Персонажи из предыдущих рисунков.

Ты проснулся в незнакомом городе, всё вокруг кажется немного странным, не таким, как должно быть. Исподволь, по крупицам, исчезает память о прошлой жизни. Ты меняешься, сам того не замечая, и вместе с тобой меняется город.

Автор: Samuel Miller. Перевод мой, вычитка Thediennoer (Sanyendis).

Прочитать оригинал можно здесь.

Я проснулся здесь несколько дней назад. Кажется, это какой-то город. Тут есть люди, но я не могу отделаться от мысли, что в их внешности есть что-то неправильное. Здания невероятно высокие, и, если глаза меня не обманывают, ни на одном из них нет настоящих окон. Придя в себя, я обнаружил рядом этот дневник и какие-то странные серые листки бумаги, ровно двенадцать целых и ещё четвертинка. Буду регулярно делать заметки.

Сегодня я попробовал поговорить с прохожими. Первый в ответ что-то пискнул очень высоким голосом, а потом сказал: «Покупайте только настоящую газировку!». Интересно, что он имел в виду? А другой, странный человечек с кожей серого цвета и чёрными, как у крысы, глазами, пробормотал что-то вроде «Чии-рфь». Постойте, кажется, я понял, что он пытался сказать. Тут повсюду вывески с этим словом: «Червь».

Сегодня я «купил» дом, если так можно сказать. Я подошёл к седой женщине с глазами-бусинками и красными пальцами и спросил, где можно найти место для ночлега. Она только хмыкнула, сказала: ‑ Деньги! – и протянула руку. Наверное, подумал я, ей нужны те серые бумажки, и протянул ей ровно две штуки. Женщина указала на одно из серых зданий неподалёку, на стене которого виднелась дверь. Я зашёл внутрь и поздоровался с серокожим безглазым мужчиной. Видеть человека без глаз было немного странно, но я просто пожал плечами. За столом в дальнем конце зала, в котором я очутился, сидел удивительно высокий, почти полностью седой человек с зеленоватым оттенком кожи. Он носил выцветшую красную униформу. Человек сказал слабым хрипловатым голосом: «Вот ключ от вашей комнаты, и запомните – пейте только настоящую газировку!». Он протянул бесформенный кусок красного металла. Мне так и не сказали, где именно находится моя комната, так что я просто пошёл по коридору. На дверях, мимо которых я проходил, вместо номеров были нарисованы какие-то странные символы, состоящие из треугольников, кругов и волнистых линий. Наконец я остановился у комнаты, обозначенной треугольником, каждый угол которого упирался в маленькие круги. Заглянув внутрь, я увидел грязную кровать, телевизор и комод, слепленный из бугристого картона. Включив телевизор, я щёлкал кнопками, пока не нашёл канал, на котором показывали красный круг и синюю букву «Х», а в кругу снова и снова повторялись одни и те же символы.

Проснувшись, я обнаружил в комнате небольшую серо-коричневую коробку. Я попытался её открыть, но она даже не стронулась с места. Тогда я вышел из комнаты. За стойкой сегодня сидела невысокая седая особа с конической головой и красными радужками глаз. И, похоже, она страдала той болезнью… Не помню, как она называется, от неё пальцы становятся очень длинными. Подождите-ка! Когда-то я знал, что это за болезнь. Если подумать, я вообще многого не помню. Кто был президентом США до того, как я оказался здесь? Не знаю. Как меня зовут? Как меня зовут?! Я не помню собственного имени! Ладно, не так уж это и важно. Сегодня, гуляя по городу, я заметил, что солнце неправильного цвета. Солнце коричневое! Солнце должно б… Какого цвета должно быть солнце? Чёрт, я и этого не помню. Когда я вернулся в комнату, коробка оказалась открыта, а на полу рядом лежала записка, написанная шариковой ручкой на древнем пергаменте: «Спасибо. Всегда помни, покупай только настоящую газировку». Хм. Интересно, почему я всё это забыл? Сегодня в комнате появилось четыре серокожих человека с длинными многосуставчатыми пальцами в красных плащах и шапках, украшенных какими-то символами. Когда я вскочил с кровати, они исчезли. Больше ничего важного сегодня не происходило.

Сегодня я видел двух серокожих людей с бугристой кожей. Первый – мужчина с крохотными глазками и руками, похожими на короткие ласты с пальцами. Его тело перетягивали ремни, на которых висел странный аппарат с бутылками, наполненными цветными жидкостями. Я подошёл и спросил, что это такое. Он ответил очень громким, рокочущим голосом, похожим на звук, с которым пытаются шептать с микрофон: «Это настоящая газировка. Покупайте только настоящую газировку». А второй ‑ седой человек среднего роста с глазами среднего размера – их цвет был чем-то средним между абсолютно белым и коричневым. Его лицо покрывала странная серая шелуха, и он всё время задавал себе вопросы: например, как пишется «привет», и сколько будет один плюс один. А ещё у него были невероятно длинные и толстые пальцы. Если он отвечал неправильно, то бил себя ровно четыре раза. Этот второй человек подошёл к первому, протянул ему несколько серых листков бумаги, взял бутылку фиолетовой газировки и выпил её одним глотком. На вопрос, где находится Китай, он неразборчиво пробормотал что-то, кажется, по-китайски, и снова ударил себя. Сегодня кто-то постучал в дверь. Я открыл и увидел четырёх седых людей в красных одеждах. У них у всех были чёрные глаза, а вместо зрачков – красные цифры. А ещё – серая кожа и гипертрофированные черты лица. Номер 1 пригласил меня пойти с ними. Номер 3 сказал, что я должен с ними пойти. Номер 2 сказал, что у меня неприятности. Номер 4 повторил, что я должен идти с ними. Я ответил – пошли.

Они вывели меня на улицу и подвели к невысокому седому мужчине с «Настоящей газировкой». Номер 2 попросил меня купить бутылку, и они все разом кивнули. Я отказался. Все четверо, продавец «Настоящей газировки» и все, кто нас слышал, тут же начали хмуриться и вибрировать. Я немедленно убежал. Я вернулся в комнату, схватил свои вещи и пошёл прочь. Они преследовали меня. Они всё повторяли: «Ты должен купить настоящую газировку. Ты должен». Я продолжал бежать. Город вокруг меня менялся. Здания двигались таким образом, чтобы я добрался до склада. Он был сделан из красного металла. Гофрированная сталь, если я правильно помню название. Я забежал внутрь. Никто за мной не последовал. Здание было странным: прямоугольное снаружи, а внутри – круглый зал. Вдоль стен стояло множество столов, залитых кровью, но по большей части кровью не красной, а чёрной. На столешницах валялись какие-то органы. Некоторые я узнал, но большая часть выглядела незнакомо.

Там лежали какие-то маленькие чёрные мясистые мешочки, гроздья больших серых желудков, связанных между собой, что-то, напоминающее лёгкое с растущими из него зубами и куриный череп, покрытый розовой мякотью. А в центре зала зияла огромная яма. В ней свился кольцами огромный червь. У него было множество невероятно длинных рук со множеством суставов. Серо-красное тело червя покрывали многочисленные наросты и шишки, а огромный хвост почти выпирал из ямы. Он поднял свою странную, почти человеческую голову. На его лице не было глаз, но он видел каждое моё движение. Червь раскрыл большое отверстие, наверное, рот, затянутый кожей, и издал звук, похожий на то, как пылесос втягивает скрепку, но на самой границе слышимости. Что это за длинное-предлинное слово я только что написал? Что такое скрепка? О, я всё понял! Это же Червь! Червь любит нас всех! Червь создал нас и поддерживает нашу жизнь. Червь – самый могущественный из всех. Червь – это всё. Червь – это всё. Червь заставляет нас любить. Он заставляет нас быть. Червь несёт самое важное послание. Покупайте Только Настоящую Газировку. Вот так.

Сгня я вс збыл. Н эт н стшно. Эт з-за ЧЕРВЯ! Я – ПОСЛАННИК! ВСЕ ДОЛЖНЫ НЕСТИ ЭТО ПОСЛАНИЕ! ПОКУПАЙТЕ ТОЛЬКО НАСТОЯЩУЮ ГАЗИРОВКУ! ПОКУПАЙТЕ ТОЛЬКО НАСТОЯЩУЮ ГАЗИРОВКУ! КОГДА ВСЕ ОБ ЭТОМ УЗНАЮТ, НАСТУПИТ ВСЕОБЩЕЕ ПРОЦВЕТАНИЕ! ВСЕ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ! ВСЕ ДОЛЖНЫ ЗНАТЬ! ПОКУПАЙТЕ ТОЛЬКО НАСТОЯЩУЮ ГАЗИРОВКУ!

---

Пожалуйста, не стесняйтесь оставлять комментарии о качестве перевода и о самих рассказах. Надо расти над собой, и без обратной связи тут никак не обойтись.

---

Этот рассказ входит в цикл "The Boxes". Пока мы с Sanyendis переводили эту историю, мне на ум невольно приходили ассоциации с фильмом "В финале Джон умрёт" (кстати, рекомендую к просмотру; можно даже почитать книгу, по мотивам которой был снят фильм, оно стоит потраченного времени): творится какое-то безумие, ничего не понятно, но очень интересно. Кстати, ещё два рассказа из этой серии уже переведены и выложены у нас на канале: Сказки старого дворфа.

сайт с проектом https://universal-house.ru

• 0:00 - Внутренние перегородки ч.2
• 0:28 - Звукоизоляция стен
• 2:33 - Выходы под инженерку
• 4:13 - Особенность монтажа каркаса
• 5:55 - Проёмы под двери

Дайте ему медаль За упорство и пинка!

Служба Родине не всегда без косяков а добровольцы не все Светлоликие Рыцари АК-12. Решил написать и про исключения ради объективности.

Месяц назад с очередной партией добровольцев приехал Синий. Это не позывной, а присвоенное коллективом погонялово. Вид, ну такой, синий. На сомнения, высказанные врачами и офицерами о целесообразности его службы Синий убедительно рвал на себе остатки футболки, цитировал классиков марксизма-ленинизма, пел осипшим голосом "Взвейтесь кострами" и требовал отправить его на фронт с одной МСЛ, клянясь затрофеить Абрамс или на худой конец Бредли, но потом сразу Центурион. Прониклись и решили посмотреть на него на полигоне. Мало ли, может правда неуловимый как ниндзя и меткий как Робин паньмаешь Гуд.

К полуночи Синий был обнаружен ползущим по плацу. Клялся что тренировался преодолевать минное поле под обстрелом. Его версия косвенно подтвердилась вывороченными из плаца по пути следования 4-мя лепешками асфальта. Но правила строги, бухнул - аллес контракт и пинок шнеллер нах-нах.

На следующий день на утреннем построении Синий спалился, когда при исполнении Гимна начал заглушать 4-ю роту советским вариантом текста. Оказывается просочился с группой мало знакомых друг с другом новоприбывших. КПП-пинок-короткий полёт в клумбу.

На третий день специально выделенный прапорщик на построении проверил задние ряды ротных колонн и доложил - Синего нет. После построения в столовой Синий таки спалился, начав после завтрака, дыша перегаром, скандалить с дежурным о том, что пшенка приготовлена не по ГОСТу. КПП-пинок-пинок-шлагбаум бубух.

На четвертый день два назначенных прапорщика проверили ротные колонны, кусты вокруг столовой, заглянули пол трибуну и доложили что Синего нет. Роты погрущились и уехали на полигон воинскую науку постигать. К обеду с полигона дежурный УАЗик привёз в расположение Синего. Тот до последнего сидел в казарме, после чего, смешавшись с только что прибывшими, уехал с ними на полигон, где и спалился, дыхнув на начбоя. КПП- трилеща от пинка увернулся и убежал.

На пятый день Синий пришел в сопровождении военкома и, после клятв, заламывания рук, падения на колени, был допущен в часть "в последний раз" с назначением на трое суток дневальным. После отбоя, принял поллитровку не понятно где спирта (спирта!) забился в эпилептическом припадке. Приехавшая скорая его конечно спасла, но наутро два сержанта военной полиции доставили Синего на вокзал и посадили его в поезд до Мухосранска, настрого приказав проводнику из купе Синего не выпускать.

Дел невпроворот, пару дней в курилке еще вспоминали этого алкоарлекина, да и забыли.

Спустя 10 дней, проходя мимо актового зала, где работают с новоприбывшими, меня как электротоком пробило, когда услышали "Взвейтесь кострами синие ночи". Следом вздрогнули все кто был поблизости. Синий!!! Он, как оказалось, слез таки с поезда на полпути и прямиком отправился в ближайший военкомат. Убедил в своём яростно-пролетарском желании защищать Родину. Предъявил найденный (по его утверждению) в поезде паспорт и подписал контракт. И приехал опять в наш полк ... КПП и далее по схеме. По военкоматам разослали ориентировку на Синего чтобы еще раз контракт не подписал. Синий, уходя плакал и просил оставить. Клялся что он потенциальный орденоносец.

Может медаль За упорство ему выдать, - задумчиво произнёс начмед, глядя в спину Синему, - с путевкой в наркологию?

Контент постится с разрешения автора, сам он постить возможности пока не имеет

Нарисовала, как могла, дабы поддержать. Пардон, выходные, слегка не трезва. Если не туда скинула или теги не те, прошу поправить:) 

Объяснямса про мочало в этом выпуске не будет (но я обещала Табурету - я сделаю, но потом)

-------

-------

Красный (чёрный) дракон из Героев Меча и Магии 3.

  В Израиле живётся, в общем, годно!
Причины на страну ругаться нету!
Национальностям любым у нас вольготно!
Но, правда, иногда летят ракеты.

Здесь фрукты отдают ваще бесплатно!
Везде детишки весело гуляют!
А в море искупаться как приятно!
Но, правда, иногда по нам стреляют.

А климат-то какой у нас хороший!
Обычно - тёплый, иногда - горячий.
Хотя жильё немало стоит грОшей,
А также иногда по нам пиздячат.

Здесь мандарин на улицах халявный!
...Я говорил, что климат здесь хороший?
Я ж повторюсь, что климат очень славный,
Вот только иногда по нам ебошат.

И вот что я скажу, мой друг приятный:
Пока твой путь в Израиль был не начат,
Давай-ка, брат, уёбывай обратно!
Поскольку иногда по нам хуячат.  

А вот и она, грустная и немного жуткая булочка Шелкопряд (взрослая Тейлор Эберт, "Червь")

Наслаждайтесь ♡

Обитаю здесь

Все совпадения случайны

Много лет назад мне не давал покоя один анекдот:

Идёт мышка по полю, катит перед собой ма-а-а-аленькую тележку, в тележке лежит ма-а-а-аленькое зернышко, а мышка поет:  ЕДУ Я ДОМОЙ, НАП***ИЛА ЗЕРНА!!!

Ну так вот, что-то он мне настолько понравился, что я решил сделать песню на эту тему. Вообще, песня про мышь стала моей лебединой песнью, квинтессенцией творчества. Поэтому я её всюду и пихаю.

Но просто выложить песню - это несерьёзно и не тянет на "пятничное моё". Поэтому давным-давно было сделано видео с небольшим описанием процесса создания этой песни:

  Я не мастер красивых речей.

Не стало комедианта, который был частью моего детства, и думаю не только моего. Комедия и юмор не раз помогали переживать мне тяжелые или грустные моменты моей жизни. Человек всю жизнь играл комедию, но последняя роль всегда в трагедии. Помню, как с нетерпением ждал, когда закончатся другие скетчи журнала «каламбур», чтобы началась самая смешная часть программы - «Деревня дураков». В доме была даже видеокассета «Новый год в деревне дураков», это в которой Якубович был приглашенной звездой. Помню, как не мог понять, зачем герои пьют рассол, так как не знал, что такое самогон. Но он же тоже мутный… потому и думал, что рассол. Помню те теплые, легкие и приятные чувства, которые возникали от смеха внутри, когда Баба в очередной раз начинала мутузить матросика и мужика сковородой за пьянство… эх… Человек вписал себя в поп-культуру надолго. Это факт. Даже не зная его имени и внешности актера, у многих в памяти навсегда останется красноносый мужичок из деревни, любящий самогон.

Давайте минуту помолчим, и улыбнемся вспомнив этого забавного лицедея

О луне

Я намажу вазелином, 
Край земли и чуть луну, 
Ты станцуешь в платье длинном. 
Ой, упала, труп теперь. 

Знаете, что бывает с ребятами, которые не сдают книги в библиотеку?

Ага. Им звонит мрачный мужик в плаще с капюшоном.

(у нас просто отопления нет)

Нюанс в том, что абсолютно ничего, кроме как звонить, в моём регламенте не прописано. То есть бывает, конечно, что какие-то отдельные библиотеки или целые системы организуют себе систему штрафных санкций, согласовывают это всё у бухов и юристов, вносят в прейскурант и правила пользования, а потом строго переводом на реквизиты организации со штрафников сдирают. При Советах вообще был неизбежный штраф наличкой. Но сегодня в Москве как-то обходимся без этого: звоним, напоминаем, уговариваем. Пока позволяют правила и спрос на книги, накидываем дополнительные сроки, когда уже нет – сподвигаем сдаваться. В последнее время ещё стал делать рассылки на вотсап, так учёт вести легче. Зайти в гости могу в исключительном случае, если дома соседние или вообще в нашем же здании соседи сверху потерялись. Ну, всё как у коллекторов.

Можно догадаться, что из таких звонков выходит: с десяток книг в год теряем. И ещё сколько-то возвращаются с приключениями. Вот, например, старая запись ещё из бумажных формуляров (до начала 2020) – я считаю, шедевр в каждом слове:

«Егор по телефону продлевал книги [примерно в сентябре – прим. свидетеля], ему сказали, что он долго их держит [с марта – пр. свид.]. 20.01 мама принесла книги, сказала – Егор обиделся и не хочет ходить в библиотеку (пока сделают перерыв)».

Здорово, да?

Егор этот, кстати, сейчас уже в седьмом классе. Ходит исправно, выносит от нас каждый раз гору всякого с себя ростом, возвращает более-менее вовремя. Вроде даже реально читает в таких объёмах. Видно, простил :D

Кстати, если бы весь этот почти-год шекспировских страстей на семью капал штраф за просрочку, я бы на хэппи-энд не поставил.

А сегодня ко мне в четвёртый раз за осень пришла девчонка, которая караулит завалявшийся у кого-то «Ходячий замок». Не скажу, что «достала», естественно, но – «обратила на проблему моё пристальное внимание». И правда непорядок. Надо разобраться, где наша ценность в единственном экземпляре.

Открываю в системе учёта историю книги, выуживаю логин последнего взявшего, пробиваю по базе, из электронной карточки достаю контактный номер. Набираю. Поправляю плащ с капюшоном.

– Добрый день. [Алевтина Акакьевна]? Беспокоит сотрудник библиотеки номер...

– Да, здравствуйте, я знаю, зачем вы звоните. Понимаете, я подзадержала, но у меня просто папа умер. Вот прямо сейчас с кладбища иду. Но я прям сегодня вечером дойду до вас и сдам, вы не волнуйтесь!

. . .

? ? ?

– ...Спасибо. Мы работаем до девяти вечера. Будем ждать вас в удобное время. ХоРоШеГо ДнЯ.

И совмещаю сброс звонка с фейспалмом.

Само как-то вырвалось. Скрипт, фигли...

В общем, когда ты библиотекарь, каждый день у тебя в меню рулетка русская, цельнозерновая. Что ни звонок, то убиться не подняться – история ¯\_(ツ)_/¯

(извините)