Альтернативная концовка комикса .

- Вы мне не выдали направление!!!

- Здравствуйте, вы записаны на прием?

- Я была у вас позавчера! Вы не выдали мне направление в онкоцентр 

- Скажите вашу фамилию

- Летова (фамилия изменена)

- Так вот ваше направление лежит. Мы же вас попросили пойти вместе с медсестрой к заведующим, чтоб они подписали. А вы убежали куда-то 

- Я не убежала. Я даже печать ставила.

- А на чем вы поставили печать?

- На направлении.

- Так вы ж говорите, что я вам его не дала. На чем же вы ставили печать?

- Доктор, а сколько годны обследования?

- У вас в руках листочек, читаем

- Да я читал, там не написано

- Читаем вслух

- Рак мочевого пузыря. Исследования годны 90 дней при первичном направлении...

- Итак, сколько годны анализы?

Кстати, если вдруг кто не в курсе, то вот так выглядит поршень автомобиля выдающего четыреста сорок кобыл. Шесть таких поршней везут дохуя тонн породы с самого низа карьера на самый верх. А это, если кто не знает, пиздец как тяжело. 

Не впечатляет? Тогда вот так, на фоне зажигалки. 

Объем двигателя этого чуда вражеского автопрома составляет тринадцать, ёб его мать, литров!!!

Сколько она жрёт солярки, я лучше промолчу. Не у всех под рукой валидол есть чтоб под язык напхать.

Очень дохера...  Поверьте на слово. 

Нет, у нас есть и помощнее машины, но в этот раз меня на это уёбище трёхногое посадили. 

Знакомьтесь, белоголовая хуета вражеского производства.

Нет, я её не разломать и в чермет сдать решил, мы её падлу ремонтируем. 

Для многих людей не секрет, что иногда пациенты пытаются обмануть врача. Преследуются тут разные цели: кто-то тешит свое эго и устраивает "проверку на прочность", кто-то ищет подтверждения прочитанному в гугле, а кто-то просто хочет, чтоб больничный длился как можно дольше. Но и врач не так прост - иногда сами лекарства помогают ему вывести больного на чистую воду.

На приеме мужчина лет 45 с жалобами на колющие боли в животе во время голода или натощак, которые ослабляются приемом пищи, тошноту и рвоту при нарушении диеты. До меня ему уже было проведено ФГДС, там язва двенадцатиперстной кишки. Другой терапевт дал мужчине красивую памятку с диетой, расписал лечение и выдал больничный на 7 дней, после чего сам же доктор заболел и его больные попали ко мне. Итак, повторный прием:

- Рассказывайте, что беспокоит?

- Боли в животе, тошнота, рвота, ещё диарея иногда

- С момента начала лечения что-то поменялось?

- В плане?

- Ну может боли легче стали или в туалет как-то по-другому ходите, может тошнит поменьше?

- Да нет, все как обычно 

- Вам какие лекарства прописывали?

- Вот список

- Все купили? Все начали принимать?

- Ну да

- Как принимаете?

- До еды за 15-20 минут по таблетке

- Отлично. А кал какого цвета?

- В смысле?

- В прямом. Какого цвета кал?

- Ну....обычный. А что?

- Значит не пьете. Нехорошо меня обманывать 

- Почему вы так думаете? Может мне ваше лечение не помогает?

- Если не пить, то и не поможет.

- А какой цвет нужен?

- А вы начните лечиться и поймёте. Дам вам 3 дня. Потом снова проверим. Если нет, то поставлю нарушение режима, будете потом сами с этим всем разбираться.

Продлила больничный на 3 дня. Ко мне пациент решил не приходить. Я глянула его карту - молодая коллега пишет, что состояние без динамики, а потому схема лечения слегка изменена, больничный продлен ещё на 5 дней. Но лекарство-маркер на месте.

Пятнадцать дней больничного - пациент не приходит на прием ни к кому. На примерно двадцать пятый он снова у меня на пороге, слегка бледный, но улыбается:

- Доктор, я узнал правильный цвет!

- И вам здравствуйте. Так какой же?

- Черно-зеленый

- Смотрю кто-то лечиться начал. Что же сподвигло?

- Да я в больницу загремел с подозрением на прободение.

- Обошлось?

- Обошлось.

- Ну и хорошо. К труду готовы? 

- Ага. А можно? 

- Сейчас анализы глянем, если все хорошо, то выпущу конечно.

Опытные терапевты и гастроэнтерологи конечно знают этот препарат. Я же скажу, что помимо него часто как маркеры использовала ещё и препараты железа - те не только меняют цвет кала, но и оставляют интересные следы на ягодицах при внутримышечном введении.

Кстати, на новый год никто не хочет себе костюм Карлсона захуярить? 

На работу приехал, в ремонте стою. Делать нехуй, премию на ремонте хуй получишь, а тут смотрю, звебательский вентилятор лежит!!! 

Гидромуфта правда не работает, но если с кнопки включать, то пойдёт. 

Их у нас кстати восемь штук только около моей машины валяется. 

На целую команду Карлсонов хватит. 

Не, ну а хуле, лямки к клечатым шортами прикутачите, кусок провода найдёте. Кнопка включения, аккумулятор и готов костюм!

Если кто заинтересовался, пишите, продам недорого.

Новый год уже скоро, если вдруг кто забыл!!! 

- Доктор, я за УЗИ

- Вы записаны?

- Да.

- УЗИ каких органов надо делать?

- А я не знаю 

- Есть с собой справка из онкоцентра?

- Ой, доктор, а мне ее жена в пакет с собой не положила

Юлька попросила выйти в такси.
Вышел чтоб помочь ей немного. Мы с ней давно друг друга знаем.

Заказ.
Поздний вечер, мокрый снег, на дорогах грязь, во дворах лютый пиздец. 
Каша состоящая из сырости, слякоти, грязи и говна с неубранными осенними листьями вперемешку.

В машину садится подвыпивший пассажир с девушкой.
Диктует адрес и я молча трогаюсь с места.
Пассажиру молча не сидится и он приступает к допросу.

- Новая?
- Да нет.. Почти год уже, двадцать пять тыщ на спидометре. Уже не новая.
- Не жалко? 
Бля, вы бы знали, как вы подзаебали уже этим вопросом.
- Да нет, не жалко.. Это машина жены, чего её жалеть?

Недоумённый взгляд. Критический осмотр меня и автомобиля.
Человек таксует на новом авто жены..
Да, блеать... Куда катится этот мир???!!! 

Презрительным голосом.

- А вы работать не пробовали?

- Пробовал. Мне не очень нравится работать, но приходится..

Вылезая из машины, мне рекомендовали устроиться на работу.
Знаете, сколько себя помню, я всегда работал.
С детства, нах.

Все хуесосят девяностые.
С женой разговаривали. Ой, главное чтоб не было как в девяностые...
А я хз.. Я тогда работал, сейчас работаю.
Да, зарплату не платили, довольствие не выдавали, а я дом построил, газ в него провёл, машину купил, в институте учился ещё заочно и всё исключительно за свой счёт.

Мне дохуя раз задавали и задают вопрос.
Нахуя я работаю?
Нахуя я, приезжая с работы выхожу подтаксовывать?
Мне что, пенсии не хватает?

Да, блеать, пенсии мне не хватает.

Проезжаю мимо шашлычной где очень охуенный шашлык.
Останавливаюсь, захожу, заказываю четыре шашлыка.
Два мне с женой, ну и родителям покушать. Я сын или хуй собачий? Меня родители всё детство кормили, должен же и я их хоть иногда радовать.
4х450=1800 рублей.
Шашлык без водки это преступление.
Бате чекушку, себе нольпять, это ещё рублей шестьсот.
Женщинам, дабы не пиздели на любимых мужей и сыновей, по пироженке к чаю, вкусной и красивой 160х2=320 ну и фруктиков немножко. 
Вот и считай, нах.
Три с половиной тыщи это просто покушать.

Это не считая коммуналки, машин, одежды с обувкой, не считая прочих хотелок, мне, чтоб приятно себя чувствовать, нужно примерно сто тыщ в месяц.

паписят нах

Предвижу ваши подлые вопросы, типа, а не стоит ли умерить свои аппетиты?
Начать экономить, нах. Курить бросить и бухать пореже...

Знаете, я работал, работаю, и буду работать, чтоб не смотреть на цены и не выискивать взглядом скидки.
Захотел мяса - мне похуй сколько оно стоит. Я просто хочу хорошего варёного мяса с лучком и под водочку.
Захотел блинов с икрой - похуй когда там масленица, давай, Солнышко моё, сегодня эту масленицу отпразднуем.

Нет, нах. Я всю свою сознательную жизнь питался хуй пойми чем. Чаще из жестяных банок и с ножа. 
Я вкусной едой наесться не могу до сих пор.

Всю жизнь меня хотели убить, а любили меня и ждали всего несколько человек.
Всё что в моих силах, я сделаю для того чтоб они немного чаще улыбались. 
Когда с госпиталя приехал и вышел из вагона, а мне сестра на шее повисла, целуя меня и стуча своими кулачками в мою грудь, плача и смеясь одновременно..
Думаете я это забыл или когда-то забуду?
Жена меня как с работы встречала и Киса как мне в руку носом тыкалась.

Скажи мне сам, тридцать рублей за пакетик вкусного корма в день моя кошка заслужила своим мурчанием и тыканием носом мне в руку?

паписят нах

А мать с отцом? А жена? 
Они чего-то заслужили?

Да, я не самый лучший сын, не самый лучший муж, а отец так вообще хуёвый, но пока я в состоянии держаться руками за баранку, я постараюсь чтоб мои близкие и любимые не смотрели на ценники в магазинах, а покупали то что им захотелось.

Жалко ли мне машину? 
Вы смеётесь или издеваетесь?
Мне жалко своих, когда они в магазине взглядом жёлтые ценники ищут.

паписят нах

- Когда вы будете сдавать анализы?

- Ну когда там надо

- Посмотрите на календарь и скажите нам число, чтоб мы на тот же день вас на ЭКГ записали

- А когда анализы?

- На направлении на анализы даты нет. Когда ВЫ придёте сдавать анализы?

- Ну я не знаю. А когда там надо?

- В справке из онкоцентра написано "Явиться 20 числа". Значит вам до 20 надо сдать анализы. Когда вы пойдете?

- Я не знаю 

- Нам нужно вас вписать на ЭКГ. На какое число записать?

- Ну впишите когда там надо.

- Короче, пишем на 6 число.

- А шестого я не могу, я работаю

Салам, други мои и прекрасные подруженции.
Давайте паписят нах, и я подкину говна на вентилятор и заодно поинтересуюсь вашим мнением.

Сегодня я хотел бы поговорить о диктатуре,

Я никогда не скрывал, что лично я, признаю только одну форму правления - Диктатура.
В любом сообществе нахер не нужна ни какая демократия.
Демократия это пиздобольство, иллюзия, и перекладывание своей вины на оппозицию, Безнаказанность, коррупция, разброд и шатания, и в итоге пиздец самым лучшим начинаниям.
Это моё скромное ИМХО, которое основывается на личном опыте.

Чилиш, схуяли баня загорелась?! - поинтересуетесь вы.
Дело в том, что меня очень часто обвиняют в том что я изъявляю свою волю слишком уж резко, не давая людям шансов высказать своё мнение.

Сегодня меня попросили выйти в такси.

Падает заказ.

Бля, а я знаю этого человека.....
Он младше меня учился, в военно-патриотический клуб ходил..

- Госпиталь ветеранов, пожалуйста.

По дороге немного разговорились.

- А я тебя помню, Чилиш.
Вы с другом в Рязанское поступили.

- Да нет.. Хотели в Рязань.. 
Не получилось.. 
Друган в Новосиб, я по-своему...

- Да как же нет?! Нам ваши фамилии называли! 
- Да иди в пизду. Смысл мне тебе пиздеть?!
Я вот там был, там немного, друган вот там, там, там...
Так и ехали всю дорогу. Разговаривали.

Подъехав к госпиталю, я протянул руку для рукопожатия.
- Слушай, мне совесть не позволяет с тебя денег брать. Рад был тебя увидеть живым и относительно здоровым.

- Обидеть меня хочешь? 
Возьми деньги. Тебе семью кормить надо.

- Я последний хуй без соли не доедаю и моя семья с голоду не сдохнет, будь уверен.
Спасибо, но тебе нужнее. 

- Ты считаешь что я доедаю последний хуй без соли? 

- Там справа, под рукой кнопочка. Нажми её вниз и откроется окно.
Порви эти деньги нахуй и выкинь их в окно. 
Я тебе сказал что я их не возьму.

- У тебя жена есть? Вот сейчас езжай, купи ей к чаю вкусного и попей с ней чаю с вкусными пирожными.
Я у тебя тут денег обронил. Вот на них и попейте.
А вздумаешь из машины вылезти и эти деньги мне вернуть, я тебя палкой охуярю без всякого уважения.

Я смотрел на него, идущего на палках от моей машины, на полу которой лежали какие-то деньги.

Пирожные конечно купил. Вкусные, красивые.
Жена с ними чай пила..
Я сладкое не люблю. 
Я по водочке обычно.

паписят нах

Диктаторы они разные бывают.
Обычно ебанутые. 

Так получилось, что в силу некоторых обстоятельств, я не могу пройти медкомиссию на работу.
Да, так бывает.
Это не нарколог и не психиатр, если вдруг кому интересно.

Пенсии мне категорически не хватает, и потому, в очередной раз встал вопрос как наебать комиссию.

Прошлые разы я отдавал 2-3 тысячи и мне ставили штампик и подпись.
Годен нах

- Почему она так предвзято относится к тебе? - как-то поинтересовалась у меня жена.

Она была женой человека который со мной работал.
Когда я узнал что она изменяет своему мужу, я этому мужу всё честно и рассказал.
С кем, когда, на чём приезжала...
знаю что скажете что не стоило этого говорить, а мне завтра с ним работать... как я ему в глаза смотреть буду?

паписят нах

Развелись конечно.
Виновата не та что блядует, а я, это да. 
А потом она выросла до уровня озлобленного дохтура, которой я всю жизнь поломал.
Теперь мне медкомиссию пройти несколько проблемно.......
А штраф за непройденую медкомиссию двадцать тыщ нах!

Пару часов назад звоню своей хорошей знакомой.
- салам, Надежда Ивановна. 
Медкомиссию не могу пройти, повлияй на врачиху, жизни не даёт, печать бланк не ставит, деньги не берёт, совсем тебя не уважает..

Ответ заставил задуматься.

- Здравствуй, Чилиш.
Я конечно могу попросить чтоб она поставила подпись, и она поставит, но.....
Я знаю о ваших взаимоотношениях. я могу тебе помочь.
Моя помощь будет бесплатна, но мне придётся ПОТОМ заглядывать ей в глазки, а ты её характер знаешь...
Лариску можно попросить, она заведующая, она может тебе подписать...
Сколько стоит твоя медкомиссия? 
Давай я тебе её куплю в другом месте...
Привози завтра документы, я тебе пройду медкомиссию бесплатно.
Сам ты её не пройдёшь, злая она на тебя...

Ебанутое чувство, когда я должен оправдываться что имею право ездить на автомобиле или тракторе, или ещё какой хуйне..

- Чилиш, пройди медкомиссию в другом месте...

Жена смотрела на меня уставшим взглядом.
В её глазах так и читался вопрос
Доигрался хуй на скрипке?!

Да вот хуй вам.
Когда нас что-то останавливало? 
Один хуй работать буду.

паписят нах

за успех нашего безнадёжного дела. 
Во вторник поеду и куплю. Уж чего-чего, а взятки давать я в институте научился.
А сегодня у нас по плану 
1. Сделать сало.
2. Закутачить холодец.
3. Разобрать к хуям сварку.
Ну и желательно сильно не нахуяриться в процессе.

 Иногда зла, блеать, не хватает. Подзаёбывает этот дурдом. Руководство где-то умные что сам пиздец, а где-то дурачка включат и сидят руками разводят, типа, ну да, ты не виноват, но надо же кого-то наказать...

Немного ближе. 

Угадаете кто виноват в том что от колеса протектор отслоился? Кто виноват в том что вместо заявленных 30-40 тыщ пробега, колесо отходило около пяти? 

Тот кто купил самое дешёвое, даже наверное не кетайское, а пакистанское востановленное говно?

Или тот кто дал указание грузить так что сыпется со всех четырёх сторон, а перегруз составляет я того рот ебал. 

Или тот кто жалеет денег чтоб купить ещё пару грейдеров, чтоб дороги хоть немного в порядке содержать?

Глупости! Водитель виноват. Лишить его премии нахуй, а колесо продать ему по остаточной стоимости.

А самое пиздопротивное, что другие водители сидят повесив гривы, матерятся сквозь зубы, но вслух ничего не говорят. Ибо у каждого ипотека, кредит, детям в школу на занавески ещё сдать надо.. 

Как говорил мой знакомый, и такая хуйня по всей мордовии. 

Ебал я ту собаку в сраку. Домой приеду, прям в пять утра нахуярюсь. 

Сижу в уголке у заведующей, журналы заполняю. Она у нас дама красивая, ей всего 77 лет. Заходит при мне к ней в кабинет возрастной пациент в морской фуражке, руку к голове приставляет и начинается концерт:

- Полковник Иванов прибыл для прохождения лечения! Разрешите доложить, химиотерапию прошел.

А затем томным громким шепотом: 

- Марго, я по вам так скучал. Мысли о вас помогли мне преодолеть боли от химии, но теперь у меня болит сердце.

- От чего же, Иван Иванович?

- Вы так холодны ко мне, Марго.

- Я уже была замужем, товарищ полковник.

- Эх, ну раз не берете мое сердце, то хотя бы выдайте направления на анализы к следующей химии

Критерии выбора врача у всех пациентов разные: кто-то выбирает по регалиям, кто-то по личным качествам, кто-то по отзывам. И эти параметры я могу понять. Но иногда встречаются те, для кого именно возраст или внешний вид врача становятся определяющими. Не так давно в соцсетях было обсуждение одежды работника скорой помощи. Согласитесь, не все комментарии были приятными. У нас в поликлинике периодически происходит нечто подобное. 

Мой трудовой стаж был около года, с участком уже знакомы и в довольно теплых отношениях, я уже не такая трусишка на приёме и рядом со мной грозная армяночка-медсестра. Что могло пойти не так? 

На приеме пациентка с чужого участка около 50 лет. Сначала все шло хорошо, жалобы собрали, анализы обсудили, осмотр проведен, осталось только дать рекомендации, но их пациентка воспринимать не хочет:

- Вам нужно будет пить это и это и вести дневничок давления. Держите бланк 

- Я не буду этого делать

- Почему же?

- Вы ещё слишком молоды, чтобы меня лечить

- Хотите к другому доктору? Мы можем перезаписать

- И к кому же?

- У нас есть Борис Львович, опытнейший доктор, ему чуть меньше 80-ти 

- Нет, этот слишком старый

- А к кому же вы хотите и почему пришли ко мне?

Внятного ответа я не получила.

После нее были и другие. Кого-то не устраивал мой возраст и возраст моих коллег, кто-то придирался к нашему внешнему виду (я с тату, а моя подруга долгое время была с выбритым виском), со временем наша реакция на такое стала менее яркой, но обида так и осталась. Ощущение, что нас выбирают не как профессионалов, а как профурсеток (со всем уважением к девушкам лёгкого поведения) - "эта старая, эта молодая, эта толстая, эта худая". И возникает вопрос: если мы не устраиваем по таким параметрам, то зачем к нам приходить за помощью? Почему бы сразу в регистратуре не уточнить такие важные для себя моменты, как возраст врача или его прическу? Я здесь вижу только желание почесать свое эго о специалиста и почувствовать себя хотя бы в своих глазах значимым.