- Доктор, я за УЗИ

- Вы записаны?

- Да.

- УЗИ каких органов надо делать?

- А я не знаю 

- Есть с собой справка из онкоцентра?

- Ой, доктор, а мне ее жена в пакет с собой не положила

Юлька попросила выйти в такси.
Вышел чтоб помочь ей немного. Мы с ней давно друг друга знаем.

Заказ.
Поздний вечер, мокрый снег, на дорогах грязь, во дворах лютый пиздец. 
Каша состоящая из сырости, слякоти, грязи и говна с неубранными осенними листьями вперемешку.

В машину садится подвыпивший пассажир с девушкой.
Диктует адрес и я молча трогаюсь с места.
Пассажиру молча не сидится и он приступает к допросу.

- Новая?
- Да нет.. Почти год уже, двадцать пять тыщ на спидометре. Уже не новая.
- Не жалко? 
Бля, вы бы знали, как вы подзаебали уже этим вопросом.
- Да нет, не жалко.. Это машина жены, чего её жалеть?

Недоумённый взгляд. Критический осмотр меня и автомобиля.
Человек таксует на новом авто жены..
Да, блеать... Куда катится этот мир???!!! 

Презрительным голосом.

- А вы работать не пробовали?

- Пробовал. Мне не очень нравится работать, но приходится..

Вылезая из машины, мне рекомендовали устроиться на работу.
Знаете, сколько себя помню, я всегда работал.
С детства, нах.

Все хуесосят девяностые.
С женой разговаривали. Ой, главное чтоб не было как в девяностые...
А я хз.. Я тогда работал, сейчас работаю.
Да, зарплату не платили, довольствие не выдавали, а я дом построил, газ в него провёл, машину купил, в институте учился ещё заочно и всё исключительно за свой счёт.

Мне дохуя раз задавали и задают вопрос.
Нахуя я работаю?
Нахуя я, приезжая с работы выхожу подтаксовывать?
Мне что, пенсии не хватает?

Да, блеать, пенсии мне не хватает.

Проезжаю мимо шашлычной где очень охуенный шашлык.
Останавливаюсь, захожу, заказываю четыре шашлыка.
Два мне с женой, ну и родителям покушать. Я сын или хуй собачий? Меня родители всё детство кормили, должен же и я их хоть иногда радовать.
4х450=1800 рублей.
Шашлык без водки это преступление.
Бате чекушку, себе нольпять, это ещё рублей шестьсот.
Женщинам, дабы не пиздели на любимых мужей и сыновей, по пироженке к чаю, вкусной и красивой 160х2=320 ну и фруктиков немножко. 
Вот и считай, нах.
Три с половиной тыщи это просто покушать.

Это не считая коммуналки, машин, одежды с обувкой, не считая прочих хотелок, мне, чтоб приятно себя чувствовать, нужно примерно сто тыщ в месяц.

паписят нах

Предвижу ваши подлые вопросы, типа, а не стоит ли умерить свои аппетиты?
Начать экономить, нах. Курить бросить и бухать пореже...

Знаете, я работал, работаю, и буду работать, чтоб не смотреть на цены и не выискивать взглядом скидки.
Захотел мяса - мне похуй сколько оно стоит. Я просто хочу хорошего варёного мяса с лучком и под водочку.
Захотел блинов с икрой - похуй когда там масленица, давай, Солнышко моё, сегодня эту масленицу отпразднуем.

Нет, нах. Я всю свою сознательную жизнь питался хуй пойми чем. Чаще из жестяных банок и с ножа. 
Я вкусной едой наесться не могу до сих пор.

Всю жизнь меня хотели убить, а любили меня и ждали всего несколько человек.
Всё что в моих силах, я сделаю для того чтоб они немного чаще улыбались. 
Когда с госпиталя приехал и вышел из вагона, а мне сестра на шее повисла, целуя меня и стуча своими кулачками в мою грудь, плача и смеясь одновременно..
Думаете я это забыл или когда-то забуду?
Жена меня как с работы встречала и Киса как мне в руку носом тыкалась.

Скажи мне сам, тридцать рублей за пакетик вкусного корма в день моя кошка заслужила своим мурчанием и тыканием носом мне в руку?

паписят нах

А мать с отцом? А жена? 
Они чего-то заслужили?

Да, я не самый лучший сын, не самый лучший муж, а отец так вообще хуёвый, но пока я в состоянии держаться руками за баранку, я постараюсь чтоб мои близкие и любимые не смотрели на ценники в магазинах, а покупали то что им захотелось.

Жалко ли мне машину? 
Вы смеётесь или издеваетесь?
Мне жалко своих, когда они в магазине взглядом жёлтые ценники ищут.

паписят нах

- Когда вы будете сдавать анализы?

- Ну когда там надо

- Посмотрите на календарь и скажите нам число, чтоб мы на тот же день вас на ЭКГ записали

- А когда анализы?

- На направлении на анализы даты нет. Когда ВЫ придёте сдавать анализы?

- Ну я не знаю. А когда там надо?

- В справке из онкоцентра написано "Явиться 20 числа". Значит вам до 20 надо сдать анализы. Когда вы пойдете?

- Я не знаю 

- Нам нужно вас вписать на ЭКГ. На какое число записать?

- Ну впишите когда там надо.

- Короче, пишем на 6 число.

- А шестого я не могу, я работаю

Салам, други мои и прекрасные подруженции.
Давайте паписят нах, и я подкину говна на вентилятор и заодно поинтересуюсь вашим мнением.

Сегодня я хотел бы поговорить о диктатуре,

Я никогда не скрывал, что лично я, признаю только одну форму правления - Диктатура.
В любом сообществе нахер не нужна ни какая демократия.
Демократия это пиздобольство, иллюзия, и перекладывание своей вины на оппозицию, Безнаказанность, коррупция, разброд и шатания, и в итоге пиздец самым лучшим начинаниям.
Это моё скромное ИМХО, которое основывается на личном опыте.

Чилиш, схуяли баня загорелась?! - поинтересуетесь вы.
Дело в том, что меня очень часто обвиняют в том что я изъявляю свою волю слишком уж резко, не давая людям шансов высказать своё мнение.

Сегодня меня попросили выйти в такси.

Падает заказ.

Бля, а я знаю этого человека.....
Он младше меня учился, в военно-патриотический клуб ходил..

- Госпиталь ветеранов, пожалуйста.

По дороге немного разговорились.

- А я тебя помню, Чилиш.
Вы с другом в Рязанское поступили.

- Да нет.. Хотели в Рязань.. 
Не получилось.. 
Друган в Новосиб, я по-своему...

- Да как же нет?! Нам ваши фамилии называли! 
- Да иди в пизду. Смысл мне тебе пиздеть?!
Я вот там был, там немного, друган вот там, там, там...
Так и ехали всю дорогу. Разговаривали.

Подъехав к госпиталю, я протянул руку для рукопожатия.
- Слушай, мне совесть не позволяет с тебя денег брать. Рад был тебя увидеть живым и относительно здоровым.

- Обидеть меня хочешь? 
Возьми деньги. Тебе семью кормить надо.

- Я последний хуй без соли не доедаю и моя семья с голоду не сдохнет, будь уверен.
Спасибо, но тебе нужнее. 

- Ты считаешь что я доедаю последний хуй без соли? 

- Там справа, под рукой кнопочка. Нажми её вниз и откроется окно.
Порви эти деньги нахуй и выкинь их в окно. 
Я тебе сказал что я их не возьму.

- У тебя жена есть? Вот сейчас езжай, купи ей к чаю вкусного и попей с ней чаю с вкусными пирожными.
Я у тебя тут денег обронил. Вот на них и попейте.
А вздумаешь из машины вылезти и эти деньги мне вернуть, я тебя палкой охуярю без всякого уважения.

Я смотрел на него, идущего на палках от моей машины, на полу которой лежали какие-то деньги.

Пирожные конечно купил. Вкусные, красивые.
Жена с ними чай пила..
Я сладкое не люблю. 
Я по водочке обычно.

паписят нах

Диктаторы они разные бывают.
Обычно ебанутые. 

Так получилось, что в силу некоторых обстоятельств, я не могу пройти медкомиссию на работу.
Да, так бывает.
Это не нарколог и не психиатр, если вдруг кому интересно.

Пенсии мне категорически не хватает, и потому, в очередной раз встал вопрос как наебать комиссию.

Прошлые разы я отдавал 2-3 тысячи и мне ставили штампик и подпись.
Годен нах

- Почему она так предвзято относится к тебе? - как-то поинтересовалась у меня жена.

Она была женой человека который со мной работал.
Когда я узнал что она изменяет своему мужу, я этому мужу всё честно и рассказал.
С кем, когда, на чём приезжала...
знаю что скажете что не стоило этого говорить, а мне завтра с ним работать... как я ему в глаза смотреть буду?

паписят нах

Развелись конечно.
Виновата не та что блядует, а я, это да. 
А потом она выросла до уровня озлобленного дохтура, которой я всю жизнь поломал.
Теперь мне медкомиссию пройти несколько проблемно.......
А штраф за непройденую медкомиссию двадцать тыщ нах!

Пару часов назад звоню своей хорошей знакомой.
- салам, Надежда Ивановна. 
Медкомиссию не могу пройти, повлияй на врачиху, жизни не даёт, печать бланк не ставит, деньги не берёт, совсем тебя не уважает..

Ответ заставил задуматься.

- Здравствуй, Чилиш.
Я конечно могу попросить чтоб она поставила подпись, и она поставит, но.....
Я знаю о ваших взаимоотношениях. я могу тебе помочь.
Моя помощь будет бесплатна, но мне придётся ПОТОМ заглядывать ей в глазки, а ты её характер знаешь...
Лариску можно попросить, она заведующая, она может тебе подписать...
Сколько стоит твоя медкомиссия? 
Давай я тебе её куплю в другом месте...
Привози завтра документы, я тебе пройду медкомиссию бесплатно.
Сам ты её не пройдёшь, злая она на тебя...

Ебанутое чувство, когда я должен оправдываться что имею право ездить на автомобиле или тракторе, или ещё какой хуйне..

- Чилиш, пройди медкомиссию в другом месте...

Жена смотрела на меня уставшим взглядом.
В её глазах так и читался вопрос
Доигрался хуй на скрипке?!

Да вот хуй вам.
Когда нас что-то останавливало? 
Один хуй работать буду.

паписят нах

за успех нашего безнадёжного дела. 
Во вторник поеду и куплю. Уж чего-чего, а взятки давать я в институте научился.
А сегодня у нас по плану 
1. Сделать сало.
2. Закутачить холодец.
3. Разобрать к хуям сварку.
Ну и желательно сильно не нахуяриться в процессе.

 Иногда зла, блеать, не хватает. Подзаёбывает этот дурдом. Руководство где-то умные что сам пиздец, а где-то дурачка включат и сидят руками разводят, типа, ну да, ты не виноват, но надо же кого-то наказать...

Немного ближе. 

Угадаете кто виноват в том что от колеса протектор отслоился? Кто виноват в том что вместо заявленных 30-40 тыщ пробега, колесо отходило около пяти? 

Тот кто купил самое дешёвое, даже наверное не кетайское, а пакистанское востановленное говно?

Или тот кто дал указание грузить так что сыпется со всех четырёх сторон, а перегруз составляет я того рот ебал. 

Или тот кто жалеет денег чтоб купить ещё пару грейдеров, чтоб дороги хоть немного в порядке содержать?

Глупости! Водитель виноват. Лишить его премии нахуй, а колесо продать ему по остаточной стоимости.

А самое пиздопротивное, что другие водители сидят повесив гривы, матерятся сквозь зубы, но вслух ничего не говорят. Ибо у каждого ипотека, кредит, детям в школу на занавески ещё сдать надо.. 

Как говорил мой знакомый, и такая хуйня по всей мордовии. 

Ебал я ту собаку в сраку. Домой приеду, прям в пять утра нахуярюсь. 

Сижу в уголке у заведующей, журналы заполняю. Она у нас дама красивая, ей всего 77 лет. Заходит при мне к ней в кабинет возрастной пациент в морской фуражке, руку к голове приставляет и начинается концерт:

- Полковник Иванов прибыл для прохождения лечения! Разрешите доложить, химиотерапию прошел.

А затем томным громким шепотом: 

- Марго, я по вам так скучал. Мысли о вас помогли мне преодолеть боли от химии, но теперь у меня болит сердце.

- От чего же, Иван Иванович?

- Вы так холодны ко мне, Марго.

- Я уже была замужем, товарищ полковник.

- Эх, ну раз не берете мое сердце, то хотя бы выдайте направления на анализы к следующей химии

Критерии выбора врача у всех пациентов разные: кто-то выбирает по регалиям, кто-то по личным качествам, кто-то по отзывам. И эти параметры я могу понять. Но иногда встречаются те, для кого именно возраст или внешний вид врача становятся определяющими. Не так давно в соцсетях было обсуждение одежды работника скорой помощи. Согласитесь, не все комментарии были приятными. У нас в поликлинике периодически происходит нечто подобное. 

Мой трудовой стаж был около года, с участком уже знакомы и в довольно теплых отношениях, я уже не такая трусишка на приёме и рядом со мной грозная армяночка-медсестра. Что могло пойти не так? 

На приеме пациентка с чужого участка около 50 лет. Сначала все шло хорошо, жалобы собрали, анализы обсудили, осмотр проведен, осталось только дать рекомендации, но их пациентка воспринимать не хочет:

- Вам нужно будет пить это и это и вести дневничок давления. Держите бланк 

- Я не буду этого делать

- Почему же?

- Вы ещё слишком молоды, чтобы меня лечить

- Хотите к другому доктору? Мы можем перезаписать

- И к кому же?

- У нас есть Борис Львович, опытнейший доктор, ему чуть меньше 80-ти 

- Нет, этот слишком старый

- А к кому же вы хотите и почему пришли ко мне?

Внятного ответа я не получила.

После нее были и другие. Кого-то не устраивал мой возраст и возраст моих коллег, кто-то придирался к нашему внешнему виду (я с тату, а моя подруга долгое время была с выбритым виском), со временем наша реакция на такое стала менее яркой, но обида так и осталась. Ощущение, что нас выбирают не как профессионалов, а как профурсеток (со всем уважением к девушкам лёгкого поведения) - "эта старая, эта молодая, эта толстая, эта худая". И возникает вопрос: если мы не устраиваем по таким параметрам, то зачем к нам приходить за помощью? Почему бы сразу в регистратуре не уточнить такие важные для себя моменты, как возраст врача или его прическу? Я здесь вижу только желание почесать свое эго о специалиста и почувствовать себя хотя бы в своих глазах значимым.

Шум в коридоре, потом в кабинет заскакивает уже заведенный мужчина.

- Мне только спросить.

- Спросите 

- Мне нужно направление в онкоцентр, напишите.

- По поводу чего?

- Какая вам разница? Мне туда нужно.

- Что у вас случилось, что вам туда нужно?

- Я был в частной клинике у врача, который работает в онкоцентре, он мне сказал взять у вас направление. Напишите

- А по поводу чего вы были у того врача? Были обследования?

- Вы напишете или нет?

- Сначала мне нужно узнать зачем вам туда

- То есть не напишете

- В направлении мне надо указать повод, по которому я вас направляю. Итак?

- Вот вам справка из частной.

- Ага, но тут в диагнозе вполне доброкачественная вещь. Так что же предполагали вам проводить в онкоцентре? 

- Вы что, не знаете, зачем нужен центр?! 

- Знаю. И поэтому ещё раз спрашиваю: вы хоть какие-то обследования проходили?

Где они?

- Доктор забрал.

- Тогда извините, сейчас мне вас направить не с чем. Могу записать вас ко мне на послезавтра, как раз копии из той клиники заберёте, а потом доделаем, если чего-то будет не хватать. Записать?

- Разберусь

У нас в поликлинике начали вести соцсети (проклятая мода) и требуют теперь с разных спецов статьи.  Дошла очередь и до меня, ведь 15 октября день борьбы с раком груди. Требуется статья о том, что после него тоже есть жизнь. Идея такая: трём пациенткам на разной фазе лечения задать одинаковые вопросы:

- как обнаружилось 

- как отнеслась семья

- что было самое страшное 

- как дела сейчас

- какие планы на будущее.

Одна из пациенток пролечена лет 20 назад, вторая закончила в этом году и третья ещё в процессе. 

Что думаете? Какие ещё вопросы можно задать?

Если вы думали, что с Леночкой мы поработали вместе всего один день, то вы ошибаетесь. Может у нее резко вырос КПД после нашей поездки, а может и ей самой понравилось узнавать что-то новое (звук булькающего кальяна это вам не того), но ее ко мне прикрепили примерно ещё на недельку. В это время у нас снизилось количество вызовов, забрали одну из машин, и меня вернули на обычный поликлинический прием. 

С приемом Леночка справлялась неплохо: все бабули были окружены заботой, каждой сказано не менее трёх комплиментов, измерено давление и выслушаны почти все истории про соседей. Мое дело было маленькое, требовалось следить за временем, вбивать все в компьютер и в случае чего пересматривать самой, благо, что молодой доктор быстро училась и мой контроль требовался все реже.

Сбой случился на одной пациентке с ковидной пневмонией. На прием пришла женщина с результатом томографии лёгких, где было написано, что около 10% тканей имеет поражение в виде матового стекла. Из жалоб субфебрилитет и небольшой сухой кашель. В начале было все нормально, но стоило мне попросить ее поднять свитер, чтоб послушать лёгкие, как на нас с Леночкой вылился поток отборной брани. Оказалось, что мы уже были у пациентки на дому ранее, назначили лечение (и ей даже немного полегчало - кашель уменьшился), но не услышали у нее в лёгких хрипов, а ведь там пневмония. Слова о том, что, к сожалению, слышно не всегда и многое зависит от расположения очагов и времени возникновения, на женщину не действовали, от осмотра она по прежнему отказывалась, причем отказ был только на словах, сам бланк отказа она подписывать не хотела. Леночка растерялась, а я разозлилась, попросила ребенка покараулить и пошла по соседям. В итоге получился целый консилиум: я, Леночка, заведующая и 2 терапевта постарше. Перед таким пациентка уже устоять не смогла и смиренно сняла свитер. Мы все дружно ее осмотрели, коллеги согласились с нашими с Леночкой назначениями и отбыли по своим кабинетам. Пациентка все равно была недовольна и перед уходом пообещала больше никогда ко мне не ходить. (Потом все равно приходила, я ж ее участковый)

Со слов Леночки, вела я себя крайне сдержанно и профессионально, причем она сама не знала, что так можно. Внутри меня же кипела ярость и идея собрать коллег возникла спонтанно. Кто ж знал, что метод рабочий? В любом случае, ребенок увидел, что доктеры вместе сила и получил бесценный опыт решения конфликтных ситуаций, а я подняла собственное ЧСВ в глазах ребенка 

Очередное рабочее. На приеме без талона жена пациента 

- Вы нам не даёте инвалидность! Я буду жаловаться 

- Поликлиника и не выдает инвалидности, этим занимается бюро МСЭ. Мы пишем направления туда.

- Ну вот вы и не пишете. А у моего мужа метастазы в лёгкие, мешок на животе и ужасные боли 

- Скажите, ваш муж прошел обследования, на которые я направляла?

- Да. Но там врачи такие сволочи, отказались писать.

- Давайте откроем осмотр проктолога. Написано "на приеме жена пациента без самого пациента". А почему вы без мужа пошли? Насколько я помню, он вполне ходячий, был на прошлой неделе.

- Ему так тяжело, доктор

- А как бы ему проктолог осмотр писал, если он его не видит?

- Ну я же принесла анализы 

- Анализы это не человек. Он должен был осмотреть мешок, саму стому, может переделать чего надо, может гель какой-то... А так вы просто прогулялись в областную ни за чем.

- Нам и на памперсы отказались писать. А у него из попы течет и моча ещё не держится.

- Во-первых, оттуда течь не должно и вашему мужу РЕАЛЬНО надо было показаться проктологу. Во-вторых, открываем осмотр уролога, написано "на приеме жена пациента без него самого, яростно требует справку для мешков". Какие мешки вы требовали от уролога?

- Не знаю я, что он там понаписал. Вы на инвалидность нас направите или нет?

- Без нормального осмотра этих специалистов вам ни мешки, ни памперсы не дадут. Проходите, приносите документы и после проверки буду писать

- Я на вас жалобу напишу!

Вот и всё, закончился мой очередной отпуск, собрал сумку и снова еду в карьер.

Сегодня соблазнил своего батю работой в такси.
А хуле целыми днями в квартире от окна к окну шарахаться?! 
Машина есть. Экономичная, манёвренная, для такси самое то.
С людьми пообщается, денежку небольшую себе подработает, пенсия у него совсем не фонтан.
Мать, опять же, отдохнёт от него немножко, а то целыми днями дома вдвоём..

Когда-то батя меня на работу устраивал, на лето, когда я ещё в школе учился.

- Смотри, говорил, нормально работай! Чтоб я потом перед людьми за тебя глазами не хлопал!!!
А вчера я позвонил диспетчеру и попросил взять моего батю в такси.
Вспомнил конечно же ему эти слова..
Смотри, говорю, чтоб я за тебя глазами не хлопал!!! )))
Посмеялись конечно, а сегодня я у него полдня штурманом работал.
Объяснял как правильно программкой пользоваться. Алису ему настроил, с диспетчером с его телефона пообщался, попросил чтоб не обижали сильно моего дедушку.
Диспетчер поржала, сказала что уже все в курсе и в программе он подписан как мой отец.

Странное чувство.. Первый раз отца на работу устраивал..
Вечером созвонился с ним.
За свой первый день, батя заработал тыщи полторы, примерно.
Да, немного, но мы с ним после обеда только выехали, а в шесть вечера он уже сдался.

Завтра, спрашиваю, выйдешь, или нахуй надо?
Да выйду, говорит, наверное, покатаюсь немножко. А то машину надо к зиме готовить, а у меня пенсия сам знаешь..
Дай бог, пусть катается потихоньку. 
А мы в карьер. Денежку зарабатывать.
Дней рождений впереди, чуть больше чем дохуя, а у меня деньги кончились.

Как ощутить что ты быдло? Найди того, кто бо́льший одуван, чем ты. В моей жизни такой человек появился благодаря ковиду. Не сказать, что во мне были ярко видны быдляцкие черты - как никак закончила гимназию благородных девиц закрытого типа с золотой медалью, знаю много умных слов и всяких разных цитат, однако некоторые вещи налипают независимо от этого.

Примерно вторая треть ковидной пандемии, в наши относительно бодрые ряды вступает Леночка. Она только-только закончила медицинский институт и хочет нести в массы доброе и вечное, для чего выбрана работа участковым терапевтом (ну и баллы к ординатуре, куда ж без них). В нашей поликлинике не принято бросать малышей сразу на передовую, а потому Леночка курсирует от наставника к наставнику. С одним сидит на приеме, с другим делает диспансеризацию, я же была третьим и мне выпала честь показать как проходят вызовы на дом. 

Леночку облачили в условно одноразовый комбез, выдали перчатки, маску и напутствия и отпустили со мной покорять бескрайние просторы полевой медицины и нашей поликлинической территории.

Первым удивлением для Леночки стало одно из общежитий и отношение его жителей к врачу. Уж очень она испугалась окрика и претензий нашей давней жалобщицы на якобы неверное измерение давления и удивилась, как на такой площади помещаются такие большие семьи, да ещё и с собаками. Измерений давления в итоге было около шести, а затем попытка пересмотра схемы лечения, которые завершились привычным "Тьфу, бестолковые, уволить бы вас нахрен", после чего мы и отбыли. Леночка была полна негодования, ведь она же искренне пыталась помочь пациентке, почти душу вложила, а тут "нахрен".

Второе случилось буквально через два дома. Вызывавший мужчина жаловался на боли в пояснице, температуру и странный цвет мочи. Леночка пыталась выяснить оттенок, но все никак не могла понять пациента. Мой простой вопрос быстро решил проблему: "Цвет как Балтика девятка?" Положительный ответ и вот у нас готов предварительный диагноз, мужчина едет в стационар. Мы радостные спускаемся к машине и моя протеже скромно задаёт вопрос "Хома Сергеевна, а какого цвета Балтика девятка?" Ну вот как такое объяснить словами ребенку? Пришлось картинку в Яндексе показывать и дать домашнее задание, чтоб в Пятерочке глянула.

Третье случилось уже ближе к концу смены. Вызов к бабуле с жалобами на давление и отеки. Осматриваю: давление повышено не сильно, а вот ножки красивые отечные, бонусом в лёгких небольшое бульканье внизу и слегка синюшные губы. Пока я заполняю направление в кардиологию, Леночка пересматривает и переслушивает после меня:

- Слушай внимательнее, там внизу интересное

- А что там?

- Прибулькивать будет

- Прибулькивать?

- Ну да. Почти как кальян

Через минут 10 в машине "Хома Сергеевна, а как кальян звучит? Я просто не курила никогда"

Позднее мы уже узнали, что Леночка из крайне правильной семьи: все чинно, благородно, церковь по воскресеньям и прочее,а я к ней со своей Балтикой и кальяном. Кажется хреновый из меня наставник, да и благородная девица так себе.

- Доктор, я у вас уже была, там короче...

- Вы записаны?

- Да я у вас уже была. Мне нужно...

- Скажите хотя бы фамилию

- ...*продолжает щебетать* маммографию я у вас делать не буду наверное, в медассист схожу, а как вы думаете?

- Начнем с простого. Вы записаны? Скажите фамилию 

- Чью?