Третий день на репите крутится песня написанная Джоном Ленноном в конце семидесятых. Павлик Маккартни при помощи Питера Джексона наконец-то почистил домашнюю демо-запись и запилил "последнюю песню Битлз". Фаны спорят, что лучше - вышедший сингл или оригинал демки, в чартах Британии и Юэсэй песня на первом месте, а я просто все выходные хожу, прибухиваю и в сотый раз слушаю... https://vk.com/video-25183373_456240451

p.s. годнота от фанов подъехала:

Празднуя долгожданный выходной употребил я вчера алкогольных напитков. Из закуски была только жаба, давившая на грудь. Выпивал в баре, где тарелочка селёдки, умершей от тоски – 500 рублей. Посему проснулся в половине одиннадцатого с похмельем и решил приготовить яишенку, не раз спасавшую меня от абстинентного синдрома.

В похмельной яичнице присутствуют два главных ингредиента. Первый – сало.

У меня в наличии копчёное, но сгодится и любое другое. Режу сальцо на кусочки, кидаю на сковороду, где они будут шкворчать и пузыриться, а сам готовлю всё необходимое.

Лучше приготовить всё заранее – важна скорость приготовления.
Яйца. Мою, откладываю в сторонку.
Лук. Лука кладу нормально. Половину луковицы или больше.
Помидорку. Колбаски нарежу копчёной, чтобы с салом дружно вышло. Чеснока пару долек.

Начинаю готовить.

В вытопившееся сало пускаю лук. Жду, пока он начнёт шкворчать и пузыриться, сдвигаю его кучкой и на свободное место выкладываю томат, нарезанный толщиной в полсантиметра. Помидор должен дать яичнице прохладу, влажность и, скорее всего, силу земли. Засыпаю всё сверху колбаской и жду, пока помидорка не размякнет и из неё потечёт сок.

Переворачиваю помидор, режу чеснок и выкладываю на булькающую основу яйца. Перчу, солю, наблюдаю. Упаси боженька мешать яичницу или накрывать крышкой. Минуты через три-четыре яишенка готова. Идеальный вариант – прожарить основу, а яйца оставить чуть «с соплями».  Добавлю лучка зелёного, мазика и хренодёр.

Наливаем в стакан второй главный ингредиент…

Приятного мне аппетита.

Решил я посмотреть художественный фильм.

На этот раз не стал изгаляться и передвинул ползунки поиска на рейтинг побольше и фильм поновее. Достался мне фильм с названием «Last Voyage of the Demeter» которое переводчики-двоечники обозначили как «Последнее путешествие Деметра».

Итак, фильм начинается со спойлера. Прямым текстом – мол так и так, в 1897 году русская шхуна была зафрахтована для отправки из Румынии в Англию 50 деревянных ящиков с Дракулой внутри. По прибытию экипажа на корабле не было. Судно называлось «Деметр» (датриждыблядскаяярость… ДЕМЕТРА!!!). Ффух, как вспомню - ажтрисёт.
Для тупых и тех, кто не умеет читать, даже показали как констебль осматривает разбившийся о скалы корабль. Корабль от киля до кончика грот-мачты уделан кровищей и калом. Бу.!

Четырьмя неделями ранее:
Чумазые цыгане везут деревянные ящики в порт Варны. Чтобы никто не сомневался – на ящиках клеймо с драконом. В порту их ждёт русская шхуна «Деметра» (на ней так и написано по-русски – «Demeter» и капитан русской шхуны – ирландец с седой бородой. Помощник капитана русской шхуны, иранец с польской фамилией идёт в администрацию порта, чтобы набрать в команду трёх человек, потому что на судне не хватает матросов. Посреди портовой рвани стоит Он. Крайне положительный негр. Негр – первый негритянский врач, он закончил Кембриджский университет \ШТА?\ и просится в команду. Но в команду его не берут, выбрав взамен одноглазого пирата с внешностью Хоттабыча. И вот сидит грустный негр и наблюдает как на шхуну грузят ящики с Дракулой. Грузят с трудом, потому что людей мало, Дракула тяжёлый, а цыгане отказались помогать. Потому что цыгане и потому что знают, что дело пахнет керосином. Сплюнули через левое плечо и покатили домой. /Томми, давай…/
В это время пират Хоттабыч видит клеймо с драконом на ящике, широко раскрывает свой глаз и с воплями «Ну нахер! Не, ну ты видел?» бросает верёвку, бросает ящик и ломится к трапу на выход. Ящик с Дракулой медленно падает прямо на маленького мальчика. Мальчик крайне положительный, несмотря на игры в зоне погрузки, к тому же – он ирландский внук капитана русской шхуны. Поэтому негр героически спасает мальчика от ящика и автоматически попадает в экипаж. Корабль отплывает, на берегу стоят цыгане на фоне Трансильванских гор, косят лиловым глазом на шхуну и крестятся. Бу!

И тут я понимаю, что дальше будет полная клюква, ад и испанский стыд.
Потому что русская шхуна на самом деле – шхуна-барк, она же - баркентина. Обычно в экипаже такого корабля от тридцати до пятидесяти человек минимум. На её палубе можно в футбол играть. Но на корабле всего десять рыл, считая собаку.

В составе команды:
Ирландский капитан Эллиот.
Польско-иранский старпом.
Матросы Абрамс, Олгарен, Ларсен, (барабанная дробь) русский матрос Петровски и филлипинец Джозеф, он рьяный христианин и по совместительству – кок. Плюс внучок капитана Тоби, пёс, и самый положительный в мире негр Клеменс. Даже на футбольную команду не набирается, но шхуна русская, поэтому плывёт без каких-либо значительных усилий со стороны экипажа, тупо на автопилоте. Единственно что – надо на ночь штурвал привязывать (с одной стороны), чтобы не уплыла куда не надо. Корабль мчится со скоростью двенадцать узлов, команда прибухивает и танцует на палубе, в трюме животные на обед для экипажа, груз хлопка, тонна нефти и господарь Влад Цепеш, 1 штука. Бон вояж, так сказать.

И тут начинает штормить. Один из ящиков отвязывается, падает и раскрывается. Из ящика высыпается трансильванский чернозём и урождённая цыганка. Цыганка бледна и еле-еле дышит на ладан. Негр хватает её на руки и несёт в каюту. Там он приоткрывает ей глаз, смотрит в него и многозначительно говорит: «Инфекция!!!». Моряки, офигев от поворота событий предлагают переместить безбилетницу немного правее от борта корабля и отпустить ситуацию. Но капитан вступается за барышню, и негр приступает к спасению. План лечения - следующий: выпускник Кембриджа втыкает капельницу цыганке в вену, второй конец суёт в себя и с помощью резиновой груши закачивает в девушку свою хорошую негритянскую кровь вместо плохой цыганской. До открытия групп крови ещё три года, так что должно получиться.

Тем временем, в трюме просыпается проголодавшийся граф, проводит ревизию багажа и обнаруживает недостачу. Крайне раздосадованный фактом пропажи, он кродеться на палубу, где Клеменс с Олгареном дискутируют на тему женщин на корабле. Видок у Дракулы – крайне непрезентабельный. Ни плаща с кровавым подбоем, ни смокинга. Шляпы-цилиндра тоже нет и вообще он здорово похож на голого Бараку из Мортал Комбат. Упырь попадается на глаза моряку, тот говорит: «Фу!» и расстроенный кровопийца возвращается в трюм – у него нет сил из-за долгой спячки и диеты. В трюме он перекусывает на день и ложится баиньки…

Наутро команда находит трупы пёсика и животных и говорит: ««А кто-кто-кто-о-о это сделал???» и «А что мы теперь будем кушать?». Доктор осматривает животных и многозначительно говорит: «Инфекция!!!». Мяско выкидывают за борт и по уму надо бы заехать в местную Пятёрочку за хавчиком. Но так как из-за опоздания гонорар за рейс будет меньше - все решают на время стать вегетарианцами.

Проходит несколько дней. Афроврач косплеит почётного донора, команда мрачно хрустит морковкой, море раскачивает шхуну, а Олгарен раскачивает лодку, мрачно зыркая вокруг и приговаривая: «Зло на корабле. Я его видел». Ему никто не верит, кроме повара, который обратил внимание, что на корабле пропали крысы. А если на корабле нет крыс и есть женщина – дело швах. И точно. Следующей ночью по палубе идёт Петровски. Он следит за тем, чтобы не отвязался штурвал, и чтобы порядок был. Порядка нет. Крышка грузового люка сломана, а по палубе ползает вампир, который вегетарианцем становиться явно не желает. Петровски сплёвывает, достаёт нож и говорит вампиру: «Э, бля, слышшоль? Сюда иди!». Граф сюда идёт и начинает кушоц первую жертву. Удивлённый взгляд Петровски, которого кушают, как бы говорит нам: «Гнида этот ваш режиссёр. Всё сделал не по канону. Где этот ниггер?».
Ниггер рядом. Он приходит менять Петровски и понимает, что с единственным на русской шхуне русским что-то случилось. Потому что от него остался только нож и сорок литров крови, размазанной по палубе.

Наутро команда собирается возле мокрого места и делает вывод, что Петровски ночью нахуярилсо, упал на нож, а потом за борт. Он же русский…
Тут выпускник Кембриджа почему-то решает, что пора рассказать, что у животных вообще-то не было инфекции, а скончались они от перегрызенного кем-то горла. Это слышит очнувшаяся цыганка, которая откуда-то знает английский. Она начинает скакать по кораблю с криками «Он здесь! Всем кирдык! Валим отсюда!». Но куда ты денешься с русской шхуны? А никуда.
Узбагойся, - говорят ей все и расходятся. Остаётся только Клеменс, которому она рассказывает свою грустную историю, вздыхая над тазиком.
Анна, так зовут цыганку, - из глухой цыганской деревушки у подножия горы на которой стоит замок Дракулы. Старейшины селения упаковали её в один из ящиков, чтобы граф мог перекусить во время путешествия. И платье с плеч ползет само,
А на плече горит ̶к̶л̶е̶й̶м̶о̶  укус. Конец истории. Все идут в уютные кроватки.

Ночью, сильно штормит, и за порядком следят сразу двое – Ларсен и Олгарен. Набравшийся сил вурдалак убивает Ларсена и надкусывает Олгарена. И начинает кушоц. Так как за порядком следить некому – штурвал отвязывается и шхуну начинает мотать из стороны в сторону. Экипаж падает с уютных кроваток и бежит на палубу сказать: «Вы чё тут, ухуели?»
И ухуевает сам. Потому что Ларсен судя по всему- упал на нож и упал за борт, а Олгарен висит на снастях весь больной и надкусанный.
Клеменс устало говорит: «Инфекция», но всем уже понятно, что доктор из него никакой, и капитан принимает волевое решение ходить везде по двое и с оружием. И обыскать весь корабль. Вот прям весь-весь.
Весь день все заняты делом. Команда рыщет по кораблю, капитан играется с внуком, цыганка вздыхает над тазиком, Олгарен, привязанный к столу превращается в упыря.

Стемнело. Пора! – решает внучок, и идёт проведать здоровье новообращённого. Тот, само собой, уже развязался и не прочь позавтракать. Задорными прыжками внучек прячется в капитанской каюте, а Олгарен с затуманенными глазами пытается головой проломить дверь. И проламывает. Но тут прибегают моряки, чилившие на палубе и пресекают противозаконное действо. Но не до конца. Пока они вяжут дебошира, Дракула, который спокойно отсиделся в капитанской каюте решил заняться своим любимым делом. Кушоц. И надкусив мальчика, идёт в уютный гробик, чтобы поржать над тупыми моряками ну и баиньки.

Пока капитан рыдает над надкушенным внуком остальные решили ну хоть как-то развеяться поэтому потащили Олгарена на палубу и привязали к мачте. Где он дождался рассвета, вспыхнул аки пиропатрон и тоже развеялся. С вампирами такое случается.

Весь день все заняты делом. Капитан строчит мемуары, внучек превращается в упыря, все остальные ждут ночи. Чтобы что? Правильно, чтобы ещё раз обыскать корабль. Пока Абрамс с поваром караулят привязанный штурвал, негр с цыганкой вооружаются, берут фонари и начинают поиск. К этому времени Клеменс начинает задумываться – а не связаны ли между собой ящики, из которых выпала цыганская консерва и инфекция?  В трюме, открыв ящик догадливый эскулап находит изящную тросточку, которую граф захватил в поездку.
Пока они роются в ящиках повар бьет по затылку Абрамса, берёт шлюпку и, покидав в неё свои пожитки – ножи, специи и Библию, отчаливает в туман. Далеко ему уплыть не удаётся, так как граф уже мутировал, отрастил крылья и очень хочет кушоц. Бу!
Наутро остатки команды хоронят мальчика. Пока все читают молитвы, капитан видит, что внучок-то шевелится и кидается к нему, разорвать саван и сделать искусственное дыхание. Тот вспыхивает, аки пиропатрон и опаляет дедушке бороду, волосы и руки. Опалённый ирландец рыдает, звучит лирическая музыка. Все идут в каюту отдохнуть от шалостей кровопийцы ну и поговорить. Негр читает проповедь старпому о том, что жизни чёрных важны, и он хочет убедить в этом Дракулу. А потом убить. Звучит героическая музыка.
Итак, нужен план.
План:
1. Выманить кровососа на палубу, неважно зачем, но выманить. Затопить корабль вместе с Дракулой, а самим сесть на шлюпку и весело хохоча на весь Ла-Манш поплыть в Лондон.
2. ???
3. PROFIT

У капитана к этому времени уже поехала кукуха. Поэтому, он, достав ривалвер кричит палёными усами на доктора, - мол вы чё, охуели, из-за одного вампира целый корабль топить? И ваще -вертай мне внучка взад, я знаю, ты сможешь.
Цыганка, которой  ̶м̶о̶ч̶а̶  негритянская кровь ёбнула в голову читает проповедь капитану, что внучковские жизни не важны и кончай уже дурить, папаша. Капитан смиряется и присоединяется к плану.

Для приманки к штурвалу ставят Анну, Клеменс с ружом шкерится на палубе, а старпом с Абрамсом и целым арсеналом оружия прячутся среди парусов. Капитан строчит мемуары. Осталось дождаться диавольское отродье и настучать ему по зубастому хлебалу.

К сожалению в плане, надёжном, как швейцарские часы, были недочёты.

На корабль опускается туман. В тумане виден проапгрейдившийся  до 80-го левела граф.

Джизис Крайст – говорит негр. Итс э Джеймсон Дракула! Он летает!!!

Да ещё как летает… На бреющем полёте вампир размазывает Абрамса по парусам. Вторым рейсом роняет старпома в трюм. Левая нога – хрясь пополам! Старпом морщится и хромает к стенке, чтобы расковырять её топором. Дракуле это не с руки, потому что английский берег уже виден, ему скоро сходить с корабля, а мама учила, что надо всё докушать, прежде чем идти гулять. И он кушает старпома.
В этот момент капитан дописал мемуары и выбирается на палубу. Штормит. Да вот так сразу после тумана. Капитан крутит штурвал из стороны в сторону, а потом начинает читать проповедь вампиру. Упырю некогда, ему ещё багаж собирать, поэтому он привязывает капитана к штурвалу и кушает. Немножко пахнет палёным, но так даже вкуснее.
Это всё была клюква.
Дальше начинается ад и испанский стыд.

Клеменс находит капитана на обеденном штурвале. Ирландец из последних сил несёт какую-то ахинею, типа – «Передай людям, что я был верен своей вере». Д.Стетхем.jpg
Где-то в темноте Дракула посматривает на часы и переминается с крыла на крыло.
Негр надувает грудь и начинает махать топором и читать проповедь вампиру. Вампира проповеди уже порядком подзаебали, потому он просто даёт леща проповеднику и собирается отведать экзотического для Трансильвании хавчика. Тут из темноты аки техасский рейнджер появляется Анна с ружом и коварно стреляет Дракуле в спину. И начинает читать вампиру проповедь. Едрить вашу за ногу – думает упырь, как же зае… И кушает Анну. Тут из темноты аки кембриджский рейнджер появляется негр и коварно втыкает в Дракулу топор. Вампир хватает Клеменса и начинает его душить, потому что тот уже начал читать проповедь.
Финал битвы навсегда останется для меня тайной. Пока кровопийца угнетает негра, цыганка перочинным ножичком перерезает канат (вы пробовали перерезать морской канат?) и Дракулу словно мотылька в коллекции пришпиливает к мачте откуда-то взявшимся куском корабельной снасти.

Ой как неожиданна и приятнаа,- говорят друзья и прыгают в море. В море плавают куски корабельной снасти, вероятно, Анна прогулялась по палубе с ножичком. Они вцепляются в один из них и плывут по волнам.
Дракула кричит от злости и дискомфорта. Корабль с вампиром врезается в берег.

Светает. Клеменс с цыганкой косплеят сцену из «Титаника». У цыганки уже затуманились глаза, так как негритянская кровь из неё выветрилась и пора превращаться в вампира. Она на скорую руку читает негру проповедь и вспыхивает аки пиропатрон.

Эпилог. Мистер Клеменс разыскивает Дракулу по всей Англии. Он теперь – первый негритянский Ван Хельсинг. Ну или скорее – прадедушка Блэйда. Сиквел покажет…

...Не, ну так-то да...
В общем и целом - не высыпался я последнюю неделю. Отпуск - дело тонкое. И вот еду я домой, в купе фирменного поезда. Загрузился на отправной станции, время шесть утра, сам Будда велел ложиться и додремать пару часиков. Не тут-то было. Мадам с соседнего купе решила, что в узком пространстве, выделенном ей боженькой и РЖД, ей и трём её отпрыскам мужескага пола - душно. И выселилась в коридор. Вместе с отпрысками и телефоном, на котором она включила какой-то ебучий репчик. Через полчаса, насладившись трррякшкх уа уа ритмами и воплями детей от четырёх до до 10-12 лет, я не выдержал, вышел в коридор и сделал вид, что мне звонят. И - громко-громко: "Привет, говорю, старый друг. Посмотрел я тут хороший порнофильм. Щас расскажу". И стал рассказывать. Без мата, но с употреблением всех медицинских терминов, что вспомнил, включая вульву и сфинктер.  Дети умолкли и стали внимать. Мадам напряглась, и стала верещать, что мол- какого члена? Я отвернулся и ввернул в несуществующий диалог глагол "отстрапонила". Мамаша забрала детей и телефон в купе, хлопнула дверью и наступила желанная тишина. А я пошёл спать. 

Морали нет. Ну вот совсем.

Упало в рекомендации ютуба. Вторые сутки этот чувак у меня онлайн на экране. Я больной ублюдок, да?

https://www.youtube.com/@user-cx3wt8om8t

Иду я, значица на работу. Утро, птички чирикают, а я с похмелья. Дай, думаю, куплю чего-нибудь жирненького покушать.
Углядел в местной пятёрочке сие разнообразие. Ну, думаю, опять противостояние Москва/Питер. Купил оба продукта, разогрел и стал сравнивать.
Курица: Вкус насыщенный, зиры, чесночку положили по совести. Морковка зажарена, маслице плавает по ёмкости, видно, что жарили курочку. Мясо мелкими кусочками поджарено и распределено по ёмкости. Съедобно.
Кура: Специй не так много, рис посуше, куски куры бааааальшие и не такие сухие. Вкусно.
Вывод: если смешать оба контейнера, подогреть, и под пивко скушать – отличное лекарство от абстинентного синдрома. Рекомендую.

Решил я посмотреть художественный фильм. Выбрал раздел "Ужасы", забил на рейтинг, ну его нафиг, и ткнул в первый попавшийся фильм. Вовремя углядел, что это ремейк и стал искать первоисточник. После чего обнаружил еще три фильма. Которые с удовольствием и посмотрел.
Далее, как водится - текст-спойлер.

"Граф, отгадайте загадку: зимой и летом одним цветом?
-Кровищщща!»

Картина первая, лирическая.

1985 год. Ночь страха
Актёр, сыгравший главную роль, обошёл на кастинге множество претендентов, включая Чарли Шина. Как оказалось – не зря. Фильм выстрелил в своё время, а с годами шарм незамысловатой молодёжной комедии-ужастика сделал его культовым. В кинокартине прекрасно всё. Картонные персонажи, затянутый и местами беспощадно бессмысленный сценарий, кошерные некомпьютерные спецэффекты, в общем смотреть можно не отрываясь. Ну и сисечки.
тема не всегда должна быть раскрыта

Сюжет: В ламповом американском городишке живёт ламповый 24-летний школьник Чарли Брюстер. Он любит ужастики и шоу об ужастиках. И  ̶е̶щ̶ё̶ ̶к̶о̶т̶я̶т̶ ̶и̶ ̶б̶а̶б̶у̶ш̶к̶у̶  25-летнюю школьницу Эми. Всё в его жизни прекрасно, пока в соседнем доме не поселяется замечательный сосед. У соседа насыщенная жизнь. Днём в дом входят барышни, а по ночам из дома выносят тела. Это брат, не жулики, это вомпэр с его приспешником. Школьник с придыханием следит за повседневной жизнью кровопийцы, отмахиваясь даже от секаса с 25-летней школьницей, пока соседу не надоедает надоедливый школяр. Изящный (а как же по-другому) упырь приходит к нему домой и пытается навалять школоте по щам за вуайеризм, но школьник даёт отпор и - всё заверте…
Так как полиция и мама не верят Чарли, он берёт в союзники ведущего шоу ужасов, и он вдвоём дают прикурить ненасытному вурдалаку и сводят его в гроб. Но уже по-настоящему.
так мой кот смотрит на меня, когда я мешаю ему есть

4\5

1988 год.  Ночь страха 2.

В продолжении первого фильма накал страстей нарастает. Чарли с промытыми психологами мозгами уверен, что всё случившиеся с ним – плод его пубертатного расстройства и в перерыве между учёбой водит дружбу с новыми сисечками. Его размеренную жизнь прерывает сестричка убиенного им вампира, по стечению обстоятельств -тоже вампирша. В город она прибывает не одна, а с целой командой супергероев, включающую в себя вампиршу-негритянку на роликах, начинающего лысеть вампира и фамильяра с внешностью скандинавского Франкенштейна. И - всё заверте…

креста на них нет

Ламповометр зашкаливает. А эпичность финальной битвы не переплюнул даже Тарантино. С дробовиком любой вампира замочит. Ты попробуй вот так… зеркальцом…
5\5

Фигура вторая, печальная.

2011 год. Ночь Страха. (да, опять)
Прошло долгих тринадцать лет. Алчные до наших денежек продюсеры решили срубить баблишка на культовом синематографе и запилили свой ремейк с блекджеком и Колином Фаррелом.
а вот не пойду я нахер

Взяли оригинальный сюжет, перенесли действие в пригород Лас-Вегаса, добавили современных спецэффектов и жиденько обляпались. Не спасло фильм даже наличие 22-летнего школьника Антона Ельчина и омолодившегося ведущего шоу жутко похожего на Дэвида Теннанта. При бюджете в 30 лямов зелёных, кинокартина собрала все 40. Ибо нехуй. 
ламповость vs спецэффекты

2\5

2013 год. Ночь страха 2. Свежая кровь.
Ремейк ремейка. Всё еще пытающиеся заработать на старых сюжетах продюсеры предприняли ещё одну попытку, но почесав в затылке, урезали бюджет, поменяли актёрский состав и сняли фильм не для проката, сразу для выхода на видео. Результат – налицо.
Чарли и сотоварищи переезжает из кишащей вампирами Америки от греха подальше, куда? Конечно, в Румынию. Приехав на учёбу по обмену, студент не бросает своей порочной привычки подглядывать в чужие окна. Само собой преподавательница занимающаяся секасом с другой женщиной, не даёт наблюдателю времени даже на то, чтобы расчехлить салфетки с кремом и тут же оказывается Лизкой Батори, перед которой сам Дракула - мелкий кровосос. И – всё заверте…
Из-за малого бюджета режиссёр не стал утомлять зрителя обилием спецэффектов, сделав упор на сисечки и в прямом смысле бассейнами кровищи. Такшта – приемлемо.

вампир предлагает вампиру замочить вампира

3\5
 

Вроде бы это всё, что я нашёл. Правило 34 предполагает, что где-то в сети есть и "ночь траха", но мне лень и некогда.

В общем и целом - рекомендую. Общая длительность фильмов -6ч. 50мин. , так что пивка берите с запасом.

·         Решил я посмотреть художественный фильм. 

         Налил себе бургундского, то бишь жигулёвского, открыл сайт с художественными фильмами, выбрал раздел «Фантастика» и стал выбирать. Выбирал не очень придирчиво, а то обычно - фильм я ещё не выбрал, а пивко уже закончилось. Решил руководствоваться рейтингом IMDB, который посоветовал мне американскую научно-фантастическую драму режиссёра Мортена Тильдума «Пассажиры» 2016 года. 7.0, если что.
Это было ошибкой.

         Кинокартина начинается с того, что нам показывают, как космический корабль бороздит большой театр. Корабль большой, сделан в форме грюквы и впереди у него энергетический щит, предназначенный для защиты от астероидов. Техника на грани фантастики в общем. На этом жанр фантастики заканчивается и начинается комедия. Все известные законы физики и логики отменяются.
Корабль-грюква движется со скоростью мотоцикла и крошит щитом вражеские астероиды. Те вспыхивают и сгорают со звуком лопнувшего колеса, камера потряхивается для пущего эффекту и тут звучит тревожная музыка, нам показывают коварный астероид размером с Сызрань и компьютерный голос говорит: «Опасность столкновения». Само собой происходит столкновение, ну как столкновение, так, тряхнуло. 
От тряски внутри корабля гаснет свет, затем снова включается - во всех голливудских фильмах так показывают аварию. А если свет мигает – то авария щас будет. Оказывается, что кораблик полностью автоматический, никто им не управляет, так как все спят крепким анабиозным сном. И дальше бы спали, если бы не коварный астероид. 

         Одна из капсул начинает светиться, заполняется дымом и в дыму просыпается сексуально недовыбритый красавчик Крис Пратт, он же - Джеймс, инженер-механик второго класса, о чём нам заботливо сообщает компьютерный голос. Он открывает глаза, и голографическая барышня сексуальным компьютерным голосом сообщает ему, то, что он должен был знать, но возможно забыл. Или возможно, чтобы ввести в курс дела зрителей, что корабль-грюква не просто так болтается по космосу, а летит 120 лет к планете колонии Новая Обитель-2. 

         Джим идёт в свою каюту, где голографическая барышня выдаёт ему бельё и багаж, он принаряжается и идёт в информационный зал, и вот только тут до него доходит, что дело пахнет керосином. Потому что на корабле пятьтыщдвестиписятвосемь человек, а чёй-то никого и нет. В смысле – проснулся он один, лететь ещё 90 лет и три недели, и на борту не спят только он, роботы уборщики, и почему-то андроид-бармен на колёсиках. 

         Тут меня немного проняло, потому что пиндосы и те понимают, что случись что - куда ты пойдёшь? То-то и оно. Что лишний раз подтверждает, что пиндосам ничто человеческое не чуждо. То есть - суперзвездолет хреначит в другую галактику, все спят, туалет закрыт, а бармен ждет. Молодцы.
В общем Джим начинает немного паниковать, пытается дозвониться до Земли-матушки, но связь запаздывает на 55 лет, да ещё и шестьтыщбаксов за роуминг, а совета спросить не у кого. Все спят. А командир и экипаж вообще спят за окованной сталью дверью, которую он бил-бил космической кувалдой, не разбил. В общем – кошмар и ужас одиночества. 
Но как говорится – во всём есть свои плюсы. Хавчик есть. Без излишеств, само собой - всё-таки третьим классом едет, но кофе в автомате горячий, и бар открыт. К тому же бармен, хоть и андроид, но бармен, а значит – психолог и философ в одном лице, посоветовал ему забить на ситуацию и просто наслаждаться жизнью. Что Джим и делает. 
На корабле-грюкве непонятно зачем, но оказались и бассейн, и спортзал и кинотеатр и даже танцевальный зал. И выход в красивый открытый космос с целыми двумя скафандрами. Так что главный герой целый год оттягивается по программе «всё включено», засирает люкс-каюту, ходит пьяный с голой задницей по коридорам, и потихоньку косплеит Робинзона Крузо. Но проходит год, и физиология даёт-таки о себе знать. После проваленной попытки суицида механик задумывается о том, что даже у Робинзона был Пятница. 
После недолгих морально-этических терзаний он бреется и мозолистой рукой суёт космическую отвёртку в капсулу, где спит Дженнифер Лоуренс, она же – Аврора, журналист и писатель. Аврора просыпается, довольно быстро соображает, что к чему и пытается изобразить ужас на лице, но не получается, так как у Авроры лицо Дженнифер Лоуренс. Получается изобразить только пельмень.
Пельмень бегает по коридорам, кричит, плачет, лупит космической кувалдой двери, в общем - отрицание, гнев, торг, депрессия. 
Проходит время, герои чудно проводят время, пользуясь всеми блекджеками круиза и общаясь между собой при помощи диалогов из журнала Космополитен. Дело доходит до секаса на всех возможных горизонтальных поверхностях. Принятие, короче.
Тут нужен был сюжетный поворот, и он тут есть. В момент, когда Джим, аки Саурон уже выковал обручальное колечко, глупый андроид сдаёт его со всеми потрохами. Мол -не просто так ты проснулась. Пельмень изображает отрицательные эмоции, кричит, негодует и даже бьет красавчика своими крепкими ногами. Ненавижу, говорит, ненавижу. В общем – драма и развод.
Проходит ещё какое-то время, Джим таскается за пельменем, ноет, что любит, пельмень ноет, что ненавидит, андроид не ноет, но на лице у него написано, что переживает за обоих. Особенно за Джима, потому что он вроде как виноват и мучается морально-этическими муками. Даже расковырял палубу и с горя посадил там дерево. А на корабле-грюкве всё чаще и чаще моргает свет.  Это значит, что щас будет авария. К тому же открывается ещё одна капсула, из которой шатаясь и кашляя выбирается помощник капитана с лицом Морфеуса, который говорит, что всё это очень подозрительно.
В самом ближайшем времени свет гаснет так, что кругом невесомость и Лоуренс чуть не тонет, а роботы-уборщики прыгают из окон.
Морфеус берёт космическую отвёртку, шатаясь и кашляя тыкает ей в корабль, и говорит, что щас будет авария, но ему пора на больничный. 
Так как у него есть браслет старпома он, шатаясь и кашляя ложится в единственную на корабле медицинскую капсулу, которая компьютерным голосом ему говорит, что из анабиоза он вышел неправильно и жить ему осталось всего ничего.
Само собой он расстраивается и кашляет кровью. Потом надевает свой самый красивый костюм, даёт совет починить корабль и не ссориться. И умирает, потому что болеет, и потому что в голливудском фильме первым всегда умирает негр.
Тут же на корабле доламывается абсолютно всё, даже андроид, и герои идут искать то, что сломано. Найти то, что сломано - легко. Оно большое и не работает. А так как на корабле есть запчасти ко всему, нужно не работающую запчасть поменять на работающую. В результате поисков Джим и пельмень находят комнату, в которой внутри дырка в космос и сломанный реактор. Само собой, виноват во всём оказался коварный астероид, который пробил дырку в корабле и застрял в компьютере. Ребятушки чинят дырку, чинят компьютер, но не всё так просто – надо ещё обдуть реактор холодным воздухом из космоса, иначе – ебанёт. По законам жанра рубильник, открывающий люк - поломатый, и надо открывать вручную, с помощью космической отвёртки. Аврора кривит пельмень, говорит, - мол, а может не надо? Но Джим делает героическое лицо, отдаёт ей браслет старпома и лезет в открытый космос прямиком к реактору. А там по законам жанра люк для обдува – поломатый, и надо его держать ботинком, чтоб не захлопнулся. Ну надо, так надо. Джим держит люк и орёт, пельмень держит рубильник и орёт, реактор пылкает огнём и пытается прожечь скафандр. 
Трах! Бабах! Корабль чинится, люк захлопывается, Джима выхлопом откидывает от корабля, да так, что трос рвётся. Он зажимает руками дырки в скафандре и сексуально дыша в трескающееся стекло гермошлема просит прощения у Авроры. И помирает от холодного космического воздуха.
Пельмень понимает, что вот оно… ёкнуло сердечко. Надевает второй скафандр, летит за суженым, ловит его за обрывок троса и тащит на починившийся корабль. К единственной на корабле медицинской капсуле. Суёт в капсулу Джима, предъявляет браслет старпома и орёт: «Оживляй, сука!». Капсула превращается в конвейер Автоваза и оживляет обожжённого и задохнувшегося механика, с которым сразу случается секас.
Затем они хоронят Морфеуса в космосе, чинят бармена и ходят смотрят друг на друга влюблёнными глазами. Оказывается, единственную медицинскую камеру на корабле можно переделать в капсулу для анабиоза, но так как камера единственная на весь корабль – пельмень отказывается, и инженер-механик второго класса всё-таки надевает ей кольцо на палец. Хеппи-энд.
 Так как фильм не индийский, в конце никто не поёт и не танцует, а вместо этого показывают, как 88 лет спустя проснувшийся экипаж выходит на главную палубу и охуевшими глазами смотрит на разросшийся лес, обосраный енотами, кур и беседку с мангалом. Где-то там наверняка катается на своих колёсиках истрепавшийся андроид…

      Пиво кончилось…