Звонит Юлька, наш диспетчер.
- 4iLiSH, какой-то пьяный мужик, требует небритого мужика на синем уазике...
Чё ему сказать?

Ну пьяный, ну скажи что он немного ошибся цветом, бывает. Скажи что уазик голубой.
Чё хочет?

- Изначально на всю ночь тебя хотел забрать, говорит нужен ты ему.
Я сказала что не больше часа, оплата двойная, он согласился не думая и не торгуясь.
Может нахуй такого клиента послать?

- Юль, это у проституток клиенты, а у нас пассажиры.
Кидай заказ, один хуй народу мало.

- Окей, но через час чтоб обязательно отзвонился и был на линии!

Что хотел тот мужик, поинтересуетесь вы?

У них там в сауне бойня случилась (я не принимал участия, если что) а я их оттуда вывозил.
Он обещал мне сумму гораздо большую чем положено по прайсу, но до той, обещанной суммы у него не хватило налички, а телефон разбит, карты где-то в драке проебал...

- Я тебе потом отдам, ладно?!

- Ты и так мне заплатил. Успокойся, всё нормально.

- Я пообещал - я своё слово держу!!!!

Сдержал.

Очередной звонок от диспетчера.
- 4iLiSH, как минимум две пьяные бабы хотят покататься с ветерком.
Двойной тариф если согласишься, но они нервные какие-то...

- Кидай заказ, разберёмся.

Принял заказ.
Девочки и правда уже хорошенькие, но зубы не показывают, значит и я к ним с улыбкой.

- Можешь педаль в пол?

- Так Юлька меня сюда за этим и пригнала через полгорода.
В определённое место, или так, покататься?
Музыку какую?

- Моцарта, блеать!!!! - взрывается одна из пассажирок.

- Извини, Моцарта нет. Вивальди вроде был, но надо искать.
Неужто так хуёво всё? - интересуюсь я

Одна рыдает, вторая её утешает, какой нахуй Моцарт, какой Вивальди, мы неспеша катимся по городу под сборник который слушает моя жена.
Слово за слово...
Ну какие обычно у баб проблемы?
Правильно, муж, сука, сволочь, нахуй!!!!!
Хотя нет!!!!! Это не он сволочь, это я....
И в слёзы.

- Так-то мы все мужики сволочи, - подаю голос я.

Слово за слово, сошлись на том что жизнь не такая уж и хуёвая штука, если честно говорить.
И не все бабы бляди, и не все мужики казлы..
И с ветерком им притаптывал несколько раз, и так, медленно и неспеша ездили.

По окончании поездки я протянул им две маленькие конфетки.
Шоколадные такие, прямоугольной формы, не помню я как они называются.
Я же сладкое не жру.

- Держите. Говорят что шоколад вырабатывает в крови гормон счастья.
Вам нужнее, как мне кажется.

- Сколько мы вам должны?

- Считайте эту поездку подарком к началу вашей новой жизни.

Вы видели двух охуевших пьяных девок с шоколадками миниатюрных размеров в руках и отвисшими челюстями, которые пытаются подобрать слова?
А я видел.
Да и так, хуй к носу прикинул, я в молодости столько баб перекатал бесплатно...
Приплюсую их туда же, да и всё, нах.
Двумя больше, двумя меньше.. На пять литров бензина я точно не обедняю, а две бабы знают что не все мужики казлы..

Этот мир надо делать добрее любыми способами, при наличии возможности, конечно.

Паписят нах.

Лично мне кажется что я не самый хуёвый таксист.
Бывает что и меня хуесосят, но....
Я ебал всем угождать.

Сто раз говорил уже что иногда подрабатываю в такси.
Не для души, нет. Для денег.
Ну и чтоб выручить одну девочку ещё выхожу, когда у неё завал и машин не хватает.

Вышел в ночь.
Приезжаю на вызов, пять минут ожидания - нет никого.
Тыкаю кнопочку "Я уже заебался ждать" и минуты через три выходит особа лет 25 примерно.
С коляской и ребёнком.
Про ребёнка в заказе ни слова, про коляску тоже.
Подходят ближе, смотрю, а на колёсах коляски грязь прям кусками.

- Откройте багажник и помогите коляску туда засунуть.

Улыбаюсь. Я вообще люблю улыбаться в ебанутых ситуациях.

- У вас коляска грязная.

- Я вам деньги плачу! Открывайте багажник!

- Я только сегодня за полную мойку полторы тысячи отдал.
Готовы оплатить мойку и ночь моего простоя?
Мне кажется вам дешевле будет коляску выкинуть, а в том месте куда приедете другую купить.

- Я вам деньги плачу!!!!!!!
Я буду жаловаться!!!!!!

Вот кройте меня хуями сколько влезет, но я не повёз.
И дело даже не в грязи, а в отношении.
Деньги она мне, блеать, платит.

Да, был звонок диспетчеру с требованием меня уволить нахуй и прислать другую машину.
Скажу по секрету, у нас, кто таксует от этого диспетчера, есть свой чат.
Там мы предупреждаем друг друга о пробках, авариях, лютующих гаишниках, ну и вот о таких ситуациях.
Отправляю в этот чат голосовое сообщение с описанием проблемы.
Его слушают все находящиеся на линии водители, ну и само собой, диспетчер.

Диспетчер выслушивает жалобу, кидает в программу повторный заказ на этот адрес, а я, с той же самой ёбнутой улыбкой, показываю этой мадам её горящий заказ и предлагаю послушать коментарии к этому заказу.

Короче мы контора пидарасов. И работать и зарабатывать мы не хотим.
Жаловаться она на нас будет, это само собой. И мы все ещё сильно пожалеем.

Знаете, я всегда удивляюсь таким ебанашкам.
Зачем быковать в подобной ситуации?!
Ну ёбаный в рот... Можно в ближайшем магазине купить четыре пакета, надеть их на колёса, и вуаля, блеать!!!!! Багажник останется чистым.

Ну не сообразила ты, ну бывает..
Ну вы же женщины! Вам сам бог дал +100500 актёрского мастерства при рождении!!!
Ну сделай растерянный вид. Ну открой рот и начни щебетать всякую хуйню, вы же это умеете!!!
Вызови к себе жалость или сочувствие и нормальный мужик просто не сможет оставить тебя в сложной ситуации.

Нахуя бабе быковать на таксиста?
Кто-то может мне объяснить этот феномен?

Выяснил, что в Израиле тоже есть ролевые игры, и на одну из них съездил. Было весело, я даже не ожидал.

Жизнь и смерть Дадвара ибн Лааля и то, что о ней думает старик Рикардо.
Я, честно говоря, понятия не имел - чего ждать от израильской игры, поэтому ехал на неё совершенно без всяких ожиданий. Приехал - и как на питерскую игру попал. Такие же лица, такая же манера общения, те же песни, словом - как в Питер десятилетней давности попал! Тем более, что и общие знакомые с некоторыми товарищами нашлись. Про предыгровое веселье особо расписываться не буду, начну сразу с игры.
Персидский пират Дадвар ибн Лаал прибыл в эти суровые северные края, чтоб найти амулет (из двух частей - цепочка и камень), принадлежавший его лучшему другу Ягупу ибн Бахадуру. Друг вместе с амулетом и кораблём утоп в этих краях восемь лет назад. Восемь лет Дадвар готовился посетить Логрию, но решился только после приснившегося сна, где сказано ему было, что "Пора, морда персидская, хватит сиськи своих жён мять!". Так что Дадвар попрощался со своими жёнами и прочей домашней живностью и в компании своих соратников по ремеслу Рагнаря и Айрис отправился-таки на север (пользуясь случаем, передаю огромный привет и благодарность этой замечательной паре, работать с вами было одно удовольствие!).

Первое, что мы сделали после знакомства - это поделились друг с другом своими задачами и решили, что вместе их выполнять будет проще. Задача подельников Дадвара заключалась в том, чтобы найти и выручить из плена своего отца Сигурда (Енот - тоже замечатльный человек, с которым было очень приятно познакомиться) и, забегая вперёд, повинюсь, что я им с этой задачей ни хрена не помог. Квеста нашего четвёртого попутчика Амира я не знаю, увы.
На игре к Дадвару обращались за помощью в поисках разнообразные люди, и добрый перс всем обещал помочь и старался это сделать. Беда была в том, что этот чужеземец ни фига не знал ни о каких вещах, нужных этим славным людям, так что максимум, что я сделал - это с умным видом походил вокруг дерева, в которое превратился друид, ни черта не понял и оставил это безблагодатное занятие.
Дадвар должен был точно знать, как выглядит амулет. Но не знал. Поэтому я некоторое время ходил как дурак и смотрел - у кого что на шее висит. Рагнарь разузнал, что камень находится у одной леди, на контакт не шедшей и торговаться не захотевшей, так что пришлось действовать по-пиратски - грубой физической силой.

Обратите внимание на чувака в цицот и кипе. Это Мерлин. Датишный. Оказался очень адекватным дядькой и поднял престиж религиозных в моих глазах. Молился втихаря в отдалении и на то, что мы лопаем свинину, не возбухал.

Обрадованный таким успехом, я принялся за поиски второй части амулета. Я задолбал этой второй частью всех, включая духов. Но, поскольку я и сам не мог как следует описать - какого хрена мне надо, итог был немного предсказуем. Эланор в итоге сжалилась надо мной и сказала, что среди многообразия представленных на игре ожерелий то, которое мне нужно - находится на шее у неизвестной мне (хотя мне никто был не известен) леди. И пошёл Дадвар с этой леди разговаривать. И то ли ей кто-то (хоть никто этого не видел) рассказал, как я камень заполучил, то ли я просто показался даме подозрительным - короткая беседа закончилась тем, что по мне ёбнули каким-то колдунством с криком "Караул! Грабят!". Ошалев от такого гостеприимства, Дадвар ушёл зализывать раны, попутно по наводке всё того же Рагнаря стянув у девушки-де Тревиля коробку с драгоценностями. Ничего нужного нам в ней не обнаружилось, но не возвращать же теперь? В смысле - коробочку-то я обратно всё-таки подбросил. Когда все отвлеклись на пир, я подобрался к этой леди, нежно её оглушил и принялся изучать содержимое шеи. И услышал очень неприятные слова. "Парень, ты опоздал!". Вот же ж незадача.
В итоге оказалось, что ожерелье уже у короля Артура, и Дадвар принялся его задалбывать словами "Слуший, тваё вэличство, ажирелье вот сюда в ладонь клади пажалста, да?". Причём в темноте король Артур был в своих тёмных одеждах так незаметен, что все удивлялись - почему мне его так трудно найти, если он постоянно где-то здесь? Попутно показалось, что мальчик в толпе попытался меня обокрасть, так что базарная сцена "почему у вас воруют!?" тоже имела место быть. Верю, что мальчик просто задел сумку, но Дадвар судит людей по себе.
Некая непонятная барышня постоянно пыталась меня отравить, видимо - из спортивного интереса. На вторую её попытку вместо меня попалась троллиха Брюзгильда (пользуясь случаем - и ей огромное спасибо за игру!) и потеряла всякую память на 10 минут. Дадвару страсть как захотелось заполучить троллиху в пиратскую команду, и всё это время я лил ей в уши яд, что на самом деле она - наш старый корабельный друг Джонни, который с нами бороздит моря уже чёрт знает сколько времени. И всё шло хорошо до тех пор, пока Брюзгильда не протрезвела и, увидев рядом такого экзотического жениха, немедленно решила его охомутать. Дадвар в принципе против брака по расчёту ничего и не имел - так или иначе троллиха становится дружелюбной к пиратам, а четыре жены у Дадвара или пять - это уже неважно. А вот Мерлин как раз имел кое-что против такого брака. Он был уверен, что троллиха непременно меня сожрёт, и выбрал для предотвращения этого союза довольно странный метод - пизданул меня посохом по башке. Этим воспользовался... эээ... Росомаха, что было несколько нетипичным поступком для посла. У его персонажа было такое имя, что далее я буду звать его Йохангрэг Стромпртснен (огромное спасибо Росомахе за игру, отличный парень!). В общем, этот заморский херр вытащил у меня из сумки всё, награбленное непосильным трудом, в том числе и главный квестовой предмет - амулет.

Я немного запутался в хронологии событий и пропустил важную часть повествования - как пираты заключили договор с Артуром и с Йохангрэгом Стромпртсненом, выторговали этот мой амулет, я получил его и совершил самый идиотский поступок на этой игре. Прицепил камень к ожерелью. Хотя во вводной у меня было прописано, что кто амулет в сборе на шею наденет - тот превратится в золотую статую. И сначала я это сделал, а потом успел только сказать "Во я дебил!" - и сразу стал золотым парнем.
Как ни странно - "противоядие" от этого дела было. Поцелуй и слеза невинной девушки. Моргауза озвучила это знание и удалилась с видом "дальше сами". Такая девушка нашлась, за что ей огромное спасибо, и я обещал за это озолотить её с помощью умения амулета "поиск кладов". Увы, за 8 лет в этой дикой стране, ясное дело, все эти возможности амулета были потрачены неизвестными мне, но нелюбимыми мной людьми. Так что Дадвар подарил девушке ожерелье, украденое у де Тревиля, присовокупив к этому свои искренние извинения и благодарности.
А вот уже потом Дадвара и глушанул Мерлин, а дальше всё пошло через жопу.
Для начала мы с Брюзгильдой решили наказать Мерлина за оголтелый расизм по отношению к троллям и персам. Для наказания был выбран метод "четыре удара ножом в спину". Кто ж знал, что Мерлину это как слону дробина? А вот затем я поступил несколько неправильно, поскольку знать, что меня ограбил именно мистер Стромпртснен, я не мог. Тем не менее я оглушил его и забрал свои вещи обратно, после чего мы на некоторое время отдалились - ну, чтоб все очухались, поискали "а кто это сделал" и успокоились. По возвращении меня ждал разъярённый Йохангрэг, вопящий "Поединок! Требую поединка!". Росомаха грамотно развёл горячего перса на этот поединок, да так, что я по всем статьям виноват оказался, после чего зарубил топором. Херово с ножом против топора в умелых руках, знаете ли... Пару-тройку раз наш пряный посол, мож, и получил, но Дадвар был покрошен в винегрет, после чего ему отрубили голову. И закоптили.
И тут бы и закончиться этой идиотской истории, если б не безутешная Брюзгильда, уж не знаю как заставившая Мерлина меня оживить. Ну, как оживить... Эксперимент это был. Мерлин умел превращать людей в лягушек и наоборот. Эксперимент заключался в том, чтобы превратить мёртвого человека в живую лягушку, потом лягушку - в живого человека. Всё кончилось хорошо, Дадвар минут пять поскакал лягушкой, потом полчаса потупил и стал почти как новенький, даже награбленное из сумки не пропало. Ещё и с троллихой, и с бизнес-планом на дальнейшую жизнь. И с заказом на 20 тюков пряностей. Как все знают, "Пират и троллиха - это сила!". А с Йохангрэгом Стромпртсненом мы помиримся. Оба погорячились, чего уж там :)

Телефон где-то проебал
Скорее всего на озере Любви

Гималаев, ты мне телефон должен.
Ебал я твои конкурсы с таким итогом

У нас есть озеро любви.

Каждая девочка знает, что по приезду на это озеро, ей надо будет дать тому мальчику который её сюда привёз.

Можно не давать конечно, но тогда нахуй ты сюда ехала спрашивается?
Вышла из машины и пошла нахуй.
Ты не достойна любви

Каждая девочка знает зачем она едет на это озеро.
Не карасей ловить, не палатку ставить, 
Она едет туда чтоб потрахаться и, если повезёт, завести себе мужа

Каждый мальчик, везущий девочку на это озеро, он молодой и наивный.
Он не знает чем закончатся вот эти потрахушки..

паписят нах
немного жаль парней которые приезжали, приезжают, и будут приезжать на это озеро.

если телефон найду, то фотографии конечно выложу

- Чилиш, военный билет возьми, сдать надо чтоб тебе бронь сделали, ну чтоб на Украину не забрали, дохуя повесток пришло.

- Саш... В смысле сдать....

Мне нахуй не нужна бронь.
Вон, жене моей объясните что я нужнее на войне чем в карьере.
Матери скажите об этом.
Мужикам моим скажите, они обрадуются что Добрый старыми мудями потрясти решил.
Меня если брать, то пиздец, я согласен.
Мне и собираться недолго, я и с собой народ прихвачу.
С женой только моей договоритесь и мать в известность поставьте.
А так я согласен.

Поехали, повоюем, один хуй дома делать нечего, а кто кроме нас победу завоюет?

У меня из закуски на столе только горчица...
Пиздец как бедно я живу......
А там мне полный рацион и ещё денег заплатят.

Поехали на войну штоле?

Ездил в Башкирию, встретился там кое с кем..

Сидим за столом, мясо кушаем, водку пьём, во дворе начинает лаять собака.
Лай собак он бывает разный.
Когда машина мимо проехала, собака тявкнула, ну и в след пару раз..
Когда к дому кто-то подошёл она обозначает своё присутствие, а тут, по лаю слышно как кидается, кусает кого-то, получает по пиздюлятору и с визгом отскакивает. Через секунду снова кидается в атаку и снова с визгом отступает.

Мои парни прошли огонь, воду и канализационные трубы.
Я только взгляд на стол кинул, а там уже ни одного ножа, ни одной вилки, парни вооружились и рассредоточились заняв оборону.
Да, судя по их рожам, нас, просто так, без хрена не сожрёшь, и кто бы не начал штурм дома, у них будут потери.

Обращаюсь к хозяину дома

- Мы ждём в гости кого-то настроенного недружелюбно?
Видя как слаженно работает моя группа, люди обычно проникаются уважением.

Отрицательное мотание головой.

- Кролик, выйди посмотри.
Кролик это 205 сантиметров роста, вес около сотки, отличное владение приёмами рукопашного боя, и если честно, то его не очень жалко. Самый бесполезный среди нас.

Кролик выходит, через минуту лай собаки стихает.
Примерно через минуту, в дверном проёме возникает спина Кролика.

- Я тут в плен взял.. Допрашивать будешь?

Я уже потирал ладошки, предвкушая доверительную беседу по душам, как Кролик бросил нам на стол ежа.
- Протокол помочь составить, или сам справишься?

Да, очень упитаный ёж, сука...

Наливаем паписят.
У меня и так ебальник уголовный, хмурю брови и кидаю взгляд на Татарина.

- Как думаешь, башкирские ёжики на каком языке говорят?

- Всмысле, нах?

- Ну смеются они на башкирском языке, или также как и все остальные ежи центральной полосы России?
Ни разу не слышал как башкирские ёжики смеются, вот и интересуюсь.

Алик, мой лысый татарский Друг, давил в себе смех, а все остальные обернули свои взоры в мой адрес

- В смысле, нах?!

- Пиздец вы недалёкие. В детстве никогда чтоль ежам пятки не щекотили?
Они смеются примерно как годовалый ребёнок..

Вы видели как четыре бойца, способные вырезать эту деревню к хуям собачьим разворачивают ёжика чтоб пощекотать ему пятки и послушать как он смеётся?
А мы с Аликом видели.

- Добрый, они тебя убьют..
- Да не, не должны вроде...

Убить меня хотели все кто меня знает.
Многие пытались это сделать.

Я, вооружённый табуретом деревенского стиля, пусть нелегко, но отбиваюсь от четырёх атакующих меня человек, если что..

паписят нах

Сидел за столом, разговаривал с дедами..

- Кушай, двигает мне ложку.

- Спасибо, я не хочу.

Спустя минуту двигает мне тарелку.

- Кушай.

- Спасибо, я здесь не за тем чтоб желудок набивать.
Я попробовал, всё очень вкусно, хозяйке огромное спасибо, вам моё уважение.

- Какая молодёжь пошла....
(Бля, я и молодёжь, это примерно как.. я даже хуй знает что... я сам пенсионер нахуй, если что)

- Слав, а помнишь свою мечту детства?

- Конечно помню, как не помнить.
Я мечтал хлеба досыта наесться.

- А этот говнюк от мяса отказывается..
Ты почему мясо не ешь?! Невкусное?!
Рыба на столе стоит, а ты к ней даже не притронулся...
А в наше время, нас со Славкой, летом к тёте Тосе отъедаться отправляли..
По очереди!!!
Неделю Славка отъедается, а я ему завидую, потом, месяца через полтора, я неделю отъедаюсь, а Славка мне завидует..
Она семь хлебов пекла на неделю.
А он мяса не хочет, от рыбы нос воротит, пельмени ему вообще нахуй не нужны....
У тебя какая мечта в детстве была?!

- Военным хотел стать....

- Слав, там внизу палка лежит, я ей кошку гоняю, ёбни его по голове, хуже уже не будет.

А у тебя была какая-то мечта в детстве, которую ты помнишь до сих пор?

Когда я изъявил желание иногда подрабатывать в такси, два диспетчера хлопали в ладоши и обещали мне самые вкусные заказы, пиво, водку и женщин распутного поведения по первому моему желанию..
Работал я уже с ними в такси.
Они меня знают, я их..

Иногда, в часы пик, у диспетчеров случаются завалы...
Ну это когда висит куча клиентов, машин категорически не хватает, клиенты звонят, кроют хуями интересуются, какого собственно хуя мы уже двадцать шесть минут ждём???!!!
А я вам по секрету скажу, диспетчера, они не умеют рожать машины..

- 4iLiSH, я тебе самых горящих можно буду скидывать......
И глазки такие жалобные, как только женщины умеют это делать.

Без вопросов, только предупреждай их чтоб или не жаловались на меня, или ждали долго, звонили в другое такси, или вообще шли нахуй пешком.

- Спасибо!

И носится тот Чилиш ночами как в жопу раненый, получая от благодарных клиентов чаевые за то что успели, да от диспетчеров спасибо иногда ему достаётся.

Паписят нах.
За тех кто успели.

Однажды, нас, особо отличившихся, в качестве гуманитарной помощи отправили нахуй с глаз подальше..
Это было обычное явление, когда вместо орденов и званий ты должен был применив свою смекалку и мускульную силу стать ещё лучше чем был несколько дней назад.

Нам следовало перенести дохуя куч кирпича на несколько десятков метров и аккуратно их складировать в ровные штабели.

Таскать долго, муторно и неинтересно, а где-то в фильме советских времен, я видел как люди, встав в цепочку, кидают кирпичи друг другу на расстояние несколько метров, что существенно увеличивает скорость и уменьшает трудозатраты, а я всегда был за нестандартный подход к решению трудновыполнимых задач.

Становимся цепью. Первый берёт кирпич из кучи и кидает второму, который стоит в нескольких метрах от него. Второй ловит и тут же, с разворотом на сто восемьдесят градусов кидает третьему. Тот повторяет эти несложные манипуляции. Далее по цепочке, а последний в цепи, ловит и укладывает в штабель.
Охуенный план. Я молодец нах!

Первым же метким броском сбили нахуй того кто стоял в цепи вторым.
Первый не рассчитал сил, а второй, откровенно говоря, проебланил момент броска.
Есть один трёхсотый, бля.

Подняли, отряхнули, осмотрели - жить будет, нах.
Провели инструктаж, внесли корректировки.

Вторая попытка.
Она была гораздо удачнее.
Кирпич медленно и неторопливо летел от одного к другому, временами падая и задерживаясь, но таки достиг финальной точки.
Парни окрылённые мудростью своего командира, таким успехом, да и своим мастерством, метали кирпичи с возрастающей проворностью,
Опыт же нарастает, вот и скорость растёт!

Случались конечно мелкие неприятности..
Кто-то низко кинул, кто-то чуть выше метнул. Кто-то зазевался, кто-то нагнулся,поднять упавший кирпич, а тут ему уже следующий кинули, а он не увернулся..
Число побитых росло, но и кучи уменьшались..

Он первым не выдержал этой кирпичной гонки.

ХВАТИТ УЖЕ ФПИЗДУ КИРПИЧИ КИДАТЬ!!!!! ВСЕХ ВЕДЬ ПЕРЕКАЛЕЧИМ!!!!

Прокричи он это на минуту раньше, ну или на минуту позже, возможно на это не и не обратили бы особого внимания...
Он прокричал это именно тогда, когда мимо нас проходили какие-то бабы.

Эти головорезы и здесь кого-то калечат!!!

Паписят нах....

Новости узнал об этом парне.
Как обычно, они начались с наезда на меня.

Я могу..

Знаете, в каждом человеке есть что-то хорошее
Где, блеать, тот жизненный момент, о котором я должен с гордостью рассказывать своим внукам?!

А ты?
Чем ты такой охуенный?
Что ты можешь такого, что не может сделать никто кроме тебя?
Чем ты выделяешься из этого поголовья , нас уже несколько миллиардов, кстати.
что ты можешь такого, за что именно тебя можно любить и уважать?

Не считая своей основной специализации, я, в принципе, не так уж и много умею, но то что я умею, я делаю очень хорошо.
Профессионально, нах.
Я умею выживать там, где выжить нереально.
При этом я сохраню свою группу, потому что каждый из них мне как серпом по яйцам.
Я могу...

Да, я могу дать самый ебанутый приказ в мире и знать что его исполнят нах.
патамушта Добрый сказал нах

Валя может отстрелить вон тому комару правое яйцо.

Татарин может принять всю ответственность на себя.

Я могу научить татарскому языку любого человека за очень короткое время

Ленка умеет золото паять.

Альмирка умеет улыбаться как никто не умеет

Девочка таксистка из Кувандыка, на синем шевролете так искустно обложила хуями этого пидора, что я просто молчу.. Умеет нах

А что умеешь ты?

паписят нах и просто подумай.
чем ты отличаешься от вот этих миллиардов и почему ты такой или такая охуенная.

Меня вот эта ваша черта характера иногда раздражает.

зы

то что я мудак, алкоголик и пошёл нахуй, я знаю.

Паписят нах.

Я, как и планировал, собрал в кучу распиздяев, долбоёбов, тунеядцев и хулиганов, и мы, втроём, сейчас у меня в деревне. 
Валя с Татарином спят, а я проснулся, выполз на завалинку, покурить, да природой полюбоваться. Люблю я это дело.. 

Сижу, курю, метрах в пяти от меня две вороны. 
И та ворона что мужик, старательно подкатывает яйца к вороне бабе. 
Насобирал полный клюв полиэтиленок от сигарет, смотри, говорит чё у меня есть. Полетели со мной..
А у вороны в глазах прям так и читается, как бы не продешевить.. 
И видно что целофанки ей нравятся, но ссука маловато.. 

Снял с сигаретной пачки целофанку, свиснул ворону, типа на, друг, держи, тебе нужнее.. 
Кинул в его сторону, знаете каким взглядом он на меня посмотрел. Прям благодарность в его взгляде считалась. А ворона, при виде такой новой и красивой целофанки, прям потекла. 
Ваня, говорит, я ваша на веки. Мы с вами гнездо в ипотеку возьмём, я вам воронят нарожаю.. 

И жили бы они долго и счастливо, и воронят бы нарожали, и ипотеку за гнездо выплатили, если бы не соседская сука. 
Выскочила из подворотни и с лаем кинулась на ворон. 

Так бывает, из-за какой-то суки все планы на будущее  по пизде пошли. 

Паписят нах

Сегодня зарезал барашка.

Кто угадает сколько мяса, шерсти и прочего навара я с него взял, всю прибыль, мамой клянусь, тому человеку перечислю. 

Ненавижу, блядь, праздники и выходные! Знаете почему? Потому что в эти праздники все работают! Я работаю. Все мои друзья работают. Практически все кого я знаю работают! 

А знаете, кто не работает? Ёбаный бухгалтер моей ёбаной организации, от чего денег я не получу до конца праздников! Вот одна эту бухгалтерша ебаная и будет отдыхать, а я буду работать и догрызать последний хуй без соли пытаясь дотянуть до зарплаты, когда эти ебучие праздники закончатся! 

Блядь! НЕНАВИЖУ!!!!! 

А у нас сегодня гроза с градом была. 

Первая гроза в этом году.. 

Раньше, в детстве, самый первый град когда был, нужно было загадать желание, поймать градину и сожрать её, и тогда, желание должно было исполниться.. 

Проебал я сегодня своё желание. Поленился из машины вылазить, градину ловить и жрать её.. Да честно сказать, и желать-то особо нечего..

Наверное, когда желать уже ничего не охота, это и называется старость. 

Второго мая я буду в деревне и ко мне в гости должны приехать мои друзья, Татарин и Валя. Ещё, наверное, с нами будет Киса, и возможно, сначала будет моя жена. 

С собой у нас будет килограмм пять мяса, салатиков, солений разных немного, водки думаем тоже много не брать.. Бутылок пять, наверное для начала возьмём, не больше. Также в наличии будут иметься три автомобиля с тремя трезвыми водителями,  сварочный аппарат, болгарка, дрели и прочая поебень для создания вида активной созидательной деятельности..

Официальный повод тоже имеется. Не, нуачо, мангал сварим, там ещё на месте посмотрим, для винограда шпалеры может закутачим.. Да и для цветов тоже херотины сварганить надо.. 

Подробный мастер-класс по созданию кривыми пьяными руками очередной хуйни нужен?

Абсолютно не факт что будет мангал или виноградник, или цветник, но хоть какую-то херню, дня через три, мы должны будем предъявить в оправдание своего пьянства.. 

Вот я и думаю, фотографировать?