Новое пари. которое я заключил на форумной дискуссии обязало меня прочитать новый роман "Шрам" от Чайна Мьевиль из цикла Большой фантастики.

В чем суть пари? 
-Прочитать и сравнить "Вокзал потерянных снов" с "Шрам". Мое мнение, что вокзал уже не переплюнуть, но мне утвердили обратное. Мне не понравилось описание книги, поэтому не стал ее читать. Но видимо, теперь придется поглотить сие творение.

Зачем вообще заключать пари на чтение?
-Во-первых мотивация читать. Для меня это отличный пинок немного расширять кругозор.
-Во-вторых, так интереснее спорить(приводить аргументы и вести дискуссию с оппонентом). Если погружаться в произведение искренне, то можно и свое мнение поменять(на какие то вещи). Лично меня такой формат круто байтит и заставляет делать что-то новое

Нарушать договор - харам! Сижу-читаю. Надеюсь за пару дней осилю - сделаю разбор/сравнение двух романов.

Коротко по началу, может кого заинтересует:

Беллис - наш рассказчик.Девушка-лингвист по професии. Нью-Кробюзона её дом. Но ситуация в стране, грозит ей опасностью. Поэтому она бежит в далекую колонию -Новоэспериум, чтобы на время залечь на дно. Она путешествует на корабле с переселенцами и рабами, которые планируют начать новую жизнь в колонии. 

Сеттинг романа в конце 19 века/начало 20го. Плюс это не наш мир. Тут есть мистика и прочее. Но пока её особо не увидел. 

Продолжение в ТГ :ссылка в профиле

Новый мультсериал "Царство падальщиков", показывает сафари по аду или раю, я еще не понял, но могу сказать с уверенностью что в нем показано путешествие людей по странной планете, наполненной какими-то сюрреалистическими существами. В "Царстве мусорщиков" люди, потерпевшие крушение на космическом корабле, оказываются на планете наполненной событиями и существами, которых они не понимают.

Этот сериал сделали Джозеф Беннетт и Чарльз Хюттнер, он является продолжением их короткометражного фильма 2016 года "Мусорщики". Оригинальная короткометражка показывала историю двух людей, адаптирующихся к экосистеме в открытом космосе, манипулирующих причудливыми инопланетными существами и их нейроными связями, как инструментами. Похожая сцена есть и в начале "Царства", — но здесь инопланетная среда обитания отталкивает посетителей.

В то время как короткометражка вызывала чувство нервозности и мрачности, она кажется совершенно утопичной по сравнению с "Царством мусорщиков", мир которого великолепен, ярок, и разнообразен. Сериал начинается с того, что экипаж грузового корабля "Деметра" , находящийся в криогенном сне, оказывается выброшенным на планету Малая Веста по пути на новую космическую колонию. 

"Царство мусорщиков" содержит много отсылок на своих научно-фантастических предшественников, в том числе фильмы и комиксы, появившиеся после "2001: Космическая одиссея". Причина, по которой люди оказались на враждебной инопланетной территории, в первую очередь сводится к корпоративной этике, перекликающейся с "Чужим" Ридли Скотта или "Прометеем" (как и ужасное существо, инкубированное в человеческом теле). Визуальный артистизм шоу заимствован из  стиля  Жана Жиро, и выражается в видах на пустынную планету, напоминающей о влечении этого французского художника к пустынным пейзажам. Многие сцены в "Царстве мусорщиков" напоминают его фантасмагорическую дизайнерскую работу над фильмом "Повелители времени" 1982 года, например, каменные сооружения, которые растут как ветви, и множество причудливых луковичных плодов. Но каким бы ни был очевидный список отсылок "Царства", множество существ и атмосфера в нем настолько причудливы, что этот мультфильм не теряет свою индивидуальность. 

Ожившая фантазия "Царства падальщиков" рассказывает о диковинных циклах жизни и средах обитания. Она заставляет задуматься о нашем мире, о том, как люди взаимодействуют с природой, и о том что может произойти, когда эта среда отталкивает сильнее, чем может сопротивляться человеческое понимание и технологии.

Расхожая легенда гласит, что в 1580-е годы молодого Уильяма Шекспира сажали в кутузку за браконьерство: он охотился на оленей во владениях могущественного члена магистрата по имени сэр Томас Люси. Вскоре после смерти Шекспира священник из Глостершира по имени Ричард Дэвис писал, что в юности драматург был «весьма склонен к неблаговидным поступкам – таким, как воровство оленины и крольчатины». И это при том, что был далеко не беден

Знаете, люди забывают, где находятся, нередко. В основном те, кто заказывает и на работу/учёбу, и домой, случается, путают адреса.

Хорошо, если вы в течение короткого времени заметили, что ошиблись с адресом, отменить можно заказ без последствий (правда, если курьер уже начал выполнять заказ, он впустую потеряет время и абсолютно ничего не получит, даже если в пути находится продолжительное время). Плохо, если ресторан уже начал готовку. В таком случае, отменив заказ, денег вы скорее всего не получите. Что делать в таком случае? Вообще рекомендуется связаться с поддержкой, они предложат вам доступные варианты, свяжутся с курьером и попытаются решить проблему. К примеру, если расстояние от ресторана до вашего реального адреса не отличается от расстояния до ошибочного, курьер возможно согласится доставить заказ до черного адреса. Если есть различия, курьер может отказать.

Да, вам это не понравится, но лично я откажу по двум причинам: 1. Яндекс не платит за какие-либо изменения в маршруте. Платит он чисто за краичайший путь до указанного изначально адреса. Если пройти указанным маршрутом нельзя, и пришлось идти в обход, курьеру очень сложно доказать свою правоту, оспорить штраф за опоздание и получить доплату за бОльшее пройденное расстояние. Точно так же и с реальным адресом клиента. 2. Трата времени и опоздание со штрафом. Мне это не надо. Зачастую такие люди не дают даже крохотные чаевые.

Если расстояние большое, можно попробовать договориться с курьером о вызове такси (не курьеру, а вашей еде) или о собственном прибытии на неверный адрес. Это кстати не моя выдумка, это реально предлагает поддержка. Если курьер согласен подождать такси, то вам остаётся только потратить деньги на такси и спуститься за заказом.

Вот не подскажу, как себя поведут курьеры на авто, я сам летом на велосипеде, а зимой пеший.

История 1. Ранняя весна.

Беру заказ и иду по указанному адресу. Два с небольшим километра. По прибытии выясняется, что адрес есть, а подъезда нет. Звоню клиенту, клиент сообщает свой адрес, и я понимаю, что я мимо адреса давно уже прошёл. Буквально 400-500 метров от ресторана. Поддержка предлагает решить вопрос вызовом такси. Я соглашаюсь. Проходит минут пять, у меня в приложении Яндекс Go отображается, что мне вызвали... доставку. Этот долбаёб, а иначе никак не скажешь, вызвал доставку вместо такси. Его не смутило ниразу, что доставка до меня доедет минимум через пол часа. Я отзвонился клиенту, практически наехал на него (увы, приходится быть слишком мягким, потому что некоторые могут пожаловаться на неподобающее поведение курьера) и сказал, чтобы вызвал такси. Пока этот даун отменял доставку и вызывал такси, прошло ещё 10 минут. В общей сложности с ожиданием такси я потратил впустую около получаса.

Это тогда я был неопытен, а сейчас с большой долей вероятности откажу.

История 2. Весна.

Здесь клиент тоже не посмотрел, куда заказывает и ввёл неправильную улицу, хотя всё совпало. Позвонил ему, тот ответил, что указал улицу неправильно и назвал верную. Я такую даже не знал на тот момент. Меня забавляет, когда говорят "ну там совсем недалеко". То, что для вас на машине "недалеко" для пешего курьера - пропасть во времени и куча потраченных сил. Правильный адрес был в 3,5 километрах. Ну да, ну да, совсем недалеко. Тут благо клиент попался адекватный, вызвал такси, обговорив ситуацию с поддержкой, я подождал 5 минут и передал заказ.

История 3. Весна.

А вот вам история, в которой я себя покажу с не лучшей стороны, но на тот момент я не знал, что деньги за заказ клиенту не возвращаются. Правда, есть один момент, который меня оправдает. Был указан только адрес дома, подъезд указан не был, метка стояла на улице. Звоню. Клиент почему-то мне предъявляет, что "у неё не первый раз уже метка с адресом ставится не там, где нужно". Называет верный, идти до него 10 минут. Я сказал, что позвоню в поддержку, чтобы узнать, что в таком случае делать. Поддержка отменила заказ. Стоимость заказа составляла 2,5 тысячи. "Ну ладно", - думаю я, ничего страшного. Иду на следующий заказ, который получил, пока ждал ответ от поддержки. Через пять минут девушка перезванивает и просит доставить ей заказ, я говорю, что "не переживайте, деньги вам вернут" (это сейчас я знаю, что это не так), она говорит "да ничего они не вернут" (то есть ситуация происходит не в первый раз), предложила чаевые "давайте я вам доплачу тогда, сколько вам надо? 300? 500?". Мне немного не понравилась ситуация, потому что вроде я и своё время бы потратил, и получил бы прибавку, но от таких людей никогда не знаешь, чего ожидать, сегодня ты доставил им заказ, а завтра получаешь страйк за "требование излишней оплаты или выкупа". Не стал я рисковать и дальше пошёл выполнять новый заказ.

Почему я оправдан? Потому что, как я уже сказал, у неё ситуация с неправильным адресом происходит не впервые. Это следствие из телефонного разговора с ней. Меня больше убивает, что люди даже не смотрят, куда заказывают, хотя сразу после заказа, если карта сама не открылась, можно её открыть и посмотреть. У мадам знаете сколько времени было на то, чтобы обнаружить, что адрес неправильный и отменить заказ? Ну минут двадцать наверное, пока я иду в ресторан. А сколько было времени на то, чтобы позвонить мне и сообщить, что адрес неправильный? Час. 20 минут до ресторана, 10-15 минут ожидания в ресторане и 30 минут следования до адреса "клиента".

История 4. Ноябрь.

Неделю назад. Время вечер, я на заказе. Заказ был в магнит. Подходя к магниту, мне упал второй заказ. Заказ этот выполняется параллельно имеющемуся. То есть я забираю первый заказ, затем следую во второй ресторан и забираю там заказ, а потом разношо оба про принципу опять же кратчайшего маршрута, то есть сначала к ближнему клиенту, а потом к дальнему. Второй заказ мне упал в магнит, идти никуда не пришлось. Забрав оба заказа, я пошёл сначала к клиенту второго заказа, так как адрес был ближе. Это всегда так работает, мы не выбираем, куда нам идти, программа это делает сама, мы на это повлиять не можем, так что, если вы ждали заказ час, и курьеру прилетает ещё один заказ, будете дополнительно ждать от 5 до наверное 50 минут. Яндексу посрать осталось.

Так вот, вижу, что адрес ведёт в университет. Пока иду, звоню клиенту. Девушка называет мне улицу, которую я не только первый раз слышу, но и понять не могу. Ну просто район не мой, я там редко бываю. С третьего раза только понял, если не с четвёртого. Девушка говорит "ну это в 10 минутах". "В 10 минутах чего", - уточняю я, то есть подразумеваю способ передвижения. Девушка даже не поняла вопрос. Лезу в карты. До верного адреса 2,5 километра. Ну я ей сразу сказал, что отмена без возврата денег, что ей нужно звонить в поддержку. Проходит минут пять, обычно в этот момент со мной связывается поддержка, которая уже поговорила с клиентом, но тут ничего. Звоню сам. Объясняю адрес, тоже по буквам. Поддержка видит, как далеко находится адрес и связывается с клиентом. Возвращается. "Клиент говорит, что готова сама забрать заказ". Спрашиваю: "сколько это займёт"? Мне говорят "ну минут 20, не меньше". Думаю, ладно, подождём. Сотрудник поддержки уточняет, что свяжется с клиентом, чтобы сообщить, что я согласен и завершает звонок. Ждём. И снова тишина. Минут пять тоже прошло, звоню клиенту, объясняю, что я готов её подождать, и попутно выясняю, что поддержка к ней не возвращалась, то есть отсчёт начинается с текущего времени. Предупредил, что подожду двадцать минут, а дальше просто уйду.

Ну я сходил пока отдал заказ другому клиенту (там совсем рядом), вернулся к месту встречи, сел на скамейку, жду. Пока ходил, предупреждал её, что отошёл по адресу и узнал, что она пешком (а я то думал, на машине, наивный).

По прошествии пяти минут, может слегка больше, девушка появилась. Я похвалил её за скорость и отметил, что ожидал её прибытие несколько позже. Она сказала, что бежала ко мне.

Кто бы мог подумать, что бабушкины слова "вот подрастёшь, девчонки за тобой бегать будут" окажутся правдой!

Мне даже стало немного неудобно перед девушкой, а она наверное даже моложе меня была.

В общем, давайте подытожим. Когда делаете заказ, будьте внимательны к тому, какие данные вы указываете. Проверьте, что всё указано правильно, если есть ошибки, позвоните курьеру, когда он заберёт заказ и сообщите ему об этом. Уже несколько месяцев есть возможность в любой момент написать курьеру в приложении, для этого нужно обновить приложение до июльско-ноябрьских версий. Если нет возможности связаться с курьером напрямую, позвоните в поддержку и попросите, чтобы поддержка передала актуальные данные курьеру.

Не обижайтесь, если вы указали что-то неправильно, и заказ был отменён после безуспешных попыток курьера вам дозвониться.

История 5. Сентябрь вроде.

Как раз такой случай. Забрал заказ во вкусно и жирная точка, до клиента рукой подать. Пришёл, указан адрес и подъезд, но не квартира. Дом пятиэтажная панелька, квартир соответственно на подъезд 20 штук. Близится полночь. Звоню. Не отвечает или срабатывает автоответчик. Звоню. Снова не получаю ответ. Ещё звоню и ещё... Прожимаю кнопку "клиент не отвечает". По таймеру высвечивается 15 минут ожидания. Пошел автодозвон. Стою, жду, поглядываю на время. За две минуты до окончания обратного отсчёта заказ отменяется. Клиент остаётся и без денег, и без заказа, а я уезжаю домой.

Вот сейчас ещё историю вспомнил. Блин, чё так много?!

История 6. Было прохладно, время года не вспомню.

Забрал заказ, пришёл на место, указан только адрес. Звоню, выясняется, что адрес неправильный. Ну опять же посылаю клиента нахуй к поддержке решать вопрос. Звонит поддержка (П).

П: Ну вот клиент попросил оставить заказ в подъезде. Они сами приедут, заберут потом.

Я: В каком подъезде? Это офисное здание.

П (уточнив у клиента): Ну вот там есть подъезд, оставьте заказ в нём.

Я: Какой подъезд то?! Как я должен попасть в подъезд, которого нет?

П (снова связавшись с клиентом): Оставьте заказ там, где вы находитесь.

Я: В смысле? Я нахожусь на улице, на видном месте. Где мне оставить заказ по-вашему?

П: Ну где-нибудь спрячьте заказ.

Я: Вы прикалываетесь? Я сейчас здесь где-нибудь его спрячу, его кто-нибудь спиздит, и меня потом оштрафуют! (это, кстати, правда, Яндекс без разбора в таких ситуациях штрафует курьера) Я вот не хочу получать штраф!

П: Хорошо, сейчас вернусь.

Заказ отметили.

Ну короче вот. Пишите в комментариях ваши удачные и не очень истории. Если есть вопросы, задавайте, я постараюсь на них ответить.

НЕКОТОРЫЕ ОТЛИЧИЯ КНИГИ ОТ ФИЛЬМА «ХОРОШО БЫТЬ ТИХОНЕЙ»

На вид очень простой подростковый роман про жизнь тинейджеров. И вот, если глубоко не вникать, а только посмотреть, например трейлер, то это на стопроцентов так. 

Главный герой Чарли живет в благополучной семье католиков. Учится. У него безоблачное будущее. Ну и всё в это духе. Обычно большинство фильмов такого жанра крутятся вокруг какой-либо проблемы извне, либо же психологической. Но наш парень абсолютно здоров. Откуда столько негативных отзывов по роману? Книгу буквально выжигают критики за её клишированность, за простоту. Какую проблему поднимает книга?

Так вышло (и в данном случае хвала богам), что фильм очень близок к тексту. Режиссировал сам автор Стивен Чбоски. И это гигантская удача, что под нож не пошла главная суть фильма.

Спойлерить по сюжету не буду.

Но книга довольно четко описывает базовые потребности любого подростка. Это и любовь родителей, и первая любовь, и настоящие друзья, одиночество, простые разговоры по душам по сигаретке за стадионом после игры. Казалось бы, очевидные вещи, да? Но главный герой их четко проговаривает в течение всего сюжета. Такие очевидные мелочи. Ну хочу обняться(редко родители обнимают ибо зажатые) - ну вот пожалуйста, Сэм тебе это дает и уже не хочется дипрессировать. Кому то покажется - это тупая банальщина! Но, уверен, что мало кто в подростков возрасте, так называемом пубертате это получал. Частенько в семьях с норм достатком, проблемы возникают на пустом месте. Может, замечали...Я, точно да.

Так-с обкашляли за идею. Теперь к мелким различиям:

Внешность персонажей не описывается. Упоминается только, что у Сэм красивые зеленые глаза и длинные волосы. Но кареглазая Эмма Уотсон с короткой стрижкой, как мне кажется, тоже смотрится удачно. По книге, Сэм самая базированная девушка. Тут, как я считаю, главное типаж. Поэтому персонажи на твердую 5.

-Фильм как будто сглаживает острые углы отношений между подростками. Опущена беременность сестры Чарли, после которой её бросил парень. Сцен с представителями нетрадиционной сексуальной ориентации в разы меньше. Нету нашей любимой западной лгбт повесточки. Коль на дворе был 2012 г. Минимум сцен с алкоголем/травой и курением.

Может, кто-то и выкинул время на фильм/книгу. Но только не я. Однозначно каеф и повод задуматься.
ПС и еще немного про концовку забыл:
Концовка фильма не смазана. В последней главе не было поцелуя с Сэм. И Чарли в кадре не смог прослезиться, ну и ладно. У этого в книге будет причина. 

Копаясь в своей душе, мы часто выкапываем такое, что там лежало бы незаметно.

Анна Каренина. Лев Николаевич Толстой

Сегодня чтение книг привлекает 57% россиян — столько сообщили, что читали книги в течение последних 3 месяцев. 

За 10 лет популярность культурного досуга с книгой в руках в России выросла на 10 пунктов.: до 57% в 2023 г. с 47% в 2013. Молодежь больше вовлечена в чтение книг, чем поколения постарше: 87% среди 18-24-летних читали книги в течение последних 3 месяцев (49% среди 60+)

ВЦИОМ 17 апреля 2023 г.

Короче, сегодня вы конкистадор. Ваш бравый отряд завоевателей высаживается на берегу Южной Америки и готов объявлять любой кусок земли частью вашей Империи! Где здесь враг? Я проткну его своей рапирой! Где здесь бродит мясо? Я застрелю его из своего мушкета и пожарю! Где зде… о, фруктик. Перед вами, месяцами болтавшимся в тесном трюме, сидевшим на сухарях и вяленом мясе лежит вкуснейший фрукт, манящий вас всем своим видом. В отличие от непонятных кокосов или каких-нибудь экзотических плодов, он похож на родное и привычное для вас яблоко. Явно спелый и вкусный, он просто лежит себе под деревом прямо на прибрежном песочке. На ощупь это «яблоко» мягкое и сочное. Кожура у него довольно тонкая, а под ней… ммм… сладковатая и приятная на вкус мякоть. Будем есть целиком? Спрашиваете! Конечно же.

Ну нямка же?

Короче, сегодня вы умрёте в муках, а потомки выживших будет огораживать подобные деревья специальными заборчиками, чтобы вашу ошибку никто не повторил. Потому как вам одному из первых европейцев посчастливилось скушать плод манцинеллового дерева. Того, которое вошло в книгу рекордов Гиннеса как самое ядовитое дерево на планете Земля. И знаете, что в нём максимально удивительно и необычно? Что оно растёт в Южной Америке, а не в Австралии, где ему, казалось бы, самое место. Ведь в этом дереве ядовиты все составляющие. Настолько, что оно готово убивать своих обидчиков всеми доступными ему способами.

Заподозрите это дерево в чем-то плохом?

Всё дело в том, что манцинелла принадлежит к семейству молочайных деревьев. Сок у них вязкий и белый, похожий на молоко. И в манцинелле это «молоко» содержится буквально везде - в коре, листьях, плодах, корнях. А ещё в этой жидкости можно найти целый зоопарк токсинов. Словно специально собранный химиком, чтобы уничтожать жизнь случайно проходящую мимо. Самым опасным из всей этой смеси считается форбол. Именно он отвечает за те ожоги и за волдыри, которые появятся на частях вашего тела после контакта с деревом. В концентрированном виде форбол способен даже прожигать некоторые ткани, типа хлопка. Случайно надломили кору — получи немного сока, оторвали листик — брызь на тебя токсинчиком, надкусили плод — вот тебе вещество внутрь ЖКТ.

Старые ожоги от этого дерева. Фото из интернета.

Да, вот эти спелые и приятные на вкус «яблоки» есть нельзя. Они только на первый укус кажутся сладкими и сочными. Вскоре горло начинает разъедать, и, если вы сделали больше одного укуса, пишите уже завещание — сок от плода в определённой концентрации способен тупо прожечь вам поверхность желудка. Это дерево нельзя ломать, ведь его сок оставляет на теле довольно сильные и крайне болезненные волдыри и ожоги. Под этим деревом даже нельзя находиться во время дождя. Вещество выступает на его листьях, потом прекрасно растворяется в дождевой воде и оказавшись на теле человека, приносит несчастному свою долю интересных испытаний. Обычно связанных с... да, вы догадались, волдырями и ожогами. Утренняя роса этого дерева тоже обладает аналогичными характеристиками с растворением сока и последующими ранениями. Поэтому если вы вдруг уснули вечером, где-то неподалёку, то высока вероятность, что вас ожидает очень неприятное пробуждение. У аборигенов есть даже поговорка о том, что, уснув под манцинеллой, можно и не проснуться.

Но некоторые просто хотят увидеть, как горит этот мир.

В XIX веке, европейская администрация, уставшая лечить своих подданных и желая облагодетельствовать местное население, поставила задачу уничтожить подобные деревья к чертям. Вначале они хотели их вырубить. Зря потратив несколько лесорубов, начальство постановило деревья сжечь. Что получилось? Ну да, вы догадались, участники этого мероприятия просто отравились дымом. Попадание продуктов сгорания в глаза может с лёгкостью привести к слепоте. Даже после своей смерти манцинелла умудряются мстить обидчикам. Ну и опять напомню — каким бы сволочным по отношению к человеку ни было существо, оно может быть чрезвычайно важным винтиком в экосистеме. А манцинелловое дерево в этом отношении исключительно полезно. Своей кроной она прикрывает молодую поросль других растений от порывов ветра, а корнями удерживает почву от эрозии. Так что... ну, уничтожишь ты это дерево, а плодородную землю потом, сам держать будешь что ли? Поэтому манцинеллы продолжают расти в разных местах побережья, и их очень желательно обходить за несколько метров. Об этом напоминают предупредительные надписи, ограды и прочие способы привлечь внимание.

Но даже все средства защиты не могут помешать деревоу, закончить свою жизнь вот в таком виде...

Ладно, ладно, я знаю, вас интересует этот вопрос. Действительно, люди делают из него мебель. Ведь по факту у нас тут довольно ценная порода, которая обладает интересным цветом и неплохой прочностью. Да и понты от обладания стулом из самого опасного дерева — бесценны. Правда, процедура создания мебели сложна и муторна. Для начала вокруг выбранного дерева разводят костры, чтобы по максимуму высушить ещё живую древесину и выпарить как можно больше сока. Потом ствол практически лишённый сока, осторожно спиливают, соблюдая все нормы безопасности и начинают заготавливать доски. Доски вновь подвергают сушкам на несколько дней. После того как всё ядовитое «молоко» будет удалено, его уже можно использовать как любое обычное дерево, без своего химического оружия оно беззащитно. В общем, человек, сволочь такая, ко всему привыкает.

Собстно ещё немножко героических ремонтников.

Посвящается компании, производящей водонагреватели.

Поспорил я тут с одним товарищем по поводу формы одежды в армии и вспомнилась мне одна история...

Дело происходило в отдельностоящей роте во второй половине восьмидесятых. Перестройка во всю шагала по СССР, хотя следов развала Союза еще не наблюдалось.

Из офицеров у нас был только командир роты, да замполит после института призванный на два года в звании лейтенанта. Такой же срочник как и мы, только немного постарше и офицер. Всем в роте заправляли прапорщики. Ротному было лет 25-26, замполиту чуть меньше. А вот среди прапорщиков возраст был другой. Самому молодому было 35, остальным всем было за сорок.

В общем, служили и служили. В меру раздолбайничали, в меру бегали в самоволки по девкам, бывало и побухивали, но редко и осторожно, чтобы не спалили отцы-командиры. По выходным ходили в увольнения, выбирались в город в кино, или опять же по девкам.

Квартиры офицеров и прапорщиков находились в шаговой доступности от казармы. Ну, то есть максимум в паре километров. По этой причине практически никогда ночью в роте никого из старшего командного состава не оставалось. Дежурный офицер или прапорщик командовал отбой, дожидался когда большинство солдат засопит в своих койках и отваливал домой, к семье. Следующий дежурный приходил перед подъемом на следующий день. Соответственно солдаты ночью были предоставлены сами себе. Что очень радовало местных одиноких дам. Ну, да ладно. Про что ни начну рассказывать, все разговор на баб переходит. Женщины простите, что так грубо вас называю, это оттого что я неотесанный болван и служил в стройбате.

В общем, худо-бедно отслужили мы год, привыкли уже к тяготам и лишениям воинской службы, научились ходить строем, петь армейские песни одновременно печатая шаг по плацу и застегивать верхнюю пуговицу воротника при приближении начальства. Когда на нашу голову свалилось несчастье. Слон сказал не разобрав - Видно быть потопу! В общем так один жираф... Ой, это не отсюда.

Не знаю, чем думали армейские боги, но в наше тихое, спокойное существование пришла беда. Бедой был лейтенант, только что окончивший училище.

Представьте себе парнишку, который добровольно в 16 лет поступил военное училище. Не в летное, не в космическое или какое-нибудь инженерное. В пехотное. Вот мне в 16 лет такая мысль никогда бы в голову не пришла. Но люди разные. И вот человек добровольно заперший себя на пять лет в казармах училища проходит учебу, где ему вдалбливают понятия о чести, долге, достоинстве. А главное, ему вдалбливают, что все в армии должно происходить по УСТАВУ. И никак иначе. И видимо ему это вдолбили настолько хорошо, что он стал требовать исполнения Устава до последней буквы и от нас.

Нет. Обязанности солдата и сержанта я знал наизусть (я хоть и был рядовым, но сержантов не хватало и я командовал отделением), да собственно все знали. И честь при встрече с офицером отдавал (прошу не бугуртить по поводу "чести", в СССР именно так и называлось, это уже в Российском уставе переиначили в "воинское приветствие"). И в увольнение ходил чисто выбритый и подшитый. Но в случае с нашим лейтенантом эти простые вещи превратились в кошмар.

Устав он требовал выучить ВЕСЬ. Учитывая, что существует устав боевой, строевой, Устав гарнизонной и караульной службы. И еще какие-то, я уж не помню. Несколько вот таких книжечек:

Ему так и не удалось заставить солдат его выучить, но он постоянно пытался это сделать.

Воинское приветствие необходимо было отдавать как положено по уставу. Переходя за 5-6 шагов на строевой шаг, принимать положение “смирно”, и подняв правую руку к козырьку шагать мимо, поедая глазами начальство. Если вы, по мнению лейтенанта недостаточно четко чеканили шаг, или не дай бог не так смотрели на него, то он заставлял все переделывать. То есть, бегом возвращаетесь на исходную позицию и все повторяете. Несколько раз, пока ему не надоест. Ну или пока он не сочтет, что вы все сделали правильно.

Уход в увольнение выглядел вообще издевательством.

Как это выглядело у других прапорщиков и офицеров. В 10 утра у канцелярии выстраивалась небольшая очередь из тех, кому по графику положено увольнение. По очереди заходили в кабинет, там дежурный офицер/прапорщик на вас смотрел, делал вывод, что вы чисто выбриты, прилично одеты и выписывал увольнительную. Если что-то не нравилось, то отправлял исправить недостатки, после чего опять же выписывал документ. Вся процедура занимала минут 10. Ну, если кто-то гладил штаны или перешивал подшиву, тот мог немного дольше задержаться, но остальные уходили сразу.

Как происходила отправка в увольнение, когда дежурил лейтенант. Он строил всех увольняемых на плацу и начинал осмотр по порядку. Если к примеру на третьем бойце он обнаруживал, что тот не брит, осмотр прекращался и боец отправлялся бриться. Мы же стояли на плацу и ждали. После того как боец возвращался, осмотр продолжался. Если еще кто-то оказывался небрит, то опять ожидание. Вторым кругом шел осмотр подшивки, потом осмотр чистоты сапог, потом наличие носового платка, потом наличие расчески. Каждый раз, когда у кого-то что-то было не так, осмотр прекращался и мы стояли и тупо ждали, когда недостаток будет исправлен. Уход в увольнение затягивался на пару-тройку часов, а ведь это наше законное время, когда мы должны строить глазки девчонкам на улице, а не стоять на плацу… И только когда все недостатки были устранены, он отправлялся в канцелярию где садился выписывать увольнительные для всех. А мы все стояли на плацу и ждали.

В общем, я наверное уже сумел донести до вас манеру поведения лейтенанта и уровень нашей “любви” к этому офицеру. Потому, перейду к самой истории.

Как-то ночью, часа в два, я возвращался из самоволки. Войдя на КПП, я понял что попал на гауптвахту, поскольку там сидел наш лейтенант и смотрел как я вхожу. Ну что ж. Мне не привыкать, вхожу и докладываю:

- Рядовой Бухов из самовольной отлучки прибыл! - лейтенант как-то печально посмотрел на меня и назвав по имени (чего за ним сроду не водилось, он с солдатами на “Вы” разговаривал) произнес:

- Бух, ты не знаешь, где можно водки взять? - У меня отвисла челюсть и я на пару секунд онемел, но потом все-таки сообразил что к чему и ответил:

- Водки ночью не купить, а вот где самогон продают, знаю. Тут есть недалеко.

Лейтенант полез в карман и достав смятую пятерку протянул мне:

- Слетай, а? - Потом пошарил в кармане брюк и вытащил оттуда огурец:

- У меня и закуска есть.

Для меня эта ситуация выглядела горячечным бредом. Чепухой. Чем-то невозможным. Все равно, что в полночь взошло солнце. Но я не стал задавать вопросов, взял пятерку и упылил к ближайшей бабке-самогонщице.

Вернулся я быстро, минут через десять. За это время лейтенант где-то нашел два граненых стакана и порезал огурец на кружочки.

Я отдал бутылку, он выдернул из нее бумажную пробку и разлил по полстакана в каждый. Один протянул мне:

- Давай.

В общем, чокнулись и вздрогнули. И тут я понял, что пора задавать вопросы:

- Товарищ лейтена… - Летеха взмахнул рукой прерывая мой вопрос и произнес:

- Витя. Я просто Витя. Конечно на плацу не надо меня так называть, но когда мы наедине, можешь обращаться ко мне по имени. Мы ведь ровесники. Ты даже старше на пару месяцев.

Я призывался в армию на полтора года позже, потому мне было уже почти 21.

- Хорошо Вить. Слушай, а что случилось-то? Ты чего такой странный?

Он опять печально посмотрел на меня и сказал:

- А…. Ну да. Ты же еще в казарме не был. Пойди, сходи. Когда вернешься, еще по стаканчику пропустим.

Казарма у нас была трехэтажная. На первом этаже раздевалка и сушилка. На втором каптерка, комната боевой подготовки, ленинская комната. В торце коридора, зарешеченная пирамида для автоматов. Но автоматов там не было, все оружие хранилось в батальоне, потому пирамида стояла пустая, хоть и запертая на замок. На третьем умывальник, канцелярия, тумбочка (та, на которой стоит дневальный), ну и собственно казарма, куча двухъярусных коек. В закутке были еще теннисный и бильярдный стол. По выходным, кто не попал в увольнение знатно резались в эти игры.

Когда я вошел на первый этаж, то почти сразу начал понимать, что случилось.

Прямо перед входом, на полу, на грубой кафельной плитке красного цвета, сладко спал прапорщик. Слегка похрапывая, причмокивая губами и подложив под голову руку. И от него знатно несло алкоголем.

Второй прапорщик обнаружился на втором этаже у входа в ленинскую комнату. Он точно так же спал, с той только разницей, что не на плитке, а на линолеуме. А вот третий меня удивил. Он лежал на лестнице между вторым и третьим этажом. Тоже спал. Но лежал он головой вниз. То есть ноги на верхних ступенях, а голова почти на межэтажном перекрытии лестницы. И он обоссался. Струйка мочи стекала рядом с его головой и где-то в районе второго этажа заканчивалась небольшой лужицей на ступеньке.

Я поднялся в казарму и спросил у стоявшего на тумбочке дневального:

- Давно они так?

- С час наверное. Один в дупль был, идти не мог, они его повели типа домой, уронили, так и лежит на лестнице. Да и сами недалеко ушли.

- А откуда они тут взялись? Я в десять уходил, не было же никого.

- Где-то в одиннадцать пришли и сидели в канцелярии, вроде все тихо было, я даже не знал, что они там бухают. Все за тебя боялся, что пройдут по казарме и увидят, что тебя нет на месте. А потом приперся летеха, ругался с ними в канцелярии, но они его не послушали и сидели дальше. Потом лейтенант ушел на КПП, отправил дежурного по КПП спать и теперь там сам сидит. В общем, никто и не видел их такими бухими. Только я, ты и лейтенант.

- А сержант? Дежурный по роте.

- Не… Он спать лег когда еще летеха не пришел, велел его в три часа ночи разбудить, чтобы меня на тумбочке сменить.

Ситуация была аховая. Казарма спала. Молодым людям вообще свойственно дрыхнуть без задних ног, а уж в армии и подавно - сон солдата крепок как гранитная плита. Я подумал, что чем меньше народу будет знать о таком конфузе, тем будет лучше. И обратился к дневальному:

- Слушай. Ты не буди сержанта. Пусть спит. Я с ним утром поговорю, чтобы он тебе разрешил днем поспать. И это… Не рассказывай никому про прапоров. Мужики они нормальные, ну перепили, зачем об этом солдатам знать?

Вы же помните, что я хоть и рядовой, но занимал сержантскую должность?

- Хорошо.

После этого, я вернулся на КПП к Вите. К тому времени он уже разлил самогон, мы выпили и его понесло:

- Понимаешь, я пять лет в училище мечтал с друзьями, как мы станем образцовыми офицерами, как будем защищать Родину, как будем честно нести службу, как будем блюсти честь офицера…. А они меня на хуй послали. И я ведь им ничего сделать не смогу.

Он долго говорил. Рассказывал про учебу, про старушку мать, про девчонку, что где-то у него в родном городе есть… А я лишь кивал и периодически повторял:

- Это жизнь, Витя. Это жизнь…

Я хоть и был старше его на пару месяцев, все же у нас был слишком разный жизненный опыт. Мне тогда казалось, что я старше его лет на десять, потому, что видел гораздо больше дерьма, чем он в своей казарме училища (рассказ был написан после серии рассказов о том как я сидел в тюрьме, так что просто поверьте – дерьма я к моменту призыва в армию хлебнул достаточно).

-------------

В принципе, на этом можно рассказ и закончить. Я ушел спать, даже не допив с Витей бутылку. Когда раздалось громогласное “Рота подъем!”, прапорщиков уже не было. Правда на подъеме был командир роты, хоть и не его дежурство было. Видимо Витя позвонил ему под утро. А еще, наверняка ротный впоследствии вздрючил прапорщиков, возможно даже премии лишил, но до комбата сведения об инциденте не дошли. Да и вообще об этом случае знали единицы.

И еще. Не следует думать, что прапорщики были алкаши. За два года, можно по пальцам одной руки пересчитать случаи, когда я видел кого-то из них выпимши. Просто не рассчитали мужики. Кстати, четвертый прапорщик - старшина, в пьянке не участвовал.

А Витя… Витя, после того случая, стал нормальным офицером. В меру требовательным, в меру придирчивым. Но уже без дурацких закидонов по Уставу.

Кстати, говоря о том, что Витя учился пять лет, я возможно соврал. В то время разные были училища, где-то и четыре, и три года учились. Просто помню, что Витя был мой ровесник. А сколько он в училище учился, фиг его знает.

Морали нет. Просто случай из моей жизни.

Всем добра.