Чтобы что?

Давайте я сразу скажу как я скатился до того что купил своей жене кетайца.

В моей жизни было много машин.
Копейка была, окушка была, опельков несколько, мерин один был, нива была примерно неделю, может дней десять, избавился и вздохнул с облегчением..
Девятка была, паджерик был, жопик был, в смысле пежо 308.
Шевролетик хороший был. Каптива 4,2 литра.
Ниссанчик был, реношка была..
Это я только свои перечисляю, не служебные.
Газелька там ещё у бати стоит и зелёненькая китаёза.

это так, для понимания того что это у меня не первая машина.

Про запорожцы и москвичи забыл сказать..
Их было не помню сколько.

Когда я прошлый раз покупал жене машину, я ей честно показал все деньги что у меня есть.
- Солнышко моё, из этих денег оставь мне на литр водки, чтоб обмыть, а на остальное покупай что хочешь.
В любую садись, смотри, катайся, а я за пивом схожу пока.
Возвращаюсь с пивом, жена около фордика красного крутится.
- Слушай, Солнышко, смотри, калина свеженькая и цена неплохая, давай посмотрим?
Жена посмотрела на меня с жалобным видом,
- А можно я в неё садиться не буду?

Я могу и умею ездить на любой технике.
Хоть трактор мне дайте, хоть комбайн, я смогу на нём до магазина доехать.
Другое дело что он мне нахуй не нужен.

Когда у жены начал ебать голову Жопик (пежо 308) 
Нет, она его звала Пыжик, а я Жопик, за что выслушивал массу упрёков.
- Ну какой он Жопик???!!! Ну посмотри на него, он же Пыжик!!!!

Когда наш Жопик, он же Пыжик, начал ебать мне голову, я как-то послал всё нахуй и сказал жене чтоб собиралась, выходила во двор и заводила своего Жопика.

На красное ферари у меня денег не было.
Мы посмотрели и решили взять кетайца.

Плюсы и минусы?
Лично для меня обычная жоповозка, со своими плюсами и минусами.
Чуть больше года эксплуатации, пробег 30 000.

Давайте с минусов.

Жопогрейка есть, но она греет только жопу. Подогрева спины нет.

Левый нижний край лобового стекла запотевает при сильном морозе.

При сильной влажности окна запотевают и приходится ставить обдув стёкол на максимальный.

Нет подсветки в бардачке.

Нет света в салоне на заднем сиденьи.

Есть жопогрейка задних сидений, она мне вроде как и нахуй не нужна, у меня на заднем сиденье кошка только ездит обычно, но включать её с водительского сиденья очень неудобно.

Андроид авто - очень пиздопротивная хуйня. Выключил и не пользуюсь. Возможно надо привыкнуть, но я ебал такие привычки.

Сиденья жестковаты.
Не критично на коротких маршрутах, но когда тыщонку проехать надо, то жопа вспоминает гораздо более удобные кресла.

Подвеска - можно было немного помягче. Жестковата немного.

Двигатель немного слабоват, но хуле вы хотели от полторашки...
В принципе хватает, но хотелось бы конечно больше.

Расход топлива достойный, тут ничего не могу сказать.
Жена когда ездит, в восемь литров укладывается.
Я 10-11, но не больше.

Из плюсов могу сказать что жене нравится эта машина, а это главное.

Взял бы я её ещё раз? 
Да, взял бы. 
Себе, у меня газелька есть, а жене в самый раз.

Время 8 утра, начало приема

- Можно?

- Здравствуйте, вы записаны?

- Мне нужно УЗИ и анализы ещё...

- Вы записаны на сегодня?

- Нет

- Тогда извините, но сначала люди по талонам 

- А у меня есть талон 

- К кому и когда?

- К вам. На завтра 

- Отлично. Приходите завтра по талону

- Но я же здесь, напишите мне УЗИ и анализы

- Сначала люди по талонам. Ждите

- Это что, мне сидеть придется?

- Да. Сначала люди по талонам. Без записи буду принимать, если будут окошки

- Где ваши заведующие?!

Дорогая наша пернатая Юнона!

Поздравляю с днём рождения! Самых голубых небес для полётов, самых уютных карнизов для отдыха и самых вкусных крошек на обед поклевать! Пусть каждое твоё “гуль-гуль, бля” будет встречено с радостью, а голубиная почта приносит только хорошие новости!

Желаю крепкого здоровья, чтоб перышки блестели и было много-много тёплых дней для прогулок по крышам. Пусть твои крылья всегда остаются сильными, а полёт - грациозным!

С праздником тебя, наша сизая птичка! Гули-гули-гуля!

Проснулся, потянулся, почесал яйца и выглянул в окно.
Снег падает крупными хлопьями.

Я никогда не любил снег. 
Можете считать это суеверием, но снег всегда был против меня.
Когда он прям край как нужен, чтоб, к примеру, замести наши следы - его никогда нет!
Когда он нахуй не нужен, когда мы идём по следу, или когда мы на задании, он всегда обильный и со встречным ветром.
Забивает оптику, слепит ночники, квакеры отказываются нормально работать в этих ебучих условиях, дальномеры чудят...
Вот другое дело дождь, он всегда был за меня. 
Самая мерзкая погода - это самый заебись!
Грязь, слякоть и дождь это охуенная прибавка к шансу выполнить задачу и выйти без потерь.

Да.... Вот такие извращённые пожелания у военных к погоде..

Однако я немного отвлёкся.
Выглянув в окно, я увидел крупные хлопья снега.

- Солнышко моё, поехали в Саракташ съездим...
Сто километров всего, прям сейчас позвоню, они к нашему приезду уже котелок нагреют, будем сидеть с тобой как две японские макаки, только в шапочках и любоваться на окружающий пейзаж.

Помните тот советский мультфильм, где Ванька змеюку себе выменял на пиджак с карманАми?
И как там царица возмушалась?
- Да што я, одичала штоле???!!! Не полезу я в эту ехалку керасиновую!!!

Вот и моя любимая, как та Маремьяна, упёрлась всеми своими ногами, не поеду и всё!!!

А там фильм снимали по произведению Пушкина А.С.
Декорации ещё какие-то остались в виде старой сломаной мельницы  и пары крестьянских домов.

Фильм получился "не фонтан", но в том фильме снималось несколько моих знакомых, и я знаю об этом фильме немного больше, чем в нём показано

В некоторых кадрах, можно увидеть рожу Славка.
Можно увидеть рожи Бамбука и Тагира. 

Они очень много рассказывали про съёмки этого фильма.
Меня постоянно звали, но я отказывался.
У меня рожа не самая фотогеничная, ну его нахуй, я потом, фильм лучше посмотрю..

Очень много что не вошло в фильм, но это на совести режиссёра.
А природные красоты фильм передаёт нормально.

У нас там в каком-то году Оренбургская Снежинка была, я чёт там восьмое место примерно занял среди школьников.
Бежали на лыжах прям рядом с тем местом где потом кино снимали.
С учётом того что область у нас большая и народу дохуя, это, как мне кажется, не самый хуёвый результат был.
Там просто подстав дохуя было.

А Саракташ это столица Оренбургских пуховых платков
Не Оренбург, а Саракташ.
Шишма, девять вроде километров от Саракташа, славится своими паутинками и палантинами.
Жёлтое, примерно 25-30 км от Саракташа, пытается соревноваться с Шишмой, но это у них плохо получается.
Вот варежки и носочки красивые - это ваше, а паутинки мы в Шишме купим..

Если проехать чуть дальше Жёлтого и свернуть с дороги в поле. Остановиться рядом с дыркой в земле и заглушить мотор, то минуты через две, из этой дырки покажутся несколько любопытных мордочек сурчат.
Нажмёшь на сигнал, они мгновенно исчезают в своей норе, но через пару минут снова появляются их любопытные носы.

Я люблю своё Оренбуржье.
Здесь есть всё. И степь, и лес, и реки, и горы. И снеговика могу слепить, и в речке искупаться.
Для меня это самое охуенное место на земле.

 @4iLiSH   , наш легендарный Рэмбо!

Поздравляю тебя с днём свадьбы! Наконец-то ты решил оставить свои бесконечные войны и отправиться в самое опасное сражение – семейную жизнь! Теперь вместо врагов у тебя будет свекровь, вместо автомата – утюг, а вместо спецназа – тёща с скалкой!

Желаю тебе сохранить ту же решительность, с которой ты брал горные перевалы, ту же меткость глаза, чтобы не пропустить момент, когда пора выносить мусор, и ту же выносливость, чтобы пережить все семейные советы!

Пусть твоя семейная жизнь будет такой же захватывающей, как твои миссии, но без этих ваших гранат и автоматных очередей! И помни: теперь твоя главная задача – не уничтожить базу противника, а успешно завершить миссию под кодовым названием “Пятничный ужин”!

С наилучшими пожеланиями, От рыбы

P.S. Если что, мы знаем, где хранится твой старый рюкзак с гранатами… на случай крайней необходимости!

Сегодня ездил с отцом на рыбалку.
Просто не смог отказать.
Поехали, говорит на рыбалку съездим.

Проснулся в шесть утра, прогрел машину. 
Очень сильно старался ходить как можно тише, но один хрен разбудил жену.
- Ты куда-то собрался?
- Ну да. На рыбалку решил съездить.
Жена посмотрела на меня уставшим взглядом.
- Слушай, может зватит бухать?
- Бля, да я трезвый. я за рулём поеду.

Доехал до отца.
Пока собирались разбудили мать.
В очередной раз получил от неё пиздов и выслушал лекцию о том что я работаю, стараюсь, а деньги на всякую хуйню трачу!!! 
То шашлыка им куплю, то пиццу закажу.. 
Вот почему я не умею экономить???!!!
Мои попытки донести до неё мысль что я для того и работаю, чтоб не считать копейки, а иметь возможность угостить своих родителей вкусным мясом, или пиццей, или пироженок своей мамке купить, а бате снегоуборщик и хорошую палатку для рыбалки, не увенчались успехом.
- Мам, пицца была вкусной?
- Да, вкусная. Но дорогая наверное!!!!
- Мясо вкусное было?
- Да, очень. Гуля, соседка, интересовалась где ты шашлык покупаешь. Очень, говорит, вкусно.
- Ну вот.. Вы, в своё время, меня кормили, теперь я вас немножко подкармливаю. Логично же вроде...
- Ну всё равно, ты очень много тратишь!!!!
Короче бесполезно разговаривать, надо делать молча и гори оно всё конём.

Загрузили полный уазик разной рыбацкой хуйни и ещё затемно выехали из города.
- Чё, бать, за чекушкой заскочим?
- Так до десяти не продают же.. 
- Слушай, я таксистом подрабатывал, я тебе посреди ночи всё что душа пожелает достану.
Заезжаем или нет?
- Так ты же за рулём?!
- Так я же не себе, я о тебе беспокоюсь. Будешь мёрзлую колбасу всухомятку жрать..С чекушкой оно вкуснее, как мне кажется..
- Нет, не надо, я взял..

Приехали на реку. 
Охуенное место, но насколько же дохуя у рыбака вещей, которые он тащит с собой!!!
Честно сказать, я подзаебался тащить все эти пожитки. 

Вышли на лёд, забурились... 
В смысле я прохуярил штук десять лунок в разных местах, а батя с умным видом тыкал мне пальцем.
- Вон там ещё пробури...

В самом лучшем месте, вот хз по каким причинам он его выбрал, я расчистил снег, пробурил ещё четыре лунки и мы поставили палатку.

Мы рыбачили весь день.
У бати один раз кто-то клюнул, а у меня даже ни разу поплавок не пошевелился.
Зато я не очень плотно закрыл коробочки с червями и с опарышами, а их, если кто не знает, суют себе запазуху, чтоб они не замёрзли...
Ну да, они у меня не то чтоб не замёрзли, они отогрелись и совершили массовый побег из коробочек.
Шустрые сволочи! От груди, где я эти ебучие коробочки держал, они расползлись по всему мне!
Пришлось до трусов раздеваться и вытряхивать всю одежду на потеху бате.
Ладно хоть палатка была, так бы всех рыбаков порадовал своим стриптизом.

Короче заебался пиздец, рыбы нихуя не увидел, стриптиз бате исполнил, заебись отдохнули.

Паписят нах.
Чёт не могу я понять кайфа от зимней рыбалки.

Паписят, други мои.

Получил пизды от бати, мать мне ебуков навтыкала.
Спина как у того ёжика, только не иголками, а хуями утыкана.
Да и хуй с ним. Работа у них такая, на меня пиздеть.

Зашёл в пивнушку, заказал пиццу.
Три...
Три пиццы заказал..
Нам с женой, бате с матерью, ну и девочке из пивнушки.
Нет, я не подкатываю к ней свои седые яйца, как это может показаться.
Просто хорошая девочка. Почему бы её не угостить?

Звонок на телефон.
- Выходите, ваш заказ подъезжает.

Выхожу из подъезда, доставки нет.
Около соседнего подъезда курит девушка 25-27 примерно.
- Здравствуйте.
- Привет, киваю головой я.
Не холодно, с голыми ногами на улице курить?
- Мне дома муж курить не разрешает..
- Давай зайду и поговорю с ним. Хуле с голыми ногами на улице мёрзнешь?
- Не стОит.

Я знаю эту девочку примерно с детского сада. 
Мне не очень приятно когда какой-то пьяный хуй бьёт эту девочку по ебалу, а что я могу сделать?
Сказать чтоб он её не бил?

Пиздил его пару раз. 
Он убедился во мнении что она моя любовница.
Мне похуй, пусть будет невыебанной любовницей, но пальцем её тронешь, я тебя порву нахуй.
Не поверил.
Вывезли этого типа на мост, в багажнике, как и положено. 
Ну да, ему было страшно и сейчас он боится трогать Синеглазку руками.

- Почему ты от него не уйдёшь?
- А кому я нужна?

Ёбаный, блеать, того нахуй в рот..
Вот даже я, ёбнутый на всю голову алкоголик, и то, нашёл кому я нужен, а вы, блеать, не можете найти?!

паписят нах

паскудно на душе.
Очень сильное желание кому-то по ебалу дать больно.

Глаза это зеркало души.
Не помню кто сказал.

Ярко синие глаза умоляющие тебя о помощи.
Ты бы смог устоять?

Зашёл и попросил чтоб Синеглазка курила дома.
На кухне, например.

Не ебал я её и ебать не собираюсь, но её мужу не стоит этого знать.

паписят нах

Как-то обещал рассказать о случае когда мне было стыдно..

Вообще, честно говоря, за всю мою бестолковую жизнь, стыдно мне было два раза.

Вызывает меня как-то грозное начальство и нахмурив брови ставит боевую задачу.

- Так... Как там тебя...берёшь сейчас автобус и едешь по такому маршруту.
Как понял?
Исполнять!

А военный, если вдруг кто не знает, он человек простой. Что ему приказали - то он и захотел.

Взял путёвку, взял автобус. ЛИАЗ, или хуй его знает, уже не помню, давно было. 
Двигатель в жопе, коробка полный и лютый пиздец, скорость хуй включишь, если первый раз на эту шайтан-повозку сел, но мы же спецы-пиздецы. Мы на любом транспорте ездить умеем.

Начальная точка маршрута была мне очень знакома.
Оренбург. Общежитие педагогического института.
Я две ночи назад туда в окно на третий этаж лазил.. Конечно я знаю этот адрес.

Подъехал, открыл двери и ко мне в автобус загрузилось порядка пятидесяти молодых и красивых студенток..

Напомню, я молодой, глупый..
У меня на слово линолеум, произнесённое томным женским голосом, хуй вставал, а тут полный автобус молодых и красивых..
Сами понимаете..
Принял на борт всех, помог распределиться по салону нашего круизного лайнера, сказал чтоб обращались к водителю в любых ситуациях и я им обязательно помогу и сделаю всё возможное.

Выехали в сторону Орска.
Олимпиада у них там какая или хз, соревнование какое...
Кто у нас в оренбуржье не был, тем говорю, у нас степь.
Вот куда глазом не кинь, на три километра видно.
А я до этой поездки в столовую заскочить успел.
Чувствую, живот крутит прям не к добру.
Педальку в пол и топчу прям как надо.
А сам взглядом выискиваю на обочине строение с опознавательными знаками МЭ и ЖО

Подобных строений на горизонте не было.
Знаете, как говорил один мой хороший знакомый, очко парашютиста способно перекусить лом, но оно не гарантирует герметичность говнобака.
Поняв что до туалета мне не дотянуть, плавненько оттормаживаюсь, прижимаюсь к обочине, сопровождающей женщине объясняю причину остановки.
- Ща, эта.. Мотор гляну...
Хватаю газету и выпрыгиваю из автобуса.

Вот все смеются над тупостью военных.
А где можно, извиняюсь за выражение, посрать, если крепко приспичило, а вокруг тебя степь?

Армейская смекалка в таких ситуёвинах приходит на выручку.
Задираем задний капот, садимся под него в позу гордого орла, разворачиваем газету Правда и растягиваем её перед лицом.
Находящиеся в автобусе видят только поднятый капот, а едущие машины не видят моего лица, ибо я газету же читаю..

Прочитав пару колонок новостей, я вздохнул с облегчением.
В этом мире всё нормально.
Оторвал от газеты кусок, вытер им жопу и развернулся в сторону где должен был стоять мой автобус.
Автобуса не было!!!

Ну... не то чтоб его совсем не было...
Метрах в двадцати от меня стоял автобус с поднятым задним капотом, я его на спуске поставил, ну реально терпежу уже не было, а там ручной тормоз хуёво держал, вот он и откатился немного..
А девочки в панике, водитель выскочил куда-то, за рулём никого нет, а автобус едет, а двери закрыты.
Они конечно к заднему окошку, а там я сижу, газету читаю...
Когда я обернулся и увидел полное заднее окно девичьих мордашек с охуевшими глазами, вот тогда мне было стыдно.

Залез в кабину, педальку в пол и внутренне сгорал от стыда.
Скажу вам больше, я в педовскую общагу с тех пор не ходил.

Мало ли общаг с симпатичными девушками, в славном городе Оренбурге.

Салам, други мои и подруженции.

Знаете, на днях, мне будет нужна ваша помощь.

паписят нах

Я готов оплатить эту помощь.

Не хвастаясь, могу сказать что характер у меня такой, что в этой жизни пришлось немного повидать.
Добро и зло, бля..
Любовь и смерть
Да хуле я вам рассказываю...

Короче, други, решил ещё раз жениться.

Кто-то подло поинтересуется, а нахуя мне это собственно надо...
Поверьте, надо.

 Пятого числа состоится бракосочетание моей жены со мной.
Мы уже очень дохуя лет живём вместе.
Были женаты, разводились, и вот снова решили сочетать себя святыми узами брака.

Я много работал..
А она выходила замуж за меня, а не за голос в телефонной трубке.
Вот так и расстались на некоторое время.

паписят, други.

Я уже говорил что я тиран, диктатор, деспот и самодур? 
Ну да.. в силу причин, я не обладаю ангельским характером.
Если я сказал что будем жениться, значит будем жениться и ниебёт..

Ездили в Кувандык, на горнолыжку, на лыжах немного покататься. 
Так, для разнообразия..
Она руку сломала.
Правую нах..

Вот ведь как бабе за меня замуж неохота, что даже руку сломают, только чтоб взамуж за него не идти..

Короче, пятого марта у нас будет свадьба.
Мне сугубо похуй что у неё рука в гипсе и она расписаться не может, договорюсь, нах.

Там эта... Если есть у кого желание чего нам пожелать..
Совет да любовь, детишек ебучих и прочего хорошего, я готов кинуть малую толику средств на бутылочку напитка.

Короче, поддержите, други, добрым словом, а я проспонсирую эту пьянку.

паписят нах

Работаю в поликлинике. Очень много пациентов, которым нужны результаты анализов, потому мы разрешаем не записываться, а просто забрать их у медсестры. Этим активно пытаются пользоваться особо хитрые больные.

Заходит в кабинет вместе с другим пациентом женщина с фразой "Мне к медсестре", недолго беседует с ней, а затем обращается ко мне:

- Дайте направление!

В это время я беседую с пациентом по записи, разгребаем его анализы.

- Здравствуйте, какое направление?

- Мне нужно направление в онкоцентр

- Вы записаны?

- Нет

- Тогда ждите в коридоре. Я закончу с людьми по талонам и буду разбираться с вами, если успею

- В смысле ждать?! Дайте направление 

- В прямом. Сейчас у меня другой пациент. Вы предлагаете его бросить? 

- К вам же не записаться!

- Потому я вам и предлагаю подождать пока я разберусь с записанными. Подождите в коридоре.

Окошко у меня появилось через 3 пациента. Направление в итоге было выдано. К чему был скандал?