Мы с Котами их всё-таки замотивировали в кои-то веки. А то - 46 максимальный! А остальные что - не люди?!

Вот это я удачно зашел) 

Ну, раз пошла такая пьянка о школьных историях и выдуманной мистике и крипоте, в ответ на этот пост:

https://pipmy.ru/994-poslednie-olenevody-parizha.html

расскажу и я.

В школе у нас был бассейн. Старый, оставшийся от Союза, открытый. Разумеется,  его никто не чистил, завелась там рыба, водоросли и всякая дрянь. И, конечно же, купаться там нельзя было - хотя тех, кто бегал туда на перемене, ничего из этого не останавливало. Этакий личный пруд прямо за школьным двором.

С этим боролись, но вяло. И на одном из очередных классных часов снова начали втирать, что, мол, вода грязная, заболеете, нельзя, микробы страшные...

Мне было скучно. Я решила помочь классному и подошла к делу творчески.

На следующий день рядом с бассейном красовался корявый, но красочный агитплакат с зелеными зубастыми микробами и четверостишием:

"Сифилис у нас в воде,

Язва и желтуха,

Если выпьешь воду где - 

Вспучит тебе брюхо!"

Это потом я узнала, что радостные милые одноклассники, а также другие классы, быстро выучив, понесли стишок по домам и родителям, у которых возникло много вопросов. Многие даже не подозревали о существовании старого бассейна за школой.

Это потом мама искренне стала на мою сторону. Нельзя купаться? Нельзя! Доходчиво? Доходчиво! В чем проблема?

А больше всего неприятностей это доставило старшеклассникам. На уроках труда они пару недель после этого  забрасывали хламом и закапывали  злополучный бассейн.

Зелëная новость: зефирантес выскочил. Кто-нибудь ещё возится с комнатными луковичными?

Оригинал: Сплин - Пластмассовая жизнь, лежит в теле поста (кнопка подробнее)

Вступление немножко длинное, но вы сейчас поймёте что к чему. У меня подкопилось некоторое количество материала, из которого можно заделать мини-рубрику. Все посты рубрики будут иметь в названии приписку МР – т.е. мотоциклетный риск. Краткое ревью я буду стараться давать в начале каждого такого поста дабы те, кто первый раз на него наткнулся хотя бы примерно понимали о чём речь. Задачу же я себе ставлю такую: не показать “ай он/она нехорошая”, а посмотреть где тут засада и что можно было сделать, чтобы такой ситуации избежать. Каждый пост я буду комплектовать видео и по возможности комплектовать схемкой дабы было понятней что к чему. Потом мб и оглавление добавится. Итак, ещё раз:

МР  (тэг “моториск”)- мотоциклетный риск. Ситуации, в которые (по моему мнению) чаще попадают мотоциклы, чем автомобили. Эта небольшая “рубрика” – мои попытки не только разобраться, почему так вышло, но и предупредить других, чтобы такие ситуации если не сводить к минимуму, то предвидеть.

 Попался мне здесь пользователь, которая обожает рисовать квакающих земноводных. 

И вспомнился мне мой самый лучший, самый искренний подарок, который мне так и не подарили, а выкинули нахрен. Но я, по прошествии стольких лет, иногда с улыбкой вспоминаю

Пост писался в декабре 14-го года, так что хз, баян или нет.

Подарки. Вот за что ненавижу праздники, так это за то что НАДО всем купить подарки.
Сегодня, Любимая подошла с вопросом что мне купить на НГ.

Женщины, запомните раз и навсегда! На 23-е февраля дарят носки, на НГ дарят туалетную воду. И нехрен ломать традиции!

В моей жизни был подарок который вам не переплюнуть при всём желании, так что не стоит даже и пытаться, ибо подарок должен идти от сердца, а не потому что так положено. Дарите туалетную воду и не ипите мне моСк!

А самый лучший подарок в моей жизни мне ведь так и не подарили.. Выкинули..

Ладно, расскажу как дело было.

Лет этак 6-7 назад ко мне приехали гости. Приехали они издалека, ну и как положено, вино, водочка, а на утро решил свозить их на природу. Свежий воздух, шашлыки, опять же здоровье поправить..

А тут звонит мать и просит посидеть с племянником.
Ну ладно, возьму его с собой, он у нас мужик взрослый, лет 6 , пусть тоже шашлыка пожуёт да на природу полюбуется.

Беру такси, загружаемся, забираем племянника и едем на природу.
Дело было в середине августа, на улице жарко, но вода уже холодная. Выгрузились мы на берегу речки, и тут же началось.

- А можно искупаться?

- НЕТ!

- А почему?

- Потому что выпорю нахрен!

Другой ребёнок возможно и пытался бы канючить, просить, умалять, но племянник знает меня не первый день. Сказано нельзя - значит нельзя. В любом другом случае попаболь гарантирована.

Развели костерок, хлопнули по рюмашке, жарим шашлык, разговариваем, и тут внезапно все разговоры смолкают.
Наступает такая зловещая тишина. Все взгляды устремлены куда-то мне за спину, и взгляды мягко сказать охуевшие.

Я оглядываюсь назад.
Сказать что я охуел - это вообще ни чего не сказать.

Вот представьте что на ребёнка насрал слон. Представили? Вот примерно это я и увидел. Метрах в десяти от меня стоит нечто из грязи, травы, листьев и прочей хуйни, и чем-то отдалённо напоминает мне моего племянника.
И голос! Голос исходящий из этой кучи грязи определённо мне знаком!

- Я сейчас всё объясню!

- Иди сюда.

Племянник хоть и мелкий, но не такой уж и дурной. Понимает что я его не печеньками собираюсь угощать, поэтому подходить не торопится.

- 4iLiSH, вспомни, ты добрый!!! Я тебе сейчас всё объясню!!!

Народ потихоньку отходит от увиденного и начинает требовать объяснений.

- Понимаешь, я хотел тебе подарок сделать!!!

Решаю отложить карательные меры до полного выяснения обстоятельств.

-Какой блеать подарок?!

- Я хотел тебе ЖАБУ подарить.

Сложно словами описать те эмоции которые бушевали у меня внутри. Весь гнев моментально выветрился. Удивление, нет, это нельзя назвать удивлением, это было реальным охуеванием.

- Мне.. Жабу... Здорово конечно.. Но НАХУЯ?!

- Она прикольная была! ЗЕЛЁНАЯ И КВАКАЛА!!!

-Это конечно многое объясняет.. И где же она?

-Понимаешь, пока я её ловил, она испачкалась. Ну ведь не мог же я тебе грязную жабу подарить!

-Так-то да. Действительно, нахрена мне грязная жаба.

-Ну так вот! Я понёс её мыть. А там берег крутой и скользкий! А внизу грязь. Я подскользнулся и упал!

- Понятно. А жаба то где?

Голос у ребёнка был такой, как будто сейчас заплачет.

- Я когда падал, то её крепко в руке зажал, чтоб не уронить. И она сдохла.

- И...

- Ну я её выкинул. Не мог же я тебе дохлую жабу подарить!

- Ну вообще, в принципе, да.. Нахрена мне дохлая жаба..

Сколько лет прошло, и сколько ещё пройдёт, но такого подарка мне больше ни кто и ни когда подарить не сумеет! Так что дарите туалетную воду и не ипите мне моск.

Пусть и не пятница, а вовсе понедельник, но почему бы не скрасить его авторским контентом?)
Амидамару в меч! 

P.S. если будет интересна тема каверов, буду заливать еще)

Здравствуйте, уважаемые пипки! И слава оплоту свободы и демократии - вашей вольной Тартуге!

С вами ваш Нагиениватель и он предлагает вам поучаствовать в эксперименте!

Суть проста: есть аккаунт человека, который не нарушил ещё никаких правил и оставил ровно 5 комментариев (как в прошлый раз). Вам следует как можно скорее забанить его с помощью админа или слить его по рейтингу до автобана (что несомненно веселее!).

Результат эксперимента: увидеть, сколько понадобится времени на то, что аккаунт "негодяя" был забанен, а потом сравнить это время с прошлым результатом, где утверждается, будто Гиену слили именно так, а не он сам выпилился (другими словами доказать или опровергнуть очередную лживость в отношении меня)

Второстепенные цели эксперимента: доказать себе и всем остальным, насколько ваше коммьюнити дружное и справедливое.

Итак, поехали! :)