Привет, я NoAdO и я пишу авторские посты о мотоциклах =) Берём перо и начинаем творить. Какое ещё перо? Например, самсунговое. Или вакомовское. Не важно, у нас же тут обзор мотоцикла, а пером я нарисовал баннер, вот.

Берите чай, садитесь поудобней, это будет небыстро. Скажу сразу, я не претендую на исторически достоверную точность, но большая часть тут всё же факты.

История

Прежде чем рассмотреть, кто такой Honda NT700V Deauville, нам придется отступить на пару шагов в прошлое. 1988й год, начало выпуска мотоцикла Honda Bros в объёмах 400 и 650cc для японского рынка, 650 но с названием Hawk для США.

Похоже на девиль? Пока явно нет. Разве что рамой — у девилей она тоже диагональная. Ну и двигатель, да.

Тот же 1988й. в Европе брос продаётся как NTV650 Revere. Уже ближе. Для тех кто не заметил — у нас тут карданный привод. Да, они бывают на мотоциклах, правда в основном на флагманах. С несколькими модификациями выпуск продолжался до 1997го года.

Второй пациент:

С 1989 (то есть на год позже броса) и до 1998го существовал такой аппарат как PC800 Pacific Coast. Не смотря на то что и NTV650 и PC800 оснащались V-образными двойками и карданным приводом, на этом сходство заканчивалось. Ревере предназначался для европейского рынка, коаст — для американского и японского. Ревере 650 кубов, коаст в районе 800. ревере — дорожник (хотя существовали и версии с обвесом, опционально даже с ящиками), коаст — дружелюбный к новичкам турист. Один багажник чего стоит:

О туристических модификациях — у Ревере по фотографиям я нашёл как минимум 3 варианта обвеса, приведу вам один из них:

И вот, наступает 1998й год, прекращено производство и PC800 и NTV650 и на смену им приходит NT650V – Deauville. Revere → Deuville. NTV650 → NT650V. Пасифик коаст окончательно пропал как модельная линейка и это неудивительно — параллельно с ним с 1990го выпускался ST1100 Pan European и 3 туриста с маленьким шагом (650-800-1100) были просто не нужны.

Фактически, первый девиль был Франкенштейном от мира мотоциклов — корни дорожника, неотсоединяемый багажник как у PC800, кардан, дизайн между PC800 и ST1100. Мотор от BROS / Transalp, кардан от Shadow, пульты и вилка от CB. 

В 2002м году модель претерпела некоторые изменения, в 2003м обновился «старший брат» до ST1300 и 2005й год стал последним годом производства модели. Пора было что-то менять.

Что же было поменяно? Вырос объем двигателя и его параметры – он стал сильнее, менее вибронагруженным и обзавелся инжектором, существенно обновился дизайн. 700я модель продержалась в производстве с 2006го по 2014й год, претерпев 1 «рестайлинг» и имея разные вариации комплектации в зависимости от региона, оснащения и положения небесных светил.. сложно. Говоря о названии, даже тут не всё просто. Некоторые люди произносят название как «Диавэль» – и это некорректно. Это вам не Дукати Diavel. Самый распространенный вариант – «девиль». Как «дэвил» оно будет читаться с английского, вот только это тоже неверно — Deauville это коммуна во Франции, так что корректное произношение — Довиль. Впрочем, пользуются им мало и я не рекомендую искать по такому названию — тонна рекламы от неумных маркетологов «КП Довиль» вам обеспечена. Возможно они настолько неумные, что вы получите её, просто прочитав статью. Извините.

Версии

К сожалению, я не смогу обеспечить 100% достоверность данных в этой части — их просто нет и приходится «сводить» самостоятельно. Все варианты отличий перед вами:

Существуют «старшая» и «младшая» версии. Старшинство определяется наличием АБС и системы HISS (встроенная защита от угона), при этом многие ресурсы идут ещё дальше и заявляют что комбинированный тормоз — тоже привилегия «старшей» модели. Это — неверно. Определить наличие АБС легко по характерной гребенке, проводу и надписи ”Combined ABS” на крыле. Кстати место под блок предусмотрено и в младших версиях. HISS написано на замке.

Существует Tour версия. Не могу сказать, является ли она ещё более «старшей» чем предыдущая или это одно и то же, но Tour определяется наличием хондовского кофра сзади (на картинке выше не он) и небольшой накладки на радиаторе, которая изображает плуг, впрочем не слишком успешно. Но по крайней мере она частично защищает ботинки от ветра и воды. Я также встретил мотоцикл со встроенной системой транспондера (правда для японских дорог) но не могу сказать, является ли это привелегией Туров, японских версий или просто афтермаркет. Также на Тур-версиях на вторичке часто встречаются накладки под колени. Они продаются отдельно, не я не в курсе входят они в стандартную комплектацию Туров или нет. К афтермаркету на фото выше точно относятся дефлекторы на поворотники.

Деление «до 2008 включительно» и «после 2008» отличается в основном в том, что у более старых моделей меньше вариантов регулировки стекла, а оная производится хитрыми манипуляциями с крышечками и шестигранником, а у новых — просто тянешь за стекло руками и всё. Кто-то может сказать «эй, фыжеры с 2001го года на электромоторах, че за фигня?». Господа, всё просто. Фыжер — топчик. Девиль — нет. Вот поэтому у Хонды свой путь (ага, особенно у голды, ха-ха. Я могу рассказать этот прикол в комментариях).

И последнее деление — на европейцев и американцев. В то время как американцы имеют прозрачные задние поворотники и горящие передние габариты, европейцы имеют красные поворотники, габариты не горят вполнакала, но предусмотрена моргалка и аварийка. Да, вы вё верно прочитали — у американцев этого нет. Ну и попутно в Европе модель называется Deauville, а в Америке — NT700V и соответствующие надписи нанесены на крышках кофров. Таким образом на фото выше — американец, тур-версия.

Первое впечатление

Подходя к мотоциклу, первое что замечаешь это большую бразильскую попу. Эта форма пластика не оставила равнодушной ещё никого из всех с кем я общался. Либо нравится либо нет) Кстати, существует «синтоловая» версия этой жопы — вы на полном серьёзе можете поставить крышки побольше. Посадка — прямая и для моего роста в 185 практически идеальная — не хотелось менять совершенно ничего. В рулёжке мотоцикл действительно напоминает дорожник в «дутом» обвесе, хотя прошло уже много лет с того броса. Это выливается в изворотливость в городской среде и меньшую курсовую устойчивость по сравнению с тем же фыжером, например. А что вы хотели? База-то короче.

Двигатель

Что главное в мотоцикле? Правильно, мотор. Не могу (после крузера) сказать что он тянет прям вот с низов, но и крутить его не надо — 3 тысячи достаточно для того чтобы начать бодро ускорять мотоцикл, чему вдобавок способствуют достаточно короткие передачи. Да, на свои 680 кубов (а вы думали 700, да?)) мотоцикл не хватает звезд с неба и сравнивать его с 600-кубовыми дорожниками не хочется, но при желании «дать жару» можно. По итогам спонтанных покатушек с хорнетом и вулканом 1,6 оба водителя сказали, что ожидали от этой «коровы» куда меньшей прыти.

Вертлявость же этого мотоцикла настолько высока, что катаясь на джимхане я не только с легкостью проезжал там где на Тайгере приходилось попотеть (хотя веса у Девиля больше), но и умудрился прикатать всю плоскость заднего колеса, не оставив так называемых «цыплячьих полосок», что как бэ намекает о том что наклонить этот мотоцикл можно весьма существенно.

Подвеска и ходовая

Не могу сказать что подвеска прям волшебная, но благодаря вынесенной наружу крутилке всегда можно поджать или наоборот ослабить зад дабы мотоцикл вел себя так как нужно. Это на машине таким редко заморачиваются, поскольку +50 кг для полутора тонн это незаметная прибавка. А для мотоциклистов это более актуально, когда вес 2 человек приближается к весу мотоцикла. 

Кардан тут стоит «типичный» хондовский этих лет. Он настолько «типичный» что у меня полном серьёзе есть на нем ушко под амортизатор. Это для шадовок, у Девиля моноаморт. Но ушко есть.

Тормоза

Тут я бы хотел сказать пару лестных слов в адрес ниссиновских суппортов и системы в целом. У меня не-АБС версия, но есть комбибрейк. Это значит что на переднем колесе имеется 2 296-мм диска с 3-поршневыми суппортами и при нажатии переднего тормоза 5 из них достаточно существенно осаживают байк. Почему 5? Потому что 6й поршень действует отдельно и совместно с задним 2-поршневым суппортом. Контуры не связаны. Прелесть этой системы заключается в том что лишь в искусственных тестах, когда я намеренно и со всей силы бил в педаль, мне удалось заблокировать заднее колесо. Да, мы все водители и прекрасно понимаем, что условия на дороге могут быть самые разные, но мне понравился и комбибрейк и тормоза в целом. Вдобавок, система со штифтом в плане замены дико приятная штука потому что лазить к суппорту за этот багажник – занятие на любителя. А так вынул палочку, вынул колодки, поставил колодки, поставил палочку - всё.

Дуги

Отдельного упоминания заслуживают встроенные (!) дуги безопасности — под плавниками спрятаны U- образные металлические трубы, которые примут удар на себя в случае падения. К сожалению, в отличие от «Пана» это не защитит ваши задние крышки. Но сама по себе такая забота приятна.

Туризм

Туристическая составляющая на этом мотоцикле представлена регулируемым стеклом, боковыми обтекателями ног, бардачками на руле, встроенными боковыми кофрами и возможностью закрепить задний.

Бардачки на руле ничего необычного не делают — один запирается, второй нет, можно положить пару перчаток, банку 0,33 или стаканчик кофе 0,4 - но они есть и это хорошо. К особенностям могу отнести разве что встроенный «подогрев» от двигателя — если вы действительно хотите везти там холодный напиток — кладите больше льда. Зато кофе останется горячим.

Гораздо веселее обстоят дела с боковыми кофрами. Я не смог найти точных цифр объема, предположительно это 22-25 литров на каждую половинку. Само собой они запираются, при этом кнопки спрятаны в ручки, за которые держится пассажир. Вы сходу и не поймете, как оно открывается. При этом проблем с пролезанием в плотном траффике я не замечал. А имея задний кофр аж в 56 литров я имею объем за 100 литров… и не имею проблем в пробке, если не считать проблемой ширину по зеркалам в 1 метр.

На трассе же всё не так радужно, как хотелось бы. Короткая база приводит к тому что мотоцикл не так монолитно торчит на курсе как это делал Shadow или Tiger, хотя и особых проблем это не вызывает. Комфортный мне крейсер — 130, хотя люди катали и 160. Зато при крейсере в 130 примерный расход — 4,3-4,4, а при крейсере в 100 (да, случалось) я получил 4,02 на 92м и 3,79 на 95м. Радует и ветрозащита – мы ехали под дождем больше часа и умудрились не намочить пассажирку. Но мы и не останавливались, а я как водитель видимо был хорошей защитой от дождя. Водителя в городе будет мочить, это плечи и передняя часть бедра – на светофорах. То есть не смотря на то что это не самый большой турист, водителя он защищает весьма неплохо.

Пассажир

Посадка пассажира также прямая, ноги немного отведены назад. Пассажир может как облокотиться на водителя, так и откинуться назад. Помимо этого у этого мотоцикла самые удобные пассажирские ручки в моей жизни. Серьёзно, я конечно не ездил на голде или РТхе пассажиром, но тот же фыжер провалил это соревнование просто с треском. Сиденье тоже широкое и приятное, а суммарная его длина вместе с ушками к баку — 94 сантиметра!

Недостатки

Мотоциклов без недостатков не бывает, есть и обзор на недостатки (позже добавлю), так что пройдёмся по верхам. Ширина этого аппарата — МЕТР. Не верьте красивым циферкам на сайте — они не учитывают зеркала. С другой стороны — никто не мешает в пробке их складывать, но впечатление конечно было подпорчено.

Вторым и гораздо более существенным недостатком называют замки и крышки в целом. Если у Gold Wing и NT650V это были 2-слойные крышки с петлями меж слоёв, то тут это обычный литой не-упругий пластик, а ушки закреплены на 3 ребра жесткости и дополнительно «усилены» стеночкой, чья толщина меньше миллиметра! Как следствие, если постоянно превышать нормы, указанные Хондой по весу, вы с легкостью рискуете получить поломку этого узла, а починить эти детали сложно, потому что нужно крайне точно спозиционировать петли. Обратная часть, замки, тоже неидеальна — встречаются жалобы на плохую работу, заедание. И то и другое решается крайне просто, хоть и не совсем эстетично — ставится внешняя скоба:

Ещё к проблемным местам я бы отнес окантовку морды и боковины с решеткой — они слегка облезают и у меня и практически на всех девилях что я видел. И если задний черный пластик можно погреть феном чтобы он восстановил цвет, тут так не сработает. На скорость не влияет, но вид портит, обидно.

Ну и последний момент — мотор. По сравнению с 650й, 700я модель вибрирует существенно меньше и конкретно на моем аппарате существенные вибрации начинаются в районе 6 тысяч оборотов. К сожалению, гораздо сильнее они бьют по пассажирским подножкам, поэтому выше ~140 в моем случае ехать не получится. Но из незапрещённых это М4 с кусками 130 разрешенной, так что и ладно. В остальном, мотор отлично себя ведет на скоростях до 100. Для выполнения обгонов на трассе вам придется сбросить как минимум 1 передачу.

Итоги

Как ни странно, Девиль хоть и выглядит больше туристом, является отличным мотоциклом-компромиссом для города и трассы. Он не ощущается бегемотом в городе, и просто ехать на трассе вполне себе годен. Если, конечно, ваша цель не добраться из пункта А до пункта Б или пункт ДТП главное чтоб поскорее. Год назад я продавал Тайгер, надеясь на то что Девиль станет тем мотоциклом, на котором можно и в городе кататься, и на трассу встать, пускай и не супер-быстро, а в пределах, разрешенных в РФ. Чтож, эта мечта сбылась. И хотя после 100 лошадок рядной тройки 65 японских кобыл не хватают звезд с неба, у меня не повернется язык назвать его «скучным». С самого начала покупки он ощущается как любимые кроссовки — уютные, родные, но в которых можно и пробежаться, если требуется. На нем можно гонять, но просто тсс, парень, спокойно. Этого не нужно. Ты не на спорте или здоровенном спорттуре, всем плевать насколько ты быстр. Ты просто катишься в своё удовольствие, наслаждаясь видами. Хоть по области, хоть в Питер. Это свой в доску парень как старый друг детства с которым не виделся с десяток лет – вроде и новый, а всё равно знакомый.

Конечно, если ты хочешь адреналина, бам-бам, гонки,  ночь, скорость.. тебе не сюда, нет. Пожалуй, во многом этому мотоциклу подошло бы название “пенсионерский”, если бы я не понимал что он умеет ездить быстро. Просто он не требует этого от тебя.

Когда я обзванивал продавцов Девилей, меня мучал вопрос – почему люди хотят их продавать, что не нравится? И знаете, какой ответ был одним из самых популярных? “на другой девиль”. Свежее, с АБС, но на девиль. Реже – нужно больше кубатуры. Тогда я не очень понимал, какой смысл менять шило на мыло. Теперь – понимаю.

Вот давеча... Ну как, лет десять - пятнадцать назад, у нас в доме был простой и понятный лифт. С обшивкой из материала, который ломался слоями, но при этом был похож на дерево (вид спереди). У него была такая прикольная панель - там кнопки здорово так дымили. Сейчас, конечно, я уже не найду фото этих старых прекрасных кнопок, чёрного цвета, так волшебно дымящих на весь подъезд... А, не, найду!)): И материал обшивки тот-же!)))


Нет, я, конечно, осуждал пиздюков, поджигающих кнопки лифта и слюнявящих спичечные головки, с последующей целью их прилепить ловким поджигательным движением к светильнику лифта или просто к потолку в подъезде (в Парадной - прим. для жителей Санкт Петербурга).


Ведь никто из жителей и подумать не мог, что подобной же хуйнёй, наряду с малолетними рецидивистами, может страдать владелец двухкомнатной квартиры на пятнадцатом этаже, входящий в состав домоуправления!
Более того, жителям и в страшном сне не могло представиться, что этот самый владелец играет с малолетними придурками на тему "чья спичка дольше провесит и прогорит" на деньги!!
И уж совсем жители не могли себе вообразить, что владелец квартиры, приличного вида дядька слегка за полтос, собственник хаты, постоянно выигрывает деньги у малолеток, радуясь оному факту как дитё!!!!

Да, были времена...


" - А помнишь, как мы Белозё... " А, стоп, это не сюда!

Так вот, чё я про это вспомнил-то: в лифтах всё время вешают разные наклейки. Ну, типа там, если Вы застряли - сидите спокойно! Или воспользуйтесь ближайшим работающим лифтом, находящимся в доме напротив. Или загляните в соседний подъезд - наверняка найдёте там работающий лифт!
Ну в самом крайнем случае, если таки Вы не можете сидеть спокойно и не орать, ну хрен с Вами - вызовите диспетчера! И, обычно, это предлагается сделать через кнопку "вызов". 
Которая, обычно, имеет отличный от всей клавиатуры цвет, и традиционно не работает.
 
Такое ощущение, что эти кнопки изначально не подключают никуда. Ещё на заводе.
Серьёзно, сколько я не тыкал по ним, срабатывают всегда только на ошибочное нажатие по пьяни, и начинают орать дурниной на весь подъезд " - Лифтоваябля! Что у вас случилось??" - распугивая сонных соседей и отбивая... А, не, наоборот: вызывая жгучее желание поскорее съебацца в закат из этого лифта и никогда больше не показываться на глаза сотрудникам мили полиции!

Дас-с... Так вот, для таких дебилов, как я, обычно ещё вешают наклейки с телефоном этой самой "лифтовой", иногда ошибочно именуемой "диспетчерская"... Как будто в их лифтах присутствует сотовая связь. 
Ну, справедливости ради, в новых лифтах связь - все деления. ХЗ, из чего они эти новые делают, но эта хуйня реально радиопрозрачна.
А раньше был только один реальный шанс позвонить в лифтовую: надрывая связки изо всех сил, проорать номер неравнодушному жильцу, желающему освобождения лифта для личных целей. Так как эти таблички клеили только внутри лифтов почему-то... 

Так к чему бишь... А, ну да, вот и в нашем лифте висела такая наклейка. С бесполезной информацией о ближайших лифтах и телефонном номере Лифтовой.
В которой (наклейке), в самом низу, чёрным маркером кто-то приписал:
" - Ты мой пёс! Моё солнышко!" 
... Знаете, у меня ещё никогда так не стоял не было такой реакции на всратое лифтовое граффити! - мне эта надпись почему-то очень понравилась!

Потом, как водится, лифты заменили на радиопрозрачное недоразумение, имеющее экран, залитый специальным маслом ровно до половины (чтоб бесить жильцов, насколько я понял), и пиздящее на каждой остановке на какой именно этаж мы, сцук, прибыли, имеющее зеркало в жопной части, однозначно добавляющее нарядности кабине!
Так то оно всё так, да...  Но вот такого кайфа, как от того старого лифта, я больше никогда не испытывал... 

Гном из Героев Меча и Магии 3.

Оригинал на богомерзком запрещённом Твиттере автора (советую туда сходить, если знаете инглиш - там смешное)

Всем привет!

Сегодня у меня на обед не рандомная лапша, а осознанный выбор. У меня на днях гостил друг и, пока я был на работе, подрезал именно такую лапшу из моих запасов, когда проголодался (в холодильник не догадался заглянуть). По его отзыву, он не смог её доесть и вылил в унитаз, так как слишком остро. Пришлось срочно восполнять запас. Итак, лапша

Jinmailang Guanghua

Как видно и без перевода, на коробке есть намекающие знаки, что нас ждёт действительно что-то острое.

А с переводом

С переводом становится ясно, что слёз не избежать.

Тем более, я успел бегло прочитать пару отзывов в интернете. И там тоже не все осиливают это блюдо до конца и выливают бульончик в унитаз. Я решил подготовиться и купил хлеба и молока, если всё будет совсем плохо.

Ну-с, приступим

Вилка, соус, суповая основа, приправа, уксус с соевым соусом

Сюрприз. Лапша здесь фунчоза или стеклянная лапша. Не очень её люблю в горячем виде, но посмотрим.

Состав приправы небогат: соя, морковка, зелёный лук.

С уксусом на предлагают поступить так. Залить все ингредиенты кипятком и положить пакетик на крышку, чтобы он нагрелся. Добавить по вкусу по готовности блюда.

Про соус особо говорить нечего. И так понятно, что его основа - это сычуаньский перец и перец чили. Пахнет при вскрытии обалденно.

Действуем по инструкции. Заливаем всё кипятком на 3-5 минут, кладёт пакетик с уксусом на крышку. Затем добавляем в готовое блюдо, перемешиваем и получаем такой продукт

Ребята, это действительно вкусно. И слёзы здесь не от остроты, а от обалденного бульона. Первые глотки и вправду заставляют приговаривать "Ух, бля", но подозреваю, что это потому что, несмотря на тщательное перемешивание, значительная часть перца всё равно оказывается в верхнем слое, связанная жирчиком. Дальше начинает раскрываться кислинка. И здесь не зря китайцы нам советуют добавлять уксус по вкусу. Мне,  конечно, всё понравилось, но возможно, если бы я вылил не весь пакетик, то вкус бы лучше раскрылся. Но такие у меня правила, добавлять все ингредиенты полностью. Хлебушек мне действительно пригодился, потому что фунчоза кончилась быстрее, чем бульон. Я осилил его до дна не страдая от остроты. Так что моя оценка остроты этой лапшички - 3 красных доширака. А по вкусу 10 из 10. Ну это потому что я люблю кисло-острое.

Куда теперь деть литр молока? Я ж его не пью совсем.

Всем привет!

Отпуск закончился, а значит я опять буду опять периодически пилить посты про лапшу.

Эту я ел где-то неделю назад, с бодуна и очень голодный, поэтому и фоточки получились неудачными.

Как обычно, ни слова по-русски, но гуглоперевод намекает, что "этот вкус очень острый". То, что надо с похмелья.

Распаковываем

Всё стандартно: вилочка, суповая основа, соус, приправки. Хотя подождите. В коробке сюрприз

Вторая вилочка

Давно такого не было. А кому-то, наверное, не досталось.

Ну да ладно. Жрать охота, надо заваривать

Получилось действительно очень остренько, сытненько, вкусненько. Понятно, что ожидать изысканного вкуса не приходится, но привкус какой-то был. Я бы сказал, что сычуаньского перца, но это неточно. Острота как полтора красных доширака, но обои не отклеиваются.

В общем, рекомендую. Это мой первый пост после отпуска, прошу сильно не пинать 

Трям! Сегодня поговорим про Schnupperlehre опять. Что же это такое и с чем его едят? А также как его проходила я. 

Первая часть тут:

https://pipmy.ru/2371-sistema-obrazovanija-shveicariii-chast-2-schnupperlehre.html

Итак, я сегодня ходила на пробное обучение. 

Пришла я значит к назначеному месту, нет, не в назначеное время, а на 40 минут раньше. Я зашла в здание, сперва не понимаю что и куда. Спереди турникеты, вход по пропускам. Смотрю, справа за стеклом, типа как окошко на вокзале. Там сидела женщина лет 45 на вид. Я подхожу к ней и говорю, что я такая-то такая-то, пришла на то-то то-то и т.п. Она мне сказала, садись на диван и жди. Я села, начала немного осматриватся. Такое было впечатление будто я очень важный человек, пришла по какому-то очень важному вопросу. Стало волнительно и страшно. 40 минут прошли незаметно в телеграмм-чате пипки. 

Потом начали приходить еще дети, лет 12, 3 мальчика и 2 девочки. Одному мальчику на вид было лет 9... Тогда я почувствувала себя старой... Потом пришли те кто будут нам показывать и рассказывать.  Парень и девушка лет 18. Они учатся в этой компании 2-й год (об этом я расскажу позже). Они повели нас на верхние этажи. Пока мы шли у меня было ощущение будто я в торговом центре, вокруг этажи похожие, лестница посреди здания, все светлое, стеклянные стены... Наконец-то пришли. Разделили нас на две группы: на мальчиков и девочек (логично, не правда ли?). Мы зашли в одну комнату. Там стояли стулья и стол. Мы сели. Девушка показала нам презентацию про дальнейшее обучение в этой компании (это в следущих постах будет). Потом спросила кто уже работал с явой. Я ответила, что я.

Она вручила мне ноутбук с открытими заданиями и я начала их делать. Там была и теория и само упражнение. Те две девочки еле сделали 3-4 задания с помощью той девушки. Я же попросила помощь лишь раза 3 хотя сделала 9 заданий из 11. У меня были проблемы с пониманием задания на немецком языке. А с явой проблем не было, хотя когда я ходила на курсы, я яву не учила. Я знала только хеллоу ворлд. И я сделала 9 из 11 за 2 часа Пока я делала 8-е задание я словила 4 синих экрана смерти... И даже с этим я была почти лучшая! Мне рассказали, что когда дети приходят пробовать на весь день (с 8 до 5) они максимум делают 7 упражнений. То есть я молодец, быстрее и лучше всех! Так казалось сперва... Мне потом рассказали, что все задания сделал парень из Украины, который уже закончил универ на программиста... То есть я вообще молодец! Там еще была небольшая пауза, но про это уже не интересно читать будет. 

В завершение нас спустили вниз, дали блокнот с логотипом компании, ручку, фонарики (2 штуки, красный и белый), и брошуру, и лейкопластыри в какой-то коробочке. И все. Дальше я вышла и пошла на свой автобус.

Всем спасибо за внимание!) Надеюсь вам понравилось)

Сделаю перерыв в серии комиксов про Геншин и покажу вам своего Ктулху. 

Он уже весьма стар - это одна из первых моих вменяемых работ акварелью.

Привет, я NoAdO и я пишу авторские посты о мотоциклах =) Сегодня мой выбор — восток, окрестности населенного пункта «Железнодорожный». Звал несколько человек, не поехал никто кроме моей девушки. Один мотоцикл — привычный формат, час езды и мы на первой точке.

Храм Владимирской Иконы Божией Матери

Белокаменная церковь в стиле русской готики не имеет себе достойных аналогов в храмовой архитектуре России. Церковь при усадьбе Быково была построена в 1789 году. По одной, наиболее распространенной и авторитетной версии, проект ее принадлежит В. И. Баженову, по другим — М.Ф.Казакову или А.Н.Бокареву. В здании два храма — верхний в честь Владимирской иконы Божией Матери и нижний в подклете — Христорождественский. Основной объем храма — овальный в плане, поставленный на высокий подклет; с запада к нему пристроена обширная прямоугольная трапезная с двумя башнями-колокольнями по углам. Основной объем завершается световой ротондой с высоким шпилем наверху; окружает ее ряд таких же шпилей. Очень эффектно смотрится храм с запада, со стороны колоколен. К площадке перед входом в верхний храм ведет парадная лестница на два всхода, под которой расположен вход в нижний храм. Одна башня-колокольня строилась как собственно колокольня, с площадкой для звона, вторая — для часов. Круглые верхние ярусы башен прорезаны арочными проемами и завершаются куполами с высокими шпилями, такими же, как над центральной главой. Источник.

Церковь выглядит очень нетипично для православных храмов, хотя я в этом мало что понимаю. Больше похоже на католический храм и почему-то много ассоциаций с ужастиками на церковную тематику, хотя храм совершенно не пугает. Много белого цвета, выглядит чисто и ухоженно хотя видно, что такой уход даётся с большим трудом.

Попутно познакомились с местным «главным», который сам пришел, сам лёг и сам начал топтаться по ноге:

Внимательный читатель мог заметить лучи падающего солнца — это закат, а значит нам надо торопиться чтобы успеть посмотреть хоть что-то до темноты. Поэтому скорее на следующую точку.

Остатки старого акведука

Акведуки это такие штуки.. для того чтобы подавать воду. Откуда и куда её должны были подавать в поле — загадка.

Скорее всего это остатки старой канализационной системы, но кто ее использовал выяснить не удалось. Хотя, вполне возможно, что он служил ориентиром на границах поместных владений и выполнял исключительно декоративную функцию. Источник.

Кентавр из Героев Меча и Магии 3.

 Четвёртый год работаю в карьере, водителем карьерного самосвала. 

Если начинать рассказывать о работе, то наверное нужно с того, как я вообще туда устроился.. 

Как обычно, решение было принято по пьянке. Сидел себе тихо и мирно на пенсии, да, пенсии не хватало, подтаксовывал немного.. 

Решил устроиться на работу.
Знакомый давно звал, да и дома надоело уже сидеть.

- Приедешь в офис, идёшь в отдел кадров, тебя оттуда отправят на автодром, прокатишься с инструктором, потом по городу с ним проедешь и обратно в отдел кадров, устраиваться.
Ездить надеюсь не разучился?

Я пожал плечами.
- Я так-то на большегрузах не ездил никогда..

- Да ладно тебе, на камазе вспомни как гонял, так это примерно как камаз, только тента нет, ну и кузов ещё поднимается.
Короче ничего сложного, справишься.

Почесав репу и подняв рюмаху, я произнес
- А почему бы и нет, и решил в очередной раз сменить род занятий.

Приехав по указанному адресу, я нашел отдел кадров.
Девчушка 25-27 лет смотрела на меня восхищенным взглядом.

- У вас все категории открыты?!
И стаж 30 лет...
А на чём вы ездили?

А мне и перечислить-то нечего..
Из грузовых только камаз, зил, да газон.

Честно признался что на большегрузах я не ездил и взгляд девчушки заметно потускнел.

- В принципе вы нам подходите, но нужно будет сдать вождение.. Вы не боитесь по городу на грузовой машине ездить?
У нас очень строгий инструктор, вам будет сложновато получить хорошую оценку...

Я улыбнулся на эти слова.

- У меня были хорошие учителя, давай попробуем.

Когда я только-только сдал на права, то меня стажировал мой отец.
Он работал на ЗИЛу и решил научить меня не просто за баранку держаться, а сделать из меня нормального водителя.

Утро у меня начиналось часов в 5-5:30, в зависимости от рейса.
Мы ехали на завод, на котором работал мой отец, я заводил машину, выгонял её из гаража и мы ехали в рейс.
То что я (как мне казалось) очень неплохо ездил по городу, на проверку оказалось полнейшей хуйнёй.
Легковая и грузовая машины, это две разные техники.
Вождение по городу и по трассе, это пиздец как различается.
Езда по ровной трассе и по просёлочным дорогам, где то горка, то крутой спуск с поворотом, это тоже нихуя не город с ровной асфальтовой дорогой и разметкой.

Всё лето я ездил вместо отца, а он сидел рядом и гундел мне всю дорогу.

- Вот куда, блеать, гонишь?!

Сбавляю скорость но 10 км/ч.

- Ну и хули мы плетёмся?!

Еду посредине полосы..

- А если сейчас какой дурак выскочит на обгон и прям в лоб тебя уебёт?!

Прижимаюсь чуть правее, ближе к обочине..

- А если какой долбоёб  сейчас колесо проколол, и встал на обочине?! Ты же его с собой заберёшь!!!

Так я и ездил всё лето. То слишком быстро, то пиздец как медленно, то переключусь не так. То хуле не обгоняешь, то куда ты на обгон прёшь?!
Те три месяца мне дались пиздец как тяжело.

Несколько раз я останавливал машину, вылазил из кабины и порывался пешком домой уйти, ибо ну его нахуй, доёбывается что сам пиздец!!!

В августе, уже в конце месяца, когда моя стажировка подходила к завершению, батя и еще несколько старых и прожженых шоферов забухали.
Праздник какой был, иль день рождения у кого, уже не помню..
Ну и само собой, меня, как стажера, взяли "трезвым водителем".

Один, из крайнего левого ряда, требует повернуть направо, другой из крайнего правого, просит развернуться..
Одному за водкой, другому за пивом, третьему за блядями, тут батя ещё меня хуесосит что ездить так и не научился, короче пиздец денёк...
И тут с заднего сиденья голос..

- Саш, хуле ты на него наезжаешь?! Охуенно пацан ездит, не то что мой разъебай!

Это говорил старый матёрый водитель, стаж которого был почти в два раза больше чем я прожил на тот момент.
Этот комплимент я запомнил на всю свою жизнь..

Батя, обернувшись, с улыбкой выдал.

- Ну  дак.. Кто учил?!

С тех пор я не слышал упрёков в свою сторону от бати.
Вот как отрезало.

Кто мои учителя?
Батя, в первую очередь.
Дядя Толя, дядя Коля, Витька, Мишка..
Старая гвардия..

зы

Вождение сдал на отлично, если это кому интересно.
Учителя хорошие были.

Убирал листья возле дома, а эти пушистые засранцы облюбовали мою тачку)) 

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.
---

Я понимаю, что уже давно не писал. Но вот вам сразу с козырей — загадка! Как вы думаете, что это такое на картинке? Тонкий намёк — это космос! Ага, в свете новых знаний — если вдумчиво изучить предложенное изображение, то станет понятно, что это... похоже на Марс. Бинго!

Перед вами — самое первое изображение этой планеты. В 1965 году зонд Маринер добрался до нашего космического соседа и сделал несколько снимков этой планеты. А потом фото отцифровывалось и передалось на землю в формате огромного массива цифр. Дальше, по логике, при получении всех данных в Центре Управления, оно должно было быть оцифровано с помощью компьютера обратно, чтобы получилось нормальное фото. Но... что у нас там на дворе? А, 1965 год! Компьютеры чуть тупее, чем микросхема в зарядке от iPhone. А учёные ждать не хотели.

Поэтому они взяли пастель, разделили все по цветам и... Помните детское развлечение — раскрасим по цифрам. Вот. Это оно и есть — раскрашенный вручную снимок Марса. Кстати, если что, перед вами не склон, а край планеты.
---

Это чудо появилось в начале 1920-х как шутка-внутрисобойчик. Было много пива и реально не хрен делать. Короче, парочка друзей собрала прототип штуки, прицепив к бочке на колёсах несколько мотоциклов. Ну немного пошокировали соседей и вроде бы и всё... Но внезапно в 1925... Гитлер... А не, стоп, какой Гитлер в 1925. Внезапно... фильм «Бен Гур»! И на фоне этого зрелища идея взлетела как ракета. 

Высота стала такой, что в США образовалась собственная лига мотоколесниц. Просто вдумайтесь — народа появилось столько, что это превратилось в целое направление спорта. Люди делали ставки на результаты соревнований, Там появлялись собственные звёзды. Дорабатывались конструкции колесниц, менялись форматы. Так, например, первоначально возничий был чисто номинальной должностью. Он просто стоял с верёвками в руках и всё. А колесница управлялась мотоциклистом, который сидел на... ну, на мотоцикле (неожиданно). Но потом систему доработали, и вся повозка стала управляться именно с колесницы — с помощью «поводий».

А через примерно десяток лет люди, неожиданно обратили внимание, что как-то много людей разбивается на подобных мероприятиях. Да и внезапно... вот теперь точно Гитлер. И этот вид спорта канул в Лету. Впрочем, иногда о них вспоминают. Вот я вам написал.
---

Тихо Браге — датский астроном XVI века. Сделал множество важных открытий, заметил сверхновую, основал две обсерватории, по тем временам считавшиеся передовыми и максимально науко-технологичными. Там в Википедии целая куча его заслуг на поприще астрономии. А ещё ему отрезал нос троюродный брат на дуэли. И пришлось ему ходить с протезом на лице. Тогда это было нормальное явление, если вас не смущал факт, что с подобными штуками обычно ходили люди, страдавшие сифилисом. Поэтому, Тихо задолбался рассказывать всю историю дуэли. В общем — личность неординарная. 

Но большинство пользователей интернета (и вот вы сейчас) уделяют внимание истории смерти этого астронома. По всем данным, однажды он был на официальном приёме с важными шишками и государственными чиновниками. Ели, пили, общались друг с другом на всяком великосветском. А потом знаменитому астроному внезапно захотелось в туалет по-маленькому. Но вы же понимаете, важный приём и поэтому просто так пойти и пописать было не вариант. Этикет, церемонии, прочий социальный шлак. Короче, он с трудом дотерпел до самого конца мероприятия и только потом смог выполнить своё желание, добравшись до комнатки расслабления. Результатом этого терпения стали одиннадцать дней агонии. Тихо Браге не мог нормально сходить в туалет, каждый раз буквально выдавливая из себя капли. В конце же истории он просто умер. 

Долгое время подозревали, что это был банальный камень в почках, но вскрытие проведённое в 1901 году, ничего подобное не обнаружило и тему свернули. Как и появившуюся в 1990-х теорию об отравлении. Что случилось, точно не известно, но, судя по всему, это был либо разрыв мочевого пузыря, либо проблемы с предстательной железой усугубленные переполнением всё того же органа.

В общем, давайте сделаем из этого важные выводы. Не буду подсказывать — сами догадаетесь. 
---

Перед вами наиболее знаменитая фотография Черчилля под собственным названием «Рычащий лев». Она появилась благодаря тому, что фотограф Юсуф Карш, бегающий с фотоаппаратом, никак не мог поймать лицо премьер-министра. Тот был слишком занят своими деловыми делами, и ещё умудрялся курить сигару, создавая вокруг себя облака дыма. Понятно, что подобное не особо хорошо смотрелось бы на фото. И тогда, Юсуф, постепенно приходящий в бешенство, просто подошёл к премьер-министру, отобрал надоевшую сигару и быстро вернулся к фотоаппарату, чтобы наконец-то сделать заказанный снимок.

Это потом все будут говорить, что на этом фото запечатлён образ Англии воинственной и стойкой. Но теперь вы знаете, что на картинке просто изображён человек, у которого отняли важную часть его образа. А да, название появилось сразу же, после этой операции. Черчилль сказал Юсуфу: вы бы и к рычащему льву смогли бы подойти, чтобы сфотографировать.
---

Все, кто играл в GTA San Andreas, помнят про такое развлечение реал гангста как драйвбай. Это, когда ребята в машине заезжают в чужой район и увидев, кого-то из вражеской банды начинают расстреливать противников прямо из машины. Кстати, забавный факт в этой незабавной истории — как только на рынке появились электромобили, некоторые бандиты шустро поняли их перспективы в возможности бесшумного подкрадывания и сменили свои бензиновые на такие «подкрадули». Так вот...

В Лос-Анджелесе проблема этих наездов стала очень остро. В начале 1990-х таких любителей пострелять набралось слишком много. В результате всего за год произошло около тысячи случаев. Погибли сотни людей, а ещё больше было ранено в различных степенях тяжести. И большая часть этих людей были простыми и ни в чём не виноватыми прохожими. Естественно, полицейским подобный разгул не нравился. Но, внезапно на помощь «парням в синем» пришли мексиканские чолос, объединённые в своего рода синдикат La EME. Ребята, во-первых, строго-настрого запретили всем членам банды устраивать такие разборки. Мол, если есть у вас какие-то тёрки — решайте их лицом к лицу, постановили главы кланов. Но, во-вторых, бандосы пошли ещё дальше. Они во всеуслышание объявили, что те, кто попадает за решётку по обвинению за драйвбай, обратно уже не выйдет.

В тюрьмах штата Калифорнии мексиканцев было достаточно много, и они все получили указание убивать любого попавшего за решётку по такому обвинению. И вы знаете, это подействовало. Подведя итоги года, полицейские установили, что подобных случаев было на 15% меньше чем в прошлом периоде, а затем и ещё меньше. И да, я тут мог бы толкнуть телегу о благородных бандитах, пожалевших бедных прохожих. Но, говоря откровенно, теория, что подобные перестрелки слишком уж привлекали внимание полицейских и заставляли их пускать в ход всю тяжёлую руку закона, мешая латиноамериканцам проворачивать свои тёмные делишки — она больше похожа на правду.

Мой перевод. Автор: Keetah Spacecat

Оригинал: https://bogleech.com/creepy/creepy17talesfromtheoldcountrythewhitestag