Чтобы что?

Померла наша программа БАРС по всей области, на двери висит объявление. Пациенты смиренно ждут в коридоре, я кого могу пишу от руки. Заходит пациент:

- Здравствуйте, доктор, мне вот анализы надо

- Список анализов есть? Куда нужно?

- Да я дома выписку оставил

- Простите, программа пока не работает, сделать с вами ничего не могу и я вас просто не помню. Подождите в коридоре

- Как не помните? Я же Иванов

- И?

- Ну с щекой который.

- Не помогло

- Да вы в компьютере посмотрите

Привет всем! У меня вопрос:? У вас есть знатоки польского языка? Вы сможете перевести стих ? Мне надо… стих- «как много тех, с кем можно лес в постель»….

Дорогая Пипка!

С Международным днём защиты лягушек! 

Поздравляю с тем, что ты дожила до этого дня, несмотря на все попытки человечества и всяких лохматых тебя истребить! Знаешь, обычно в этот день все так носятся с этой защитой лягушек, будто мы не самые успешные амфибии на планете. Ну что ж, спасибо за заботу, хотя она обычно приходит слишком поздно – после того, как половина твоих сородичей уже стала частью чьего-то обеда.

Желаю тебе найти такое болото, где люди хотя бы раз в году не устраивают “День очистки водоёмов” (читай: “День массового истребления лягушек”). Пусть все жабы-активистки будут к тебе добры (хотя, честно говоря, они обычно такие зануды, что лучше бы им заняться своей жизнью).

А если кто-то посмеет сказать, что лягушки не могут быть защитниками природы – отправь его к крокодилам (в прямом смысле, почему бы и нет? Мы же за справедливость!). И помни: в мире, где люди носят лягушек на голове ради селфи, быть редкой лягушкой – это скорее проклятие, чем привилегия.

С “любовью” и саркастическим кваканьем, пипчанин Гима

П.С. И помни: даже в День защиты лягушек, самые редкие из нас имеют право на особенную защиту… пока какой-нибудь учёный не решит, что твоя редкая популяция отлично подойдёт для очередного эксперимента. Ква-ква! (И да, пусть все питоны подавятся, пытаясь тебя проглотить – ты слишком особенная для этого мира!)

Знаете, вот все хуесосят продавцов..
То обсчитают, то обвесят, то что-то левое пробьют, чего не покупал, то просто нахамят! 
Вот же пидоры!!!
А мне везёт с продавцами. Я вообще по жизни везучий. 

В маленьком магазинчике, около дома, уже много лет работают одни и те же продавщицы. 
И я их знаю, и они меня знают.
То мандаринкой их угощу, то мороженкой, то пироженкой...
Они за это мне никогда просрочку не подсунут или селёдку пересоленую или тухлую не впарят.

- Так... Мне водочки, сигарет, ну и пару яблочек вот этих дай пожалуйста.
Отрицательно мотает головой.
- Водку и сигареты бери. А яблоки не стоит. Невкусные они.

Вчера с женой решили приготовить фаршированного перца...
Ну как приготовить...
Жена летом вырастила перец, нафаршировала его и уложила в морозилку.
А вчера нам только и осталось что поджарить лук, морковку с помидорами, да и закинуть в этот казан с поджаркой наши перцы.
Сунулись в холодильник, бля, морковки нет..

У меня до ближайшего магнита метров двести.
Пошёл, выбрал три самые красивые морковки. Красивые! Крупные, чистые, мытые.
Подхожу на кассу. 
За кассой сидит соседский мальчишка.
Мы с ним и не общаемся особо. Привет/здоров/как дела и всё.
Честно сказать, их два брата, они очень похожи и я не различаю их, потому что мне это нахуй не надо. 
Увидел кого из них - протянул руку, поздоровался. Нормально всё? Ну и заебись.

Протягиваю я ему пакет с этими тремя морковками. 
- Всё?
- Ну да.
- С вас семь с половиной рублей.
Я аж опешил.
- Не понял.. Сколько? 
- Семь рублей пятьдесят копеек. 
И сидит улыбается. 

Я хуй знает, может скидки у них там какие для своих, может ещё чего, не стал уточнять, отдал восемь рублей, сказал спасибо и поехал готовить перец.

Жена про этого же мальчишку рассказывала.
Стою, говорит, в очереди на кассу. Молча подходит, молча берёт мою корзину и молча уносит её на свободную кассу. Садится за кассу и также молча пробивает товар.
- Ты ему хоть спасибо сказала?
- Конечно! Хороший мальчишка!

Знаете, не все продавцы пидорасы. И таксисты, тоже не все пидоры конченые. 
Да и вообще, нормальных людей большинство. 

Паписят нах, да поедем с женой в деревню съездим.

Сейчас ко мне приехал таксист, привёз водки.
- Доставка 500 рублей.
- Это.. Чёт как-то немного дохуя, кагбы...
- Слышь, нормальная цена!!! Плати давай!!!
- Слышь, ты меня на слышь не бери. 
Смотри фокус. Сейчас я тупо забиваю хуй на эту водку, не отвечаю на звонки и иди ты нахуй, сам её пей.
Ты стоишь здесь и наебастываешь диспетчеру, диспетчер звонит мне, а я не абонент.
Я же, вызываю такси с другого телефона. И иди ты нахуй, я это вообще не я. 
Хуй с ним, не я еду, едет мой собутыльник.
Заказ упадёт тебе, как самому ближнему. 
И ты поедешь к магазину, подождёшь когда мой товарищ купит водки и привезёшь его назад.
Эта поездка будет стоить нам 240 рублей. Хуй с ним, + 10 рублей минута ожидания, это 250.
А у тебя на руках останется невыкупленная бутылка водки, которую, поверь мне, ты не сможешь сдать обратно, потому что я в хороших отношениях с хозяином того магазина где ты её покупал. 
Ещё бесплатная поездка, потраченые нервы, упущенные заказы и осадок в душе от того что не ты, а  тебя кинули.
Ты этого от меня добиваешься?

- Ты кто? 
- Да тебя ебёт кто я? Набирай диспетчеру, хуле ты ждёшь? Давай я сам, с твоего телефона с ней поговорю. Давай хозяйке такси позвоним и поинтересуемся у неё ценами на доставку, а хуле бы нет?

Короче, Склихасовский, смотри..
Дорога сюда стоит 120. Полтиник я согласен накинуть за то что ты зашёл в магазин и купил то что тебе сказали.
170 и водка моя? Или звонишь диспетчеру?

Не люблю таких. 
Видит что человек водку заказывает, выходит уже хорошенький - значит надо его наебать.

Возил как-то пьяного мужика хорошего достатка.
- Сколько с меня?
Называю сумму. 
Протягивает мне раза в два больше.
- Слышь, друган, здесь много. Давай я отсчитаю, сдачу тебе дам, в карман тебе засуну, не поленюсь.
- Я же их один хуй, или пропью, а скорее всего проебу....
- Слушай, давай так..
Это твои деньги, ты их можешь пропить, проебать, порвать и в форточку выкинуть, но я не хочу чтоб завтра утром, ты, проснувшись с жуткого похмелья и не найдя денег, сказал что это таксист у тебя вытащил.
Держи сдачу и постарайся запомнить, я у тебя лишнего не брал.
Мне чужие деньги не нужны.

Таксисты тоже разные бывают.

- Здравствуйте, доктор, я пришел

- Вы записаны? Скажите свою фамилию

- Петров 

- Рассказывайте, что случилось 

- Ну я пришел

- И?

- Вы что, не помните меня?

- Увы

- Я же был второго числа 

- Сегодня 29 число. Увы, не помню. А потому рассказывайте

- Вы сказали прийти, я и пришел!

- Хорошо, давайте попробуем угадать. У вас очередная проверка в онкоцентре намечается?

- Нет, я там был 18го.

- О, справка есть?

- Нет, я не брал 

- Там не говорили ни о каких обследованиях дополнительных?

- Вроде нет

- Инвалидность у вас есть?

- Нет. Аааа, вот её и надо оформить

- Я вам до этого уже список документов давала?

- Да

- Где он?

- Я его не брал 

- Может я вам дала время на прохождение обследований, а сегодня чтоб мы в кучу собрали?

- Не знаю я! Вы сказали прийти - я пришел!

Знакомьтесь, новый админ.

Если что-то не работает,нужно принять и простить( вы посмотрите какой маленький и сладенький )

Я приболел несколько дней назад, не люблю болеть, хоть и болею очень редко. Всем хорошей среды, я иду на поправку, а вам желаю не болеть!

Всем привет, из за вас, засранцев, нас всех скоро забанят в гугле

https://lumendatabase.org/notices/49817194

ссылка триггер :

- Добрый, поедешь со мной на рыбалку?
- Тебе рыбы чтоль не хватает? 
Давай я тебе куплю килограмм 5-10 и ты от меня отъебёшься с этим вопросом.

Ездили как-то с Саньком на рыбалку.
- Поехали в Казахстан?!
- Бля, Саш, а вот ближе мест нет, да? Ни одного?
Давай я сауну сниму, мы там твою палатку поставим, удочки закинем и будем рыбачить.
- Поехали в Казахстан. Ну чё ты?!
Весомый аргумент, на который я не смог отказать.

Мы ехали пьяными по каким-ебеням.
Заебись,чё. 
Если пограничники не пристрелят случайно, то у нас будет возможность порыбачить.
- Саш.. мы сейчас где-то незаконно границу пересекли....
- По речке граница была.  Тебя это останавливает?
- А пограничники если стволами в затылок тыкать начнут?
У меня затылок не казённый, чтоб в него любой желающий автоматом тыкал.
- А их сколько в наряде? 
А нас сколько?
Думаешь мы не справимся?
- Да нихуя я не думаю.
Вези уже на свою ебучую рыбалку.

Мы приехали на какое-то озеро.
Санёк накачал лодку и куда-то уплыл.

Когда он приплыл обратно, на берегу горел костёр, сидели три пьяных казаха и один татарин, а вокруг нас паслась отара овец.
- Добрый, это кто?
- Санёк, это местный колорит.
Садись мясо кушай, мы тут барашка зарезали, а карасей своих выкини обратно. Сдохнут, завоняют, а нам их ещё через границу везти, однозначно контрабанда..

У нас закончилась водка.
Да, иногда такое случается..

- Санёк..
- Бля, брат, бери машину и езжай сам, я никакой.
- А на лошади со мной поедешь?
- На лошади поеду.

На утро у нас была одна кобыла с телегой, но телега как-то распряглась, а кобыла гуляла рядом.
- Добрый, а мы где?
- Точно сказать не могу, но мы где-то в казахстане.
Там в телеге пиво с водкой валяются. Похмеляйся если что.
- А машина моя где не помнишь?
- В душе не ебу. Нас сюда привезла вон та кобыла.
Иди её допрашивай. Кстати, ты  умеешь кобылу в телегу запрегать?
- Я нет, а ты?

Вот вам вопрос.
Как взять эту лошадь, засунуть её в телегу и сказать ей на казахском языке чтоб она нас обратно, к тому озеру привезла?

Мы долго пытались.
Санёк тыкал меня что я потомок Чингис-Хана, а я рассказывал ему что настоящие татары в телегах не ездят
Дайте мне хорошего коня, я на нём верхом запросто, а вот как его подлюку в телегу запрегать, вот не моё это.

Нашли мы то озеро с казахами и потерянным автомобилем.

И границу нормально пересекли.
Нормально съездили порыбачили короче.

В тему про побои врачей на рабочем месте. Хочу напомнить характер врачебной зарплаты.