Долго думал с чего начать посты про общепит и решил, что надо бы с персоналий. Ну и, допустим с того, что вас ждёт, если вы решили связать свою карьеру с общепитом. Я думаю, про это писалось много, в том числе и на пикабу, откуда мы уши бунтовать, но мне похуй))) это же мой блог о ебучих работах.

Итак, начнём.))

Если вы юнлинг подвида студент, решивший начать карьеру в общепите и решили ввязаться в этот блудняк, и я не имею в виду фастфуд типа Макдак, мы тут о другом, то на выбор у вас есть три начальных класса: официант, бармен, повар. Рассмотрим подробнее. Кем быть, как устроиться, что ждёт и разумеется немного историй.

1. Официант.

Он же халдей, чайка, бедолага, рукожоп. Та самая бестолочь, что проливает суп по дороге к столу, долго вас обслуживает и нихера не знает по меню. Не любим всем остальным персоналом. Поварами за то, что вечно просит жрац или тырит еду с тарелок гостей(опционально для чаек), барменами же за то, что когда забыли что-то пробить слёзно просят в запару это сделать.

Как пример.

Помню, был я на стажировке в одном, довольно, крупном заведении. Вечерняя запара набирает обороты, то есть количество чеков из принтера стремится к размеру новогодней гирлянды. И тут подбегает официантка и со словами:

- МИНЕЕЕЕ ПИЗДЕЕЕЕЦ, МИНЯЯЯ СИЧАС УБЬЮЮЮЮТ, Я КОФИИИИ НЕ ПРОБИЛААААЗАЗААЗА!!!!! - Слёзно просит сделать кофе вне очереди.

Поскольку я на стажировке и в данном заведении человек новый, я стою на бэке(для не сведущих: я ещё не знаю меню, поэтому в момент запары не мешаю, а пополняю заготовки для коктейлей, подношу патроны, ну и смотрю). Запару отбивают старожилы, что логично. Думаю, ну дай помогу.

- Какой?

И тут она выдает что-то типа:

- Лавандовый раф на безлактозном молоке special gay edition. 

Мало того, что бариста из меня почти никакой, я всегда избегал работы с кофе, так я ещё с ужасом обнаруживаю, что молока, сука, нет на баре, за ним надо на кухню, а тревожить повара в запару - полный пиздец. Повара в запару народ злой. Но делать нечего, бегу на кухню. Благо, человек я не без опыта, справлюсь. 

- Братцы!!! - ловко сажусь на корточки, уклоняясь от летящего половника.

- Киньте безлактозное!!! - резкий подъем и прижимаюсь к косяку уклоняясь от ложки, проелетевшей на метр ниже половника(Не стоит повторять одно уклонение дважды). После чего наоборот, встаю в позу вратаря, ловлю молоко и с криком "Спасибо, с меня кофе" бегу делать заказ. О качестве отданого я, пожалуй, тактично промолчу. Утрированно, конечно, но вот из-за подобной херни, нерадивых офиков и не любят.

Входной порог: никакой.

Требуемые скиллы: принеси-подай.....авотхуй. 

А как же надо.

Вопреки расхожему мнению, что офиком может быть любой дебил, тут так не работает. Официант (нормальный, разумеется) должен иметь отличную память и знать состав всех блюд и даже каждого соуса. Даже соуса. Гость может словить отёк Квинке от аллергии, только потому, что офик не знал, что в соус цезарь идёт анчоус, а в песто орехи. А уж о случаях, когда мусульман накормили свининой, можно составить эпос, сравнимый с Войной и Мир. Тут грешен и ваш покорный слуга.

- Быть внимательным. Чтобы не возникало случаев с кофе, описанного выше 

- Быть физически выносливым. Стоит ли объяснять почему?

 -Иметь подвешенный язык и умение продавать. Да-да, кто бы что не говорил. Официант очень часто равно продавец.

Вот, пожалуй, минимум, остальное, типа умения быть незаметным, аки мангуст, когда надо, приходит с опытом. Ах да, и о принеси-подай: кто не сталкивался, может ради экспириенса попробовать унести 6 блюд на двух разносах в обеих руках по лестнице на второй этаж. Поймёте, что тут нужна та ещё сноровка.

ВАЖНО: никогда не будь чайкой!!!

Миф: персонал доедает за гостями.

Ха-ха-ха, как бэ ни так. Во-первых, для персонала предусмотрено питание, а во-вторых, есть такой подвид класса официант, как Чайка. Такие вечно просят пожрать у повара и что-нибудь попить у бармена. Вот в их случае, утверждение мифа прямо противоположно. Это гость за ним доедает. Потому что, когда он несёт какое-нибудь блюдо не имеющее четкой подачи, например картошечка фри, будьте уверены, оно похудеет грамм на 10 за путь от стола раздачи до зала. 

Устройство.

Максимально легко. Без опыта вас не возьмут, только что, в лухари заведения. Если же просто хотите ознакомиться профессией, попробуйте летом в какое-нибудь заведение с верандой на сезон, спрос всегда будет. Только выбирайте обувь поудобнее))) поверьте, убить ноги можно за одну 12-ти часовую смену)))

Карьерный рост: имеется. Да, истории о том, как человек дорос с офика до управляющего реальны. В нормальных, ессесно, заведениях, где есть такие люди как: старший официант, менеджер смены и тд.  

И вообще, чтобы не повторяться далее, скажу сразу, что карьерный рост в общепите есть, с нуля и без опыта вы можете вырасти и довольно хорошо, но стоит помнить, что не просто так, а это тяжёлая работа. И работать придётся много, в том числе и над собой, знания сами в вашу голову не придут.

2. Бармен.

Он же брат, братан, братишка, друг, эйчувак, родной, дядька, эслышь, товарищ бармен...да сколько я только не услышал за свою работу. И кстати, настоятельно не рекомендую обращаться так к персоналу. Как минимум удвоите ожидание своих блюд и напитков. Так же не любим кухней за то, что не вовремя забегает, но из-за близости к алкоголю имеет возможность договориться. Буст: "Пьяный повар - сытый бармен" Пафосен. Чем больше знаний, тем выше уровень пафоса. А уж если умеет во Флейринг, то пизда. Может вообще забить на работу и колотить понты перед девушками.

Входной порог: сложнее, чем офиком, но все ещё лёгок. Стоит понимать, что специальных институтов тут нет, а персонал нужен всегда. Поэтому, если хотите в коктейлную историю, то вэлкам барбеком, а там уже научат. Хотите в крафт - ещё проще, возьмут без опыта, главное, чтобы вы за продукт шарили. Не скажу ток за сомелье, с этим я не сталкивался, но уверен, что тоже можно.

Требования: уметь подбрасывать бутылки, ёпта. Авотхуй ещё раз.

- Хорошая память: бармен в малых заведения = официант, поэтому читай выше. Плюс бармен должен знать раскладки и технологии приготовления всех коктейлей на память. Вкусовые свойства и тэдэ. Или различать 50 сортов ИП Филипп хуй прилип смузи сауэр эль.

- Все та же физическая выносливость

- Скорость(приобретаемый навык)

- Уметь в математику. Да и в кассовую дисциплину тоже надо, ибо очень часто бармен ещё и кассир.

- Подкидывать, блять, бутылки. Так вот об этом. Для тех, кто не в курсе, это называется "Флейринг". За подробностями го в Википедию. Учаться этому уже совсем потом, когда научились нормально в работу и по желанию для повышения своих скиллов и качества обслуживания. Если вы не умеете, но хороший миксолог, то ничего подкидывать не обязательно. Хотите просто кинуть понтов, освойте пару трюков, этого хватит.

Устройство.

Если вы любитель крафта и хотите за стойку, то все просто. При знании продукта вам будут рады в любом небольшом пивном баре(при наличии вакансии, разумеется). Работе с кранами и кассой научат, не сложно. А вот если хотите в барную культуру и миксологию, то тут сначала в барбеки. Благо заведений, готовых учить - достаточно. Тут, кстати, навыки бариста будут приемуществом, ибо любой бармен должон уметь делать тот самый ебучий РАФ)))) в остальном, все ещё устроиться не сложно. Про винную историю не подскажу, но может сомелье найдутся в комментах.

3. Повар.

Злой огр из подземелий. Если опыта у него много - пафоснее бармена, если ввел хоть одно блюдо в меню - считает, что на нём держится все заведение. Зол. Вечно. На всех. И не потому, что у него велосипеда нет, а потому, что кухня въебывает всегда. Если в зале пусто и бармены с официантами лениво создают вид активности, то на кухне работа есть всегда.

- Делать заготовки на ланч ( если он есть)

- Делать заготовки полуфабрикатов. Это вот те самые сырные кубики, шарики, крокеты и даже ебучие гренки. Да-да, их внезапно надо же нарезать. А когда в заведении проходит по 20-30 буханок Бородинского, это не очень веселая задача.

- Делать заготовки на вечернюю запару.

- Покормить персонал. Если в коллективе есть Чайка то всё - песдетс. Чайка считает вашей главной задачей ее, чайки, питание. А голодная чайка - крикливая чайка, и может докричаться до администратора, что повара козлы такие и кушац не дают бедолаге. Такой конфликт решается с переменным успехом, в зависимости от адекватности админа. 

Где-то в комментариях на Пикабу я читал обратно противоположное мнение от официанта, но сам, увы, с таким не сталкивался, поэтому интересно будет почитать.

Входной порог.

А вот тут всё, несколько, сложнее. На поваров всё-таки учатся. Но, если очень хочется, то можно. Есть пара вариантов.

1. Небольшое заведение с монокухней, то есть кухней одного блюда. Шаверма, хот дог, бургеры и прочие роллы. Я не про ларьки. Такие заведения и правда есть. Тру повара не получится, но получите базовые навыки и устройство работы кухни. Далее все зависит от вас.

2. Столовая. Лучше сетевая. Недавно открытая мной локация. Почему сетевая? Не скажу за всех, но в той, где работал я, регулярно приезжал контроль качества. То есть там вы получите нормальное понимание работы повара, санпина, продуктового соседства и тд и тп. 

 В виду нехватки кадров они готовы учить. Сначала помощником, потом на холодный цех и так далее. Ну а там уж, все зависит от вас, но помните, что повар - работа, крайне, ебучая))) я предупредил.

А можно ли есть?

После выхода в свет книги Паланика "Бойцовский клуб", а затем и одноименного фильма, многие задались вопросом: а модно ли жрац? Можно. 99% поваров, которых встречал я - были, отнюдь, не моральные уроды и относились к своей работе ответственно. Но есть у меня и грязных историй. )))

Было дело давно, когда я сам был далек от общепита, трава была зеленее, пиво Балтика считалось нормальным пивом, а на кухнях ещё не навтыкали камер. Рассказал мне ее друг детства и, собственно, непосредственный свидетель ситуации. А дело было так.

Работали они в развлекательном центре с этими вашими боулингами, бильярдами и прочим. Дела было в ресторанном зале. Одна мадам заказала себе мясной рулет с ебейше красивой подачей и вышла по своим делам. Штош, блюдо сделали, оформили, на стол поставили, а тёти все нет. Через 40 минут, решив, что мадмуазель проебалась и ждать ее не стоит(спасибо, рассчиталась), офик решил, что блюдо пора унести и выкинуть. Сказано - сделано. И в этот самый момент тётя и вернулась и резнно поинтересовалась, а где же, сука, ее блюдо. Офик заверив, что ща все будет, убежал на кухню слёзно просить повара выйти из ситуации не потеряв лица. А что же сделал тот? Уже догадались? Нет? Достал из мусорки рулет, красиво оформил его в чистой тарелке, разогрел в микроволновке и отдал. Тётя осталась, кстати, довольна. Только отметила, что огурцы лучше подавать холодными. Ба-дум, тссссс. Занавес.

Справедливости ради, отмечу, что лично я, за свою работу, полосной дичи не видал. Так что не бойтесь))

И ещё немного по отношения персонала.

В нормальном коллективе - нормальные отношения. Все вышесказанное - стереотипно и относится к определенной категории работников, коих, слава яйцам, меньшинство.

За сим пока закончу, а то выходит много букв. Далее рассмотрим каждый класс отдельно, поговорим о вечной войне ща чаевые, о токсичных коллективах, ну и не без историй)))

To be continued....

Что-то пошло не так)

Навеяно сценой из Starfield, где в процессе разговора рандомный космопаук атакует собеседника:

https://vk.com/video-66455_456251396

Ты павук.
@
Космический павук-монстр.
@
Живёшь на пустынной планете Зажопинск Прайм.
@
Еды нет. Жрёшь камни.
@
Паутину плести негде. Спишь на камнях.
@
Самок нет. Ебешь камни.
@
Решаешь стать первым космопавуком-буддистом.
@
Медитируешь на камнях.
@
Слушаешь ветер.
@

Ищешь просветление.
@
Чувствуешь покой впервые в своей павукожизни.
@
Какой-то двулапый Васян вторую неделю топочет по всей округе.
@
Топ-топ
@
Топ-топ
@
ТОП-ТОП-СУКА
@
Держишься, тыж буддист.
@
Топ-топ продолжается две недели. Ты уже даже привык к этому калечу, как вдруг...
@
НАНАХУЙБЛЯДЬ! ДОБРОЕ УТРО ВЬЕТНАМ!

@
Ебейший рёв и вонь сопровождают неведомую херабору, спустившийся с небес.
@
Это долбан - топотыга радостно бросается к ней
@
Из хераборы выходит второй долбан.
@
Ъуъ сука! Весь с трудом достигнутый покой Ллос под хвост.
@
ИДИ СЮДА, ДВУНОГАЯ МРАЗОТА!

Усё! Докопала! Да здравствуют драники и жареная картошка! 

Решил я посмотреть художественный фильм.

На этот раз не стал изгаляться и передвинул ползунки поиска на рейтинг побольше и фильм поновее. Достался мне фильм с названием «Last Voyage of the Demeter» которое переводчики-двоечники обозначили как «Последнее путешествие Деметра».

Итак, фильм начинается со спойлера. Прямым текстом – мол так и так, в 1897 году русская шхуна была зафрахтована для отправки из Румынии в Англию 50 деревянных ящиков с Дракулой внутри. По прибытию экипажа на корабле не было. Судно называлось «Деметр» (датриждыблядскаяярость… ДЕМЕТРА!!!). Ффух, как вспомню - ажтрисёт.
Для тупых и тех, кто не умеет читать, даже показали как констебль осматривает разбившийся о скалы корабль. Корабль от киля до кончика грот-мачты уделан кровищей и калом. Бу.!

Четырьмя неделями ранее:
Чумазые цыгане везут деревянные ящики в порт Варны. Чтобы никто не сомневался – на ящиках клеймо с драконом. В порту их ждёт русская шхуна «Деметра» (на ней так и написано по-русски – «Demeter» и капитан русской шхуны – ирландец с седой бородой. Помощник капитана русской шхуны, иранец с польской фамилией идёт в администрацию порта, чтобы набрать в команду трёх человек, потому что на судне не хватает матросов. Посреди портовой рвани стоит Он. Крайне положительный негр. Негр – первый негритянский врач, он закончил Кембриджский университет \ШТА?\ и просится в команду. Но в команду его не берут, выбрав взамен одноглазого пирата с внешностью Хоттабыча. И вот сидит грустный негр и наблюдает как на шхуну грузят ящики с Дракулой. Грузят с трудом, потому что людей мало, Дракула тяжёлый, а цыгане отказались помогать. Потому что цыгане и потому что знают, что дело пахнет керосином. Сплюнули через левое плечо и покатили домой. /Томми, давай…/
В это время пират Хоттабыч видит клеймо с драконом на ящике, широко раскрывает свой глаз и с воплями «Ну нахер! Не, ну ты видел?» бросает верёвку, бросает ящик и ломится к трапу на выход. Ящик с Дракулой медленно падает прямо на маленького мальчика. Мальчик крайне положительный, несмотря на игры в зоне погрузки, к тому же – он ирландский внук капитана русской шхуны. Поэтому негр героически спасает мальчика от ящика и автоматически попадает в экипаж. Корабль отплывает, на берегу стоят цыгане на фоне Трансильванских гор, косят лиловым глазом на шхуну и крестятся. Бу!

И тут я понимаю, что дальше будет полная клюква, ад и испанский стыд.
Потому что русская шхуна на самом деле – шхуна-барк, она же - баркентина. Обычно в экипаже такого корабля от тридцати до пятидесяти человек минимум. На её палубе можно в футбол играть. Но на корабле всего десять рыл, считая собаку.

В составе команды:
Ирландский капитан Эллиот.
Польско-иранский старпом.
Матросы Абрамс, Олгарен, Ларсен, (барабанная дробь) русский матрос Петровски и филлипинец Джозеф, он рьяный христианин и по совместительству – кок. Плюс внучок капитана Тоби, пёс, и самый положительный в мире негр Клеменс. Даже на футбольную команду не набирается, но шхуна русская, поэтому плывёт без каких-либо значительных усилий со стороны экипажа, тупо на автопилоте. Единственно что – надо на ночь штурвал привязывать (с одной стороны), чтобы не уплыла куда не надо. Корабль мчится со скоростью двенадцать узлов, команда прибухивает и танцует на палубе, в трюме животные на обед для экипажа, груз хлопка, тонна нефти и господарь Влад Цепеш, 1 штука. Бон вояж, так сказать.

И тут начинает штормить. Один из ящиков отвязывается, падает и раскрывается. Из ящика высыпается трансильванский чернозём и урождённая цыганка. Цыганка бледна и еле-еле дышит на ладан. Негр хватает её на руки и несёт в каюту. Там он приоткрывает ей глаз, смотрит в него и многозначительно говорит: «Инфекция!!!». Моряки, офигев от поворота событий предлагают переместить безбилетницу немного правее от борта корабля и отпустить ситуацию. Но капитан вступается за барышню, и негр приступает к спасению. План лечения - следующий: выпускник Кембриджа втыкает капельницу цыганке в вену, второй конец суёт в себя и с помощью резиновой груши закачивает в девушку свою хорошую негритянскую кровь вместо плохой цыганской. До открытия групп крови ещё три года, так что должно получиться.

Тем временем, в трюме просыпается проголодавшийся граф, проводит ревизию багажа и обнаруживает недостачу. Крайне раздосадованный фактом пропажи, он кродеться на палубу, где Клеменс с Олгареном дискутируют на тему женщин на корабле. Видок у Дракулы – крайне непрезентабельный. Ни плаща с кровавым подбоем, ни смокинга. Шляпы-цилиндра тоже нет и вообще он здорово похож на голого Бараку из Мортал Комбат. Упырь попадается на глаза моряку, тот говорит: «Фу!» и расстроенный кровопийца возвращается в трюм – у него нет сил из-за долгой спячки и диеты. В трюме он перекусывает на день и ложится баиньки…

Наутро команда находит трупы пёсика и животных и говорит: ««А кто-кто-кто-о-о это сделал???» и «А что мы теперь будем кушать?». Доктор осматривает животных и многозначительно говорит: «Инфекция!!!». Мяско выкидывают за борт и по уму надо бы заехать в местную Пятёрочку за хавчиком. Но так как из-за опоздания гонорар за рейс будет меньше - все решают на время стать вегетарианцами.

Проходит несколько дней. Афроврач косплеит почётного донора, команда мрачно хрустит морковкой, море раскачивает шхуну, а Олгарен раскачивает лодку, мрачно зыркая вокруг и приговаривая: «Зло на корабле. Я его видел». Ему никто не верит, кроме повара, который обратил внимание, что на корабле пропали крысы. А если на корабле нет крыс и есть женщина – дело швах. И точно. Следующей ночью по палубе идёт Петровски. Он следит за тем, чтобы не отвязался штурвал, и чтобы порядок был. Порядка нет. Крышка грузового люка сломана, а по палубе ползает вампир, который вегетарианцем становиться явно не желает. Петровски сплёвывает, достаёт нож и говорит вампиру: «Э, бля, слышшоль? Сюда иди!». Граф сюда идёт и начинает кушоц первую жертву. Удивлённый взгляд Петровски, которого кушают, как бы говорит нам: «Гнида этот ваш режиссёр. Всё сделал не по канону. Где этот ниггер?».
Ниггер рядом. Он приходит менять Петровски и понимает, что с единственным на русской шхуне русским что-то случилось. Потому что от него остался только нож и сорок литров крови, размазанной по палубе.

Наутро команда собирается возле мокрого места и делает вывод, что Петровски ночью нахуярилсо, упал на нож, а потом за борт. Он же русский…
Тут выпускник Кембриджа почему-то решает, что пора рассказать, что у животных вообще-то не было инфекции, а скончались они от перегрызенного кем-то горла. Это слышит очнувшаяся цыганка, которая откуда-то знает английский. Она начинает скакать по кораблю с криками «Он здесь! Всем кирдык! Валим отсюда!». Но куда ты денешься с русской шхуны? А никуда.
Узбагойся, - говорят ей все и расходятся. Остаётся только Клеменс, которому она рассказывает свою грустную историю, вздыхая над тазиком.
Анна, так зовут цыганку, - из глухой цыганской деревушки у подножия горы на которой стоит замок Дракулы. Старейшины селения упаковали её в один из ящиков, чтобы граф мог перекусить во время путешествия. И платье с плеч ползет само,
А на плече горит ̶к̶л̶е̶й̶м̶о̶  укус. Конец истории. Все идут в уютные кроватки.

Ночью, сильно штормит, и за порядком следят сразу двое – Ларсен и Олгарен. Набравшийся сил вурдалак убивает Ларсена и надкусывает Олгарена. И начинает кушоц. Так как за порядком следить некому – штурвал отвязывается и шхуну начинает мотать из стороны в сторону. Экипаж падает с уютных кроваток и бежит на палубу сказать: «Вы чё тут, ухуели?»
И ухуевает сам. Потому что Ларсен судя по всему- упал на нож и упал за борт, а Олгарен висит на снастях весь больной и надкусанный.
Клеменс устало говорит: «Инфекция», но всем уже понятно, что доктор из него никакой, и капитан принимает волевое решение ходить везде по двое и с оружием. И обыскать весь корабль. Вот прям весь-весь.
Весь день все заняты делом. Команда рыщет по кораблю, капитан играется с внуком, цыганка вздыхает над тазиком, Олгарен, привязанный к столу превращается в упыря.

Стемнело. Пора! – решает внучок, и идёт проведать здоровье новообращённого. Тот, само собой, уже развязался и не прочь позавтракать. Задорными прыжками внучек прячется в капитанской каюте, а Олгарен с затуманенными глазами пытается головой проломить дверь. И проламывает. Но тут прибегают моряки, чилившие на палубе и пресекают противозаконное действо. Но не до конца. Пока они вяжут дебошира, Дракула, который спокойно отсиделся в капитанской каюте решил заняться своим любимым делом. Кушоц. И надкусив мальчика, идёт в уютный гробик, чтобы поржать над тупыми моряками ну и баиньки.

Пока капитан рыдает над надкушенным внуком остальные решили ну хоть как-то развеяться поэтому потащили Олгарена на палубу и привязали к мачте. Где он дождался рассвета, вспыхнул аки пиропатрон и тоже развеялся. С вампирами такое случается.

Весь день все заняты делом. Капитан строчит мемуары, внучек превращается в упыря, все остальные ждут ночи. Чтобы что? Правильно, чтобы ещё раз обыскать корабль. Пока Абрамс с поваром караулят привязанный штурвал, негр с цыганкой вооружаются, берут фонари и начинают поиск. К этому времени Клеменс начинает задумываться – а не связаны ли между собой ящики, из которых выпала цыганская консерва и инфекция?  В трюме, открыв ящик догадливый эскулап находит изящную тросточку, которую граф захватил в поездку.
Пока они роются в ящиках повар бьет по затылку Абрамса, берёт шлюпку и, покидав в неё свои пожитки – ножи, специи и Библию, отчаливает в туман. Далеко ему уплыть не удаётся, так как граф уже мутировал, отрастил крылья и очень хочет кушоц. Бу!
Наутро остатки команды хоронят мальчика. Пока все читают молитвы, капитан видит, что внучок-то шевелится и кидается к нему, разорвать саван и сделать искусственное дыхание. Тот вспыхивает, аки пиропатрон и опаляет дедушке бороду, волосы и руки. Опалённый ирландец рыдает, звучит лирическая музыка. Все идут в каюту отдохнуть от шалостей кровопийцы ну и поговорить. Негр читает проповедь старпому о том, что жизни чёрных важны, и он хочет убедить в этом Дракулу. А потом убить. Звучит героическая музыка.
Итак, нужен план.
План:
1. Выманить кровососа на палубу, неважно зачем, но выманить. Затопить корабль вместе с Дракулой, а самим сесть на шлюпку и весело хохоча на весь Ла-Манш поплыть в Лондон.
2. ???
3. PROFIT

У капитана к этому времени уже поехала кукуха. Поэтому, он, достав ривалвер кричит палёными усами на доктора, - мол вы чё, охуели, из-за одного вампира целый корабль топить? И ваще -вертай мне внучка взад, я знаю, ты сможешь.
Цыганка, которой  ̶м̶о̶ч̶а̶  негритянская кровь ёбнула в голову читает проповедь капитану, что внучковские жизни не важны и кончай уже дурить, папаша. Капитан смиряется и присоединяется к плану.

Для приманки к штурвалу ставят Анну, Клеменс с ружом шкерится на палубе, а старпом с Абрамсом и целым арсеналом оружия прячутся среди парусов. Капитан строчит мемуары. Осталось дождаться диавольское отродье и настучать ему по зубастому хлебалу.

К сожалению в плане, надёжном, как швейцарские часы, были недочёты.

На корабль опускается туман. В тумане виден проапгрейдившийся  до 80-го левела граф.

Джизис Крайст – говорит негр. Итс э Джеймсон Дракула! Он летает!!!

Да ещё как летает… На бреющем полёте вампир размазывает Абрамса по парусам. Вторым рейсом роняет старпома в трюм. Левая нога – хрясь пополам! Старпом морщится и хромает к стенке, чтобы расковырять её топором. Дракуле это не с руки, потому что английский берег уже виден, ему скоро сходить с корабля, а мама учила, что надо всё докушать, прежде чем идти гулять. И он кушает старпома.
В этот момент капитан дописал мемуары и выбирается на палубу. Штормит. Да вот так сразу после тумана. Капитан крутит штурвал из стороны в сторону, а потом начинает читать проповедь вампиру. Упырю некогда, ему ещё багаж собирать, поэтому он привязывает капитана к штурвалу и кушает. Немножко пахнет палёным, но так даже вкуснее.
Это всё была клюква.
Дальше начинается ад и испанский стыд.

Клеменс находит капитана на обеденном штурвале. Ирландец из последних сил несёт какую-то ахинею, типа – «Передай людям, что я был верен своей вере». Д.Стетхем.jpg
Где-то в темноте Дракула посматривает на часы и переминается с крыла на крыло.
Негр надувает грудь и начинает махать топором и читать проповедь вампиру. Вампира проповеди уже порядком подзаебали, потому он просто даёт леща проповеднику и собирается отведать экзотического для Трансильвании хавчика. Тут из темноты аки техасский рейнджер появляется Анна с ружом и коварно стреляет Дракуле в спину. И начинает читать вампиру проповедь. Едрить вашу за ногу – думает упырь, как же зае… И кушает Анну. Тут из темноты аки кембриджский рейнджер появляется негр и коварно втыкает в Дракулу топор. Вампир хватает Клеменса и начинает его душить, потому что тот уже начал читать проповедь.
Финал битвы навсегда останется для меня тайной. Пока кровопийца угнетает негра, цыганка перочинным ножичком перерезает канат (вы пробовали перерезать морской канат?) и Дракулу словно мотылька в коллекции пришпиливает к мачте откуда-то взявшимся куском корабельной снасти.

Ой как неожиданна и приятнаа,- говорят друзья и прыгают в море. В море плавают куски корабельной снасти, вероятно, Анна прогулялась по палубе с ножичком. Они вцепляются в один из них и плывут по волнам.
Дракула кричит от злости и дискомфорта. Корабль с вампиром врезается в берег.

Светает. Клеменс с цыганкой косплеят сцену из «Титаника». У цыганки уже затуманились глаза, так как негритянская кровь из неё выветрилась и пора превращаться в вампира. Она на скорую руку читает негру проповедь и вспыхивает аки пиропатрон.

Эпилог. Мистер Клеменс разыскивает Дракулу по всей Англии. Он теперь – первый негритянский Ван Хельсинг. Ну или скорее – прадедушка Блэйда. Сиквел покажет…

"...очаровательная улыбка и грация кошки. Яркая пурпурная лента, оставляющая за собой причудливые узоры и взгляд, внимательных глубоких синих глаз, который прикован к тому, кому суждено стать частью кульминации безумного представления."

Трям! Здравствуйте! Как из известно из моего предыдущего поста, я живу и учусь в Швейцарии. В сегодняшнем посте буду рассказывать про систему образования. Начну пожалуй с самого начала: детский сад. Тут сказать особо нечего. Длиться он 1-2 года (в зависимости от кантона, по нашему, области), является обязательным для всех детей в возрасте 5-6 лет. По-немецки детсад будет "Kindergarten".  Дальше, начальная школа. Длиться она 5 лет, т.е. пока ребёнку не исполнится 12. Существует два слова в немецком языке обозначающие начальную школу: "Primarschule" и"Grundschule". Разница только в том, что первое слово -- швейцарский диалект, а второе литературный немецкий. Дальше идёт средняя школа, 3 года. В Швейцарии только 9 классов школы. Во время обучения в средней школе (Sekundarschule, SEK -- сокращение) школьники должны пройти Schnuperlehre. Это страшное и непонятное слово означает, что школьник 1 день должен сходить куда-то посмотреть на любую профессию. Например, я хочу быть веб-дизайнером, я ищу в интернете в какие даты и какие компании предлагают такую возможность, звоню в понравившеюся мне компанию, и регистрируюсь. В назначенный день я прихожу и мне рассказывают кто такой веб-дизайнер, чем он занимается и т.п. Так как я не училась в средней школе тут, мне только предстоит это сделать. Я была в интеграционом классе, созданном специально для детей украинских беженцев, чтобы дети могли подтянуть знания языка. Я думаю, вам, читателям стоит пока переварить эту информацию, а остальное сделать в следующем посте.

Всем спасибо, кто дочитал до этого места)

Данная история уже была на Пикабу. Авторство моё. Плагиатом не является.

Два чувака решили сдать в ломбард телефон. Сказано - почти сделано. Ребятишки оседлали два самоката(спасибо хасподь Есус, что не один) и двинули к цели. Казалось бы, что может пойти не так? Но обсёр ждал нашего героя на финише. 

Решив, что просто подъехать к ломбарду не достойно джентльмена, паренёк, поцеловав крест Святого Доминика, решил сделать это эффектно, так сказать, в стиле мистера Бонда, и сделал полицейский разворот у крыльца ломбарда и....разбил телефон, который хотел сдать. Тот, банально, вылетел из кармана его треников, не смотря на наличие бананки на груди. Видать, там места не хватило)))

(Я, наблюдая сей манёвр в камеры, аж спать перехотел, так было смешно)

Телефон, естественно, принят не был, но далее наш бравый дрифтер удивил неожиданной работой с возражениями(вот у кого действительно стоит поучиться). А именно: в ответ на то, что с битыми дисплеями не берём, он заявил, и судя по его интонации, вполне закономерно: "Да я его вот, около вас разбил же." Тут я уже начал ржать в голосину. Отказ. Занавес. 

@admin, хотелось бы привлечь твое внимание.
Предисловие (можно прокрутить до "Предложений", кому не интересно читать "нытьё"):
Тут половина пользователей перешла с Пикабу. Причем не потому, что там стало неудобно, а по "политическим" мотивам. Но сама идея того сайта, тут стоит оговориться, что оригинальная идея, отличная. Люди сами решают что им интересно, сами наполняют ленту шутками и историями, а администрация просто не мешает, ну иногда решает споры (замечу - максимально беспристрастно).
И всё прекрасно работало, пока не поломали. А может и не поломали, а изменили. Ну так вот, почему бы не взять ту идею, интерфейс и т.д. и не скопировать? Такой подход позволит наполнить счетчик пользователей данного сайта. 
Так что мои предложения, как сделать этот сайт более привлекательным и удобным для пользователей.
1. Мне неудобно узкая лента.
В чем проблема сделать широко? Ну на крайняк сделай настраиваемо, кому как нравится.
Красное - лишнее. Зеленое - спрятать под выпадающее окно. Станет гораздо удобнее читать.

2.Хочу видеть, сколько плюсов набрал пост до своей оценки.
На Пикабу я выбирал (и всё ещё выбираю) контент, глядя на счетчик плюсов и комментариев. Если Плюсов в 10 раз больше чем комментариев, т.е. 140 комментариев и пост с 1500 плюсами (с учетом минусов), то значит пост годный.
Если плюсов и комментариев +- одинаково, т.е. 100 плюсов и 70 комментариев, то пост обсуждаемый, есть смысл почитать, чтобы задуматься и посраться в комментах своим супер ценным мнением.
Если плюсов 25, а комментов 125, значит автор предлагает некую дичь, которая сначала собрала плюсиков, вышла в горячее, а там её уже и опустили.
Если у поста менее 10 плюсов, нефиг на такое тратить время, для этого есть Рыцари Свежего. Иногда я гуляю по Свежему, по настроению, и фильтрую контент для остальных.
3. Нужны разделы Свежее, Лучшее, Обсуждаемое, Горячее.

Ну и что, что плагиат. Если каждый придумывает с нуля колесо, телегу никто не придумает.

4. Уже говорили, но все же. Нужен колокольчик - "вам ответили на комментарий" и "вам ответили под постом".

По-моему, тут и говорить нечего.

5. Прочитанное должно скрываться.

Тоже не вижу о чем спорить.

6. В превью поста неплохо бы видеть первую картинку, если она сверху идет поста. Первая картинка задает тон всему посту, я по картинке решаю, хочу пост полностью видеть или нет. Раскрывать всё подряд надоедает после 10-го раза.

7. Картинки мелкие, а увеличить никак. Допустим я вижу на картинке что-то веселое, типа комикс, а прочитать никак, ибо мелко. Поправить бы. Кстати, если увеличить поле поста вправо-влево, проблема уйдет.

8. Видео также мелкое. см. предыдущий пост.

9. Добавить значок "Я это уже читал". Не оценку а поле с галочкой. Я не всегда хочу ставить оценку, но хочу иметь свою пометку "Я это уже читал".

10. Можно выбрать маскота.

Будет удобно пользователю - придут пользователи. Будут пользователи - будет развитие, появятся свои фишки, авторы, события. Будет сайт популярным - подозреваю что есть возможность популярность монетизировать в деньги.

Подозреваю, что админ в одиночку работает над сайтом. Что времени не хватает и т.д. 
Проблема в том, что на Пикабу всё ещё среднеинтегрально лучше, чем тут, со всеми минусами Пикабу. Там, кстати, вводятся дальнейшие нововведения, так же глючат видео иногда. Но контента там в разы больше, и никто кроме добровольных пользователей не может генерить его. Если учесть пожелания (не обязательно мои, тут и другие желают), то чисто кусок аудитории сдвинется с того сайта на этот, подняв скачком онлайн, популярность, наполнение и т.д. Я до сих пор вижу посты "тут стало плохо, куда бы уйти". А говорить куда не особо вижу смысл, ибо выходит то на то.

П.С. Я не критикую. А нет именно критикую. Но от всей души, ради правды. А нет, ради себя самого, я хочу сидеть на старом "Пикабу" и потреблять шуточки, рассказики, мемчики и т.д.
"Сайт хорошего настроения" - вот чего мне надо.
Подозреваю, что раскрутить сайт - желание и админа в том числе.
Так что предлагаю воспринимать данный пост как предложения, а не как желание покритиковать "просто так".

Скотинка спит, или делает вид.

Атэншн! Данный пост - мой. Просто ранее он уже был мной опубликован на Пикабу. Баяном или плагиатом не является. 

Тут не совсем прям про контингент, а скорее про типажи, которые вы непременно встретите, устроившись в ломбард. Так сказать, собирательные образы. 

ОСТОРОЖНО! Много букв.

Цыгане. 

Кто бы мог подумать, что начнем не с них)))

Набигают. НАБИГАЮТ ТАБОРОМ!!!!!

Уже во время стажировки, я для себя вывел правило:

Будь предельно внимателен, скорее всего, тебя хотят наебать. С цыганами будь бдителен вдвойне, они ТОЧНО хотят тебя наебать.

Все, что они приносят, нужно осматривать чуть ли не бригадой учёных под микроскопом. Когда проверяете зарядку, то смотрите не просто начинает телефон заряжаться или нет. Подождите пока процент заряда начнет расти. Лично я так попал дважды. Самсунг с10 и Ипхон 5с. В первом случае телефон уже не мобильный, а стационарный, но тут благо мне его в зп не напихали. Во втором, пока лежал - ушел в глубокий разряд. Я, конечно, потом сдал его обратно, но без танцев с бубном не обошлось. Если дефектов нет, все на месте и все работает, значит они уже наебали кого-то другого. Если приносят телефон и после проверки просят "на 5 минут переписать контакты", не будьте, как я, начинайте проверку заново, вот прям с нуля, чтобы он вам не говорил. А говорить они будут много.....

Цыгане - стендаперы от бога. Их рот не закрывается никогда. Заболтать вас для них главная задача. Если войдут кучей, а они редко приходят по одному, каждый будет задавать вам какие-то левые вопросы. Когда будут сдавать вещь в залог, будут просить сумму, как на скупку, рассказывая вам слезливую историю. А историй у них дохуя и каждая охутельней другой. 

Как-то стою курю, подъезжает цыган из постоянников (будто бывает иначе) и сходу лезет обниматься. 

- Я как раз к тебе, дорогой.

- По какому делу?

Достает телефон, модель уже не помню, но цена по рынку была в районе 9к.

- Вот телефон надо заложить за 9000.

Лезу на Авито с телефона, гуглю цену.

- Родной, да он столько по Авито стоит, за такие бабки не возьму. - и началось, в кратце...

- Блин, прикинь беда в аварию попал, повязать вообще хотели (чиво, блять?), кое-как договорился, чтобы отпустили, надо за аварию денег отдать, а у меня жена беременная, лекарства срочно нужны - тут, как по заказу, не секундой раньше или позже у его шушлайки отваливается кусок бампера, а задняя дверь открывается и из нее высовывается цыганка и начинает блевать.

- Вот смотри, уже блюёт, совсем ей плохо.

Им бы, блять, спектакли ставить и книги писать. Сторговались на 6000, мозг ебал мне минут 30. 

Если приносят золото, пилите. Пилите нещадно. Не хотят пилить, шлите в хуй. Есть такой вид золотишка, как цыганское и процент драг металла там стремится к нулю. Будьте бдительны, максимально.

Солевые.

Для того, чтобы человек мог длительное время наблюдать за дронами противника, ему нужна особая сыворотка. Но подразделение их секретное и финансирование приходится добывать самим. Поэтому принесут вам всё, что смогут найти у себя дома. Если у вашего ломбарда есть онлайн оценка через ВА и телегу, то будут скидывать туда. Сначала это будет телефон/планшет, потом телевизор, далее микроволновка своей участи не избежит. Когда электроника и бытовая техника в доме закончится, в ход пойдёт все что под рукой: айкос, радио, велосипед без колес, газовый ключ(да, и мой сменщик принял). Одни ребятки, видимо, работали на складе Галамарта и постоянно таскали повербанки оттуда. В итоге, чуть ли не отдельную полку им выделили.

Не зависимо от того, что сдают, им всегда нужно 2500(видимо,стоимость грамма по НСК), если вещь стоит дороже, не переживайте,если не к вечеру, то завтра точно придут за добором. Если меньше: уходят раздраженно искать, что сдать ещё. Если не принимаешь начинают угрожать.

И да, это те самы ребятишки, которые будут угрожать и больше всех. Истории про то, что смена без угроз - не смена, увы, правда)))

Если персонаж знатно под чем-то, может произойти диалог, весьма необычного содержания. Что-то вроде следующего:

Заходит, протягивает убитую трубку. Беру жертву в руки и слышу.

- Да он новый.

- Этот то!?

- Документы все есть.

- Ага, верю, но этот не возьму.

- Почем? На время.

- Не почём, а НЕ-ВОЗЬ-МУ!!!

Секунд 30 происходит загрузка и слышен, так дорогой и милый сердцу олдфага, треск диал-апа.

- Всмысле, блять, ты охуел, тебе пизда, не выходи блять из магазина. 

Гневно удаляется. 

Прочие зависимые.

Хроники и лудоманы.

Эти безобидные, угроз не кидают. А вот упрашивать будут дать "хоть сколько-нибудь" (хроники) или "да мне вот косарь до вечера"(на отыгрыш). Бывают по отдельности, бывают, как гель для душа, 2 в 1. 

Алкоголики, если могут держать себя в руках, начинают "сдаваться" с вечера пятницы до дня воскресенья (не все, естественно). Далее по сценарию. Где-нибудь в первой половине субботы забегают, насколько это возможно в их состоянии, три мужика с женской шубой или микроволновкой, трясущейся рукой один из них кое-как расписывается, получают бабки и отваливают. В какой-то момент благоверная обнаруживает пропажу и выдвигает на поиски супруга, для выдачи живительных пиздюлей. После того, как муж найден, а пиздюди дошли до адресата, суженная либо раздразженная появляется на пороге, либо звонит с вопросом: сколько же теперь торчит благоверный и полежит ли вещь до зп. Тут стоит заметить, что мы не сообщаем никакую информацию третьим лицам, но в данном случае, я делал исключения. Называл сумму и успокаивал, да до зп точно никуда не денется. 

В день зп ячейка общества заходит уже в более благодушном настроении. Жёнушка уже без раздражения, а лишь с лёгкой укоризной поглядывая на мужа, рассчитывается. А наш герой, тоже уже в хорошем расположении духа, стоя в сторонке, залихватски опрокидывает в себя содержимое только что купленной бутылочки пива. Смотришь и понимаешь, вот она - любовь. Ну и далее все по кругу)))

Игроманы сдают вещи, как правило, на время(да мне до вечера), когда нужно отыграться. Причём, бывает вполне стоящие. И, что сука характерно, если они поймали удачу за хвост, выкупаются не принося хлопот, а принося небольшую прибыль с процентов. Так чем же примечательны? 

Тут не зря был упомянут удачин хвост. Нормальный игрок ставки делать умеет, дисциплинирован и сначала думает. Такие тоже проигрывают, но в минус уходят редко и по ломбардам не бегают. Мы же имеем дело с другими. Эти же ставят, как бог на душу положит: глупо на фаворитов (верняк же), набирают глупые экспрессы (ставки на много событий сразу), причем порой чисто, потому что интуиция. То бишь, на удачу, а удача - дама капризная. Вот тогда они начинают нести все, хоть сабвуфер из машины, хоть отбойник. Лишь бы стоило денег. А проиграв все и осознав, что пиздец наступил, приходят узнавать, что в залоге и сколько денег надо. И вот увидев портянку из списка заложенных вещей начинают молча и выразительно охуевать. Нет, не молча. Тут ты выслушиваешь какой ты пидорас, и контора ваша наебалово, и откуда такие проценты. Один, кстати, сдавая вещь на укороченный тариф под 1%, думал, что это годовой процент, а не суточный. Бывает и такое)) Собственно, про таких, сказать особо больше нечего.

Постоянники.

Точнее так: "Я ваш пастайянный клийент, билять!!!" 

Пидоры(не геи). Люди, что требуют к себе особого отношения, лишь на основании того, что побывали у вас с пяток раз(цыгане громко ржут в сторонке). 

Типичные фразочки: "Звони хозяину, директору..." " Мне всегда дают больше, я вас постоянный клиент" "Хули так мало" .

Если же он хоть раз из тех пяти, что был, застал директора филиала, то возжелает познакомиться с равным себе, не смотря на то, что директору абсолютно похуй. После сего действа в лексикон добавится фразы: "да я вашего директора/хозяина знаю" "чё на звонишь? Ну я ща сам наберу" . Вперёд, хуле.

Собственно, с подобными ебанатами встречался любой работник сферы обслуживания.))) 

А если же, дорогой читатель, вы узнали в данном персонаже себя, знайте, подобное поведение только ухудшит сервис и обслуживание по отношению к вам.

 Хамить так в общепите я не рекомендую в принципе.))) О чем расскажу, как-нибудь, позже)))

Мексиканцы.

Граждане неназванных национальностей. Не все они такие, разумеется. Но такие есть.

Заходили к нам после закрытия ближайшего вещевого рынка для того, чтобы просмотреть на самый дорогой айфон на витрине, потыкать в эту витрину пальцами и пообсуждать его покупку. Иногда просили достать и включить, но не для того, чтобы посмотреть характеристики, проверить трутон, не. Они будут водить пальцем по меню, потом включат камеру и будут ей восхищаться. При этом, они залиты палёными духами с ног до головы. Это реальная газовая камера, после их ухода ещё пол часа проветривать, а голова болит до следующего дня.

Наебщики.

Да, вас будут пытаться наебать. Как правило, это будут или телефоны или палёное золото. С золотом уже было сказано, говорите, что будете пилить: не согласны - подьте в хуй. Золотишко, зело, валюта твёрдая. А вот телефоны))

Как то принесли Huawei p50 pro plus max, уже по одному названию и работе камеры(первое, что стоит проверить у пали с Али) понимаю, что суют дичь. Притом Huawei p50 не то, чтобы дешёвый телефон. Спрашиваю:

- На время?

- Да, нам до вечера, буквально 5 тыщ надо. 

В это время пишу в чат, парни, принесли такое то, и получаю оперативный ответ: "Нет такой модели, старичок)))". 

- Не, этот не возьму.

Ушли не сказав ни слова.

Ещё был случай.

Приносят палёный Хонор. Настолько палёный, что внизу дисплея сантиметровыми белыми буквами написано HONOR. Далее диалог:

- Родной ну за сотку могу взять.

- В смысле, он новый, все документы и коробка есть, он дохуя тыщь стоит.

- Нет, это лютая паль, брат, не бзди в ухо - показываю ему фото нормального телефона, без всяких букв на фасаде. Он смотрит на фото и не уверенно так:

- Может защитное стекло?

- Нет. 

Уходят в закат. 

А вообще, они пугливые, понимают, что несут хуйню и в 9 из 10 случаев, сраться не будут. Хотя, бывают и исключения. Если в нашей сети заявлялся подобный, об этом отписывались в чат, да ещё и с фото, и все были уже в курсе, так что к нам им дорога была закрыта.

Воры. 

Увы, вором может оказаться любой из вышеперечисленных, а может и нет. На лице и на вещи не написано. Естественно, иногда возникает не то, что сомнение, а полная уверенность, что спизжено, вот только моя личная уверенность - не доказательства, и если я не найду причины отказать, придётся принимать. Не знаю, как у других, но у нас было так 

Обмороки.

Или, как их, называет мой бывший коллега, Франкенштейны. Собственно, к клиентам магазина они отношения не имеют, но иногда в ночи заходят))) 

Мне очень запомнился один.

Ночь. Работы нет, текучка сделана. Сижу никого не трогаю, играю в плойку на складе, пивко попиваю, в общем, отлично провожу время. Стук в дверь. Смотрю в камеру, стоит дедулечка. Странно для ночи, но ладно. Иду открываю окно, дед складывает руки на створки окна, как на барную стойку и с выражением и тоном благородного дона Руматы спрашивает:

- Скажите пожалуйста, какие спиртосодержащие жидкоси у вас есть?

- Никаких, это комиссионный магазин электроники.

- Нуууу, я имею в виду боярышник, например -продолжает гнуть свою линию дед.

- Отец, мы магазин, а не аптека! Аптека дальше, но она уже закрыта, она до 9. 

Секунд 10 дедулечка думал, после чего выражение благородства благородного доня с него потихоньку ушло.

- Пидоры, блять!!! - в сердцах орнул дед и скрылся в ночи. Я же философски пожал плечами и пошёл дальше играть, параллельно гадая, кто же всё-таки пидор, я или аптека.

Такие дела)))

А есть ли нормальные?

Конечно. И процент их, достаточно, велик. И с ними всегда приятно пообщаться. Просто они не так откладываются в памяти. )))

Спасибо, что дочитал до конца)))

Как-то читала обсуждение о том, как в офисах определяют порядок взаимодействия с кофемашиной, но в большинстве случаев все равно находились нарушители. На моей прошлой работе, например, кто-то постоянно забывал заливать воду, для них даже определили штраф в 50$. Однако, это все равно не особо помогало.

А так у нас боролись с теми, кто покушался на полку с личными вещами:

Тут уже все решалось лично, обходились без штрафов.