Я тут в драму попытался, строго не судите. Чукча не писатель.

- «Молния ударила в дерево. Оно вспыхнуло как спичка и озарило пламенем окрестности. Нет, не так. На город опускались сумерки, ночь вступала в свои владения и кошки стали теряться в тени…Снова не так. Блин, вот как должна начинаться история? Да и день был солнечный и ясный. Начну как есть.

Солнце светило и грело так, что мороженное таяло еще на прилавках, холодное пиво не спасало, а кошки? А что кошки, они попрятались в тени. Только Миша лежал на капоте новой соседской «копейки» и нежился под июльской жарой. Миша может много себе позволить, сосед не прогонит его даже если будет спешить по своим богатым делам. Миша кот из приюта для животных в нашем доме, только в силу своего характера, в заперти он сидеть не умеет и постоянно сбегает погулять. Ловить его устали, да и он сам возвращается, ведь в приюте у него своя лежанка с пледом. Но характер он, тем не менее, показал всем, и все его зауважали и полюбили. 

Радовалась погоде и местная ребятня. Пацаны, что по старше, гоняли мяч в одни ворота. Раньше ворот было двое, но одни то ли сломали, то ли потеряли, история тут молчит, и остались одни (простите за каламбур). Вторые поставят уже позже, а сейчас шпана гоняла мяч как придется, и все хаяли одного единственного вратаря на две команды, попрекая его тем, что он на стороне врага. А он ошалел от своей участи настолько, что врагами для него стали все, но такова была тогда жизнь. Дети помладше играли в прятки и убегали за гаражи, а бабы их теряли, а потом громко ругались и гнали их домой еще до темноты. Мужики же играли в домино на пиво, рассказывали бородатые анекдоты и громко смеялись, присматривая за женами и детьми. Был теплый летний день: четверг, 10 июля 1986 года. День, когда я понял, что с меня хватит.

Я в тот день не пошел на работу, на нашем заводе я был на хорошем счету, поэтому мастер дал мне отгул, а я решил устроить Наське сюрприз. Эх, Наськааа, Настенька, Настюшка, одно слово – любовь. Я тогда молодой был, когда мы ходить начали. Я слесарь инструментальщик 20 лет, ей 18, и все дивились, как Настя со мной ходить начала. Познакомились мы на танцах, я тогда на спор к ней подошел, пацаны мне пачку папирос проиграли. Неделю погуляли и потом завертелось. А она еще с тринашки была, 13-й район нашего города, я за нее три месяца дрался с Кощеем. Кощей — это Толя с тринашки, схлестнуться с ним, считай подвиг был, на два района страху нагонял, но я отбился, ну а через год свадьбу сыграли. Три года уж минуло с тех пор, многое отгремело, многое было, а потом вот четверг.... 10 июля 1986 года - день, когда я решил, что с меня хватит.

Я сюрприз долго готовил, с февраля еще.  Тогда в бухгалтерию позвонил и узнал, что Наська то дома, только не было ее. Да и Толик, ну который Кощей, тоже на работу не вышел, грипп вроде, а мы ж с ним тогда уже друзьями были, на соседних станках стояли. Так вот, и он тоже не вышел. Проследил я тогда Наська за тобой. Ждал, надеялся еще на что-то, долго терпел, а потом не смог. Не смог я вынуть молоток из твоей головы, так и сидел, как ошарашенный около твоего трупа, пока Колян участковый с помощником своим дверь ломали. Леха Рябой что-ли, не помню уже как его звали. Так все и кончилось. Мне тогда 15 лет дали, отсидел меньше десятки, как примерного по Удо отпустили, а смотрю, страна уже не та…. Да и день не тот. Сейчас среда 10 июля 96-го, а тогда был четверг. И год другой и день. День, когда я решил, что с меня хватит.

Я сейчас на мосту стою, ну тем, что над железкой проходит, как он там называется черт его знает. Ты прости меня Наська, дурак я, наверное. Второпях дописываю, товорняк подходит, так что пора мне искупать и перевоспитываться, как нам вертухай говорил. Не прав я был тогда, да и сейчас не прав, да уж поздно.

Среда. 10 Июля 1996 года. День, когда я решил, что с меня хватит.»

Скучали по кринжу? Его есть у меня. И так. начнем.

Заходит тут ко мне дядя бухущий в три пизды. Только богу известно, как он, сука, сюда дошел, протягивает паспорт и 50 рубасов. Я думаю, ну нихяси подгон, но спросить то чего надобного путнику мне необходимо.

- Здравствуйте, а вы что хотите?

Ответ был нежданным даже для меня, а я за 2 года работы в ломбардах слышал всякого.

- Я хочу прожить хотя бы пару дней

И тут в ахуй выпадаю уже я, ибо не могу понять, он про свое финансовое положение или про состояние. Было это, кстати, минут 20 назад))))



Вторую я рассказывал в чате пипки, но для насыщенности поста продублирую.

Заходит ко мне дед сдать кольцо. Сначала старый пришел без документов и был отправлен восвояси. Но дед был(потом станет янсо почему был) упорный и, таки, сгонял за документом. Собстно, сдал кольцо, но на мой мой вопрос: "Вы уверены, что хотите его продать?", ответил: " Так старушка моя умерла, зачем оно мне.".

Я взгрустнул, ибо дед писят там какого-то года рождения и выдал ему денег.

На следующий день пришла почившая супруга деда( внезапно живая и с ним же в охапку) выкупать кольцо. Мне позвонила сменщица и спросила, что я за мудак такой, почему кольцо в скупке, а не в залоге. Я пересказал вссе описанное выше, но у чел одного.....мы были на громкой связи.

Короч, кольцо тёте вернули, а вот дед теперь походу is dead. 

Вот такие у меня веселые будни. Одменпидр

Каааароч, тут мне намекнул одменпидр, что я мало активничаю на сайте, что, собсна, правда. Так вот, сегодня у меня днище и я решил исправить сей казус. Поехали.

В последнее время очень модно подводить итоги ушедшего года, я же решил подвести итог жизни моих бренных костей. Так вот, у меня сегодня день рождения и мне 37. Короче, я тут посчитал. Я ломал нос, точнее, мне его ломали. Так я понял, что драться с левшой то ещё развлечение. Обе ключицы, но то было ещё по детству, я впервые сделал "топорик"(это когда висишь на турнике ногами). 3 ребра, но тут все прозаичнее. Одно отлетело, когда я пьяный пытался показать молодежи, как я катался на скейте(кататься я, к слову, не умел от слова совсем), два других же...ну что ж, меньше пейте алкаголь и меньше подскальзывайьесь. 5 пальцев: 4 из них отлетели по дурости из любви к баскетболу, но неумению в него играть. Ловить мяч из под кольца я так и не научился. Пятый же я разбил о голову какого-то хлопца, то был мизинец. Тут же локтевая кость(все также, драка, где я сломал мизинец). В общем, ту драку я выиграл, но у победы был странный вкус. Далее поперечный отросток позвонка L3. А вот тут меня неудачно( или удачно, с чьей стороны смотреть) опездюлили. Этот бой я проиграл))) И завершает марафон лодыжка со срывом связок, но тут я просто упал, хотя сохранил пиво))))

 Интернет подсказал мне, что в среднем в человеке 205-208 костей. Итак. 

Как итог: я понял, что за свои 37 лет я сломал 6.8% своих костей. Вот такие вот итоги. Всех обнял, приподнял, на место поставил. С днём рождения меня, берегите себя, а ва всех люблю.

Паписят нах.

@admin  сцуко чё не написал, как был в НСК?

Так вот, довелось мне этим летом переболеть сей хворью пол названием конъюнктивит. Сказать, что я охуел - не сказать ничего. Не, и до этого момента я ей страдал, но то был аллергический, а как оказалось, он может быть страшен, шо пиздец.

Началось все с того, что у меня зачесались глаза, будто что-то в них попало. Но, потом началось страшное.

А именно

Вид у меня был такой, будто мне кочественно разбили ебало, но то был ещё не конец. Зрение уходило, как твой батя за хлебом. Я ж погнал к глазнюку.

Кое как вызвал таксо и доехал до гор.больнички. Там я ссог попасть на прием почти сразу. Дядя доктор въебал мне каких-то супер капель, от чего ко мне вернулось зрение(не не долго) , сказал что у меня острый вирусный конъюнктивит и поражение сетчатки. Ну, и что у меня 40 минут, пока зрение есть. Во временные рамки я, ессесно, не вписался, что было пиздецом. Вызывать такси, когда тебе редко глаза любой источник света это полный пиздец. Но дальше случилось ещё хорошечней

Я, нахуй, ослеп. Натурально. Три дня я видел нихуя. Но, как человек продуктивный, я успел разъебать себе бровь и ВНЕЗАПНО сидалищьный нерв(сам не знал, что такой есть). 

Переебавшись как мог за 3 дня я немного прозрел, но чуть-чуть. Свет ещё резал мне глаза. Поэтому, принял решение жить на кухне, так как там самое слабое освещение. Так прошли ещё 2 недели.

И вот вернулось зрение и я снова пошел к глазнюку...

Итог: повреждение роговицы левого глаза и потеря зрения на нем до -7. В общем лето прошло заебись))))

Так вот. Это вирусная хуета передается если спать с заражённым на одном постельном белье, что мы и делали в ломбарде. Короч, не спите там, где белье не свежее или не ваше. Если один из пары заразился - спите в разных комнатах. Ну, а если заразились - изолируйтесь и наслаждайтесь жизнью))) 

Не знал о чем писать, но раз уж челлендж, пусть будет так. За орфографию сорян, писал с телефона. Всех обнял, Билли нахуй послал.

Хотле чет много расписать про игру South Park 2: Fractured but whole, но поскольку, в последнее время, я очень ленивое говно, то просто зацените аватар, я умудрился сделать там себя ))))

И это охуенно, я считаю)))

Таки, шалом шабат, православные. Не то, чтобы я тут метил в мастера даширакологии, но заметил нынче просадку в данном контенте, причем, судя по недавному посту, забытому мной война, не я один. Поэтому просто внесу свои 5 копеек. Итак, начнем.

Имеется лапша неизвестного наименования и происхождения, стоимость 200 вечнодеревянных. Увы, в азиатский бусурманский я не очень. Но есть мнение, что либо Тай, либо Вьетнам. 

По русски написано ровно нихуя

Так что перейдем сразу к вскрытию.

В составе имеем: 

Тарелку с лапшой(ВНЕЗАПНО, БЛЕАТЬ)

Пакетик с сушеными овощами

Пакетик с двумя слайсами соевого мяса

Соус

Вилку

При распаковке мне показался интересным набор овощей. Он из морковки, кукурузы и зелени. Но не будем тянуть яйца за кота, ебошим все в тарелку.

Соус, сука, туда же.

Ну, собственно, тут ничего ни для кого необычного нет. Далее это все надо к ебеням залить кипяточком по отметку. Что и проделываем. Закрываем крышку, блаблабла, ждем там минут 5-8, открываем

Ну а далее хуле дробить, перемешали, налили, паписят и.....

....и на выходе это, сука, дошик. Но давайте чутка подробнее.

Резюмируя.

Тут стоит сделать отступление. Обычно я покупаю корейскую лапшу, которую нужно варить, а не заливать кипятком. Добавляю в нее яичко при варке, далее прожаренную слайсами говядину и шалот. В себестоимости это выходит +-300 рубасов, и это себя, как бы, оправдывает, ведь я получаю готовое блюдо с натуральным мяском. А тут. А тут мы имеем говяжий доширак. Как по остроте(эффект дракон-ракета не зафиксирован), так и по вкусу. Да, он ярче за счет соуса, да наполнение в виде морквы и кукурузы показалось интересным, порция больше. Но....если мы говорим о заварном перекусе, то за свои 200 рублей оно того, на мой скромный взгляд, не стоит. Хотелось бы написать больше, но и сказать то тут нечего особо. Самое смешное, что ублюдский Чжан Чжён Рамён из Пятерки за 70 российский шекелей, хоть и показался(или не показался) мне говном, но более интересным говном, что-ли.

Вот такой вам мини обзор. Всех с выхами и паписят

Пост, внезапно, не о работе, а так. Скорее о том, как я вчера мальца прихуел, ничего не понял и пошел дальше.

В общем, рещил я вчера устроить себе на работе перерыв и пошел в магазин за пивом(да-да,  я работник года). Иду, курю, пивко пью, никого не трогаю, сибирским морозцем, после кратковременного потепления, наслаждаюсь. Тут, кстати, стоит сделать некоторое лирическое отступление, ибо в потеплении то пол истории. Недавно в славной столице Сибири - городе Новосибирске была, довольно, необычная для февраля температура: +3 - +5 и, естественно, к такому ахую не было готово ни то, что ЖКХ, а все. Снег начал таять, говна потекли, а детвора побежала лепить грязевиков, но вернемся к истории.

Прохожу мимо дома, останавливаюсь прикурить следующую сижку у подъезда дома и наблюдаю следующее заявление.

Стою, читаю, охуеваю. Некая Сибирская Инициатива(кто все эти люди) сообщает, что если с чьего-то 10-сантиметрового отлива( не слива,блять) кому-то на голову упадет килотонный сугроб и отправит в путешествие по реке Стикс, то виноват, сука, тот, кто этот сугроб с отлива не убрал. О том, что он там появиться не может, а с потеплением, сменив агрегатное состояние до водички, просто стечет(отлив, ёба) Инициатива или не подумала или забыла. Но смешное не в этом. А в том, что данное сообщение висело на доме, внимание....барабанная дробь.....

С двускатной, сука, крышей. Я ж, блять, не поленился даже отойти, чтоб сфотать)))

Я понимаю, что Пипмай не глас народа и никакая Сибирская Инициатива этого не увидит. Я просто хотел поделиться маленьким ахуем)))

В мире, вроде как, есть мода подводить итоги года. Штош, и я решил не обойти сею традицию и подвести итог "Нахуй". Кстати, идите нахуй. А теперь начнем. 

- 3 января я был нахуй уволен с прошлого ломбарда прямо на корпоративе. Работа была послана нахуй.

- Следующим днем я устроился на каток и тогда ещё о Пипке не знал и пилил посты на Пикабу, да будет послан он нахуй. 

- Но в середине февраля я устроился в новый ломбард, что стало для меня новой площадкой для посылагия солевых нахуй. 

- До лета все было ровно, но тут мне предложили работу поваром(и зп обещали хорошую и проработку нового менб мне отдать). Хватило меня на месяц, так как ничего из обещанного предоставлено не было, я послал их нахуй и вернулся в ломбард. Тогда я уже знал о Пипке и активно посылал нахуй вас. Кстати, идите нахуй. Одмен, ты особенно.

- Там меня нахуй посылать не стали, а даже предложили повышение в офис. И так я стал сотрудником СБ ломбарда(в одном, блять, лице). 

Но главное, в этом году я пришел на этот сайт, послал нахуй Пикабу и теперь имею возможность писать сюда и слать нахуй вас, а вы меня. С новым годом, пусть все идут нахуй и никто не уйдет обиженным. 

Прочитав, не так давно, пост Картера о пассажирах и какие они идиоты, я сам вспомнил о том, как работал на катке, и какие идиоты были там. Да ещё и наступила зима, самое время для такого вида отдыха, как коньки и для этого поста. Что ж, начнем.

Работал я в прошлом году контролёром на катке. Платили за работу на улице в холод хорошо и обязанностей у меня было ровно три: убирать снег (как же после работы в ломбарде с солевой аудиторией мне нравилось это уединение), проверять билеты (каток частный, поэтому либо билет, либо аренда коньков) и объяснять идиотам почему они идиоты (безуспешно, но я пытался). Так вот, о последнем и пойдет речь ниже.

1. Не выходи на лёд без коньков, сцуко!!!

Тут нужна оговорка. Это правило действует только тогда, когда идёт мокрый и липкий снег. А в чем же дело?

А в том, что, когда вы своими заготовками топчите этот самый мокрый и очень липкий снег, он превращается в этакие ледяные "наросты", причем, малозаметные. И вот несётся потом какой-нибудь резвый конькобежец, налетает на него и ....а там как в никому(почти) неизвестной песне

Лошадка бежала, упала.

Упала, ебало сломала.

И кто же будет платить за чей-то разбитый клюв? Вопрос, полагаю, риторический. Но вот только людям похуй, вот даже когда им все это объяснишь. Более того, у них свои, уникальные доводы. И вот типичный случай.

Подкатываешь ты к яжмамке, которая хуярит со своим дитятком по центру катка, и мягко, ненавязчиво пытаешься ей объяснить, что она, своими действиями, представляет угрозу для других. В конце концов, они могут кататься по бортам. Но в ответ слышишь:

- Акакминеучить ребенка кататьсяаааааа!!!!11

- Так возьмите коньки и учите, это же не проблема.

- Фсмысле!??? Я-то не умею кататься!!!!111

И вот стою я, смотрю сквозь неё в снежные сибирские дали и думаю: то ли я дебил, то ли насрано. Занавес.

И дело в том, что эти наросты не убрать даже гриндером. А вот кстати и о нем.

2. Не лезь под гриндер.

Когда идёт снег, то каток ВНЕЗАПНО чистят. Делают это снегоуборочной машиной, в простонародье гриндер. И тут кроется аж две опасности.

При уборке снега такой машиной, в бок от нее (ну а куда бы ещё, блять) летит струя снега, причем летит стремительно, резко, аки твой понос после посещения KFC. И все это так "вау красиво", что нежные и не очень умные нимфы хотят сфотографироваться под этой струёй.

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ ДЕЛАЙТЕ ТАК

В виду того, что как сказано в заголовке, 95% населения идиоты, то закрывать карманы при катании на коньках не про них. Всё, что можно проебать, поверьте на слово, проебут. И, самое смешное, даже не вспомнят. А вот это самое проебанное залетит под лопасти гриндера. А что же дальше ещё не догадались???

По иронии судьбы, не иначе, осколок чьей-то зажигалки вылетит из раструба именно в тот момент, когда вы делаете крутейшее селфи этой недели и залетит не абы куда, а именно в вашу бестолковку. Убить не убьет, конечно, но ёбнет так, что вы ещё долго будете думать: а нахуй оно мне было надо... Говорить о том, что отдых будет испорчен, думаю не следует.

Второе это сам гриндер. Есть такие любители прокатится прямо перед ним в момент уборки. И да, вместе с уборщиком ходит специально обученный человек, чтобы ловить и отталкивать таких любителей экстрима. Вот только вы, мчащиеся на коньках и споткнувшиеся о кем-то натоптанный нарост, быстрее, чем он. И этот человек, вполне, может не успеть вас поймать. Как итог: часть катка окрасится в цвет "праздник к вам приходит" , а из вас выйдет очень не вкусный фарш. Но вам же похуй, да?

3. Сердечники.

Хасподь Есус вас помилуй. Но если у вас проблемы с сердцем, то на кой вы идете на активный отдых. Если хотите себе 15 минут славы, то ничего интереснее, кроме как "СМЕРТЬ НА КАТКЕ" не будет. Да и этого вы не увидите. Но и вам же опять похуй.

Всем похуй.

4.Итог.

А итог в том, что, не смотря на все меры, которые мы пытались предпринять, дабы избежать происшествий, нас все слали нахуй, но лишь до тех пор, пока происшествия не случались. И вот тогда "вынесите меня пожалуйста" "ой, звоните в скорую" "ну как же так". Но даже пострадав, вы не начинаете ценить тот труд, что делают для вас другие. Поэтому, если вы узнали себя в этих людях, то у меня до вас плохие новости. Вы мудак. Не будьте таким. Всем мир.

Конец))

Автор не король-попрошайка, но, если вам понравилось, можете кинуть символическую сотку на пиво на номер 89231905191  киви (Миша, иди нахуй, номер не активный)

Напоследок вот вам собачка Грета))

Вы, не ждали, но я сделал. Вы не просили, но мне похуй. Я сделал свой чат. И вот вам ссыль: 

https://t.me/+xUsVladEUJQ3ZDgy

Владелец - сладкий пирожочек(по мнению трупа чьего-то бати), админ - уважаемый пират(в узком кругу ограниченных людей). Больше молота ни у кого нет и не будет.

Слать нахуй можно, быть посланным - тоже. Лету вечный антибан. Правило только одно, не срать в ЛГБТшной а.к.а.Флудилка. Оставим нашим голубым... ранимым... (Зачеркнуть) интелегентным братьям тихий уголок. 

И да, когда(скорее, если) нас наберётся 999 чат удОЛИтся. 

Всем мир.

В общем, меня в будни по работе дрочат, поэтому будет не много букв и вообще, как по мне, годноты не вышло. Но челлендж надо сдать. Так шо вот вам коротыш.
Итак, рассказ в рамках челленджа. Тема: такблетки от реальности.

Ката левой руки. Vol.2

Скит

Девушка была прекрасна. Контур ее тела, формы песочных часов, был покрыт полупрозрачной белой тогой. На ее плечи спадали локоны огненно рыжих волос и такого же цвета глаза созерцали вдаль. Рене О`Хара смотрела на конец мира.

Близнецы Петронас обрушивались на улицы Куала-Лумпура, ровно как и Христос Искупитель, уставший прикрывать своим торсом Рио-де-Жанейро. Гора Мак-Кинли разламывалась напополам, извергая в мир адово пламя. Москва уходила под землю. Берега Японии сокрушали цунами. Люди не могли ни спрятаться, ни бежать. Но в тщетных и истеричных попытках бесполезно пытались спасти себе жизнь. Мир погружался в ад. Мир умирал.

Тишина. Теперь девушка стояла посреди полуразрушенной дворцовой площади напротив, каким-то чудом, сохранившегося Александровского шпиля. Рене странным образом узнала это место, хотя никогда тут не была. С вершины шпиля слетел голубь и, приземлившись у ее ног, спросил, вполне человеческим голосом:
- Тут конец твоего пути?

• Эээ, нет, я не знаю даже как тут оказалась.
• Ну тогда иди нахуй отсюда.

Она стояла на краю обрыва Прекестулен. Вместо морской глади внизу был лишь мрак. Рене еле успела почувствовать движение позади, как из-за ее спины начала вылетать бесконечная стая воронов. Казалось еще чуть-чуть и они собьют ее с обрыва, но в последний момент птицы облетали ее тело, лишь потомком воздуха обозначивая прикосновение. Стая не прекращала лететь и спустя две минуты уже заполняла собой все пространство вокруг. Рене впала в панику, села на колени и закричала. Крик это показался ей вечностью.

Мрак. Абсолютная темнота. Она сидела на коленях, но под ногами было абсолютное ничто. Мир вокруг перестал существовать. Рене не различала цвета. Она смотрела на свои руки, они будто выцвели пытаясь слиться с тенью, что ее окружала. Внезапно, будто из ниоткуда перед ней появились два серых гуманоида, похожих на инопланетян из бульварной прессы, что продают у станций метро. Одеты они были весьма странно, белые растянутые майки и широки свободные трусы почти до колен. Один вышел на шаг вперед, ступая по пустоте.

• Кароч, краля, слухай сюда...

Он тут же получил подзатыльник от того, что остался позади.

• Величественнее, блять, как я тебя учил, хули ты как лох.
• Да епта, ща...

Первый расправил плечи, приняв надменный вид, молвил:

• Грядет исход. Когда будет сыграна последняя песня, Пикабустан падет. Уроборос пожрет сам себя. А теперь вернись.

Он подошел ближе к Рене и отвесил увесистую пощечину.....

• Проснись, ну же — кажется, Рене узнавала этот голос. Она открыла глаза, над ней нависал Малик. Деткор металлист, что пропал без вести в прошлом году и всего неделю газад признался ей в убийстве.
• Где я? Что случилось?

Девушке все еще казалось, что я в ничто, но собрав силы она огляделась. Вполне обычная комната, она на кровати, а в единственное окно справа от нее, сквозь жалюзи пробивается солнечный свет. Пока она приходила в себя, Малик сходил в соседнюю комнату, судя по звукам — кухню, и вернулся с двумя кружками горячего чая.

• Вот, возьмите.

Рене села на край, кровати, он в кресло напротив. Знакомя ситуация, пронеслось в ее голове.

• Что со мной случилось?
• Вас отравили. Достаточно сильнодействующим средством.
• Мне снилось что-то невообразимое.
• Этот препарат называется «Таблетки от реальности». Его тайно производят власти Пикабустана и добавляют в водопровод. Так оно контролирует население, граждане попросту не замечают, того произвола, что твориться вокруг. Для них все происходящее в стране, всегда прекрасно. Препарат, правда, плохо воздействует на людей с критическим мышлением, но таковых, увы, немного. А вот его передозировка и вызывает тот эффект, что пережили вы, Рене О`Хара. Правда, обычно от такого люди умирают, но я вовремя вас нашел.
• Но когда? У меня мысли путаются, я все еще как-будто в тумане. Вот я схожу с поезда, иду в кафе, которые вы обозначили в документах, что были в вашем конверте и вот я здесь.
• Что же, давайте попробуем восстановить события, Рене.
• Чтож. Итак. Я подъезжала поездом к столице Пипмайбаджана....

To be continued....но это не точно.

ПыСы: в душе не знаю, почему дефис стал точкой....Нахуй Лету

Доброго времени суток, дамы и господа. Я хочу предложить вам лекарство от мыслей. 

Итак, рассказ в рамках челленджа для словоблудов. Тема: Байопик про туркменского деткор металлиста, вегана, левшу и просто хорошего человека. Жанр нуар.

Я честно старался, чтоб покороче, даже скомкал концовку, но вышло, как вышло, так что ПРАСТИТИ. Внимание!!! Очень много букв.

Ката левой руки. Vol.1

1. Экспозиция

  Дождь тяжелыми каплями врезался в стекло машины, столь же не уместной для Новой Англии, сколь и для своей владелицы – огненно рыжей, изящной девушки, с алыми, как кровь губами. Впрочем, Рене О`Хара любила свой автомобиль. Тойота Камри 1994 года на дизельном двигателе досталась ей от отца, поэтому она не хотела менять его на другой и продолжала скрупулезно за ним ухаживать. Она мчалась по ночной трассе в пяти милях от Огасты почти сломя голову не просто так, в придорожном мотеле ждал информатор, который сам вышел на нее. Он обещал пролить свет на гибель одного из видных политических деятелей Пикабустана, страны на ближнем Востоке, Моди Ратора. Он был зверски убит у себя в особняке. Ни свидетелей, ни подозреваемых. Из-за его смерти в Пикабустане начались волнения, что могло привести к смене политической обстановки на всем ближнем Востоке. Рене, как и ее отец, была упертым журналистом и просто обязана была выяснить правду.

  Девушка подъехала. Мотель «Капибара» был той еще дырой. Остановиться в таком клоповнике мог только окончательно поехавший наркоман, но какой-то волею судеб он все еще существовал. Рене вышла из машины и быстро перебежала под навес. Оказавшись в безопасности от ливня, она остановилась, перевела дыхание и проверила на месте ли ее малыш – Ruger LC9, который, при своей компактности, умещает в себе 7 патронов плюс один в стволе, что очень нравилось Рене. С ним она чувствовала себя в относительной безопасности, хотя и стреляла из него только в тире.

  Мотель «Капибара» был хоть и клоповником, но четырехэтажным, поэтому девушка, сразу сообразив, что нужная ей 404 комната находится наверху, прошла на лестницу. Поднявшись, долго идти не пришлось. Вот, она у цели. Дверь комнаты 404, ветхая и жалкая, с отвалившимся нулем, почему-то начинала вселять страх. Рене чувствовала, что, войдя туда прежней уже не выйдет, но пересилив себя поднесла руку, чтобы постучать.

- Входите. – Рене вздрогнула. Она не успела постучать, но незнакомец уже знал, что она здесь. Впрочем, голос был не агрессивным, скорее наоборот.

  Взявшись левой рукой за ручку двери, а правой сжав верный Ругер в кармане пальто, Рене вошла, в комнате царил мрак.

 - Выключатель справа от вас. Да и пистолет вам ни к чему, я пришел на исповедь.

  Незнакомец сидел в единственном кресле в комнате, в дальнем углу от входа. Идеальная точка, отметила про себя Рене и включила свет.

 - Не может быть! – Рене не верила своим глаза перед ней сидел...

 - Позвольте представиться...

 - Вы Малик ибн ла Ахад.

 - Собственной персоной. – Закончил мужчина.

  Рене не верила своим глазам. Перед ней сидел легенда деткор металла. Малик ибн ла Ахад, который пропал в прошлом году, сразу после международного рок фестиваля в Мемфисе, его пропажа также оставалась загадкой, как и убийство Моди Ратора, хоть и таких волнений не вызвало, но они были.

 - Но, вы же мертвы…ээ, точнее вас считают погибшим. – Рене все еще не могла прийти в себя. Ей обещали раскрыть тайну убийства политика. И получается обещал человек, сам причисленный к усопшим. Гром за окном внутренне добавил ее мыслям мрака.

 - Разве я похож на мертвеца?

  Малик сказал это с какой-то теплой доброй улыбкой. Нет, на мертвеца точно не похож. Крепкий, мускулистый, кожа цвета меди, а волосы…боже, Рене влюбилась в них сразу. Они водопадом стекали с головы на плечи, ни намека на ломкость, цвета соль с перцем, хотя тут уместнее сказать – посеребрили. И такого же цвета окладистая борода. Одет же он был, на удивление, просто: футболка, синие джинсы, на спинке стула висела кожаная куртка. Нет, определенно не труп.

 - У вас странное имя Рене О`Хара.

 - Ничего странного, мать француженка, отец ирландец. – Парировала Рене

 - О! Да вы истинное дитя Нью-Йорка, принявшего в своё время беженцев со всех краев света. Я, к слову, тоже беженец. Но об этом чуть позже, присаживайтесь. – Малик жестом хозяина указал на кровать. Рене, уже взяв себя в руки, обошла кровать и села на нее прямо напротив Малика и с вызовом поглядела ему в глаза.

 - Я приехала сюда с определенной целью. Мне – Малик не дал ей закончить

 - Обещали рассказать правду о смерти Моди Ратора. И да, я вам ее расскажу. Я убил его.

 - Что!? Вы хотите признаться в зверском убийстве политического деятеля.

 - Деятеля? Тирана и ублюдка. Но да, я признаю, его убил я.

  Рене захватило чувство азарта. На ее глазах происходила мистика. Считающийся мертвым легендарный музыкант признавался в убийстве политика. О том, что она находится у черта на рогах, в богом забытом мотеле в полуметре от убийцы, ее уже не волновало, она готова была внимать каждому слову Малика.

- Позволите записать разговор?

 - Хах, да пожалуйста.

  Рене достала диктофон, демонстративно поднеся его к губам щелкнула кнопкой записи.

 - Сегодня 17 ноября 2005 года, четверг. Время 11:14, мы слушаем признание Малика ибн ла Ахада в убийстве Моди Ратора, случившемся ровно год назад.

 - Не думал, что вы, как и ваши коллеги, склонны к драматургии?

 - Обстановка располагает. Так как вы пробрались в его особняк?

 - Мы начнем не с этого, Рене О`Хара, мы начнем с начала.

2. Разработка.

Запись разговора Рене О`Хара с Маликом ибн ла Ахадом 17.11.2005

Я родился в Пикабустане, неког..

 - Какое это имеет отношение к убийству?

 - Самое непосредственное. Вы дадите мне рассказать.

 - Да, простите

 Так вот, родился я в некогда гордой и независимой стране. Она процветала, людям жилось свободно, но, увы, география нашего положения не могла оставить равнодушными политиканов и капиталистов, стоящих у них за спиной, их вторжение было вопросом времени, как оказалось не столь далеким. Они вторглись неожиданно, вероломно. Многие даже не сразу смогли понять, что происходит, как начались гонения.

  Моя семья успела бежать на запад. Отец мой, мать и я неделю скитались по пустынным равнинам и уже начали голодать, но в этот момент, как будто из ниоткуда появилась гиена. Она несла в пасти узелок с едой…

 - Эм, что? Гиена из ниоткуда?

 - Вы начинаете меня разочаровывать, Рене. Вы будете слушать.

  Она несла узелок с едой. Подождав пока мы подкрепимся, она стала нас вести и, не более как через несколько часов, вывела нас к железной дороге, которая в последствии оказалась спасительной. Выйдя на пути, гиена еще долго продолжала вести нас семеня по шпалам и будто ничего не боясь. В итоге мы пришли в Пипмайбаджан, тогда еще маленькое и ничем не примечательное государство. Там нас приняли, как своих, а гиену же я больше не видел, но с тех пор никогда не ел мяса животных.

  Покуда мы осваивались, я стал думать о мести.

 - То есть, вы уже тогда готовы были убивать!?
 - Не убивать. Восстановить справедливость. Вы позволите мне продолжить, для столь именитого журналиста вы крайне нетерпеливы.

 - Еще раз прошу прощения.

  Я понимал, что воевать в одиночку – глупо. Но подобраться к верхушке я должен был любым путем. Решение нашлось не сразу.

  Через год нашего пребывание в Пипмайбаджане отец подарил мне гитару и научил меня первым рифам. Тогда пришло решение, я должен стать великим. Тогда я смогу пробиться на олимп и приблизиться к элите этого мира. Но путь оказался тернист. В то время гитары для левшей не были так распространены, как сейчас. Учеба проходила трудно, но я упорно продолжал стирать пальцы до крови, тренируясь по 6 часов в день.

  Достигнув совершеннолетия и получив благословление родителей, я отправился в большой мир искать учителей. Я учился у таких мастодонтов, как Террэнс Хоббс, попутно сочиняя свою технику игры.

 - Но почему деткор?

 - Хм, пожалуй, именно эта мелодика отражала мою внутреннюю войну и мой гнев.

  Время шло, и я становился все искуснее. Собрав свою группу из столь же талантливых музыкантов, я начал свой путь. Местечковые фестивали, первый сингл, первый успех, думаю, не столь интересно, главное то, что мы стали знамениты. Не просто знамениты, мы стали легендой.

  И вот, мы были заявлены хедлайнерами на рок фестивале в Мемфисе, одним из спонсоров которого и был Моди Ратор. От проверенных информаторов я уже знал, что он гей, но умело это скрывает, дело оставалось за малым. Нужно было втереться в доверие, приблизится и нанести удар.

3. Реприза.

  На вечеринке, посвященной фестивалю, мне удалось привлечь его внимание. Сначала он ходил вокруг да около, но потом намекнул, впрочем, вполне пространно, что не против встретиться со мной наедине. Чтобы ослабить его бдительность, я сказал, что все веганы вступают в однополую любовь. Тогда он пригласил меня к себе в загородное поместье. Я согласился, но только после, как отыграем фестиваль.

  Выступили мы божественно. Я знал, что выступаю на сцене в последний раз, поэтому полностью отдался музыке. Гитарные рифы волнами неслись со сцены в толпу, она же, ощущала их почти физически. Позже это выступление назовут лучшим…и предсмертным. Но таков был план.

  После я попрощался с группой, сказав, что мне нужно отдохнуть от такой феерии, собрал свои вещи, прихватил сумку и поехал к месту встречи. Я поехал к мотелю, такому же захолустному, как этот. Там Моди должен был лично меня забрать. В моей сумке уже было все приготовлено: скотч, кабачок, вазелин и гитарная струна.

 - Постойте, вазелин? Но на месте преступления его не обнаружили.

 - Он был нужен мне, чтобы вылезти незаметно через подвальное окно его особняка, неужели вы подумали, что я хоть как-то готов облегчить страдания этому ничтожеству.

  Собственно, дальше вы, я думаю, знаете, чем все закончилось. Он подобрал меня у мотеля и привез в свой особняк. Там я его оглушил, привязал к кровати и вставил ему в задницу кабачок. А когда вдоволь насладился его страданиями, задушил гитарной струной.

 - Кабачок!? Да это же мутант, его почти разорвало пополам.

 - О, да. Я старался, я заказал его из России, с Южно-Сахалинской сельскохозяйственной ярмарки «Осень – 2004». Он облетел пол мира, прежде, чем оказаться у него в заднице.

 - Вы чудовище….

Запись обрывается.

4. Кода.

 - Чудовище!? – Малик резким броском встал с кресла и навис над Рене. Она ощущала всем телом ярость, идущую от него. – Я чудовище!? Он и подобные ему поработили мою страну! Они бросают людей в тюрьму на полгода ни за что, только, чтобы показать свою власть! Они жгут трупы отцов на глазах их детей! И это я чудовище!?

  Рене пытаясь отстраниться легла на кровать и попыталась достать Ругер, но Малик поняв, что сорвался уже отстранился и снова сел в кресло.

 - Простите меня, Рене. Вы многого не знаете о причинах моей злости, но я вам покажу. – с этими словами Малик извлек из куртки конверт. – Вот, возьмите, там все доказательства их тирании.

  Рене взяла конверт из плотной коричневой бумаги, никаких опознавательных знаков, кроме печати в правом углу в виде странной лягушки, принявшей вызывающую позу.

 - Прочтите, но не здесь. Се6йчас нам пора прощаться. – Малик встал, быстро надел куртку и пошел к выходу.

 - Стойте! – Рене не заметила, что, пытаясь его остановить снова легла на кровать и протянула руку.

 - Прочтите и начинайте копать. – Малик открыл дверь, но почти выйдя, остановился – Мы еще увидимся, Рене О`Хара. Я еще не сыграл свою лучшую песню. – с этими словами он вышел.

24 ноября 2005 года. Неделей позже.

  Поезд начал сбавлять ход. Он прибывал в столицу Пипмайбаджана. В третьем купе в гордом одиночестве сидела молодая девушка, задумчиво всматриваясь в окно. Ее огненно рыжие волосы были распущены, челка падала на, такого же оттенка глаза, которые рассеянно смотрели вдаль на приближающуюся станцию. Мыслями она была далеко, после того, что сказал ей Малик неделю назад и после того, что она нашла в переданном конверте, она уже знала, что ведет не просто расследование. Она ведет войну, но сначала Пипмайбаджан, сначала нужно обрести союзников.

To be continued…но это не точно

Если вам понравилось, то вы всегда можете задонатить автору сотку на пивас по номеру +7-923-190-51-91 киви(Миша отыбись, номер не активный)

Меня забанили даже в чате у Бати, да идти вы все нахуй

Не знаю, все ли увидели в тг мои творческие потуги. Поэтому оставлю это здесь.

@Trupbaty ня