Скелет из Героев Меча и Магии 3.

Мой перевод. Автор: Keetah Spacecat

Оригинал: https://bogleech.com/creepy/creepy14-huntingsnipe

Когда мне было лет двенадцать, на лето родители отправляли меня в деревню, и я целыми днями бродил по холмам и лесам, наслаждаясь полной свободой и красотой девственной природы тех мест. Мы с ещё несколькими ребятами весело проводили время вместе. Но порой случалось, что горожане, устав от своих больших городов, приезжали в маленький городок, который я считал своим домом, чтобы «отдохнуть от всего этого». Бывало так, что они привозили с собой ребёнка, или даже двоих, и эти дети прибивались к нашей компании. Порой они смотрели на нас, корча такие гримасы, будто мы появились на свет Божий прямиком из мусорного бака. Нам с ребятами это очень не нравилось, и мы частенько разыгрывали новичков. Мы рассказывали им байки о горных людях, которые только и ждут, чтобы украсть зазевавшегося ребёнка, или о призраках утонувших детей, которые живут в ручьях. Когда они понимали, что оказались совсем в другом мире, в другой вселенной, бесконечно далёкой от того, к чему они привыкли у себя в городе, страх, появлявшийся в их глазах, доставлял нам огромное удовольствие. Друг другу мы говорили, что делаем это для их же собственного блага: незадачливых приезжих нередко кусали змеи, а сами они любили мусорить в лесу. Они никогда не задерживались у нас надолго: сельская глушь надоедала их родителям не меньше, чем им самим, они собирали вещички и возвращались в город.

Но однажды летом всё пошло не по плану. До сих пор, пусть я давно уже вырос, те дни порой являются ко мне в кошмарных снах. Моя неосторожность привела к ужасным последствиям.

Началось всё с того, что в старом доме по соседству поселилась новая семья. Мы с ребятами решили проявить гостеприимство и заглянуть к ним поздороваться. Сначала всё шло своим чередом. Мужчина и женщина деловито распаковывали вещи, а их несчастный ребёнок, подросток наших лет, стоял у двери с очень кислым видом, сложив руки на груди. Один из парней, Марк, подошёл поприветствовать новичка, который возился с мобильным телефоном:

- Привет! – Марк бодрым шагом пошёл к нему навстречу, но мальчик неприветливо нахмурился.

- Чего тебе? – проворчал он. Заглянув ему через плечо, я понял причину плохого настроения. На экране мобильника горела надпись «Нет сигнала» ‑ ближайшая вышка сотовой связи находилась… далеко.

- Мы просто хотели поприветствовать тебя в городе, ‑ Джейсон, ещё один парень из нашей компании, обвёл нас рукой. – У нас так принято.

Мальчик нахмурился ещё сильнее, а потом резко развернулся и ушёл в дом, громко хлопнув на прощание дверью.

- Как грубо, ‑ насмешливо фыркнул я, оглядываясь по сторонам. Родители мальчика были заняты, так что мы, пожав плечами, отправились купаться на озеро.

Следующие несколько недель мы почти не видели новичка, у нас хватало собственных дел. Иногда я наблюдал, как он бродит по двору с очень несчастным видом. Наконец я придумал план, и мы всей компанией снова заявились к нему. Он с презрением оглядел нас, но, по крайней мере, не стал ругаться и кричать.

- Привет, парень, ‑ я приветливо улыбнулся. – Как настроение?

Он посмотрел так, будто у меня выросла вторая голова.

- Ненавижу это место, ‑ проворчал он. – Мама говорила, что мне надо «вернуться к природе», но тут же полный отстой! Как вы можете это терпеть?

- Ну, мы тут выросли, ‑ ответил я. – Тут есть и интересные вещи, если, конечно, ты готов их увидеть.

- Да? Это что же, например? – поинтересовался парень, сверля меня холодным, расчётливым взглядом.

- Пошли с нами, мы тебе всё покажем, ‑ подхватил, улыбаясь, Марк. – Обещаю, тебе это понравится.

На его лице мелькнуло сомнение, но увидев, что мы настроены серьёзно, он вздохнул и поднялся на ноги.

- Хорошо, ‑ сказал он. – Пойдём. Что бы там ни было, это будет интереснее, чем сидеть… здесь.

Он оглянулся на свой дом и помрачнел. Я улыбнулся и приглашающее махнул рукой.

Мы обещали показать ему кое-что интересное, и сдержали слово. Мы провели его по холмам и показали норы, где прятались днём маленькие ужи. Я показал ему особое дерево, которое росло возле моего дома. Его называли «вилы дьявола» из-за четырёх толстых, спиралевидных ветвей, которые расходились вверх и в стороны от одного ствола. Мы даже показали ему несколько окаменелостей с отпечатками рыб и кораллов, которые когда-то нашли в горах. Наконец, когда солнце начало клониться к горизонту, а деревья стали отбрасывать длинные, густые тени, новичок всполошился:

- Не пора ли нам обратно? – он испуганно огляделся. – А где мы вообще?

- Мы глубоко в лесу, ‑ улыбнулся я, ‑ и нет, ещё рано возвращаться. Сначала надо разобраться ещё кое с чем.

Пока я говорил, Джейсон достал из рюкзака большой рогожный мешок.

- Мы хотим показать тебе ещё кое-что.

Парень окинул мешок скептическим взглядом.

- Это ещё зачем? – пробормотал он.

- Это мешок для бекасов, – сказал я, забирая мешок. – Видишь ли, в этих лесах живёт очень необычное и редкое животное, оно называется «бекас». Это птица, она вылетает на закате, и она очень, очень ценная.

Я протянул новичку мешок.

- Держи его открытым, тогда бекас подумает, что это его нора, и спрячется внутри. Тут-то ты его и захлопнешь.

- И что дальше?

- И ты его поймаешь, – вздохнул я. – Это, на самом деле, довольно просто. Поймаешь бекаса, отвезёшь в город на продажу, и тебя будут здесь очень уважать.

Разумеется, никаких бекасов в наших краях отродясь не водилось. У нас говорили «охота на бекаса», когда имели в виду, что люди напрасно тратят время, отправляясь на поиски того, чего не существует.

- И ты хочешь, чтобы это сделал я? – он снова окинул меня этим своим жёстким взглядом.

- Да, и сделать это можешь только ты один, – сказал я. – Бекасы уже запомнили наш с ребятами запах, и к нам они не выйдут. Но тебя они не знают.

- Даже не знаю… А если тут есть ещё кто-то, кроме бекасов? – парень покосился на солнце, медленно опускавшееся к горизонту.

- Не волнуйся, – Марк решил мне помочь. – Другие животные не тронут тебя, если ты будешь стоять вот здесь.

Он достал большой, резко пахнущий пакет с какими-то специями и очертил ими круг на земле.

- Чувствуешь запах? Другие животные его ненавидят, они и близко к тебе не подойдут.

Паренёк потупился, но потом, как видно, не решился показать свой страх и согласился поохотиться на бекаса. Я пообещал, что мы вернёмся за ним через несколько часов, и мы, едва сдерживаясь, чтобы не рассмеяться в голос, ушли, оставив его там в лесу, наедине, с раскрытым рогожным мешком. Наш план был прост – мы хотели оставить несчастного идиота в лесу на всю ночь. По-настоящему ему ничего не угрожало, но страха он должен был натерпеться вдосталь. Да и проделывали мы этот трюк уже в пятый раз. Поводов для беспокойства не было, и мы, довольные собой, разошлись по домам. Ночь прошла спокойно, а утром мы собрались на опушке и отправились забирать парня.

Однако, вернувшись на поляну, где оставался новичок, мы обнаружили, что он лежит под деревом, сжавшись в клубок. Его лицо побелело, как простыня, он был весь покрыт синяками и царапинами, и я с тревогой осознал, что в этот раз, похоже, мы зашли слишком далеко. Я опустился перед ним на колени; паренёк тяжело и прерывисто дышал, взгляд его был совершенно диким. Когда я осторожно дотронулся до его плеча, он никак не отреагировал. Он не отрывал глаз от мешка, лежавшего на земле неподалёку. Его горловину придавливало несколько тяжёлых камней, а сам мешок ходил ходуном – кто-то, запертый внутри, отчаянно рвался на волю. Что бы это ни было, оно казалось довольно крупным, и двигалось как-то неестественно, будто рывками. Я схватил парня за плечи, пытаясь обратить на себя его внимание.

- Парень! Эй, парень! – я встряхнул его ещё разок. Наконец, вздрогнув, он перевёл на меня взгляд. – Что тут произошло?

- Б…бе… бекас… – едва выдавил он. – Это бекас…

- Парень, нет никакого бекаса и не было. Мы всё придумали, – я встряхнул его ещё разок. – Ты в порядке? Что с тобой?

- Это бекас… Не выпускай его, – прошептал он, с тревогой косясь на мешок.

Марк покачал головой.

- Похоже, он поймал кролика или ещё какую мелюзгу, – он склонился над мешком. – Наверное, было темно, вот он и перепугался до смерти.

- Не выпускай его! – в отчаянии повторил парень.

Марк, само собой, не обратил внимания на его слова и начал откатывать тяжёлые камни, придавливавшие горловину мешка.

- НЕТ, НЕТ! НЕ ВЫПУСКАЙ ЕГО! – новичок попытался вырваться, но я удержал его на месте.

- Да ладно тебе, это просто какое-то животное, сейчас сам увидишь, – я пытался успокоить его, чувствуя жгучий стыд за то, что мы с ребятами сотворили с бедным парнем. Тот продолжал кричать, его крик становился всё громче и громче, пока Марк освобождал мешок.

Горловина распахнулась, и внутри, в темноте, я увидел большие сверкающие красные глаза. Из мешка донёсся утробный рык, и показались длинные веретенообразные ноги-иглы. Марк отшатнулся в сторону, когда существо вырвалось на свободу. Рыкнув ещё раз, оно, ковыляя, двинулось в нашу сторону, истекая чёрной субстанцией, струившейся по его тонким лапам.

Мы бросились врассыпную, и только новичок остался лежать на земле, что-то бессвязно бормоча. Оглянувшись, я увидел, как тварь своими тонкими, игольчатыми придатками заставила паренька запрокинуть голову и открыть рот. А потом, помогая себе свободными ногами, начало протискиваться ВНУТРЬ. Не знаю, что было дальше – ребята подхватили меня под руки и потащили за собой. Мы бежали целую вечность, как мне показалось, пока не добрались до дома. Не знаю, как спалось остальным, но я не выключал в ту ночь свет в спальне. И в последующие несколько ночей, если уж на то пошло.

К нашему удивлению, уже на следующий день паренёк, как ни в чём не бывало, вернулся домой. Но я чувствовал, что с ним что-то не так. Однажды, когда он думал, что его никто не видит, по его лицу скользнула злобная гримаса. Животные сбежали из его дома… да что животные, даже птицы не садились на деревья у него во дворе. Я чувствовал, как волосы встают дыбом, когда я подхожу к нему, так что мы стали избегать новичка.

Несколько месяцев спустя его родителей убили, а сам ребёнок бесследно исчез. Тела, покрытые десятками следов от ударов кухонного ножа, лежали на полу. Все вещи в доме остались нетронутыми, ужин стыл на столе. Горожане были потрясены: в этом маленьком, сонном городишке никогда не случалось ничего серьёзнее кражи скота. Шериф заподозрил, что кто-то убил взрослых и похитил ребёнка, и начал искать тех, кто мог бы затаить на них злобу. Но мы понимали, что это пустая трата времени.

Мы знали правду. Кто бы ни захватил тело паренька, это он их убил. И это была наша вина. Это мы выпустили его на свободу.

---

Первая попытка что-то опубликовать на этом сайте. Недавно меня в очередной раз забанили (то ли на три месяца, то ли навсегда) на Пикабу, а желание делиться с людьми найденной в сети не переведённой на русский язык крипотой у нас с женой никуда не пропало. Интересно здесь людям такое?

---

---

Ну а если кому-то станет очень-очень интересно, у нас есть канал в ТГ (а чего, все создают, а у нас нет *сарказм*). Заглядывайте, нам будет приятно. Завтра вечером выложу перевод третьей главы истории о скилеваках (забавнейшие, уникальные существа, стоит признать).

Всем привет! Решил тут как-то, чтобы отдалить Альцгеймер, изучить что-нибудь. Язык программирования? Сложно, лучше уж пойти в проститутки. Но это никак не повлияет на состояние мозга. Поэтому решил изучить какую-нибудь программу. Notepad? Слишком просто. Поэтому естественным образом выбор пал на Blender. Конечно это не совсем первые шаги. Начинал я, понятно, что с пончика и шлифанул процесс обучения изометрическими кусками пейзажа (лодочка с кусочком острова, домик на берегу моря, убежище ведьмы). Но это показывать скучно, всё это вы уже видели в подобных темах 843 раза. Решил показать свою первую работу по мотивам урока. Видос такой я увидел на одном канале, урока по нему не было (был только урок по траве на кубике). Это заставило меня комбинировать знания полученные в разных стандартных уроках. Конечно это маленький шаг для какого-нибудь аниматора Пиксар, но большой шаг для BarbedFrog.

Ещё один мой всратый комикс про роботов

Сегодня я хотел бы поделиться опытом месячного общения с регистрационными органами ГИБДД и о том что бывает по запросу гугла “Ошибка в ПТС”. Краткие выжимки я выделю жирным, остальное — лирика.

Ахтунг! Много текста! Нет смешнявок!

Шёл месяц май 2018 года, я сидел в гараже, смотрел на свой новый мотоцикл, находящийся в моей собственности уже целый календарный месяц и грустно вздыхал когда слышал звук мотора мотоцикла, проезжавшего мимо. Когда слышал вопль прямотока не вздыхал, ну их. Тяжело быть владельцем предмета, но не иметь возможности ни пользоваться им ни как-то это изменить.

Месяцем ранее..

9 апреля, первые теплые деньки, я в предвкушении нового опыта забираю свой мотоцикл с салона. 8-летний японец (автомобилисты, делите возраст пополам), собранный в Испании для американского рынка приплыл на свою новую родину, с водкой медведями и балалайкой. Впрочем, ничего из этого ему увидеть не предполагалось, ибо пьяным за руль сядет только отморозок, ну а остальное у нас и так не слишком частое зрелище. Номерные агрегаты сверены, договор заключен. Госуслуги, запись на Перерву (ближайшее отделение было занято), на выходные, хочется быстрее поставить на учёт и ездить.

14 апреля, ключевые области помыты, заявление в руках, комплект документов с собой. Подача документов, площадка, «вам отказано в регистрации». Отрицание как первая стадия принятия, попытки прояснить ситуацию. Дело в годе. Инспектор решил что 10/09 нужно читать как 10й месяц 9го года, а в ПТС написано 2010й. Направлен к особому окошку, по указанию инспектора сижу жду.

Вот такой вот камень преткновения, который даже не является обязательным для идентификации. Кстати, вы знали что японцы пишут дату наоборот? А европейцы вроде нет. А у американцев вообще месяц-день-год. Как это читать, если мотоцикл японской фирмы собран в Европе для США? Часики тикают. Прошёл почти час, не выдерживаю, долблю в окошко. Оказывается, надо было писать какие-то бумажки, инспектор не сказал. Просидел час прождал непойми чего. Вот… нехороший человек. Пока пишу, вот вам первый вывод:

При обнаружении инспектором признаков скрытия, подделки, изменения, уничтожения идентификационной маркировки, либо подделки документов, несоответствия тс или номерных агрегатов сведениям в документе вы получите отказ в регистрации.

Фактически, дальнейшие действия зависят от инспектора. У меня есть пример товарища, который также практически месяц не мог поставиться — сперва инспекторам не нравился слой краски на ВИНе и они предложили её смыть. Потом не понравилось отсутствие краски и присутствие ржавчины (товарищ раз в неделю только может этим заниматься). Про дальнейшие попытки не в курсе.

Но я отвлёкся. Следующий этап — те самые интересные документы. И первый из них — объяснительная, в которой я честно указал под диктовку что изменений ни в табличку ни в номера не вносил и вообще не был не знал не участвовал. Стандартный документ, и его написание вопросов не вызывает. По моему любое взаимодействие с полицией у нас строится либо на заявлении, либо на объяснительной. Я ничего не делал, мне не жалко.

Второй документ куда интересней и связывает вас по рукам и ногам. Подписывая его, вы (и я) принимаете транспортное средство на ответственное хранение до окончания следственных действий. Это значит, что мотоцикл я уже не могу сдать обратно в салон. Теперь до окончания разбирательств он хранится у меня.

Дальше меня переправили к эксперту, с которым я обговорил день экспертизы.

На этом в общем-то всё. Ни ПТС ни мотоцикл у меня не забрали и с грустными мыслями отпустили «с миром». С одной поправочкой — в выданном мне отказе указано что «установлены признаки подделки, изменения идентификационной маркировки». Неплохо, да? Вот я говнюк, подделал табличку чтобы год стал 2009 вместо 2010..

18 апреля. День экспертизы. Я прошерстил документы. Я прочитал о похожих случаях. Я собран, я готов, я отпросился с работы и еду с мотоциклом и пакетом документов наперевес всё в то же отделение, на экспертизу. За эти недолгие дни я накопал следующую информацию:

• на аукционе мот фигурировал как 2010й год
• задекларирован он как 2010й год
• сертификат соответствия на 2010й год
• ПТС на 2010й год

Хм, ну с таким набором понятно что инспектор ошибся, думал я. Наивный. Эксперт осмотрел транспорт, долго мучался с фотографированием и выдал следующее. Табличка и номер у меня подлинные, а вот год 2009й. «Но документы» сказал я. «Ну посмотрим» сказал он. «Когда ждать результат» сказал я. «После майских» сказал он. «Нихуясе, да вы охуели чтоль» подумал я. «Ничего себе» сказал я.

А, ещё я поделился куском истории с салоном, на что директор салона вник в неё и предложил свою посильную помощь в виде постановки от своего имени. Подозревая, что он может попытаться дать взятку мы договорились на то, что ставит он, но я тусуюсь рядом — всё равно мне мот предоставлять. Дальше — ещё интересней. В отделение на Нагатинской поданы документы, пройдена без проблем площадка, мы собираемся получать номера.. оп, вызов к начальнику МРЭО. Описали ситуацию и он сказал нам следующее: Я не вижу причин не ставить на учёт, но не могу потому что отделение которое выявило что-то не то поставило запрет и снять может тоже только оно же.

То есть отвлекитесь на секунду и обратите внимание на следующее: в данным момент у меня есть два заявления и по одному всё плохо, а по второму – хорошо.

4 мая. Утро. Пригревает не по весеннему. Я, улучив время до работы несусь в нужный кабинет. Кстати, я не говорил что он работает с 9 до 18? Как хотите так и забирайте результат. И нет, по доверенности нельзя. Принёсся. Результата нет, зайдите через недельку и гуляйте по ветерку. Мде.

10 мая. Утро. Не припекает. Точнее припекает конечно, но не солнце, гораздо ближе, несколько сзади и ниже. Результата нету. Хорошо хоть смена попалась видимо более вменяемая — предложили съездить в ОВД и по номеру КУСП спросить результат — он оказывается там вместе с заключением. Еду туда, есть, забираю, еду обратно, благо 3 остановки. Пока я еду, ещё один вывод для тех кто всё пропускает: заключение эксперта МРЭО направляет в ОВД, где выносят вердикт.

Далее они должны отправить документы обратно, но почему-то с этим не спешат. И по резолюции ОВД читаю с внезапным облегчением, что в возбуждении уголовного дела против меня отказано. Спасибо дорогая родина что я не преступник, прям гора с плеч. А всё потому что эксперт установил что номерные агрегаты изменениям не подвергались. Примечание: год 2009й.

Ну вот нельзя было без этого, да?

Возвращаюсь на Перерву. В окошко. «Что делать дальше?». А дальше — нужно по новой записаться на постановку на учёт, пройти все круги ада этапы регистрации с заключением наперевес, после чего с меня снимут запрет, и я получу номера. Очередной мини-вывод:

После получения заключения ТС может быть поставлен на учёт, но только в том же отделении. Запрет при этом снимается, в ПТС вносятся изменения в графу «особые отметки». Старая квитанция об оплате госпошлины действует.

Ну, по крайней мере так мне было заявлено.

Очередной день мытарств. Я на Перерве. В приёмном окне недоумевают, почему я сую старую квитанцию и желают штраф назначить за несвоевременную постановку. Видимо на завтрак уху ели. Удаётся оперативно объяснить ситуацию, даже без мата. Двигаю на площадку осмотра, где инспектор говорит.. что у меня 2010й год! Инспектор считает что предыдущий осматривавший неполного служебного соответствия и эксперт тоже, у меня уже почти истерический смех. Прошу меня уже хоть как-нибудь поставить на учёт наконец.

Прохожу площадку и попадаю к девушке. Дальше я раз в 10-15 минут смотрю прогресс. Девушка сосредоточена. Девушка озабочена. У Девушки лёгкая паника. У девушки инспектор с площадки. У девушки старый инспектор! У девушки эксперт!! У девушки стоит какой-то большой чин с большими звёздами на погонах!!! А я попкорн забыл. 

Наконец, получаю номера. 14 апреля начал, 11 мая закончил. Исправление в ПТС выглядит так: была модель NT700, стала NT700V. Честно? Выглядит как "галочка", невозможно было провернуть назад все эти заявления и КУСП и надо было что-то поправить, но год был верный. Ну.. я так думаю.

А что с годом собственно? Ну, модельный год у него 2010й. По вину год — 2010й. Но фишка в том что модельный год и год производства действительно могут отличаться, и есть вероятность что аукцион работает по своим правилам, салон ввозил на основании предоставленных данных, акредитованный юрик использовал их а таможня не проверив обобщила, инспектор на площадке на Нагатинской не обратил внимания на наклейку вовсе и только инспектор Перервы — Дартаньян. Ну или всё наоборот и ошиблись инспектор Перервы и эксперт. Или у них вообще план по заворотам, а я в него попал. Истина мне неизвестна т. к. даже официальное представительство Хонды не может сказать, какого он года. Не шутка, у меня есть электронное письмо от их представителя. А ещё я знаю что та же Перерва поставила другой мот из того же салона с идентичной особенностью без проблем.

Пока что покажу её концепт-арт, а после него, спустя некоторое время, я закончу работу над новой версией её первого полноценного арта и напишу о ней побольше! Ждать осталось недолго, хи~

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

Иногда становится страшно от того, насколько ты верил в какие-то хитрые замыслы и расчёты людей стоявших за принятием решения. Ну, вы же прекрасно знаете, вот это вот — «там наверху не дураки же сидят». Так вот, вы как себе это представляете. Появляется у человека задача: у меня есть проблема, которую мне надо решить. Значит, что я должен делать? Проработать несколько вариантов, затем выбрать из них лучший... Отлично. Так и поступим. И начинает методично откидывать  не отвечающие его замыслам, пока не останется лучший.

А теперь, флаг Антарктики. Кто его не помнит — это такое синее полотно с белым континентом на нём. А, да вот же он есть в любом наборе стикеров. И в, общем-то, многие о нём знают. Но, внимание, первое открытие — он неофициальный, то есть никто из «официалов» в таком виде этот государственный символ не принимал. Раньше вообще с Антарктикой ассоциировался белый флаг, который корабли поднимали во время прохождения арктических вод. Потом решили, что, это мол, как-то слишком похоже на флаг Франции (рубрика «занимательные факты» — во Франции действительно был белый флаг в виде официального и нет, не во времена Второй Мировой).

Но вот внезапно появился этот синий с белым силуэтом, и для многих он стал ассоциироваться с материком. Но откуда взялся этот эскиз? Возможно, вексиллологи всех стран собрались, обсудили различные значения, оттенки, фигуры, геральдические примочки. Готовы к потрясению? CD диск! В 1996 году корпорация MultiMedia Corporation создавала мультимедийную программу 3D Atlas. Понятно, что электронная энциклопедия была посвящена всяким картам, миру и прочим географическим деталям, важным для чуваков, типа меня. И одной из этих примочек была игра с флагами. Ну тебе показывают картинку и спрашивают: а где это такая страна? Ну-ка, ткни на карту? А вот для Антарктики знамени не было. Что делать? Они обращаются к Грэму Бартраму — главе Flag Institute и просят — эй, чувак, можешь что-нибудь придумать? Флаг не нужен, просто замена. Ну, эксперт за пару минут и справился. Из них где-то полторы минуты чесал подбородок, а потом шлёпнул синий фон (как на флаге ООН — это типа нейтралитет) и забабашил туда контур Антарктиды. Всё.

И вот спустя все годы, эта поделка, слеплённая буквально на коленки, для малоизвестной программы превратилась в самый узнаваемый флаг в мире. Кто-то ожидал подобного? А, хотите ещё одну штуку? По очень натянутому факту, это знамя, по сути, является copyright-собственностью компании-издателя диска. А так как сейчас MultiMedia Corporation уже нет, то по факту флаг принадлежит фирме-распространителю программы, которой была... *зловещая музыка* Electronic Arts.
---

Об этой штуке я уже давно хотел рассказать, но как накатать про неё большой пост? А тут я могу хоть что угодно выкладывать. Как пить из чайника, тёплый и вкусный чаёк целой компанией, а отравить только одного или двух за столом. Чистая физика. 
Короче: чайник убийцы. Не знаю, насколько он реально-исторический, но выглядит очень прикольно. А, да. Можно купить на алишке. 

---

Ещё внезапный факт. В Турции, а именно в Стамбуле нынче запросто можно увидеть зелёных попугаев с красной шеей. И экологи уже бьют тревогу. Типа эти сволочи, конечно, экзотика, но они довольно агрессивный инвазивный вид, который вытесняет местные пернатых и даже некоторых белок. Отбирают еду, гоняют по улицам, не дают гнездиться, разоряют жилища конкурентов. Ну это мы уже проходили во множестве стран. Хоть новую рубрику заводи. Что необычного в этих птицах? А то, что судя по всему, попугаи-агрессоры начали своё победное шествие по городу после того, как в 1996 году на трассе перевернулась фура с попугаями, которых везли на продажу... Серьёзно. 
---

Когда я подростком слышал песню Big in Japan, я всегда думал, что это про грусть высокого гайдзина в чужой Японии. Ну вы ведь тоже всегда делаете вывод о чём песня только по припеву? Через несколько лет я узнал, что выражение Big in Japan это был такой способ выпендриваться. Обычно использовался разными малоизвестными музыкальные группы. В середине XX века непостижимая Япония активно тащила в страну различные течения и пыталась всё это переосмыслить и впитать в себя. И вот так какая-нибудь гаражная банда, о которой на родине (обычно США) слышали только два инвалида, и мамочка басиста, в Японии била все рекорды продаж и продавалась миллионными тиражами. Чем активно пользовались те самые начинающие музыкальные группы, приходя на договоры о проведении концертов или заключении контрактов. Типа, ну вы знаете, мы вообще-то, биг ин джапан (известные в Японии). И продюсер такой: а, ну ясно, вечно эти азиаты что-то странное слушают. Да и даже если это правда, как проверить? Япония далеко, отправлять кого-то с проверкой — идиотизм. Глобального интернета пока еще нету, а куда звонить — непонятно. Но накинуть пару десятков долларов можно, на всякий случай вдруг какой-нибудь японец придёт.

А вот недавно узнал, что эта песня совсем о другом. О том, как люди пытаются завязать с наркотой. Типа там и про размер зрачка и прочие намёки на известные обстоятельства «людям в теме». А про Японию туда вставили как раз для метафоры — это ведь не только о том, что ты можешь быть не тем кем себя заявляешь, но и об успехе где-то там, далеко. Возможно, только в мифическом мире твоего воображения, даже самообмане. Что-то вроде типа это здесь я таксую для души, а вот в Японии у меня собственная фирма. 

---

В одном из заповедников штата Минессота есть область, которая называется «Потерянные сорок (от названия числа, а не птиц)». По факту это 32 акра леса. И в этой области растут уникальные деревья. Они ничем не отличаются от своих соседей, но при этом, их рост составляет более 30 метров. По сравнению с другими деревьями в этом заповеднике — это настоящие гиганты. В чём же такая аномалия? Дело в том, что долгое время, этой области просто не существовало. 

Когда в 40-е годы XIX века в США разразился практически геноцид деревьев — они были нужны на строительство железных дорог, домов, разных сараев, бочек, вагонов, столов и прочих деревянных поделок. И поэтому эта область довольно хорошо картографировалась. В дальнейшем всё разбивалось по участкам, размечались границы лесов и прочие важные для государства штуки. Но, видимо, в ноябре, когда экспедиция наносила на карты область между двумя озёрами, погода была не самой приятной для картографирования. А может быть, люди не захотели лезть далеко в болота — ну, мокро, ветер, грязь. И в общем, вот эту область почему-то обозначили как озеро — типа мы не устали, но нам надоело, будем считать, что тут водоём. Ведь никто сюда проверять не полезет, а если и найдётся такой идиот, скажем, что мол, тогда был прилив. Они были правы — никто проверять не решился, и с тех пор, оно так и было на всех картах — озеро, да озеро. Естественно, когда всю эту область рубили на участки лесозаготовок, фальшивый водоём никто не додумался делить. Ошибку заметили только в 1960 году, после очередного раунда картографии, карту исправили, но массовые заготовки древесины по всем США уже закончились. А высоченные деревья так и остались. Их возраст — около 400 лет (максимально сосны живут до 500 лет). Самое большое из этих деревьев имеет диаметр практически 3 метра, что вообще уникально для США, где подобные гиганты были крайне ценны. И всё благодаря ленивым картографам и плохой погоде.

Персонажи из прошлых рисунков.

Переходите на яндекс диск, скачивайте любой удобный формат и печатайте на усмотрение)

ССЫКУХА НА СКАЧИВАНИЕ: https://disk.yandex.ru/d/gqGGKxYPa8NSWA

 Совещание на патрульном катере «Смердящев» было в самом разгаре. Повод посовещаться был очень серьёзный. На космическом радаре обнаружился плунктонианский грузовой корабль "Потливый", подозрительно вращающийся вокруг Меркурия. Оранжевая баржа неумело пряталась за кучкой астероидов и не отвечала на телефон. Пять членов команды сидели за столом для совещаний и собирались принимать меры. Медлить было нельзя. Руководил совещанием командор патрульной службы и капитан корабля «Смердящев» Зевс Сосисуля.

- Командор, провалиться мне в каньон Гекаты, нужно срочно принять меры, нельзя медлить! - громко промолчал штурман Цвай Арбузов.

Командор Сосисуля тщательно осмотрел лица своих коллег. Два лица смотрели в окно. Одно ело пончик. Командор поморщился и посмотрел на Арбузова.

- Да я скорее отправлю наш корабль в ад, чем помедлю! - гаркнул Командор. Лица вздрогнули, пончик упал на пол.

- Какие будут предложения, коллеги? - проговорил Сосисуля уже не так громко.

- Да что тут думать, Нептун нам в глаз! Врубаем мигалку, пришвартовываемся, врываемся с лазерометами и выясняем у спокойно лежащих в рядочек плунктонианцев как у них обстоят дела, - предложил Арбузов.

- Так они и рассказали про свои делишки. Нет уж, врубаем перемещатор и вперед, - не сдержал молчания мичман Леев.

- Как я понял, вы предлагаете воспользоваться нашим уникальным прибором - Персональным Перемещатором, внедриться в их умы и разведать коварные планы, - оживился Командор, - нет слов, прекрасная мысль. А знаете что, доктор Копушелко, расскажите нам, пожалуйста, как работает прибор.

- Я не хочу рассказывать, - пробурчал доктор Копушелко, неохотно просыпаясь, - сколько это будет продолжаться, милейший? Мы каждую неделю натыкаемся на непонятные корабли и каждый раз вы устраиваете срочное совещание и спрашиваете: "какие будут предложения?" А этот голубчик всегда: "давайте перемещатор", а вы такой: "доктор, расскажите как он работает". Я каждому члену экипажа выдал по прибору и всех проинструктировал. Ну сколько же можно!

Командор пропустил мимо ушей это бормотание и продолжил:

- Я тогда сам сейчас все расскажу. Это удивительный прибор.

Командор поднялся со стула, подошел к космическому шифоньеру в углу и начал рыться внутри, открывая по очереди все дверцы и сопровождая поиски вздохами и радостными восклицаниями. К совещанию командор вернулся в новом образе - на нём был развевающийся красный плащ, на голове - форменная фуражка марксианской таможенной службы. На лице была написана решимость. В руках у него был прибор.

- Представляю всем присутствующим - это Пук-Пук.

- Не Пук-Пук, а Пер-Пер - ПЕРсональный ПЕРемещатор, - поправил доктор, потому что не любил неточностей в науке.

- Сейчас я всем еще раз покажу как работает наш перемещатор созданий.

- Не созданий, а сознаний, - снова влез доктор, - создание остается сидеть на месте, а его сознание перемещается в выбранный объект и наблюдает оттуда.

- Вот, пожалуйста, посмотрите, - беззаботно вещал командор, - как все просто: вот здесь экранчик, здесь выдвижная антенна с датчиком на конце. Ее надо засунуть в... - командор начал снимать фуражку, - мозг, чем глубже тем лучше...

- Никуда не надо совать! - прокричал доктор, - просто выдвинь антенну!

Командор продолжил:

- Вот смотрите, я сажусь в удобное кресло, чтобы тело не упало на пол, когда его покинет сознание, затем нажимаю "Поиск" и перемещатор показывает на карте все доступные для посещения тела. Вот, пожалуйста, все ваши тела сидят в зале для совещаний и доступны для посещения. Не так ли, мичман Леев?

Мичман Леев вздрогнул и почуял недоброе.

- Устанавливаем время прогулки, например, две минуты. Нажимаем кнопку "Посетить тело" - щелк, и мы на месте.

Слова "мы на месте" вдруг проговорил рот мичмана Леева. Затем рот растянулся в улыбке, а тело вскочило и забегало по комнате, приседая, делая наклоны и выпады. Затем тело мичмана порылось в карманах, нашло шоколадку и двести галактических рублей, подошло к спящему в кресле телу Командора и сунуло находки в карман его плаща.

- Да садились все уже в кресла и нажимали, - проворчал Арбузов, - я вот в образе командора вчера второй раз пообедал. На обед были драники. М-м-м, вкуснотища.

- Это когда у нас были драники? - удивился Командор, уже покинувший тело мичмана. Он раздобыл в кармане плаща свою новую шоколадку, откусил половину и, размахивая остатком, продолжил презентацию.

- Ну так вот, этот чудодейственный прибор позволит нашим мозгам переместиться в голову одного из плунктонианцев на той барже и мы сможем спокойно шпионить и управлять действиями этого индивида, а вышеупомянутый индивид совершенно ничего не заметит.

- Это не совсем верно, голубчик, - вдруг вновь очнулся доктор, - когда гость покидает тело объекта, мозгу объекта требуется две секунды, чтобы включиться. Этого времени бывает достаточно, чтобы тело упало на пол.

- Не люблю, когда такое случается, - проворчал мичман Леев, вставая с пола.

- Командор, а кто же будет шпионить и управлять? - взволнованно поинтересовался Цвай Арбузов, так как очень хотел, чтобы шпионить и управлять послали его.

Тут из динамика зазвенел звонок к обеду.

- Пора на обед. Самое время подкрепиться. Я проголодался от научных бесед и принятия решений. Вот пообедаем и за дело, - Командор поднял пончик с пола и придирчиво осмотрел. Космонавты засобирались и потянулись к выходу.

- Уверен, я бы добыл больше шпионских сведений, чем вы все вместе взятые. Мне всегда удавалось проникать на секретные совещания! - сообщил Арбузов, вылез из-за стола и поторопился в столовую, чтобы не разобрали компот.

- Да я посетил больше секретный совещаний, чем этот любитель Арбузов, - на ходу вставил Леев, обгоняя Арбузова, - кто, например, на той неделе узнал у ганимедян рецепт заливного крема с альдебаранскими моллюсками?

Последними выходили доктор Копушелко и лейтенант Аристарх Контрабасов. Доктор не любил компот, а Контрабасов все пытался найти свой пончик.

- Вот невезуха, - ворчал лейтенант.

- И не говорите, милейший, опять придется доставать перемещатор.

- Как! Еще и Пук-Пук включать!

- Да, да, голубчик, полный шпионский вперед.

Контрабасов вздохнул и пошел в свою каюту готовиться.

….

 Командор Сосисуля очнулся в незнакомом теле и незнакомом месте. Незнакомое место напоминало чулан с лопатами. Перед ним лежала куча ведер разных цветов. Тело командора в обеих руках держало по лопате. Сосисуля уставился на лопаты, презрительно отшвырнул их и выбежал из чулана.

Забежав за угол, он наскочил на идущего навстречу члена плунктонианского экипажа. Тот был одет в зелёный резиновый фартук, выглядел испуганным и имел в руках лопату. Командор изобразил на лице самую обворожительную улыбку и приступил к работе.

- Коллега! - возопил он, - а я как раз вот спешу на секретное совещание, идёмте-ка вместе.

Фартук приободрился:

- Я и сам туда иду, дорогой товарищ. Идите-ка вперед, а я за вами.

- Нет уж, уступлю вам дорогу и скромно последую следом.

Из боковой двери появился еще один тип. Фартук носил оранжевый. Вместо лопаты - космическое ведро. Коллеги бросились к нему.

- А вы не на сверхсекретное ли совещание, дорогой коллега? - сказал тот, кто на самом деле был Командором.

Тип с ведром обрадовался, но виду не подал. Скромно кивнул и сказал:

- Как кстати, давайте пойдём вместе. Где тут у вас, то есть, у нас, секретно совещаются? А?

- Сейчас всё быстренько найдём! Чтоб мне в каньон Гекаты провалиться! - неожиданно заявил Фартук.

- Арбузов! Комету Галлея вам в ухо, вы что тут делаете?

- Командор? - аккуратно уточнил Арбузов.

- Тише, кретин. Он нас услышит, - зашипел командор, кивая на типа с ведром, который шел впереди по коридору, недоуменно озираясь.

- Так, море спокойствия, море спокойствия. Идем за ним.

Все трое, путаясь и суясь во все двери, пошли вперед.

Наконец все пришли в просторное помещение, где за большим столом сидели еще два плунктонианца и нервозно глядели по сторонам. Они ёрзали в креслах, поправляя голубые резиновые фартуки. Лопаты были прислонены к столу.

Переодетый Арбузов, заходя, необдуманно воскликнул:

- Ну вот! Нормальный зал для секретных совещаний, не то что у на... у этих дурацких марксиан.

- Точно! И Командор у них дурак, - поддакнул ведёрник, который, улыбаясь, влезал следом.

- Да, да, верно, - радостно согласились все остальные, кроме Командора, который был не согласен. Он подкрался вплотную к ведёрнику и, чтобы остальные не услышали, зашипел ему в лицо:

- Значит, дурак командор, вы говорите. А откуда, спрашивается, вам это известно? А не с марксианского ли корабля вы сюда переместились? Вы как-то подозрительно плохо ориентируетесь в местной географии. Признавайтесь, кто вы такой!

Ведёрник застыл, испуганно вытаращился на Командора и представился:

- Корбюзье Леев, мичман «Смердящева», выше высочество!

- Ага! Я так и знал. А я никакое не высочество, а командор Сосисуля, а зелёный с лопатой это Арбузов.

- Наконец-то! Где вас носило? - проворчал один из сидящих, - секретное совещание давно началось, милейшие голубчики, а вы где-то прохлаждаетесь. Кто первый докладчик? Секреты сами себя не расскажут.

Командор с подозрением поглядел на двух сидящих. Устроили секретное совещание в конференц-зале, а с темой вопроса не знакомы и опять же эти лопаты.

- Уж не с нашего ли корабля понаехала эта парочка? - вращая глазами, зашипел он на Леева, - вон тот, что пялится в окно и жрёт пончик, точь в точь Контрабасов.

- А если мы все со «Смердящева», то у кого же мы будем выведывать секреты? - занервничал Леев.

- Нам срочно нужен настоящий плунктонианец, - заключил Командор.

Не успел рот Командора договорить слово "плунктонианец", как дверь конференц-зала распахнулась и вбежал настоящий плунктонианец. Он не имел фартука, зато имел звезды на погонах и блестящую табличку с надписью "Капитан Комариков" на груди. Выглядел он весьма элегантно, хоть и был забрызган чем-то зеленым.

- Кого я вижу! - вскричал плунктонианец, вбегая, - все работники бухгалтерии в полном составе прохлаждаются в столовой. Прошу всех пройти в грузовой отсек № 8, где вас уже ожидает вся команда. Побыстрее, пожалуйста.

И они побежали. Плунктонианец бежал первым, так как знал дорогу. За ним торопился Леев, желая первым узнать секреты.

- Сейчас мы точно узнаем что-то важное, - предвкушал Арбузов Сосисуле, отставая от других бегунов.

- Они там что-то грузят, наверняка сокровища, иначе зачем лопаты! - восторженно вопил в ответ Сосисуля, пробегая мимо аквариумов с проционскими креветками.

Прибежав наконец к огромным воротам с цифрой "8", Арбузов и Сосисуля наткнулись на выруливающего оттуда Леева.

- Ха-ха, - информировал он, - никакие это не сокровища. Они плутонианского кальмара уронили. Гигантского. На кусочки разлетелся и всё забрызгал. И в вентиляцию попало и все коридоры завалило. Они уже два дня пытаются прокопать проход в моторный отсек и запустить двигатели. И ещё там плохо пахнет, я туда не вернусь.

- Эй, вы, бухгалтерия! Опять прохлаждаетесь! Ну-ка быстро за работу! - послышался крик нарядного плунктонианца

- Я не хочу за такую работу, - заныл Леев, - я работаю мичманом, а не землекопом. Не нужно нам было включать эти перемещаторы.

- А на сколько часов ты установил свой пер-пук? - спросил Сосисуля.

- Я на три часа.

- Я тоже на три. Хотел вернуться к ужину, - некстати ввернул Арбузов.

- И три часа до ужина ты будешь копать кальмара, - ядовито шипел ему на ухо Командор, пока плунктонианец легкими пинками подгонял их к восьмому отсеку.

….

 Три часа спустя командор вернулся в свое тело, которое прилегло на диван в каюте капитана "Смердящева". Свое тело обрадовалось возвращению командора, подошло к письменному столу и запрятало перемещатор подальше под груды бумаг.

- Да чтоб я ещё раз, - недовольно пробурчал Сосисуля и пошел в столовую на ужин. Леев, конечно, прибежал раньше него. Его вопли, доносящиеся из столовой, было слышно ещё в коридоре.

- Какой идиот решил, что надо перемещаться к этим идиотам, разве не видно было, что они просто сломались! - вовсю негодовал Леев, беря четвёртый пирожок и кладя его в свою тарелку.

- Целый день отмывали чужой корабль, пока местная команда прохлаждалась. Лучше бы у себя прибрались, - это Командор возник на пороге столовой.

- А, Командор! Ну и поход, скажу я вам. Это было ещё хуже, чем великий туалетный потоп на корабле фобосян. Помните вам тогда пришлось нырять в...

- Не будем об этом.

- А я ни разу в жизни столько не копал. А потом плунктонианец заставил тащить глаз кальмара, который упал на Арбузова, в отдел отгрузки, чтобы пробить его по штрихкоду и получить подарочный купон...

- Замолчи, Корбюзье, не хочу ничего слышать про этот глаз.

Леев засунул пирожок в рот и обиженно зажевал.

- Вы как хотите, командор, а я больше не собираюсь причаливать к этой барже и общаться с этими любителями вонючих кальмаров, - это обессилевший Цвай Арбузов вползал в столовую. Громко кряхтя, он подполз к космической форточке и, приоткрыв её, подставил лицо под свежий космический ветерок.

- А вам и не придется, милейший, - сказал доктор, тоже подходя к форточке, - они улетели.

….

 В это время, глядя в ещё одну открытую форточку совсем на другом корабле, лейтенант Аристарх Контрабасов понял, что все остальные уже вернулись на корабль, так как их тела перестали его узнавать и начали называть его Джессикой. Они звали Джессику на ужин и все повторяли, что на ужин сегодня кальмары. Контрабасов не любил кальмаров.

Он также понял, что не стоило ставить время на перемещаторе на полный шпионский вперед, то есть, на максимальные 24 часа, которые его настоящее тело может пролежать в каюте без присмотра, еды и компании.

Обдумав все это, Контрабасов вдруг вспомнил, что на ужин сегодня пирожки с центаврианской капустой. Он надеялся, что коллеги скоро заметят его отсутствие, станут его искать, а найдя его спящее в каюте тело с перемещатором в руках, сразу же выключат перемещатор и вернут его на место, или хотя бы оставят пару пирожков, но они почему-то не вспоминали. Он глядел в форточку на удаляющийся катер «Смердящев», а его пупырчатые лапки машинально счищали с фартука кусочки кальмара.

Меметичные животные — тоже неплохая тема, о которой можно долго, нудно, но при этом вполне себе продуктивно говорить. Вот есть там всякие манулы (помнит кто-нибудь, почему именно его необходимо гладить, или сейчас это на автомате?) или, например, вомбат, знаменитый своими квадратными какашками и твёрдой жопкой (я про него, кстати, писал уже). Или вот, малоизвестный, но в узких кругах очень популярный рак. Хотя кто-то называет это существо креветкой (эй, да это же ещё одно животное из мемасиков!). Короче рак(креветка)—богомол. Что же в этом звере такого запоминающегося, раз он даже заслужил своё место в пантеоне мемов? Для начала обозначим, что это, парадоксальным способом нифига ни рак, ни креветка, ну и, естественно, даже и ни богомол. Это целых 500 видов, принадлежащих к одному отряду. И это сообщество начало свой путь к вершинам эволюции даже раньше, чем появились динозавры. А ещё у героя этой статьи очень экзотический внешний вид.

Рак в засаде. И найдетесь, что засада не на вас.

Вы только посмотрите на него и попробуйте сказать, что он не похож на инопланетянина, свихнувшегося на неоне. Но перед нами лишь малая часть уникальности этого создания, которое людям просто надо принять. Начать стоит с его зрения. По продвинутости оно находится где-то за пределами нашего понимания. А уж то, что они могут видеть таким зрением — вы просто неспособны представить. Вот возьмём банального царя природы, который сейчас читает этот текст. У него, если упростить, в глазах всего два типа рецепторов — палочки и колбочки (которые, в свою очередь, делятся на три дополнительных вида — красные, зелёные и синие). То есть четыре разных... эээ... штуки в наших глазах. Благодаря им мы видим свет, движение и можем воспринимать цвета, которые состоят из комбинации трёх основных (давайте вместе: красный, зелёный, синий). Ну, и, в общем-то, неплохо с этим справляемся, если судить по нашей цивилизации. Вон собаки или крысы со своими двумя колбочками в их глазах нам, наверное, откровенно завидовали бы, если бы смогли. Цветов они различают гораздо меньше, чем мы. 

Ну неон же в чистом виде...

А вот люди смело могут завидовать Раку-Богомолу. Ведь у него целых... шестнадцать (!) рецепторов для восприятия окружающей обстановки. Двенадцать из них отвечают за цвет. Что там за такие краски может видеть рак, нам остаётся только догадываться и фантазировать. А ещё он способен воспринимать информацию практически во всех диапазонах спектра, включая инфракрасный и ультрафиолетовый. Конечно, это очень круто… Но зачем ему эти навороты на морском дне? Учёные пока не знают, но для чего-то, видимо, нужны. Кто-то говорит, что с помощью таких умений, эти креветки общаются между собой. Вроде как круговая поляризация (угу, тоже видят) используются для того, чтобы определить, что рядом есть кто-то из их вида, даже в достаточно мутной воде. На конечностях голове и хвостах этих раков есть места, которые можно заметить только именно с таким зрением. 

Смотрит на вас, как на свою добычу.

Дальше ещё интереснее становится. Их глаза в отличие от наших, обладают куда большим количеством степеней свободы, и рак способен двигать ими независимо друг от друга. Попробуйте сейчас посмотреть одновременно в разные стороны. Получилось? Окулиста вызвать, чтобы вправили их назад, или сами справитесь? А наш герой проделывает это ежесекундно, в поисках добычи или нарушителя спокойствия. Дальше — сложнее. Человек видит одновременно два изображения — по одному с каждого глаза. А рак — три. С одного! То есть всего шесть штук изображений одновременно. Считается, что у этого существа самая сложная зрительная система во всём животном мире. Как царь-креветка стабилизирует все изображения, как обрабатывает входящую информацию и как не теряет равновесия в процессе всех сборок — ещё одна большая загадка. И опять же — для чего все подобные навороты обычному донному жителю? Впрочем, своеобразный ответ на это есть. И он банален: УБИВАТЬ!

Последнее, что в своей жизни видят многие обитатели дна

Да, большинство исследователей сравнивают такого крутого обитателя дна с террористом и маньяком. Раки довольно агрессивны, чтобы нападать вообще на любого, кто просто проходит мимо их норки (а живут ракобогомолы именно там). Это такие «медоеды-на-все-насрать» от подводного мира. И при этом они достаточно хорошо оснащены, чтобы выпускать свою агрессию без всяких сожалений и сомнений в том, чем драка закончится. В этом плане нашим героям принадлежит множество впечатляющих рекордов. Например, удар их клешни — это самое быстрое движение, на которое вообще способны животные. Змеи, кошки и прочие — жалкие тормоза по сравнению с этими донными обитателями. Сам удар занимает около 100 миллисекунд. Моргните. Моргнули? Вот только столько времени понадобится раку, чтобы нанести... нет, не один, а около сорока ударов. А вместе со скоростью приходит и его сила — простая физика. Щелчок рака при его скромных размерах (в среднем от 3 до 20 сантиметров) хватает, чтобы, например, разбить стеклянную стенку аквариума (поэтому таких обитателей обычно держат в пластиковых ёмкостях). Ну или повредить человеческий палец, тому, кто желает посадить рака в вышеозначенную ёмкость. Так как на морском дне человеческих пальцев и аквариумов маловато, богомолы обычно ломают панцири крабам. Или превращают раковины моллюсков в груды осколков. Если бы у нас были такие же клёвые приспособления, то своими ударами мы с лёгкостью бы пробивали стальные листы и от нечего делать забрасывали камни на орбиту. 

Слоумо для рака.

Кстати, у видов одно из различий — это оружие, которым они владеют. Разделяют — прокалывателей и разбивателей. Прокалыватели — это те, кто прокалывает (спасибо, Кэп) своими острыми конечностями, а разбиватели — вроде молотобойцев, которые стараются так щёлкнуть по врагу, чтобы его броня развалилась на частички. Бонусом — у одного из видов обнаружили что-то похожее на примитивные топоры. Но так как эти ребята вообще скрытные и не отличаются экстраверсией, то их ещё недостаточно изучили, чтобы сказать — насколько это продуктивно. 

А вот и их различие.

Впрочем, рак-богомол бьёт не просто своими клешнями. Они у него, говоря терминами RPG, улучшенные на дополнительный урон (как будто обычного нам мало). Каждый его удар настолько быстр, что вокруг клешнёй от трения вода банально вскипает. А на месте щелчка образуется кавитационный пузырь. Это как обычный, только вместо воздуха (откуда он на дне, да?) там раскалённый пар от закипевшей воды. Температура внутри этого парового пузыря около тысячи градусов Цельсия. Понятно, что долго такой объект не существует, но противников это не спасает. Ведь после того, как пузырёк с паром лопается — образуется дополнительная ударная волна, которая добавляет острых ощущений жертве. Даже если первый ход подобного комбо просто оглушит её, последующие — окончательно добьют. В случае если атака не попадёт, то всё равно возникший поток жидкости — может просто сбить или оглушить противника. А да, почему же маньяк-то? Дело в том, что рак-богомол — единственное ракообразное, которое очень любит преследовать добычу далеко за пределами своей территории. Это делает вопрос выживания в стычке с ним вообще риторическим. В общем, стоит пройти всего лишь раз мимо норки этой скотины, то твои вероятности убежать от неё становятся довольно призрачными. 

Броня у них вот такая вот.

Ну и, чтобы поразить читателей ещё больше, дополню рассказ тем, что хитиновая броня рака содержит минерал гидроксиапатит. У нас тоже такой есть в эмали зубов и среди прочего, именно в нём причина того, что они такие крепкие. Вот только у этих психокреветок волокна минерала расположены немного иным способом, чем у нас — в виде спирали. И такая структура не даёт возникающим микротрещинам в его броне развиваться во что-то большее, как это происходит с этим веществом в наших зубах. И да, многие исследователи пытаются позаимствовать подобные структуры для создания брони для людей. В общем, для учёных такая креветка — просто кладезь знаний. Если, конечно, получится их забрать.

Бонус: говорят, что креветки-богомолы довольно вкусные.

Если вы когда-либо общались с другими мотоциклистами о Harley Davidson, весьма вероятно что мнение человека можно было в общем и целом свести к “это дар богов и нет ничего лучше Харлеев”, или же “доисторическое говно, не рулится не тормозит и вообще маслом ссытся”. Сегодня я окунусь с головой в этот извечный спор, отхватывая виртуальные оплеухи от обеих сторон и тех кто не любит мотоциклы впридачу.

Для тех, кто не следит за моей жизнью, то есть в общем-то для всех, я поменял свой Triumph Tiger 955i на Harley Davidson Sportster XL1200 (я рассказывал, почему). Ну или “бла-бла-бла на бла-бла-бла” если вы не разбираетесь. А оно вам надо?) Нет. Поэтому XL1200 на фоточке выше, а триумф внутри ссылки. Вы ещё хотите продолжать? Тогда для вас последнее уточнение и перехожу к сути.

Линейка Sportster – младшая у Харлеев. Это не совсем тот мотор, что ставится на те здоровые тяжеленные байки, которые вы привыкли величать харлеями. Маловат и объём двигателя и вес. В сравнении с остальными харлеями конечно же. Поэтому в народе его ласково кличут “шпротом” и “харлеем для девушек”. Поэтому я буду говорить не о самом “великом или ужасном” а всего-лишь о его младшем брате, но концепцию производителя он передаёт также верно, как и все остальные.

Honda Shadow 400 / Steed 400 как прямая идея копирования подхода Sportster Хондой.

Внешний вид

Вообще, в сравнении с соседями шпрот не сказать что сильно маленький мотоцикл. Его габариты сравнимы с таковыми у Shadow 400/600/750, у Drag Star и прочих условных одноклассников. Условных потому что в отличие от них, мотор у него 1200 кубов (885 в младшей версии). Однако глядя на него не оставляет ощущение что он собранный, сжатый. Маленьким его можно назвать только подойдя спереди или сзади, то есть ровно то тех пор пока не увидишь мотор. При этом Shadow всё же длиннее и ближайший его сосед по габаритам это Suzuki Savage, который выглядит практически детским чопперком, хотя у него 1 цилиндр на 650 кубов (если верно помню).

Suzuki Savage и Harley Davidson Sportster

Кстати эта пикча получилась благодаря сайту на котором можно виртуально прижопиться на почти любой байк. Я рассказывал, как. Харлеи успешно перешли таки на жидкостное охлаждение, но шпрот 2007 года полностью воздушный. Это не приговор, Drag Star к примеру тоже имеет воздушное охлаждение, многие мотоциклы имеют воздушно-масляное, но этой части мифа можно было бы смело сказать да, если бы не одно но. Катаясь на VT1100 при включении вентилятора в пробках я ощущал турбо-яишенку при включении вентилятора, на триумфе мне неплохо так грело ноги с внутренней стороны, а прокатившись на шпроте в весенние 10+ градусов я не ощутил решительно ничего. То есть да, тепло от мотора есть, но не сказать что оно мешает. То ли охлаждение действительно эффективней, то ли нужно просто дождаться тепла для яишницы на медленном огне – этого я уже не узнаю.

Мотор

Вообще пожалуй именно мотор впечатлил меня больше всего остального вместе взятого. В нём 58,5 сил на 1200 кубов (спортоводы со 140+ силами на тот же объём презрительно хмыкнули) и за 100 Нм момента. Переводя с технического на русский это означает что этой 2-цилиндровой дурынде по бутылочке колы на котёл не особо мешает раскручиваться такая мелочь как связка с землёй через колесо и коробку. В этом плане завод поступил куда умнее хондовского, где для VT1100 с 5 передачами на 5ю можно было переходить уже на 60-70 кмч, а первая такое ощущение что являлась либо демо-версией нормальной передачи, либо была нужна для адской грязи как пониженная. Тут – не так, и для езды по городу хватает 1-3 передач за глаза, при чем 3 можно включать уже там где ограничение 80 и выше (да, я в Москве, у меня есть такие места). У VT1100 есть модификация с длинными передачами, но тогда их там 4, а у харлея 5 и владелец рассказывал что использовал 5ю только на трассе чтобы ехать с крейсером 160. Проверить я это не смог – на трассу выезжать мне не довелось так что по сути я понятия не имею что с 5й. Да и 160 я как-то не езжу. Поэтому можно смело сказать что для крузера ведёт он себя бодро, ведь коробка подобрана специально ради момента и езды на моменте.И вторая часть впечатлений о моторе – вибрации двигателя. Да, в харлее вибрации вознесены в культ и раньше я останавливался рядом с Electra Glide и видел как у него трясется двигатель, лапка тормоза, руль и жир и не понимал, как же он ездит, ведь всё на той же VT1100 у меня были  небольшие вибрации на холостых которые нарастали по мере открытия газа. Но это хд детка, тут не так. Во первых, для понимания масштабов: передний цилиндр прикреплен к раме через косую палку, чтобы он не слишком сильно пульсировал в раме. Или наоборот, чтобы сильно. Стоишь на светофоре и трясется как будто весь окружающий мир.

А теперь, когда вы окончательно определились в том что вибрации там ужасны, я возьму и сломаю вам всё: прибавляешь оборотов..

Ну то есть пока ты стоишь на холостых, ты иногда не можешь разглядеть таймер на другой стороне большого перекрестка. Но стоит открыть газ и вибрации становятся настолько мизерными, что они лишь слегка обозначают своё присутствие. Я катался на уже 4х твинах, рядной тройке, пробовал рядную четверку объемом 1,4 и оппозитную шестерку объемом 1,5. И из всей этой кодлы харлей по вибрациям на оборотах менее напряжный чем все японские твины и английский рядник (тройка). Вот такие неожиданности. Хотя да, оппозитная 6ка вообще непонятно работает или нет.

То есть конечно если спросить у харлеевода чётамповибрациям он ответит что он пропадают на оборотах, но я не ожидал что так сильно.Ну и последний момент больше познавательный. У харлеевских твинов особый звук. И звук холостых оборотов возведен в культ – чем их меньше тем лучше. 2007й год это уже инжектор, но люди реально покупают киты для перевода обратно на карбюраторы, чтоб сделать так:

Железный

Пожалуй именно этим словом можно охарактеризовать взаимодействие с харлеем. Ты привык к своим пластиковым кнопочкам и элегантным касаниям? Ути-пути, подгузник дать? Тут серьёзные дяди собрались (и у нас всегда есть запас подгузников). Кнопки нажимаются тогда, когда ты их давишь будто глаза своих врагов. Это не закисшие пульты, это просто так работает. Чтобы кнопка сработала нужно её НАЖАТЬ а не погладить, левый поворотник слева, правый справа, аварийка это 2 поворотника одновременно, я мужык. При этом всё что должно быть легким – таковым и будет. Руль, сцепление. А вот включение передачи звучит и ощущается как досыл артилерийского снаряда в ствол. Оглушительный быдыдыщ сообщает всему миру о том что оно собирается тронуться.

Подвеска

С подвеской тоже очень интересная ситуация. У последних мотоциклов проезд типичного препятствия (например лежака) лирически выглядел так. На шадовке: “эй, что ты делаешь, я крузер а не эндуро”. На тайгере с его огромными ходами подвесок, наоборот. Скорее что-то вроде “это что, препятствие? не смеши. Я только обозначу что там что-то было чтобы ты знал что это мне не помеха”. Ну и продолжая эту наркоманию с говорящими мотоциклами для шпрота: “это препятствие. тебя тряханет но знай что мне пофиг и на него и на тебя”.

Масло

Волею случая мне достался мотоцикл у которого постепенно сопливился задний цилиндр. Проблему эту устранили заменой прокладки, так что полностью опровергнуть я не могу, но и подтверждать спешить не буду. Хотя после покатушек капля из сапуна упала… короче хз, можете дальше считать что они ссутся маслом, хотя исторически это был один неудачный мотор и было это лет 40 назад. Остальные проблемы не чаще и не реже чем у остальных.

Harley Davidson метит территорию. Пиксели, Интернет.

Забавно, что единственная фотография именно моего мотоцикла тут - верхняя, с ёлочкой, от 3 января 2018 года. Потому что Triumph было сложно продать, вот я и поменялся осенью ключ в ключ, а шпрота продал весной. Почему?

Туризм

Те кто читают меня давно в курсе что маюсь я в основном туристическими байками. Шпрот для этой роли подходит слабо, если только ваш туризм не подразумевает путешествие вдвоём: вы и ваша банковская карта. Обвешанный кофрами шпрот не смотрится, стекло выглядит несуразно большим и всё это весьма печально. Собственно поэтому по харлею это и первый и последний пост – я менялся на него чтобы его продать и я это сделал.

Итого

Остальные части мотоцикла не произвели таково внушительного впечатления – тормоза ожидаемые для крузеров то есть слабоватые, рулится нормально, я бы сказал что лучше чем шадовка, очень много аксессуаров. Собственно вообще можно смело сказать что не существует базовой комплектации – есть набор частей которые собираются в конкретный мот. На моём например заднее крыло не такое как на фотках других шпротов, но оно тоже заводское и харлеевское. И по большому счёту если вам нужен байк для города который может легко вырваться из потока но не будет гонять 150 в городе, приятен на взгляд и принадлежит к касте высших существ легендарным харлеям, шпрот – хороший выбор. Это хороший байк для города если ваша цель не быть хрустом, играя в шашечки и прошивая поток, а просто ездить в своё удовольствие.

- Врать это хорошо или плохо? – лениво спросил толстый Блин.

Кого он спросил, никто не понял. Так, просто подумал вслух, но, тем не менее, вопрос был задан. А поскольку делать все равно было нечего или было чего, но было лень, все задумались. Думать, это ведь не двигаться. Не надо ничем шевелить. Ни лапой, ни хвостом. Перевариваешь себе мышь или корм и думаешь.

- Что это тебя на философию потянуло? – поинтересовался после пяти минут обдумывания Злыдень.

Вообще-то его звали по-другому. Странное имя Спойлер дал ему хозяин в младенчестве. На вопрос почему – Спойлер, хозяин сказал – лезет поперек батьки в пекло. То усы опалит, то в ведро сшибет. И, главное – ничему его это не учит. Сначала от шебутного котенка страдал только один двор, а когда Спойлер вырос, страдать стали окрестности. Тогда он и обзавелся более русским вариантом имени. Соседская бабка, которой он в очередной раз перевернул бидон с молоком кричала:

- Чтоб тебя, злыдень несчастный!!!

Это имя было понятнее. И приклеилось к коту намертво. С возрастом кот несколько умерил свои истребительные действия, но имя уже было.

У имени кота Блина тоже была история. Но короче. Когда он мелкий выполз откуда-то под ноги будущему хозяину, тот споткнулся и чуть не упал и ожидаемо воскликнул:

- Да, блин!!!

Разумеется, свидетелей не было, может быть, парень воскликнул и еще что-то, но сам он настаивал именно на этом варианте, а кот его не сдавал, поскольку он помнил, кем он был подобран, выкупан, выращен и откормлен до размера XXXL.

Кроме Блина и Злыдня на чердаке пряталось от жары еще несколько хвостатых обитателей нашей Галактики.

- Так с чего ты о брехне-то заговорил? – повторил свой вопрос Злыдень.

Блин помедлил.

- Телек я вчера смотрел, - наконец объявил он.

- А ты про людей! – как-то даже разочаровано протянул Злыдень, - я думал, у нас кто врет.

Блин покосился на него.

"Кто-то врет, у нас кто-то врет! А я имя этого кого-то могу назвать. За "З" начинается. Слопал рыбу с веревки на моем дворе и в кусты, а мне влетело. Хорошо, мои решили, что я все-таки допрыгнуть не смогу".

- Люди много врут, - капризно заявила трехцветная Лизетта, среди своих – Лизка-хитрюга.

- А ты, прям, никогда…

- А я по необходимости только, - ответила Лизка, - приходится иногда, редко.

Все фыркнули. Лизка общее фырканье проигнорировала и начала вылизываться. Все снова задумались. Крепко. Вскоре послышался всеобщий храп.

Только Блин не спал.

"Ну, все-таки, все-таки – врать хорошо или плохо?".

С одной стороны, когда спрашивают:

– А ты, Блинушка, позавтракал? Так и хочется дать понять, что нет. И верят, и еще насыпают. А я ем. Вкусно ем. А с другой стороны врать – плохо, потому что ходить уже тяжело. Но как отказаться-то? Вкусно же!

Так и не решив этой философской проблемы, кот Блин тоже решил подремать. Но он дал себе слово вернуться к обдумыванию. После того как поужинает.

И он сделал это.

Во время своего второго ужина.

Со ртом, полным лжи.

Титан из Героев Меча и Магии 3.