Персонажи из прошлых рисунков.

Делитесь, кто тут ещё разговаривает с невидимыми сущностями? 

Приветствую, дамы и господа! Так как у меня скоро будет пост-отчёт по артлоуину, то первый пост, я хотел бы сделать таким, какой он и должен быть!

Поступила секретная информация, что администрация хочет отключить минусы пользователям, у которых до конца этой недели не будет такой пикчи, возможно даже подкараулить на улице и обоссать.

Так что принимаю заявки в коменах, пока это бесплатно! 

Короче, как знают все читатели моих охренетительных историй: человек — существо чрезвычайно странное. В этом мире, полном хаоса, наш мозг старается найти призрачное успокоение в каталогизации, как можно большего количества признаков хаоса. Для этого у человечества полно различных наборов, сборников, шкал и всего прочего. А насколько сильное землетрясение было вчера? А какая температура считается нормальной у котиков? И так далее. Всё это похоже, позволяет стандартному представителю человечества чувствовать себя в зоне комфорта. Мол — если у меня рядом есть куча готовых решений, я в любой момент времени могу определить что угодно. И вот вам одна из самых странных шкал для определения чего бы там ни было. Шкала Шмидта! Барабанная дробь на этом месте. Если честно, я даже не знаю, как можно использовать эту шкалу лично вам, ведь она для определения того, как сильно вас укусило насекомое. И даже не любое насекомое, а то, которое состоит в славном отряде Hymenoptera (перепончатокрылые). То есть всякие жуки, клопы и бабочки идут мимо и посвистывают… Только муравьи-осы-пчелы и прочий хардкор. Так, что увы, я не могу переложить знаменитое «как комарик укусит» на язык цифр, потому что этот комар, сволочь такая, состоит в отряде двукрылых.

Одна из интерпретаций этой шкалы.

Сама шкала тоже довольно необычная. Начинается она сразу с пчелы (кстати, укус медоносной пчелы — это уже следующий ранг, да, пчёлы бывают разные, сам в шоке) и за её укус принята базовая единица. А вот заканчивается она значением 4+. Сюда попадают все те, кого очень сложно уложить в привычные рамки болевых ощущений. Заметили, что автор благоразумно не стал сразу выкладывать всех насекомых и оставил пространства для манёвра — вдруг кто-то ещё более кусачий попадётся. Кстати, я уже предвижу ваш вопрос. 4+ — это знаменитый Paraponera clavata или муравей-пуля (звать так, потому что укус, по свидетельству очевидцев, равнозначен ощущениям от проникающего пулевого ранения). И вот по этим 6 градациям (ещё есть значения меньше 1) раскидано около сотни различных насекомых. Каждый укус, кстати, сопровождён отметкой самого автора о его ощущениях от укуса — яркость, длительность и последствия. Вроде «уровня боли 0.5 — разочарование, будто скрепка упала на голую ногу».

Кстати, а вот и самый «кусачий» член этой шкалы. Муравей-пуля. Вроде бы ничего страшного.

И вот тут можно уже задать вопрос: «погодите-ка, откуда он всю эту инфу брал?». А ответ прост: Джастин Шмидт (это он на фото) — энтомолог-энтузиаст до такой степени фанатичен, что каждый укус испытал на себе лично. После укуса переосмысливал полученный опыт, цель жизни и как он оказался в этой части своего цикла, записал свои ощущения и любовно поместил на полочку своей шкалы. Начал он всё это ещё в далёком 1983 году. Для диссертации ему нужно было сравнить токсическое воздействие ядов насекомых и боль от укуса. Ну а потом как-то втянулся, да. С этого времени, в своих путешествиях по миру он специально старается, чтобы его укусило как можно больше разнообразных насекомых. Как он рассказывает: некоторых своих «клиентов» ему приходилось специально злить, зачастую даже тыкая в них частями своего тела. И да, одна из пчёл ужалила его прямо в язык. А ещё он хвастается, что его кусали более тысячи раз.

А да, вот он наш герой. Очень любит фотографироваться с насекомыми.

Эта шкала несколько раз видоизменялась, дополнялась и пересматривалась по мере роста числа укусов на теле Шмидта. На её основе даже возникла ещё одна шкала боли от укусов насекомых (шкала Старра). Ну а в 2015 году сам Шмидт получил знаменитую Шнобелевскую премию в области психологии и энтомологии. Кстати, в этот год такую же премию получил Майкл Л. Смит за исследование «куда больнее всего получить укус пчёлы» (я знаю, вы хотите это знать — минимум: плечо и череп (по 2.3), максимум: ноздря (9), верхняя губа (8.7) и пенис (жалкие 7.3)). В 2016 году Джастин издал книгу «The Sting of the Wild», в которой выложил все свои ощущения и объяснения того, как именно работаю жала, яды и прочие вещи относящееся к укусам насекомым.

Книга посвященная шкале. На русском вроде бы еще нет.

Ну и в качестве бонуса вот вам пара описаний из этого списка: «крошечная искра опалила волосок на руке», «после 8 безжалостных часов сверления, сверло впилось во вросший ноготь на ноге», «объёмно, с хрустом. Словно руку зажало во вращающейся двери», «сатанинский ритуал пошёл как-то не так, газовая лампа взорвалась прямо вам в лицо», «хождение по пылающему углю с трёхдюймовым гвоздём в пятке», «вы прикованы цепью в потоке действующего вулкана. Почему я начал этот список?». В общем, когда вы будете в следующий раз думать о самоотверженности учёного во имя науки, подумайте о Джастине Шмидте.

Дополнительно:

1. Немного представителей из этой шкалы. 
2. Вики. Куда мы без нее?
3. История на Обскуре по этому человеку.

Кот умер. 

Простите за сумбур. Но я хочу высказаться. У меня умер кот и не от старости, а от безалаберности. 

Ему теперь всегда теперь будет полтора года. Я его называла "обосрунчик", ибо он любил насрать под кровать, диван и шкаф. Я была на него злая, ибо я не хотела этого кота, ибо были у меня в детстве печальные истрии с животными. Если коротко родители не выделяли деньги для хорошего ухода да животными. А я не могла в силу возраста помочь им. Взяли они его для младшей сестры. Но естественно я его тоже полюбила, ибо как не любить котика?)

Пока жила с ними, я ему покупала еду. Они же кормили его что сами ели( в принципе ничего не изменилось). Но пришло время мне сьезжать от родителей и строить свою жизнь. Я не могла его забрать. Думала что они будут его кормить, куда они денутся? Животное - это большая ответственность!!

Прошло три месяца, пришла в гости к родителям, смотрю его нет. Сама мне говорит что он в ветеринарной клинике, но не говорит что произошло, ибо мелкая тут. Я думаю может ничего серьезного? Вечером мне отправила голосовое мама, что он умер. 

Она мыло окно и не поставила решетки, он вылез. Мы живём на 5 этаже. Сестра (7 лет ) по приколу закрыла окно. Он не мог никуда деваться и упал на штырь на первом этаже. (Бл мне тяжело это уже представлять) по словам мамы насквозь проткулся, пасть в дребезги.. но самое ужасное, пока бабушка была с сестрой, то они и не заметили его пропажу. Мама когда пришла с работы, увидела его. Но он был жив! Он все это время страдал ! Боже...они усыли его, ибо было кровоизлияние в мозг. 

Я не знаю теперь кого винить...сестру, родители за невнимательность? Сколько себя знаю все животные дохли в моей семье. Если раньше просто кормили чем попало, то сейчас просто невнимательность. Я прошу дорогие родители не берите животных, если вы не готовы тратить не него деньги как на ребенка! Это тоже ребенок и на вашей совести будет. Это не игрушка я а живое существо!

Теперь я не знаю когда смогу кого-нибудь завести. Даже не хочу, я скучаю мой котик. 

Я ещё не могу прийти в себя, мне плохо, что его нет. Я не могу плакать, я просто по характеру не умею. Да женщины не все умеют плакать. А мне очень больно. Может хоть это поможет мне справиться с утратой. 

Как открывается дверь, вы спросите меня.

Дверь открывается пинком.
далее следует автоматная очередь от пуза и закатываются две гранаты.

После взрывов закатывается третья..потом заходят мои люди, ну а потом захожу я..

Паписят нах

К вам Добрый в гости пришёл, вы чё, мне не рады чтоль?!

Моя группа выйдет без потерь, потому что ебал я их всех.
Мне потом этих пацанов развозить нахуй.

Кого в Челябинск, кого в Саратов, оно мне нахуй надо?

Вы интересуетесь почему я дома, а не на передовой..
Да идите вы нахуй, я устал.

Я устал возить ваших детей.

У меня было дохуя потерь  и каждый потеряный мной боец был мне как серпом по яйцам ..Каждая боевая потеря это проёб, кто бы мне что не говорил.Это проёб командира..

Не всегда мой, у меня вариантов нет, пиздуй туда, убей всех и вернись без потерь..

Охуенно, да?

Сегодня пил водку с самым лучшим в мире снайпером.

Сегодня пил водку со своим лучшим другом Татарином.

Сегодня сидел на могиле моего друга Толстого..

Мне в этой жизни очень пиздец как сильно повезло.

У меня всё самое лучшее..

Наверное я в прошлой жизни был пиздец каким праведным человеком, бабушек там через дороги переводил..

Паписят нах
Я знаю что нет ни рая, ни ада, нет перевоплощений в другую жизнь

Я принёс в этот мир очень дохуя боли и крови..

Раскаиваюсь ли я? 
Нет, нах.

Я пятнисто- зелёное чудовище, как меня Ленка назвала

Хаир надо делать...

Так как свежих песен у меня пока нет, то разрешите побаянить.

Как-то раз мне захотелось написать весёленькую песню, чтобы особо не загружать слушателя своим нытьём. И родилось у меня вот такое:

В начале была задумка сделать супер-мега-качественный видеоряд, но в процессе отрисовки подумалось мне, что выше головы не прыгнешь и рисовать надо, как умею.

Песенка есть в Яндексе: https://music.yandex.ru/album/23707547(и на других площадках тоже есть)

Продолжаю писать зашкварные песни об любви.

НИКОГДА! Никогда бы не поверила, что буду заниматься огородом и сажать помидорки, перцы и т.д. Я даже в страшном сне не могла представить, что все подоконники будут заставлены рассадой, а я буду над ней трястись и радоваться этому всему. Всегда думала, что будет дача для отдыха, шашлыки, травка и всё, потому что как и многие я провела все детство в вечных копаниях, прополках и т.д. на родительском огороде.

Вот такой чесночок вымахал. Большое спасибо моим пациентам-дачникам, которые прокачали меня в тонкостях выращивания, много подсказывали. Даже приносили мне рассаду и картошку на посадку. Результатом я очень довольна, думаю уже, что буду сажать на следующий год. 

А это брокколи. Я даже наварила кабачковый икры. Если бы кто-то мне сказал полтора года назад, что будет так, я бы покрутила у виска.
Видимо после 30 действительно тянет к земле...

Мы машиниму 10 лет назад снимали, я подумал, что среди боянистых короткометражек гиены - оно просто обязано тут быть.)

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.
---

Немножко рыдаю над американской практичностью. В 1970-х годах они запустили купюру в два доллара. Но она чего-то не взлетела. Типа не особо популярной была. И тогда, чтобы добро не пропадало, в резервный бункер на случай большого абздеца, когда придётся восстанавливать страну после ядерной войны, свезли несколько миллиардов долларов. И большая часть из них была именно в виде двухдолларовых банкнотах, которые не приняли в народе. Не пропадать же добру.

Ну чтобы потом, когда первые люди новых США вылезли из бункеров у них было чем расплачиваться. И, видимо, там подразумевалось, что теперь-то вам будет не до капризов — какие доллары есть, такие и используете. Правда, эти запасы там были до 1988 года. Потом бункер сменил профориентацию, и все деньги вывезли и опять пустили в оборот... А вот теперь — самое забавное. Многие американцы не в курсе, что у них есть такие купюры. Было несколько случаев, когда плативших такой купюрой подозревали в мошенничестве и обращались в полицию — мол, тут какой-то дебил, пытается оплатить несуществующей купюрой. А кое-кто считает, что малый объём этой купюры связан с тем, что люди верят, что она редкая (хотя по факту это совершенно не так). Поэтому большая часть тиража оседает в домашних коллекциях, а не пускается в оборот. 
---

Да и над британской любовью к чаю можно улыбнуться. В общем — на дворе у нас Первая мировая война. Вы, не знаю, какие-нибудь французы по соседству с английским полком. В окопах сидите, сверху капает дождик, утро хмурое, земля холодная, немцы на той стороне тоже страдают, но ничего не делают. И вдруг со стороны британцев раздаётся пулемётная стрельба. Вы подрываетесь с винтовками наперевес. Но более опытные товарищи вас успокаивают: это воины королевы чаю хотят.

Как связано? Да всё просто. Зачастую идти до костра или печки было неохота, а иногда и сложно — ты на посту, а чая хочется. Но ведь у тебя под боком пулемёт. Максим там или Виккерс. Главное, чтобы у него было водяное охлаждение. Пара очередей в белый свет и можно слить воду из системы охлаждения. Она оказывается вполне пригодной для приготовления горячего чая.
---

Наверняка вы знали про историю книги Рекордов Гиннеса. Но вдруг не знали? Вот вам первое откровение — её создали те же люди, что и пиво Гиннес. А второе откровение — это должен быть справочник исключительно для пивных и пабов. Нет, не по пивным и пабам, а для их посетителей. Типа ведь как бывает — ты выпил пива и начал спорить с кем-нибудь: «а кто быстрее бегает, мышь или кит», «какова скорость ласточки без груза» и прочие вопросы, которые очень важны после литра пива в желудке. И начинается спор, без аргументов — интернет в 1955 году ещё не изобрели.

А после появления справочника стало так: поспорил с кем-нибудь, схватился за стул, а бармен тебе такой: вот у меня есть талмуд, где этот факт описан. Берёшь, читаешь. В общем, идея ежегодного справочника так понравилась людям, что она стала чуть большим чем банальная книга для пивнушек.
---

Попроси кого-нибудь нарисовать кактус и это, скорее всего, будет что-то вроде того знаменитого высокого кактуса с «ручками» вверх. Ну, такое стандартное изображение, да? Оно встречает нас везде, где обычно должны изображаться кактусы. Конечно, ведь такие штуки растут во всех пустынях... А вот и нет. Такая хрень «с лапками» растёт только в пустынях поблизости от Калифорнии. Да, там, где снимаются обычно все голливудские фильмы. Проще говоря — если в фильме должна была появиться пустыня (любая), то киношники шли в пустыню (калифоринйскую) и снимали там. И все думали — это во всех пустынях кактусы такие. А так это изображение переползло в коллективное бессознательное.

Точно так же как и «Служить и защищать» — это не клятва полицейских. Это всего лишь девиз отделения полиции.. да, всё той же самой Калифорнии. И вообще, эти слова появились только в 1955 году благодаря конкурсу в газете. Позднее, во многом благодаря «кинематографичности» он перешёл в другие департаменты Штатов. Но не во всё.
---

Так, во-первых, песня «Малыш» которую исполняет Илья Лагутенко и звучавшая раньше из каждого чайника (когда я вижу, как ты танцуешь, малыш ты меня волнуешь), оказывается, принадлежит перу Виктора Цоя (а теперь попробуйте выкинуть этот мотив из головы). Но это не репертуарная песня. Её нет ни на одной из записей группы. И создана она в виде шутки над определённым человеком.

И, во-вторых, если вы не знали этого факта, то ни за что не догадаетесь, кто этот человек.

Правильный ответ: Сергей Пенкин. С ним группа «Кино» встретилась в Евпатории, где проходило сразу несколько концертов. Там Сергей отыгрывал при всех роль экзальтированного молодого человека, громко искал свою косметичку по всем номера и назвал всех «малыш». Но группа «Кино» быстро с ним подружилась и он даже остался на разогрев перед выступлением Цоя. Ну а Виктор написал эту песню в качестве прикола, радуясь тому, что такая двусмысленность позволяет скрыть истинного «виновника торжества».
---