Чтобы что?

Я знаю что травмы головы имеют необратимые последствия.

Могу рассказать что было сорок лет назад, но не могу вспомнить что было вчера.

паписят нах

Давно уже не могу пройти медкомиссию самостоятельно, я за неё постоянно плачу..

- Песня как называется, говоришь?
Ещё скрипит потёртое седло?
И ветер холодит былую рану?

Не, Татарин... Это не та песня..
Там ещё бабы в белых юбках были...

Поеду к Татарину съезжу, пока совсем не ебанулся и срать под себя не начал.
Валю с собой возьму и Лешего.
Я им командир или хуй в стакане

-  Алик, ты мне друг или хуй собачий? 
Отвези меня к Татарину. пожалуйста..

Любой предмет, находящийся в руках любого моего члена группы является оружием.

- Наглухо не работаем, нам до Татарина ещё доехать надо.
Шашлычник хлопал глазами, девочки на каблуках культурно охуевали в сторонке, а я пытался разрулить ситуацию

- Нам шашлыка с собой, и мы поедем, если вы не против.
Хозяин шашлычной робко смотрел на меня.
- Извините, тут произошло недоразумение.
Потерпевших нет вроде..

Там всё очень просто
Рука пошла, захват, на себя немного. Чуть довернул и коленом ему на шею, чтоб понимал что не стоит дёргать судьбу за яйца..

Я не знаю сколько мне осталось.

Да, бухой чел на трассе Оренбург - Орск, может внезапно оказаться командиром боевой группы.
И не суть важно что у него ебанутая майка, ебанутые очки и ебанутый взгляд

Он и сам ебанутый, и ему нечего терять.

- Добрый, давай я тебя к Галке отвезу. Выебешь её и успокоишься.
- Я спокоен.
- Я заметил.

Я парень колхозный, всем бошки набок сверну и скажу что так и было, а я тут ни причём.

паписят нах

У меня вообще справка есть
У меня потери памяти

Прочитал на пикабе Томкин пост про утку, и вспомнил как я в детстве за утятами ухаживал.

Мне было лет 6-7 и ко мне подошёл отец с деловым предложением.
- Слушай, ты уже мужик взрослый, а на носу лето. Чем просто так по улицам бесоёбить, не хочешь немного подзаработать?
На мороженое там, на кино и на газировку...
Чтоб не у мамки денег клянчить, а иметь свои собственные.

Конечно же я был двумя руками за.

Суть договора заключалась в следующем.
По весне мне покупают утят. Также покупают корма, рыбий жир и прочие витамины.
Все траты вносятся в отдельный блокнот.
В тот же блокнот вносятся все авансы, которые мне выдаются.
Я, только я, и никто кроме меня, выращиваю этих уток.
Потом мы их рубим, с этим мне поможет отец.
Мы их ощипываем, с этим мне помогут дворовые пацаны.
Мы их потрошим, с этим мне поможет мать.
Сдаём их в заготконтору и по итогам калькуляции, я получаю на руки сумму которую заработал.

Согласитесь, очень заманчиво для ребёнка и очень неплохо для родителей.

По весне мне купили 30 утят.
Я сам, лично, капал им в клюв рыбий жир, окунал их лапами в водку, варил и резал им яйца, рвал им траву, резал её и добавлял в корм. Менял подстилку и радовался, видя как они растут прямо на глазах.

Что могло пойти не так?
Как я, из успешного начинающего фермера мог переместиться в категорию банкротов с огромным финансовым долгом?
Что послужило причиной краха моей фермерской карьеры?!

Есть у вас варианты ответов?

Хер вы угадали.

Паписят нах.

Причиной моего финансового краха стала моя начитанность.
Я очень рано научился читать.
Уже в пять лет родители записали меня в районную детскую библиотеку..

При чтении одной умной книжки, я узнал что для лучшего пищеварения, уткам в желудке необходим песок и мелкие камушки.
Корм перетирается лучше и быстрее, соответственно утки быстрее растут.

Корм я готовил просто.
Дроблёное зерно перемешивал с творогом.
Пернатая живность с визгом и кряканием, сжирала его примерно за минуту, после чего вальяжно пиздовали к воде.
Я им в земле вырыл небольшой прудик, и каждый день наполнял его водой.

Начитавшись умных книжек, я решил добавить в корм немного песка..
Ну как немного... Песок-то халявный, а зерно и творог мне в блокнот записывают, а потом высчитывать из моей зарплаты будут...
Тогда мне показалось что я немножко всего песка добавил, но сейчас, я понимаю что песка я ебанул от души.

Утки ели чуть дольше обычного, что меня ни капельки не смутило,
После такого плотного завтрака, они направились к воде.
И тут меня постигло одно из самых первых охуеваний в моей жизни.
Утки начали тонуть!!!

Не все, не целиком, а только головы.
Вся утка на поверхности воды, а голова под водой.

У уток особенность пищеварения такая, что она жрёт сначала в зоб, который расположен у неё на шее, а уже потом постепенно переваривает.

Корм с песком гораздо тяжелее обычного корма. Шеи у уток устали, и они начали массово тонуть!

Я носился от этой лужи к берегу, вытаскивая утопающих, а они, немного посидев и покрякав на берегу, поднимали свои жопы, и снова шли к воде, и снова там тонули.
Запланированный массовый суицид уток, блеать!

Я ничего не мог с ними поделать.
Я так и сидел на берегу лужи. 
Уставший, весь перемазаный утиным говном, прижимая к себе единственную спасённую утку.
Первый в моей жизни финансовый крах!

Падение орла и сокола мордой в утиное говно.

Паписят нах

На днях гуляли с женой по городу.
Случайно увидел ребёнка пускающего мыльные пузыри..
Через десять минут я тоже шёл по городу и пускал мыльные пузыри.
Я за всё своё детство их столько не выпустил, сколько выпустил за тот день.

Вечером, когда мы нагулялись, жена открыла мне маленький секрет.

- Я никогда раньше не видела тебя с таким счастливым лицом!
постоянно серьёзный, взгляд сосредоточен.
Даже если улыбаешься, то глаза ошаривают местность, а сегодня ты забыв о всех своих инстинктах и навыках, был настолько увлечён процессом, что пару раз врезался в кусты и не замечал этого!!!

Да, иногда, нам для счастья нужно очень мало.

Паписят нах

А сегодня, дорогие мои, я вам расскажу как втоптать собственную самооценку в грязь

Вот прям ногами! 
После этого пить два дня, сокрушаться об утерянных навыках и здоровье. Горестно вздыхать глядя в окно и говорить
- Да ёбаный в рот!!! Ну не было его там!!! 
Я не мог его пропустить!!!

Успокаивать себя и оправдываться перед женой.
- Не, ну старый стал. Мне уже нихуя не шишнацать! Меня же не просто так на пенсию отправили!
Но не было его там!!!

Крым. 
Вечер. Паркую машину.
На скамейке перед домом сидит женщина.
Припарковался, вышел, курю недалеко от лавочки.
Подъезжают менты.

Женщина потеряла телефон.
Послезавтра ехать домой, а телефона нет, а там и деньги, и билеты, и все контакты, и фотографии..
Оформляют заявление о краже. Статья 158 УК РФ от трёх до пяти вроде.

Задаю глупый и неуместный вопрос.
- Гудок идёт?

Да, гудок идёт, но никто не отвечает.
Тоесть телефон не спиздили, его тупо проебали....

- Чё, умный штоле?
Вы сами знаете моё отношение к ментам.. Особенно когда они на меня с наездом...
- Так-то да. Умный нах. 
Как минимум, умнее некоторых. 

Жена меня тянет за локоть, а меня, знаете, закусило!
Делаю свой опрос потерпевшей.

- Куда ездили? Где последний раз телефон видели? Потом куда поехали?

- Найду я ваш телефон.

Я гениальный сыщик
Мне помощь не нужна
Найду я даже прыщик
На жопе у слона.
Как лев дерусь я в драке
Плыву как камбала
А нюх как у собаки
А глаз как у орла. (С)

Утром у меня было запланировано хождение под парусом.
Сидя на лавочке перед подъездом, я курил и думал.

Там куда они ездили, в принципе, не так уж и много мест...
Да и машины там только по дорогам ездят, там же заповедник..

За этими раздумьями меня и застала внучка той женщины.
- Бабушка сказала что вы пообещали телефон найти...
- Добрый сказал - Добрый сделает.
Солнышко моё, сядь за руль, пожалуйста..
Сгоняем быстренько, найдём бабке её телефон...

Сажаю бабку с внучкой на заднее сиденье.
- Так, куда ехать?

паписят нах

Показания бабки и внучки настолько разнились, а моя жена нервоточила всё больше и больше.

- Здесь были?
- Вроде нет...

Мы колесили по всему заповеднику, а они никак не могли вспомнить где они были.

- Так, блеать.. Вы фотографировались?
Покажи свои последние фотографии.

Внучка послушно достала телефон.

- Угу.. Бухта, камень с дыркой, крыша и сарайчик...
Поехали.

- Смотри, вон тот сарайчик.
Вы где были относительно этого сарайчика?

Внучка лет 15-16 смотрела на меня и виновато улыбалась.
- Я не знаю....

Жена смотрела на меня уставшим взглядом.
- Солнце моё, тебе с парусом...
- Спасибо что напомнила.
Бери бабку, езжайте с ней и отмените парус.
Угу.... 

Знаете, я попал в свою среду и не мог остановиться.

- Так.. Ещё раз фотографию покажи.
Угу.....

Я нашёл то место где они фотографировались.
Было непросто, но мы это сделали.

Я умею смотреть и видеть.
Где могли проебать телефон?
Где бабка поднималась из этой бухты?
Не, ну логично что здесь...
- Так, ты смотришь на полтора метра слева от этой тропинки, я справа. Пошли.

Не, ну бабка старая, с мозгами тоже всяко бывает, могла ебануть и по бездорожью.

- Сиди здесь, в теньке, а я вон туда схожу посмотрю.

Спустя несколько часов.
Все сидят в машине кроме меня.
Я целенаправленно обследую местность.

Я много чего нашёл.
Три змеи нашёл, норку каракурта нашёл, два гнезда удода нашёл.
Телефон не нашёл...

- Солнце, поехали домой.... 
Там киса голодная нас ждёт...
- Ща, погоди. 
Так...В принципе, теоретически.. 
Бабка старая, но хуй с ним...
Нет, она туда не могла подняться....
Ну да.. Как я и предполагал, телефона здесь нет, ибо бабка если и ебанутая, то не настолько...

- Солнышко... Поехали домой...
Бабка с внучкой говорят что кушать хотят...
- Да, поехали. 
Я ночью сюда приду.
Тут есть несколько мест которые я вроде прошёл, но ночью экран светиться будет.

Раннее утро. Местное кафе. Звонок любимой.
- Проснулось моё солнышко? 
Приходи в кафешку завтракать.

Вот так я и понял что годы ушли, зрение просело и я уже не могу делать то, что раньше делал легко и быстро.
Нет, я никогда не искал телефоны, это было первый раз в моей жизни.

- Его там нет! 
- Гудок идёт?
- Бля, Солнышко, если бы он был там, я бы его нашёл! 
- Ну не нашёл и не нашёл. 
Не обязательно по этому поводу водку пить с таким скорбным лицом с самого утра.
Поехали с парусом покатаешься.

Я не знаю как это объяснить...
Вчера ещё ты мог это сделать. 
Ты видел всё! 
А сегодня ты осознал что нихуя ты не можешь уже...

С горя и разочарования я пил два дня. 
На третий день позвонила бабка.
- Сынок, нашёлся телефон!!! Я его в машине оставила, в бардачок сунула...

Знаете, пусть я старый, пусть я квёлый, хуй с ним что у меня уже зрение не то, но я говорил что телефона там нет!

Мне было очень хуёво от осознания того что я не могу справиться с такой пустяковой задачей.

Очень.

паписят нах.

Как лев дерусь я в драке!
Плыву как камбала!
А нюх как у собаки!
А глаз как у орла! (с)

Когда жена прижмётся ко мне и скажет что я у неё самый лучший, я всегда поцелую её и говорю, да, я знаю. 
- Скромный ты мой..
- Угу.. Что есть - то есть...
Скромность это моё второе имя.
О своей скромности я могу говорить часами..

Мне постоянно тычут что я езжу в Крым

- Невыездной, потому и ездишь туда!

Знаете, я умею наблюдать,
Меня этому учили
И ещё мне нравятся эмоции.

Давайте сейчас каждый вспомнит самое охуевшее от происходящего выражение лица.

Вспомнили?
Сижу, курю, ни кого не трогаю, молча курю, да и вообще ни кого рядом нет, если не считать дворового кота, валяющегося в паре метров от меня.
Откуда-то из соседнего дома мчится мелкая собака прямым курсом на то место где я сижу и тихо и мирно курю.
Не добегая примерно метр, она задирает ногу, проносится юзом на повороте, ссыт на ходу точно на морду дворовому коту и убегает.
Я видел охуевший взгляд этого кота.
Он не мог даже предположить что такое может случиться..

Самый разочарованный взгляд вспомните.
Вот самое глубокое разочарование в жизни, как можно выразить взглядом?
Кормили с женой енотиков..
Даю енотику кукурузную палочку, он на задних лапках бежит до ёмкости с водой и начинает эту палочку мыть и тереть своими ладошками...
Вы видели взгляд енота, который пытается помыть кукурузные палочки?

Самый дикий восторг.
Попытайтесь вспомнить где вы видели такое?
Я видел это на городском пляже.
Голожопая девчушка, примерно год, жрала водоросли вперемешку с песком  и в глазах её светилось счастье.
Её мать ловила и оттаскивала девчушку от сырых водорослей, но она вырывалась и с заливистым хохотом уползала обратно, к песку и водорослям. 

Все эти, и ещё множество эмоций я видел именно в Крыму, но жена говорит чтоб я мясо в холодильник убрал и шёл к ней под крылушко...

Я езжу в Крым потому что он дарит мне эмоции, о которых я, по старости лет, начал забывать

Салам, други.

Вы мне не поверите, но я скучал по вам и последними словами хуесосил админа.
Тупо не мог зайти на этот сайт, да и всё!

Короче, давайте сразу к делу!
Паписят нах, и я вам сейчас расскажу.

В карьере чуть не распиздохался, было дело, жену с кисой в Крым свозил.
А она ещё на меня пиздела когда я кошку в ванной плавать учил!
- Нахуя кошке уметь плавать?!
- А если мы на море поедем, а кошка плавать не умеет?!

Бля, вы не поверите как я рад вас видеть!
Так и охота выйти на улицу и во всё горло закричать
Ебать!!! У меня пипмай заработал!!!

Не буду конечно этого делать, я же культурный, нах.
Но вы в курсе насколько я рад вас видеть.

Принимаю пациентов в поликлинике. Среди людей по записи чуть ли не ежедневно такое: 

- Доктор, а мне рецепты выписать

- Вы записаны?

- Да, на 11-15

- Простите, но в компьютере вас нет

- Да я на понедельник записан

- Тогда либо приходите по талону в понедельник, либо ждите. Будет время после сегодняшних талонов - приму

- Да там же только рецепт выписать! Вам что, сложно?

Пациентка послана ко мне терапевтом с подозрением на онко:

- Доктор, я какая-то сонная в последнее время, просто жуть

- Давно?

- Около месяца

- Что-то в вашей жизни за этот месяц поменялось?

- Да вроде нет

- Что пьете из лекарств?

- Мне вот невролог антидепрессант назначил. Но это уже где-то год

- Понятно. Доза не менялась? Фирма лекарства?

- Нет.

- Что-то ещё пьете?

- Ну иногда настойку косточки авокадо. Для суставов

- Настойка на спирту?

- Разумеется на спирту. Какие ещё могут быть настойки?

- Вам говорили, что нельзя алкоголь с антидепрессантами пить?

- Так это ж не алкоголь, доктор. Это настоечка, для суставов

Веду прием в обычной поликлинике. Во время беседы с другим пациентом в кабинет залетает мужчина:

- Вы мне дали не все направления!

- Здравствуйте, вы записаны?

- Я у вас был неделю назад 

- На сегодня вы записаны?

- Мне анализы нужны. Я после вашего приема пошел в онкоцентр, там написали анализы перед операцией. Почему вы мне не дали все эти направления сразу?

- Вы были в онкоцентре до или после меня?

- После

- А как я могу предсказать, что вам там назначат в будущем?

- Мне нужны анализы!

- Подождите, будет просвет между талонами и приму

Убежал к заведующим. Вернулся. Подождал минут 30, получил направления.

Работаю в поликлинике. Выдала пациентке список документов для МСЭ, обсуждаем список:

- Доктор, а тут в списке написано, что надо копию трудовой книжки

- Да, надо

- Это ее копировать?

- Да

- А заверять на работе надо?

- Вы где-то работаете?

- Нет

- Значит не надо

- Но копировать надо?

- Да

- Все страницы? 

- Да

- А заверять? 

- Если вы нигде не работаете, то нет

- А если работаю?

- То заверять в отделе кадров 

- Но я нигде не работаю

- Значит не заверять

- Но копировать?

- Да

Это город Шебекино, перекресток улиц Свободы и Ленина. На фото в левом углу кусты - через них пройти и будет мой когда-то родной дом. Из города я уехала больше 10 лет назад, многое поменялось и теперь есть вот такая красота 

Пришла бабуля на периодический осмотр по онко. Выдаём направления:

- Вы какого числа сможете на УЗИ? 

- Ну какого дадите

- Шестое?

- Пойдет 

- О, есть на ту же дату талон на рентген. Пишем?

- Пишем

 Спустя 10 минут и кучу выбитых талонов:

- Ох, ну и поликлиника у вас, не обследуете вообще

НАстали майские, всех с празником, и для всех появилось возможность уделить время пипке, и предлагаю всем делится своим опытом в новых постах. Начинаю тред :

Гаджеты, которые покорили с первого момента его использования:

1) Триммер для ногтей :

Не щиплет глазки оставляет рваных краёв на ногтях, как после ножниц - не надо после него полировать ноготь; удобно и равномерно подстригает обе руки, а не так, что ежели ты правша - то не можешь победить левой рукой правую; дети освоили сразу и минус она проблема (даже детсадовец) ; безопасней чем обычные ножницы; не тупятся

2) Эл.гриль: в те моменты, когда : 

 - в области запрет на  разжигать мангал/открытый огонь

- на улице морозно, а колбаски купить - вот оно

- не надо покупать дачу/ехать куда то

3) Хлебопечь :

 - не надо ходить за хлебом (база)

- можно сварганить свой любимый бородинский как хочешь

-готов по времени и всегда свежий

- экономия на хлебе , ту тя подсчитал, что примерно на 1300-1400 в мес на хлеб уходило (24-25 хлеба по 50р за булку) и сейчас по калькуляции - одна булка хлеба : 14-17 руб * 30 дней = косарь в месяц

4) Шуруповёрт :

 - купил насадку с щёткой - хоть сковородки зачищай, хоть стены перед ремонтом

 - не надо иметь кучу отвёрток для повседневки

 - в хозяйстве нуная штука

.....

Создаём свой список из домашних помогаторов и делимся опытом, возможно это поможет остальным пипкам

Недавно на музыкальных площадках появился некий чувак с ником "Wargner", который начал активно заливать на стриминги музыку из игр. Я лично узнал об этой дичи благодаря тому, что он залил треки из "Космических рейнджеров", но говорят что он достаточно наплодил разных аккаунтов, в том числе присвоив музыку из "Disciples" к примеру.

Вот примеры того, как этот чел присвоил себе лейбл КР и заявляет авторство на музыку, которую писали совсем другие люди, при чём их имена известны:

https://music.apple.com/ru/artist/space-rangers-2/1715878871
https://open.spotify.com/artist/0TgMY33vlpMY8G5t1nniPG
https://music.yandex.ru/artist/20787390

Далее начинается трэш, угар и содомия! Этот аферюга начинает кидать страйки везде, где используется эта музыка (в основном в фоновом режиме, т.е. во время игры) - стримерам, мододелам, блогерам, которые делают обзоры на игруху. И даже непосредственным авторам и композиторам этих треков! В частности известно, что от него уже пострадал Григорий Семёнов, один из главных композиторов "Космических рейнджеров".

Попытки обращения к площадкам в духе "этот чел присвоил себе авторские права" не имеют никакого успеха и полностью игнорируются. Площадки буквально отвечают "кто первый сказал "моё", того и авторские права". И нет, это не шутка!

Далее сообщество по КР откопали, кому сегодня принадлежат авторские права на саму игру - это чешская компания "Fulqrum" - и начали писать туда типа "посмотрите что творится, музыку из ваших игр присвоили себе мошейники". Но там пока только читают письма, но не отвечают на них и никаких действий пока не предпринимают.

Короче, такого беспредела я ещё не видел, и хз что с этим делать, т.к. тот чувак уже начал не только кидать страйки, но и монетизировать эту музыку!

Здесь более подробно о проблеме:
1. https://youtu.be/ekS4Vhl7vHU
2. Пост на пкб