А сегодня вы — новичок-детектив, пришедший Секретную Службу США в конце сороковых годов двадцатого века. У вас просто неиссякаемая жажда сделать мир лучше. Вашей энергии настолько много, что вы буквально раздражаете своё начальство энтузиазмом и требованием дать вам интересное дело. Какое-нибудь важное и загадочное. И, вот однажды придя на «летучку» вы узнаете, что сегодня вам поручили дело №880. У вас дикий восторг, но потом замечаете кое-что. Сочувствующие взгляды ваших новых коллег намекают, что с делом какая-то хрень. А когда вы ознакомились с материалами из папки, у вас появилось желание отправиться в ближайший бар и там надраться, до посинячки. И знаете у вас на это есть все причины.

Они тебя уже ждут.

Короче, дело под номером 880 было посвящено фальшивомонетчику (и если вы не в курсе, Секретная Служба США занимается ещё и мошенничеством с ценными бумагами и банкнотами). И это дело уже болталось по всем инстанциям около десяти лет, служа занозой в заднице и способом руководства тыкать нижестоящих в качество работы («а что там с делом 880, кстати? Уже нашли?»). Папку завели в 1938 году. Самую первую купюру обнаружили в ноябре в небольшой табачной лавке Бродвея. А затем подобные деньги стали находить в других крохотных магазинчиках по всему Нью-Йорка. Ну, ничего, и не такие дела раскалывали, сказали агенты, засучив рукава. Тем более, что эти купюры были… издевательством. Причём откровенным — как будто «автор» специально желал унизить государство. Ужасное качество бумаги — на уровне газетной, плохая печать с размазанными красками, грамматические ошибки в словах, а Вашингтон на своём портрете был не похож на себя. Да-да, это действительно были однодолларовые купюры. Мошенник ужасно подделывал именно самые мелкие по номиналу деньги в США.

Сравнение двух долларов. Сверху настоящий, снизу — фальшивка.

Да, это было исключительно умно — заключили агенты. Банкноты были мелкими и вряд ли кто-то из продавцов хотел их проверять, случись подобное с крупными деньгами, а уж тем более обращал внимание на того, кто их принёс — таких людей по магазинам ходят десятки тысяч. Обычно наличие фальшивки вскрывалось уже гораздо позже, после подсчёта дневной выручки. Но ведь потом владельцы магазина обнаруживали массу поддельных купюр и поднимали панику? Нет, ничего подобного не было. Это тоже добавляло загадке новых сияющих граней. Дело в том, что в каждом магазине фальшивка попадалась однажды в день. И больше никогда не было. А потом новая купюра всплывала где-то в другом месте. Вскоре карта с точками поиска напоминало лицо подростка во время массовой атаки прыщей — куча отметин по всему городу. И везде злоумышленник тратил один доллар.

Выглядело это примерно так.

Итак. Подобьём результат, с которыми Секретная Служба США подошла к решению этого вопроса. Кто-то создавал ужасные купюры номиналом в один доллар, потом шёл в магазин, где тратил один доллар, больше никогда в эту лавку не заходил, а шёл в новое заведение. И так изо дня в день в течение практически десятка лет. У полиции просто не было зацепок, как сущности или базы, от которой можно было оттолкнуться. Да и… что это за фальшивомонетчик, который криво подделывает такие мелкие деньги? За всё это время он создал около 5 тысяч купюр. Это ведь всего лишь 50 бумажек номиналом в 100 долларов. Не особо шикарно будешь жить. Да и что в голове у этого человека? Как настолько неуклюжий и неквалифицированный фальшивомонетчик не был пойман за такое время? Так и хочется отправиться в бар, напиваться и думать, как бы подступиться к делу? Но, внезапно… Нет, не Гитлер! Детишки!

Когда в ужасном злодеянии в 1940-х ты оказался непричем.

1948 год. Прошло уже около десяти лет с обнаружения самой первой купюры. И вот один из жителей района Бродвея обнаружил у своего сынишки несколько странных долларов, которыми он играл в магазин. Бдительный папаша отнёс их в полицию, те передали в Секретную Службу и вскоре начала выстраиваться цепочка. Выяснилось, что детишки подобрали эти купюры на куче мусора, который был выброшен пожарными из квартиры, сгоревшей месяц назад. В этом барахле агенты нашли ещё несколько долларов и грубые цинковые пластины для гравировки — те, которыми и были отпечатаны злосчастные банкноты. Дальше было делом техники — выяснилось, что эта квартира принадлежала 72-летнему Эдварду Мюллеру, старьёвщику, который ездил по улицам и собирал чужой мусор. После того как его дом сгорел, он переехал в другой район города к своей дочери. Там его и обнаружили.

Процесс допроса виновника торжества.

Итак, что же это за криминальный гений, столько лет игравший в неуловимого Джо? Юттнер Эмерих родился в Австрии, в 1890-х годах переехал в Америку с женой и детьми, сменил имя на Эдвард Мюллер, научился гравировальному мастерству, но работы в Стране Свободы так не нашёл. Поэтому пришлось ему соглашаться на роль дворника и разнорабочего. Но в 1937 году его дети разъехались, жена умерла и старик остался один-одинёшенек. Потом начались проблемы с работой. Он пытался чинить и продавать те вещи, которые собирал на улице. Но денег на себя и свою собаку (дворняжка с помесью терьера, если вам интересно) всё равно не хватало, поэтому дедушка решил вспомнить прошлые навыки и для пробы сделал несколько купюр, собрав простейший печатный станок у себя на кухне. Вроде получилось, но совесть не позволяла ему плодить кучу деньжищ. Поэтому Эдвард делал всегда столько купюр, сколько собирался потратить. Кроме прочего, старик не хотел, чтобы у продавцов были из-за него неприятности и поэтому в каждом магазине он оставлял только одну фальшивку. Тратил эти деньги исключительно на еду и предметы первой необходимости. Ну а у своих детей просить о помощи ему было просто стыдно. 

Постер фильма.

Секретная служба праздновала победу — закрыв это охрененное дело. Судья же принял во внимание возраст подсудимого и его «добропорядочность» и «полное отсутствие жадности», поэтому назначил ему чисто номинальный срок в год и один день. Эдвард отсидел четыре месяца и вышел за примерное поведение. Также он заплатил штраф в один доллар (настоящий). Ну а Голливуд в 1950 году снял про него фильм «Мистер 880». А так как Эдвард участвовал на съёмках в качестве консультанта, он тоже получил проценты с проданных билетов. И уже эта работа принесла ему больше денег, чем все его фальшивки за десять лет. Остаток своих дней в следующие пять лет мистер 880 провёл без забот.

---

Ссылочки: 

1. Первая
2. Вторая
3. Для разнообразия русская Вики.

Попросил художника переделать комикс под привычный русскоязычным формат, когда текст идёт слева направо. 

Всё равно вышло не совсем так, как я планировал... 

Нет, ну а чего уже? Всегда был апологетом мудрости, насчёт: "Жизнь нужно прожить так, чтобы рассказать было стыдно, а вспомнить приятно". Недавно даже эту парадигму продолжил (записывайте, салабоны) : "Я не готов менять качество жизни на её количество" :)

Да и кто я такой, чтобы стоять на пути у собственных желаний... Итак, ... да ну, нафиг. Или?

Ай, ладно, расскажу малёх. Но без особенной конкретики, "вкрации". Эм, о чём это я? Ах, да, хотелось "вкрации". Ну-с, приступим. Имеется такой эффект, времён Гальвани (в любом учебнике физики есть), это когда труп лягушки "били током", а она "шевелилась" (сокращение мышечных волокон под воздействием электрических импульсов). Это явление очень долгое время (овер дофига лет) называли "гальванизация" (нынче у этого термина другое значение). И что же случилось в уже забытом и замшелом 20 веке (даже немножко ранее, в конце 19 века?)???... Неким, относительно безымянным экспериментаторам, - пришла в голову мудрая мысль, что если электрический ток "умеет в дохлую лягушку", имитируя электрические сигналы нервной системы, то и живой человек может "потанцевать". Так были "изобретёны" электрический стул и электромиостимуляция. И, если первое предназначено для "красивого" ухода в мир иной, то второе - для сокращения мышц. И здесь спектр применения оказался весьма и весьма широк (желающие могут подгуглить "TENS" и "EMS")... От удержания организма коматозника в мышечном тонусе, до похудания (сложно, но можно) и даже проращивания нервных волокон там, где их порвало при травмах позвоночника (ещё более сложно, но реальные случаи имеются). А потом... Потом, неизвестно, кому первому пришла в голову мысль засунуть хуй в розетку испытать эффект электромиостимуляции на своих близких, но однажды современный интернет облетела тема, когда "общественность" поделилась интересной идеей, что "в там" электрические сигналы тоже приводят к очень значительным эффектам. Кто-то даже "придумал" программные звуковые генераторы сигналов (к примеру, "SmartStim"), позволяющие выдать электрический сигнал с компьютерных колонок (естественно, не на динамики) или через специализированный усилитель. Мужчины и женщины были и есть в диком восторге... Затем идею попытались подхватить китайцы (ну если вдруг кому нужно "сильненько-больненько", кто их знает этих узкоглазых), переделывая существующие серийные экземпляры "обычных" электромиостимуляторов - путём переписывания инструкции к существующим девайсам и замены шильдика... А в порно даже появился раздел "электросекс" (там аппаратура, обычно, посерьёзнее).

Это была историческая справка... А конкретики, конкретики не будет :Р

Ну а если кому приелась невыносимая лёгкость бытия - имеется интересная возможность освежить ощущения. Чисто теоретическая, ясен пень :)

- Сынок, ты завтра сильно занят? – пропела Варвара Михайловна в телефонную трубку.

- Не то, чтобы очень, но все же, - глубокомысленно ответствовал сын, - а что случилось, мама?

Голос матери его беспокоил. Сын никогда Варваре Михайловне не отказывал без важной причины. Привезти что-то, съездить куда-нибудь. Хотя, надо сказать, мать обращалась к нему с просьбами нечасто. Она была бодрой молодой пенсионеркой. И всячески доказывала себе и другим, что пенсионер это не развалина, а вполне дееспособный член общества.

Тем подозрительнее показался сыну материн тон. Уж больно сладкий какой-то.

- Ничего не случилось, Дима, только вот надо Барсика в клинику свозить.

Дмитрий закрыл трубку рукой и испустил сдавленный вопль.

- Димочка, тебя плохо слышно! – немедленно отреагировала мать, - что ты сказал?

- Ничего, мама, а когда… надо его везти?

- Можно завтра, можно дня через два. Когда ты свободен.

- Давай дня через два, - малодушно ответил сын, откладывая неизбежное.

"Буду собираться с духом, все два дня. Не есть, не пить, а именно собираться с ним, в смысле с духом", - подумал он.

- У нас йод есть? - спросил он вечером жену.

- Есть, а тебе зачем?

- Не мне, а тебе. Будешь меня лечить. Бинтов тоже надо запасти. Что еще? – перекись купить.

- Ты на войну собираешься? - полюбопытствовала супруга.

Муж мрачно посмотрел на нее.

- Почти. Барсика надо в клинику отвезти. Мать просила.

- Когда намечена операция по поимке? – поинтересовалась жена.

- Через два дня.

- Я все куплю, и бинты, и перекись. Ты не волнуйся.

Когда муж ушел из кухни, супруга сдавлено фыркнула. Отвезти Барсика в клинику – это тянуло на операцию против ОПГ среднего масштаба.

Барсик был любимым котом Диминой матери. В общем-то, кот был довольно добродушным. Кастрированным. Флегматичным и вальяжным. Он не особенно любил ласки, но когда приходили люди, ни на кого не бросался и давал себя погладить. Минут пять. После чего удалялся куда-нибудь на шкаф.

Единственное, чего терпеть не мог кот Барсик, это ежегодное визиты в клинику для вакцинации. В это время его силе, стремительности и способности уходить от преследования вполне могло позавидовать спецподразделение по борьбе с террористами.

Варвара Михайловна никогда не звонила по этому поводу из дома. Она уходила на улицу. Чтобы ее кот не слышал ничего до наступления дня Х.

Она не могла заранее снять переноску со шкафа – Барсик бы моментально все понял. Поэтому в назначенный день она старалась вспомнить молодость и двигаться быстрее обычного.

Варвара Михайловна вспомнила прошлый год. Не удивительно, что ее сын так забеспокоился после ее просьбы. Хоть и постарался свое беспокойство скрыть.

- А краги-то я так и не купила! - вдруг вспомнила она, - в клинике они есть, а дома-то как взять упирающегося и машущего когтями кота без серьезных повреждений. Хорошо, что Дима отсрочил поездку.

На следующий день Варвара Михайловна погладила Барсика, собралась и ушла. Кот подозрительно посмотрел ей в след. Не то, чтобы она его не гладила, но какая-то непонятная коту нотка в тоне и действиях хозяйки присутствовала. Эта нотка заставила кота насторожиться.

Кот не умел пользоваться календарем, иначе бы он сразу все понял. Варвара Михайловна вернулась не скоро.

- Еле-еле нашла! – сказала она соседкам, сидевшим на лавочке, - весь город объездила!

- Что нашла-то? – спросили ее.

- Вот! – и Варвара Михайловна с гордостью продемонстрировала свое приобретение. – В двойном экземпляре.

Соседки увидели длинные, до локтя перчатки, изготовленные из толстой кожи.

- Что это? – потрясенно спросила одна из них.

- Краги! Для меня и для сына.

- Вы куда это собрались-то???

Варвара Михайловна беспокойно взглянула на свой балкон и, не увидев там Барсика сказала, тем не менее, шепотом:

- Завтра котика надо свозить. В клинику.

Соседки понимающе закивали. Они помнили, как в прошлом году весь дом сотрясали громкие боевые кошачьи вопли.

Варвара Михайловна поднялась к себе на третий этаж, заранее сложила губы в самую добрую улыбку, которую только могла, и отрыла дверь.

- Здравствуй, Барсенька. Соскучился? – спросила она кота, который, как обычно встретил ее в коридоре.

Барсик снова насторожился. Что-то было не так. Что-то его беспокоило.

Варвара Михайловна повесила принесенный пакет на вешалку и пошла в кухню. Барсик остался в коридоре, стараясь рассмотреть покупку хозяйки, но пакет висел высоко. Добраться сразу кот до него не смог.

- Мальчик мой, пойдем кушать! – позвала его хозяйка.

Делать было нечего, а есть хотелось, и Барсик пошел на зов Варвары Михайловны, оставив вопрос по поводу покупки открытым и решив попробовать добраться до пакета попозже.

Но Варвара Михайловна предвидела его попытки и, пока доверчивый и добрый Барсик деликатно ел паштет, спрятала пакет в кладовку.

Вечером она снова позвонила сыну и уточнила – не изменились ли у них планы на завтра. Сын бодрым голосом ответил, что их договор в силе. В его голосе Варваре Михайловне померещилась некоторая обреченность.

- Только не опаздывай. А то он догадается! Клиника открывается в 9. Я записалась первой, - сказала Варвара Михайловна сыну, позвонив с сотового.

Утром женщина проснулась пораньше. Сама проснулась, хотя будильник на всякий случай она завела.

Барсик ранние подъемы не любил. Когда Варвара Михайловна работала, ему приходилось просыпаться, чтобы позавтракать, но вот уже пару лет это безобразие прекратилось и кот, наконец-то стал высыпаться по утрам. Варвара Михайловна поспешно выключила не прозвеневший телефон и пошла умываться.

До прихода сына оставалось полчаса. Кот Барсик спал.

Женщина начала предварительную подготовку. Она крадучись прошла мимо сладко сопящего кота в зал и закрыла балконную дверь. Минус балкон. Потом она вернулась в спальню и тоже плотно закрыла дверь. Минус спальня.

Варвара Михайловна достала пакет с крагами, стараясь не шуршать, и занесла его в ванную комнату. Там она достала приобретение. Примерила. Краги были ей большими, но сыну должны были подойти идеально. Она выглянула в коридор – кота видно не было. Тогда Варвара Михайловна поднялась на цыпочки и положила обе пары на вешалку.

Варвара Михайловна вышла в кухню и с тревогой посмотрела на часы, а потом в окно. Машины сына видно не было. Она начала волноваться. Скоро проснется Барсик. Если его не блокировать сразу после посещения лотка, снова придется носиться за зверем, в которого превращался ее любимый котик по квартире, пугая воем, криками и стуком упавших вещей весь дом.

Наконец машина сына появилась. Дима вылез как-то нехотя и зашел в подъезд. Варвар Михайловна облегченно вздохнула, вышла из кухни и плотно закрыла еще одну дверь. Минус кухня!

Барсик позевывая, потянулся на диване. Он услышал, что хозяйка встала. Это правильно. К его пробуждению паштет должен быть вынут из холодильника и слегка подогрет. Нормально. Но что-то его беспокоило. Балкон закрыт. Зачем? Может ночью похолодало?

Барсик снова зевнул, потянулся. Пора вставать и завтракать.

Кот спрыгнул с дивана и пошел в ванную. Хозяйка, шире распахнула перед ним дверь, а сама вышла, чтобы не мешать. В этот момент стала открываться входная дверь. Варвара Михайловна метнулась к ней.

Барсик вдумчиво сидел на лотке. Он не стал отвлекаться.

Варвара Михайловна быстро сунула сыну краги и надела вторую пару сама.

Барсик, как всякий воспитанный кот, старательно закапывал в лотке. Люди приготовились. Кот вышел из ванной комнаты и повернулся к закрытой двери в кухню.

К закрытой двери… К ЗАКРЫТОЙ!!!

Дальше все произошло за несколько секунд. Дмитрий бросился к коту, который начал уже поворачиваться к нему мордой и схватил его руками, одетыми в краги.

Обалдевший от такого дикого поступка кот даже трепыхаться не стал. Но долго это длиться не могло. Только Барсик собрался с воем отвоевать себе свободу, как Варвара Михайловна прытко двинувшаяся к шкафу, на котором стояла переноска, столкнула ее длинной палкой, которой обычно доставала игрушки Барсика из-под дивана, и поймала на лету, не дав ей упасть. Бросок – гол!!!

Дмитрий залетел в зал, держа кота на вытянутых руках, и засунул его в переноску. Варвара Михайловна поспешно закрыла дверцу. Люди облегченно рухнули на диван. Все!

Барсик взвыл! Но было поздно… он яростно потрясал пластик, драл его когтями. Но переноска была крепкой.

Мать и сын с улыбками, которые показалась воющему от негодования коту отвратительными, сняли краги, Варвара Михайловна убрала их в кладовку и быстро переоделась.

До отвращения довольные своими действиями люди вынесли Барсика из квартиры.

- Быстро вы сегодня! – удивился кто-то из соседей, идущих на работу.

Варвара Михайловна гордо улыбнулась.

- А Лена бинтов купила, и перекись, - задумчиво сказал Дима в машине, - не понадобится.

- Пусть не выкидывает, - вздохнула Варвара Михайловна, - на следующий год нам может так не повезти.

Барсик мрачно сидевший в клетке с ней согласился.

Уж он постарается. На следующий год.

Арбалетчик из Героев Меча и Магии 3.

В общем, я тут на досуге подумал и решил недельку покошмарить народ своими коротенькими рассказиками. Все они писались в разные годы, но открою челлендж с самого свежего...

– Ты не задумывался о том, почему в последние годы в СМИ не пишут про НЛО?
– Только не говори, что ты сам видел НЛО!
– Чувак, я двадцать пять лет за штурвалом и только травма вынудила меня перевестись в штаб...
– Да знаю я!
– Об НЛО перестали писать, когда они прошли наши испытания и стали ковчегами.
– Что это значит?
– Где был библейский Эдем?
– При чём тут Эдем?
– А при том: это был райский сад. Для нас. Тут, на нашей планете.
– И?
– И его "садовники" жили тут же, на Земле.
– Какие ещё "садовники"?!
– Ангелы библейские! Это была их планета, дурень! А мы жили в резервации, понял?
– Ну...
– Так вот до того, как Адама с Евой выперли из Эдема, у ангелов была заварушка, и часть из них выгнали с планеты – низвергли, как сказано в Писании.
– Ну, это я знаю...
– Не перебивай! А что было потом? Люди расплодились, разошлись и заселили всю Землю! И никаких ангелов они уже не встречали. Потому, что те просто свернули тут все работы и убрались восвояси – живите, как хотите!
– И при чём тут НЛО?
– Так дослушай же!
– Всё-всё, слушаю!
– А теперь угадай с трёх раз, кто хочет вернуться обратно?
– Кто?
– Ну, кого отсюда выгнали? Я только что тебе рассказывал!
– Низвергнутые ангелы?
– Демоны! Именно!
– Хочешь сказать, что это они прилетают на НЛО?
– Прилетали. А улетали отсюда уже люди. Ковчеги! Сделанные специально для нас. Ты понял?
– Слушай, пока не особо...
– Ты видишь, что происходит с планетой? Нам скоро крышка! Меняется климат, перенаселение, истощение ресурсов, горы мусора, с которым непонятно, что делать...
– Это да!
– Но это всё равно лучше, чем жить в Аду! Так они рассуждают. И так они делают. Они продают места на ковчегах.
– Кому продают?
– Очевидно же, что тем, кто может им заплатить или дать что-то взамен.
– Ладно, а чего они сами ими не пользуются?
– Я думаю, что однажды воспользуются и догонят потом всех, кто улетел. Сейчас они просто сильно ослаблены и им нужна еда. Много еды. И их еда – это мы, люди.
– Эм?..
– А ты думал, что они нас тут в Эдеме просто так, по доброте душевной разводили? Если бы они между собой тогда не пересрались, а потом ещё и мы не накосячили так сильно, что нас тупо выгнали за ворота, то мы б сейчас с тобой тут не разговаривали, сидя с пивом на диване перед телеком! К слову, пока мы тут втыкаем в телевизор, кое-кто уже давно заселяет другие планеты и обживает новые миры – разные миллионеры и прочие...
– Да? А кого же я тогда постоянно вижу по этому самому телеку?
– Ты ещё не понял? Я последние лет десять только и делал, что перевозил, а потом и сопровождал всяких толстосумов до стартовых площадок! А вот Те уже прилетали в их облике и они просто менялись ролями! Неужели ты не замечаешь этого?

Вы поняли, что происходит на этом комиксе? 

Да, я начинаю понимать, почему трудно быть режиссёром и почему так часто выходят плохие фильмы. 

Изначальная идея была такая: 

В пожарную часть звонит человек, и орёт в трубку: 

— Ало, это пожарные? 

— Да, что у Вас горит? — Отвечает пожарный. 

— Костры рябин! 

Пожарный орёт в трубку: 

– Да пошли Вы нахуй! Каждое 3 сентября одно и то же! 

А потом мы видим того, кто звонил, и он на самом деле находится в лесу, в котором горят рябины.

Но проблема в том, что художник не до конца понял мою идею. Плюс ко всему, нарисовал всё справа налево, как в японской манге... А сроки горят, четвёртого сентября выкладывать этот комикс уже не будет смысла. 

Вот поэтому снимаются плохие фильмы. 

Свиньёй быть пиздато, 
Носорогом - красиво!

Бывают случаи когда стоишь на остановке и ждёшь трамвай, а его всё нет и нет или все не по маршруту едут вот как будто бы назло. Вот и разберемся почему такое бывает.

Расписание. Согласно должностной инструкции водитель трамвая обязан следовать по указанному маршруту в соответствии с расписанием. Но к сожелению это не всегда возможно т.к дорога место непредсказуемое, пробки, дтп, погодные условия, час пик сильно мешают ехать в своё время. 

Вот так выглядит расписание. Левый столбик - название контрольных пунктов(узлов, остановок), а справа время прохождение кп. В расписании указано время выезда из депо, пересменки и заезда в депо. Так же в расписании имеется схема маршрута.

Так почему же трамвай опаздывает? Пробки и час пик! Автомобилисты очень любят ездить по трамвайным путям или встать поперек рельс на перекрестке, некоторые кадры любят стоять в дверях, что бы их друзья успели забежать "да ща [цензура] минуты две то подожди [цензура] они скоро придут [цензура]!" И это не утрированный пример, вот и приходится простаивать светофоры, тащиться по пробкам где каждый третий не в габорите стоит! Опоздание растет и вот трамваи начинают собираться в кучу и как следствие интервал сбивается и тут уже зависит от опоздание конкретного вагона.  Можно уехать без отстоя на конечной или могут отправить не по маршруту на другую конечную или по другой ветке. При этом нужно отправить вагон так, что бы пересменка или заезд в депо были во время и к сожелению не всегда это возможно. Бывает , что просят постоять на конечной, что бы пропустить вагон находящийся в расписании или перестоять светофор на узле. Бывает вагон сломается и приходится отклоняться от маршрута и следовать в депо. И конечно же все поломки происходят потому что "Понабрали! Водить не умеют!"

Представим ситуацию, что сегодня хороший день и пробки мы проскачили, следуем в расписании, до конечной остаётся минут 30 и тут по рации "Внимание! Закрываем движение на станцию 40 лет влксм закрыто, на ЖБИ движение закрыто. Столкновение трамвая с автомобилем" и тут мы понимаем, что ближайшее время пройдет очень весело, а вы попробуйте объяснить толпе пенсионеров, что не по приколу резко меняете маршрут при этом пытаясь дозвониться до диспетчера. Ещё хуже встать под простоем! Вот катится по рельсам и видим, что вагон перед нами высаживает людей, опускает токоприемник, по рации сообщают о закрытии движения и все что остаётся это стоять и скучать объясняя каждому старому человеку причину почему же мы стоим. Платят за простой меньше т.к. стоим, пассажиров не везём. Простоять можно 15 минут, а можно 4 часа. Особенно обидно когда заезд в депо 23:56, на часах 00:56 и вы стоите и ждёте аварийку. Основные причины простоев: неисправные вагоны, оставленные вещи и ДТП. Бывает, скорую ждём для пассажира и санитаров с полицией, бывает проблемы с высоковольтным напряжением или может выпасть кусок рельса.

Фото с просторов интернета, явление не частое, очень опасное. Особенно забавляет когда стоишь под простоем и какие то непонятные люди дают советы по ремонту, заполнению документов или предлогаю выбросить человека которому стало плохо потому что на рынок надо успеть!(я не пошутил, они действительно такое предлогают). Отопление трамвая работает от высоковольтной сети и если зимой или осенью встать без напряжения то приходится заказывать людям, что я не ради экономии отопление выключил. 

Восстановить движение после простоя тоже большая проблема т.к. нужно отправить вагоны в нужном порядке, так что бы они не мешались тем кто в расписании, так что бы был интервал и так, что бы пересменка была во время. 

Копейщик из Героев Меча и Магии 3.

Я очень люблю эту песню. В ней столько позитива и счастья, что сложно не улыбнуться, если ты хмур, не подпевать, если тепло на душе, а уж если ты у моря её слышишь, то и подавно. 
Первое исполнение на русском языке я нашла только в одноклассниках. И да, я не ошиблась, первое на русском. Это было в 1966-м году в фильме узбекского режиссёра "Нежность". 
https://ok.ru/video/14452328964 - к сожалению, только ссылкой. 
Мне было интересно послушать этот вариант, потому что в памяти из детства не детские голоса, а вот этот вариант. 

Но когда я однажды искала эту песню, мне ютуб выдал японский дуэт. Так и началось моё настоящее знакомство с этой песней. 
Вот теперь начнём!

Вот это тот самый оригинал песни, вышедший на просторы всей планеты (и это не преувеличение) в 1963-м году. До СССР ей добраться хватило года. Танцевальный ритм композиции не требовал особо слов, даже в инструментальном варианте она была популярной. И возможно, на русском языке мы бы её не услышали, если бы не западные артисты. Я искала, кто же это был, увы, не нашла. 

Дело всё в том, что вариант на японском гораздо более фривольный, чем русский. Я его даже нашла для вас. 

Твоего поцелуя достаточно,
Чтобы заставить меня вздыхать.
Сердце девичье
Сладко грезит о любви.

Золотистое марево
Над горячим песком.
Давай ласкаться обнаженными телами
Словно русалки.

Припев:
Собирая загорелые улыбки,
Мы прошептали обещанье.
Это тайна между нами двоими.
Вздох срывается с моих губ…
Ах, радость любви
В розовых днях.
Первый раз, когда увидела тебя…
Каникулы любви

Да, именно последняя строка перевода и является оригинальным названием песни, только у нас оно мало используется. 

Да, о чём я... вспомнила. Почему появилась та самая песня, слова которой, мне кажется, даже современная молодёжь знает? Потому что в 60-е в Советский Союз приехали те самые неизвестные западные артисты и решили сделать сюрприз: исполнить полюбившуюся всем песню в том самом переводе (ну, может, не дословно). Представляете реакцию? Не, не простых граждан, им-то, я думаю, понравилось, а чиновников. И в спешном порядке гениальный Леонид Дербенёв написал те самые слова, после чего у песни уже не осталось ни единого шанса на то, чтобы не стать мегапопулярной, особенно если учесть любовь советских граждан к отдыху у моря. 

Семидесятые, восьмидесятые - песня хоть и была уже не на пике популярности, но её напевали, только услышав мелодию. Она звучала в фильмах, на концертах и танцплощадках. Её исполняли, помимо группы "Мистер Твистер", клип которой выше, Маркин, Агутин, Фабрика и другие. 
Я не могу не упомянуть Нину Пантелееву, но её вариант исполнения не буду тут размещать. Он слишком депрессивный. Хотите, ищите сами, а у нас только позитив!

И пусть сегодня у вас будет хорошее настроение!