Напоминаю, что сегодня очередной день челленджа!

главный вредитель - @YnonaXexexe(╬▔皿▔)╯ 

художница - @Billy..X..Bones❤ 

Гости впуска:

@XeniaAllwords 
@Hyena 
@redactor666 
@Billy..X..Bones❤ 
@litr88 

Заранее предупреждаю. Я не сторонник АУЕ, не ворюга и вообще не преступник. Вполне себе мирный человек, который допустил ошибку в юности и угодил в тюрьму. Освободился я в 1986 году и с тех пор с законом проблем не имел. После тюрьмы ушел в армию, потом поступил в университет и далее как у всех. Жена, дети... В общем, жизнь.
Если что-то в моих рассказах будет выглядеть как пропаганда АУЕ, то прошу не судить строго. Дочитайте до конца и тогда вы поймете о чем это я.

Итак, все началось на Пикабе семь лет назад, где в теме одного парнишки недавно вышедшего из тюрьмы и писавшего об этом посты, я оставил очень длинный комментарий. Ну, собственно сам текст комментария и будет первым постом на эту тему:

Жестковато. Я на взросляке на черной зоне был. Не было вообще ничего такого. В туалет ночью? Да хоть всю ночь в толчке сиди. Просто после отбоя ДПНК с нарядом начинал курсировать по отрядам туда-сюда в течении пары часов и кто не в койке, мог схватить суток пять изолятора. Вот все и укладывались. Понятно, что находились те, кто и чифир ночью заваривал и прочие  непотребства творил, но все очень тихо. Ибо 100 спящих мужиков, которым спать мешают, могут без всяких дневальных и администрации любого дебошира успокоить (не забываем, что это не просто мужики, а люди совершившие хотя бы раз в своей жизни преступление). Видеонаблюдения тогда в принципе не было, но у входа в каждую локалку была башенка (вышкой язык не поворачивается назвать, оттуда открывались электрические замки на дверях локалки), на которой сидели преданные администрации зэки, и если кто наружу вышел, тут же звонок в дежурку.

У телевизора тупо на ночь изымался шнур питания. Но поскольку времена были советские, Дома-2 еще не было, особо телик никто и не рвался смотреть. Были случаи, когда с промки приносили обычные провода и пытались смотреть телик, но окно светится, видно далеко, плюс звук громко не включишь... Как-то не прижилось.

Утром активисты зарядку организовывали, но едва набирали 20-30 человек. Я кстати ходил, хоть и не был активистом. Люблю зарядку, до сих пор делаю по утрам. Прогуливал только если было ОЧЕНЬ холодно. Правда это было в Магаданской области, так что зимой наверное часто прогуливал. :) Впрочем, в минус 45 и ниже, сами активисты клали на зарядку.

Уборку делали шныри, они и оставались в отряде когда все сваливали на работу. Не почетная должность, но и не особо их обижали (в основном бомжи, старики, случайные люди которые не хотели работать). Петуха бы на "чистую" территорию казармы просто не пустили, а если бы зашел, то его бы прибили нафиг там же. У них свой угол. А вот в этот их угол, нормальные мужики сами боялись заходить. Не дай бог за что-то "нечистое" ухватишься. Единственное что, шныри туалет не мыли, а гоняли туда петухов. Вот там была их зона обитания.

И вот кстати, именно из-за такой организации, практически не было случаев, чтобы десяток мужиков схватился за дужки от кроватей. Конечно конфликты бывали. Но как правило один на один. Если возникал конфликт "семья на семью", то никто не бросался в драку, брали по одному из каждой семьи и отправляли на разборки к авторитетам зоны. Там все и решалось. Кто виноват, кто прав, кто что кому должен и т.д.

Приведу пример. Мой семейник Женя, хорошо рисовал. Очень хорошо. И на этом деле делал небольшой бизнес. Желающий давал ему свою открытку (в те времена открытки могли стоить до рубля, большие деньги) и он на левой или правой стороне делал какую-нибудь красивую картинку. Пачка чая или три пачки сигарет за такую работу.

Но вот писать он красиво не умел. И никогда не брался. А ведь вторая часть открытки как раз для подписи. И вот попался один особо упоротый, который доебался - подпиши. Женя отбрехивался как мог, но бывают настырные - раз рисует, значит и писать красиво может. Ну, в общем Женя задолбася его слушать и с криком БАНЗАЙ! я тебя предупреждал подписал как мог. И естественно заказчику не понравилось. Что тут началось... Ты мне открытку испортил! Ищи быстро такую же, а не то будешь должен мне всю свою отоварку! Раз в месяц положено было закупаться в магазине, вот на все закупленное этот хрен и запретендовал... В общем, жесткие наезды, долги, счетчик. Женя сдался. Пришел ко мне говорит, в рот его чих-пых! Отдам отоварку, пусть подавятся. Но я-то на тот момент уже раза в два больше Жени отсидел. Понимал, что если одну отоварку отдаст, потом всю жизнь будет отдавать. А чувак мой друг. Более того, семьянин. То есть мы с ним не имеем раздельного имущества, все что есть у него - мое. Что у меня - его. Ну, нас было пятеро вообще-то в семье. Эдакая ячейка взаимопомощи.

Что делать? Собрался я, да и нарушил режим содержания. В туалете в форточке была отогнута арматурина. Вылез я через дырочку на территорию другого отряда. А в том отряде, мой друг детства, большой авторитет. Пришел я к нему, он обрадовался, давай чаем меня угощать. Вот под чай я ему и рассказал о проблемах. Он поржал, сказал не печалься старик, иди себе к дому, будет тебе новое корыто иди в отряд, пока тебя тут не спалили, я все улажу. На другой день, вся семья того заказчика открытки бегала как ужаленная. Не знаю уж, чего им там нагрузили, но про претензии и про открытку забыли они напрочь. И стали мы жить поживать, да добра наживать.

Плять. Опять коммент на целый пост накатал. Но оформлять лениво, пусть будет как есть.

На этом комментарий на пикабе закончился, но я вдруг внезапно начал получать десятки, подобных сообщений:

Ну, раз просят, то чего бы и нет?

Работа на тот момент у меня была непыльная (ну, она и сейчас такая, но писать на работе посты я не могу, а тогда мог), я сидел и колотил по клавишам выдавая по посту раз в неделю. По итогам, это все собрано у меня в вордовский файл, в котором 80 страниц текста. Практически небольшая книга. Так что готовьтесь, когда будет свободное время буду выдавать вам истории. Если что-то в этом посте непонятно (например аббревиатура ДПНК) то все будет дальше объяснено и рассказано во всех подробностях.

@XeniaAllwords, хотела пост, вот тебе пост. 

И чёрная котейка, совершенно случайно мне попалась на глаза.

Зима в этом году без снега, но с обилием грязи. Скучаю в этом плане по Сибирской зиме, где каждый год я говорю "сука, ёбаный гололёд", "как же заебал этот тротуар, пройти невозможно" и "блять, какого хера тут не прочистили лестницу от снега? А, блять, она и есть из снега"...

@Lupin 

Навеяло Ксюхиным постом.
Не поленился и отыскал свой пост про блины.
Писалось в спокойные ковидные времена.

Когда-то давно, когда я ещё без капли стеснения бегал без трусов по огороду и с заливистым смехом фигушки воробушками показывал, я очень любил когда моя мать жарит (ну или печёт, хз как правильно) блины.

Наша семья никогда не была богатой, но и впроголодь мы не жили никогда.
Даже в тяжелые 90-е, в нашем доме не переводились молоко, сметана, масло, и мясо.
Родители вкалывали как проклятые, сутками пропадая на работе,а ещё нужно было приготовить покушать, постирать, погладить, проверить уроки...
Времени в сутках не хватало катастрофически, поэтому блинчики в нашем доме были не частым лакомством.

Когда мать разводила тесто на блины, мы бросали все свои дела и собирались на кухне.
Мать жарила, а мы, как три голодных галчонка, следили за каждым её движением.

Она клала готовый блин на общую тарелку, а мы, строго по очереди, мазали этот блин маслом и свернув, перекладывали уже в своё блюдце.
Пожарить три блина, конечно дольше по времени, чем съесть один. Мать улыбалась, подкидывая нам очередной блин, а мы, немного насытившись, наперебой предлагали ей попробовать, откусив хоть немного.

- От моего попробуй.
- Нет, от моего!!!
- Мам, подожди, не пробуй!!! От моего откусишь!

Кричали мы перебивая друг друга, а мать, устало улыбаясь, не желая никого обидеть, говорила.

- Кушайте, я не хочу, я попозже попробую.

Прошла хуева туча лет..

Тот же самый дом, те же самые воробушки..

Те же самые родители и тот же самый я.

- Мам, а давай блинов пожарим.
- Ой, сынок, я не могу, я после больницы ещё не отошла...
- Я так-то уже взрослый мальчик, садитесь за стол, сейчас я вас блинами кормить буду!

Мать с отцом сидели за столом, а я подкидывал им блины и отнекивался когда они пытались угостить меня.

- Мам, я не хочу, я попозже попробую..

Все хуесосят ковид, а я ему благодарен.

Если бы родители не заболели ковидом, то я так и приезжал бы к ним в гости раз в месяц, на часок, чай попить..
А так, живу у них. Готовлю кушать, мою посуду, чищу снег, заставляю кушать фрукты...

Знаете, мне давно не было так охуенно.

Я нужен им, а мне нужны они.

Ушли куда-то взаимные упрёки, забылись обиды, у нас ведь нет никого ближе и роднее чем родители.

Цените своих родителей.
Они, к сожалению, не вечные.

Firefox ESR 115 последняя версия поддерживающая windows 7/8.1 скачать тут:
https://www.mozilla.org/ru/firefox/all/desktop-esr/win/ru/

Maxton browser китайский браузер на движке chromium поддерживает версию для windows 7 скачать тут:
https://www.maxthon.com/en/download

Catsxp browser ещё один китайский браузер движок chromium скачать тут:
https://www.catsxp.com/forum/viewtopic.php?t=1
рекомендую скачивать офлайн установщик

Supermium ещё один браузер на движке chromium поддерживает windows xp и выше скачать тут:
https://www.win32subsystem.live/supermium/

Palemoon браузер на движке Goanna (форк firefox) скачать тут:
https://www.palemoon.org/download.shtml

Если вы вспомните ещё какие то браузеры которые работают и обновляются под Windows 7/8.1 то пишите в комментарии.

p.s я это запостил не только тут, но написал полностью сам.

Вспомнил как в СИЗО сидел Оренбургском и какие уникальные кадры мне там попадались

Имён уже не помню, давно было, ну да не суть важно.

Узбек. лет 30 примерно
Дача взятки должностному лицу при исполнении.
Проработав на стройке города около года, парень решил съездить домой, родственников повидать.
В поезде, при проверке документов, выяснилось что у него просрочены документы.
Вроде бы ничего серьёзного, там штраф небольшой и всё.
Этот умник додумался. Попытался сунуть пограничнику рублей триста по сегодняшним деньгам.
Тут же сняли с поезда и отправили в СИЗО
Сколько дали не знаю.

Колхозный парнишка. Лет 20-23.
Своими глазами читал приговор.
Кража не состоялась по независимым от него причинам. Три года и сколько то там месяцев.
Слушай, говорю, а что это за причины такие?
Этот дебил залез в колхозный склад с целью что-нибудь спиздить. А на складе не оказалось ничего. Абсолютно. Пустой склад был! Когда он вылезал из склада, то его радостно приняли доблестные полицаи.

Парнишка лет 23-25. Кража.
Сколько-то отработал у фермера, заработал тысяч двадцать. Фермер отдал ему пять, остальные, говорит, позже отдам.
Месяца три прошло, ни копейки от фермера не получил, обидно!!!
Смотрю, говорит, фермер к магазину подъехал, а машину не закрыл.
Ну я быстро в машину залез, сдёрнул магнитолу и сам же этому фермеру и позвонил.
Отдашь деньги - верну магнитолу.
Тот в трубку рассмеялся, я тебе 15 должен, а магнитола максимум три! 
Никуда не уходи, сейчас приеду.
Приехал с милицией. Три с половиной года дураку впаяли.

Мужичок лет 45. Незаконное пересечение границы и контрабанда.
Охуеть не встать! В одной камере с контрабандистом сидим!!!
У мужика в деревне свой магазин. Работа магазина налажена, жена сама торгует, сама за товаром ездит, мужику делать нечего, ему тупо скучно.
Пили они как-то с другом водку. Хорошо пили, дня три. 
- Слушай, а чё это мы здесь водку пьём? Поехали в Казахстан! Там водка дешевле!!!
А там до Казахстана надо через речку переехать и до соседней деревни доехать.
Запрягают соседскую лошадь в телегу и едут бухать в Казахстан.
Дня три пропьянствовали там.
- Слушай, а чё это мы здесь пьянствуем?! Поехали в Россию, у нас девки симпатичнее!!!
Запрягают уже две телеги, потому что на одной все желающие не умещаются.
Берут с собой несколько ящиков водки, пару ящиков коньяка, и с гармонистом, с песнями, едут в свою деревню. 
Их ловят погранцы. 
Незаконное пересечение границы и контрабанда...
Сколько ему дали не знаю.

Бомж лет 50
Зашёл в магазин, а продавщица куда-то отлучилась.
Схватил первое что попалось в руки и бежать.
Схватил пачку печенья и калькулятор.
Прямо в дверях упёрся в двух ППСников, которые в этот магазин за сигаретами зашли.
Калькулятор отобрали, печенье сожрать успел.
Три года.

Болтик. Парнишка 18-19 лет.
Этого я очень хорошо запомнил.
Нанялся к соседу копать огород. 
Смотрю, говорит, а около гаража радиатор стоит медный.
Я его в мешок и бегом на скупку цветмета! 
Полтарашку самогонки мне за него дали. Выхожу из скупки, а мне навстречу сосед с ментом бегут! Я даже отхлебнуть ни разу не успел, жаловался он нам.
Что мне теперь будет? Самогонку отобрали, радиатор соседу вернули...
Да ладно, не переживай, смеялись мы над ним. Лет восемь дадут, да и всё. 
У Болтика это была уже третья судимость и все за кражи, так что ему ещё и рецедив добавили. Один условный срок, который тоже приплюсовали. И поехал Болтик на восемь лет.

Привокзальный бич Примерно 45-50 лет
У него свой дом недалеко от вокзала, к нему пару раз подходили с просьбой продать этот дом, но тот хоть и синячил, но на продажу дома был категорически не согласен.
Подошли сотрудники полиции, сразу с понятыми. Обыск и нашли у него в кармане примерно чайную ложку жареной конопли. Отправили на экспертизу и само собой, выделили сколько-то там запрещённого вещества.
Я ни разу в жизни эту коноплю не пробовал, плакался он нам и я почему-то ему верил.
Сколько ему дали не помню, но что-то мне подсказывает, что по выходу из тюрьмы, он остался без дома.

Девочку судили. лет 20 примерно.
Случайно с ней познакомился и разговорился.
Бросил парень Расстроилась, весь день проревела, а вечером решила напиться.
Пошла в магазин, в котором не оказалось продавщицы.
Взяла бутылку вина и пачку сигарет. Утром к ней приехали менты. 
На девочку повесили столько, сколько она вынести бы не смогла при всём желании. 
Одного вина несколько коробок, водки еще приписали, закусок деликатесных.
Я, говорит, просила, ну вы же у меня дома, ну посмотрите, где это всё?!
Ну давайте мусорное ведро посмотрим, ну нет там ничего! 
Её родители возместили весь ущерб магазину. Вот сколько насчитали - всё до копейки отдали.
Три с половиной года. 

И вот такими дебилами вся тюрьма забита была.

Я не знаю почему школьников не водят на экскурсию в тюрьму.
Чтоб своими глазами увидели подобных долбоёбов. Чтоб сами с ними поговорили . Чтоб увидели как плачет эта девочка, попившая вина на три с половиной года. 
Чтоб попробовали вкус баланды и поняли, что за какую-то, как им кажется, мелочь, они могут оказаться вот здесь. На этих нарах. Причём надолго!!! 

Мне кажется был бы очень хороший воспитательный эффект.

Взято отсюда

Вспомнил про свой выпускной вечер в школе.

Смотрел на пацана, лет 16-17 и честно сказать завидовал ему.
Он завидовал мне, а я завидовал ему.

Сидят со своей девочкой как два воробушка, жмутся к друг другу.
А тут пьяный дядька вопросы задаёт ещё..

Они завидовали тому что пьяный дядька может (по их мнению) сорить деньгами, имеет собственную охрану, а я смотрел на эти лица и понимал что меня где-то наебали в этой жизни

Меня дважды собирались выгнать из школы.
Один раз да, виноват, признаю, но второй раз.. Извините и идите нахуй.

Оба раза меня отмазали от исключения из школы физкультурник и тренеры.

- У нас соревнования на носу, а кто, блеать, честь школы защищать будет если вы его выгоните?!
Сами пойдёте в волейбол  играть на областных?

- Насчёт бокса также, хочу сказать.
Он в тюрьму уйдёт, и всё.. Мне некого ставить...

- Хуле ты молчишь???!!!  - Жёсткий подзатыльник от тренера по волейболу, это примерно то же самое что от тренера по боксу. по печени.

- А чё мне говорить? Я чё, неправильно поступил?!
 - Ты одному челюсть сломал, а у второго сотрясение мозга!!!!! 
Ты в тюрьму хочешь? На тебя заявление написано!!!!

Да, это было то время, когда допрос несовершеннолетнего и подзатыльники не считались чем-то плохим.

- Челюсть я ломал не специально. А второй вообще придуривается!!!
Просто надо было проводить девочку до дома, а она не из моего района, а эти двое подходят.. Мне что делать оставалось???!!!

- Нахуй ты вообще в тот район попёрся?!
Тебе своих девчонок не хватает?!
И ещё один смачный подзатыльник.

- Будем исключать.
- На учёт придётся поставить, - вздохнула женщина, чьи дочки сейчас у моей жены платья и костюмчики себе шьют.

Я был как тот Герасим, на всё согласен, но не понимал за что.

А под дверями кабинета директора меня ждала Надюшка.
- Чилиш, чё они сказали?

Моим наказанием было чтоб на выпускном вечере, я, совместно со своими друзьями и родителями спел песню о том как мне охуенно было в школе.
Мать отказалась сразу.
- Я петь не буду точно, и участия принимать тоже не буду. Иди к отцу.
Угу, заебись, бля... 

Надюшка с Веркой взяли меня на поруки. 
Пообещали что я никого больше бить не буду и они сами за этим проследят.
Пообещали что вместо моих родителей выступят их родители.

Я стоял в центре этой культурной композиции, по бокам стояли Верка с Надькой, дальше их родители, взявшись за руки, и мы дружно, хором, пели песню

 Чёрным пёрышком в тетрадь
Малышей не обижать
Учат в школе, учат в школе, учат в школе.....

Паписят нах

Вся школа ждала что я сделаю предложение Надьке, а я танцевал то с Надькой, то с Веркой, и мне было так хорошо трогать их за упругие талии, за спинку и иногда немного за жопу.

А потом мы внезапно расстались лет примерно на двадцать с лихуем, чтоб случайно встретившись в магазине,  Надька смогла с визгами кинуться мне на шею.
А подошедшему и охуеваещему от происходящего мужу, объяснить крайне доступно
- Зто Чилиш!!! Я тебе потом про него всё расскажу!!!

Уж не знаю что она там про меня своему мужу рассказывала, но думаю что что-то хорошее, о чём я не помню.
Я просто с детского сада с ней.
У моих родителей есть фотография где мы на горшках рядом сидим.
Как-то, перебирая мои детские фотографии, Мне заметили, смотри, а она всегда рядом с тобой на фото. И на половине она тебя за руку держит....

Я просто не давал обижать её другим мальчикам.
В детском саду ложкой по лбу пиздил за то что Надюшке язык показали, а на меня потом жаловались.
В школе мы сидели всегда за одной партой.
Если кто-то её попробует дёрнуть за косичку, то будет иметь дело со мной.
Я не самый сильный в классе был, но и не самый слабый.

Знаете, а я немного завидую тому студенту, с девочкой подмышкой.
У них впереди столько всего.
Первый поцелуй.
Первые жаркие объятия в подъезде.
Первый секс
Первые трудности семейной жизни
Первая машина
Первая квартира
Первый  ребёнок.

У них всё в жизни первое, а у нас всё в жизни последнее.
Немного завидно.
Доброй завистью.
Смотришь на них и улыбаешься.
Я же тоже когда-то таким был вроде...
Когда я успел стать таким? 
Вроде вот, вчера только этот выпускной был!!!

Покурю схожу

Давай говорю поменяемся
Я тебе старую бабку с машинами, квартирами и прочим, а ты мне свои проблемы

А я и правда тоскую по тем временам.

паписят нах

Знаете как охота вернуться туда где кто-то Надьке язык показал, да я его суку ложкой по голове за это, и похуй что в угол поставят.
Можно мне туда хоть на часок?

Зависть? 

Да, зависть.

паписят нахуй

@Hyena Я же обещала про тебя комикс сделать =)

Чёт вспомнилось как меня хуесосили в собесе, решил откопать тот пост.

У меня зазвонил телефон.

- Здорово,4iLiSH, у тебя же знакомых дохрена, надо родителям ремонт на кухне сделать. Только есть один маленький нюанс..

Человек решил сделать родителям ремонт на кухне, но родители люди пожилые, и если узнают сколько стоит этот ремонт, точно с инфарктом слягут.

Выкушав с человеком килограмм водочки и выслушав жалобы на ебучих строителей, созваниваемся с бригадой отделочников, собираемся и едем смотреть фронт работ.

Мама и папа моего знакомого встретили нас настороженно.
Пьяный сыну, пьяный я и деФФочко блондинко (бригадир строителей).

Легенда состряпанная под литр водки гласила моим пьяным языком:

- Здравствуйте. МарьПална? Семен Борисыч? У нас тут разнарядка пришла об улучшении качества жилого фонда. Давайте мы вам ремонт немного сделаем...

Так получилось что мне пришлось изображать прораба.. Осмотрели фронт работ.
Деффочко блондинко на экране своего телефона написала сумму, показала её мне, я показал её телефон своему знакомому.
Сошлись во мнении что ремонт кухни просто необходим, и подходит под федеральную программу..

Родители пребывали в тихом ахуе и не верили что всё это на полном серьёзе.

Утро. Проинструктированная нами бригада приезжает ремонтировать пенсионерам кухню.

Требования к бригаде:
1. Сделать красиво и качественно.
2. Сделать вид что делают бесплатно, т.е. работать как работают все социальные работники:
Рабочий день: 10:00 - 17:00.
Обед: 12:30 - 14:30.
Не возбраняется прийти несколько раз на работу в пьяном виде, а я буду в этот момент приезжать, ебать их за трудовую дисциплину, грозить увольнением и снятием премиальных.

Начали работать.
Всё нормально, но немного переиграли видимо..
Дед пытается работягам "хоть тыщ пять" сунуть в качестве премии, Бабка собирается завтра пиздовать в соцзашиту, написать хвалебный отзыв об этой бригаде "Тимуровцев", а на меня, злобного прораба, жалобу собирается наебенить.
Да, ещё две соседки пенсионерки из того дома тоже завтра пиздуют в собес ибо у них тоже ремонт пиздец как срочно делать надо...

Представляю как завтра охуеют работники собеса: на их территории орудует банда Тимуровцев!
Немного жалко бабулек которых пошлют нахуй с их ремонтом..

Бля, вот ведь хотели как лучше, а получилось как всегда.

Пьянствовал немного.. 
В процессе пьянки общался с разными людьми..

С ментом бывшим (сами знаете как я к ним "не очень" отношусь) в котелке сидели, природой любовались, за жизнь разговаривали..
Он меня не очень любит, я его не очень люблю, но мы просто разговаривали за жизнь.

С работниками совершенно не силовых ведомств, в беседке, до и после котелка, водку пил и разговаривал.
Кем раньше работал? 
Сейчас кем работаешь?
Жена, дети как?

В кафешках сидел угрюмо свесив голову и думая о своём.
В тех же кафешках улыбался и ненавязчиво интересовался у разных слоёв населения как им живётся, и почему именно так.

Девочкам пиццу заказывал.
Студентам шаурму.
Алкашам и алкашкам бутылку или сигареты покупал за короткую беседу.
Гуся своего вяленого отдал за разговор, которого мне из Казани везли....
Владельцы магазинов и кафе, их продавщицы и официантки. Водители, колхозники и пенсионеры.............
Очень разный контингент охватил своим опросом.

Паписят нах.
Я не товарищ майор, я лично для себя разговаривал со всеми этими людьми

Знаете, очень удручающее впечатление.
Особенно в глубинке.

Уровень образования падает по всем направлениям.
Уровень жизни не падает, а скатывается.
Про мораль и ценности вообще молчу. Меня трудно удивить, но после опроса я был в ахуе.

Сидели как-то с Татарином, пили водку (давно уже)

- Мне кажется что наступает какой-то пиздец!
- Да нет, ты не прав. Пиздец уже наступил, просто от нас это всеми способами стараются скрыть.

Мне много раз задавали вопрос почему я не пошёл воевать,
Знаете, я не хочу воевать за тот пиздец который нам устроили

Да, это случилось не за год и не за два, но это случилось.

Знаю что мне сейчас можете рассказать о себе, красивых и богатых, о своих знакомых, ни в чём себе не отказывающих...
Я тоже последний хуй без соли не доедаю, если что...

За державу обидно (с)  как говорил один персонаж.

паписят нах

Про любой разговор я вам могу рассказать.
Кто чем недоволен, кто чего ждёт и кто за кого голосовать будет на следующих выборах.

В этом году нужно менять водомер. Как раз иду мимо водоканала и дай, думаю, зайду узнаю какая там теперь процедура замены. Спрашиваю у администраторши в зале про водомер. Говорит:
- Идёте в магазин, покупаете водомер, вызываете сантехника (желательного своего, так как на сантехников из жэка очереди, а мы таких в штате не держим вообще), он вам меняет водомер, потом ксерите паспорт нового водомера, с этой ксерокопией идёте к нам в кип, там стоите в очереди на заполнение заявления о смене водомера, и где-то через месяц к вам приедет наш сотрудник с пломбиром и поставит пломбу на ваш водомер.
Я малость подохренел от такого квеста, мне чёт казалось, что эта вся движуха должна проводиться самими сотрудниками водоканала - ну типа купил водомер, позвонил в водоканал, они пришли, поставили, опломбировали и ушли. Ну ладно, может и в прошлый раз так было, просто я не помню. Спрашиваю:
- А вот заявление я буду вам на замену водомера писать от своего имени же. А ничего страшного, что мне ваши квитанции до сих пор приходят на имя моего отца, который умер лет тридцать назад? Судя по этому у вас же до сих пор с ним заключён договор?
- Ой, вам тогда надо срочно перезаключить договор!
- Ну ок, а как это сделать?
- Вот вам бумажка со списком. Соберёте этот пакет документов и приходите к нам постоять в очереди на приём!
Взял бумажку, вышел на улицу, приехал домой, читаю: ксерокопии документов на квартиру, паспорт, снилс, инн, справка из жэка о составе семьи, заявление от другого собственника (у меня квартира в совместной собственности) что он не против заключения договора, справка о длине хуя. Непонятно зачем им столько документов, но ладно, в принципе всё есть, кроме справки о составе семьи. Надо, думаю, узнать как её получить.
Поехал в мфц, там говорят "ой, не, это не к нам, где семью заводили - туда и идите!" Попросил загуглить мне адрес жэка и поехал туда. Там мне говорят: "Да, мы жэк, но мы эти справки тут не даём! Идите по другому адресу!" Дали другой адрес, поехал по нему. Там говорят: "Да, но у нас тут только вызов слесарей и прочих ремонтников, езжайте по третьему адресу!" Чёто карусель какая-то началась, но ладно, пофиг, все эти филиалы в радиусе полутора километров друг от друга, можно и покататься.
Приехал на третий адрес, а там:
- Да, это к нам, но мы сегодня не работаем, у нас тут переезд и реорганизация в целом. Приходите завтра, а может даже послезавтра - тогда работать начнём!
- Ладно, но может хоть скажите, что нужно для получения этой справки?
- Всё просто! Приносите с собой отдельный файлик, бумагу и свою ручку, пишите заявление, в нём указываете паспортные данные всей живой семьи, серию и номер свидетельства о смерти для умерших, обязательно копия документов на квартиру и страница паспорта с пропиской в этой квартире... Ну и приводите двух свидетелей о том, что вы действительно проживаете в той квартире - при чём, учтите, оба свидетеля должны быть живые и из одного с вами дома, но из разных квартир! И нет, ваши домашние крысы за свидетелей не сойдут.
- Эээээ... Вы наверное не поняли... Мне справка нужна чтобы просто заключить договор с коммунальной службой...
- Да-да, мы вас поняли! Это именно эта справка - "о фактическом месте проживания и составе семьи" называется! На основании вот этого набора документов и двух свидетелей мы выдаём вам специальный акт, который действителен до конца текущего года. Потом на основании этого акты вы можете заказать у нас справку, которая будет действительна в течение месяца.
- Чёт я не понял, а зачем в этой схеме акт? Нельзя ли сразу дать справку со сроком до конца текущего года? Вдруг я приду в водоканал а мне скажут "вы 100500 в очереди, ваша очередь подойдёт только через месяц"? (По сути мне в водоканале так и сказали сразу - не раньше, чем через месяц)
- Ну тогда вы с тем актом придёте опять к нам и мы вам выдадим свежую справку. А если справка вам понадобится когда-нибудь потом, например в следующем году, то для составления нового акта вы снова должны будете привести двух свидетелей, написать заявление, принести заключение психиатра о вашей вменяемости...
Вышел я от них полностью преисполнившимся - вот течёт водичка из крана, приходят за неё квитанции, вот и ладненько. А водомеры и одна буковка в квитанции от имени моего отца - да хуй с ними! :D