Речь пойдёт о японском кинематографе, а точнее об одном из немногих японских фильмов который смог меня заинтересовать. Этот фильм не про мёрвую девочку с длинными волосами, не про гигантского ящера и даже не ураганный боевик про мастеров боевых искусств. Этот фильм про трэш. Ну, что можно ждать от фильма который называется «Зомби одним планом!» (ориг. «Не останавливайте камеру!»)? Ничего хорошего, подумаете вы и будете не правы.

   Самое странное, что если я захочу рассказывать о чём фильм, то испорчу всё впечатление о нём, ибо без спойлеров объяснить чем этот фильм необычен невозможно. С другой стороны, начав его смотреть, не зная что на самом деле происходит на экране, вы с большой вероятностью прервёте просмотр после первых пяти минут.

   Почему?

   Потому что фильм встречает нас стандартной для малобюджетных мясных хорроров картинкой – заляпанный кровью парень с синим, как у смурфа, лицом неуклюже приближается к ненатурально кричащей девушке и впивается зубами ей в шею. Девушка умирает. В этот момент в кадре появляется крайне недовольный мужик и начинает ругать укушенную за плохую актёрскую игру. Из его криков мы понимаем, что это режиссёр и нам показывают съёмочную площадку трэш-фильма про зомби, а парень с девушкой лишь актёры в этом фильме.

   Ничего необычного, сто раз такое видели. Камера снимавшая сцену нападения зомби-смурфа продолжает работать и нам показывают место съёмок, актеров и съёмочную группу. Люди разговаривают разговоры, делают дела и в целом занимаются привычными киношными занятиями.

   Скучно?

   Да, но немного терпения и вот уже мы наблюдаем нашествие настоящих зомби (враньё, зомби не бывает) грызущих актёров и прочих причастных к процессу съёмки. Крики ужаса, отгрызенные конечности, отрубленные головы (кровь, кишки, распидорасило) всё то, что так ценят любители трэша. Среди этого содома скачет обезумевший режисёр с камерой наперевес и снимает происходящее с криками: «Вот как надо играть, вот это настоящее кино!». Происходящее на экране выглядит немногим лучше, чем первая сцена фильма. Актеры произносят свои реплики невпопад и в целом играют неубедительно, кровь и кишки выглядят ненатурально, зомби не способны напугать и ребенка. Киноляпы и нелепое поведение героев вызывают фейспам и острые приступы испанского стыда.

   Спустя, примерно, сорок минут мы наблюдаем финальные титры на фоне очередной «последней девушки», сжимающей в нежных руках окровавленный топор.

   Всё?

   Не тут-то было. Дальше нам покажут то, что случилось за месяц до описанных событий и вот теперь можно насладиться картиной в полной мере. Вторая половина фильма расставит всё по своим местам и многое станет понятно, но эта награда ждёт только терпеливого зрителя.

   Фильм получил два продолжения и один сиквел/ремейк.

   Первое продолжение/спин-офф «Зомби одним планом!: В Голливуде» (One Cut of the Dead Spin-Off: In Hollywood) было снято уже другим японским кинорежиссёром и вышло в 2019 году. На фоне оригинала выглядит блекло и явно уступает первому фильму. С учётом того, что продолжительность картины всего 58 минут, посмотреть можно, но не стоит ожидать чего-то необычного. Всё понятно с первых кадров и нет никаких неожиданностей, повтор и копирование оригинала.

  Сюжет без спойлеров в двух словах:

  У героев обламывается поездка в Голливуд, ну что ж… 

   Второе продолжение, это короткометражка «Зомби одним планом! Миссия: Удалёнка» (One Cut of the Dead Mission: Remote), которую выложили в бесплатном доступе в интернет 1 мая 2020. Все мы помним 2020 год и в каком, преимущественно, формате тогда пилили развлекательный контент.

   Версии с русским переводом я не нашёл (если честно, не очень-то и искал). Попадалась версия с английскими субтитрами где-то в глубинах YouTube, но не стал тратить 26 минут своей жизни на это. Хотя, может и посмотрю… потом когда-нибудь. Точно, нет.

   В 2022 году во Франции вышло продолжение/ремейк «Убойный монтаж» (Coupé) или «Z» — художественный фильм французского режиссёра Мишеля Хазанавичуса, премьера которого состоялась в 2022 году на Каннском кинофестивале. Он стал фильмом открытия.

   В целом, почти точная калька с оригинала (забавно было смотреть как французы называют друг друга японскими именами), но с более сочной картинкой. Различия есть, но они не столь значительны и скорее вредят, чем улучшают. Если выбирать между просмотром оригинала и ремейка, лично я выбрал бы первый. У меня вообще к французским комедиям очень настороженное отношение. Может это из-за передозировки Луи де Фюнесом, Пьером Ришаром и Жераром Депардье в детстве, но французские комедии перестали меня забавлять (за редким исключением) уже давно. Казалось бы ремейк очень близок к оригиналу, даже где-то снято красивее, картинка лучше, актёры профессиональнее, грим реалистичнее и так далее, но за всем этим теряется (на мой взгляд) основная фишка фильма – этот фильм должен выглядеть максимально плохо, в этом вся суть.

   Бонусом во всех фильмах, включая французский ремейк присутствует одна и та же забавная японская тётка, которая везде играет одну и ту же роль. В кадре появляется не часто и слов у неё не много, но она очень заразительно смеётся и глядя на неё трудно сдержать улыбку. Своеобразный комический персонаж второго плана.

   Где-то в мутных водах интернета проскальзывает упоминание о фильме «Ещё зомби одним планом» (Another Cut of the Dead), но это скорее даже не слухи, а эхо слухов.

Думаю, что вся эта возня с продолжениями – не самая лучшая идея. Эмпирически доказано, что сиквелы в 99% случаев проваливаются. Тем более когда всё, что нужно и можно было сказать и показать реализовано в оригинале.

   В заключении хочу добавить немного информации о фильме не касающейся сюжета, но способной повлиять на выбор «смотреть» или «не смотреть».

   Бюджет фильма составил 3 миллиона йен (25 000 долларов), а кассовые сборы - 3,12 миллиарда йен (в Японии) и 31,2 миллион долларов (во всём мире). Он стал седьмым по кассовым сборам отечественным фильмом 2018 года в Японии и  вошел в историю кассовых сборов, заработав в тысячу раз больше своего бюджета.

   В 2018 году на кинофестивале восточного кино в итальянском городе Удина фильм заслуженно поучил приз зрительских симпатий, ведь после его просмотра зрители аплодировали стоя. Это не единственная награда фильма. Как участник многих кинофестивалей, он почти везде либо получал какие-нибудь награды, либо был номинирован на получение.

   На известном сайте-агрегаторе рецензий Rotten Tomatoes фильм имеет рейтинг одобрения 100% на основе 97 рецензий со средней оценкой 8,6 из 10, а общая оценка зрителей составляет 4,2 из 5.

   Более известный в России Metacritic сообщает о 86 из 100 баллов., на основании 14 обзоров и 7,6 из 10 баллов по результатам зрительского голосования.

   Ну и отечественный вариант "самого честного" рейтинга - Кинопоиск, тоже не остался в стороне.

   На этом, пожалуй, закончу. Смотрите только то, что интересно вам. Не слушайте никого, а меня тем более.

Предыдущий пост

Привет, сегодня среда, мои чуваки, и у меня случился рыбный день. Вчера у меня не было аппетита на лапшу и она осталась у меня на работе, а утром перед работой в магазине попались биточки из рубленной кеты (оказались вкусные).

Как обычно, на коробке ничего на русском 

Гуглоперевод выдаёт

Внутри на этот раз небогато

Приправы, суповая основа, соус. И вилка))

С нарутомаки китайцы пожадничали, зато не пожадничали с вилкой, как жадные корейцы в этом посте

Дальше встал вопрос: соус до заваривания добавлять или после? Я выбрал - до.

Кипятком на 4 минуты

В общем ни креветочного ни рыбного вкуса или запаха я не почувствовал. Получилась обычная лапша, в меру солёная, совсем не острая. Для тех, кто не любит экспериментов. Можно предположить, что соус надо было после заваривания добавить, но я его опробовал на вкус и не понял в чём прикол. Дело мог бы исправить рыбный соус, типа такого

Но у меня его нет. 

В целом, я разочарован. Могли бы креветок сушёных добавить.

Спасибо всем, кто дочитал. Бонусом фото утренних биточков из кеты

Предыдущий пост

Всем привет. Этот пост у меня юбилейный 50-й на pipmy. Поэтому я пока отложил свои новые приобретения и  для обзора решил взять наугад из старых запасов. Как выяснилось, не прогадал.

Итак, поехали.

На коробке у нас опять нет ни слова по-русски, а состав и способ приготовления успешно выполнен на тёмном фоне мелкими иероглифами. Поэтому будем пытаться понять, что это и как его есть, сами.

Гуглоперевод выдал вот это. Китайцы дают три гарантии, что квашеная капуста в составе безопасная. И намекают на хорошее послевкусие. Хорошее начало. К содержимому.

И снова, как и в предыдущем посте, у нас вилочка складная и четыре пакетика (слева направо, сверху вниз):

суповая основа

пакетик с квашенной капустой

пакетик с приправами

мясной соус

Раз набор у нас похожий, то и способ приготовления выбираем такой же. Высыпаем основу для бульона и приправки 

Заливаем кипятком на 4 минуты и приступаем к изучению содержимого самого интересного пакетика, с квашенной капустой (по крайней мере, так перевёл гугл)

Ещё раз китайцы говорят, чтобы не боялись содержимого, так как у них всё под неусыпным контролем. В пакетике оказался плотный брикет мелко порубленной капусты (пекинской?). Запах непонятный, но точно не квашеной капусты. Взял кусочек попробовать - очень солёный. Ладно, прошло 4 минуты, пора добавлять капусту и  соус.

Соус тоже перед добавлением попробовал - остренько.

Тщательно перемешиваем и приступаем к дегустации.

Сначала, пока кипяток ещё не подостыл чувствуется только острота. Лапша приготовилась в самый раз, не жёсткая и не разваренная. С временем приготовления угадали.

А вот когда бульончик чуть остынет, то начинает раскрываться кислинка. Видимо, капусточка отдала свою кислоту, потому что когда я выловил более-менее крупный кусочек, то он был едва кислым на вкус. Острота тоже перестаёт так чувствоваться и получается офигенный островато-кислый вкус. По остроте даже до классического красного доширака не дотягивает. В общем как я люблю. Короче, мне очень понравилось

Всем рекомендую.

В следующий раз будет что-нибудь из этого. Спасибо за внимание.

Ребятки, доброго времени суток. Я пополнил запасы. Впервые будет обзорчик на отечественную лапшу

Посмотрел обзор Бэда: 

[BadComedian] - В бой идут одни экстрасенсы (Ильин и Мединский против нацистов)

Снова убедился в том, что религия - это искусство манипуляция и лжи. 

А какие вывод сделали вы?

Первый обзор

Второй обзор

Третий обзор

Всем привет. 

Сегодня в первый раз буду пробовать острую китайскую лапшу со скусом говядины. Итак, что тут у нас.

Тяжёлая коробочка 135 граммов. Несмотря на то, что лапша произведена в китае, на ней присутствуют надписи на русском языке.

И, что радует, состав и способ приготовления тоже на русском.

Не будем долго рассматривать и распакуем

Внутри у нас целых четыре пакетика, собственно лапша, и вилочка складная походная.

Слева направо сверху вниз (если я правильно разобрался):

Пакетик с приправами: франжипани и кунжут.

Пакетик с суповой основой

Пакетик с "овощами": ростки фасоли, морковь, чёрный гриб

Пакетик с острым соусом на основе чили.

Далее действуем по инструкции. Высыпаем пакетики с суповой основой и приправами:

Заливаем кипятком и оставляем на четыре минуты. В это время я с любопытством открыл самый тяжёлый пакетик с "овощами". Еле уловимый непонятный запах и абсолютное отсутствие вкуса. Насколько я понял, "овощи" больше для красивого вида, чем для вкуса. О, 4 минуты прошло

Выглядит всё так. У меня камера и так на телефоне не очень, а тут ещё и запотела.

Действуем далее по инструкции. Вываливаем пакетик с "овощами"

Выдавливаем острый соус из пакетика и хорошо перемешиваем

Получился симпатичный супчик с лапшой, а не просто лапша с приправами.

Ну а как на вкус? 

Пока она ещё очень горячая, то перец довольно сильно обжигает и кажется, что остро как у 2 дошираков, но по мере остывания, острота становится примерно такой же как и у красного доширака.

Сама лапша упругая,  не разваливается. Мне понравилась.

"Овощи" и вправду больше для красоты, чем для практической пользы. Выглядит блюдо аппетитно. 

А сам вкус бульона показался самым обычным, даже не знаю с чем сравнить. Обычный острый говяжий бульон, как и в любой другой лапше, разве что пожирнее, потому что я прям объелся на этом обеде.

Если я правильно помню, то покупал я её по цене около 90 рублей. В общем, если хотите плотно покушать, да ещё и любите остренькое, а также если у вас похмелье, то рекомендую. Если вы гурман, то ничего необычного в этой лапше нет, кроме дополнительного пакетика с "овощами". 

Всем спасибо. В следующий раз буду кушать что-нибудь из этого:

Итак, мы видим гениальнейший клип с названием "Сделано в СССР".

Вот он.

Первый айфон
//- телефон в СССР, с дисковым номеронабирателем.
Абсолютное большинство пользователей сегодняшнего и Пикабу и данного сайта не смогут позвонить с помощью этого девайса. Просто не смогут набрать нужный номер. Слова (здесь и далее - прим.ред.)* "первый айфон" - попытка в юмор, понятно будет не всем.

и первый айпэд*
//- популярная в СССР игрушка по сбору яиц упровляемым кнопками волком. Была пределом мечтаний школоты. Ну, примерно, как сейчас плейстейшн или чё там у вас теперь)))

беспроводной первый наш интернет*
//- популярные в советское время щиты с вывешенными на них газетами. Каждый щит имел своё название, созвучное с названием вывешиваемой газеты. На фото - щит газеты "Известия".

и первый шопинг*
//- отсыл к вечным очередям в магазинах.

и первый кэш
//- деньги в СССР были бумажными.

первый чизкейк
//- пирожное из СССР, которое мы все так любили. Называлось - песочное с повидлом, если мне память мозг не трахает. Стоило двадцать две копейки. 
Лично мне больше заходил торт "птичье молоко", но его нет в клипе к сожалению.

а к нему первый фрэш
//- берёзовый сок. Реальный фрэш. Реальнее только берёзу в блэндер засунуть. 
Сок был во всех магазинах. Иногда его заменяли водой. Но, оставим это на совесть продавцов.

первый флэшмоб
//- легендарное таскание Ильичём нехилой такой деревяшки, неоднократно упомянутое во всех учебниках.
Отличный пример прекрасной мотивации, очень здорово помогшей в популяризации коммунизма в нашей необъятной, отдельно взятой стране.

перешедший в мэйнстрим
//- это стало традицией! Ну, таскать тяжёлое и вообще рвать жоппь. Особо ценилось взвалить на себя непомерную тяжесть (например бревно) и ебашить с ним в светлую даль. Всем было абсолютно похуй, куда именно Вы несёте это бревно, зачем Вы его несёте и что Вы хотите с ним сделать. Главное было нести!
Все понимали весь дебилизм ситуации, но не роптали! 
С первого взгляда - ну страна идиотов. Но это только с первого. Затруднюсь, пожалуй, обьяснить подробнее. 

первые посты и комменты к ним
//- ну тут всё просто: у нас был дневник. Бумажный. Это как ваша инста или твиттер, но только на бумаге.
А, да, это как ваш сраный электронный дневник на всратом сайте мэра Москвы. (как же я забыл... ))) ).
 Мы писали в нём задания на день, расписания уроков, и вообще... Дневник был распечатан таким образом, что каждый его разворот был неделей. Шесть дней. Седьмой был выходным. Законным.
Там же учитель, если ты накосячил или вообще долбоёб, красными чернилами (я застал шариковые ручки, но рассказывают, что это делали ещё и перьевыми) писал послания родителям.
Мол так и так, дорогие родители, ваш потомок - конченый! (тут зачастую упоминалось почему именно), примите, пожалуйста, меры! Такая запись означала лишь одно - по приходу домой ты будешь опиздюлен.
По этому, находясь в более осознаном возрасте, и имея доступ к товарам магазина "школьник" , я покупал всегда два дневника: одна партия, один цвет бумаги, одна нарезка...
Всё очень просто: раскрыв "скобку" и вынув лист с записью взбешённого препода я менял его на такой-же, но чистый)))
Вот такая я хитрая жопа.
Ну лан, не будем о грустном))))

Советский первый интерактив
//- съезды КПСС были святым! Нам запрещалось даже шутить на эту тему. Дачётам, я до сих пор опасаюсь...
Они (съезды) всегда проходили в режиме реального времени с трансляцией по федеральным каналам (а других и не было).
Именно по этому и интерактив. Ну, видимо.

первый дресскод
//- естественно, был дресскод. Самая многочисленная армия СССРёбов была пионерами. Почти все из них были октябрятами. Многим меньше стали комсомольцами. Вот я, например, не стал. Как меня в октябрята принимали, даже видео есть на первом канале. Ну не видео, тогда видео не было, киноплёнка. Но работники самого важного из всех являющихся искусств отлично сделали своё дело.
А комсомольцем я не стал, так как почувствовал запах вранья...
Но это - отдельная история.
А в общем и целом - да, дресскод был. И особенным позором считалось не умение завязывать галстук. Не простой, пионерский.

первый корпоратив
//- все мы (ну кроме рождённых недавно) проходили через это говно. Лично я был и зайчиком, и снежинкой блядь. 
Ну, может не снежинкой, но ёжиком, медвежёнком и каким-то опёздалом, отдалённо напоминающим маленького мальчика - точно был.
Родителям было глубоко похуй на чувства сынишки. Главное-же - гордиться сыном! Вона он! Третий во втором ряду, первый справа!
В общем и целом, я глубоко сочувствую всем, себе подобным! Корпоративбля... Ненавижу!

всё, что в жизни радует нас
//- на снимке торговля квасом. Не пивом. Квасом!
 Квас, безусловно, радует!

всё, что так приятно для глаз
//- в отличии от этой картинки, где изображены пиво и вобла, картинка выше -квас!!!

всё, что ставим детям мы в пример
//- на следующей изображён кефир, явно свежий хлеб, белый, и апельсины.
Таким кефиром и хлебом вполне можно было позавтракать.
Хлеб был испечён с соблюдением ГОСТа. Как и кефир изготовлен.
Ну а апельсины были просто приятным добавлением к завтраку.

сделано, сделано в СССР!
//- на фото наши мамы и бабушки. Спросите у них вот про эти сушилки. Много нового узнаете.
Вообще, поройте семейные архивы - наверняка там есть фото с такой сушилкой.

всё, что в жизни радует нас
//- у нас была простая и, сука, счастливая жизнь! С понятными перспективами. С ясным будущим.
А тут хуяк - приходят непонятные люди и начинают нам затирать про новые реалии и рэкет...
Кого смогли, конечно, мы убили. Но постоянно приходят новые и грузят грузят... Вот и на этом сайте тоже.
Мы не можем их всех перебить. Верните нам СССР!

всё, что так приятно для глаз
//- а это уже - отсыл к девяностым, когда вдруг резко выяснилось, что народу не хватает хлеба и зрелищ. 
Вообще, лично я думаю, нехватка омерикосского говна сыграла далеко не последнюю роль в развале махины с названием СССР. 
Вот это исскуственное создание дефицита и проводимая политика в отношении инакомыслия... Ну там стиляги и всё такое...
Ну лан, как бы там не было, мы всё проебали.

всё, что ставим детям мы в пример
//- ага, ставим. Надеюсь, не надо рассказывать, как раньше можно было просто отпустить гулять?
Даже не рассказывать. Просто отпускали. И мы гуляли до усрачки. Педофилы и прочая изморозь были. Меньше конечно, но были. Разница в том, что раньше любой (вчитайтесь внимательно, ЛЮБОЙ) мог подойти ко мне мелкому и въебать подзатыльник за дело. Но этот же самый "любой" спасал меня от всяких уродов. Понимаете? Не было чужих детей. Были уроды. Были дети. Когда дети курили например, любой взрослый мог опездюлить. Но этот же самый любой взрослый обязательно опиздюливал любого педофила. Хз, как донести...

сделано сделано в СССР.
//- у нас не было красивых игрушек. Были вот эти уёбища, а красивых не было. Но у нас и педофилов не было. А когда появлялись - любой взрослый их опиздюливал.
Вот так просто.
А ещё у нас не было жвачки. Вот этой самой, с фото. Но у нас не было и мудаков, обижающих детей.
Опять же, если таковые появлялись, их опиздюливал любой, ну вот любой взрослый человек.

первый Швепс
//- отсылка к автоматам с газировкой. Вода с газом стоила копейку. Она же с сиропом - три (очень серьёзная сумма по тем временам для ребёнка).
Были варианты наебать автомат и выпить сиропа (как правило - апельсинового), но срабатывали не всегда и легко можно было опиздюлиться. 
Что, в прочем, не считалось чем-то зазорным.
Естественно, "первый швэпс" - это как-бы отсыл к тем временам и своего рода подъёбка)))

и первый Спрайт
//- а это вообще волшебная тема! Были так называемые "сифоны" - ёмкости (не как на фото, а в специальной оплётке для сдерживания давления, хотя на фото они же), Туда заливали обычную воду, и газировали её. Для этого использовали специальные ёмкости с углекислым газом (на фото вот эти "гандоны", торчащие вверх, именно для этих ёмкостей).
Отсыл именно туда же - мол у вас в совдэпии было похоже, но не так. 

первая флэшка на сто килобайт.
//- это моё любимое! Современные пользователи Пикабу и этого сайта не знают, что на фото - перфокарта. И не знают, что это и на кой хуй оно нужно.
И это позволяет мне возвысится над ними и со всей ответственностью послать их в хуй!))) 
Современные пользователи, а идите в хуй!)))
Я стою в крутом раздумьи среди потных и мокрых рыл,
Священной злобой возвышаюсь над скоплением мудил…
Заебли, чесслово!
Лан, продолжаем.

Гамбургер первый
//- это самый распространённый бутерброд в Советском Союзе.
Он был во всех столовках. Мало того, его можно было сделать дома. 
Состав: хлеб по госту. Колбаса докторская. 
https://ru.wikipedia.org/wiki/Докторская_колбаса
Почитайте, из чего делали раньше колбасу и почему она называлась "докторская".
удивитесь - мало сказано)))

и первый твик 
//- отсыл к популярному мессенджеру, запрещённому в России, где постили объявления.
Сейчас подобное постят в твикере. Раньше клеили на заборе.
Прикиньте? Интернет был не всегда, но люди как-то жили...

первый блокбастер
//- отсыл к мега популярному фильму "с лёгким паром!". Вся страна, без преувеличения, на протяжении многих лет смотрит это кино и ей не прекращает нравится!
Если не верите - спросите родителей. Удивитесь.

и наш первый хит
//- Во времена СССР, особенно близкие к перестройке, находились такие творческие персонажи, которые разительно отличались от остальных своей странноватостью. Пожалуй, сейчас их назвали бы “фриками”, ну а тогда считали просто оригиналами.

Кола Бельды. На фоне выхолощенных королей сцены СССР нанаец выглядел совершенно экстравагантно, хотя это и было игрой на национальных чертах.

Творческий путь Бельды интересен и удачен. В 1957 году он с блеском становится лауреатом VI Всемирного фестиваля молодежи и студентов в Москве. Талантливого артиста пригласили работать в Москву.

В первом запомнившимся всем черно-белом телевизионном клипе Кола Бельды исполнял под фортепианный аккомпанемент шуточную "Песню об оленях" или, как ее чаще называли - "А олени лучше!".

Более 30 лет Кола Бельды гастролировал по стране и за рубежом, выступил в 46 странах мира, став в Европе, например, таким же узнаваемым и популярным, как в СССР.

Итогом творческой деятельности певца стали 7 виниловых дисков, многочисленные аудиокассеты, видеоклипы, несколько фильмов о жизни и творчестве.

Будучи нанайцем, Кола Бельды как бы выступал от имени всех Малых народностей Дальнего Востока, Сибири и Крайнего Севера. Герои его песен - чукчи, нанайцы, удэге, нивхи, орочи, ханты, коми и др., живущие своей немудреной жизнью, бесхитростные, добродушные труженики.

Именно как результат большой популярности Кола Бельды в стране возникли и распространились многочисленные анекдоты про наивных и простодушных чукчей, про их непонимание городской, а особенно московской жизни.

первый брейкданс
//- всяко было. Вот здесь подробнее https://ru.wikipedia.org/wiki/Брейк-данс_в_России

и первый диджей
//- мы все выросли под этих диджеев. И никто никогда не говорил, что это плохо.
Такие были в любом дворе. Звуки их баянов и аккордеонов мы и сейчас слышим.

первый кроссовер
//- Мы сильны талантами всегда.
Самоделок лично я видел с сотню. Это только те, что поразили воображение и запомнились.

и первый бобслей
//- жаль я не могу запостить свои фоты с санками!
Точнее, не хочу!)))

первый андроид
//- ааа!!!! Я просто промолчу!!!!

И наш первый гот!

первый компьютер

и первый айпод
Так выглядел кассетный плеер. Да, у него были "уши" - наушники и он был мобилен.
Питался от батареек.
Что такое "кассеты" - большинство пикабушников и местных не в теме, да?)))
Ну ща, загуглите и сразу знаете))))

всё, что в жизни радует нас

всё, что так приятно для глаз

всё, что ставим детям мы в пример

сделано в СССР!
Я сам так стоял в подобной компании)))

Всё, что в жизни радует нас, 
Всё, что так приятно для глаз!
Всё, что ставим детям мы в пример,
Сделано в СССР!

первый офшор
//- мы все хранили деньги в банках. В самых всамделишных! Боялись потерять просто))
И многих это спасло!

и первый прамтайм
//- культовое советское кино про новый год. Реально про праймтайм. "пять минут пять минут, это много или мало?©"
Помните песню группы ТАТУ "полчаса"? Ну вот здесь примерно как-то так))). Но, в позитивном ключе.)))

первый колцентр
//- все же уже столкнулись с украинскими коол-центрами? Ну вот примерно так выглядела советская АТС. 
АТС - это не атомная тропическая станция!))) 
Это автоматическая телефонная станция.
Прикиньте, в СССР были такие. Во всех крупных городах были. В мелких не были - денег не хватало.

и первый онлайн
//- вот тут сказать нечего: бабульки реально онлайн читают газету "Правда".
Здесь об этом волшебном издании рассказали более подробно: 
https://www.youtube.com/watch?v=yY3_0DUD7gQ

наш самый первый живой стендап
//- а тут тоже сложно возразить. Никита, мать его, Сергеевич не просто так снял педальку, въебал оной по трибуне и пообещал всем недовольным показать Кузькину мать! Кузькина мать охуела от перспектив, конечно, но Никита Сергеевич был твёрд и неприклонен в своей решительности!

Именно тогда Кузькина Мать сказала: ну хуй с тобой, показывай!
Никита Сергеевич обрадовался такому повороту событий и ну давай грозить омерике грязным тапком!
Омерика малость прихуела, конечно, от развития событий, но виду не подала! 
А в слух сказала: - Ты, грит, Никита Сергеевич, вообще берегов не видишь? - Ну спросила его омерика.
Задумался Никита наш Сергеевич да и ляпни: - ща как дам ботинком!
- А ботинок давать был против и не согласный!
И говорит ему ботинок: Никита, свет Сергеевич, ты вообще связь с реальностью потерял?
А реальность...
Ой, а можно я дальше не стану рассказывать?
Лан, проехали.

первый сэкссимвол
//- и тут правда! Рыбникова ещё моя мама любила.
Как и штирлица. 
Вы, грит, Штирлиц, матом ругаетесь! Русским.
А Штирлиц такой подумал: осподи, какой же ты мудак, рожа фашистская! но в слух промолчал. 
Лишь глаза сверкнули.
А потом, когда все уснули, Штирлиц вышел из спальни и ну давай фашистов бить! А тут кот Васи Ложкина выходит и говорит Штирлицу: - а возьмите меня фошистоф бить!
Сжалился Штирлиц, решил кота взять. А моя мама такая - бери, Вася Ложкин, не пожалеешь!
А Вася такой: хорошо, мама, возьму, но только с условием: и Вы своего придурка укоротите!
Закручинилась тут мама. Задумалась... 
А кот Васи Ложкина такой и говорит: не кручинься, мама, мы и не таких в Сибирь посылали!
А мама ему и отвечает: хорошо, кот Васи Ложкина, этот меня давно достал! Вот мне и радость - послать оглоеда.../
Ой, чёт опять не туда...

Лан, продолжим))


и первый стартап
//- ну, на самом деле, всем старт апам стартап! 
Сейчас Омерига пытается переписать историю, но чёт как-то не выходит))))
 

наш первый фрик
//- Жанна))) Ну всегда была... Ну просто была. Со времён группы Браво ещё.

и первый бойбэнд
//- агась, первый бойбэнд не Песняры. 
До них ещё были)))

первые суши
//- ога, Но, к сожалению, прибалты кильку - всё... Хорошо, хоть хлеб чёрный остался...

и первый абсент
//- вот такие напитки были популярны в СССР. К слову, любой из них давал сто очков форы кока-коле и подобным.
Мы уж молчим про всякие фанты с пепсями))))...

Советский фитнес 
//- было такое. В обязательном порядке.
И приносило свои плоды. Как и четверг - рыбный день.

и первый страйк 
//- городки. Любимая игра советского начальства.
Более того, когда омерикосы начинали терять края, наши выходили немного подбодрить посольство. Которое на Садовом.
Брали чернильницы. Брали чемпионов по городкам. Брали меня. Я_ брал блокнот.
Блокнот брал меня и начинал записывать.
А наши смотрели на это и тихо посмеивались...
Ну лан, продолжим)))

Наш первый босс
//- а что тут говорить... Лично я Леонида Ильича очень любил!
Хороший мужик был не смотря.
Да никуда не смотря.

и его первый лайк
//- ну как-бы... Нет, он не сахар в сиропе был конечно, но...
Да не, не заслуживает! Брежнев хороший мужик был!

Всё, что в жизни радует нас
//Роднина и Зайцев
- легендарные фигуристы. Вся страна на ушах стояла и болела за них. 

Всё, что так приятно для глаз
//- Кубок Вызова 1979

Серия игр между хоккейными сборными Советского Союза и НХЛ, состоявшаяся в феврале 1979 года в нью-йоркском зале «Мэдисон Сквер Гарден». Победу в серии со счетом 2-1 одержала сборная СССР. «Кубок Вызова» заменил в сезоне 1978/79 традиционный «Матч всех звёзд НХЛ».

 Всё, что ставим детям мы в пример, сделано в СССР!
//- Во время их игры даже преступность замирала. 
Было примерно тоже самое, что при пьемрере фильма "место встречи изменить нельзя".
Страна прилипала к экранам.

Первый обзор

Второй обзор

Добрый день.

Сегодня будет мини-обзор, так как лапша попалась достаточно банальная. Купил я её в ближайшем магазине возле дома в г. Хабаровске за 35 рублей.

В этот раз есть наклейка с аннотацией на русском языке, поэтому сами всё видите. Комментировать туту особо нечего, состав ничем не удивляет.

Как и комплектация: пакетик с суповой основой, пакетик с ароматизированным маслом, вилочка.

Собственно, и со вкусом никаких сюрпризов. Больше всего мне напомнило обычный куриный ролтон. Несмотря на заявленные в составе чёрный перец и перец чили они практически не чувствуются. Соли в меру, сама лапша довольно быстро разбухает. К концу трапезы она уже была совсем мягкая.

Такая вот заурядная лапшичка за 35 руб. Для перекуса пойдёт. Но, пожалуй, в следующий раз я её покупать не буду. Есть множество более интересных вариантов.

P. S. В следующий раз обзор опять будет на какую-нибудь китайскую лапшу Мастер Конг (осталось ещё четыре разных вкуса).

Решил я посмотреть художественный фильм. Выбрал раздел "Ужасы", забил на рейтинг, ну его нафиг, и ткнул в первый попавшийся фильм. Вовремя углядел, что это ремейк и стал искать первоисточник. После чего обнаружил еще три фильма. Которые с удовольствием и посмотрел.
Далее, как водится - текст-спойлер.

"Граф, отгадайте загадку: зимой и летом одним цветом?
-Кровищщща!»

Картина первая, лирическая.

1985 год. Ночь страха
Актёр, сыгравший главную роль, обошёл на кастинге множество претендентов, включая Чарли Шина. Как оказалось – не зря. Фильм выстрелил в своё время, а с годами шарм незамысловатой молодёжной комедии-ужастика сделал его культовым. В кинокартине прекрасно всё. Картонные персонажи, затянутый и местами беспощадно бессмысленный сценарий, кошерные некомпьютерные спецэффекты, в общем смотреть можно не отрываясь. Ну и сисечки.
тема не всегда должна быть раскрыта

Сюжет: В ламповом американском городишке живёт ламповый 24-летний школьник Чарли Брюстер. Он любит ужастики и шоу об ужастиках. И  ̶е̶щ̶ё̶ ̶к̶о̶т̶я̶т̶ ̶и̶ ̶б̶а̶б̶у̶ш̶к̶у̶  25-летнюю школьницу Эми. Всё в его жизни прекрасно, пока в соседнем доме не поселяется замечательный сосед. У соседа насыщенная жизнь. Днём в дом входят барышни, а по ночам из дома выносят тела. Это брат, не жулики, это вомпэр с его приспешником. Школьник с придыханием следит за повседневной жизнью кровопийцы, отмахиваясь даже от секаса с 25-летней школьницей, пока соседу не надоедает надоедливый школяр. Изящный (а как же по-другому) упырь приходит к нему домой и пытается навалять школоте по щам за вуайеризм, но школьник даёт отпор и - всё заверте…
Так как полиция и мама не верят Чарли, он берёт в союзники ведущего шоу ужасов, и он вдвоём дают прикурить ненасытному вурдалаку и сводят его в гроб. Но уже по-настоящему.
так мой кот смотрит на меня, когда я мешаю ему есть

4\5

1988 год.  Ночь страха 2.

В продолжении первого фильма накал страстей нарастает. Чарли с промытыми психологами мозгами уверен, что всё случившиеся с ним – плод его пубертатного расстройства и в перерыве между учёбой водит дружбу с новыми сисечками. Его размеренную жизнь прерывает сестричка убиенного им вампира, по стечению обстоятельств -тоже вампирша. В город она прибывает не одна, а с целой командой супергероев, включающую в себя вампиршу-негритянку на роликах, начинающего лысеть вампира и фамильяра с внешностью скандинавского Франкенштейна. И - всё заверте…

креста на них нет

Ламповометр зашкаливает. А эпичность финальной битвы не переплюнул даже Тарантино. С дробовиком любой вампира замочит. Ты попробуй вот так… зеркальцом…
5\5

Фигура вторая, печальная.

2011 год. Ночь Страха. (да, опять)
Прошло долгих тринадцать лет. Алчные до наших денежек продюсеры решили срубить баблишка на культовом синематографе и запилили свой ремейк с блекджеком и Колином Фаррелом.
а вот не пойду я нахер

Взяли оригинальный сюжет, перенесли действие в пригород Лас-Вегаса, добавили современных спецэффектов и жиденько обляпались. Не спасло фильм даже наличие 22-летнего школьника Антона Ельчина и омолодившегося ведущего шоу жутко похожего на Дэвида Теннанта. При бюджете в 30 лямов зелёных, кинокартина собрала все 40. Ибо нехуй. 
ламповость vs спецэффекты

2\5

2013 год. Ночь страха 2. Свежая кровь.
Ремейк ремейка. Всё еще пытающиеся заработать на старых сюжетах продюсеры предприняли ещё одну попытку, но почесав в затылке, урезали бюджет, поменяли актёрский состав и сняли фильм не для проката, сразу для выхода на видео. Результат – налицо.
Чарли и сотоварищи переезжает из кишащей вампирами Америки от греха подальше, куда? Конечно, в Румынию. Приехав на учёбу по обмену, студент не бросает своей порочной привычки подглядывать в чужие окна. Само собой преподавательница занимающаяся секасом с другой женщиной, не даёт наблюдателю времени даже на то, чтобы расчехлить салфетки с кремом и тут же оказывается Лизкой Батори, перед которой сам Дракула - мелкий кровосос. И – всё заверте…
Из-за малого бюджета режиссёр не стал утомлять зрителя обилием спецэффектов, сделав упор на сисечки и в прямом смысле бассейнами кровищи. Такшта – приемлемо.

вампир предлагает вампиру замочить вампира

3\5
 

Вроде бы это всё, что я нашёл. Правило 34 предполагает, что где-то в сети есть и "ночь траха", но мне лень и некогда.

В общем и целом - рекомендую. Общая длительность фильмов -6ч. 50мин. , так что пивка берите с запасом.

Привет, я NoAdO и я пишу авторские посты о мотоциклах. У меня сложилась забавная традиция писать двойные обзоры мотоциклов, которыми я владел. Положительные - с первым опытом. Отрицательные - при продаже. Проще говоря, что понравилось, а что - нет. И началась она именно с этого текста. Наверно, он будет больше интересен мотоциклистам, но посмотрим. По крайней мере случайный читатель может посмотреть что есть в мотомире из моделей и какие там характеристики.

Итак, Triumph Tiger 955i, он же "Триггер". 

В 2015 и 2016м году я ездил на круизёре. Бу-бу-бу, низкая форсировка, born to be wild, вот это всё. После поездки на море я окончательно понял, что:

а) мой мотоцикл не едет, не рулится и не тормозит

б) я сам нифига не умею рулить и тормозить

в) подвеска у круизера это.. редкая опция

В итоге передо мной стояла достаточно нетривиальная задача – отыскать себе туриста с навыками под плохие дороги, да так, чтобы он вписался в достаточно скромный бюджет из 350-380 тысяч на тот момент. Если вы сейчас стоите перед аналогичным выбором, я с радостью поделюсь некоторыми наработками:

1. Honda XL700V Transalp 700.

Почему 700? Все знакомые эндуристы как один твердили мне “у него маленькие колёса, лучше 650 бери, он проще в обслуживании и внедорожней”. Но, эй! Я же ищу туриста с подвесками, а не эндуро с туризмом. 700й – наименее эндуристый байк из всей линейки. Его существенные плюсы:

• достаточно большой ход подвески (177/173)
• инжектор
• АБС

Однако у него 60 л.с., что даже несколько меньше чем на моём старом моте и нет шестой передачи. Это значит, что я точно так же буду иметь крейсер в районе 120. Не то чтобы я гнался за максимальной скоростью, но возможность выполнить быстрое опережение или обгон была бы весьма кстати. Ветрозащитой его не то чтобы обделили, там даже что-то типа выштамповок на баке есть, но я бы не сказал что она сильна. Посчитаем её средней. Мотор, напомню, V-twin и не факт что я не получу ту же проблему что и у себя – вибрации там где они мне не нужны. Можно было бы взять в салоне аппарат возрастом 5 лет с пробегом порядка 18 тыс.км. Вполне достойно.

Итог: больше эндуро чем турист, но как эндуро также не слишком (650-600 предполагается что лучше, хотя старше, да и вообще бывалые эндуристы говорят что всё что больше 400 кубов корова тяжелая, а про 400 говорят что тоже тяжелая, идеально вообще 250. Ага, возьму 250 и поеду на море. К концу отпуска доеду, зато дорогами пользоваться не буду.. ох уж эти эндуристы.

2. Honda XL1000 Varadero

Говоря о Варадере первое что стоит упомянуть – в 2003м году была существенная модификация, добавившая 6ю передачу и инжектор, говорить я буду о ней. Став продолжением линейки Трансальпов, Варадера стала ещё более дорожным (и более туристическим) байком. Недвусмысленно об этом говорят литые колёса (которые каждый эндурист считает приговором) и мощная ветрозащита. Однако литровый V-образный мотор от VTR1000F, имеющий 94 силы при 8000 об/мин говорит нам не только о том что оно попрёт, но и о том что оно будет жужжать при этом весьма неслабо) Итого плюсы:

• 6 передач
• инжектор
• мощный мотор
• хорошая ветрозащита
• ёмкий бак (25 литров)

В свою очередь к минусам стоит отнести как литые колёса (хотя это спорно, я в ямы попадал но литьё своё не повредил) так и меньший в сравнении с трансляпом ход подвесок – 155/145. Не скрою, этот мотоцикл оставался фаворитом до самого финала. Имея вышеозначенный бюджет можно найти аппарат 2004-2005 г.в. в неплохом состоянии.

Итог: просто турист. Не спорт, почти не эндуро, должен неплохо тянуть груз за счёт конфигурации движка.

3. BMW R1150GS

Строго говоря, BMW находится несколько за рамками бюджета – найти живой аппарат в пределах 400 тысяч – огромная удача. Бэха грамотно сочетает в себе такие плюсы, как:

• 6 передач
• инжектор
• большие ходы подвесок (190/200)
• неплохая ветрозащита
• мощный мотор
• кардан

с единственным минусом – такие аппараты при их редких появлениях разлетались как горячие пирожки. Шанс нарваться на живого мертвеца тут велик как никогда – окрылённые вожделенным синебелым шильдиком покупатели часто отключали мозг. В общем вариант был хорош за исключением того, что его в общем-то не было. Да и говоря по совести – “гуся”, даже староватого, стоит поставить в 1 ряд с “сутенёром” или новым тигром, но не в мой скромный бюджет. Вот если соточку накинуть ещё – другое дело)

Отдельно оговорюсь за кардан – поскольку дубасить по бездорожью не планировалось, а ездить далеко – планировалось, кардан я записал в плюс из-за того что его не надо обслуживать так как цепь.

Итог: добротно, но в бюджет либо сильно убитый либо нужно больше золота.

На 2023й год 1150й Гусь вплотную приблизился к "ретро", я читаю чат Гусей и там народ постоянно чинит то что в норме вообще чиниться не должно, типа осыпающейся проводки. 

4. Yamaha TDM-850

Ты либо любишь тыдым, либо нет. По крайней мере именно такое ощущение у меня сложилось от прощупывания почвы на эту тему. Итак, мы имеем 850 кубиков в рядной двойке, 83 силы, ход подвески 150/133 и слабенький ветровичок в качестве ветрозащиты. Не в обиду тыдымоводам, но я так не понял каким боком он вообще относится к моей задаче и зачем мне его рекомендовали – это хороший дорожник, да, но он не особо-то турист и ход подвесок я бы тоже не назвал большим.

Итог: а при чём тут тыдым? Это паркетник-дорожник, не турист.

5. V-strom и т.д.

Было бы нечестно не указать на тот факт, что существуют и другие более или менее эндурные моты с низким порогом вхождения по бюджету – легендарная Honda Africa Twin, Suzuki V-strom, Yamaha Tenere, Kawasaki KLR650, BMW R1100GS и может и другие. Но всех их я банально не рассматривал по различным объективным и не очень причинам. Например я просто не люблю сузуки. Хотя ничего не имею против встрёма. И мне хотелось либо остаться на кардане, либо поиметь что-то.. со значительными преимуществами. И это что-то - нашлось!

6. Triumph Tiger 955i

Этот вариант появился уже тогда, когда бюджет был сформирован, а я – в очередной раз курил сайты о продаже моделек 1-3. Оказалось, этот пепелац продаёт знакомый. Что мы имеем из плюсов:

• 6 передач
• инжектор
• большие ходы подвесок (230/230)
• средняя ветрозащита
• мощный мотор

Хм, “за исключением кардана это же гусь” скажете вы и будете не совсем правы. Потому что читайте, я пишу подробней. Информации об этом моте в Рунете на 2017й было крайне мало. Даже сейчас, в 2023м 955й перешёл в бюджетный сегмент, но всё ещё не очень популярен и потому - дешев. Итак:

TRIUMPH TIGER 955I

ДВИГАТЕЛЬ

Указанная модификация берёт начало в 2001м году, когда Triumph представили обновлённый 955-кубовый мотор, предназначенный также для Trident и Daytona. Рядная тройка – необычный мотор. В то время как спорты за редким исключением берут 4ку, эндуро используют 1 или 2 цилиндра, совершенно непонятно, чего ждать от 3ки.

Технически мы имеем 955 кубов, 3 цилинда 79*65мм, DOHC по 4 клапана на цилиндр, сжатие 11.6:1, жидкостное охлаждение, инжектор. При этом максимально мы заполучаем табун из 104 бодрых Англицких кобыл на 9500 об/мин, а вот максимальный момент в 92 Нм – на 4400 об/мин.

Фактически мы имеем мотор, стабильно тянущий начиная с 1500 об/мин и заканчивая красной зоной. Более того, если ускоряться с тех же 1500, то после 4000-4500 ощущаешь первый подхват, а на 6000 – второй. И понятно – почему. То есть, конечно, кривая мощности не плоскость, но диапазон работы мотора впечатляет. Кажется, будто тройка впитала в себя лучшее от двойки (низы) и четвёрки (крутильность).

В рамках сравнения – Гусь имеет 85 л.с. при 6750 об/мин и 98 Нм при 5250 об/мин. То есть Тигр несколько проигрывает по моменту, выигрывая в лошадях. Неудивительно при такой конфигурации мотора.

ПОДВЕСКА

230 спереди, 230 сзади. Просто вдумайтесь в эти цифры. Ходы подвесок – гигантские. Мало того, что неровности дороги просто перестают существовать, в городе неким недоразумением становятся лежачие полицейские, трамвайные пути, стыки на эстакадах.

Выигрывая по ходам подвески (190/200 у Гуся), Тигр конечно же проигрывает технологиям Telelever и Paralever.

КОРОБКА

Сцепление многодисковое, мокрое. Гуси перешли на него сильно позже и возможность ехать на проскальзывающем сцеплении - полезная вещь.

При 1200 об/мин холостого хода Тигр на 1й передаче будет катиться порядка 10 км/ч, что не слишком располагает к “ползанию” по пробкам. С другой стороны, эти гиганты вообще не делались для города, и на моём предыдущем моте 1я передача была откровенно короткой. Тут же на 1й можно “дожать” где-то до 60 не напрягаясь и до 100 если вы ставите целью удариться об отсечку.

На 1150 первая кончится уже где-то к 40, мотор можно докрутить до 60ти, но прироста мощности там нет.

ГЛАВНАЯ ПЕРЕДАЧА

Тигр имеет цепь, вроде X-ring. С точки зрения ленивого человека кардан удобней, но у него больше неподрессоренная масса и если вы умудритесь его сломать, вы поимеете огромные проблемы. На крузере я за кардан (Я и ездил с карданом), для турэндуро я считаю многое зависит от того, где и как будет эксплуатироваться мотоцикл. Цепь забирает меньше мощности и уменьшает неподрессоренную массу. Да и за счёт звёзд можно передаточное отношение слегка поменять. В то же время кардан не запылится в степях и не требует регулярной смазки и обслуживания. В общем решайте сами) 

ТОРМОЗА

Здесь победа однозначно достаётся Гусю - больше диски, больше поршней, более технологичные тормоза в целом.

Вес аппаратов примерно сравним, так что говорить о том что более мощные тормоза тут из-за большего веса нельзя.

ЕЩЁ ЦИФРЫ

Разгон 0-100 составляет 3,9 сек против 4,3 у Гуся. Не представляю чтобы эти двое встали в драг.

Максималка 206,5 против 194 у Гуся. Видимо в том же мире, что и драг.

ТУРИЗМ

Вот тут пожалуй более развёрнуто. Коли цель у нас – туризм, неплохо бы оценить ключевые параметры для этого. С грузоподъёмностью, неровностями и дурью у нас проблем нет, а как насчёт расхода, ёмкости бака и ветрозащиты?

Заявленный расход у Тигра составляет 5,6л / 100 км. Для BMW R1150GS это “от 4,5 л (при скорости 90 км/ч) до 5,7 л (при скорости 120 км/ч) на 100 км пути”. Само собой, мы с вами прекрасно понимаем, что в 2005м после обкатки так и было, так что я бы рассчитывал литров на 6-7 для обоих агрегатов.

Бак у Тигра – 24 литра, у BMW 21 или 30 в зависимости от модификации. Это даст нам 300 км на одной заправке для любого варианта, но я готов авторитетно заявить что моя жопа устанет раньше. В отличие от крузера, тут можно встать и ехать стоя некоторое время, но моя девушка меня убьёт раньше))

С ветрозащитой куда интересней:

Имея сходную высоту ветровика, мотоциклы кардинально отличаются подходом к защите ног пилота. В случае с Тигром, ветрозащиту хоть как-то обеспечивает только поток воздуха от морды и боковин бака, в то время как у Гуся вы получаете эффектную защиту и баком и цилиндрами. Однако у всего есть свои минусы – 1150 это воздушный мотор и тёплый воздух преисподней будет обдувать ваши ножки в плотном траффике. Ладно, шучу, жить с оппозитом 1150го можно, но будет немного жарче, да.

ПЕРВЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ

Ах да, забыл сказать. Мотоциклисты почему-то часто давали своим мотоциклам имена. Да и портал, где я публиковал статью, требовал указать имя. Ввиду того, что после 4-5к мы получаем к большому количеству мощности ещё больше как будто переключились на спорт и ввиду вычёркивания лишних букв В Триумф Тигр нарекаю этот мот “Триггер”, хоть мне в принципе имя мотоцикла не нужно.

Итак, он прёт. Нет, он ПРЁТ. Подвески глотают всё не задумываясь – они предназначались для куда более серьёзных задач. Проблем по управлению не было ни разу – чесслово, как будто на нём и катался. Абсолютно предсказуемо наклоняется и вынимается из поворота, резина тоже порадовала. Передачи щёлкаются мощно и чётко, хотя по сравнению с хондовской коробкой есть особенность – если ты на 1й то у хонды лапка будет наполовину нажиматься вниз а потом всё – типа некуда. А тут если первую воткнул, то лапку только вверх – никаких вниз. Некоторые люди мне заявляют что де там просто был большой люфт а тут маленький, но уж больно велика разница – не верю)

Глюков с лампочкой нейтрали не замечено, с самой нейтралью тоже. Есть небольшая претензия по индикаторным лампам – могли бы быть и поярче. Подсветка приборов что надо, из основных приборов имеем одометр, спидометр, обороты, бензин и температуру. Основных это в смысле стрелочками. Так-то есть куча дополнительных лампочек, например на давление масла или тех же поворотников.

Слабым местом модели считается генератор – поскольку мотор от спорта запихали в туристический эндуро, типичный владелец мотор крутит мало, а потребителей вешает много. Как следствие – недозаряд и более частая смерть акума. Мне аппарат достался с умершим за зиму АКБ и судя по вольметру, знакомый не обманул – с РР и генератором всё в порядке. Плюс, в прошлом году генератор был перемотан для увеличения мощности, а вот акум не поменяли.

Говоря о потребителях, владелец рассказал о штатном подогреве ручек. Действительно, огромная кнопка есть на панели слева, имеет 3 положения и значок ручки и волн. Вот только до меня этот обогрев не дожил, так что стоит там как-то китайский. Греет тоже норм. А на кнопку заведены противотуманки.

Головной свет оставил странное впечатление – очевидно две фары лучше чем одна, но я не привык к жёлтому свету (прошлый владелец поставил такие лампы) так что оценить его эффективность сложно. Но то что в потоке выделяется это точно.

Тормоза (очевидно) куда эффективней чем мои, что вызывает невольные недоумённые взгляды в адрес Хонды – ведь даже у Ямахи на Драгстаре 2 диска спереди, а у меня был 1. Помимо эффективности, присутствует ощутимый клевок носом – на крузерах он не особо чувствуется, на дорожниках больше, а тут он ещё и усилен большими ходами подвесок. В общем к новым тормозам я попривык не сразу, но сейчас мне не в чем их упрекнуть.

Последний момент, вытекающий из больших ходов подвески – высокая посадка. Нет, сама по себе она не доставляет неудобств – классическая, “прямая” посадка. Вот только до земли я, при моих 185 роста, достаю полными ступнями только при почти полностью выпрямленных ногах. Это, в частности, означает, что для того чтобы толкать байк вперёд или назад, сидя в седле, нужны гораздо более серьёзные усилия, чем оные на крузере. Если же с мотоцикла слезть то катается он даже чуть проще чем мой – руль не такой здоровый. Главное – не наклонять сильно, а то всё те же 200+ кг которые у крузера были где-то внизу, тут гораздо выше и скажут вам свой пламенный привет тут же. Имеется центральная подножка и я вам честно скажу: не представляю как люди обслуживают цепь без неё.

Запчасти есть, под заказ. Поломок у меня пока не случалось ни мелких ни крупных, единственное – масло подъедает если сильно двигатель крутить. На при пробеге в 70 тысяч я ему это прощаю))

Подведём итоги?

955й оказался удачной покупкой – пока все остальные боялись браться за него и брали менее вкусные но более известные модельки, он меня дождался и радует. Собственно триумф последнее время показывает значительный прогресс – их новые Тайгеры (800й и 1200й эксплорер) не уступают конкурентам, а во многом и превосходят их. А рядная тройка оказалась на удивление удачным мотором.

Оглядываясь на этот текст позже, после продажи, я понимаю что и где было упущено. Поэтому обзоров и два - на преимущества и на недостатки. 

·         Решил я посмотреть художественный фильм. 

         Налил себе бургундского, то бишь жигулёвского, открыл сайт с художественными фильмами, выбрал раздел «Фантастика» и стал выбирать. Выбирал не очень придирчиво, а то обычно - фильм я ещё не выбрал, а пивко уже закончилось. Решил руководствоваться рейтингом IMDB, который посоветовал мне американскую научно-фантастическую драму режиссёра Мортена Тильдума «Пассажиры» 2016 года. 7.0, если что.
Это было ошибкой.

         Кинокартина начинается с того, что нам показывают, как космический корабль бороздит большой театр. Корабль большой, сделан в форме грюквы и впереди у него энергетический щит, предназначенный для защиты от астероидов. Техника на грани фантастики в общем. На этом жанр фантастики заканчивается и начинается комедия. Все известные законы физики и логики отменяются.
Корабль-грюква движется со скоростью мотоцикла и крошит щитом вражеские астероиды. Те вспыхивают и сгорают со звуком лопнувшего колеса, камера потряхивается для пущего эффекту и тут звучит тревожная музыка, нам показывают коварный астероид размером с Сызрань и компьютерный голос говорит: «Опасность столкновения». Само собой происходит столкновение, ну как столкновение, так, тряхнуло. 
От тряски внутри корабля гаснет свет, затем снова включается - во всех голливудских фильмах так показывают аварию. А если свет мигает – то авария щас будет. Оказывается, что кораблик полностью автоматический, никто им не управляет, так как все спят крепким анабиозным сном. И дальше бы спали, если бы не коварный астероид. 

         Одна из капсул начинает светиться, заполняется дымом и в дыму просыпается сексуально недовыбритый красавчик Крис Пратт, он же - Джеймс, инженер-механик второго класса, о чём нам заботливо сообщает компьютерный голос. Он открывает глаза, и голографическая барышня сексуальным компьютерным голосом сообщает ему, то, что он должен был знать, но возможно забыл. Или возможно, чтобы ввести в курс дела зрителей, что корабль-грюква не просто так болтается по космосу, а летит 120 лет к планете колонии Новая Обитель-2. 

         Джим идёт в свою каюту, где голографическая барышня выдаёт ему бельё и багаж, он принаряжается и идёт в информационный зал, и вот только тут до него доходит, что дело пахнет керосином. Потому что на корабле пятьтыщдвестиписятвосемь человек, а чёй-то никого и нет. В смысле – проснулся он один, лететь ещё 90 лет и три недели, и на борту не спят только он, роботы уборщики, и почему-то андроид-бармен на колёсиках. 

         Тут меня немного проняло, потому что пиндосы и те понимают, что случись что - куда ты пойдёшь? То-то и оно. Что лишний раз подтверждает, что пиндосам ничто человеческое не чуждо. То есть - суперзвездолет хреначит в другую галактику, все спят, туалет закрыт, а бармен ждет. Молодцы.
В общем Джим начинает немного паниковать, пытается дозвониться до Земли-матушки, но связь запаздывает на 55 лет, да ещё и шестьтыщбаксов за роуминг, а совета спросить не у кого. Все спят. А командир и экипаж вообще спят за окованной сталью дверью, которую он бил-бил космической кувалдой, не разбил. В общем – кошмар и ужас одиночества. 
Но как говорится – во всём есть свои плюсы. Хавчик есть. Без излишеств, само собой - всё-таки третьим классом едет, но кофе в автомате горячий, и бар открыт. К тому же бармен, хоть и андроид, но бармен, а значит – психолог и философ в одном лице, посоветовал ему забить на ситуацию и просто наслаждаться жизнью. Что Джим и делает. 
На корабле-грюкве непонятно зачем, но оказались и бассейн, и спортзал и кинотеатр и даже танцевальный зал. И выход в красивый открытый космос с целыми двумя скафандрами. Так что главный герой целый год оттягивается по программе «всё включено», засирает люкс-каюту, ходит пьяный с голой задницей по коридорам, и потихоньку косплеит Робинзона Крузо. Но проходит год, и физиология даёт-таки о себе знать. После проваленной попытки суицида механик задумывается о том, что даже у Робинзона был Пятница. 
После недолгих морально-этических терзаний он бреется и мозолистой рукой суёт космическую отвёртку в капсулу, где спит Дженнифер Лоуренс, она же – Аврора, журналист и писатель. Аврора просыпается, довольно быстро соображает, что к чему и пытается изобразить ужас на лице, но не получается, так как у Авроры лицо Дженнифер Лоуренс. Получается изобразить только пельмень.
Пельмень бегает по коридорам, кричит, плачет, лупит космической кувалдой двери, в общем - отрицание, гнев, торг, депрессия. 
Проходит время, герои чудно проводят время, пользуясь всеми блекджеками круиза и общаясь между собой при помощи диалогов из журнала Космополитен. Дело доходит до секаса на всех возможных горизонтальных поверхностях. Принятие, короче.
Тут нужен был сюжетный поворот, и он тут есть. В момент, когда Джим, аки Саурон уже выковал обручальное колечко, глупый андроид сдаёт его со всеми потрохами. Мол -не просто так ты проснулась. Пельмень изображает отрицательные эмоции, кричит, негодует и даже бьет красавчика своими крепкими ногами. Ненавижу, говорит, ненавижу. В общем – драма и развод.
Проходит ещё какое-то время, Джим таскается за пельменем, ноет, что любит, пельмень ноет, что ненавидит, андроид не ноет, но на лице у него написано, что переживает за обоих. Особенно за Джима, потому что он вроде как виноват и мучается морально-этическими муками. Даже расковырял палубу и с горя посадил там дерево. А на корабле-грюкве всё чаще и чаще моргает свет.  Это значит, что щас будет авария. К тому же открывается ещё одна капсула, из которой шатаясь и кашляя выбирается помощник капитана с лицом Морфеуса, который говорит, что всё это очень подозрительно.
В самом ближайшем времени свет гаснет так, что кругом невесомость и Лоуренс чуть не тонет, а роботы-уборщики прыгают из окон.
Морфеус берёт космическую отвёртку, шатаясь и кашляя тыкает ей в корабль, и говорит, что щас будет авария, но ему пора на больничный. 
Так как у него есть браслет старпома он, шатаясь и кашляя ложится в единственную на корабле медицинскую капсулу, которая компьютерным голосом ему говорит, что из анабиоза он вышел неправильно и жить ему осталось всего ничего.
Само собой он расстраивается и кашляет кровью. Потом надевает свой самый красивый костюм, даёт совет починить корабль и не ссориться. И умирает, потому что болеет, и потому что в голливудском фильме первым всегда умирает негр.
Тут же на корабле доламывается абсолютно всё, даже андроид, и герои идут искать то, что сломано. Найти то, что сломано - легко. Оно большое и не работает. А так как на корабле есть запчасти ко всему, нужно не работающую запчасть поменять на работающую. В результате поисков Джим и пельмень находят комнату, в которой внутри дырка в космос и сломанный реактор. Само собой, виноват во всём оказался коварный астероид, который пробил дырку в корабле и застрял в компьютере. Ребятушки чинят дырку, чинят компьютер, но не всё так просто – надо ещё обдуть реактор холодным воздухом из космоса, иначе – ебанёт. По законам жанра рубильник, открывающий люк - поломатый, и надо открывать вручную, с помощью космической отвёртки. Аврора кривит пельмень, говорит, - мол, а может не надо? Но Джим делает героическое лицо, отдаёт ей браслет старпома и лезет в открытый космос прямиком к реактору. А там по законам жанра люк для обдува – поломатый, и надо его держать ботинком, чтоб не захлопнулся. Ну надо, так надо. Джим держит люк и орёт, пельмень держит рубильник и орёт, реактор пылкает огнём и пытается прожечь скафандр. 
Трах! Бабах! Корабль чинится, люк захлопывается, Джима выхлопом откидывает от корабля, да так, что трос рвётся. Он зажимает руками дырки в скафандре и сексуально дыша в трескающееся стекло гермошлема просит прощения у Авроры. И помирает от холодного космического воздуха.
Пельмень понимает, что вот оно… ёкнуло сердечко. Надевает второй скафандр, летит за суженым, ловит его за обрывок троса и тащит на починившийся корабль. К единственной на корабле медицинской капсуле. Суёт в капсулу Джима, предъявляет браслет старпома и орёт: «Оживляй, сука!». Капсула превращается в конвейер Автоваза и оживляет обожжённого и задохнувшегося механика, с которым сразу случается секас.
Затем они хоронят Морфеуса в космосе, чинят бармена и ходят смотрят друг на друга влюблёнными глазами. Оказывается, единственную медицинскую камеру на корабле можно переделать в капсулу для анабиоза, но так как камера единственная на весь корабль – пельмень отказывается, и инженер-механик второго класса всё-таки надевает ей кольцо на палец. Хеппи-энд.
 Так как фильм не индийский, в конце никто не поёт и не танцует, а вместо этого показывают, как 88 лет спустя проснувшийся экипаж выходит на главную палубу и охуевшими глазами смотрит на разросшийся лес, обосраный енотами, кур и беседку с мангалом. Где-то там наверняка катается на своих колёсиках истрепавшийся андроид…

      Пиво кончилось…

Dr. Diesel "Джин с земляникой".
Alc. 6.5. Общая оценка: 3/10. Цена: 69 руб. 

На Западе говорили: "Санкции отбросят Россию на 15 лет назад", и, как выяснилось, не врали. Снимают новый сезон "Счастливы вместе", "Универа", совсем недавно я сделал обзор на пиво по цене, далёкой от сегодняшних, а ещё сейчас вновь набирают популярность алкогольные коктейли. И в" Бристоле" я нашёл новинку от дизеля с джином.

Раньше "Дизель" выпускал пивные напитки с разными вкусами, и в целом было неплохо. Сладенький напиток, который можно выпить - противно не будет, хотя и удовольствия тоже не много. Однако вот он, джин с земляникой.

Тяжело долго говорить о вкусе этого пойла - при первом же глотке бьёт горечь и химозная земляника. При этом все до ужаса сладко. И после каждого глотка хочется сбить эту горчинку, из-за чего делаешь ещё глоток, и так допиваешь всю бутылку, оставаясь наедине с гадостью во рту.

Кроме прочего, в напитке очень сильно чувствуется спирт. Это даже не "женское" пиво, потому что любому нормальному человеку будет просто противно его пить. И нет, я люблю джин, но когда он хороший. А тут от него одно название.

Ставлю этой бражке 3 исключительно за красивую бутылку и цвет. Покупать, а тем более пить крайне не рекомендую.

Если вам интересно читать мои обзоры, и есть какое-то пиво или пивной напиток, который вы хотите попробовать, или вам просто интересно, но не хочется тратить деньги (или пить это по соображениям безопасности), можете оставить заявку в комментариях. Мало ли, и вы узнаете мнение со стороны, и я открою для себя что-то новое) 

"Белый колос". Alc. 4.5, плотность 10.5.

Личная оценка: 7.5/10

В последнее время в магазинах (КБ, магнит, бристоль и др.) стало появляться пиво "Белый колос" за производством "Бочкарей". Все ничего - и бутылка красивая (хоть и объем 0.43), и этикетка привлекает, да и расписана она интересно - фруктовые нотки, хмель... Отталкивала только цена в 44 рубля. Ну, за такие деньги... Последний раз я пил "жигулевское" за 30 рублей, и это была такая ужасная моча, на которую я шел только из-за нехватки денег.

В итоге пиво было решено брать, сегодня я его попробовал. И, простите меня, это одна из лучших пшеничек в своей ценовой категории. Она может тягаться с хугарденом, вайсбергом и прочими им подобными. Во-первых, у него очень хорошая, плотная пена. Сильная газация (для кого-то минус, а для меня - плюс, прикольно пощипывает язык, будет здорово закинуть чипсинку или гренку). На первый глоток оно слегка кислит, однако далее раскрываются фруктовые нотки (может быть персик, мне так сказали, но я не уверен, но фрукты явные. На запах так же). При том это не сидр - вкусы фруктов лишь фон, который даёт раскрыться пиву. Можно даже сказать, что этот напиток - что-то вроде бланша. На послевкусии остаются фрукты с хмелем, выдавая легкую горечь, но это такая горечь, которую не хочется запить в тот же момент. В целом, за 44 рубля это не пиво, а жидкое золото. Советую как минимум попробовать и сделать свои выводы. Потраченных денег жаль не будет. При этом многие говорят, что состав - сплошь гадость и химия. Я же, либо ввиду скудоумия, либо ввиду чтения жопой, либо ввиду того, что обзорщики врали, этого не заметил. 

Привет, я NoAdO и я пишу авторские посты о мотоциклах. Говорят, интернет помнит всё. Помнить-то помнит, да ктож смотрит. Так что вот вам ещё один пост, написанный мной, но не сейчас.

В этом посте я хочу поупражняться и поставить себе непростую задачу для ума – попытаться описать свои впечатления со стороны для тех, кто на таком мотоцикле не сидел и не водил. Что такое большой круизер с V-twin как мотоцикл в целом?

Большой?

Да да, речь о Honda VT1100 C2 Shadow Sabre, это не самый большой, не самый тяжелый, не самый мощный, не самый самый мотоцикл чтобы вот на него опираться. Это просто добротный круизер, и опираться я буду именно на это. Я тут не Харлей описываю и не 8-литровый BOSS HOSS, а свой бывший мотоцикл.

Круизер

Кру́изер, или кру́зер (англ. cruiser) — разновидность мотоциклов.

Название происходит от английского слова cruise/cruising, что означает «крейсировать», «идти по курсу», «путешествовать с целью путешествовать». Характеризуется низким сиденьем, вертикальной посадкой, часто вынесенными далеко вперед подножками, обилием хрома и значительным весом. Круизер не предназначен для быстрой езды или езды по пересеченной местности; его двигатель обычно не обладает высокой мощностью, однако имеет лёгкую и удобную управляемость, большой крутящий момент на низких оборотах и соответствующее «грозное» звучание.

Итак, большой круизер это мотоцикл для дорог. Причём для дорог в самом романтическом понимании этого смысла. Вы можете испытавать удовольствие от владения им как таковым, вы можете радоваться звуку мотора, багажному пространству, хрому, словом, чему угодно, но чем дальше дорога будет уходить от “романтического идеала”, тем меньше на этом мотоцикле вы будете ей рады. Что такое идеал дороги? это легко объяснить картинкой:

Не смог найти получше, но думаю вы поняли меня и так. Тем не менее скажу – большой круизер это (вот неожиданность) мотоцикл для дальней дороги, для шоссе, упирающегося в горизонт. Хотя даже это верно не всегда.

И не надо думать, будто я говорю об американских автобанах. Нет, у нас тоже есть отличные дороги.

Но, как только дорога станет плохой по качеству (а таких дорог вне федеральных трасс у нас крайне много), или вы попадёте в плотный траффик (я в Москве живу, для меня плотный трафик это норма жизни) – наслаждения от поездки Вам не испытать.

V-Twin

На случай, если вы не знаете, что такое V-Twin, у меня есть упрощённая схемка в виде gif. У меня вообще много таких схемок =)

Конкретно на картинке - тот самый, "правоверный", двигатель Harley-Davidson. 

Собственно двух-цилиндровые V-образные моторы я могу условно поделить на 3 шутливых вида:

• правоверные
• неверные
• бытовые

Правоверные это Harley & Davidson Co. Это Вам каждый владелец харлея скажет. Шучу, не каждый. Стоит различать владельцев харлеев и харлеедрочеров, да и вообще – не поддаёмся стереотипам, от этого мозги киснут. Но, так или иначе, “правильным” я обозвал харлевский вариант V-Twin.

Но пардоньте, а что если мне нравится образ таких мотоциклов, но не нравится именно Харли? Ушлые японцы взяли да и соорудили по такому агрегату. Kawasaki, Suzuki, Yamaha, Honda - все сделали по одному или даже нескольким крузерам. При том модификаций у одной только линейки Shadow – не счесть. Судите сами: Shadow A.C.E.; Shadow A.C.E. Tourer; Shadow Sabre; Shadow Spirit; Shadow Phantom; Shadow Slasher; просто Shadow; Black Widow; Steed наконец – и то я мог ещё и не всех вспомнить. 

В зависимости от модификации Шадовка может быть больше или меньше похожа мотором на харлей (читай – более или менее трясучая, на больших или меньших оборотах максимальный крутящий момент). Но только похожа – водяное охлаждение штука полезная. Особенно в таком городе как Москва. И если бы только водяное охлаждение! Японцы решили не париться – момента-то дофига и воткнули.. карданный вал мне в заднюю дверцу, только гляньте:

Хитрые японцы много чего навертели ещё. Вот раньше бунтари делали hard tail – это когда заднего маятника и амморта просто нету. Потом, когда пятые точки себе наотбивали, стали ставить soft tail – это когда рама сварена так чтобы было похоже, будто там hard tail, а аморт прячется внутри рамы, под сидушкой. И если в Steed ещё так и есть (он кстати куда ближе к чопперу чем остальные), то в Shadow они просто не парились и поставили 2 амморта снаружи.

А с Sabre пошли ещё дальше – как-то принято было, что воздушный фильтр у V-Twin сбоку. А у Shadow Sabre японцы взяли, да и убрали его в освободившееся место под сиденьем. Сравните:

C одной стороны – вроде опять неправильно. А с другой – так удобней же.

А, ну и бытовые – вообще V-образный 2-цилиндровый мотор не обязан быть низкооборотистой бухтелкой. Такие моторы спокойно прижились в приключенчерах типа старой Afica Twin, Transalp, KTM 1290, дорожниках типа BROS, туристах типа Deauville, даже в спортах.

Посадка

Вообще посадка – понятие индивидуальное. Мне вот на Валькирии 1500 оказалось жутко неудобно сидеть почему-то. Тем не менее, посадка на таком мотоцикле удобна. Она и должна быть удобной, если вспомнить, что наша задача – поехать далеко и цель – скорее ехать чем “доехать побыстрее”.

Человеку, ни разу не сидевшему на таком мотоцикле, могу предложить сесть в обычное офисное или компьютерное кресло, вытянуть ноги горизонтально, опустить их на пол и слегка подтянуть к себе, чтобы ступни полностью касались пола, но не казалось что вы ногами куда-то тянетесь. Вот в общем-то и всё.

Что касается ширины руля.. руль люди часто меняют под себя (как и сиденье), но общий принцип такой: представьте что перед вами стоят вплотную друг к другу милые двойняшки с 4м размером. Возьмите их за крайние в общем взяли. А теперь перестаньте мечтать, сожмите кисти как положено и опустите руки параллельно полу. Если вы не дрыгали ногами в процессе – поздравляю, это нужная поза.

Езда

А вот тут всё отличается кардинально от любого другого класса. Главное, о чём не надо забывать – этот мотоцикл предназначен для неспешного променада, или неспешного же путешествия, желательно по прямой и никоим образом не подразумевает вхождения в повороты под спортивными углами, вилли или стоппи. Да, я вряд-ли войду в поворот на той же скорости, на которой это сделает спортбайк или даже дорожник. Возможно, мой байк даже сможет это, но такие телодвижения – не смысл передвижения на этом байке. Хотя до подножек я его наклонял несколько раз, сильные наклоны – это всё таки не эта дверь.

То же самое касается динамических манёвров. Если я спрошу у своего товарища: “6,3 до 100 это быстро?” – он скажет “да”, потому что водит 29ю Волгу и для него это – быстро. А если я спрошу спортбайкера, он скажет.. не знаю, наверно рассмеётся. Напомню, не все крузеры такие, есть забавные исключения, как и у спортов.

Если у вас быстрый мотоцикл, вы без труда сможете представить что такое 6 секунд до 100. А теперь прочитайте абзац про посадку ещё раз, примите эту позу и представьте разгон в ней. Хрень? Вот и я так думаю. То есть возможность оторваться на старте от потока есть, в Москве я ей иногда пользуюсь (если дальше дорога пустая), но в целом – не сказать, что мне есть большая разница 6,3 там, 7 или 10. Собственно я и не замерял разгон – 6,3 это цифры из интернета.

Но что интересно – казалось бы, зачем тогда вообще нужно больше литра? Взял бы 600-750 кубов и катался бы?

Вообще многие так и делают. Но мой знакомый на Aero с таким объёмом с пассажиром и грузом выжал 145 и не больше. А он лёгкий, да и пассажирок выбирает.. ну в общем тоже не тяжелых))

И это в общем-то ответ – мощность нужна ради резерва по скорости, резерва по ускорению. А не ради того чтобы валить 200+ км/ч. На мотоцикле из-за соотношения мощности к весу иначе не будет. Либо оно может ехать 130 по трассе, имеет максималку 180 (о, как обычное авто, да?) и 5 секунд до 100 (не как обычное авто). Либо оно имеет разгон секунд 10-12 до 100 (вот так норм, да?) но тогда выше 120 оно не разгонится вообще. (опять не норм, 100-120 оно будет разгонять вечность, даже фуру не обогнать).

Не люкс

Благодаря тому, что “круизерными” возможностями оброс образ, заданный Харлеем, множества столь полезных вещей в таких мотоциклах не хватает. Я не хочу гоняться за люкс-турерами и их комплектацией, но банальный прикуриватель и подогрев ручек в заводских комплектациях для “круизера” были бы весьма разумным решением. Впрочем, производители, кажется, поняли, что все с телефонами. У новых моделей с этим получше.

А у шадовки и основных-то приборов минимум. Считайте сами, что у меня есть:

• спидометр (в милях и километрах)
• одометр (в милях)
• одометр текущей поездки (в милях)

И индикаторы:

• большая температура
• мало масла
• нейтраль (в основании руля)
• поворотники (в основании руля, на фото не видно)
• дальний свет (в основании руля, на фото не видно)

И на этом всё. Хотя для путешествия существует масса полезной машинерии, те же датчики давления (прокола) в шинах. Ну или хотя бы датчик уровня топлива, да?)

Таким образом круизер, который не люкс-турер, это скорее мотоцикл чтобы “просто ехать” нежели аппарат для серьёзных передряг. Всё это весьма условно, было бы глупо не ездить на нём куда-то далеко потом что у него видите ли датчиков прокола нет. Люди и не на таком ездят. Но концепция именно такова, и, если вы хотите обладать такой техникой, вам придётся её принять.

Что отличает турер и круизер

Вот я привязался к этому слову, да?) А это потому, что у меня ещё при покупке был установлен практически весь набор для доделки такого мотоцикла именно под дальнюю поездку по шоссе.

• платформы вместо подножек
• высокое и широкое ветровое стекло
• гелевая сидушка для большой американской попы
• 2 вместительные боковые сумки с замками (замки на сумках чопперообразной техники вообще вещь нечастая)

 Боковые сумки у меня быстросъёмные, но даже без них остаётся ещё задний “чемодан” литров на 30 объёма. Это значит, что я могу спокойно возить с собой ремкомплект для колёс, чехол, цепь, рюкзак с вещами и всё это легко вместится только в 1 сумку. Приятно? Безусловно, однако для путешествия (особенно если оно с палатками) придётся сильно умерить аппетиты, а возможность таскать с собой кучу вещей несколько.. развращает расслабляет. Но в целом да, шансы что у показавшегося на горизонте мотоцикла с сумками будет так нужный вам сейчас жгут, куда выше, чем у того же спортбайка.

Что будет, если снять весь этот обвес? Будет вроде бы круизер, но и не совсем – не каноничный “чоппер”, но и не круизер, готовый для “круиза”. Словом, он не сильно будет отличаться образом от какого-нибудь HD 883. В чём тогда смысл бóльшей кубатуры в этом случае? Ну, во первых ускорение. Как ни странно, даже владельцы “спокойных” байков иногда меняют машину на “побыстрее”. Второй, и не менее важный момент – крутящий момент на низах. Звук уверенных низких оборотов воспринимается серьёзней, чем истерический визг 10+ тысяч на спортбайке. Ну а Харлеи в плане звука вообще уникальны, мне довелось немного поездить на шпроте и электричке и за мотор я готов простить им многое. Просто послушайте:

Вообще так делать не надо, на таких низких оборотах будет масляное голодание у мотора. И так может только карбюратор, поэтому существуют наборы для перевода харлея с инжектора на карбюратор!!

Романтика с 30й секунды.

к вопросу, почему называть такой мотоцикл чоппером – неправильно.

Чоппер (англ. chopper) — стиль мотоцикла.

Слово «чоппер» (англ. chopper — от англ. «chop» — рубить) прочно закрепилось за видом мотоциклов с удлинёнными рамой и передней вилкой. Мотоциклы со стандартными рамой и вилкой обычно называют стоковыми. Предшественниками чопперов были серийные мотоциклы, подвергшиеся переделке для уличных гонок — «бобберы» (англ. bob — короткая стрижка). В отличие от бобберов, у будущего чоппера убирается не только все лишнее — переднее крыло, иногда передний тормоз, глубокое заднее крыло, но также подвергается серьёзной переделке и сама рама. Ставится высокий руль, зачастую достаточно эпатажный (например «Ape Hangers»), спинка («Sissy bar»), корни которой происходят от тех же бобберов, вынесенные вперёд подножки для ног мотоциклиста. Типичными атрибутами многих нео-чопперов также являются задний «каток» (широкое колесо, иногда в России называемое ВШК — Великое Широкое Колесо), сухая (hardtail) рама (без задней подвески), бензобак в виде небольшой капли, гранёный diamond tank или «гроб» (coffin tank) и неизменное обилие хромированных деталей.

То есть ключевые особенности “каноничного” чоппера – минимальный обвес, вынесенная вперёд вилка и переделанная рама. Например, вот так =)

Так ктож ты наконец

Подводя итог, Honda Shadow Sabre – мотоцикл-заготовка (не обижайтесь на такое наименование, тут нет негативного подтекста), мотоцикл, который в простонародье называют “чоппером” (хотя с точки зрения чопперостроения ну никак не чоппер) или круизером, что куда ближе по сути. Это мотоцикл, который можно доделать именно под свои задачи. Это мотоцикл для тех, кто хочет “харлей” но не хочет харлей и, возможно, хочет практичности. Это мотоцикл для тех, кто берёт 2 колеса не для того, чтобы куда-то успеть, не ради адреналина, не ради возможности проехать там, куда волки срать боятся, а просто ради возможности ехать. Это мотоцикл, сочетающий чопперно-круизерный образ с хондовской надёжностью и практичностью. Это - мой бывший мотоцикл. А о том, что было дальше, я расскажу попозже. 

Привет, я NoAdO и я пишу авторские посты о мотоциклах. Сегодня я уже рассказал о “чопперах”. Вальяжные бухтелки, которые не едут. Ой нет, едут, ещё как! (это ссылка). Ну так вот теперь мы опять всё перепутаем и сделаем наоборот! Знакомьтесь, спорты, которые не едут! В этот раз я буду придерживаться весьма условного курса на уменьшение характеристик, скоро поймёте, почему.

Шутки за 300

Kawasaki Ninja 300 – выбор новичков в мото-теме, желающих максимально новую технику, но дружащих с головой. Имея 39,0 л.с. (на 11 тысячах оборотов), этот аппарат не только составляет достойную конкуренцию соседям “за 300”, но и разгоняется до 100 км/ч за 6,4 секунды, а максимальную скорость имеет в районе 170 км/ч. Быстро ли это? Пожалуй, но за Audi S1 ему уже не угнаться.

Если вы сможете скрыть огромную надпись R3 на борту, эта Ямаха будет похожа на своих старших братьев. Даже на легендарный R1, мечту школьников всех возрастов. Поможет ли R3 “закадрить цыпочку”? Не факт, ведь этот японец не только не поспеет за Audi, но даже чуть медленнее соседа – 6,5 секунд до 100 и 182 км/ч максималка. Без цыпочки, конечно. Но вообще надо сказать что снять с 0,3 литра 170-180 максималки это достойный результат. К заветным цифрам оно доползёт пердячьим паром, но ехать 120 по трассе сможет и выполнить опережение фуры - тоже.

Honda CBR-300R это тот случай, когда R на конце выглядит как насмешка. 6,5 до 100, 160 максималки – пожалуй, лучше ямахи только тем что нет выделяющейся цифры “3” на борту.

В свою очередь M1nsk R250 – это когда авторитет деда, говорящего “я твой дед” “бери минск, он лучше всех” — непререкаем. Шесть с чем-то до 100, максималка 140, хотя некоторые источники говорят что и больше. Пожалуй, главное, чем выделяется этот 250-кубовый агрегат – тем что он Минск. А это автоматически даёт бафф +5 к крутости в глазах людей старше 50ти и генерацию зевак с фразой "А у меня вот в детстве тоже был Минскач" раз в 5 минут.

Несовершеннолетняя, Жень

Похоже, мы всё ещё слишком быстрые, да? Коллективное бессознательное негодует, а мы – спускаемся до категории А1 – 125 кубиков. Напомню, в РФ категория А1 доступна с 16 лет.

Имея фару как у 1,2-литрового спорт-туриста, этот Honda CBR 125 R совсем не так быстр. Вообще не так быстр. Категорически не так быстр. Не быстр. Разыскать данные о 0-100 мне уже не удаётся, зато CBR-125 имеет 112 км/ч максималки. Как раз хватит и для города и для трассы, да?) Конечно нет, и необходимость запаса мощности понятна всем, кто ездит на ДВС а не на диване. Оставим этот вариант для города… как и всех остальных ниже.

Suzuki GSX-R 125 обладает не только странной фарой, но и конкретными данными о скорости – 12 секунд до 100 это немного медленней чем у Лады Приоры, так что пожалуй вам не стоит выделываться на ДОП, вставая в драг с заниженными белыми машинками – будете уныжэны. И да, ваша максималка – 112 км/ч. Зато можно смело говорить на форумах, что у вас Джиксер. Главное не уточнять, какой :D Ладно, шучу, мотоциклисты в основном бескомплексные, пофиг на объём двигателя лишь бы не дибил и шлем был, хотя бы.

Yamaha YZF… Давайте проверим логику названия. R1 – литр, R6 – 0,6 литра. R3 – 0,3 литра. А это 0,125 литра. Да! Yamaha YZF-R125. Как его ещё было назвать?) Окрылённый тем, что владеет дальним (очень дальним) родственником R1, владелец разгоняет своего коня до 100 км/ч за 17,4 секунды согласно ютубу. Достойный соперник для Daewoo Matiz. Зато максималка 125 км/ч – сразу видно кто тут гоняется за цифрами до 100, а кто – смотрит на перспективу. Да, сузуки?))

Было бы обидно упомянуть забыть о Кавасаки – да, эти ребята тоже отметились со своим Kawasaki Ninja 125. У них все нинзи, просто не обращайте внимание. 13 секунд до 100, 115 км/ч максималки – они какие-то все скучные и одинаковые, эти 125-ки.

Похоже, пора переходить к особо тяжелой артиллерии легкой авиации!

Без номеров!

Derbi – это была каталонская мотоциклетная компания, основанная еще в 1920-е годы, а в 2001 ее приобрел концерн Piaggio. Derbi GPR 50 R – первая из мечт школьников и студентов 15 лет назад, ведь оно не только выглядит как спорт, но ещё и не требует никакого водительского удостоверения, если вы в России до 2013го года.

Нельзя даже сказать что эти агрегаты были недомерками. Да, они меньше чем литровые спорты, но всё ещё не выглядят как минимото – простраство для “понтов” остается. Что до вопроса о 0-100 – да. Имея 8+ л.с. и 6 передач, этот 50-кубовый двухтактный агрегат может разогнаться до 100. Не смейтесь, далеко не все полтосы могут преодолеть хотя бы 80. Японским 2-тактным скутерам это, например, было в основном недоступно.

Aprilia RS-50 – один из самых известных 50-кубовых спортов. Априлия выжали из 50 кубов такое ощущение что всё возможное и даже невозможное, и при объёме 0,05 литра эта штука может разогнаться до 100 за 15,4 секунд!

Правда, для этого вам придется не только разыскать оригинал а не реплику, но и привести его в технически исправное состояние. А некоторым (например мне) — ещё и похудеть. Максимальная же скорость – примерно как у соседей, тут без неожиданностей.  Надо понимать, что таким хорошим характеристикам мы обязаны двухтактным моторам, которые в кубатурном сегменте уже давно в прошлом, потому что нормы выхлопа. Так что садясь за такую технику вы не только “спортбайкер”, но ещё и против системы и коптите выхлопом небеса со своего движка с камерой сгорания размером со стопку водки. Не забудьте глушиться за 15 метров до АЗС, этот анахронизм, он для этого.

Ну и, наконец, лидер нашего хит-парада – Нет, не YZF-R50 :D Yamaha TZR 50. Лучший из лучших – номер один. Его максимальная скорость – 50 километров в час! Да, вот этого спортбайка.

А смотрится – почти как настоящий, да?) На самом деле, он может разогнаться до 100, но только если избавить его от электронной “отсечки”, не пускающей мотор в “критические” зоны. Когда вы едете свои 60 по городу – он так не может. Когда вы выезжаете на магистраль – пфф, ему туда нельзя, вы чего, он мопед! Когда вы переключаете со 2й на третью, он уже на 6й! Просто проехать перекресток двух шоссе – уже все 6 передач. Зато выглядит как спорт-байк. И кстати, номеров у него тоже нет. И ОСАГО. И транспортного налога… уже не так весело, да?(

Подведем же итоги! Зачем всё это было написано? Ну, во первых по приколу. Во вторых – тоже по приколу. В третьих, у меня иногда спрашивают совета по поводу спорта, при чём человек хочет спорт не чтобы гонять, а потому что ему нравится вид. Штош. Берите, вот они, на любой вкус! Так что надеюсь, пост не только смешной, но и немного полезный.

И, само собой, это не все возможные варианты. Наверняка есть и ещё, я просто не интересовался. Напоследок, вопрос: сколько из мотоциклов на картинках ниже настоящие спорты, а сколько – нет?)

Ответы: