Люди. Люди кучей толпились вокруг меня на остановке. В надежде втиснуться в следующий автобус, они все плотнее жались к обочине, словно стадо баранов к краю загона. Их безучастные, серые лица выражали только одну эмоцию. Грусть, столь же беспросветную, как небо над нашими головами. Грусть о ещё одном буднем дне, в который они вновь вынуждены вставать и плестись на ненавистную работу. 

 Я почувствовал, как толпа зашевелилась, завидев очередную маршрутку, и стала сжиматься ещё плотнее. Но та проехала, даже не думая останавливаться, а чья-то толстая жопа прижатая к стеклу, недвусмысленно давала понять, что залезть в автобус все равно бы не получилось. Я посмотрел на часы. Ещё успею дойти пешком, если пойти прямо сейчас. Пожалуй, придётся так и поступить, выбора не оставалось. Я побрел через спальный район, унылый и серый, как и все в этом грязном городе.

 Подойдя к свороту на дачный поселок, через который можно срезать, мне в голову пришла мысль, что это точка не возврата, теперь придется идти до конца. Как тут же пошёл дождь. Я брёл по дачным глиняным дорогам, проклиная себя за неправильное и глупое решение. Притихли даже собаки, только мимо просеменила парочка цыган. Ну да, эти готовы распространять свою отраву в любую погоду. Идти оставалось ещё минут 40, руки начинали замерзать, но не от приятной прохлады полной банки пива, а дождь продолжал моросить в лицо. Что ж, начиналось ещё одно ебаное утро.

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

А, кстати, вы в курсе, что для названия практически всех машин марки Lamborghini используют испанские слова? И даже больше — есть чёткая линия того, что все они называются в честь корриды? Какие-то — клички выдающихся быков (Huracan, Veneno, Aventador, Reventón, Murciélago, Islero), какие-то — названия целых пород (Miura, Gallardo, Jalpa), какие-то просто термины этого мероприятия (Urraco — маленький бычок, Espada — клинок тореадора или термин, означающий человека, вступившего в битву с быком). Есть идея, что сам родоначальник марки Ферручио Ламборгини был очарован корридой. И посетив ранчо в Испании, где содержались знаменитые боевые быки (те самые, породы Miura), он ощутил с ними какую-то связь. После чего поместил их на логотип своей компании. 

Ну вот теперь в курсе. Поздравляю! Делайте с этим знанием, чё хотите.
---

В 1688 году Иоганн Хофер из Швейцарии придумал термин «Ностальгия». Нет, Хофер не был философом или кем-то таким. Он был врачом. И этим словом обозначил... болезнь. В его понимании — это было настолько сильно желание вернуться на родину, что доводило человека до полной неспособности что-либо делать. Да, когда-то ностальгия (ностос — возвращение домой, альгос — боль) была связана исключительно с географическим положением. И считалось, что в первую очередь эта болезнь оттягивается на военных и моряках. 

Потом феномен несколько раз переосмысляли, в том числе и в отстранении от матери (куда в психологии да и без материнской фигуры), и, наконец, договорились считать ностальгию максимально широкой, мол не только родные места, но и вообще прошлые переживания и минувшие мгновения. С этим согласились более-менее все, и теперь ностальгия употребляется как синоним грусти о прошлом. 

Но, как я всегда говорил, у людей дикое желание всё разложить по полочкам. Поэтому приветствуйте — анемоя. Специально выдуманное слово для ностальгии, которую человек испытывает по временам, которого никогда не знал. Самое забавное, что появилось оно на сайте «Словарь неизвестных печалей» (The Dictionary of Obscure Sorrows), который изначально был задуман как проект по именованию чувств, знакомых каждому, но пока оставшимся без названия. 

Да, анемоя — то самое любимое нашими пропагандистами с их «мы великая страна» и основное объяснением такого дикого хайпа вокруг Atomic Heart (да_не_бомбит_у_меня.gif). Отсюда растёт и всё, что связано с 1980-ми годами. Хотя по логике, цикл моды составляет около 20 лет (когда дети вырастают и хотят покупать то, что им нравилось в детстве, но они не могли себе это позволить), сейчас мы идём где-то на сорокалетний цикл...

А, кстати, оттуда же пришёл эллипсисзм — это внезапное чувство печали, которое человек испытывает, когда понимает, что не увидит будущего. Вроде как я иногда переживаю, что не увижу своих правнуков и то, в каком мире они будут жить.
---

Кто о чём, а мы о донорах спермы. Короче, в 2017 году некоего Джонатана Джейкоба Мейера (это он на фото, девушки, будьте в курсе) из Гааги внесли в чёрный список доноров. Слишком часто этим занимался. Он сдал своё семя аж в 10 разных клиниках и стал отцом 102 детей. 

«Вот лохи» — подумал Джонатан и поехал по миру, давая везде объявления о жеребце-осеменителе. Он рекламировал себя в социальных сетях и на веб-сайтах. То, что позднее назовут «навязчивым донорством» (надо добавить это красивое словосочетание в свой словарик). Ну, естественно, скрывая то, сколько у него уже детишек. И таким образом, он побывал в Дании, Украине и других интересных европейских странах. Сейчас по приблизительным оценкам у него около 550 детей по всему миру. 

И теперь его судят по иску благотворительной организации Donorkind Foundation. И вы не поверите за что... Но можете учесть, что сам он из Нидерландов, где обитает максимальное число его детей. В общем, судят его за создание потенциальных рисков инцеста. Ну и психологические травмы у потомков. 

Проблема только в том, что, по словам председателя фонда: «государство ничего не делает». Мейер уже охватил своими липкими щупальцами весь мир, предлагая услуги через интернет. Он ведёт дела с крупными банками спермы. В общем, такой террорист-размножитель.
---

Пять секунд бесполезной информации: на Луне до сих пор лежат два мячика для гольфа. 

И ещё двадцать секунд: они появились там в результате того, что Алан Шепард решил устроить «вирусный момент» и заказал специальную насадку на инструмент для сбора проб. Она была сделана в виде клюшки для гольфа. И когда все важные дела были закончены, Шепард решил провести самый-самый первый гольф-турнир на спутнике планеты (и заодно сразу же в нём победил, из-за неявки конкурентов). Он отправил в полёт оба шарика. Затем, провожая последний мячик взглядом, сказал: «мили, мили и мили», имея в виду — «какой же я охрененный и с таким мощным ударом, даже не обращая внимания на силу гравитации...». Позднее он же заявил, что мяч улетел где-то на 180–200 метров. 

Ну и последние 10 секунд: Через 50 лет нашёлся человек, которому было реально нефиг делать, и он по снимкам и видеозаписям этого момента высчитал, что второй шарик улетел всего лишь на 40 метров. В общем-то, неплохо, учитывая необычность клюшки и тяжеленный скафандр. 

А шарики до сих пор там и лежат.
---

Вы задумывались почему так? Берём любого зверя... вообще любого. Например, котика и... ну пусть будет сомик. Или корги и пингвинчика. Они разные, но у них есть общая особенность. Светлое пузико и тёмная спинка. И это наблюдается повсеместно. Где бы они ни обитали, эта общая для всех биомов. И даже больше — если существо любит висеть вниз головой, как некоторые гусеницы, то их спина будет светлой, а живот — тёмным.  Какого хрена?

А я вам скажу... никто не знает. Нет, есть общие моменты, с которым на данном этапе согласно большинство учёных. Но это всего лишь теория. Связывают это в первую очередь с такой особенностью, как защитное затенение (countershading). По этой теории, если на тёмную спинку светить солнцем сверху, а на светлое пузико отбрасывать тень от остального тела, то хищнику, будет довольно сложно определить — где начинается, а где кончается зверь. Особенно, учитывая проблемы животных с цветовым восприятием (не всем быть раком-богомолом с его фейерверками красок). 

Но пока есть и другие странные штуки. Вот, например, берём селёдку. Ей глубоко насрать, как именно на неё падает свет. Это вода, тут напасть могут отовсюду. Но даже тут, закон работает. Правда, по другому. Если хищник смотрит на рыбу сверху, он видит тёмную спину, которая сливается с дном. Если смотрит снизу — он видит светлое пузо, которое сливается со светлой поверхностью воды. То есть, опять защитная окраска. А у пингвинов это и вообще способ накапливать тепло. Повернулся чёрной спиной к солнышку и впитывай его в своё удовольствие. В общем — есть ещё тайны природы, которые ждут разгадки.

P.S. На фото — исключение из правил, медоед, которому, как обычно, похрен. И у него это не форма камуфляжа, а апосематизм — предостерегающая окраска. Чтобы все понимали — если тебя хорошо заметно и ты все еще живой... что-ж, лучше с тобой не сталкиваться.
---

- Кто тебе достался? – шепотом спросил сосед по парте.

- Не разговаривать. Все делаем молча. Развиваем наблюдательность, пластику. Вам же хотелось повыделываться? Вот этим и займитесь.

Группа сердито посмотрела на преподавательницу. Группа была очень слабой. Английский им был нафиг не нужен, но в учебном плане он был.

Поступивших в училище, распределили по уровню подготовки. У этой группы кровень был в зачаточном состоянии. Начинать приходилось с азов, с алфавита и, примерно к середине пары, ребятам все смертельно надоедало. Начинались разговорчики и хорошо, если только они.

- Вечно чёт придумает, нет, чтобы просто перевод дать!

Перевод можно было списать с телефона. Так делали еще в школе. Но англичанка написала на листочках названия животных и сложила в кучку.

- Тяните жребий. Каждый из вас будет должен изобразить того, про кого написано на листочке, а остальные могут задавать вопросы, чтобы проверить свои предположения. Пять правильно заданных вопросов – будет пять в журнал. Пару минут на обдумывание...

- Все, время закончилось, давайте начнем с последней парты.

- А чё сразу с последней? – возмутился Жора Жук.

- Из вредности, Жуков, всегда начинаем с первой, а сегодня с тебя. Вперед.

И англичанка приглашающе махнула рукой к доске.

Жора вышел к доске и застыл. Потом он краем глаза глянул на бумажку, которая ему досталась. CAT – гласила надпись.

- А если они не догадаются?

- А ты попробуй.

Если бы можно было хоть что-то сказать. Он бы мяукнул и все всё поняли бы. Жора тоскливо посмотрел в окно.

За окном сидел кот. Жора моргнул. Ничего себе совпадение! Он потер глаза – так не бывает! Но кот не исчез.

Он потянулся. Зевнул. Потом облизнул лапу и начал умываться.

Жора как завороженный смотрел на кота.

- Жуков! Начинай! – прорвался через Жорино оцепенение голос преподавательницы.

Жора снова посмотрел на окно, и ему показалось, что кот подмигнул.

"Была не была!" – подумал Жора. – "Кота вам показать? Да как два пальца... кот это не крокодил!"

Кот снова зевнул. Жора тоже зевнул. Кот почесал лапой за ухом. Жора тоже почесал за ухом. Кот стал потягиваться – правая передняя лапа, левая передняя лапа. Правя задняя, левая задняя.

Жора как загипнотизированный повторял его движения.

Мимо кота пролетел воробей, кот попытался поймать наглую птицу. Прыгнул и промахнулся. Потом он чисто по-человечески вздохнул, сел и задрал лапу.

Жуков тоже сел. На пол. И тут он выпустил кота из виду.

Жора посмотрел на класс, на стоящую в оцепенении учительницу.

"Лапу, то есть ногу поднимать, это как-то слишком", - подумал Жора и встал.

Ребята продолжали потрясенно молчать.

- Ваши вопросы? – опомнилась англичанка.

- Ю кэт? – прозвучало с первой парты.

Преподавательница нахмурилась.

- Вопрос задан неправильно.

Вариантов предложили жуткое множество. Наконец кто-то догадался:

- А ю э кэт? – и англичанка кивнула – правильно!

- Йес, – выдохнул Жора.

В это время прозвенел звонок на перерыв. Ребята с воплями кинулись в коридор. Жора подошел к окну, попытался найти взглядом кота. Кота за окном не было. Жора сглотнул - вовремя он все-таки остановился. И что это было? – гипноз какой-то.

"Щаз прикалываться начнут", - подумал он.

- Жуков, - позвала его англичанка.

Жора обернулся.

- Ты училище не перепутал? Тебе актером надо становиться! А у тебя дома кот есть?

Жора отрицательно помотал головой и вышел в коридор. Ребята на него косились, но почему-то не прикалывались. Они вообще ничего не говорили.

"Волшебная сила искусства", - всплыла в его голове слышанная где-то фраза. Жора даже приосанился.

Прозвенел звонок и занятия пошли своим чередом. В голове Жоры вертелся вопрос англичанки про дом и кота.

"А, правда, почему у нас нет кота?", - думал Жора.

Занятия закончились. Жора вышел из училища и пошел вдоль здания. Он поднял голову – на карнизе первого этажа, на том же самом карнизе сидел кот. Тот самый кот, который спас его на уроке английского.

Жора подошел к нему и протянул руку. Кот подозрительно посмотрел на парня. Но ничего опасного не углядел, и позволил себя погладить.

- Пойдем, спасатель, я тебя покормлю, - предложил Жора и снял кота с карниза.

За зданием училища был киоск со всяким съедобным мусором, типа сосисок в тесте, чипсов, пирожков и так далее.

Жора опустил кота на землю и протянул в окошко деньги. Кот заинтересованно смотрел на него.

- Пошли, сядем, вон скамейка, - сказал Жора, получив пирожки и хот-дог.

Они сидели, жевали. Когда все было съедено, кот облизнулся. Жора посмотрел на кота и тоже облизнулся. Кот склонил голову и уставился на Жору желтыми глазищами. Парень снова почувствовал какую-то невидимую связь с котом.

"Гипноз", - снова мелькнуло у него в голове.

Жора встал.

- Так, лапу задирать не будем. Что люди подумают, - сказал он коту, - пошли лучше домой.

И они пошли домой.

Сейчас мне конечно же насуют полную жопу огурцов и расскажут что такого не могло быть в принципе, никогда и ни при каких обстоятельствах, но похуй. Это было со мной, и я принимал в этом личное участие, получил внеочередное воинское звание, правда не себе, а какому-то парню, хотел орден, ну или в крайнем случае медаль, но не дали сволочи.

Когда-то давно.

Я в отпуске и у меня звонит телефон. на проводе мой школьный друг.

- Здаров, 4iLiSH. Слушай, у меня проблема, можно к тебе подъехать для консультации?

А хуле нет, я же консультант по самым ебанутым вопросам. Начиная с того, где в Эфиопии нормальных проституток снять, и заканчивая сколько нужно человек чтоб захватить подводную лодку..

- Подъезжай. Если вопрос обычный, то бери литр. Если проблема серьёзная, то бери сразу два и закусить захвати, а то от меня жена ушла. 

Друг подъехал через 15 минут с двумя литрами и полной кастрюлей фаршированых перцев. 

- Бля, 4iLiSH, меня в армию хотят забрать...

- Да кому ты там нахуй нужен?! Тем более что ты там уже был.

- В партизаны повестка пришла. У тебя же есть знакомые, можно как-то отмазаться, у меня дел и проблем просто пиздец сколько.... Я бы заплатил...

Примерно сутки спустя.

- Бля, 4iLiSH, знаешь, а пошло оно всё нахуй! Собирайся. Поехали.

- Кудабля?

- В армию нах!!!

Долго ли служивому собраться? Вытащил из под кровати сумку, сгрёб с полки трусы да носки, остатки выпивки да закуски - вот мы и готовы.

Примерно через полчаса, мы, как два горниста из старых советских фильмов про пионеров, пили пиво из горла на крылечке военкомата.
Узревший это безобразие прапор, попытался было пресечь, типа вы чё, охуели чтоль?! Да я милицию сейчас вызову!!!
Но был остановлен нашими весомыми аргументами.

- Не бузи, генерал. Нас с другом вызвали для выполнения героического подвига, а ты нам препятствия строить собрался?! А Родину ты штоль защищать будешь?! 
Где тут в партизаны записывают? Да подвинься, хуле ты встал на дороге! Показывай куда идти.

Охуевший от нашего напора прапор не стал чинить нам препятствий, а провёл в комнату, где сидело порядка 20-25 человек. 
Все с баулами и достаточно угрюмыми рожами.

Расположившись на свободном месте, вынув из баула выпивку и закуску, накатив по рюмахе, мы с другом закурили и огляделись.
Заглянувший прапор попросил не курить и сообщил что партизанить нас повезут в лётную часть и что собрали нас гораздо больше чем требуется, а стало быть возьмут не всех.
Народ оживился и начал интересоваться как можно попасть в список тех кого не возьмут, а отправят домой. Пришлось брать инициативу в свои руки.

- Так, блеать, мужики.. Кто не хочет ехать на исполнение почётного воинского долга, здесь недалеко от военкомата есть магазинчик, в котором можно купить водку и закуску тем кто согласен ехать. 
Ну или можно жребий тянуть кто поедет..

Обрадованный народ устремился в сторону магазина, а мы с друганом и ещё несколькими товарищами разлили по рюмкам и начали знакомиться.

Военком, увидев количество водки, которое нам собрали в дорогу граждане не желающие ещё раз отдать долг родине, начал было возмущаться, но я, как мудрый предводитель этого пьяного войска, задал резонный вопрос.

- А тебе не похуй ли? Тебе же нас только в автобус посадить, а до автобуса мы дойдём. Даже если и не дойдём, нас боевые товарищи на руках туда занесут и аккуратно уложат.
Ты план по сбору выполнил, так хуле ты нам голову ебать пытаешься?! Включай прощание славянки и мы поехали.. Кстати, кто-нибудь, дайте мне военник...

И мы поехали.
Ведь служба в армии почётный долг и обязанность каждого гражданина

Я писал про устройство трамвая, хотя очень кратко и упрощённо. Писал про правила и неисправности. Сегодня расскажу про работу на линии и почему и почему мне нравится это работа. 

Первое и самое главное - польза для общества. В любую погоду стараемся ездить в расписании и по маршруту. Везём людей на работу и домой. Стараемся ездить зимой в -30, летом в +30, в ливень, снег, туман. Главное, что бы люди безопасно смогли добраться, куда им там нужно.

Видимость так себе, приходится увеличить дистанции между вагонами, снизить скорость и допустить опоздание от расписание. Это не нравится пассажирам т.к. они опаздывают, это не нравится кондукторам т.к. они теряют план и конечно же это не нравится водителям. Ну это уже отдельный разговор.

На втором месте красивые виды, все закаты и рассветы, дожди и снегопады, туманы и листопады. Как же красиво снежинки играют в ближнем свете фар. Конечно, в непогоду управлять вагоном сложнее из за юза, видимости и кучи других факторов, но что поделать. 

Работа конечно красивая, интересная, но очень сложная. Сидеть 1,5 часа подряд, следить за каждым человеком и машинами, показаниями приборов, вообщем за всем. Из за этого многие водители такие нервные, тяжело предотвращать ДТП каждые пол часа, а то и чаще.

Бывает такое, что потеряется человек, угонят машину или потеряется вещь. По возможности стараемся найти.

Вот такие смс нам отправляют диспетчера. За находку премию не выдают, но вот совесть(да! Она у нас есть) не позволяет прогнозировать подобные смс. 

Ситуация с общественным транспортом у нас плачевная, мягко говоря. Вагоны старые, деталей нет, водителей и кондукторов не хватает. Многие кондуктора работают в две смены по 16 часов. Водители часто выходят с выходных не только потому что за это доплачивать, но и потому что надо. Многие увольняются. Кто то не вывозит ответственности, кто то ищет большую зарплату, а у кого-то просто сдали нервы. Благо пока остаются идейные люди. 

Не смотря на все трудности, относительно низкую зарплату стараемся работать в силу возможностей. К тому же многие минусы меркнут перед утренними выездами, которые я так люблю. На часах 5:00, город ещё спит, а первые трамвайчики уже выезжают на линию.

Первые лучи солнца и ритмичный стук колес, что то в этом есть. Как же я люблю включать управление "управление", загорается сигнализация, начинает шуметь мото-генератор, вагон как будто оживает, не могу сказать, что у них есть душа, но чужих людей они не любят. 

Такая работа явно не для всех, надо любить это дело или можно просто поехать крышей. 

Да, знаю, куча ошибок, запятые потерялись. Да и сам пост не носит информативный характер. Просто поделиться решил. 

Всем добрейшего времени суток.

это мой первый мой пост на этой площадке. Я такой же беженец с Пикабы, как и все здесь.

Пикабу умирал для меня давно, задолго до введения «особого режима». Это началось удаления Роскомнадзором постов, потом баяны, кхм простите… повторы. Позже клубничный бунт, да, она у меня была выключена была всегда, но само отношение администрации во время бунта..

*****
Наступило 24.02.22. И сколько я встречал жовто-блакитной реакции от «подвальных». Потом появились «правильные» UserNNNNNN.

В июле получил четырехмесячный бан за политическую беседу с Дефманом. Причем мы не ругались, не устраивали срача. Он с Украины, я с России и эмоционально беседовали, но пришел модер и въебал мне бан, а перед Дефманом извинился. Хоть и он охуел от такого поворота…
как бы грустно не было, но в пекло такое прогнившее Пикабу…

Я рад что появилась хоть дохленькая, но альтернатива.Спасибо Бунтари, с вами как всегда zhopkaOgurchika, как всегда горькая…)

Голем из Героев Меча и Магии 3.

Все любители мультипликации хорошо знакомы с товарами корпорация ACME (именно так, всё с прописных букв). Те же, кто пропустил хлынувшие в начале 1990-х в Россию истории из цикла Looney Tunes, сейчас, возможно, принялись задумчиво чесать в голове. Хорошо. Ещё одна попытка: в знаменитом фильме «Кто подставил кролика Роджера» тоже была эта корпорация. Правда названа она там в честь своего основателя и владельца Марвина Акме. Что? Всё ещё не щёлкнуло? Ну ладно, тогда небольшой экскурс в историю.

Чак Джонс, принесший этой компании мировую известность.

В различных мультфильмах Чака Джонса (того самого, кто активно участвовал в создании Looney Tunes) использовались разнообразные приспособления корпорации ACME. Особо этим знамениты мультфильмы с Хитрым Койотом, который очень любит заказывать товары производства корпорации ACME, чтобы наконец-то поймать Бегуна (кстати, вы знали, что это, блин, нифига не страус, как я думал в детстве, а калифорнийская кукушка-подорожник? Живите теперь с этим). И использование этих приспособлений обычно ничем хорошим для героя не заканчивалось. Они всегда работали не так, как он хотел и никак не помогали Койоту достичь своей цели. Зачастую из-за мелких деталей в инструкции, или собственной тупости. Впрочем, это обстоятельство не мешало герою продолжать заказывать все новые и новые товары у монополиста. А во вселенной мультфильма это был именно монополист.

Кстати, это реальный Roadrunner из фильма.

Как мы понимаем, фирма была исключительно воображаемой, но производящая во вселенной Looney Tunes практически всё. От катапульт и наковален до волшебных дегидратационных пилюль и взрывающихся теннисных мячей. Этот монополизм позволил ей даже занять в 2007 году второе место в списке «Богатейших выдуманных компаний», который опубликовал журнал Forbes (первыми были CHOAM из цикла Дюна). Вообще, на экранах ACME дебютировала, если верить источникам в интернете, незадолго до Чака Джонса. Но именно мультипликатор обеспечил воображаемой фирме такую популярность, что позволило ей перейти и в другие выдуманные вселенные. Сейчас название пытаются как-то расшифровать, словно это акроним. Вроде «A Company Made Everything» (компания производящая что угодно) или «American Company that Manufactures Everything» (американская компания, которая производит всё), однако, как это ни парадоксально, это название реально существовавшей фирмы… фирм… В общем, по порядку пойдём.

Эта торговая сеть существует, например, с 1840.

Если обратиться к словарям и википедии, то выяснится, что это слово переводится с греческого как «наивысшая точка», «зенит». Такое эпичное и мощное название. И при этом, ничего особо не значащее и ни к чему не обязывающее. Поэтому оно так полюбилось многим начинающим бизнесменам в Америке 1920-х годов. Это как для россиян меметичный «ООО Вектор». Только у такого выбора была ещё одна важная особенность. В те годы реклама мелкого частного бизнеса была развита довольно вяло — всё только зарождалось. Радио, различные газеты, даже объявления на улицах — это было для всяких крутых ребят. А разнообразные мелкие фирмочки обитали примерно на обочине прогресса. Обычно, если что-то надо было купить или заказать, люди лезли в телефонные справочники, где и обитали всякие мелкотравчатые компании. А как в подобных книгах располагаются названия фирм? Правильно, исключительно в алфавитном порядке. И вот здесь и раскрывалась вся прелесть слова Acme. Начинается с A, вторая буква C. Оно сразу врывается на первые места всех списков. Это название стало настолько популярным среди бизнесменов, что несколько начальных страниц телефонных справочников могли быть забиты разнообразными ACME фирмами. И да, название прижилось настолько, что обыватели так стали называть даже те компании, в названии которых не было пресловутого слова. А во многих местах подобные справочники просто именовались ACME-книгами. Потому что даже на обложках красовалось всё то же слово крупными буквами.

Торгуем всем, даже грузовиками

И обычно под этим названием подразумевалось… да, то самое «ООО Вектор» или «Рога и копыта». То есть что-то недолговечное, не особо качественное и не слишком респектабельное (ну, или во многих случаях было именно так). При этом большая часть товаров таких фирм всё равно пользовалась популярностью, просто благодаря дешевизны и доступности. Поэтому детство Чака Джонса прошло именно в обстановке подобных вещей. Люди в те времена переходили улицу по сигналу светофора Acme, затаривались в магазинах Acme и вообще, как говорил впоследствии Чак: «мы привыкли, к тому, что на первой странице любого раздела в справочнике, ты увидишь это слово». Нужно купить лекарства. Вот аптека Acme. Хочешь найти лопату? Вот хозяйственный магазин Acme. Решил поставить в гараж грузовик? А для кого вот эта реклама выше? Поэтому, когда Чак начал создавать мультфильмы и ему понадобилась какая-то фирма для продажи странных вещей, он вспомнил своё детство, ощущение вездесущности этой самой корпорации и назвал фирму именно так, как советовали воспоминания. Вот такая ирония — фирмы-однодневки из реальности превратились в богатейшую мега-корпорацию. Пусть только и в мире воображаемых вселенных.

---

1. Вики кому-нибудь?
2. Менталфлосс об этом
3. И еще немного

Сегодня покажу немного картинок с тренировки по аджилити. Аджилити, это когда собачки весело носятся по полю с препятствиями: барьерами, качелями, туннелями..

Это именно тренировка и обучение, не у всех, конечно, получается всё сразу. Кто-то вообще пришёл в первый раз, кто-то не очень спортивный, но тоже хочет попробовать. Этот собачий спорт допускает участие хвостатых и не очень, мохнатых и лысых, от шпицов до огромных мастифов. Главное, чтобы процесс нравился питомцу и хозяину.

Поскакали..

Один серый чёрный, другой белый, два серьёзных овчара

Дворянин пришёл на тренировку в первый раз и закономерно не понимает зачем утруждаться и прыгать какие-то препятствия, когда можно просто покушать. В чем-то он определенно прав..

Или получить похвалу хозяйки просто потому что ты лапочка

Ужасная (нет), страшная (нет), бойцовая (нет) собака

Ыть!

Короткие лапки не помеха

Стоячие или висячие?

Не имеет значения, когда твои лапищи так мощны

Есть чо?

А если найду?

Расширенная версия, как и раньше, здесь

Привет, я NoAdO и я пишу авторские посты о мотоциклах. 

Лето, утро, ты свеж и полон сил. Пока эти сонные мухи плетутся свои жалкие 60 на пустой дороге, ты как царь опережаешь всех пока не началась автобусная полоса, красиво заходя в лёгкий вираж.. а потом при виде люстры ДПС делаешь жиденького и быстренько перестраиваешься левее потому что отвечать за проступки не твоё. При том настолько быстренько, что не видишь ни мотоцикл в полосе, ни поворотники не включаешь.

В чём ошибка водителя авто?

В попытке “не попасться” автомобиль совершает опасный маневр без поворотника и не убедившись в его безопасности. Я был бы готов поверить что он меня не видел, если бы не ясный солнечный день и тот факт что он только что меня опередил.

В чём моя ошибка и как следовало поступить?

Я не обратил внимания на стоящую в тени машину и не смотрел в это время в зеркала т.к. не предполагал что человек поедет по автобусной полосе при почти пустой дороге. Нужно не забывать контролировать обстановку в том числе и сзади. Ну а автомобилю в полном соответствии с ДДД надо было уступить, что и было сделано.

Выводы:

1. Участники движения могут ехать по автобусной полосе даже если объективных причин это делать нет. Нельзя исключать полосу из внимания.

2. В любой момент такой нарушитель может “передумать” и причина для нас может быть неочевидна (навигатор “глюкнул”, “стрелка” сообщила о камере, он увидел люк/глюк, мало ли вариантов) – следует быть готовым к тому что нарушитель внезапно решит вернуться в полосу.

Кто тут хотел всратые комиксы? Их есть у меня (¬‿¬)

Это один из моих первых комиксов, когда я рисовала ещё более всрато, чем сейчас 

Немножко страшненького! Му-ха-ха-ха!
Портрет одного из монстров - Yezinka, который обитает в постапокалиптической вселенной NEO Scavenger.
Создавался для настольной ролевой игры ~☆

"...чрезвычайно крупный гуманоид с удлинёнными руками и туловищем. Езинка одержима преследованием гуманоидов ради их глаз. Чтобы удовлетворить эту потребность, она попытается устроить засаду на игрока ночью, пока он спит."
~ NEO Scavenger wiki

Когда-то, один мой предприимчивый товарищ связался с создателем этой игры для того, чтобы получить доступ и разрешение на использование всяких внутриигровых материалов и иметь возможность использовать их в разработке адаптации этой игры под настольную ролевую игру. Это было очень интересно, мне посчастливилось принимать участие в тестировании, а именно - быть одним из игроков самой первой сессии и активно участвовать в разработке этого проекта!
Безмерно вдохновляющий проект, который давал мне возможность воплотить самые причудливые и необычные идеи, а также ̶т̶в̶о̶р̶и̶т̶ь̶ ̶в̶с̶я̶к̶у̶ю̶ ̶н̶е̶с̶у̶с̶в̶е̶т̶и̶ц̶у̶ создавать интересные ситуации для всей игровой команды!

Тогда родилась моя Мисти, мрачная черноволосая девушка с французскими корнями. Со своей долгой и непростой историей, ставшая жертвой причудливых видений и мистики(ха-ха), которая вязким туманом окутывала её сознание... Но это уже другая история, которую я расскажу позже (¬‿¬ )

Гаргулья из Героев Меча иМагии 3.

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

У всех же на слуху все эти истории, когда американцы находят в супе, допустим, муху, говорят: «Я пойду в суд» и потом отсуживают у компании триллионы миллиардов долларов. Обжёгся кофе — в суд! Проглотил вешалку — в суд! Уронил утюг на ногу — в суд! Короче, такой лайфхакерский способ заработать для идиотов, как думают многие идиоты. И вот, в 2004 году парочка Паттерсенов — мать и сын, отправились в ресторан, чтобы отпраздновать там международный Американский День матери. 

Но внезапно, после подачи блюда, мисс Паттерсен закричала и вызвала официанта. И выяснилось страшное — в её овощном супе, который она уже начала есть, плавала настоящая мышь. Не живая, а, о УЖАС, дохлая. Ресторан, попытался замять это дело и предложил сразу выплатить компенсацию за испорченный ужин, прямо на месте. Тысячи долларов вам хватит? Но, как возможно, говорил Вин Дизиль: «если ты наехал на семью, то ты должен ответить по полной». И поэтому мать с сыном пошли... куда? Естественно, в суд, чтобы стрясти с компании как минимум 500 тысяч долларов. 

И что же произошло дальше? А ничего хорошего для них. Если они рассчитывали, что судья сразу присудит им победу, то глубоко заблуждались. Ресторан почему-то не хотел просто так отдавать полмиллиона долларов. Руководство компании взяло и пошло на исключительно подлый поступок — заказали вскрытие трупа мышки. Выяснилось что:
1. в лёгких грызуна не было супа
2. он вообще умер от перелома шеи
3. на трупике обнаружились следы внешнего воздействия, говорящие о неосторожном обращении с покойным. 
4. мясо не вступило в «процесс варки»
Из этих деталей судмедэксперт заключил, что мышь заранее и неосторожно извлекли из какой-то ловушки, куда грызун попался, а потом бросили в уже остывающий суп. И что не было «смертельного прыжка в кастрюлю с кипящим бульоном, откуда мышь попала в тарелку», как описывала потерпевшая. 

В результате мать и сын не только не получили выплат, но и оказались в тюрьме за мошенничество. А что мы поняли из этой истории? В рестораны лучше ходить с уже сваренной мышкой, и даже такие мелкие аферы планировать со вниманием к мельчайшим деталям. А то ведь кто-то придумает вскрывать мышку!

---

А вот ещё вам судебная драма. На этот раз из Японии. Справедливости потребовал обычный такой японец и сказал, что его девушка (по совместительству модель нижнего белья — это она на фото) разрушила его мечты, чувства, надежды и жилище. По словам потерпевшего, вырисовывалась чрезвычайно грустная история. Якобы после расставания с обвиняемой, между ними всё было урегулировано,  но подлая вагиноносительница не оставляла надежды, получить его сочное тело и прекрасную душу. Бывшая сталкерила его по полной и вот, однажды, когда он был уже с новой девушкой, модель пришла выяснить отношения. Естественно непрошенную гостью со всеми приписанными традициями, уважением и вежливостью попросили выйти вон...

Но чёрное сердце мерзавки не могло пережить простого счастья своего бывшего. Поэтому она, подождав какое-то время, вернулась и, выломав кусок из входной двери, проникла внутрь, устроив дебош в отдельно взятой квартире. Разбрасывала вещи, опрокидывая мебель и разбивая всё, что можно разбить! Кары! Я требую кары, ваша честь! Уважаемый суд, придайте справедливому наказанию эту подлую сущность, по недоразумению принявшую форму модели нижнего белья!

И кара была. Буянку арестовали, привели в суд и выслушали. Подумали, устроили судебный эксперимент, ещё подумали. После чего отпустили. Что произошло? Выяснилось, что наш обиженный японец явно страдал нехваткой пространственного воображения. Полицейские, прибывшие на место чётко засвидетельствовали и задокументировали разгром и главное — дырку в двери, ширина которая была примерно 20 см. Вот только мы же помним, что наша подсудимая была моделью нижнего белья? И не зря. Её бюст имел обхват недостижимый для большинства японок - 110 см. Поэтому проведя нехитрые мысленные, а затем и судебные эксперименты судьи поняли, что обладательница такой kyonyū просто не могла бы протиснуться через узкую щель. Нет, обычная компактная японка была способна на это. Но вот природная особенность не только помогала нашей героине в работе, но и защитила от обвинения. Ну а японец — добро пожаловать в тюрьму, у нас есть занятия по математике.

Звучит странно? Странно то, что один телеканал пригласил её продемонстрировать как она не смогла протиснуться через дверь. Есть видео
---

Вспомним, старое доброе: «Если дать власть женщинам, в мире не будет войн. Будет много стран, которые друг с другом не разговаривают». Ахахаха... Нет. Оказывается, ещё в 2017 году историки провели исследование, которое включило в себя кучу конфликтов в Европе начиная с XIII и заканчивая XX веком. И, внезапно выяснилось, что королевы по факту начинали на 27% больше войн чем короли. Ещё забавно было то, что обычно королевы шли по пути тех самых девушек из зарисовок стендаперов. Ну когда она в баре выбирает какого-нибудь мужика, завязывает ссору под предлогом «чё ты там буркнул», а потом говорит: да тебя мой парень сейчас размотает...

В государственном формате это выглядело так: королева обычно выигрывала от брачного альянса гораздо больше, чем муж. То есть из вчерашнего третьего дерева слева (пятая дочь кузины короля) она внезапно становилась соправительницей какой-никакой, но державы. Ну и решала, что теперь можно и пощемить обидчиков и тех, кто когда-то на балу назвал её замечательную тиару жалкой подделкой. Поэтому новая королева быстренько сводила всё к объявлению войны. А в качестве военачальника и руководителя сражений выступал её муж — неженское это дело, войска в бой водить.

Вторая причина, как ни странно, в их дипломатических умениях. Угу, девушки довольно быстро обрастали союзниками, активно приводили государство в порядок и, как следствие, усовершенствовали армию. Которую потом очень уж хотелось испытать в деле, зря, что ли всё это затевали. Короче... Не знаю, что вы с этой информацией будете делать, но вот такая вот фигня.
---

В 1720 царь Пётр I решил централизованно спаивать народ получать налоги со спиртных напитков. И для этого открыл первый трактирный дом, вместо частных кабаков. Помимо выпивки (и того факта, что отчисления со спиртного шли в государственную казну), там можно было еще и перекусить. А потом ещё заложил основу для кучу мелких государственных рюмочных. Но чтобы затащить туда обывателя, и отвлечь их от домашнего самогона, царь пошёл на самый банальный маркетинговый ход: первая рюмка в государственных заведениях предоставлялась бесплатно. Мол, потом люди распробуют и попрут напиваться...

Рюмки тогда были от души — 120 граммов. Но не царское это дело математику считать. А вот трактирщики сели и прикинули потенциальные убытки от халявщиков, проверили бюджеты, после чего вежливо попросили царя передумать. Тот на поводу у торгашей не пошёл. Но согласился, чтобы в качестве «приветственной рюмки» ввели особенную рюмочку объёмом граммов в 10 (вон, как на фото). Первые любители выпивки столкнувшиеся с инновацией, недоумённо спросили: это чё, чтобы там мухи топились? И шутка пошла в народ. И вот теперь самую мелкую рюмашку прозвали «мухой». 

Отсюда пошла фраза: «ходить под мухой». Так назвали безденежных любителей выпить, бродивших по трактирам и получавших эти приветственные стаканчики. И отсюда же знакомое нам по Евгению Онегину: давить мух. Ну то есть да, когда речь идёт о человеке, это показатель не живодёрства, а страсти к алкоголю. Впрочем, это всего лишь вариант происхождения этой фразы.
---

Короче, Панда. Странное недоразумение, всё ещё живущее среди нас. Она достаточно крупная, чтобы не пасть жертвой хищников, не претендует на особо спорное место в экологической цепочке (Ты бамбук будешь жрать? Нет, ну и всё, вылазь из моей ниши). Радостно мигрирует из одной территории в другую, в зависимости от сезона. Короче, жить зверю и не тужить. Но вот ещё одна особенность: в дикой природе панда при рождении двух потомком, выбирает себе любимчика (который вроде как покрепче и лучше приспособлен к жизни), а остальные оказываются лишены материнской любви. Это, кстати, не только у панд встречаются, но и, например, у медведей гризли. Там вообще может родиться целая куча медвежат, но особые привилегии будут выдаваться одному — остальные, выживайте, как хотите. 

И поэтому в зоопарках, где водятся такие милые чёрно-белые зверьки, идут на хитрость. Они изредка, раз в несколько дней меняют отпрысков возле мамы. Ну чтобы всем панденышам доставалось еды и материнского тепла. Да, кстати, вы же в курсе, что соотношение размеров новорождённого панды и его мамы составляет примерно 1:90. И это без всяких сумок, где ребёнок мог бы спрятаться от неизбежной карающей мохнатой жопки своей мамаши, желающей куда-нибудь сесть. Как вообще эти плюшевые ещё не вымерли?

А да, в качестве логотипа панду выбрали, в том числе и из-за того, что затраты на печать черно-белого рисунка будут ниже, чем какого-нибудь павлина.