш новый знакомый делает пару снимков на моментальный фотоаппарат. Одну карточку он отдаёт вам, спрашивая — будете брать рецепт? Вы говорите, что вам нужно подумать и он спокойно уходит. Итак, уважаемые знатоки, что же это такое было? Начнём издалека.
Речь идет вот об этом
Пётр Арсеньевич Смирнов стал создателем водочной империи в России в 1863 году. Напиток его производства был даже назначен официальной водкой двора императора Александра. В общем, какое-то время всё было зашибись — продукция пёрла не только по России, но и даже по всей Европе. Внезапно... Ленин! И Владимиру — сыну Петра, пришлось спешно покидать страну в направлении Франции. Всё, что у него осталось — это рецепты и права на производство водки (в это время, в СССР пытались тербанить его заводы и фабрики, что, в конце концов, приведёт к суду, но это потом как-нибудь). И вот этим богатством в виде нематериальных активов он всячески пытался заинтересовать покупателей. Можете себе представить результат? Вот и винолюбы-французы-пуристы-патриоты не смогли что-то такое изобразить. Фи... это что за жалкий напиток (подставьте тут французский акцент)? Поэтому, когда финансы стали совсем активно поджимать, он продал права своему новому знакомому Рудольфу Куннету (польскому иммигранту, который обитал в США). Это произошло в 1925 году.
Автор напитка
А у Рудольфа был свой отличный план — подождать, когда Сухой закон в США отменят и оголодавшие до выпивки американцы его озолотят. Время шло, шло, поляк всё это время хранил свои секретные рецепты в надежде на близкие золотые горы. Куннету пришлось ждать целых 9 лет, чтобы осознать страшное. Думаете: «Водка — Яд»? Нет. Оказалось, что американцы обожают свои патриотические виски и джин. А водка Smirnoff им не нужна была даже даром. Рудольф, запустивший заводик, смог продать только тысячу ящиков ностальгирующим русским иммигрантам. Завод тупо жрал деньги, не принося прибыли и вот уже Куннет пришёл к идее. Пункт первый — сбросить его Джону Мартину — человеку, который уже давно обитал в этом бизнесе. Пункт второй — профит. Джон правда и сам не знал, что делать с этим новым и непонятным напитком. Но решил рискнуть и... тоже проиграл.
Джон Мартин
Американцы просто не могли понять, что это за хрень, без вкуса и цвета. Где благородный аромат джина? Какая такая Императорская Российская семья? Что это за Менделеев? Давай виски! Ммм... божественный аромат! Уберите водку! Мартин был уже готов поставить крест на всей затее, но однажды у него заказали аж 500 ящиков. Озадаченный таким внезапным интересом он поехал разбираться с покупателем — а вдруг у него будет гениальная идея, что делать с этой жидкостью. Выяснилось, что одному покупателю, отгрузили ошибочную партию водки с этикетками от виски (так утверждает легенда). И тот почесал в затылке и придумал гениальную идею — он начал реализовывать её как белый виски. О! «Новое, но при этом старое — это прикольно» — решили местные алкаши и попробовали... И тут им пришло осознание, что спиртное без вкуса — это гениально! Налить томатный сок в виски — идея сама по себе отвратительная. А вот замени его безвкусной водкой и получится отличный коктейль. Тут открывается такой простор для создателей коктейлей. Новый напиток потёк по барам. И Мартин решил оседлать волну. Вот вам и ответ на вопрос из первого абзаца: именно этот человек подходил к вам в начале истории. Так совпало, что у одного из оптовых покупателей водки Smirnoff был нехилый запас имбирного пива, а ещё целая куча кружек с медного производства. Он обратился к Мартину, а тот смешав всё это, назвал новый коктейль «Московский мул». После чего принялся втюхивать его модным барам Нью-Йорка. Вспомните, как он делал фото? В дальнейшем он демонстрировал полученную карточку уже в соседнем заведении с намёком — «вы ещё раздумываете? А вот ваш конкурент выше по улице уже в теме». Это была победа. Мул расползался по всей стране.
Московский мул в натуральной среде обитания.
Но максимальный буст водка получила, когда добралась до Голливуда. В этой местности водка стала обязательным элементом бомонда. До её появления многие кинозвёзды так любили прибухнуть перед съёмками, что запрет на спиртное был специально оговорён в контракте. И спалиться можно было достаточно легко. А вот запах водки был тогда ещё не слишком знаком широкой общественности, и это позволяло актёрам обходить обязательство — мол, новый одеколон и всё такое прочее. Казалось бы, всё сможет изменить начало холодной войны. Московский мул? Русская водка? Этого вполне хватало, чтобы к водке принялись присматриваться, как к пособникам коммунизма. Но, вы не поверите, но Мартин и тут смог. Он тупо заявил, что а) это напиток Царской семьи, которая и сама пострадала от коммунистов, а значит, покупая её, вы мстите коммунистам б) он производится в США и является истинно американским напитком, кровью от крови и так далее. Короче — это антикоммунистическая водка! Опять сработало. Подчёркивая американистость напитка, Мартин только зарабатывал очки. И вот вскоре, достиг такого уровня, что сумел скупить даже российское подразделение этого бренда.
Как я из-за точки и запятой чуть диплома не лишился
Учился я тогда в престижном вузе, а точнее заканчивал, учиться если честно совершенно не хотел, ибо нас и не учили в общем то ни хрена, даже мои ежедневные прогулы не привели к отчислению. В общем плюнул я тогда на эту затею и решил уж закончить этот долбаный вуз.
Ну и вот последний год, начинаем писать диплом, выбрал я какую то скучнейшую тему, преподавателя и начал работать.
Вот уже и на руках готовая программа, запускается, считает, работает. Красота. Теперь остаётся лишь перенести ее на флешку и запустить с ноутбука, который я возьму с собой. Остаётся меньше недели до выступления.
Сказано-сделано. Переношу... Ошибка. Какая ошибка? На компе же все работало... - думаю я.
Возвращаюсь обратно к компу. Никаких проблем, все ровно.
Ладно, начинаю анализировать ошибку. В ошибке сказано, что в переменной типа float (а эта, которая содержит дробное число, например, 9,14), не может быть запятой. Как это не может?
Рил, с точкой работает, а с запятой нет.
Начинаю перепроверять программу, искать ошибки, сижу на форуме уже 3 дня, безрезультатно... Бегаю с одного компа на другой.
Уже было руки опускаю и тут я натыкаюсь на подобную ошибку и вижу, что оказывается дело в локализации. В локализации понимаете??
В visual studio (среда разработки) для русского рынка при работе с переменной типа float ставится запятая, а для visual studio английской - точка.
И тут в мою светлую голову приходит мысль, что на компе то у меня русская версия, а ноуте английская. И чтобы программа работала без проблем и там и там, нужно просто в программе добавить 1 строчку кода, в которой нужно указать для какого региона эта программа пишется...
Вот я тогда орал как резанный, ведь 3 дня потратил впустую на какие то точки и запятые, чуть не посидел от этого, а дело было просто в локализации...
Но диплом я тогда все таки получил, что не скажешь о моих одногруппниках, которые просто поленились его писать и остались на второй год...
Пять странных фактов. Часть XVII
Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?
Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.
Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.
---
А что это такое у нас на фото? А перед нами стела в Бангкоке. И нет, это не пожелание чего-то хорошего, или мудрость какого-то важного человека. Это всего лишь... название города. Полная, так сказать, версия. Это, знаете ли, для простых людей город называется Бангкок. А вот для высших эльфов, обладающих истинным знанием — «Город ангелов, великий город, вечный город-драгоценность, неприступный город бога Индры, великая столица мира, наделённая девятью драгоценными камнями, счастливый город, изобилующий огромным королевским дворцом, напоминающим небесную обитель, где царит перевоплощённый бог, город, подаренный Индрой и построенный Вишнукармой» (если что, я это сам всё печатал, а не скопировал с интернета, поставьте мне за это плюсик).
Ну или если переводить на родной язык: «Крунг Тхеп Маханакхон Амон Раттанакосин Махинтара Аютайя Махадилок Пхоп Ноппарат Ратчатхани Буриром Удомратчанивет Махасатан Амон Пиман Аватан Сатхит Саккатхаттия Витсанукам Прасит» (и вот это уже — скопировал, ибо устал, и простите за мой акцент). Короче, официально получается так, что Бангкок — это город с самым длинным названием на Земле, согласно книге рекордов Гиннеса. Можете с кем-нибудь поспорить на пиво (Пипка помогает выигрывать споры).
P.S. Самое длинное название холма: Тауматафакатангихангакоауауотаматеатурипукакапикимаунгахоронукупокаифенуакитанатаху (Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu) в Новой Зеландии.
---
Так ладно... ирония... ирония... А вот, иллюстрация сразу нескольких уровней:
Уровень 0. Филип А. Контос — дальнобойщик и байкер. Погиб, упав с мотоцикла во время официального мотопробега.
Уровень 1. Пробег был организован байкерами, которые выступали против закона об обязательном ношении шлемов.
Уровень 2. Судмедэксперты установили, что он бы выжил при падении, если бы у него был шлем.
Уровень 3. Филип всегда носил шлем во время поездок на мотоцикле, но в этот день он его не надел. Ну, потому что это акция такая была, в которой все ездили без шлемов.
Уровень 4. Акция была против шлемов не потому, что байкеры просто мечтали ездить без шлемов. Они были исключительно против того, что на самом деле, этот закон ничего не делает для предотвращения аварий.
---
А вот история для всех людей с чутким сердцем и арахнофобов. Внезапно оказалось, что энтомологи утверждают следующее: если вы поймали паука где-то дома, то что вы делаете? Правильно, выкидываете в окно. Так вот — подобное делать нельзя. Домашних паучков помещать в дикую природу — опасно для их жизни. Они просто не приспособлены для жизни на газоне и вряд ли они там выживут.
Что же делать вам, сердобольные арахнофобы? Записывайте: пойманного паучка не нужно выкидывать из окна, а лучше отнести куда-нибудь на лестничную клетку. Ну или запихать в воздуховод, если вы хотите сохранить милого и восьмилапого питомца в своём доме. Счастливым обладателям личного дома можно отнести его в сарай или гараж.
---
Чтобы вы знали, а я помнил:
Оказывается, есть такое понятие, как элефантерия — это войско боевых слонов. А махаут — тот кто погоняет слона. Сидел на шее и тыкал палкой. Кроме того, в его обязанности входило «экстренное самоуничтожение» пьяного слона в наркотическом угаре. Для этого у него было специальное зубило и молот. Их он должен был использовать в том случае, если слон начнёт воевать не в ту сторону и в угаре примется топтать своих. Просто взять и пробить мозг своему слонику со стороны затылка.
И да вы заметили там слова «пьяный» и «наркотический»? Так вот, самцов (а самок в бои не водили) перед боем активно напаивали вином и накуривали всяким ладаном, чтобы они впадали в неистовство и топтали всех подряд на своём пути.
---
А вот вам ещё одна интересная хрень. Без подтверждения, можете просто поверить мне на слово. К вопросу «как бы нам покрасивее уничтожить мир в ядерном огне», обе стороны второй мировой подошли примерно одновременно. И в Германии, и в Америке были свои физики-счетоводы-математики. Они рассчитали различные теоретические параметры будущей бомбы.
И самое забавное, что обе стороны ошиблись при подсчётах. Но если союзники в своих теоретических расчётах ошиблись в меньшую сторону (они сказали, что для старта и поддержания реакции надо будет 400 грамм урана вместо 64 кг), то немцы насчитали около тонны урана.
И естественно, союзники решили, что это ничего себе решение, не очень затратное, то немцы смело поставили на своём атомном проекте крест. Мол у нас никакой бомбардировщик эту хреновину не поднимет, не говоря уже о том, чтобы производить все эти штуки. Вот так и решилась судьба мира. Американцы решили развивать эту тему, а нацисты задвинули эту тему на второй план, делая ставку на разнообразное вундервафли типа танка Ratte или подводно-сухопутной лодки Seeteufel.
Ну и не мог здесь не процитировать сериал Манхэттен:
— Вы были акушером и при этом так решительно предлагаете лечить упаковкой пива человека, который только что проглотил четверть мировых запасов плутония?
