Чтобы что?

- Доктор, а сколько годны обследования?

- У вас в руках листочек, читаем

- Да я читал, там не написано

- Читаем вслух

- Рак мочевого пузыря. Исследования годны 90 дней при первичном направлении...

- Итак, сколько годны анализы?

Кстати, если вдруг кто не в курсе, то вот так выглядит поршень автомобиля выдающего четыреста сорок кобыл. Шесть таких поршней везут дохуя тонн породы с самого низа карьера на самый верх. А это, если кто не знает, пиздец как тяжело. 

Не впечатляет? Тогда вот так, на фоне зажигалки. 

Объем двигателя этого чуда вражеского автопрома составляет тринадцать, ёб его мать, литров!!!

Сколько она жрёт солярки, я лучше промолчу. Не у всех под рукой валидол есть чтоб под язык напхать.

Очень дохера...  Поверьте на слово. 

Нет, у нас есть и помощнее машины, но в этот раз меня на это уёбище трёхногое посадили. 

Знакомьтесь, белоголовая хуета вражеского производства.

Нет, я её не разломать и в чермет сдать решил, мы её падлу ремонтируем. 

Кстати, на новый год никто не хочет себе костюм Карлсона захуярить? 

На работу приехал, в ремонте стою. Делать нехуй, премию на ремонте хуй получишь, а тут смотрю, звебательский вентилятор лежит!!! 

Гидромуфта правда не работает, но если с кнопки включать, то пойдёт. 

Их у нас кстати восемь штук только около моей машины валяется. 

На целую команду Карлсонов хватит. 

Не, ну а хуле, лямки к клечатым шортами прикутачите, кусок провода найдёте. Кнопка включения, аккумулятор и готов костюм!

Если кто заинтересовался, пишите, продам недорого.

Новый год уже скоро, если вдруг кто забыл!!! 

- Доктор, я за УЗИ

- Вы записаны?

- Да.

- УЗИ каких органов надо делать?

- А я не знаю 

- Есть с собой справка из онкоцентра?

- Ой, доктор, а мне ее жена в пакет с собой не положила

Как-то пообещал Бухычу.. 
Буду синячить, расскажу, говорю, как я золото добывал..

Синячу. Рассказываю.

Не буду рассказывать как, зачем и почему я поселился в деревне стоящей на месте где золото находится прямо под ногами.

Вы знаете что такое жадность?
Смею вас заверить, если вы не жили там где вот оно золото, то ваши представления о жадности полнейшая хуйня.

Паписят нах, и я вам расскажу о настоящей жадности.

Деревня, в которой я поселился, располагалась на заброшеном руднике.
Содержание золота триста грамм на тонну породы, но жилы располагаются на глубине триста метров.

Познакомился с местными жителями...
Подрались несколько раз.
Один раз принял участие в массовой битве на штакетинах.
Завоевал некоторый авторитет среди местных башкир.

Сидим как-то, бухаем.

- А ты, Чилиш, надолго к нам?
- Да хуй знает. Как карта ляжет... Может завтра от вас свалю, а может и на всю жизнь здесь останусь.
- А золотишка себе набрал немножко?
- В смысле набрал? До него же копать заебёшься, а земля здесь камень сплошной.
Входы в шахты взорваны, как я вообще, в принципе, могу в шахты попасть, чтоб золото хоть увидеть?
- Уууй... Глупый татарин... Защем зимля шахта лезть?
Хочешь? Вон, у Забир во дворе земля провалился. Вот тебе ход шахта. Иди если дурной сабсем! 
- В смысле... У Забира земля провалилась и вход в шахту открылся? И чего? Что он с этим входом? Как поступил? 
- Забир? Мусор туда кидаит. Туалет говорит, туда поставит. Хороший, глубокий яма. А золота там нет, вада там..

Наливаю очередную рюмку.
- А где золото есть?
- Русский глюпай! Не там капать!!! Ехай со мной пакажу.

А вы бы не поехали?
Я и поехал...

- Смотри, билять! Фсё золото!!! Никаму не говори, а то посадят нахуй!!! 
Набирай сколка хочишь и уезжай... Убьют тибя сдесь..
- Бля... Слышь, я чёт нихуя золота не вижу, если что..
- Татарин глупый! Камень вот этот падними. 
Сламай его папалам.
- Как я его нахуй сломаю? 
Ударом руки, или об коленку, блеать? Я чё, на Рембу чтоль похож?

Старик (лет 50-55 это старик? Тогда, для меня, да. Старик) поднял камень и со всего размаху пизданул его об другой валун.
Камень раскололся пополам и старик горделиво тыкнув мне пальцем, сказал.
- Вот, нахуй.. Развернулся и ушёл в сторону своего дома.

Я поднял этот камень.
Место разлома горело и переливалось на солнце ярко желтым цветом.

Я вертел в руках камень, а в моей голове щёлкал канцелярскими счётами калькулятор.
Камень весит килограмма три. Судя по внешнему виду, содержание золота в нём процентов пятьдесят! 
Да пусть даже тридцать! Да хуй с ним, пусть десять, это уже триста грамм в одном этом камне!!!
Окинув взглядом окружающую меня местность, я понял что камней подобных тому что я держу в руке, очень дохуя.
Аккуратно положив камень, чтоб не потерять, я поднял ещё один и с размаху пизданул об валун.
Нагнулся, взял в руки. 
Блестит, блеать!!!
Еще один камень об валун. И этот блестит!!!
Выбрал камень побольше, кило на двадцать. С пятой попытки и он пополам и ёбаный в рот!!! И он блестит!!!

Вы хоть раз заболевали золотой лихорадкой?

Я, в принципе не жадный до денег человек, лихорадочно считал в уме сколько камня может вывезти мой автомобиль, если загрузить его под завязку.

Менты остановят что я им скажу?
Да в рот ебать, я чё, двух ментов не успокою?! 
Лет пятнадцать за двух ментов дадут, кричал мой разум.
Ну.. Не факт что меня остановят.. А если даже и остановят, то ты же профессионал. Сделаешь всё красиво.. И наглушняк работать не обязательно, просто выключишь им свет, да и всё... И потом, кто сказал что тебя найдут?! шептала моя жадность
И чё ты с этими камнями делать будешь? кричал мой разум
К Витальке обратишься. Он с химией дружит. А золото Ленке сдать можно немного, для пробы, а через неё выйти на нормальных покупателей.

паписят нах

Жадность это смертный грех, которому я чуть было не поддался.
Не все обладают железной волей и твёрдым характером и я их немного понимаю, после того случая.
Очень сложно отказаться когда деньги вот, прямо под ногами валяются.

Юлька попросила выйти в такси.
Вышел чтоб помочь ей немного. Мы с ней давно друг друга знаем.

Заказ.
Поздний вечер, мокрый снег, на дорогах грязь, во дворах лютый пиздец. 
Каша состоящая из сырости, слякоти, грязи и говна с неубранными осенними листьями вперемешку.

В машину садится подвыпивший пассажир с девушкой.
Диктует адрес и я молча трогаюсь с места.
Пассажиру молча не сидится и он приступает к допросу.

- Новая?
- Да нет.. Почти год уже, двадцать пять тыщ на спидометре. Уже не новая.
- Не жалко? 
Бля, вы бы знали, как вы подзаебали уже этим вопросом.
- Да нет, не жалко.. Это машина жены, чего её жалеть?

Недоумённый взгляд. Критический осмотр меня и автомобиля.
Человек таксует на новом авто жены..
Да, блеать... Куда катится этот мир???!!! 

Презрительным голосом.

- А вы работать не пробовали?

- Пробовал. Мне не очень нравится работать, но приходится..

Вылезая из машины, мне рекомендовали устроиться на работу.
Знаете, сколько себя помню, я всегда работал.
С детства, нах.

Все хуесосят девяностые.
С женой разговаривали. Ой, главное чтоб не было как в девяностые...
А я хз.. Я тогда работал, сейчас работаю.
Да, зарплату не платили, довольствие не выдавали, а я дом построил, газ в него провёл, машину купил, в институте учился ещё заочно и всё исключительно за свой счёт.

Мне дохуя раз задавали и задают вопрос.
Нахуя я работаю?
Нахуя я, приезжая с работы выхожу подтаксовывать?
Мне что, пенсии не хватает?

Да, блеать, пенсии мне не хватает.

Проезжаю мимо шашлычной где очень охуенный шашлык.
Останавливаюсь, захожу, заказываю четыре шашлыка.
Два мне с женой, ну и родителям покушать. Я сын или хуй собачий? Меня родители всё детство кормили, должен же и я их хоть иногда радовать.
4х450=1800 рублей.
Шашлык без водки это преступление.
Бате чекушку, себе нольпять, это ещё рублей шестьсот.
Женщинам, дабы не пиздели на любимых мужей и сыновей, по пироженке к чаю, вкусной и красивой 160х2=320 ну и фруктиков немножко. 
Вот и считай, нах.
Три с половиной тыщи это просто покушать.

Это не считая коммуналки, машин, одежды с обувкой, не считая прочих хотелок, мне, чтоб приятно себя чувствовать, нужно примерно сто тыщ в месяц.

паписят нах

Предвижу ваши подлые вопросы, типа, а не стоит ли умерить свои аппетиты?
Начать экономить, нах. Курить бросить и бухать пореже...

Знаете, я работал, работаю, и буду работать, чтоб не смотреть на цены и не выискивать взглядом скидки.
Захотел мяса - мне похуй сколько оно стоит. Я просто хочу хорошего варёного мяса с лучком и под водочку.
Захотел блинов с икрой - похуй когда там масленица, давай, Солнышко моё, сегодня эту масленицу отпразднуем.

Нет, нах. Я всю свою сознательную жизнь питался хуй пойми чем. Чаще из жестяных банок и с ножа. 
Я вкусной едой наесться не могу до сих пор.

Всю жизнь меня хотели убить, а любили меня и ждали всего несколько человек.
Всё что в моих силах, я сделаю для того чтоб они немного чаще улыбались. 
Когда с госпиталя приехал и вышел из вагона, а мне сестра на шее повисла, целуя меня и стуча своими кулачками в мою грудь, плача и смеясь одновременно..
Думаете я это забыл или когда-то забуду?
Жена меня как с работы встречала и Киса как мне в руку носом тыкалась.

Скажи мне сам, тридцать рублей за пакетик вкусного корма в день моя кошка заслужила своим мурчанием и тыканием носом мне в руку?

паписят нах

А мать с отцом? А жена? 
Они чего-то заслужили?

Да, я не самый лучший сын, не самый лучший муж, а отец так вообще хуёвый, но пока я в состоянии держаться руками за баранку, я постараюсь чтоб мои близкие и любимые не смотрели на ценники в магазинах, а покупали то что им захотелось.

Жалко ли мне машину? 
Вы смеётесь или издеваетесь?
Мне жалко своих, когда они в магазине взглядом жёлтые ценники ищут.

паписят нах

 Вы как хотите, други, а я обмою.
Паписят нах.

Хорошее дело сделал.
Богоугодную хуйню сотворил.

Жена конечно от моего рукожопия не в восторге, но я же не виноват, нах.
- Золотые у тебя руки, Солнышко моё, но растут они у тебя из жопы...
Зато душевные порывы насквозь пропитаны концентрированной добротой.
96,5% примерно. Не каждый организм может выдержать такую концентрацию доброты.

паписят нах

Началось всё с того что у нас выпал снег.
Снег я не очень люблю.
На снегу очень хорошо видны мои следы. Снег очень существенно снижает скорость группы, снижает видимость, слепит оптику и ещё очень дохуя неприятных качеств у этой ебучей воды в твёрдом агрегатном состоянии.
Одно из них - снег скрывает корм для разных птичек-синичек, воробушков, и прочих скотин пернатых.
И если со всеми остальными проблемами и неудобствами ещё можно как-то мириться, то с этим мириться нельзя.

Решено нахуй.
Забиваем хуй на всё и выручаем пернатых.
Если не мы, то кто, нах?!

Изначально я поехал по магазинам.
На мои слова: "Ларису Ивановну хочу" "Кормушку купить хочу", продавцы смотрели с недоумением.
- Так кормушки же сами, своими руками делают, вроде....

Да ёб я ту собаку в сраку. 
Своими так своими. 
Неужто я, сам, своими руками, кормушку не закутачу?!

Взял нож, нитку капроновую, ёмкость под комбикорма, и под вздохи и причитания жены начал творить.
При помощи ножа, пальцев, нитки и авторучки, абсолютно не пишущей на пластмассе, и не желающей рисовать на нитках, делил окружности на три, отмерял на нитках равные расстояния, плевался, матерился, вязал узлы...

Всё было почти готово, когда во время очередной примерки порвалась капроновая нить..
Блеать...

Осмотрев пристальным взглядом получившуюся хуйню конструкцию, я понял что нитки, пусть даже и капроновые, не самый лучший вариант для кормушки.
Сядут два-три воробья на один край, нитка порвётся, воробьи ёбнутся вниз, греха потом не оберёшься.

Можно конечно сварить из металла и арматуры..
Не, нуачо, варить я вроде немного научился..
Прочно, долговечно.. Серебрянкой покрасить для эстетики..
Металл, сварка и краска в деревне. По привычке, решил работать с тем что есть под руками.

Нашёл кусок синего провода. 
Жена дала в аренду клеевой электрический пистолет и плоскогубцы.
Да, как бы это не было странно, у моей жены есть плоскогубцы и прочие инструменты, а у меня нет даже отвёртки.
Потом жена долго ржала .

- Это точно будет кормушка???!!!
Или ты снизу какое взрывное устройство присобачишь, нажимное устройство, детонатор, и мы будем смотреть салют воробьями?

Язва, блеать!
Но мне грех жаловаться. 
Сам её выбирал. Самую лучшую выбрал если что. 

паписят нах

Выставил горизонтально, подровнял немного..

На жопе петельку сделал для крепления, а сверху крючок, чтоб вешать.

Повесил эту конструкцию за окном и закрепил растяжкой, чтоб не болталась и по окну не стучала.
Пшена туда насыпал горсть.
Завтра утром проснутся гадёныши пернатые, а им тут пожрать насыпали.
Лично мне бы приятно было.
Сало тоже завтра насажу на крючок.
Нет у меня в наличии сырого сала, на рынок за ним ехать надо.

Ну а то что криво-косо....
Да и хуй с ним что у зятя хуй кривой. 
Нам из него не стрелять, нах.

Я старался. 
И руки у меня золотые, но вот растут они из жопы. Жена не даст соврать.

Привык делать практично, а на эстетику привык хуй забивать, а тут вообще, пернатых покормить..
Им вдоль хуя на геометрию, им главное чтоб с голоду не сдохнуть.

Паписят нах.
За пернатых.
Очень дохуя из них гибнет зимой.

- Когда вы будете сдавать анализы?

- Ну когда там надо

- Посмотрите на календарь и скажите нам число, чтоб мы на тот же день вас на ЭКГ записали

- А когда анализы?

- На направлении на анализы даты нет. Когда ВЫ придёте сдавать анализы?

- Ну я не знаю. А когда там надо?

- В справке из онкоцентра написано "Явиться 20 числа". Значит вам до 20 надо сдать анализы. Когда вы пойдете?

- Я не знаю 

- Нам нужно вас вписать на ЭКГ. На какое число записать?

- Ну впишите когда там надо.

- Короче, пишем на 6 число.

- А шестого я не могу, я работаю

Некоторое время назад я публиковал пост, где говорил, что новое поколение "игровых" настольных чипов Ryzen серии X3D будет поддерживать важные инновации, в том числе разгон. Теперь же есть ещё несколько интересных фактов.

Уже какое-то время назад состоялся релиз и идёт продажа, в нашей рознице тоже, не-X3D чипов Ryzen 9000 на Zen 5, которые, безусловно, показали прирост по сравнению с 7000 серией, но не такой, как некоторые обзорщики и потребители хотели бы видеть, а вот рост цены не радует. Впрочем, многие смотрят не с точки зрения энергоэффективности, а именно на производительность; так как потребление по сравнению с предыдущим поколением существенно снизилось, нельзя считать, что новое поколение почти ничего не принесло. Хотя для апгрейда вариант не самый бюджетный, для новой сборки новые процессоры смотрятся предпочтительнее таковых двухлетней давности.

Сегодня подходит время для выпуска нового оптимального игрового решения (ну или же нет, вскоре увидим), а именно восьмиядерника (столько для игр пока вполне достаточно) с дополнительным кэшем, предлагающего некоторые особенности, каких нет у предыдущего поколения. Итак, к сути.

Несколько дней назад AMD представили новые настольные процессоры, ориентированные в первую очередь на геймеров, в их числе – R7 9800X3D. И особенности, о которых я говорил – кэш был перемещён с верха чиплета (т. е. кристалла с ядрами) под него, приблизив тот к теплораспределительной крышке, что должно сказаться на эффективности охлаждения и температурах. Именно это решение и позволило открыть доступ к разгону – впервые для X3D. А он, в свою очередь, должен обеспечить мощь как в играх, так и в вычислениях (ну и в бенчмарках :) ), так как по сравнению с бескэшевыми аналогами у таких моделей частота ниже даже в стоке.

Помимо одночиплетного Ryzen 7 будут и двухчиплетные Ryzen 9 9900X3D и 9950X3D, в которых тоже ожидаются нововведения: в прошлой линейке кэш был только у одного чиплета из двух, это приводило к проблемам при запуске игр "не на тех" ядрах, которые к кэшу доступа не имели, из-за чего терялась производительность. Сейчас же, по некоторым данным, кэшем будут снабжать оба чиплета, что, во-первых, увеличит его объём аж в полтора раза, а во-вторых, уберёт разделение на ядра с кэшем и без. Но этого я не утверждаю, ждём релиза – скорее всего, в начале 2025, примерно тогда же будут анонсированы и новые видеокарты RDNA 4.

Вообще пост планировался короче, но буквально только что вышел обзор от Techpowerup (хотя вроде как обзоры должны появляться завтра). Итак, поглядим, совпадёт ли реальность с надеждами и маркетингом.

Результаты тестов из источника:

В играх по средней кадровой частоте новый чип лидирует, предыдущий 7800X3D отстаёт процентов на 6, а 14900K – на все 12 при тестировании с упором в процессор: 231.3 к/с в среднем по нескольким играм против 218.2 у R7 7800X3D и 203.8 у i9 14900K с разрешением 720p. PBO позволяет добиться прибавки в пределах ещё одного-двух процентов.

В более же высоких разрешениях (как и в большинстве реальных игровых сценариев) отрыв от остальных уже не такой значительный, сокращается до 4% уже в FHD. По минимальному кадру процессор тоже обгоняет другие, в том числе предшественника, но уже не так значительно – 7800X3D проигрывает всего на пару кадров в 1080p, хотя и у него этот показатель лучше остальных – там преимущество 9800X3D достигает и 9 кадров (а именно над 14900K, 145.1 FPS у "новинки" против 135.9). При повышении разрешения, понятно, большую роль играет видеокарта, разница снижается.

В приложениях в среднем кэш даёт преимущество над 9700X, а частота – над 7800X3D. Конкуренты из стана Intel, Core i7 14700K и Core Ultra 7 265K, притом первый уже не новый, нередко опережают, Core Ultra же с NPU – вообще драматически в задачах ускорения нейронных сетей. Рекомендованные цены же у них, стоит отметить, ниже. Вообще здесь топовый шестнадцати/двенадцатиядерник в лице любого Ryzen 9, а также топы Intel, понятное дело, уже не догнать.

 

 

 

Здесь везде на первой диаграмме данные о приложениях, на второй – об играх.

Интересно посмотреть на энергопотребление: свежий конкурент и предыдущий флагман Intel потребляют больше (последний иногда вдвое), безкэшевый 9700X, наоборот, экономичнее в софте, но не в играх. 7800X3D имеет потребление ниже при любых задачах.

Зато частоту новый процессор держит впечатляюще: буст равномерный по всем потокам, хотя и ниже, чем у 9700X, но выше, чем у предшественника (второе и третье изображения, соответственно). Как и было обещано, разгон есть, но редактор сообщает, что на их системе стабильно держалось 5,3 ГГц, что ненамного больше стоковых 5,2. Зато можно настроить PBO и память (хотя на AM5 сейчас она гонится не так сильно, как на Intel), прибавка отражена в данных.

Как видно, продукт действительно демонстрирует прогресс, для игр процессор действительно хорош. Заметен прирост и при работе с вычислениями, хотя в некотором роде софта конкурирующие решения имеют более привлекательное соотношение производительности к цене. Нововведения играют свою роль, по множителю разгон в самом деле возможен, но не так востребован, поскольку есть улучшения и по частоте буста в стоке.

Завтра должно появиться ещё больше обзоров и тестов, ждём новых данных и, конечно, поступления в продажу)

Результаты обзора взяты с Techpowerup

Салам, други мои и прекрасные подруженции.
Давайте паписят нах, и я подкину говна на вентилятор и заодно поинтересуюсь вашим мнением.

Сегодня я хотел бы поговорить о диктатуре,

Я никогда не скрывал, что лично я, признаю только одну форму правления - Диктатура.
В любом сообществе нахер не нужна ни какая демократия.
Демократия это пиздобольство, иллюзия, и перекладывание своей вины на оппозицию, Безнаказанность, коррупция, разброд и шатания, и в итоге пиздец самым лучшим начинаниям.
Это моё скромное ИМХО, которое основывается на личном опыте.

Чилиш, схуяли баня загорелась?! - поинтересуетесь вы.
Дело в том, что меня очень часто обвиняют в том что я изъявляю свою волю слишком уж резко, не давая людям шансов высказать своё мнение.

Сегодня меня попросили выйти в такси.

Падает заказ.

Бля, а я знаю этого человека.....
Он младше меня учился, в военно-патриотический клуб ходил..

- Госпиталь ветеранов, пожалуйста.

По дороге немного разговорились.

- А я тебя помню, Чилиш.
Вы с другом в Рязанское поступили.

- Да нет.. Хотели в Рязань.. 
Не получилось.. 
Друган в Новосиб, я по-своему...

- Да как же нет?! Нам ваши фамилии называли! 
- Да иди в пизду. Смысл мне тебе пиздеть?!
Я вот там был, там немного, друган вот там, там, там...
Так и ехали всю дорогу. Разговаривали.

Подъехав к госпиталю, я протянул руку для рукопожатия.
- Слушай, мне совесть не позволяет с тебя денег брать. Рад был тебя увидеть живым и относительно здоровым.

- Обидеть меня хочешь? 
Возьми деньги. Тебе семью кормить надо.

- Я последний хуй без соли не доедаю и моя семья с голоду не сдохнет, будь уверен.
Спасибо, но тебе нужнее. 

- Ты считаешь что я доедаю последний хуй без соли? 

- Там справа, под рукой кнопочка. Нажми её вниз и откроется окно.
Порви эти деньги нахуй и выкинь их в окно. 
Я тебе сказал что я их не возьму.

- У тебя жена есть? Вот сейчас езжай, купи ей к чаю вкусного и попей с ней чаю с вкусными пирожными.
Я у тебя тут денег обронил. Вот на них и попейте.
А вздумаешь из машины вылезти и эти деньги мне вернуть, я тебя палкой охуярю без всякого уважения.

Я смотрел на него, идущего на палках от моей машины, на полу которой лежали какие-то деньги.

Пирожные конечно купил. Вкусные, красивые.
Жена с ними чай пила..
Я сладкое не люблю. 
Я по водочке обычно.

паписят нах

Диктаторы они разные бывают.
Обычно ебанутые. 

Профессию новую решил освоить. 

Я сердцем чувствую, из меня должен получиться нихуёвый мастер.. 

Жена препятствует. 

Ножницы нормальные не дала. Какими рыбам плавники отрезают, теми и пришлось работать. 

К оверлоку не подпустила. Иди говорит нахуй!!! 

Как тут новой профессии научишься, когда по рукам бьют и учиться не разрешают?!  А у меня может прирождённый талант, нах.. 

Хуй с ним, портнихой потом стану, а пока на закройщицу учиться буду. 

Паписят нах. 

Неплохо вроде для первого раза.. 

Продам за дорого. Авторская работа же, сами понимаете, эксклюзив, не хуй собачий.. 

Сегодня, проснувшись и почесав яйца, решил сварить холодец.
Поставив мясо варить и накатив паписят, вспомнил что когда-то давно писал этот пост про холодец.
Так что можете кричать что это байан и тыкать в меня минусами, мне сугубо похуй.

Знаете, когда-то давно, в моём сопливом детстве, мы держали скотину.

На семью из пяти человек, в самом начале зимы мы забивали двух свиней.

Это как минимум 200 кг мяса, не считая голов, ливера и копыт.

Гдет в конце декабря мы резали бычка или тёлку.

Это ещё 150-170 кг чистого мяса.

Жена частенько меня подъёбывает по поводу моего "голодного детства"..

Да, моё детство было голодным, ибо всё детство мы пропадали на улице и из еды был только кусок хлеба, который ты спиздил с кухни пока мать отвернулась и убежал на весь день.

Конечно, можно было зайти домой и тебя бы накормили, но ведь потом тебя на улицу не выпустят..

Ладно, сейчас разговор не об этом..

После разделки туш, оставались три головы, 12 ног, 12 мотолыжек, два свинячих хвостика и один бычий хуй хвост.

В один из дней отец говорил:

- 4iLiSH, сходи в сарай. Наруби там на холодец.

К тёще поедем, холодца сварим, тестя угостим.

Сейчас наверное все яжемамки и яжепапки пизданутся в обморок, да и хуй бы с ними, если честно.

Я, 10-12-ти летний мальчишка, брал топор, нож, шёл в сарай, рубил на части головы, ноги, мотолыжки, укладывал порубленые куски в сумку и мы с отцом ехали к бабушке и деду.

Видя нас на пороге, бабушка всегда расплывалась в самой искренней улыбке.

Дед тоже улыбался.

Пока бабушка поила нас чаем с вареньем, с плюшками-ватрушками, с пирогами и прочими нехитрыми сладостями типа пирожков с морковкой или свёклой, отец с дедом укладывали порубленное мной мясо в охуенно большую кастрюлю и ставили её на печь.

Да, во времена моего детства, газа не было и зимой печь топилась круглосуточно.

- 4iLiSH, -  звучал голос отца, - ну что, попил чаю?

Вставай, пошли. Поможем немножко старикам..

Дед с бабушкой сразу же начинали бурдеть на моего отца, типа пусть ребёнок сидит отдыхает. Ничего помогать не нужно, они сами всё сделают и нахуй им именно моя помощь не нужна.

- Ну ты чего к ребёнку пристал?! Тебе сказали уже, не надо ничего, мы сами всё сделаем! Сиди, внучок! Вот, ещё пирожок возьми..

- Нет, ну правда, пошто мальчишку тиранить, пусть с бабкой сидит, сами управимся..

Отец же, не обращая внимания на пламенные речи деда с бабкой просто смотрел на меня.

Я нехотя поднимался из-за стола и под причитания бабушки о том как сильно заебали её внука физическими нагрузками мы выходили из дома во двор.

Там мы втроём, я, мой батя и мой дед, чистили снег.

Его было не то чтоб дохуя, его было пиздец сколько дохуя.

Высказывания отца, типа:

- Смотри, дед, стареешь.. Внук-то, быстрее тебя лопатой орудует..

Придавали мне сил и я кидал снег как тот роторный снегоуборщик.

Закончив кидать снег, мы шли колоть дрова.

- 4iLiSH, давай мы будем колоть, а ты носи и в сарай их складывай, - предлагали мне.

- Да схера-ли???!!! - возмущался я.

Дед старый, пусть он и носит! Я же сильнее деда, я и буду колоть!!!

Дед с отцом улыбались и после недолгих попыток уговорить меня на работу полегче, соглашались с тем что я уже взрослый мужик.

Отец колол чурбаки на плахи. Я колол плахи на поленья, дед носил их в сарай.

Иногда мы заходили домой погреться, отдохнуть, покушать или попить чай.

Бабушка тщетно взывала к совести двух здоровых мужиков, которые маленького мальчишку уже совсем заморили.

Отец с дедом улыбались.

- А мы разве его заставляем?

Если устал, так пусть сидит и отдыхает, мы сами доделаем.

Закончив колоть дрова, я еще успевал помочь деду перетаскать их в сарай.

- Помощник!!! - гладил меня по вспотевшей голове дед, когда мы, уже вечером заходили домой.

А потом мы садились за стол разбирать сварившийся к тому времени холодец.

Мы все вместе отделяли мясо от костей.

Чистили чеснок.

Бабушка, отрезав кусок хлеба и отщипнув самый смачный кусочек мяса протягивала мне.

- Держи. Больше всех сегодня работал. Устал?

Я мотал головой и  говорил что не устал.

- Повезло тебе, сынок, - говорил дед.

Игрушек, вон, полный магазин..

А мы раньше вот эти кости, от холодца, сушили и потом ими в бабки играли..

Отец разливал из привезённой бутылки в две рюмки и они с дедом долго сидели за столом, обсуждая совершенно неинтересные мне вопросы.

Глаза мои постепенно закрывались и бабушка уводила меня в соседнюю комнату, на диван.

А утром, на столе, стоял холодец.

Не знаю кто как, а я холодец люблю.

Вот и сейчас, закусил рюмаху кусочком холодца, прикрыл на секунду глаза, и на меня нахлынули эти воспоминания.

Паписят нах.

За холодец.

Так получилось, что в силу некоторых обстоятельств, я не могу пройти медкомиссию на работу.
Да, так бывает.
Это не нарколог и не психиатр, если вдруг кому интересно.

Пенсии мне категорически не хватает, и потому, в очередной раз встал вопрос как наебать комиссию.

Прошлые разы я отдавал 2-3 тысячи и мне ставили штампик и подпись.
Годен нах

- Почему она так предвзято относится к тебе? - как-то поинтересовалась у меня жена.

Она была женой человека который со мной работал.
Когда я узнал что она изменяет своему мужу, я этому мужу всё честно и рассказал.
С кем, когда, на чём приезжала...
знаю что скажете что не стоило этого говорить, а мне завтра с ним работать... как я ему в глаза смотреть буду?

паписят нах

Развелись конечно.
Виновата не та что блядует, а я, это да. 
А потом она выросла до уровня озлобленного дохтура, которой я всю жизнь поломал.
Теперь мне медкомиссию пройти несколько проблемно.......
А штраф за непройденую медкомиссию двадцать тыщ нах!

Пару часов назад звоню своей хорошей знакомой.
- салам, Надежда Ивановна. 
Медкомиссию не могу пройти, повлияй на врачиху, жизни не даёт, печать бланк не ставит, деньги не берёт, совсем тебя не уважает..

Ответ заставил задуматься.

- Здравствуй, Чилиш.
Я конечно могу попросить чтоб она поставила подпись, и она поставит, но.....
Я знаю о ваших взаимоотношениях. я могу тебе помочь.
Моя помощь будет бесплатна, но мне придётся ПОТОМ заглядывать ей в глазки, а ты её характер знаешь...
Лариску можно попросить, она заведующая, она может тебе подписать...
Сколько стоит твоя медкомиссия? 
Давай я тебе её куплю в другом месте...
Привози завтра документы, я тебе пройду медкомиссию бесплатно.
Сам ты её не пройдёшь, злая она на тебя...

Ебанутое чувство, когда я должен оправдываться что имею право ездить на автомобиле или тракторе, или ещё какой хуйне..

- Чилиш, пройди медкомиссию в другом месте...

Жена смотрела на меня уставшим взглядом.
В её глазах так и читался вопрос
Доигрался хуй на скрипке?!

Да вот хуй вам.
Когда нас что-то останавливало? 
Один хуй работать буду.

паписят нах

за успех нашего безнадёжного дела. 
Во вторник поеду и куплю. Уж чего-чего, а взятки давать я в институте научился.
А сегодня у нас по плану 
1. Сделать сало.
2. Закутачить холодец.
3. Разобрать к хуям сварку.
Ну и желательно сильно не нахуяриться в процессе.

Решили мы с мужчиной сделать закрытые пицки в виде тыковок, но что-то пошло не так

Когда отлучился всего на день, а тут уже какая-то вакханалия произошла.

Там срач, тут срач, redactor666 так и не исправил косяки вёрстки... Доколе?

Напоминаю, на сайте есть возможность ставить минусы. Есть чёрный список как для тегов, так и для пользователей. В конце концов можно просто игнорировать пост пользователя. 

Конфет никто не отсыпал, все, видимо обосралися от смены логотипа (завтра всё вернём, не ссыте).

И ещё. Я, конечно, понимаю, что у нас, представителей жабьего мира, языки у всех длинные, но создавать бессмысленный контент тоже не надо.

Внесу ещё сюда предложение к обсуждению. Что, если от определённого рейтинга ввести возможность менять голос за посты и комментарии? Ну типа при рейтинге меньше 5000 у вас диван будет прикручен к полу, а при рейтинге от 5000 - уже на колёсиках, крутите, куда хотите?