Я всё ещё на работе.
Созваниваемся с женой, обычные разговоры. Как дела, как там Киса, как дитёныши, ездила ли в деревню и прочее житейское. 
Внезапно любимая задаёт вопрос.

- Кстати, а почему ты не интересуешься как я съездила и машину переобула?!

Так-то хуле там интересоваться.. Я дал адрес шиномонтажки в которой делают хорошо. С хозяином этой мастерской, мы в своё время выпили очень дохуя водки и сожрали очень дохуя мяса. Предварительно я позвонил хозяину, предупредил что подъедет моя любимая на голубеньком уазике и попросил сделать всё в лучшем виде..
Это же не как в прошлом году, когда сама нашла какой-то говносервис и с неё там три шкуры содрали за переобувку.. 

- Ну давай, рассказывай..

- Блин.. Я в шоке!!!

 Первая же мысль, чё они там могли накосячить?! Ну, думаю, пиздец, прям сейчас, не смотря на позднее время, позвоню и разъебу их там всех! А по приезду домой, они меня заебутся водкой поить и шашлыками кормить!  
Однако жена продолжила.

- Представляешь, я только что и успела подъехать, а ко мне уже мальчик подбегает!  И машину сам переставил как нужно, и резину из багажника сам вытащил, и зимнюю помыли и в новые пакеты упаковали, и обратно аккуратно сложили..
И чаем с печеньками меня напоили, и машину похвалили, и удачи на дороге пожелали!!! И денег взяли даже меньше чем в прошлом году!!!  

И знаете, вот мне подумалось, как люди привыкают что их постоянно пытаются наебать, сделать работу на отъебись и сорвать при этом дохуя денег, что даже такая простая и обычная поездка на переобувку, с обычным, нормальным отношением к клиентам, вызывает у них культурный шок, блеать.  

Домой приеду, надо будет заскочить к старому знакомому. Шашлычком его накормить, да водочкой напоить.. Мальчишкам его баночку кофе подогнать, да спасибо сказать

Честно был удивлен обилеем матерных слов в текстах ,"писателей", но мат и в заголовках... мне кажется это уже слишком.

а слабо прожить не матерясь тут (на сайте) месяц?

Отдыхаете? Я бы сейчас тоже, сладко потянулся, погладил бы супругу по изгибам и выпуклостям, но не могу..

Душа, блеать, болит за производство!!! Если не я, то кто предприятие с колен поднимать будет?!

Не время думать о шашлыка, выпивке и половой ебле!!! Нам солнца не надо, нам партия светит! Нам хлеба не надо, работу давай!!!

Ща чай попью, заправлюсь, и поеду ебашит на благо капитализма. 

А вам, разгильдяям и тунеядцам, стыд, позор, и моя личная зависть.. 

Вот из-за таких как вы, мы коммунизм и не построили.. 

Больше абсурдного юмора от FAH в этом плейлисте.
Донаты сюда.

Когда-то не так давно меня попросили рассказывать про работу в карьере..
Ну что сказать, вы сами напросились.. 

Сегодня я стою в очереди на ремонт и делать мне абсолютно нехуй. Так что в целях экономии чая и сигарет буду нести очередную хуйню в массы.

 Итак, дорогие мои, подумайте и ответьте на вопрос.
Что самое главное в карьерном самосвале?

Предвижу ваши ответы.
Мощный двигатель, большой кузов, крепкие рессоры, хорошая резина, надёжная коробка... Всё мимо.
Возможно кто-то вспомнит что главное в машине не пердеть.
С этим сложно спорить, но всё же, это не самое главное.

Самое главное в карьерном самосвале, это нормальный сменщик.

Я работаю в карьере уже четыре года и сменщиков у меня было чуть больше чем дохуя.
И молодые были, и предпенсионного возраста. И худые, и толстые, и лысые, и волосатые.. Проблема заключается в том, что большинство сменщиков хочешь убить уже на второй-третий день.

Принимаешь машину. Обходишь её, проверяешь чтоб всё было на месте и в нормальном состоянии.
Колеса не спущены, рессоры не сломаны, стремянки не оборваны, болты и гайки чтоб все на месте были.
Проверяешь уровень всех жидкостей. Масло, антифриз, АТФ, гидравлика.
Проводишь предпусковую проверку, пролистываешь выскочившие ошибки..

Написал вроде дохрена, но все эти мероприятия занимают от силы пять минут.

Осматриваю машину.
На заднем колесе нет двух гаек.
Интересуюсь, друган, чё за хуйня?
Ответ впечатляет.
Да у меня чёт времени не было заехать сделать...
Тоесть у меня, по мнению моего сменщика, времени настолько дохуя, что его хватает на то чтоб ремонтировать то что он сломал...

После отработанной смены мою машину, не успеваю немного, поэтому оставляю ведро и щётку рядом с колесом, забираю из машины термос и иду к развозке.
На следующую смену не вижу ни вёдра, ни щётки. Звоню сменщику.
- Ты куда, ирод, щётку и ведро дел?
- А их не было.. Я думал что ты кому-то дал машину помыть..
- Чучело неполноценное, ты когда машину принимал, ты вокруг неё обходил?! Колёса пинал?! Ведро около колеса стояло и щётка в ведре была.
- А я не обходил.. А зачем?! Ты мужик ответственный, я тебе доверяю...

Принимаю машину. Рядом с машиной стоит сменщик.
- Всё нормально, я всё посмотрел, всё проверил, садись и езжай.
Обхожу машину, пинаю колеса, так и есть, внутреннее колесо с боковым порезом, а это штраф 10-15 тысяч, в зависимости от пробега резины. И если бы я не заметил порезы, то по премии ебанули бы меня, а не того кто колесо порезал.. 

Недавно дали мне нового сменщика. 
Молодой парнишка, 21 год. 
Ни опыта, ни стажа, ни знаний. Взгляд испуганый, на меня косится.. 
Провёл вступительный инструктаж. 

Друган, ты сюда приехал заработать денег. 
Я здесь с той же целью. 
Ни сраться, ни ругаться, ни трепать друг другу нервы, в мои планы не входит. 
Наша задача отработать эту вахту не доставляя друг другу хлопот и проблем. 
Если я говорю тебе что осмотрел машину и всё заебись, то можешь смело садиться и ехать. А можешь сам, ещё раз, обойти и посмотреть своими глазами. 
Если ты не осматривал машину, то не нужно пытаться меня наебать. Просто скажи как есть, типа, 4iLiSH, я сегодня чёт подзаебался, я ничего не смотрел, даже стёкла и зеркала не протирал. 
И это будет нормально. Все мы иногда заёбываемся. 

Мальчишка смотрел на меня с удивлением. 

Там в ящике яблоко лежит, два мандарина, сушки и конфеты к чаю. Ебашь, не стесняйся. Если сожрёшь всё, звякни мне, чтоб я чай пустой не пил, а захватил с собой чего-нибудь. Понял? 

На следующей пересменке, перечислив что именно он посмотрел, а что не успел, пацан робко обмолвился. 
- Я там бананы купил, но не съел.. Угощайтесь, если захотите.. 

Так понемногу у нас и повелось. 
Кто сало оставит, кто колбасу, кто конфеты или печенье, дежурная пачка сигарет в кабине валяется и зажигалка, на случай если вдруг свои забыл или не рассчитал немного. 
Отработали мы с этим мальчишкой уже месяца два, когда он мне признался. 
Когда его ставили ко мне в экипаж, некоторые мужики, узнав кто достался ему в сменщики, сочувственно качали головой, утверждали что я ебанутый и со мной очень сложно работать. 
А сейчас, проработав со мной немного, вспоминая и сравнивая меня с другими своими сменщиками, пацан пришёл к выводу что другой сменщик ему нахуй не нужен. 

Думаю что сработаемся мы с ним. 
Хорошего сменщика найти трудно, а этот мальчишка меня устраивает полностью. 

Таки, шалом шабат, православные. Не то, чтобы я тут метил в мастера даширакологии, но заметил нынче просадку в данном контенте, причем, судя по недавному посту, забытому мной война, не я один. Поэтому просто внесу свои 5 копеек. Итак, начнем.

Имеется лапша неизвестного наименования и происхождения, стоимость 200 вечнодеревянных. Увы, в азиатский бусурманский я не очень. Но есть мнение, что либо Тай, либо Вьетнам. 

По русски написано ровно нихуя

Так что перейдем сразу к вскрытию.

В составе имеем: 

Тарелку с лапшой(ВНЕЗАПНО, БЛЕАТЬ)

Пакетик с сушеными овощами

Пакетик с двумя слайсами соевого мяса

Соус

Вилку

При распаковке мне показался интересным набор овощей. Он из морковки, кукурузы и зелени. Но не будем тянуть яйца за кота, ебошим все в тарелку.

Соус, сука, туда же.

Ну, собственно, тут ничего ни для кого необычного нет. Далее это все надо к ебеням залить кипяточком по отметку. Что и проделываем. Закрываем крышку, блаблабла, ждем там минут 5-8, открываем

Ну а далее хуле дробить, перемешали, налили, паписят и.....

....и на выходе это, сука, дошик. Но давайте чутка подробнее.

Резюмируя.

Тут стоит сделать отступление. Обычно я покупаю корейскую лапшу, которую нужно варить, а не заливать кипятком. Добавляю в нее яичко при варке, далее прожаренную слайсами говядину и шалот. В себестоимости это выходит +-300 рубасов, и это себя, как бы, оправдывает, ведь я получаю готовое блюдо с натуральным мяском. А тут. А тут мы имеем говяжий доширак. Как по остроте(эффект дракон-ракета не зафиксирован), так и по вкусу. Да, он ярче за счет соуса, да наполнение в виде морквы и кукурузы показалось интересным, порция больше. Но....если мы говорим о заварном перекусе, то за свои 200 рублей оно того, на мой скромный взгляд, не стоит. Хотелось бы написать больше, но и сказать то тут нечего особо. Самое смешное, что ублюдский Чжан Чжён Рамён из Пятерки за 70 российский шекелей, хоть и показался(или не показался) мне говном, но более интересным говном, что-ли.

Вот такой вам мини обзор. Всех с выхами и паписят

Не знаю нахрена вам это нужно, и нужно ли вообще, но вот вам фотография руды с высоким содержанием какой-то нужной хуйни. 

Да, на внешний вид выглядит как обычная горная порода, но содержание нужной хуйни в этих камнях 18%. А это кагбе не то чтоб очень сильно дохуя, но и нихуя не мало. 

Грузят эту руду вот таким экскаватором. 

Ну или таким. Или ещё каким, экскаваторов у нас дохрена разных. Могут и погрузчиком грузить, а то хули он без дела стоит. 

Грузят вот в такие машины. 

Могут и не в такие грузить, машин тоже дохрена разных, но я на такой езжу

Грузят пока со всех трёх сторон сыпаться не начнёт. 

Начальству дай волю, они бы заставляли ещё и в салон пару вёдер ставить, чтоб побольше за один раз увезти. 

При такой загрузке получается примерно 40 тонн руды. 

За смену я сделал 15 рейсов. 

Перемножаем 40х15х0,18  и получаем сколько тонн полезной и нужной хуйни я вывез за смену. 

Если есть желание, то перемножайте сами. У меня чёт приложение глючит. Уже третий раз текст набираю. 

Сынуле вторая медалька капнула.

Мы к ним в гости приезжали.. По делам ездил, ну и жену завёз. Чтоб с дитями и внуками пообщалась немножко. 

Посидели, день рождения внука отметили.. 

Вчера фото прислал. В мундире, три медальки. Жена прибежала за объяснениями, а хуле там объяснять, нормально всё.

Хорошего мужика воспитали. 

Паписят нах. 

Пост, внезапно, не о работе, а так. Скорее о том, как я вчера мальца прихуел, ничего не понял и пошел дальше.

В общем, рещил я вчера устроить себе на работе перерыв и пошел в магазин за пивом(да-да,  я работник года). Иду, курю, пивко пью, никого не трогаю, сибирским морозцем, после кратковременного потепления, наслаждаюсь. Тут, кстати, стоит сделать некоторое лирическое отступление, ибо в потеплении то пол истории. Недавно в славной столице Сибири - городе Новосибирске была, довольно, необычная для февраля температура: +3 - +5 и, естественно, к такому ахую не было готово ни то, что ЖКХ, а все. Снег начал таять, говна потекли, а детвора побежала лепить грязевиков, но вернемся к истории.

Прохожу мимо дома, останавливаюсь прикурить следующую сижку у подъезда дома и наблюдаю следующее заявление.

Стою, читаю, охуеваю. Некая Сибирская Инициатива(кто все эти люди) сообщает, что если с чьего-то 10-сантиметрового отлива( не слива,блять) кому-то на голову упадет килотонный сугроб и отправит в путешествие по реке Стикс, то виноват, сука, тот, кто этот сугроб с отлива не убрал. О том, что он там появиться не может, а с потеплением, сменив агрегатное состояние до водички, просто стечет(отлив, ёба) Инициатива или не подумала или забыла. Но смешное не в этом. А в том, что данное сообщение висело на доме, внимание....барабанная дробь.....

С двускатной, сука, крышей. Я ж, блять, не поленился даже отойти, чтоб сфотать)))

Я понимаю, что Пипмай не глас народа и никакая Сибирская Инициатива этого не увидит. Я просто хотел поделиться маленьким ахуем)))

Паписят, други мои, и давайте я вам расскажу одну историю о любви.

Нахуя тебе это надо, поинтересуетесь вы.

Я пожму плечами, поднимая рюмку.
Да хуй знает.. Он мне Другом был...

Паписят нах

В одной глухой деревушке Оренбургской губернии, в одном году двадцатого века родились мальчик и девочка. 
В разных семьях родились, но на соседних улицах.

В те времена ещё не было ни интернетов, ни телефонов и чтоб помериться хуями среди сверстников, нам приходилось бегать наперегонки, подтягиваться кто больше, нырять кто дальше, ну и конечно же драться.

Мальчик вздыхал по девочке, а девочка слала его нахуй и гуляла с парнями постарше..

Мальчик вырос в парня.
Несколько раз он уговаривал меня пойти и отпиздить очередного друга той девочки.
Я не мог отказать, мы были друзьями..
Мы разбили немало ебальников за эту девочку.

А потом парень поступил в военное училище, а девочка покатилась по наклонной и попала на панель. 

Приехав из своей первой командировки в горячую точку, я знатно так расслаблялся и в одной из съёмных квартир мне привезли эту девочку.

Я не святой, тем более деньги уплачены..

Паписят нах

Года через два, может через три, ко мне в гости приехал тот уже не юноша, а мужчина.
4iLiSH, я женюсь. Хочу чтоб ты был моим свидетелем.

Когда я узнал имя невесты, я категорически отказался быть свидетелем, рассказал всё что о ней знаю и думаю, за что получил в очередной раз сломаный нос.

Они успешно поженились, родили ребёнка..
Человек хорошо справляется со своими обязанностями, успешно растёт по службе, звания, награды, всё как положено.
Академия, переводят в Москву, штабной крысой, и он отъезжает в край вечной охоты.. Сердце, нах.

Девочка 35-36 лет  остаётся одна, в москве. С ребёнком, но... С квартирой и пенсией за потерю кормильца.. 

Такова селяви нахуй. 

А ты.. Чего добился ты в свои 35-36 лет?

паписят нах.

Паписят нах.

Я говорил уже, что подрабатываю в такси?
Нет, у меня нет своего бизнеса, и таксую я не для души, а для денег, нах.

Ночь, улица.
Фонарь, аптека..(с)
Всё как положено.

Рывком открывается пассажирская дверь

- Руки на затылок!!!!!!!!! Мордой в руль!!!! Стреляем без предупреждения!!!!!

Улыбаюсь.

- Виталь, ты заметно раздобрел, но умом так и не разжился...

Паписят нах. 

- Где я ошибся?! 

- В выборе профессии, нах.

Когда-то давно, в прошлой жизни..
Двоих взяли тогда.. 
Волокли их волоком, заебались пиздец.
При допросе выясняется что не знают нихуя..

И Виталя такой, на вертолёте, с важным видом, в галстуке..
А тут мы. 
Грязные, злые...

Их, говорит, надо в штаб доставить.

- Виталь, там сведений ноль, мы допрашивали... А вертушка нам нужна..

- Прокуратура разберётся.

Дал приказ подчинённому.

- Разберись, нах. До прокуратуры далеко, хуле керосин жечь..
Работай.

Минус два, вертолёт к прокуратуре гнать не надо.

паписят нах

За дескридитацию не въебаться бы.
А то наговорю себе здесь лет на пятнадцать нахуй, а у меня жена, кошка..
На дачу их свозить обещал летом..

Виталь, скажи мне честно, почему ты сейчас вроде нормальный человек, а ведь всего ничего, ты был натуральный пидор.

- А ты так и не научился в субординацию..

В хуяцию, блеать. 
Я тебя из машины ща вытащу, отпиздию душевно, а на допросе скажу что так и было.

- Добрый, да, тебя ебали и в хвост и в гриву.
Ты плохо поддавался управлению, и это был самый действенный метод воздействия..

А сразу уволить не судьба?!

- А зачем?
Ты хорошо работал, а характер...
У каждого есть свои недостатки...
Нет желания съездить поработать?

Знаешь, Виталь, иди нахуй. 
Правой рукой пошарь, там есть ручка, тянешь её на себя, толкаешь дверь плечом, и выходишь отсюда с оскорблённым видом.
Если задержишься здесь более тридцати секунд, смотри, вот, лежит авторучка.
Я тебе, пидору, её в плечо воткну.
Время пошло.

Виталя с улыбкой покинул салон супругиного автомобиля, на котором я таксую.

- Подумай, Добрый...

Иди нахуй!!!! 

паписят нах.

матери обещал. жене обещал.
У меня кошка не глажена, жена не ёбана, снег у бати с крыши не скинут, а в деревне уже четыре дня не чищен..

не поеду нах и думайте обо мне что хотите, мне похуй

Паписят нах