Проснулся, потянулся, почесал яйца и выглянул в окно.
Снег падает крупными хлопьями.

Я никогда не любил снег. 
Можете считать это суеверием, но снег всегда был против меня.
Когда он прям край как нужен, чтоб, к примеру, замести наши следы - его никогда нет!
Когда он нахуй не нужен, когда мы идём по следу, или когда мы на задании, он всегда обильный и со встречным ветром.
Забивает оптику, слепит ночники, квакеры отказываются нормально работать в этих ебучих условиях, дальномеры чудят...
Вот другое дело дождь, он всегда был за меня. 
Самая мерзкая погода - это самый заебись!
Грязь, слякоть и дождь это охуенная прибавка к шансу выполнить задачу и выйти без потерь.

Да.... Вот такие извращённые пожелания у военных к погоде..

Однако я немного отвлёкся.
Выглянув в окно, я увидел крупные хлопья снега.

- Солнышко моё, поехали в Саракташ съездим...
Сто километров всего, прям сейчас позвоню, они к нашему приезду уже котелок нагреют, будем сидеть с тобой как две японские макаки, только в шапочках и любоваться на окружающий пейзаж.

Помните тот советский мультфильм, где Ванька змеюку себе выменял на пиджак с карманАми?
И как там царица возмушалась?
- Да што я, одичала штоле???!!! Не полезу я в эту ехалку керасиновую!!!

Вот и моя любимая, как та Маремьяна, упёрлась всеми своими ногами, не поеду и всё!!!

А там фильм снимали по произведению Пушкина А.С.
Декорации ещё какие-то остались в виде старой сломаной мельницы  и пары крестьянских домов.

Фильм получился "не фонтан", но в том фильме снималось несколько моих знакомых, и я знаю об этом фильме немного больше, чем в нём показано

В некоторых кадрах, можно увидеть рожу Славка.
Можно увидеть рожи Бамбука и Тагира. 

Они очень много рассказывали про съёмки этого фильма.
Меня постоянно звали, но я отказывался.
У меня рожа не самая фотогеничная, ну его нахуй, я потом, фильм лучше посмотрю..

Очень много что не вошло в фильм, но это на совести режиссёра.
А природные красоты фильм передаёт нормально.

У нас там в каком-то году Оренбургская Снежинка была, я чёт там восьмое место примерно занял среди школьников.
Бежали на лыжах прям рядом с тем местом где потом кино снимали.
С учётом того что область у нас большая и народу дохуя, это, как мне кажется, не самый хуёвый результат был.
Там просто подстав дохуя было.

А Саракташ это столица Оренбургских пуховых платков
Не Оренбург, а Саракташ.
Шишма, девять вроде километров от Саракташа, славится своими паутинками и палантинами.
Жёлтое, примерно 25-30 км от Саракташа, пытается соревноваться с Шишмой, но это у них плохо получается.
Вот варежки и носочки красивые - это ваше, а паутинки мы в Шишме купим..

Если проехать чуть дальше Жёлтого и свернуть с дороги в поле. Остановиться рядом с дыркой в земле и заглушить мотор, то минуты через две, из этой дырки покажутся несколько любопытных мордочек сурчат.
Нажмёшь на сигнал, они мгновенно исчезают в своей норе, но через пару минут снова появляются их любопытные носы.

Я люблю своё Оренбуржье.
Здесь есть всё. И степь, и лес, и реки, и горы. И снеговика могу слепить, и в речке искупаться.
Для меня это самое охуенное место на земле.

Первый аэропорт в Бразилии и Латинской Америке запустивший полностью цифровую радиосистему от Motorola Solutions.

Bapi Telecomunicações, партнер и системный интегратор Motorola Solutions в Бразилии, развернул систему DIMETRA TETRA в международном аэропорту BH города Минас-Жерайс, которая объединяет все важные операции в аэропорту, включая операции по обеспечению безопасности, эксплуатации и обработке багажа. Система, уже полностью работоспособная, также используется персоналом, обслуживающим аутсорсинг, который предоставляет парковку в аэропортах, услуги по уборке и кейтерингу.

Эта интеграция привела к повышению эффективности обслуживания клиентов и времени реагирования и оптимизировала управление рабочими группами путем координации деятельности через диспетчерский центр. Центр в настоящее время управляет и регистрирует 23 000 вызовов PTT (Push-To-Talk) в день, и система имеет гораздо большую пропускную способность, позволяя пользователям аэропорта и его партнеров общаться с легкостью и быть всегда доступным для вызова.

«Наша цель - постоянно совершенствовать опыт путешествий наших пассажиров и гарантировать большую эффективность и безопасность. Таким образом, мы вложили средства в модернизацию системы оперативной связи в Международном аэропорту BH. Все эти инвестиции, которые BH Airport делает, доказывают наше намерение развивать в Минасе Жерайсе, одном из лучших аэропортов Бразилии, с интегрированной технологической экосистемой; и в рамках этой эволюции эффективная коммуникация играет ключевую роль», - заявил Пауло Амаранте, директор по технологиям аэропорта BH.

Первоначально было поставлено около 200 цифровых радиостанций Motorola, включая портативные (карманные) рации Motorola MTP3500, мобильные (для транспортных средств и стационарные) радиостанции MTM5200 и MTM5400 с цифровой технологией TETRA, которые помогают улучшить качество звука и обеспечить высокий уровень информационной безопасности. Кроме того, это новое оборудование позволяет передавать голоса и передачу данных для координации заказов на обслуживание и видов деятельности, начиная от операций на взлетно-посадочной полосе и заканчивая Операционным центром аэропорта. Предоставленная информация может использоваться для разработки статистических данных и исследований для прогнозирования инцидентов или разработки планов прогнозирующих действий.

Для воздушных судов и блоков пожаротушения были предоставлены современные и устойчивые цифровые взрывобезопасные радиостанции Motorola MTP8550Ex, сертифицированные ATEX, гарантирующие их использование в неблагоприятных условиях с взрывоопасностью и устойчивые к температурам до 130ºC, падениям, пыли, а также водонепроницаемые.

Их функции включают местоположение GPS, которое показывает в центре управления точное положением каждого члена команды, и есть кнопка экстренной помощи, которая позволяет любому сотруднику запрашивать немедленную помощь простым касанием пальца. Кроме того, использование системы GPS поможет управлять автобусным парком, который циркулирует внутри аэропорта, перевозящего пассажиров с самолетов на терминалы, анализируется.

Амаранте объяснил, что «новые цифровые радиостанции значительно улучшили связь в аэропортах, особенно в отношении качества звука, без помех или перерывов. Теперь, с цифровой системой, у нас больше нет проблем с перегрузкой сети, и общение стало более точным, благодаря возможности определять группы по приоритету».

«Motorola Solutions имеет системы TETRA в крупнейших аэропортах мира, в таких странах, как Китай, Германия, Норвегия, Испания и Индия. Эта технология для эксплуатации в аэропортах известна во всем мире благодаря высокой степени совместимости и надежности», - сказал Альбедир Гуларт, директор по развитию бизнеса в области транспорта и логистики для Латинской Америки, Motorola Solutions.

Сегодня ездил с отцом на рыбалку.
Просто не смог отказать.
Поехали, говорит на рыбалку съездим.

Проснулся в шесть утра, прогрел машину. 
Очень сильно старался ходить как можно тише, но один хрен разбудил жену.
- Ты куда-то собрался?
- Ну да. На рыбалку решил съездить.
Жена посмотрела на меня уставшим взглядом.
- Слушай, может зватит бухать?
- Бля, да я трезвый. я за рулём поеду.

Доехал до отца.
Пока собирались разбудили мать.
В очередной раз получил от неё пиздов и выслушал лекцию о том что я работаю, стараюсь, а деньги на всякую хуйню трачу!!! 
То шашлыка им куплю, то пиццу закажу.. 
Вот почему я не умею экономить???!!!
Мои попытки донести до неё мысль что я для того и работаю, чтоб не считать копейки, а иметь возможность угостить своих родителей вкусным мясом, или пиццей, или пироженок своей мамке купить, а бате снегоуборщик и хорошую палатку для рыбалки, не увенчались успехом.
- Мам, пицца была вкусной?
- Да, вкусная. Но дорогая наверное!!!!
- Мясо вкусное было?
- Да, очень. Гуля, соседка, интересовалась где ты шашлык покупаешь. Очень, говорит, вкусно.
- Ну вот.. Вы, в своё время, меня кормили, теперь я вас немножко подкармливаю. Логично же вроде...
- Ну всё равно, ты очень много тратишь!!!!
Короче бесполезно разговаривать, надо делать молча и гори оно всё конём.

Загрузили полный уазик разной рыбацкой хуйни и ещё затемно выехали из города.
- Чё, бать, за чекушкой заскочим?
- Так до десяти не продают же.. 
- Слушай, я таксистом подрабатывал, я тебе посреди ночи всё что душа пожелает достану.
Заезжаем или нет?
- Так ты же за рулём?!
- Так я же не себе, я о тебе беспокоюсь. Будешь мёрзлую колбасу всухомятку жрать..С чекушкой оно вкуснее, как мне кажется..
- Нет, не надо, я взял..

Приехали на реку. 
Охуенное место, но насколько же дохуя у рыбака вещей, которые он тащит с собой!!!
Честно сказать, я подзаебался тащить все эти пожитки. 

Вышли на лёд, забурились... 
В смысле я прохуярил штук десять лунок в разных местах, а батя с умным видом тыкал мне пальцем.
- Вон там ещё пробури...

В самом лучшем месте, вот хз по каким причинам он его выбрал, я расчистил снег, пробурил ещё четыре лунки и мы поставили палатку.

Мы рыбачили весь день.
У бати один раз кто-то клюнул, а у меня даже ни разу поплавок не пошевелился.
Зато я не очень плотно закрыл коробочки с червями и с опарышами, а их, если кто не знает, суют себе запазуху, чтоб они не замёрзли...
Ну да, они у меня не то чтоб не замёрзли, они отогрелись и совершили массовый побег из коробочек.
Шустрые сволочи! От груди, где я эти ебучие коробочки держал, они расползлись по всему мне!
Пришлось до трусов раздеваться и вытряхивать всю одежду на потеху бате.
Ладно хоть палатка была, так бы всех рыбаков порадовал своим стриптизом.

Короче заебался пиздец, рыбы нихуя не увидел, стриптиз бате исполнил, заебись отдохнули.

Паписят нах.
Чёт не могу я понять кайфа от зимней рыбалки.

Исполнено: AI SUNO

2025 г.

01 Я придумал целый мир (Алеша Рондо)    2.14  /  00:00

02 Хрустальные звуки колокольчиков звёзд (Алеша Рондо)    3.34  /  02:16

03 Ночь на берегу моря (Иван Никитин)    2.54  /  05:52

04 Сонет 121 (Уильям Шекспир, в пер. С.Я. Маршака)    2.38  /  08:48

05 Сонет 21 (Уильям Шекспир, в пер. С.Я. Маршака)    2.19  /  11:28

06 Спаслись от теплого дождя (сведения об авторе стихов утрачены)    4.19  /  13:49

07 Предчувствие (Владимир Михановский)    2.54  /  18:10

08 Он был её (Саша Бест)    2.31  /  21:07

09 Желания, которым нет конца (Юлия Погодина)    3.08  /  23:40

10 Море (Алеша Рондо)    2.23  /  26:50

11 Я ждал тебя тысячу лет (Марина Лимборская)    3.17  /  29:16

12 Перекати-поле (Алеша Рондо)    2.21  /  32:35

13 Просто сложились так обстоятельства (Марина Лимборская)    2.44  /  34:58

14 Маски (С. Соколов)    2.04  /  37:44

15 То, что (Алеша Рондо)    2.18  /  39:50

16 Пешка (Елена Никандрова)    2.23  /  42:10

17 Господу (Марина Лимборская)    2.32  /  44:35

18 Мне без тебя не быть (Марина Лимборская)    2.51  /  47:09

19 Всему свой срок (Юлия Погодина)    3.55  /  50:02

20 Сожжены мосты (Алеша Рондо)    2.38  /  53:59

21 Русь (Иван Никитин)    3.07  /  56:39

22 В тишине (Марина Лимборская)    2.56  /  59:48

Ссылка на альбом «Вадим Утемесов-Рок (2025) МР3» со всеми текстами: https://disk.yandex.ru/d/v0V5Erq49UXR4g

Паписят, други мои.

Получил пизды от бати, мать мне ебуков навтыкала.
Спина как у того ёжика, только не иголками, а хуями утыкана.
Да и хуй с ним. Работа у них такая, на меня пиздеть.

Зашёл в пивнушку, заказал пиццу.
Три...
Три пиццы заказал..
Нам с женой, бате с матерью, ну и девочке из пивнушки.
Нет, я не подкатываю к ней свои седые яйца, как это может показаться.
Просто хорошая девочка. Почему бы её не угостить?

Звонок на телефон.
- Выходите, ваш заказ подъезжает.

Выхожу из подъезда, доставки нет.
Около соседнего подъезда курит девушка 25-27 примерно.
- Здравствуйте.
- Привет, киваю головой я.
Не холодно, с голыми ногами на улице курить?
- Мне дома муж курить не разрешает..
- Давай зайду и поговорю с ним. Хуле с голыми ногами на улице мёрзнешь?
- Не стОит.

Я знаю эту девочку примерно с детского сада. 
Мне не очень приятно когда какой-то пьяный хуй бьёт эту девочку по ебалу, а что я могу сделать?
Сказать чтоб он её не бил?

Пиздил его пару раз. 
Он убедился во мнении что она моя любовница.
Мне похуй, пусть будет невыебанной любовницей, но пальцем её тронешь, я тебя порву нахуй.
Не поверил.
Вывезли этого типа на мост, в багажнике, как и положено. 
Ну да, ему было страшно и сейчас он боится трогать Синеглазку руками.

- Почему ты от него не уйдёшь?
- А кому я нужна?

Ёбаный, блеать, того нахуй в рот..
Вот даже я, ёбнутый на всю голову алкоголик, и то, нашёл кому я нужен, а вы, блеать, не можете найти?!

паписят нах

паскудно на душе.
Очень сильное желание кому-то по ебалу дать больно.

Глаза это зеркало души.
Не помню кто сказал.

Ярко синие глаза умоляющие тебя о помощи.
Ты бы смог устоять?

Зашёл и попросил чтоб Синеглазка курила дома.
На кухне, например.

Не ебал я её и ебать не собираюсь, но её мужу не стоит этого знать.

паписят нах

Как-то обещал рассказать о случае когда мне было стыдно..

Вообще, честно говоря, за всю мою бестолковую жизнь, стыдно мне было два раза.

Вызывает меня как-то грозное начальство и нахмурив брови ставит боевую задачу.

- Так... Как там тебя...берёшь сейчас автобус и едешь по такому маршруту.
Как понял?
Исполнять!

А военный, если вдруг кто не знает, он человек простой. Что ему приказали - то он и захотел.

Взял путёвку, взял автобус. ЛИАЗ, или хуй его знает, уже не помню, давно было. 
Двигатель в жопе, коробка полный и лютый пиздец, скорость хуй включишь, если первый раз на эту шайтан-повозку сел, но мы же спецы-пиздецы. Мы на любом транспорте ездить умеем.

Начальная точка маршрута была мне очень знакома.
Оренбург. Общежитие педагогического института.
Я две ночи назад туда в окно на третий этаж лазил.. Конечно я знаю этот адрес.

Подъехал, открыл двери и ко мне в автобус загрузилось порядка пятидесяти молодых и красивых студенток..

Напомню, я молодой, глупый..
У меня на слово линолеум, произнесённое томным женским голосом, хуй вставал, а тут полный автобус молодых и красивых..
Сами понимаете..
Принял на борт всех, помог распределиться по салону нашего круизного лайнера, сказал чтоб обращались к водителю в любых ситуациях и я им обязательно помогу и сделаю всё возможное.

Выехали в сторону Орска.
Олимпиада у них там какая или хз, соревнование какое...
Кто у нас в оренбуржье не был, тем говорю, у нас степь.
Вот куда глазом не кинь, на три километра видно.
А я до этой поездки в столовую заскочить успел.
Чувствую, живот крутит прям не к добру.
Педальку в пол и топчу прям как надо.
А сам взглядом выискиваю на обочине строение с опознавательными знаками МЭ и ЖО

Подобных строений на горизонте не было.
Знаете, как говорил один мой хороший знакомый, очко парашютиста способно перекусить лом, но оно не гарантирует герметичность говнобака.
Поняв что до туалета мне не дотянуть, плавненько оттормаживаюсь, прижимаюсь к обочине, сопровождающей женщине объясняю причину остановки.
- Ща, эта.. Мотор гляну...
Хватаю газету и выпрыгиваю из автобуса.

Вот все смеются над тупостью военных.
А где можно, извиняюсь за выражение, посрать, если крепко приспичило, а вокруг тебя степь?

Армейская смекалка в таких ситуёвинах приходит на выручку.
Задираем задний капот, садимся под него в позу гордого орла, разворачиваем газету Правда и растягиваем её перед лицом.
Находящиеся в автобусе видят только поднятый капот, а едущие машины не видят моего лица, ибо я газету же читаю..

Прочитав пару колонок новостей, я вздохнул с облегчением.
В этом мире всё нормально.
Оторвал от газеты кусок, вытер им жопу и развернулся в сторону где должен был стоять мой автобус.
Автобуса не было!!!

Ну... не то чтоб его совсем не было...
Метрах в двадцати от меня стоял автобус с поднятым задним капотом, я его на спуске поставил, ну реально терпежу уже не было, а там ручной тормоз хуёво держал, вот он и откатился немного..
А девочки в панике, водитель выскочил куда-то, за рулём никого нет, а автобус едет, а двери закрыты.
Они конечно к заднему окошку, а там я сижу, газету читаю...
Когда я обернулся и увидел полное заднее окно девичьих мордашек с охуевшими глазами, вот тогда мне было стыдно.

Залез в кабину, педальку в пол и внутренне сгорал от стыда.
Скажу вам больше, я в педовскую общагу с тех пор не ходил.

Мало ли общаг с симпатичными девушками, в славном городе Оренбурге.

Это заключительный пост из цикла моих рассказов о тюрьмах/зонах Советского Союза. Напомню, что действие всех рассказов происходит в период 1984-1986 год.

Работа.

Что может быть проще, чем строительная рукавица? Сейчас конечно вошли в моду всякие вязаные перчатки с пластиковой насечкой на ладони. Но в те далекие Советские времена, рукавицы использовались повсеместно. В кочегарках, на стройках, в слесарных мастерских. В арсенале сварщика, каменщика, разнорабочего, шахтера и даже хлебопека. Каждый уважающий себя водитель имел их в комплекте автомобиля. В общем, этот неказистый предмет был практически незаменим. Да и сейчас думаю без рукавиц не обойтись. Где их делают в наше время, я не имею ни малейшего понятия. А вот где шили рукавицы тогда, ответ прост - их шили заключенные.

Я тут посчитал, лично я сшил больше 10 тысяч пар. Грубо говоря, семь месяцев, по 22 рабочих дня перемноженных на 75 пар за смену (это норма была), получается 11550 пар. Норму, можно было не выполнять. Но если не делаешь регулярно, то на твое теплое место за швейной машинкой, быстро найдется зад, который эту норму выполнять будет. А твой зад отправят в сварочный цех таскать траки от бульдозерных гусениц или на лесопилку. Таскать бревна. А там тоже есть норма. Так что, как вы понимаете, лучше выполнять норму сидя в теплом цеху, либо все равно норму будешь выполнять, но на Колымском морозе. Ну, а если не будешь выполнять норму, значит, ты уклоняешься от перевоспитания трудом. А раз уклоняешься от перевоспитания, то по тебе плачет штрафной изолятор.

Следует отметить, что никто не предъявлял требований, чтобы норма была выполнена любой ценой. Если у меня сломалась швейная машина, я как бы не старался, норму сделать не смогу. И никто мне этого и не будет предъявлять и требовать «Как хочешь, а чтобы норма была!». Правда, при таких раскладах, я не смогу выполнить месячную норму. А тем, кто ее выполняет, выдают маленькую бумажку с печатью и подписью отрядника. Чтобы не потерять эту бумажку, на тыльной стороне воротника пришивался целлофановый кармашек, куда эта бумажка и закладывалась. А потом, в столовой можно было подойти к раздаче и отогнув воротник предъявить повару. После чего, повар тут же накладывал тебе добавки. При чем как правило, добавка была не та, что стояла на столах. То есть, к примеру, на столе овсянка, а повар накладывает тебе кукурузную кашу. Которая на порядок вкуснее. А мог и вообще картофельного пюре отвалить. Поэтому, как вы понимаете, норму старались выполнить все, кто работал. И когда приходили в столовую, сначала шли за добавкой, а уж потом ели то, что было накрыто для всех. Если конечно добавки не хватало наесться.

Несмотря на то, что рукавицы были основной продукцией швейного цеха, иногда подкидывали разовую работу. Например, пошив автопологов для грузовых прицепов. Приходилось тягать многометровые полотна дермантина и прострачивать очень длинные швы. Но норма там была невысокая и выполнялась легко, так, что за пологи брались с удовольствием. А еще, весной шили огромное количество мешочков для геологических проб. В те времена геологоразведочные экспедиции были очень богатыми организациями, потому заказывали мешки сотнями тысяч перед началом полевого сезона. Работа простая. Прострочил вдоль и поперек, подвернул край и прострочил бортик под завязку. Все. Норму уже не помню, но делали их очень много за смену.

Я вообще, почему про эти мешочки вспомнил. Дело в том, что шились они из ситца. Обычного дешевого ситца, 7 копеек за метр погонный. А вот расцветка у этого ситца была самая разная. Очень редко однотонная. Почти всегда розочки, лютики, ромашки. В общем, очень веселенькая расцветка. А поскольку шилось очень много этого добра, то строгого учета за материалом не было. И зэки начали шить себе трусы. Обычные семейные трусы. Я до сих пор помню, как их выкроить и сшить. И вот представьте себе картину, когда утром после подъема, сто с лишним мужиков ходят по казарме в одних трусах. А трусы имеют расцветку, покруче попугаев какаду. Довольно забавное зрелище. Администрация сначала пыталась бороться, ведь все должно быть однообразно! Пусть и безобразно. Да где там. Не будешь же с каждого зэка трусы стягивать. Ну и как бы носить пусть самосшитые, но новые трусы, гораздо приятнее, чем армейские темно-синие, стопиццот раз перестиранные и сменившие не меньшее количество хозяев.

Люди.

Вы когда-нибудь задумывались о том, насколько разные люди нас всех окружают? Или насколько странными могут быть их дела, поступки и мировоззрение? Я например начал об этих вещах думать только лет в сорок, а до этого всех принимал такими, какие они есть. Ну, то есть я и сейчас так делаю (принимаю как есть), но теперь либо делаю скидку на странности человека, либо наоборот никаких скидок не делаю. Вот только в повседневной жизни, как правило, люди скрывают свои странности и мировоззрение. А вот в замкнутом обществе, рано или поздно вылезают все скелеты из шкафа.

Был у нас в отряде дед. Ну, в прямом смысле – 62 года. Невысокий, почти лысый с редкими седыми прядками над ушами. Сидел он за подделку документов и о деле своем не распространялся. Ну, если вы не знаете, в тюрьме не принято задавать вопросы о том, за что сидишь. Только статью можно спросить. Был этот дед образован, очень не кисло играл в шахматы и частенько к нему обращались те, кто хотел написать кассационную жалобу или прошение о помиловании. Бюрократом он был великолепным, умел сформулировать казенным языком любую мысль на бумаге. По скупым рассказам, можно было понять, что дед бывший коммунист и работал большой шишкой. То ли начальником, то ли зам. начальника морского порта где-то на Чукотке. Чтобы вы понимали, к примеру, в Певеке или Анадыре – порт это градообразующее предприятие и начальник порта, грубо говоря, стоит на одном уровне с главой района. А районы там, размером с Великобританию.

Так вот, не помню уже, откуда просочилась информация, но таки всем стало известно, за что сидел этот дед. Во время войны, дед попал под оккупацию где-то на Украине. И вроде бы ходили слухи, что даже был полицаем у немцев. Но это доказать не удалось. А вот после того, как немцев выбили, дед (хотя тогда он был совсем юношей), подделал документы и присвоил себе какие-то боевые награды. В итоге, опираясь на «боевое» прошлое, построил жизнь, карьеру, вступил в партию и дорос до большой шишки. И только спустя почти сорок лет, кто-то догадался направить запрос в часть где награды выдавались и, выяснилось, что они выдавались совсем не деду. Деда потом долго называли «полицай» и даже относились с негативом, все-таки возможно изменник Родины. Он обижался и говорил – «Вас там не было. И все там было совсем не так, как сейчас показывают в телевизоре». Может он в чем-то и прав. Не мне судить.

Еще был то ли узбек, то ли киргиз с зубодробительным отчеством Кудайбергенович. Там всё ФИО было зубодробительным, но запомнил я только отчество. Киргиз, да и киргиз. Работал где-то на низкоквалифицированной работе, куда никто идти не хотел, в казарме держался от всех в стороне. Тихий, почти не заметный. Дело шло уже к весне, когда народ начал обращать внимание, что этот киргиз все время чешется. Вши? Да нет! Не может быть! Раз в неделю баня, белье не только стирают, его прожаривают! Спросили его самого – Ты чего чешешься? – Так это у меня крапивница. Раздражение такое.

В общем, раз внимание обратили, два… А потом решили таки проверить.

Расстелили белую простынь на полу, поставили его в центр и, велели раздеваться. Это было отвратительное зрелище.

Вши у него были повсюду. На голове волос нет. Но вшам волосы и не обязательны. В одежде, на швах, на стыках, на поясе, на воротнике… При чем, не то, чтобы поштучно. Нет. Они сидели колониями, прямо стопочками. Блин, я не смогу это описать, но зрелище премерзкое. Это был один из тех редких случаев, когда воспользовались телефоном на тумбочке и вызвали ДПНК. Кудайбергеновича голышом, тонкими ножками, вставили в сапоги и под присмотром наряда увели в баню. Где с него сбрили всю растительность и заставили мыться несколько часов. Когда вас моют насильно, это то еще удовольствие. Одежду, как он скинул ее на простынь, и завернули в эту же простынь. Так мешком и отнесли в кочегарку. Где благополучно весь мешок засунули в топку.

Как впоследствии оказалось, он не мылся. От слова «вообще». То есть в баню ходил, но прятался в раздевалке. Одежду не снимал, белье не менял. Кто там следит, заходит ли он в помывочную? Для зэка, баня это удовольствие. И никому в голову не приходило, что есть люди, которые не моются по доброй воле. Для всех осужденных это было ЧП. Потом еще несколько месяцев следили друг за другом и, не дай бог почесаться, сразу вопрос – Ты чего это чешешься? Да и сами за собой потом следили, просматривали швы на одежде и проверяли белье. Ну, а уж как следили за Кудайбергеновичем… Теперь его мыться заставляли регулярно. А если противился, то пинками.

В общем, много было разных людей. В Советском Союзе, в паспорте была отметка о национальности. И была тогда такая национальность как «ингуш». Ну, она и сейчас есть, только в паспорте не отмечается. Так вот все кто имел такую национальность на зоне, имели сроки, начинающиеся от восьми лет. И выше. Много выше. Ибо существовала, да ходят слухи, что и сейчас существует «золотая мафия». На Колыме добывается огромное количество золота и нет ничего удивительного, что часть его уходит «налево». А заправляют этим всем, та самая мафия.

К счастью, я к ним не имел никакого отношения, потому не могу рассказать особых подробностей. Но сидели они странным образом хорошо. Держались обособленно, не работали. При этом всегда у них было что пожрать, в изоляторы их не прятали, да и всякие отрицательные элементы лезть к ним боялись. Видимо, мафия спонсировала администрацию, чтобы ее членов в тюрьме не обижали.

Еще было парочка людей с нестандартной внешностью. Один прибалт, не имел с правой стороны лица куска челюсти. Из-за чего очень странно выглядел. Под глазом шишка, а где должна быть скула, яма. Я спросил его, чего с лицом. А он рассказал, что когда служил в армии, хотел застрелиться. Приставил автомат под горло и нажал на спуск. Вот только пуля была, как тогда говорили «со смещенным центром тяжести». Она вошла в язык, разорвала его пополам, как у змеи и вышла из головы вбок, прихватив с собой кусок челюсти. Может и врал, я не специалист в оружии. Но реально, не представляю, как можно по-другому получить такое ранение.

Еще один чукча был, без лица. То есть совсем. Убегал от медведя, тот его догнал, когтями ухватил за верхнюю губу и сдернул лицо, с половиной скальпа. Чукчу успели доставить в больницу, где ему пересадили кожу с жопы других частей тела и он выжил. Но вот честно, никому не желаю его увидеть. Уж очень страшное зрелище. Совершенно плоская маска с глазами и дырочками носа.

Эстонец Рейнольд, выглядел как Арнольд Шварцнеггер. Я бы даже сказал, что получше выглядел. Он работал со мной на швейке и после того, как выполнял дневной план, качался. Так вот гантеля у него была… Два трака от бульдозера, между которыми вварена железная труба. Я не знаю, сколько она весила. Я только двумя руками мог ее от земли оторвать. А он по 20-30 раз каждой рукой. Да несколько подходов. И когда он рассказывал, как его избивали на «красной» зоне в Эстонии, я не мог поверить. Но как известно, кодла зайцев может и льву навалять.

В общем, почти каждый из заключенных имел какую-то свою историю, какой-то свой скелет в шкафу. Если бы я взялся писать эти рассказы тогда, то запросто можно было написать целую книгу. Но прошло больше тридцати лет и я помню лишь то, что было наиболее запоминающимся. Периодически память подсовывает какие-то истории из моей жизни, но для этого нужен повод.

Так и подошел мой срок к концу. По выходу, я устроился на работу проходчиком, через полгода ушел в армию, после армии поступил в университет… Но это уже совсем другая история.

А чтобы не выглядеть голословным, я порылся у себя в документах и нашел пруф. Конечно же немного его подредактировал в фотошопе, чтобы убрать свои личные данные (фамилию и имя заменил на ник). Но в остальном, это реальный документ. Отсканированная с двух сторон справка об освобождении:

Этим документом, я завершаю цикл рассказов о тюрьме/малолетке/зоне и лишний раз хочу подчеркнуть, я никоим образом не сторонник АУЕ, тем более никоим образом не хочу сказать, что в тюремной жизни есть какая-то романтика. Более того, я всегда подчеркивал, что тюрьма/зона это плохо. Там грязь, подлость, жестокость. Да и просто лишение свободы, никому не доставляет удовольствия. Не совершайте преступлений, не попадайте в тюрьму.

Я новых игрушек наигрушил)

Ваще у меня с последнего поста есть много новостей

1. я тварь, гнида, скотина, мразь и проститутка, но я создала свой канальчик в тг с игрушечками. поэтому буду очень рад видеть пипмайцев там https://t.me/pigeon_ch

2. понемногу учусь фоткать игрушки, получается через очко, но лучше, чем было. Здесь фотки разные, над кем-то я старался, а кто-то старый, связанный еще до моих стараний. Во всяком случае я смотрю фоточки чужих игрушек, купил фотобокс, накидываю всякую каку на фотки, шоб было типо кросева (я от нее не откажусь, мне нраица)

3. Начал вязать не по схемам, а сам, но тут таких тоже нет)

кстати, напоминаю, шо 14,15 и 24 марта годовой челлендж)

Суслик для @AlexMirror✝ 




Суслик для @Egor3f 






Я не сделал им лицо, подожду, пока кто-то купит и выберет, шо там надо вышить)


Вуду куплена @AlexMirror✝ 

Салам, други мои и подруженции.

Знаете, на днях, мне будет нужна ваша помощь.

паписят нах

Я готов оплатить эту помощь.

Не хвастаясь, могу сказать что характер у меня такой, что в этой жизни пришлось немного повидать.
Добро и зло, бля..
Любовь и смерть
Да хуле я вам рассказываю...

Короче, други, решил ещё раз жениться.

Кто-то подло поинтересуется, а нахуя мне это собственно надо...
Поверьте, надо.

 Пятого числа состоится бракосочетание моей жены со мной.
Мы уже очень дохуя лет живём вместе.
Были женаты, разводились, и вот снова решили сочетать себя святыми узами брака.

Я много работал..
А она выходила замуж за меня, а не за голос в телефонной трубке.
Вот так и расстались на некоторое время.

паписят, други.

Я уже говорил что я тиран, диктатор, деспот и самодур? 
Ну да.. в силу причин, я не обладаю ангельским характером.
Если я сказал что будем жениться, значит будем жениться и ниебёт..

Ездили в Кувандык, на горнолыжку, на лыжах немного покататься. 
Так, для разнообразия..
Она руку сломала.
Правую нах..

Вот ведь как бабе за меня замуж неохота, что даже руку сломают, только чтоб взамуж за него не идти..

Короче, пятого марта у нас будет свадьба.
Мне сугубо похуй что у неё рука в гипсе и она расписаться не может, договорюсь, нах.

Там эта... Если есть у кого желание чего нам пожелать..
Совет да любовь, детишек ебучих и прочего хорошего, я готов кинуть малую толику средств на бутылочку напитка.

Короче, поддержите, други, добрым словом, а я проспонсирую эту пьянку.

паписят нах

Игрушечный пистолет лежал на полке, сверкая под светом лампы. Блестящий и черный, с позолоченным спусковым крючком, он казался безобидной вещицей, созданной для игр. Но для неё он был чем-то большим. Символом их разорванных отношений, всех тех слов, что остались невысказанными, и всех недосказанных обид. Каждый раз, когда она брала его в руки, чувствовала, как холод рукояти проникал глубже в её сердце.

Сегодня была та самая ночь. Она больше не могла ждать. Все телефонные звонки заканчивались молчанием или упрёками. Каждый спор превращался в ледяную стену, о которую она разбивалась снова и снова. Но в этот раз она позвала его. Пригласила к себе. Это был её последний шанс все наладить.

Дверь открылась медленно. Он вошёл, высокий и уверенный, но с взглядом человека, уставшего от бесконечной борьбы. Её сердце замерло. Она ждала этого момента, но теперь ей было страшно. Игрушечный пистолет лежал на столе между ними, как безмолвный свидетель их ссор и обид.

– Ты снова достала его? – он кивнул на пистолет, но в его голосе не было удивления.

– Этот пистолет – всё, что осталось от нас, – сказала она. – Он такой же холодный и фальшивый, как наши обещания.

Он молчал. Она ждала от него чего-то – слов, действий, хоть какого-то ответа. Но он просто стоял, будто раздумывал, уйти или остаться.

– Почему ты не сражаешься? Почему ты никогда не пытаешься понять? – в её голосе зазвучало отчаяние.

Он сделал шаг к столу. Её глаза расширились, когда он протянул руку к игрушечному пистолету. Взял его в ладонь, проверил его вес.

– Потому что я устал, – тихо ответил он. – Устал от всех этих игр. Мы сражаемся за то, чего больше не существует.

Она покачала головой. Это было не то, что она хотела услышать. Всё, что копилось в ней месяцами, годами, сейчас готово было взорваться.

И вдруг её пальцы сами потянулись к пистолету. Она дотронулась до его холодной рукояти, и в этот момент всё замедлилось. Он попытался удержать её руку, но уже было поздно. Игрушечный пистолет неожиданно издал громкий хлопок.

Тишина. Они стояли, смотря друг на друга. И только теперь она поняла – из дула вылетел маленький флажок с надписью "конец".

Она ощутила резкий холод в боку, будто ледяной клинок проник сквозь её тело. На мгновение она ничего не поняла, пока не почувствовала, как что-то тёплое медленно растекается под одеждой. Она опустила взгляд – тёмное пятно расползалось по ткани.

Его глаза расширились от ужаса. Пистолет выпал из его рук и упал на пол с глухим стуком.

– Это же игрушка! – он бросился к ней. – Это должна была быть просто игрушка!

Но всё происходило слишком быстро. Холод проникал всё глубже, и с каждой секундой мир начинал терять краски. Её дыхание стало прерывистым, но, несмотря на это, она не испытывала страха. Странно – только покой.

– Похоже, это действительно конец. – прошептала она сквозь слабую улыбку.

Конечно нет, никакой это не конец. В Телеграм-канале "404 сюжет не найден" еще много коротких историй, способных заполнить пустоту недолгого ожидания на остановке, в очереди, в лифте или во время скучного мита с командой. Минимум времени, максимум погружения. Переходите, подписывайтесь, читайте.

Взято отсюда: https://t.me/storynotfound404/

Здравствуйте, пипчане и пипки. 

Сегодня опять приключилась ситуация которая выводит меня из себя, я очень часто бываю покупателем и это ужасно.

Зашел я значит сегодня в магазин сети Пятерочка, чтобы пополнить запасы провианта, алкоголя и прочих жизненно важных штук, в частности было приобретено пирожное типа корзинка в черничным вареньем, что то захотелось аж умереть можно. И кошке влажный корм купил, потому что вчера забыл и я видел как плачет кошка если лишить ее лакомства.

И вот навернув пару кругов по залу, в попытках вспомнить не забыл ли я чего, я оказался у этого чуда  современной инженерии - Кассы самообслуживания. Крутое название да? Мечта, прогресс, ахуенно. Но как часто у вас получается приобрести там что-нибудь без помощи консультанта? Вот и в этот раз я не смог пробить колбасную нарезку, потому что нужно сканировать не вот этот большой код, а маленький, с другой стороны упаковки, сбоку там.

Ну да не в этом дело собственно, а вернемся чуток назад, когда я еще стоял в очереди в кассы. В целом у нас там очередь устроена так, кассы в рядок возле стеночки и если все кассы заняты, то покупатель становится у первой и ждет первую освободившуюся, а остальные пристраиваются за ним сзади.

Но не в этот раз.

В этот раз изза моего плеча выплыло нечто по имени пипаджон или как то так, я сам то не шибко большой, а тут вообще мне по плечо и узкий. Встает по середине этого ряда касс, и ждет когда где кто освободиться.

После работы я обычно тупой стою в кассе, и мне в принципе не проблема кого то вперед пропустить, я же не куда не спешу.

Но тут чтото прям взбесила эта беспардонность.

Говорю - Молодой человек, тут вообщето очередь.

В ответ получаю дерзкое - Вы в первую кассу стоите, а тут их еще пять. 

И тут я понимаю какой пиздец, потому что на меня начинают зыркать кассиры, администраторы, работники этого магазина, которые могут быть его мамой, папой, сестрой и братом и двоюродным тоже.

Но нет, я не ударил в грязь лицом, и  сказал - Я стою в первую освободившуюся кассу, а ты за мной.

Работаю в поликлинике. Очень много пациентов, которым нужны результаты анализов, потому мы разрешаем не записываться, а просто забрать их у медсестры. Этим активно пытаются пользоваться особо хитрые больные.

Заходит в кабинет вместе с другим пациентом женщина с фразой "Мне к медсестре", недолго беседует с ней, а затем обращается ко мне:

- Дайте направление!

В это время я беседую с пациентом по записи, разгребаем его анализы.

- Здравствуйте, какое направление?

- Мне нужно направление в онкоцентр

- Вы записаны?

- Нет

- Тогда ждите в коридоре. Я закончу с людьми по талонам и буду разбираться с вами, если успею

- В смысле ждать?! Дайте направление 

- В прямом. Сейчас у меня другой пациент. Вы предлагаете его бросить? 

- К вам же не записаться!

- Потому я вам и предлагаю подождать пока я разберусь с записанными. Подождите в коридоре.

Окошко у меня появилось через 3 пациента. Направление в итоге было выдано. К чему был скандал?