Трамвай вроде как самый главный на дороге, но так ли это? В ПДД есть три случая когда трамвай не имеет приоритета:

1. При движении на дополнительную секцию светофора. (поворачивает под стрелочку)

2. При проезде перекрестка по второстепенной дороге.

3. При выезде из депо, а при заезде в депо у трамвайчика приоритет.

Так же надо учитывать, что при равных условиях рельсовое транспортное средство имеет преимущество перед безрельсовым транспортным средством. Проще говоря если трамвай поворачивает на лево, а машина хочет проехать прямо на один сигнал светофора то машина пропускает трамвай. 

Зачастую трамвай движется по выделенной линии огороженной сплошной линией разметки. И нет это не трамвайный габарит, как думают некоторые особо одаренные покупатели водительского удостоверения. Так же согласно ПДД движения по путям встречного направления запрещёно! Как и движение по обособленным путям!

Для регулирования движения по узлам и некоторым перекрёсткам используют бело-лунный светофор.

Такой светофор используют не только трамваев, но и других маршрутных транспортные средства использующие для движения выделенную полосу.

На обособленных путях маршрутное транспортное средство подчиняться сигналом бело-лунного светофора и может игнорировать обычные светофоры.

Например регулируемы пешеходный переход на улице Уральской, светофор расположен на проезжей части и регулирует только автомобильное движение.

Трамвай может ехать независимо от сигнала светофора, но обязан пропустить пешиходов, если бы стоял "наш" светофор то подчинялись бы только ему, как на этом участке.

О сигналах регулеровщика.

Ну тут все просто, трамвай едет только из "рукова в рукав". 

Бытует мнение, что водители трамваев не знают ПДД и у них нет водительского удостоверения.(Ох сколько раз я это слышал от нехороших  людей, которые не умеют пользоваться светофороми). Так вот водительское удостоверение есть, категории Tm, в ГАИ сдавали теории категории CD. 

Пикчи с просторов интернета брал, к сожелению качество шакальное, плюс пипка качество скушала.

Хватит меня мучить, пожалуйста, прекрати,

Право, в изуверстве тебя не превзойти.

Ты причиняешь боль мне снаружи и внутри.

Ты пытками своими любого изнуришь.

Хватит меня мучить - я повторяю снова,

Как ты не понимаешь, что я забыл стоп-слово.

А вот и последний небольшой рассказик, закрывающий недельную серию, и речь в нём пойдёт о странных дьявольских отродьях

Славный своими подвигами рыцарь в сумерках возвращался к себе в имение. Небо озарялось красно-оранжевым светом, и вскоре должна была наступить ночь.
Прошедший день был пасмурным и воздух был насыщен осенней влагой. По размытой утренним дождём грунтовой дороге местные крестьяне тянули повозками с полей урожай овощей. Кони то и дело останавливались и не хотели дальше месить эту грязь и тянуть гружёные телеги. Рыцарь слегка пришпорил своего коня и направил его к тропинке, ведущей в село через лес. Делая такой крюк, он надеялся, что если у него отпадёт необходимость постоянно останавливаться в пути и пропускать все эти бесконечные повозки, то он быстрее доберётся к домашнему очагу.
Вскоре его лошадь действительно пошла более уверенно, а уже, миновав первые деревья, и вовсе сама собой засеменила рысью. В лесу было гораздо темнее, кроны деревьев загораживали последние лучи садящегося солнца, и последние лишь изредка пробивались магическим рассеянным светом сквозь корявые ветки древнего европейского леса. Вокруг было необычайно тихо.
Внезапно эту лесную тишь разрезал пронзительный крик. Рыцарь дёрнул поводья, пытаясь остановить бегущую лошадь, и прислушался. Звук доносился откуда-то с ближайшей опушки леса. Вдруг с той же стороны раздался ещё один вопль, после чего послышался хруст ломающихся веток.
Рыцарь моментально соскочил с коня, достал с металлическим звоном из ножен свой меч, и стремглав бросился в ту сторону. Разбойники часто промышляли грабежом в подобных местах, но последний раз такие случаи во владениях его барона были очень давно – рыцарь лично устраивал засады на беглых каторжников и разбойников, и именно благодаря его службе в этих местах стало безопасно. Но сейчас кто-то новый завёлся в этом лесу и, кажется, грабит людей.
Проламываясь сквозь высокий кустарник, рыцарь бежал к источнику звука, приготовившись просто разметать со всей присущей ему яростью забредших в эти края наглецов. Вот он преодолел последние заросли и остановился, разглядывая опушку. Она возвышалась над общим уровнем леса, и света здесь было чуть больше, чем внизу. Он увидел какую-то фигуру в бесформенных одеяниях и с длинной клюкой, которой фигура пыталась с остервенением тыкать себе под ноги.
"Ведьма!" – мелькнуло в голове у рыцаря, и в тот же момент он бросился вверх по склону, занося руку с мечом, готовым к первому, и самому сокрушительному,
удару. Когда он добежал до того места, где только что видел ведьму, там уже никого не было. Вдруг на противоположном склоне зашелестела опавшая листва, и рыцарь кинулся туда. Подбежав к спуску, он увидел двух старух в одинаковом рубище, катящихся вниз по склону. Недолго думая, рыцарь соскользнул вслед за ними, и уже спустя мгновение настиг их, оказавшись у подножия холма. Обе старухи лежали на земле, пытаясь прийти в себя. Казалось, они даже не замечали его рядом с собой. Тут одна из них резво вскочила на ноги и, тыкая своей клюкой в другую, завопила:
– Убей её! Убей сейчас же – это не человек!
Слова были явно адресованы рыцарю, и ему это показалось странным – все ведьмы, с которыми ему до этого довелось иметь дело, обычно просили о пощаде, в их глазах всегда был страх, а всё их внимание было приковано к его мечу. Сейчас всё было как-то по-другому.
Рыцарь в недоумении перевёл взгляд на вторую ведьму, которая стояла на четвереньках и, выпучив глаза, открывала рот, выдавая какие-то совсем нечеловеческие и нечленораздельные звуки. Она была как две капли воды похожа на первую. Рыцарь слегка тряхнул головой и занёс для удара меч.
"Которую бить первой?" – подумал он, но уже спустя миг его меч обрушился на голову ведьмы на четвереньках, раскроив ей череп. Рыцарь тут же замахнулся второй раз и сверху вниз разрубил почти напополам стоявшую рядом первую ведьму.
"Ишь ты!", – пронеслось у него в голове, – "Надумали меня вокруг пальца обвести! Я вас, люциферовых жён, довольно повидал – знаю, что с вами делать!"
С чувством исполненного долга, рыцарь протёр листвой свой меч и засунул его обратно в ножны, собираясь идти обратно к своей лошади. Теперь на этих землях вновь воцарился порядок, и никто не будет угрожать крестьянам колдовством и магией. Вдруг в нескольких шагах от него что-то зашуршало. Рыцарь остановился и стал осматривать лесной покров. Рядом, под деревом, сидело три замечательных поросёнка. Чуть грязноватых, но уже очень упитанных.
"Чёртовы ведьмы! Уже успели у кого-то увести поросят!" – рыцарь осмотрелся, подошёл к одному из трупов и снял с него холщовую сумку, которую тут же потряс над пожелтевшей травой. Из сумки выпал обычный мешок, в котором крестьяне хранят зерно.
"А вот и мешок!" – обрадовался рыцарь, – "Значит в нём они поросят и вынесли из деревни".
Рыцарь подошёл к поросятам – те продолжали молча сидеть, сбившись в кучу. Пришлось просто накинуть на них мешок и потянуть его на себя, чтобы поросята оказались внутри. Поначалу они недовольно толкались, но пока рыцарь дошёл до своего коня, они поуспокоились и уже, кажется, свыклись со своим положением. Рыцарь приторочил мешок с поросятами к седлу и поскакал к дому своего барона.

Была уже ночь, когда он въехал во двор барона, спрыгнул с коня и поднялся по ступенькам на крыльцо. Постучав в дверь, он сбежал обратно к коню, отвязал мешок с поросятами и закинул его себе на плечи. В этот момент дверь открылась и на пороге со свечой в подсвечнике показался лакей барона.
– Кто в такой час пришёл? – спросил лакей, пытаясь всмотреться в ночную тьму.
– Здравствуй, Вацлав! – ответил ему из темноты рыцарь, – Это – Милан Горак, пусти меня в дом, я хочу поговорить с бароном!
Лакей послушно отошёл в сторону, пропуская рыцаря. Горак поднялся по ступенькам к двери и остановился.
– Вацлав, я тут принёс барону трёх отличных поросят – будь добр, вытряхни их в общий загон со свиньями, – рыцарь снял с плеч мешок и протянул его лакею.
Вацлав взял свободной рукой мешок, и вышел во двор, направляясь в сторону сараев, предварительно отдав подсвечник с горящей свечой рыцарю. Горак же зашёл внутрь, прикрыл за собой дверь и зашагал в дальний зал, где допоздна любил засиживаться у камина барон, играя сам с собою в шахматы и попивая вино.
– Ааа, дорогой мой Милан! – увидев в дверном проёме могучую фигуру рыцаря, барон расплылся в улыбке, – Проходи, я сейчас прикажу принести тебе вина.
– Спасибо, ваша милость, не стоит, я ненадолго, – ответил рыцарь.
– Значит ты не составишь мне компанию в шахматы? Тут совсем не с кем играть, вокруг одно необразованное мужичьё! – расстроился барон.
– Я обязательно заеду к вам на следующей неделе, и мы с вами сыграем. А сейчас я пришёл сказать, что сегодня в лесу я зарубил двух ведьм...
– Так за это же стоит выпить, драгоценнейший Милан! – прервал его хмельным голосом барон, – Вацлав! Принеси гостю чашу с вином!
– Вацлав сейчас в свинарнике, ваша милость – когда я зарубил этих ведьм, то нашёл возле них трёх замечательных поросят, которых я и привёз вам в дар. Так что я распорядился, чтобы Вацлав выпустил их в общий загон.
– О! Спасибо, дорогой Милан, вы как всегда очень любезны! Что ж, если вам сейчас и некому подать вина в моём доме...
– Не беспокойтесь, ваша милость, я правда тороплюсь домой и уже прилично задержался в пути. На следующей неделе мы с вами обязательно отметим это дело и заодно поиграем в шахматы. А сейчас я вынужден откланяться, – рыцарь поклонился барону и направился к выходу, по пути передав подсвечник уже зашедшему в дом лакею.

Утром следующего дня барон Томаш Коварж решил выйти из своего дома и пойти посмотреть на новых поросят. На удивление, день задался относительно тёплым, и небо не было затянуто серыми тучами, как вчера. Поэтому барон с лёгкостью вышел на крыльцо и осмотрелся. Вокруг, как всегда, суетились крестьяне – все были чем-то заняты.
– Вацлав! – крикнул внутрь дома барон.
Тут же со стороны кухни послышались шаги:
– Иду, ваша милость, завтрак уже готов.
– Вацлав, а где мои поросята, подаренные вчера паном Гораком?
Лакей тоже вышел на улицу:
– Полагаю, в сарае, ваша милость, я вчера туда их вытряхнул. Прикажете принести? – Вацлав уже было дёрнулся идти за поросятами.
– Нет, нет, сам схожу. Сегодня такой приятный день. Ты пока подавай завтрак, я через пятнадцать минут буду, – барон неспеша направился в сторону сараев.
Шедшие ему навстречу крестьяне снимали шляпы, вежливо с ним здоровались и желали ему доброго утра, на что барон с важным видом кивал головой.
Вдруг он заметил впереди себя своего лакея Вацлава, который вёз что-то в тачке в сторону ворот.
– Вацлав! Я же сказал тебе подавать завтрак! – окрикнул его барон, но лакей даже не обернулся.
"Что такое?" – с негодованием подумал Коварж, – "Как будто и не слышит, подлец!"
– Вацлав! – ещё раз окрикнул его барон, но тот лишь объехал крестьянина с какой-то бочкой в руках и продолжил катить тачку к воротам.
"Ну, сейчас я тебе задам!" – разъярился барон, – "Погоди у меня! Будешь аж до Рождества в коровниках навоз разгребать!"
Барон Коварж подобрал полы своего роскошного одеяния и побежал трусцой за лакеем. Поравнявшись с ним, он крикнул ему прямо в ухо:
– Ты что, сукин сын, совсем ополоумел? Остановись немедленно!
Вацлав остановился и посмотрел на барона. Его лицо совсем не выражало никаких эмоций.
– Что у тебя в тачке, мерзавец? – продолжал распаляться барон.
Все крестьяне вокруг уже бросили свои дела и наблюдали за развитием ситуации. Коварж подошёл с тяжёлым сопением к тачке и отдёрнул мешковину – внутри сидело два поросёнка.
– Это они?! Мои поросята? – моментально взревел барон и уже размахнулся, чтобы ударить Вацлава в лицо, как его взгляд встретился со взглядом лакея.
"Вроде Вацлав же... Или нет?" – замешкался барон. Глаза лакея были какие-то совсем другие, почти нечеловеческие, и в них не было и намёка на какие-либо человеческие эмоции. Будто взгляд безумного или...
Барон опустил занесённую для удара руку.
– Кто ты? – наконец спросил он.
Лакей молчал. Вдруг сзади послышался какой-то ропот. Барон обернулся и увидел крестьян, наблюдавших за этой сценой. Они крестились и что-то шептали. В этот момент взгляд барона, скользивший по толпе, наткнулся на одиноко стоявшую возле крыльца фигуру. Это был его лакей Вацлав. Он молча стоял и смотрел на происходящее. По всей видимости, он услышал крики барона, и вышел из дома посмотреть, что случилось, и ещё не до конца понимал всей ситуации.
Барон, думая, что самозванец с тачкой сейчас попробует убежать, резко дёрнул рукой, чтобы поймать его. Его пальцы вцепились в запястье самозванца и в это же мгновение на месте барона уже стояла точная копия Вацлава.
Мужики снова подняли ропот и заохали. Самозванец с тачкой продолжал стоять, выпучив глаза на толпу. В это время его копия, бывшая ранее бароном Томашем Коваржем, повалилась наземь и принялась извиваться и дёргаться в конвульсиях. Но уже спустя несколько секунд это прекратилось, и барон очень нерешительно подвёлся на четвереньки. Его ноги и руки дрожали, а его самого шатало из стороны в сторону.
– Дьявол! – вдруг кто-то выкрикнул из толпы, – Это сам дьявол явился к нам!
Среди крестьян прокатился неодобрительный гул.
– Рубите им головы! – закричал тот же голос, и толпа мужиков ринулась на самозванцев.
Первым делом они набросились на стоявшее на четвереньках чудище, повалили его снова наземь и стали колошматить по нему всеми подручными средствами. Бывший барон только открывал рот, намереваясь то ли крикнуть, то ли сказать что-то, но из всех звуков у него выходило только нечто, отдалённо напоминавшее кашель. Вскоре подбежали мужики с топорами и уже через полминуты всё было кончено.
Настоящий же Вацлав продолжал так же стоять в недоумении на крыльце дома своего барона...

В высокий зал с большим количеством свечей вошёл рыцарь. На мгновение он задержался у входа, но тут же зашагал вдоль длинных столов по обе стороны от себя, за которыми сидели люди в коричневых балахонах. Он направлялся к стоявшему за трибуной на возвышении человеку в чёрном церковном облачении. Подойдя к трибуне, рыцарь остановился:
– Милан Горак, рыцарь барона Томаша Коваржа, – представился он, – Прошу простить меня за моё опоздание, но мой конь сегодня отвязался и сбежал из конюшни, пришлось срочно искать ему замену.
– Ваш конь сбежал? – задумчиво переспросил человек за трибуной, – Тот, на котором вы рубили ведьмам головы?
– Ну... Вам должно быть известно, что на своих землях и землях барона Коваржа я имею полное право вершить правосудие над подозреваемыми в связях с Сатаной и без привлечения и извещения об этом Святой Инквизиции...
Горак на мгновение умолк, настороженно оценивая, как его слова были восприняты, после чего продолжил уже более уверенно:
– А так – да, ваша светлость, я тогда был на том коне, который сбежал. Его сейчас ищут, но пока безрезультатно – он как сквозь землю провалился, хотя и сбежал средь бела дня!
– Хм... Ладно, вы знаете, зачем вас сюда пригласили?
– Догадываюсь, ваша светлость, – вежливо ответил рыцарь, – Вы хотите узнать о мистической гибели барона Коваржа. Но я решительно ничего об этом не знаю, так как находился в тот день у себя дома, далеко от имения барона.
– Наша задача и заключается в том, чтобы разобраться в этом таинственном деле, – отрезал человек за трибуной, – И нам виднее, о чём и с кем говорить.
Рыцарь промолчал и только вежливо поклонился в ответ. За столами вокруг началось перешёптывание.
– Итак, – продолжил человек за трибуной, – расскажите нам всё с самого начала. Где и как вы встретили этих ведьм?
Рыцарь снова поклонился, и стал излагать свою историю. Когда он дошёл до того момента, как он обнаружил поросят, его прервали:
– Да-да, нам знакома ваша история – история о дьявольских отродьях, появляющихся каждый год в нашем мире тридцать первого октября. Эти исчадия превращаются во всех, кто к ним прикасается. После превращения из животного в человека, должно пройти какое-то время, чтобы адское создание смогло привыкнуть к своему новому телу, научилось ходить на двух ногах и пользоваться голосовыми связками для членораздельной речи. По нашим сведениям, это не более суток, а в некоторых случаях и несколько часов, если исчадие уже бывало в теле человека.
В зале наступила гробовая тишина. Человек же за трибуной продолжил:
– Мы уже разобрались с оставшимися двумя отродьями, находившимися в тачке. Единственное, за чем мы вас пригласили, это чтобы вы назвали количество тварей, которых вы подобрали в лесу той ночью.
– Простите, ваша светлость, вы имеете в виду поросят? – учтиво переспросил рыцарь.
– Именно, – холодно ответили ему с трибуны.
– Поросят было трое.
В зале вдруг поднялся шум. Стоявший за трибуной ударил по столешнице трибуны рукой, и шум тотчас же прекратился. Человек обвёл зал строгим взглядом, потом перевёл его на рыцаря и продолжил:
– И ещё копия ведьмы. Итого – четыре исчадия.
Рыцарь согласно кивнул. Тишина в зале всё нарастала и уже стала давить своей атмосферой на Горака. И вот, когда тишина в сознании рыцаря уже стала обретать цвет тьмы, прозвучал сухой голос с трибуны:
– Только появляются они каждый год вшестером, а не вчетвером...

Сейчас у меня в работе ещё пара рассказов: один - о секретах государственного бюро по выявлению и уничтожению оборотней, 
а второй на тему постепенного захвата планеты неизвестными сущностями из параллельных миров. По первому пока что написан только пролог, а основная идея вот уже год как прорабатывается, но вот по второму уже есть не только готовый план и синопсис, но и уже написана завязка сюжета. Так что если кому интересно моё творчество, то тут уж придётся подождать - я пишу медленно и потом довольно долго делаю вычитки и правки.

Ну а на следующей неделе я планирую ознакомить вас с годными короткометражками (конечно же в жанре фантастики!) ;)

Сочинение на тему как я бездарно проебал это лето.. 

А мне звонили.. 

Звали.. 

Уговаривали послать всё нахуй и ехать.. 

В этом году возможности не было... 

А лето не стало ждать и закончилось нахуй. 

Паписят нах. 

Осень всегда приходит неожиданно, бля. 

Монах из Героев Меча и Магии 3.

Кавалерист из Героев Меча и Магии 3.

Ангел из Героев Меча и Магии 3.

Каждая машина нуждается в регулярном техосмотре и люди не исключение, потому наше светлейшее министерство здравоохранения придумало диспансеризацию. Изначально штука была классная: там тебе и онкомаркеры, и УЗИ всякие, отдельные личности умудрялись даже пройти МРТ. Но время шло и рулить стали экономисты, потому список обследований сократился, а план остался и даже растет. Сейчас это выглядит вот так с разбивкой по годам:

Расшифровка: ОАК - общий анализ крови (что из пальца), хол - холестерин, глю - глюкоза, ФЛГ - флюорография, кал - кал на скрытую кровь, ЭКГ - электрокардиограмма, ВГД - внутриглазное давление, ССР - сердечно - сосудистый риск

Да, список исследований короткий, но не бесполезный. Даже с таким набором можно умудриться что-то найти.

Эта мелкая история произошла почти в самом начале моей работы. Я уже активно знакомилась с участком, а начальство активно требовало с меня план как со взрослого терапевта. Когда знакомое население стало заканчиваться, мы с медсестрой устремили взор на родню этих пациентов. А что? Им хоть какие-то анализы, нам палочка в план. Все честно.

На наш клич отозвалась одна льготница. Услышав обещание взять анализы вот прям щас, она притащила с собой своего мужа. Пока я выписывала ей бесплатные рецепты, моя медсестра брала у ее мужа кровь, а потом за руку провела на ЭКГ и флюорографию. Управились быстро.

К сожалению, результаты были не очень радужные: в крови лейкоцитоз 19 (норма 4-9) и Тени Боткина - Гумпрехта - это признак Хронического лимфолейкоза. Отправили мужчину к гематологу, тот сказал, что найдено вполне вовремя. Сейчас пациент состоит на учёте и принимает спец лечение.

На ранних стадиях этот лейкоз особо никак себя не проявляет и виден только по общему анализу крови. Жалобы неспецифичные: слабость, утомляемость, иногда снижение аппетита. Звучит как обычная хандра или усталость после работы. А вот на поздних все гораздо хуже, вплоть до того, что организм не может в нормальном количестве вырабатывать кровяные клетки, растут лимфоузлы по всему организму, а также селезёнка и печень, бонусом появляется ужасная ломкость сосудов и синяки по всему телу. Потому, пожалуйста, проходите хотя бы такой коротенький медосмотр раз в год.

Это не мой комикс, я просто его перевела (уже довольно давно на самом деле)

Долго думал с чего начать посты про общепит и решил, что надо бы с персоналий. Ну и, допустим с того, что вас ждёт, если вы решили связать свою карьеру с общепитом. Я думаю, про это писалось много, в том числе и на пикабу, откуда мы уши бунтовать, но мне похуй))) это же мой блог о ебучих работах.

Итак, начнём.))

Если вы юнлинг подвида студент, решивший начать карьеру в общепите и решили ввязаться в этот блудняк, и я не имею в виду фастфуд типа Макдак, мы тут о другом, то на выбор у вас есть три начальных класса: официант, бармен, повар. Рассмотрим подробнее. Кем быть, как устроиться, что ждёт и разумеется немного историй.

1. Официант.

Он же халдей, чайка, бедолага, рукожоп. Та самая бестолочь, что проливает суп по дороге к столу, долго вас обслуживает и нихера не знает по меню. Не любим всем остальным персоналом. Поварами за то, что вечно просит жрац или тырит еду с тарелок гостей(опционально для чаек), барменами же за то, что когда забыли что-то пробить слёзно просят в запару это сделать.

Как пример.

Помню, был я на стажировке в одном, довольно, крупном заведении. Вечерняя запара набирает обороты, то есть количество чеков из принтера стремится к размеру новогодней гирлянды. И тут подбегает официантка и со словами:

- МИНЕЕЕЕ ПИЗДЕЕЕЕЦ, МИНЯЯЯ СИЧАС УБЬЮЮЮЮТ, Я КОФИИИИ НЕ ПРОБИЛААААЗАЗААЗА!!!!! - Слёзно просит сделать кофе вне очереди.

Поскольку я на стажировке и в данном заведении человек новый, я стою на бэке(для не сведущих: я ещё не знаю меню, поэтому в момент запары не мешаю, а пополняю заготовки для коктейлей, подношу патроны, ну и смотрю). Запару отбивают старожилы, что логично. Думаю, ну дай помогу.

- Какой?

И тут она выдает что-то типа:

- Лавандовый раф на безлактозном молоке special gay edition. 

Мало того, что бариста из меня почти никакой, я всегда избегал работы с кофе, так я ещё с ужасом обнаруживаю, что молока, сука, нет на баре, за ним надо на кухню, а тревожить повара в запару - полный пиздец. Повара в запару народ злой. Но делать нечего, бегу на кухню. Благо, человек я не без опыта, справлюсь. 

- Братцы!!! - ловко сажусь на корточки, уклоняясь от летящего половника.

- Киньте безлактозное!!! - резкий подъем и прижимаюсь к косяку уклоняясь от ложки, проелетевшей на метр ниже половника(Не стоит повторять одно уклонение дважды). После чего наоборот, встаю в позу вратаря, ловлю молоко и с криком "Спасибо, с меня кофе" бегу делать заказ. О качестве отданого я, пожалуй, тактично промолчу. Утрированно, конечно, но вот из-за подобной херни, нерадивых офиков и не любят.

Входной порог: никакой.

Требуемые скиллы: принеси-подай.....авотхуй. 

А как же надо.

Вопреки расхожему мнению, что офиком может быть любой дебил, тут так не работает. Официант (нормальный, разумеется) должен иметь отличную память и знать состав всех блюд и даже каждого соуса. Даже соуса. Гость может словить отёк Квинке от аллергии, только потому, что офик не знал, что в соус цезарь идёт анчоус, а в песто орехи. А уж о случаях, когда мусульман накормили свининой, можно составить эпос, сравнимый с Войной и Мир. Тут грешен и ваш покорный слуга.

- Быть внимательным. Чтобы не возникало случаев с кофе, описанного выше 

- Быть физически выносливым. Стоит ли объяснять почему?

 -Иметь подвешенный язык и умение продавать. Да-да, кто бы что не говорил. Официант очень часто равно продавец.

Вот, пожалуй, минимум, остальное, типа умения быть незаметным, аки мангуст, когда надо, приходит с опытом. Ах да, и о принеси-подай: кто не сталкивался, может ради экспириенса попробовать унести 6 блюд на двух разносах в обеих руках по лестнице на второй этаж. Поймёте, что тут нужна та ещё сноровка.

ВАЖНО: никогда не будь чайкой!!!

Миф: персонал доедает за гостями.

Ха-ха-ха, как бэ ни так. Во-первых, для персонала предусмотрено питание, а во-вторых, есть такой подвид класса официант, как Чайка. Такие вечно просят пожрать у повара и что-нибудь попить у бармена. Вот в их случае, утверждение мифа прямо противоположно. Это гость за ним доедает. Потому что, когда он несёт какое-нибудь блюдо не имеющее четкой подачи, например картошечка фри, будьте уверены, оно похудеет грамм на 10 за путь от стола раздачи до зала. 

Устройство.

Максимально легко. Без опыта вас не возьмут, только что, в лухари заведения. Если же просто хотите ознакомиться профессией, попробуйте летом в какое-нибудь заведение с верандой на сезон, спрос всегда будет. Только выбирайте обувь поудобнее))) поверьте, убить ноги можно за одну 12-ти часовую смену)))

Карьерный рост: имеется. Да, истории о том, как человек дорос с офика до управляющего реальны. В нормальных, ессесно, заведениях, где есть такие люди как: старший официант, менеджер смены и тд.  

И вообще, чтобы не повторяться далее, скажу сразу, что карьерный рост в общепите есть, с нуля и без опыта вы можете вырасти и довольно хорошо, но стоит помнить, что не просто так, а это тяжёлая работа. И работать придётся много, в том числе и над собой, знания сами в вашу голову не придут.

2. Бармен.

Он же брат, братан, братишка, друг, эйчувак, родной, дядька, эслышь, товарищ бармен...да сколько я только не услышал за свою работу. И кстати, настоятельно не рекомендую обращаться так к персоналу. Как минимум удвоите ожидание своих блюд и напитков. Так же не любим кухней за то, что не вовремя забегает, но из-за близости к алкоголю имеет возможность договориться. Буст: "Пьяный повар - сытый бармен" Пафосен. Чем больше знаний, тем выше уровень пафоса. А уж если умеет во Флейринг, то пизда. Может вообще забить на работу и колотить понты перед девушками.

Входной порог: сложнее, чем офиком, но все ещё лёгок. Стоит понимать, что специальных институтов тут нет, а персонал нужен всегда. Поэтому, если хотите в коктейлную историю, то вэлкам барбеком, а там уже научат. Хотите в крафт - ещё проще, возьмут без опыта, главное, чтобы вы за продукт шарили. Не скажу ток за сомелье, с этим я не сталкивался, но уверен, что тоже можно.

Требования: уметь подбрасывать бутылки, ёпта. Авотхуй ещё раз.

- Хорошая память: бармен в малых заведения = официант, поэтому читай выше. Плюс бармен должен знать раскладки и технологии приготовления всех коктейлей на память. Вкусовые свойства и тэдэ. Или различать 50 сортов ИП Филипп хуй прилип смузи сауэр эль.

- Все та же физическая выносливость

- Скорость(приобретаемый навык)

- Уметь в математику. Да и в кассовую дисциплину тоже надо, ибо очень часто бармен ещё и кассир.

- Подкидывать, блять, бутылки. Так вот об этом. Для тех, кто не в курсе, это называется "Флейринг". За подробностями го в Википедию. Учаться этому уже совсем потом, когда научились нормально в работу и по желанию для повышения своих скиллов и качества обслуживания. Если вы не умеете, но хороший миксолог, то ничего подкидывать не обязательно. Хотите просто кинуть понтов, освойте пару трюков, этого хватит.

Устройство.

Если вы любитель крафта и хотите за стойку, то все просто. При знании продукта вам будут рады в любом небольшом пивном баре(при наличии вакансии, разумеется). Работе с кранами и кассой научат, не сложно. А вот если хотите в барную культуру и миксологию, то тут сначала в барбеки. Благо заведений, готовых учить - достаточно. Тут, кстати, навыки бариста будут приемуществом, ибо любой бармен должон уметь делать тот самый ебучий РАФ)))) в остальном, все ещё устроиться не сложно. Про винную историю не подскажу, но может сомелье найдутся в комментах.

3. Повар.

Злой огр из подземелий. Если опыта у него много - пафоснее бармена, если ввел хоть одно блюдо в меню - считает, что на нём держится все заведение. Зол. Вечно. На всех. И не потому, что у него велосипеда нет, а потому, что кухня въебывает всегда. Если в зале пусто и бармены с официантами лениво создают вид активности, то на кухне работа есть всегда.

- Делать заготовки на ланч ( если он есть)

- Делать заготовки полуфабрикатов. Это вот те самые сырные кубики, шарики, крокеты и даже ебучие гренки. Да-да, их внезапно надо же нарезать. А когда в заведении проходит по 20-30 буханок Бородинского, это не очень веселая задача.

- Делать заготовки на вечернюю запару.

- Покормить персонал. Если в коллективе есть Чайка то всё - песдетс. Чайка считает вашей главной задачей ее, чайки, питание. А голодная чайка - крикливая чайка, и может докричаться до администратора, что повара козлы такие и кушац не дают бедолаге. Такой конфликт решается с переменным успехом, в зависимости от адекватности админа. 

Где-то в комментариях на Пикабу я читал обратно противоположное мнение от официанта, но сам, увы, с таким не сталкивался, поэтому интересно будет почитать.

Входной порог.

А вот тут всё, несколько, сложнее. На поваров всё-таки учатся. Но, если очень хочется, то можно. Есть пара вариантов.

1. Небольшое заведение с монокухней, то есть кухней одного блюда. Шаверма, хот дог, бургеры и прочие роллы. Я не про ларьки. Такие заведения и правда есть. Тру повара не получится, но получите базовые навыки и устройство работы кухни. Далее все зависит от вас.

2. Столовая. Лучше сетевая. Недавно открытая мной локация. Почему сетевая? Не скажу за всех, но в той, где работал я, регулярно приезжал контроль качества. То есть там вы получите нормальное понимание работы повара, санпина, продуктового соседства и тд и тп. 

 В виду нехватки кадров они готовы учить. Сначала помощником, потом на холодный цех и так далее. Ну а там уж, все зависит от вас, но помните, что повар - работа, крайне, ебучая))) я предупредил.

А можно ли есть?

После выхода в свет книги Паланика "Бойцовский клуб", а затем и одноименного фильма, многие задались вопросом: а модно ли жрац? Можно. 99% поваров, которых встречал я - были, отнюдь, не моральные уроды и относились к своей работе ответственно. Но есть у меня и грязных историй. )))

Было дело давно, когда я сам был далек от общепита, трава была зеленее, пиво Балтика считалось нормальным пивом, а на кухнях ещё не навтыкали камер. Рассказал мне ее друг детства и, собственно, непосредственный свидетель ситуации. А дело было так.

Работали они в развлекательном центре с этими вашими боулингами, бильярдами и прочим. Дела было в ресторанном зале. Одна мадам заказала себе мясной рулет с ебейше красивой подачей и вышла по своим делам. Штош, блюдо сделали, оформили, на стол поставили, а тёти все нет. Через 40 минут, решив, что мадмуазель проебалась и ждать ее не стоит(спасибо, рассчиталась), офик решил, что блюдо пора унести и выкинуть. Сказано - сделано. И в этот самый момент тётя и вернулась и резнно поинтересовалась, а где же, сука, ее блюдо. Офик заверив, что ща все будет, убежал на кухню слёзно просить повара выйти из ситуации не потеряв лица. А что же сделал тот? Уже догадались? Нет? Достал из мусорки рулет, красиво оформил его в чистой тарелке, разогрел в микроволновке и отдал. Тётя осталась, кстати, довольна. Только отметила, что огурцы лучше подавать холодными. Ба-дум, тссссс. Занавес.

Справедливости ради, отмечу, что лично я, за свою работу, полосной дичи не видал. Так что не бойтесь))

И ещё немного по отношения персонала.

В нормальном коллективе - нормальные отношения. Все вышесказанное - стереотипно и относится к определенной категории работников, коих, слава яйцам, меньшинство.

За сим пока закончу, а то выходит много букв. Далее рассмотрим каждый класс отдельно, поговорим о вечной войне ща чаевые, о токсичных коллективах, ну и не без историй)))

To be continued....

Серия моих маленьких рассказиков постепенно подходит к концу, и сегодня вы получите ответ на вопрос "Есть ли жизнь на Марсе?"

– Погодите, то есть вы утверждаете, что вы бессмертны?
По студии прокатился смешок.
– Нет, вы снова не так поняли, – человек в замешательстве развёл руками, – Всё дело в месте моего рождения. Я так же смертен, как и вы, и могу умереть от старости или получив какую-то несовместимую с жизнью травму. Я просто живу гораздо дольше вас. Ну, по крайней мере, там, у себя дома...
– Что ж, Джеймс, я вам охотно верю, но сейчас мы вынуждены прерваться на рекламу. Не переключайтесь! – ведущий сделал свой фирменный жест в камеру, после чего слегка обернулся на ассистента.
– Реклама, – тот утвердительно махнул ему рукой.
Ведущий ток-шоу в прямом эфире "Необъяснимое с Ником Тротманом" взял со стола стакан с водой и сделал пару глотков.
– Вы знаете, Джим, – поставив стакан на место, начал он, – вы рассказываете удивительные вещи. Но всё же недостаточно удивительные, чтобы завести публику. Попробуйте что ли придумать какие-то более интересные детали, – подмигнул он приглашённому гостю.
Джеймс Ганн молча посмотрел ему в глаза – в них был задор и ни капельки заинтересованности. К тому же, он видел, что в его историю не верит никто и в зрительном зале.
– Мистер Тротман, я, пожалуй, пойду...
– Стойте! Что значит "пойду"? Вы же сами позвонили нам! И вот, наконец, вы в студии, идёт прямой эфир, а вы теперь так просто разворачиваетесь и уходите??
Джеймс молча встал и в полной тишине двинулся к выходу...

Он брёл по улице в сторону гостиницы, номер в которой ему любезно предоставили на двое суток распорядители ток-шоу. Этот мир уже не вызывал в нём заинтересованности, а скорее даже пугал своим безразличием. Безразличием и алчностью.
Первое время, когда Джеймс очнулся в каком-то незнакомом помещении, он радовался как ребёнок тому, что попал наконец-то в тот мир, о котором ему так тепло рассказывала мать. Сейчас же он чувствовал только разочарование и, кажется, уже полное отчаяние.
Джеймс зашёл в гостиницу, поднялся в свой номер на двенадцатом этаже, скинул куртку, и сел за стол, на котором стоял ноутбук. Ещё тогда, в госпитале NASA ему показали, как пользоваться интернетом. Сегодня Ганн уже имел в одной из соцсетей свой собственный аккаунт с парой десятков тысяч подписчиков. Там он публиковал время от времени свои переживания и ощущения от жизни в незнакомом ему мире, не забывая так же приводить примеры и из своей прошлой жизни. Сейчас он опять зашёл к себе на страничку, чтобы сделать свой последний пост:
"Только что вернулся с ток-шоу, поучаствовать в котором мне здесь кто-то посоветовал. Ушёл раньше времени, так как почувствовал, что мне опять никто не верит ни на йоту. А ведь я действительно пробовал донести до людей правду, но почему-то даже те, кто её точно знают и были в этом замешаны, теперь просто высмеивают меня. Честно сказать, мне непонятно их поведение... Но я готов вам снова повторить всё то, что рассказывал и раньше, а мой рассказ теперь будет более целостным и плевать, что об этом думает мистер Тротман!
В семидесятых годах прошлого века, NASA запустило секретную программу пилотируемых полётов на Марс. Корабль с семью членами экипажа был отправлен к красной планете с целью исследования и сбора образцов, а также проведения замеров атмосферы. После выхода из строя пилотируемого модуля, все семеро навсегда остались без связи на Марсе. Как я узнал уже сейчас, тот экипаж был занесён на Земле в список погибших.
Человечество заблуждалось, считая Марс необитаемым и непригодным для жизни. И хотя на поверхности планеты действительно довольно опасно жить из-за регулярных мощных пыльных бурь и более разряженной атмосферы, чем на Земле, но по всей поверхности есть природные входы в естественные подземные пещеры, где есть пригодный для дыхания воздух и в буквальном смысле цветёт жизнь, омываемая подводными реками из талой воды. Когда астронавты столкнулись с местной флорой и фауной, им уже стало ясно, что никто из них не умрёт от голода.
Первое время астронавты, будучи учёными и исследователями, изучали местные формы жизни, параллельно с этим осваивая свой новый дом – Марс. Люди фактически вернулись к первобытно-общинному строю. Со временем они смогли соорудить из местных материалов и остатков космического модуля некое подобие деревни. На данный момент в ней проживает уже тридцать восемь человек, в том числе и те, кого можно назвать третьим поколением "марсиан". Поселение полностью соответствует всем нашим запросам и вот-вот должно пополниться парой новорожденных – так называемым четвёртым поколением.
Я – второе поколение покорителей Марса. Я родился уже там. Мой организм адаптирован под мою планету, и меня, в отличии от отца с матерью, не беспокоит разница между продолжительностью суток на Марсе и на Земле. Кроме того, моё поколение полностью адаптировано под течение времени на Марсе, которое там проходит гораздо медленнее земного. Поэтому я медленнее старею и выгляжу подростком, хотя мне уже по вашим меркам далеко за тридцать.
Мои дети ещё более адаптированы под местные условия жизни – они научились, подобно местным представителям фауны, пользоваться дарами природы Марса. Я говорю об энергии и той жизненной силе, которую имеют все растения, и которую они передают при поглощении себя другим существам. Мы пока что не до конца изучили этот феномен, поэтому более сказать ничего не могу.
Можно, конечно же, долго описывать все стороны жизни у меня дома, вот только это никому тут по-настоящему не интересно. Сейчас те, кто отправлял моих родителей в ту экспедицию, говорят мне в лицо, что не было никакой программы пилотируемых полётов, а если что-то и было, то это секретно, и об этом не должен никто знать. Я пробовал рассказать об этом людям, но, как вы уже знаете, столкнулся лишь с недоверием и даже высмеиванием...
Около трёх лет назад мы заметили ваши марсоходы и аппараты для доставки образцов грунта рядом с нашей деревней. И я начал вынашивать планы по возвращению на Землю. Как я тогда считал – домой. И вот около двух лет назад я втайне от всех надел старый скафандр своего отца и, подключив к нему все наши запасы сжатого кислорода, отправился в грузовом отсеке автоматического модуля на Землю. Всё это время я пребывал в искусственной коме, в эдаком летаргическом сне, вызванном действием одного местного растения.
Очнулся я уже в госпитале NASA. Почти год я жил, как заключённый, если верить словам одной из девушек-врачей. Меня постоянно допрашивали и проводили какие-то медицинские осмотры. После чего, как я понял, информация обо мне просочилась в прессу, и меня просто отпустили на все четыре стороны, объявив обычным сумасшедшим.
По совету той девушки, я завёл эту страницу в социальной сети, но даже тут мои истории читают скорее как научно-фантастические рассказы. Этот мир, Земля, просто не принял меня. К тому же мне теперь страшно за свой дом. И я хотел бы предупредить всех, кто сейчас смотрит на мою планету и готовит свои очередные программы по освоению космоса: Марс – это наша планета. Там живёт колония учёных совершенно разных направлений, и у нас теперь даже есть чем встретить непрошеных гостей!
А я же просто хочу домой. Но, совершив один раз необдуманный поступок, вынужден теперь отвечать за это. Жизнь – без права на ошибку. Мы там хорошо усвоили этот урок. А вы?"
Ганн опубликовал свой пост и, чуть поколебавшись, подошёл к распахнутому окну...