Чтобы что?

У меня часто интересуются, почему я так не люблю ментов.

Я не то чтоб не люблю какую-то определённую категорию граждан, я, основываясь на своём личном опыте, вывел для себя категории граждан, в которых пидорасов больше всего.
С ними я стараюсь не общаться.
В этом и выражается моя нелюбовь.

- Да пошёл он нахуй. Он мент и я с ним пить не буду.
Это разве нелюбовь?
Это личный опыт накопленный годами.
Это моё личное мнение, которое я ни кому не навязываю.

Ради бога, пейте с ментами, в дёсна с ними целуйтесь, ебитесь с ними и детишек заводите.. Мне сугубо похуй.
Меня только к этому не агитируйте.

Самый свежий случай.
Ночь. Падает заказ.
Отвезти пассажира из точки А в точку В.

Беру пассажиров.
От них пахнет алкоголем, но мне сразу показалось странным, что не выпитым, а пролитым на себя алкоголем.
Ведут себя шумно и вызывающе.
После слов что прямо сейчас остановлюсь и высажу их нахуй успокоились....
Называют адрес.

Согласитесь что я не могу знать весь город наизусть.
Я знаю где находится эта улица, имею примерное представление где находится этот дом, но точно я не знаю где находится какой дом, особенно в частном секторе.
Ехать прям рядом, 120 рублей.

Вот, за светофором второй дом слева.

Ночь. Абсолютно пусто со всех четырёх сторон..
Только сворачиваю к дому, как мне тут же к жопе пристраивается мусорская машина с включеной мигалкой.

- Ребята, а откуда вы взялись?
- Мы за тобой ехали.
- Не пиздите. Я в зеркала смотрел, вас там не было..
- Какая разница откуда мы взялись?! Ты правила нарушил!!! Сплошную пересёк!!!! Выезд на встречку!!!!! Лишение прав!!!!!

Я внимательно осмотрел перекрёсток и подъезд к этому дому.
Да, к нему нельзя подъехать не нарушив правила, а разметка стёрта до того что её практически не видно..
Плюс к этому, мои пассажиры моментально протрезвели и не вошли в этот дом, а пошли куда-то вдоль улицы...

Короче, эти пидоры, ради выполнения плана, находят вот такие места, делают заказ такси, с пассажирами не знаю как решают..
Может родственники, может знакомые, может ещё кого привлекают.
Банальная засада, в которую я вчера умудрился въебаться.

Со встречкой и лишением прав послал их нахуй.
Грозили арестом, но не арестовали.

Когда закончили составлять протокол, то прямо в глаза им и сказал.

- Вот из-за таких как вы, всех ментов пидарасами и называют.

Ещё полчаса угроз и обещаний посадить меня за оскорбление, но в итоге отпустили.

Да, я видел нормальных ментов, но их было всего несколько человек.
Основная масса вот такие...

После этого, и ещё дохуя подобных случаев, не только гаи, но и других ментов, я с ними не только водку пить не буду, я с ними на одном гектаре срать не сяду.

и да, можете начинать рассказывать что нехуй нарушать..
Засада всегда устраивается грамотно. Тщательно выбирают место и время, опять же, этому обучают. И у неподготовленного практически нет шансов.

Когда я первый раз приготовил эту яичницу моя соседка неожиданно забеременела и стала приходить каждое утро с просьбой приготовить ей это снова и снова ведь в этом блюде много полезных веществ и прочих минералов, потом и ее муж стал с ней ходить.. 

сможете угадать ингредиент?

Турецкая гвоздика с красным тысячелистником

Немного ромашек

Лихнис

Колокольчики всякие

И ещё гвоздики немножко

И васильки

С сегодняшнего дня Аська всё. 

(Вернее со вчерашнего)

Всегда езжу на одну и ту же автомойку.
Мне, как постоянному клиенту, брызнуть водичкой и протереть стекла составляет двести рублей.

Я отдаю триста.
Коврики сам вытаскиваю, стёкла помогаю протирать..
Девочка там молодая, симпатичная работает.
Нет, я не пытаюсь подкатить к ней свои седые яйца, мне просто приятно смотреть как она работает.
Ну видно что старается девочка, вот и помогаю ей немножко, и сотку лишнюю оставляю.
Не обедняю, а ей приятно.

Не стал в ночь в такси выходить, взял водочки, только-только к рюмке потянулся..
Телефонный звонок.
А время уже первый час ночи..

- Привет. Извини что беспокою, ты сегодня работаешь?
- Нет, не работаю. Сижу и смотрю на рюмку водки. 
Что-то случилось?
- Да. Случилось. 
Мне в полицию надо, на транспортную, а у меня денег вообще нет...
- Адрес диктуй.

Диктует адрес, а это вообще на другом конце города.
Хуй с ним, ночь, пробок нет.

- Минут через 15 будь готова. Как подъеду гудну, выходи.

Подъехал, гуднул, вышла.

- Что случилось?
- Пиздец...
У меня денег нет, я тебе потом отдам....
- Да ебись они конём эти деньги, чё случилось?
- Сестра....
Ты знаешь где отделение полиции на Транспортной?
- Знаю. Туда едем?

По дороге немного прояснил ситуацию.
Группа зверёнышей избила и изнасиловала малолетку. 

Официальные каналы пока что молчат по этому поводу.

Знаете, мне вспомнился один случай..
Ехал я как-то ночью из Оренбурга в сторону Башкирии.
Ночь, пустая трасса и по трассе идёт девочка лет 15-16.
Я не мог проехать мимо..
Тормоз в пол, задняя скорость, включаю свет в салоне, открываю дверь.

Я могу чем-то помочь?

А она плачет навзрыд.

Усадил в машину, чё случилось?

Девочку азеры неделю ебали, на видео снимали, через неделю ей удалось сбежать и она сейчас идёт чтоб с моста сброситься, потому что не знает как дальше жить.........

Что бы вы на моём месте сделали?
В полицию отвезти?
Я много раз сталкивался с мусорами, и я не самого лучшего мнения о них.

телефон.. 
Да, будут неприятности, но я сам себя пидором считать буду до конца своих дней, если не сделаю этого...

- Татарин, сбор группы.

Примерно через час передо мной стояла моя группа, а в салоне машины сидела эта девочка.

Боевая задача зачистка.
Сейчас берём в руки штакетины и отрабатываем приёмы рукопашного боя на условном противнике.
Наглухо никого не валить, но калечить качественно, чтоб ни одна блядь без перелома не осталась.
Допрашивать сами знаете как.
Это приказ.
Ответственность на мне. 

Девочка моя, покажи нам, где эти нехорошие люди находятся. 
Мы с ними поговорить хотим.

Силами моей группы, за ночь было перекалечено порядка 250-300 человек примерно.
Точных подсчётов никто не вёл, мы же не для отчётности, мы за эту девочку, сидящую у меня в машине...

Да, тогда, чтоб избежать уголовной ответственности, нас срочно отправили в район боевых действий.
Командование отнеслось с пониманием.

Знаете, тоже очень сильно хотелось взять в руки телефон и сказать Татарин, сбор группы.

Сам себя не уважаю.

паписят нах

пенсионерам сложнее решать такие проблемы

Всем привет

На этот раз пост про языки в Швейцарии, а в частности про немецкий.

Сперва кратко и в общем плане: государсвеных языков 4: немецкий, на котором говорит большая часть населения, французкий (кажется около 30% населения на нем говорит, точно гляну и напишу в комментах), итальянский и романшский (на нем точно говорит самая малая часть населения). И отдельного внимания заслуживает английский, потому что ужасно много людей его знает.

Теперь о распостранении каждого языка.

Немецкий. На нем говорят в кантонах: Цюрих, Санкт-Галлен, Люцерн, Аргау, Цуг, Берн (в нем кстати французкий тоже официальный язык) и многих еще:)

Французкий. Является так скажем "местным" языком в кантонах Женева, Невшатель (вообще на французком произносится как Нашатель, а перевод на немецкий - Нойнбург, то есть Новый замок), Фрибург (а тут вторым официальным является немецкий) и опять же еще нескольких кантонах

Итальянский. Тичино. это единственный кантон в котором итальянский является единственным официальным языком.

Отдельно выделю кантон Граубюнден. Это единственный кантон с тремя официальными языками: итальянский, немецкий, и романшский. И это единственный кантон в котором романшский язык является официальным

Вы любите жареную рыбу?
Вот прям такую горячую, с хрустячей корочкой..
И чтоб водочки рюмочка запотевшая.
И жена чтоб прям цвела и пахла как майская роза!

Вот и я люблю.

Вчера рыбу жарил..
Ну всё как обычно, рыба, соль, специи..
Панировка мука+сухари 50/50
Добавил щепотку сахара в панировку.

паписят нах

Добавляйте, только не дохуя.
Прям самую малость.

Вкус у рыбы не изменился, но панировка прилипла гораздо качественней и внешний вид рыбы стал гораздо более привлекательным..
Ну это на мой взгляд..

Короче хоть я и не самый лучший кулинар, но рекомендую.

Паписят нах.

До недавнего времени, меня никто не мог упрекнуть в жадности.
Даже наоборот, меня упрекали в том что я "простодырый".

Сестра собралась квартиру покупать, а денег не хватает..

- Дохуя не хватает чтоль?
- Я ипотеку возьму, нормально всё.
- Иди ты в пизду.. Держи.
- Я тебе отдам! Частями буду отдавать конечно, но отдам!!!
- Фай, иди нахуй. Меня жена когда из дома выгонит, я к тебе приду, в ванну мне матрас кинешь, я там ночевать буду. Договорились? 

У бати машина сломалась.
- Да возьми мою, она нормальная вроде.
- Как я возьму?! А жена что скажет???!!!
- Ничего она не скажет. 
У неё есть машина? Вот пусть на ней и ездит. А куда я деваю лишние, не нужные ей машины, продаю, раздаю, поджигаю и с горы в речку их скидываю - это её ебать не должно, как мне кажется.
Бери ключи.

У Друга машина сломалась.
- Держи ключи. Документы в бардачке
- Жена?
- Нормально всё.

Сеструху когда на операцию везти надо было, а деньги уже кончились у всех, продал всё что у меня есть и принёс нужную сумму.
- Фай, неудобно просить, но я хуй с ним, жену без колёс оставил..
Дай ключи от своей машины.. 
Она тебе нахуй не нужна, пока ты в больнице, а мою жену выручит...
Поправишься, я тебе её по первой просьбе верну...
Нет, документы переоформлять не надо.

С женой когда разводился..
- Машина на меня оформлена, значит она моя... По закону...
- Да забирай, ёпта. 
- Я ещё вот это и вот это заберу, вот это возьму и это тоже, это мне дарили...
- До пизды. Подгоняй камаз и выноси всё что хочешь. Слова не скажу.

Сидим с Толстым на полу пустой комнаты.
- Слушай, а давай обои со стен сдерём...
- А нахуя?
- Ну... Тогда ты с чистой совестью сможешь говорить что жена забрала абсолютно всё.
Не верите?! Зайдите и посмотрите!!!! Даже обои, и те забрала )))))))))

Как минимум четыре раза я начинал с нуля.
Одна кружка, одна ложка, одна тарелка.
Как у того туриста, из своего только хуй да кеды..

паписят нах

Я никогда не был из тех людей что за копейку в церкви пёрнут.
А тут, на днях, мне пьяная мадам выписывает.

- Сколько ездила с таксистами - ты самый жадный!!!

Паписят нах

Ваше право верить или нет, рассказываю как было.

Мне падает заказ.
Приезжаю к месту, Жду минут 10 сверх положеных бесплатных пяти минут.

Заказов хуева туча, а я стою, жду 15 минут..
Вырисовывается абсолютно неадекватная мадам.
- Музыку мне включи (какое-то хуйпойми чего) 
Аккуратно интересуюсь.
Я разве похож на диджея? 
Я таксист. Говорите адрес, я вас отвезу куда нужно.
- Я тебе минус сейчас влеплю!!!! Музыку поставь Я СКАЗАЛА!!!

Объяснил девочке что мне сугубо вдоль хуя на минусы, а если она свой ебальник не закроет и не скажет адрес, куда её везти, то выкину её из машины нахуй, ещё и под сраку пинну, не очень больно, но обидно будет..
А диспетчеру скажу что забрал и отвёз пассажира.
Комиссию отдам, пожму плечами, типа, ну значит я чужого пассажира спиздил.. Ошиблись номером, так бывает..

От моих слов девочка немного пришла в себя.
Пробурчала адрес и откинулась на спинку.
- Музыку прибавь. И почему у тебя стёкла не открываются?!
- Я же говорил уже, музыка играет на полную.
Машина кетайская, сами понимаете. Ненадёжная, всё глючит..
Сегодня вот стеклоподъёмники не поднимаются и не опускаются почему-то...
- Аааа.. купил кетайское говно.. 
Понимаю...

Приезжаем на конечную точку.
- Вот эта улица, вот этот дом 12Б, с вас 375 рублей.
- А СХУЯЛИ ТАК ДОРОГО???!!!

Пытаюсь объяснить.
50 рублей за ожидание, 20 рублей за то что сейчас ночь, а 305 рублей поездка..
Я перед тем как тронуться сказал что ожидание стоит 50 рублей, ты сказала "Похуй. Поехали"
- Давай я тебе триста рублей заплачу?
- Нет, с вас триста семьдесят пять рублей.
Пытается открыть дверь и выйти.
Да вот хуюшки. 
Жму на блокировку.

- Выпусти меня из машины.
- Оплатите пожалуйста проезд.
- Ты вообще у меня телефон украл!!! Вот, смотри!!! 

Протягивает мне свою сумку, на дне которой вижу купюры 500 рублей и несколько сотенных.
Да, телефона не видно.

- Я в полицию на тебя заявление подам. 
Ты у меня телефон украл!

Без вопросов.
Тебя к ближайшему отделению полиции отвезти?
Это будет стоить ещё + 100 рублей примерно.
Ну и ожидание.. Тебе со скидкой уже, семь рублей минута и я буду стоять с тобой всю оставшуюся жизнь.
Поехали?

- Сколько езжу на вашем такси, никогда такого жадного таксиста не встречала!!!
- Я тоже рад видеть такую хорошую пассажирку.
Оплата будет или сначала в полицию?

Отвёз её нахуй туда откуда забирал, да и высадил к херам собачьим.
Без рукоприкладства, без матов и громких слов, просто открыл дверь и высадил.
Ни копейки с неё не взял.

Телефон какой-то нашёл под передним пассажирским сиденьем, да и выкинул его в ближайшую урну.
Не люблю когда мусорят в машине.

Я не люблю бить людей.
Я не люблю повышать голос.
Я не люблю когда меня считают хуйлом и пытаются меня наебать.

Паписят нах.
Меня первый раз в жизни назвали жадным до денег.

Вам может быть и похуй, а я сижу с улыбкой по всей морде, как та девочка, лишившаяся невинности..

Я самый жадный до денег таксист всего Оренбурга нахуй!!!!!!!!!!!!

Если приедете в мой славный город и надумаете вызвать такси, то пожалуйста уточняйте..
Нам что угодно, только не голубенький уазик, пожалуйста.
А то я вас до трусов обдеру.
Я самый жадный таксист Оренбурга.

Паписят нах.

Знаете, я заметил что стал гораздо чаще встречаться со своими друзьями.

Паписят нах.

Сидим мы недавно с Татарином, водочку культурно попиваем, о жизни разговариваем..

- Рассказывай давай, у тебя чего нового?
- Да хуле там рассказывать, всё как и было..Хотя нет, вру! 
Мангал сварил, а то сколько лет уже домик в деревне, а я всё на кирпичах мясо жарю, сидя на корточках.
Сам скажи, ну не солидно же..
- Сам варил или нанимал?
- Нанимать дорого, сам короче ебался.
Не так аккуратно как у профессионалов, конечно, но лично как по мне, нормально получилось.
- Хуясе ты мастер.. А из чего?
- Да... Кирпич недорогой взял, из него и закутачил.

Татарин смотрел на меня с удивлением.

- Ты из кирпича мангал чтоль выложил?
- Нахуя выложил? Я же говорю, СВАРИЛ, блеать.

Рюмка поднятая Татарином замерла в воздухе.

- В смысле сварил?
- Ну в смысле купил сварку, купил маску, поехал в деревню и сварил мангал.

Татарин уважительно посмотрел на меня.
Я его знаю очень давно. Взгляд был уважительный.

- Знаешь, я много лет тебя знаю, но ты умеешь удивлять даже меня.
Скажи мне, где ты взял электроды по кирпичу?!
И знаешь что, я хочу это видеть!!!
- Да без вопросов, поехали ко мне в деревню.

И мы поехали смотреть мой мангал.
По пути взяли мяса и водки, мы же не просто смотреть на него едем, мы его испытывать будем..

Как по мне, нормальный мангал.
Я его кувалдой в землю немного забил, чтоб если пьяный на него наткнусь, чтоб не опрокинуть.
Пока заколачивал, ни один шов не лопнул и не разошёлся.
Краску куплю, покрашу и нормально будет, как мне кажется..

Решили испытать его в деле.

В фольге это картошка запекается.
Люблю я к мясу запечёную в углях картошку. Руки не всегда пачкать охота, а в фольге, картошка получается того же самого вкуса, но руки не пачкает.

Делал мангал точно под размеры двух решёток.
Ну мало ли, гости приедут..

Многие, да хуле про многих говорить, даже самые близкие люди, иногда относятся к моим словам с недоверием.
А нахуя мне пиздеть? 
Если я сказал что сварил кирпичный мангал, то так оно и есть.

Вот, кстати, рукавицу сжёг нахер до самых пальцев, пока этот мангал варил.
Я же сварщик не настоящий.. 
Я сварку случайно, по пьянке купил..
Да и варил, тоже хорошенький уже.

А мангал показал себя с хорошей стороны. 
И пусть он без ажурных выебонов именуемых ковкой, а мне перед кем выёбываться?
Перед женой и друзьями?
Оно мне нахуй не надо. 

Свои функции выполняет и мне этого достаточно.

Паписят нах.

Привет, мальчики и девочки.

Знаю что вы уже тысячу раз это слышали, но повторю в тысячу первый.
И да, я знаю что в большинстве случаев, вы скажете: "Ой, да иди ты нахуй, учитель, блеать нашёлся! На себя посмотри сначала!!!"

Не гоняйте по мокрым дорогам ночью.
Да и по сухим не топчите как с ума сошли. Даже днём.
И за руль не садитесь уставшими или сонными.
Энергетик он не спасает.
И пристёгивайтесь. 
Всегда пристёгивайтесь. Не смотрите на таких долбоёбов как я. 

Нет нихуя приятного резко оттормаживаться, лазить потом по грязи и мокрой траве по кюветам. 
Вытаскивать вас из разбитой машины, в грязи, в крови и в соплях-слезах, трясущихся от страха и боли, тоже не самое приятное занятие.
Сажать вас в свою машину, потому что на улице прохладно и моросит дождь, а вы в одной тоненькой рубашечке, которая подрана, вся в крови и грязи, оно тоже посторонним людям нахуй не надо. А скорая она ведь едет долго. 

Не гоняйте, короче. 

Этой гонщице относительно повезло. 
Легко отделалась, можно сказать.
Салон только мне испачкала.
Чай допью, да поеду на мойку, пока жена не увидела, а то опять ведь пиздеть на меня будет.

Булдак схватился за сердце: Доширак выкатил свою самую острую лапшу. Обещают, что жареный «Чан рамен» удивит любителей любых красных бпшек. Средняя цена — 80 рублей.

Ищем новинку и готовим желудки к лётным испытаниям.

прислали мне сегодня эту новость, и честно говоря что то она не радует, как должна бы. с одной стороны прикольно если лапша уровня бульдака за 80 руб в магазине, а с другой как бы я не хотел обрадоваться не получается. а причина наверно простая когда ктото с придыханием говорит о красном дошике у меня возникает чувство что, либо этот человек давно не ел дошик, либо меня пытаются наебать, ибо красный дошик уже много лет не острый, и лапша в дошиках давно испортилась и представляет из себя какуюто пшеничную кашу. 

Жена терпеть запах вяленой рыбли не может, поэтому запрещает мне дома этим заниматься.
А я люблю. Как можно не любить вяленую рыбку с пивом?!

Кису тоже голодной не оставляю. Она у меня рыбку уважает.

Таксовал сегодня +/- норм смена. После советов бывалых переключать тариф на безнал после 21:00;  врубать только комфорт - алкашей и наркоманов стало ноль. 
в маленьком городе наверное не прокатит такая махинация, а в большом (миллионник) нормально..

с 10 утра до 23:00 наскреблось 7968, минус комиссии сервиса (15%), парка (3%); 2200 аренда авто + метан 300 рублей. Завтра утром нужно отбить накладные расходы, и до 11 сдать машину.

почему я в такси пошёл? Денег не было на день рождения дочери, клиентуры юридической тоже, не без подарков же ей оставаться ))₽ а когда за неполную субботу получил ~ 7 к то охуел и сильно призадумался насчёт оценки своего труда. Короче решил пока таксоватьпо субботам. 2 дня брать тяжело и кпд низкий ( с пятницы ночь не спать, а снимают как за полные сутки, что обидно ..) а так в среднем получается 7к смена чистыми

всем спокойной, я баиньки 

Меня много раз просили рассказать про мою Кису.
Как она у меня завелась и как она вообще смогла у меня выжить..

Да, не здесь просили, а на пикабе..
Да и хуй с ним, здесь расскажу.

Просыпаюсь я значит как-то утром, в состоянии жуткого похмелья, открываю глаза, а прямо передо мной сидит кошка и рядом с ней стоит 0.5 пива.
И глазки такие большие, кругленькие, голубенькие как васильковое поле..
Ну все, думаю, пизда. Сдох нахуй и в рай попал..
Кошки мне вон уже мне пиво приносят..

Потом оцениваю своё самочувствие и понимаю что если я в раю, то мне не должно быть так херово.
Значит это не рай, а опять эта ебучая действительность.

- Открывашку принеси.

Я чисто удостовериться так сказал.. 
Ну что я не в раю, а здесь ещё пока что..

Сидит, в глазки мне смотрит, за открывашкой на кухню не идёт.
Угу, понятно..
С раем опять наебали..

Нажимаю себе на правый глаз - изображение двоится.
Уже хорошо.
Значит это не белая горячка, а реальная кошка и реальное пиво.

Поднимаюсь с дивана до положения сидя, открываю пиво и смотрю на кошку.
Знаете, такого пристального взгляда я не замечал ни у одной своей жены..
Ей было реально не похуй и она переживала за меня.
Как я, после вчерашнего?!
Вот бабам похуй, даже больше чем похуй, они всегда стараются язву свою выплеснуть на человека которому и так хуёво, а кошка смотрела на меня с пониманием.

- Херово? Понимаю, мне тоже не фонтан. Давай похмеляйся, да может чего-нить пожрать придумаем..

Да, я не особо люблю кого-то рядом, но после этого я не мог выгнать эту кошку нахуй, предварительно не накормив.

- Сиди здесь, животное.
Я за пивом и пожрать чё-нить куплю.

Она даже не мявкнула, она просто пожала плечами, типа как скажешь..

Сходил в магазин, купил водки и закуски, а она меня встречает, об ноги трётся, мурчит как тот трактор на повышенных оборотах..

Дал ей пожрать конечно.
Нажралась скотина и мне на яйца улеглась.
Лежит и мурчит скотина.. Ну не скидывать же её...
Так и прижилась..

Это вторая кошка которая смогла со мной ужиться...
Жён пять, а кошки две.

вот и делайте выводы о моём пиздопротивном характере

паписят нах

Начнём с того, что я не самый законопослушный гражданин.
У меня есть свои принципы и моральные убеждения которым я стараюсь не изменять.
Если моя совесть, глядя в мои замутнённые алкоголем глаза говорит что я всё сделал нормально, то я не вижу причин печалиться.

Да, я украл трёх детей, и что, блеать...
Я случайно, во-первых.
Во-вторых я их вернул же.
А в-третьих идите вы нахуй.

Первый раз вообще случайно получилось.
Машка, моя соседка по даче в Крыму, дала мне одного мелкого засранца, типа пусть с тобой в город съездит.. 
Да хуй с ним, пусть съездит, я разве против.
Купил дитю мороженое, пиздуй, говорю, за мной.
За палец мой указательный держись, нах.

Ну и пока я там по рынку ходил... Мясо там покупал, фрукты, овощи разные и корнеплоды, я несколько раз вытаскивал палец из детской ладошки, чтоб показать продавщице что именно мне нужно.
После этого всегда цыкал, типа на, держись, пошли дальше.

Вы не поверите какое было моё изумление, когда я Машке чужого ребёнка привёз.

- Это кто?!

- Кстати да, ты откуда взялся? И где наш дитёныш?

А он стоит, глазками луп-луп, тоже видимо охуевает от происходящего..

Меня конечно же покрыли хуями и мы помчались искать Машкиного дитёныша.
Ну и заодно куда этого пристроить..

Нашли конечно. Кому нахуй нужен чужой дитёныш..
ну я же не виноват что мне дети за пальцы хватаются...