Я не специалист ни в тучах, ни в фотографиях, но у меня тоже есть

Не вижу ничего постыдного в просмотре подобного контента во взрослом возрасте. Это как найти свою старую игрушку на чердаке у бабушки, повертеть её в руках, рассмотреть с разных сторон, понюхать и опять положить на место. Чтобы потом в не лучший период своей жизни, вновь вернуться к ней.

"Как говорит Джинджер" - это не вылизанный диснеевский мультфильм с глянцевым миром и пластмассовыми персонажами, скорее наоборот. Характерная гротескная рисовка Никелодион не перетягивает внимание на визуальные образы, а заставляет сосредоточиться на характере героев и непосредственно сюжете.Сам сюжет весьма прост, но тем и подкупает. Никакой глобальности, никаких вопрос вселенской важности, просто казуальная повседневность глазами девочки - подростка, её брата - раздолбая и их вечно заваленной работой матерью - мед. сестрой. На самом деле это очень приближенный к реальности образ современных семей.

Они не богаты и не сногсшибательно успешны, мать в разводе, а их отец не взрослеющий романтик, который приносит больше хлопот, чем пользы. В ходе просмотра постоянно невольно проводишь параллель с каждым из персонажей и это очень забавно, а породой заставляет задуматься.
Сериал охватывает самый насыщенный жизненный период - подростковый возраст и на этом фоне происходит чёткое становление личности персонажей.
Как оказалось ТНТ по какой-то причине не показывал концовку данного сериала и я был приятно удивлён, найдя через более чем десять лет последнии серии третьего сезона. История приняла завершенный вид, позврослевшие персонажи и концовка с философским посылом. Всё, как полагается.
В общем советую к просмотру, ну или хотябы к демонстрации своим детям.

Увидел я давеча пост на небезызвестном ресурсе, вот этот .
И ответку, кинутую вполне себе приятной дамой, вот.

И так мне грустно стало... Почему? Почему?! - безутешно вопрошал я небеса - Почему им так нравятся облака???

Ведь всем известно, что облака - белогривые лошадки, мчащиеся без оглядки, смотрящие на нас с высока... А как попросишь прокатить - вот тут начинается "курни сначала", "мы лохов не катаем", "с чего ты взял, что мы - облака?" и вот это вот всё.


И я подумал, раз уж так уж, то чем Луна хуже? Естественный/искусственный спутник Земли, на котором были/небыли омериканцы.

Срач по этому поводу не утихает, но мне совершенно пох - я придерживаюсь мнения, что Земля плоская. Чему есть масса неопровержимых доказательств. Омериканцы, кстати, ругались на меня по этому поводу, но я их послал и они от меня отстали.

Так вот, гулял я давеча по славному городу Мытищи. Ну как гулял - за пивом ходил. И ну как давеча - пару лет назад. Вот прям взял и пошёл за пивасом средь ночИ. По славной улице Борисовка. Там новая такая улица образовалась.

И дома все новые (ну кому и старые - от возраста читателя зависит. Я вообще помню этот ланшафт в виде поля, а на речку мы купаться ходили). И жильцы все новые понаехали. Вежливые все такие, нах послать некого. Ну буквально: в лифт заходишь, а там соседи - Здрасьте, пожалуйста, а Вам какой этаж? Пиздец короче.

Один мой один мои стенания по этому поводу прокомментировал кратко и ёмко: - Подожди, пиздюки ихние подрастут - опять как дома будешь©.

Спорить не буду, история нас рассудит.

Только жильцы все чернобровые. А надысь была свадьба - ну подьезд (это парадная* - примечание для питерцев) украсили, в нац одежды оделись и ну давай ждать молодожёнов из загса.

Те приехали, а эти нац музон в живую замутили.

Это... я хз как это назвать словами, волынка? не, вроде, ну много волынок. Только в килтаъх я никого не увидел. Что за нация решила создать новую ячейку - я хз, но не шотландцы точно.

Ну ладно, отвлёкся.

Так вот, гуляя ночером по славному городу Мытищи... Кста, а Вы знаете, что значит "мытищи"? Вот и я не знал, пока мне не рассказали о прифронтовых приграничных поселениях, где брали мзду налоги на ввозимое.
Оказалось, что населённых пунктов с таким названием чуть более чем дохуя!

Ой, опять отвлёкся...

С чего мы вообще начали? Чё Вы до меня докопались??? А, стопэ, это же я... Ну лан, продолжим. Так вот, иду я по славному городу Мытищи. Луна такая огромная. Дай, думаю, засниму!

Надо сказать, фотал на тапок посо хз нэфэсэ.
Прям такая луна... Я ещё подвывать начал на инстинктах. Не вот выть сразу! Так, поскуливал.

Иду, подвываю, жизни радуюсь в общем. А тут парочка тинейджеров на остановке целуются. Меня увидели и ну давай седеть. А целоваться не перестают - тож на инстинктах видимо...

Вы видели когда-нибудь, как седеют на глазах целующиеся подростки?

Я - видел.

Конечно, стоит отметить, когда я начинаю выть - у меня начинают расти когти, шерсть, мускулы, зубы, хвост и прочее... Прочее - сразу в эрегированном состоянии...

Так что, почему поседела девочка - мне понятно. Мальчику повода седеть я не давал! Это он уже сам домыслил. Латентный мож, я хз.

Так вот, обошёл я этих опасных подростков и бреду дальше. Луна, Ночь, Ветер - ВОЛЯ!!!

А, да, фото, ща.

И уже потом, оказавшись дома и в безопасности, хорошенько вздрочнув спокойно вздохнув, я сделал ещё пару снимков. С балкона. Дома я не вою - соседей беспокоить не хочется - ещё, чего доброго, полицию позовут... 

За сим хочу откланяться! Ебитес конём,  кушайтепиво, и никаких зожнегоф!!

В июле в Москве проходила ежегодная ярмарка "Вкусы России", где можно было попробовать традиционные блюда разных регионов и конечно же купить то, что понравится. Там я впервые попробовала бурятские буузы, которые было вкусно, но тяжело есть в жаркую погоду. Потом мы приложили рты к чурчхеле и сбитню. Ну а уже потом пошли затариваться консервами, колбасами и вареньем.

Наконец у меня появилась возможность попробовать все то, о чем я только слышала и была уверена, что за этим мне придется ехать на край земли, потому что у нас в Беларуси такого товара днём с огнём не сыщешь. Про существование многого из того, что мы купили, в наших краях даже и не знают. В общем, моей радости не было предела.

Первое, что мне особенно хотелось попробовать - это башкирский мед. Его на ярмарке нашлось в изобилии и выбрать было ну ооочень сложно - вкусно было абсолютно все. За медом нам с сестрой приходилось приезжать два дня подряд, потому что за один раз унести такое количество банок было довольно тяжело.

Потом мы купили татарскую конину, консервы из косули и, конечно же оленины. Мне она, кстати, не понравилась. Зато очень понравилась бастурма из медвежатины.

Довольно острая, кстати.

А потом, когда мы уже точно не собирались ничего покупать, нам попалось кое-что поинтереснее: цукаты из шишек. Упакованы они были вот в такие коробочки, по 350р за каждую. 

Вот честно, никогда бы не подумала, что из шишек делают сладости!

Продавец оказался очень приятным мужчиной, долго рассказывал о том, как сложна технология приготовления, что целая партия может быть испорчена из-за малейшей ошибки или просто из-за того, что все шишки оказались горькими.

И тем не менее он предложил нам их попробовать. Что ж, шишки на вкус оказались как... шишки. Только сладкие. Очень необычный приятный вкус, иногда могут попадаться горьковатые, но есть можно. Взяли несколько коробочек и ещё шишечное варенье. Тоже очень вкусное, кстати.

(это я уже дома ее надкусила)

А потом он предложил попробовать их консервы. И... О боги, это было самое вкусное, что я ела в своей жизни. Эти консервы были просто божественны! Этот прекрасный мужчина был готов давать нам пробовать все, что мы захотим, а мы были готовы покупать сколько, сколько сможем унести. Но в итоге купили мы только консерву из лосятины, потому что она была единственная, которую нам не вышло отведать. 

А самая большая очередь за едой была в ларек с удмуртской выпечкой и почему-то с пельменями.

Система многих едениц (СМЕ) или по простому "сплотка". Управление сплоткрей не отличается от управления одиночным вагоном только нужно учитывать длину и габариты второго вагона. К сожелению из за выноса кузова часто не видно в зеркала второй вагон, да и на остановках надо быть внимательней. 

Сцепляют вагоны при помощи сцепних приборов(которые бывают разных типов) и страховочного стального троса на случай если основная сцепка разорвется.

Второй вагон не прицеплен мертвым грузом, а является полностью функциональным и управляется из кабины первого вагона. По мимо сцепки между вагономи проходит два жокса высоковольтной и низковольтный. Если упростить то через высоковольтный ток идёт на двигатели, а низковольтный передает команды и питает низковольтные цепи.

Часто "хвостовые" вагоны не имеют передних фар, зеркал заднего вида, отопление кабины и многих переключателей, но могут самостоятельно ехать т.к. органы управления не трогают. Так же на старых моделях освещение, габаритные огни и отопление салона включается из кабины второго вагона это неудобно, современные вагоны лишены этих недостатков и все системы хваста работают с головного вагона.

Как и одиночный вагон сплотка может сломаться, но вероятность поломки сразу двух вагонов маловероятно, и в случае неисправности сплотка сама себе буксир. На случай поломки в кабине находится переключатель "аварийное передвижение" он отключает силовую цепь т.е. на двигатели и все, что с ними связано не будет поступать ток и вагон повиснет мертвым грузом. 

Пусковые и тормозные токи обоих вагонов должны быть синхронизированы или сплотка пойдет рывками, хвост может начать пинаться. При постоянных рывках могут погнуться или даже треснуть тут на помощь придет страховочный трос. В разных городах и странах сплотки устроены по разному где то не используют высоковольтный жокс и ездят на двух токоприемниках.

Современные вагоны лишены многих проблем ест камеры и экраны видеорегистратора, не надо бегать в кабину второго вагона, жоксы часто идут по сцепки и не болтаются, а современная электроника лучше регулирует токи поступающие на двигатели. 

Ну вот и продолжаю рассказывать про тонкости трамвайной жизни. Сегодня начинаются зачёты и вот такой билет попался мне.

Раз в пол года работники депо сдают зачёты на знание должностной инструкции, правил технической эксплуатации, ПДД. Зачет идёт по билетам и напоминает обычное училище, отвечать можно своими словами главное, что бы цифры, допуски и название узлов были правильными. В одном билете четыре вопроса два по инструкции, один по неисправности и один по устройству какого-либо узла.

Зачеты сдавать обязательно или не допустят до работы. На сдаче не валят, могут задавать наводящие иди дополнительные вопросы, некоторые кадры бояться сдачи, но это позор какой-то. Конечно есть ужасные вопросы из разряда допусков размера колёсной пары или где какой предохранитель находится, но такого мало.

Зачем же вообще их сдавать? Что бы не забывать инструкции, устройство, ПДД. Есть практически занятие например сцепить вагоны или проехать по рельсам смазанным технической смазкой(не помню как называется). Перед зачетами можно сходить на занятия два дня по часу, что бы вспомнить допуски и устройство. К сожелению проверка знаний не может защитить от человеческого фактора или глупости. В случае серьезного происшествия связанного с нарушением должностной инструкции одним кадром мозги начинают выносить всем и приходится слово в слово отвечать на дополнительные вопросы связанные с ЧП.

Остался только в таком виде, рисунок очень старый, а так это было нарисовано в фотошопе

  ..."Эххх. Неохота мне за хабаром сегодня плестись... Щас бы дома оказаться... В гамачке, да книжкой толковой."

Одна из любимых мною вселенных. Игра, с необыкновенно захватывающей атмосферой и историей. Помню, как, будучи совсем маленькой, я играла в S.T.A.L.K.E.R.: Зов Припяти и мне было ужасно страшно. И в то же время мой дух захватывало всё, что происходило вокруг!  

Дядя Вася опасливо покосился на дверь квартиры. Его вызвали починить кран. Казалось бы – ничего особенного – сантехник делать это умеет, делает ежедневно и почти автоматически.

В собственных, как сейчас говорят, компетенциях, дядя Вася не сомневался, а вот квартира вызывала у него сомнение. Вернее не сама квартира, а ее жильцы…

- Ведьма там живет, - таинствам шепотом, оглядываясь на окна, вещала подъездная сплетница Кузминична.

- В черную кошку она превращается по ночам, - вторила ей другая сплетница, уязвленная тем, что ее опередили.

- Да и днем она вся в черном ходить... и чего-то все время шептить…

Дальше бабки понесли такое, что собравшийся народ только качал головами.

- А ступа ее где припаркована? – общий настрой разрушил бесцеремонный вопрос студента Вовчика, который был просто вынужден прислушаться, потому что зрители и слушатели так плотно перекрыли вход в подъезд, что Вовчику пришлось притормозить на пути к любимой яичнице.

Бабки сурово поджали губы, недовольные, тем, что их прервали. Зрители возмущенно уставились на парня. Вовчик воспользовался этим и поспешил обедать.

Дядя Вася тоже слушал рассуждения. А что – работа не волк. Чего бы не послушать-то! Но настроение таинственности было сломано, бабки засобирались домой. Обдумывать новые аргументы для агентства ОБС, почетными членами которого обе являлись уже не первый год. А дядя Вася зашел в подъезд. Работу надо было все-таки сделать.

И вот теперь он стоял перед квартирой, сообразив, что говорили-то бабки как раз про нее!

Дядя Вася шумно вздохнул, откашлялся. Немного отошел, соображая – а, может, не ходить? Но вспомнил лицо бригадира, который сказал, что еще одно несделанное задание и его уволят.

- И не вздумай пить на работе!!! – грозно предупредил бригадир.

Дядя Вася состроил возмущенную физиономию.

- Петрович, да я, да ни в жисть…

- Вот и не начинай, - сурово сказал ему ни разу не обманутый Петрович.

Дядя Вася огляделся, но никого не было, никто его больше не звал, и никак улизнуть от ремонта крана он не мог.

Сантехник вздохнул, перекрестился и нажал на кнопку звонка.

- МЯЯЯЯЯЯЯУУУУУУУ, МЯЯЯЯЯЯУУУУУУ, - раздалось за дверью квартиры.

Дядя Вася испуганно отдернул руку. Птичьи вопли он в звонках слышал, а вот кошачьи - нет. Он уже повернулся, чтобы уйти с максимально возможной скоростью, как дверь беззвучно отворилась, и на площадку вышел большой черный кот.

Дядя Вася закрестился с удвоенной силой. Ему показалось, что сам воздух на площадке сгустился и потемнел.

- Заходите же, - услышал он и поднял глаза – в проеме двери стояла ведьма!

Да-да – именно она, такая как описывали ее бабки на лавочке. Вся в черном. Глаза, обведенные чем-то, казались огромными на бледном лице.

Дядя Вася попятился.

"Пусть лучше уволят!", - мелькнуло у него.

Но у ведьмы были другие планы.

- Заходите, - проскрежетала она, - я вас второй день жду.

Кот, оказавшийся позади сантехника, подтолкнул его к двери. Дядя Вася зашел на негнущихся ногах. Дверь беззвучно затворилась.

В коридоре было темно, только всполохи от огня плясали на стенках. Они попадали на стены из комнаты, дверь в которую была приоткрыта.

- Ванная здесь, - дядя Вася в ужасе отшатнулся от ведьмы, которая коснулась его, поскольку коридор был узкий.

Сантехник нашарил дверь.

- Свет-то включите! – посоветовала ему ведьма.

Дадя Вася послушался. Он включил свет и несколько приободрился – рядом стояла молодая девушка в странной одежде.

- Кран у нас сломался. Вот новый. Подойдет?

Дядя Вася посмотрел – кран как кран, кивнул и достал инструменты. Девушка вышла, чтобы ему не мешать. Она ушла в комнату, откуда до работающего дяди Вася донеслась странная тягучая музыка. Потом он услышал громкий голос:

- Позовите Вия!

Что-то такое сантехник припомнил. Кино какое-то, что ли… Он сосредоточился на работе, мечтая только – сделать ее скорее и уйти. Живым.

Дядя Вася сменил кран, проверил – работает все нормально. Сложил инструменты и вышел в темный коридор. Он откашлялся. Дяде Васе надо было подписать заявку на ремонт. Он подошел к закрытой двери комнаты. Он нерешительно постучал. Из комнаты донеслись стоны и скрипы. Дверь отворилась и на пороге снова появилась ведьма.

- Пппроверьте и пппподпишите, - выдавил дядя Вася.

Ведьма молча обогнула его, зашла в ванную, повернула кран. И удовлетворенно кивнула сама себе.

Дядя Вася протянул ей бланк.

- Кровью подписать? – заунывным голосом спросила ведьма.

- Можно ручкой, - прошептал сантехник.

Ведьма проплыла мимо отшатнувшегося насколько возможно дяди Васи. В это время он почувствовал, что его ног кто-то касается. Он испуганно посмотрел, но никого не увидел в темноте.

- Вот, - сказала вернувшаяся ведьма, протягивая бланк и открывая дверь, - да, а сколько мы вам должны?

За ее спиной дяде Васе почудились темные фигуры.

Сантехник увидел спасительный свет в коридоре, вылетел на площадку и загрохотал вниз по лестнице.

Большой черный кот вышел на площадку и оглянулся на свою хозяйку. С минуту в квартире было тихо, а потом послышался громкий смех. Девушка зазвала кота назад и захлопнула дверь.

"Ведьма" включила свет и, всхлипывая от хохота, упала на диван. Ее одногруппники повалились, кто где стоял. Они успокоились нескоро, вспоминая выражение лица сантехника.

- Ладно, давайте дальше репетировать, - вздохнула девушка через полчаса.

Она снова выключила свет и зажгла свечи.

Дядя Вася, выскочив на улицу, снова перекрестился, поглядев на темные окна квартиры, откуда ему посчастливилось вырваться. Он посмотрел на бланк – кровь??? и с облегчением вздохнул. Ручка! Красная…

"Вот как тут не принимать на работе", - подумал дядя Вася и потрусил в контору.

Ну попробуем с низкого уровня до топа, кто может поднимать такие темы.Темы гипноза

1. Уровень лайт, человек где-то что-то прочитал и хочет поделиться или пытается на этом зарабатывать, -это у нас автор поста на который ответ.

2.человек прошедший курсы с преподавателем и практикой, -вполне может овладеть одной техникой

3. Психолог, -гуманитарий, может влезть, но не до конца понимает механизмы, поэтому не факт, что разберётся

4.Получивший специальность сестринское дело, -это ещё не врач, но уже понимает базу, и что если ты чего то не знаешь от и до, по какой-то теме, то в организм человека лучше вообще не лезть.

5. Клинический психолог, -это уже человек, который связывает процессы в организме с состоянием человека.

6. Врач. 

7.Психотерапевт, -в данной специальности гипноз используется очень широко.

8. И совсем хардкор.Психиатр, -здесь гипноз также обязательная дисциплина, но используется чуть реже, поскольку у большинства пациентов заболевания можно только купировать.

Особняком стоят цыгане, они каким-то интуитивным путём научились гипнозу и периодически разводят людей на улицах и они не лечат, так что по вопросу этики здесь можно сказать только одно:

Решила попробовать наклейки сделать, под это нарисовала слоника, а вот две других рисунка это были эскизы мелкой, которые я довела до ума в иллюстраторе и распечатала. Тот рисунок челика в очках я еще и на майку нашила, потом может тоже выставлю. 

Обижаться я не буду. Я теперь понимаю почему из этого деньги делают. Ибо когда ты готов предоставить это бесплатно, то всем пофиг и ещё и считают это говном. Но когда психолог предлагает тебе это за деньги, из беспомощности выйти и депрессии, но необходимо заплатить деньги и большие. Люди идут и платят. Логика?