Сидим с Жанеттой Владиславовной, обсуждаем то, как лечимся сами. На самом деле - никак. По крайней мере, я стараюсь не лечиться, пока к стенке не прижмет, уповая на одну аксиому, которую никогда не смогу донести до своих пациентов - организм должен уметь справляться сам. 

Такова природа. Выживает сильнейший. И не в меньшей степени на это влияет настрой. Если ты впадаешь в истерику от элементарных соплей, то не мудрено, что от них же ты и помрешь. Нередко я видела это в ковид, когда люди доводили себя до смертного одра одним лишь паническим страхом перед старухой с косой. 

С другой стороны, и наплевательски к себе относиться нельзя. Нужна золотая середина, а ее я практически не встречаю. 

Вот и сегодня. Вызов на "температура 38, отравление". Ничего особенного. Пациент - молодая девушка до 30 лет. Захожу. В комнате приглушенный свет, девушка лежит на постели, бледная, сложив руки на груди. 

- Закройте дверь, пожалуйста, - шепчет она. 

-Что случилось? - уточняю, выполнив просьбу. 

И тут девушка начинает реветь, безостановочно повторяя, что умрет. Прямо сейчас умрет. 

Оценив обстановку, я мысленно пришла к выводу, что прямо сейчас никто в этой комнате на тот свет не спешит. И, кое-как , успокоив пациентку, вновь потребовала объяснений. 

Эта душещипательная история потрясла меня до глубины души. Подруги отмечали день рождения, сидя на ледяном (цитата) полу. Не нашлось ли стульев или вечеринка была в японском стиле - история умалчивает. И вот, как часто это бывает, девчонкам показалось мало. И они купили портвейн, какое-то дешевое вино в картонной пачке... 

- И Кагор, - вздохнула пациентка. 

- Рано разговелись, - ехидно добавила я. Ну сволочь, что с меня взять. - И что случилось? 

- И мы сделали из этого коктейль, - девушка на мгновение умолкла, видимо, с содроганием вспоминая "шедевральные напитки". - С минералкой. 

- Оригинально, - хмыкаю я, пытаясь не заржать. - Барменом вам не быть. 

- Я прочитала в интернете, что от портвейна можно умереть, - Господи, спасибо, что портвейн не вызывает рак. Слава Гуглу. 

- Ну, это смотря сколько выпить, - философски отвечаю я. 

- Доктор, это серьезно? Может, мне в больницу? 

- С вашим заболеванием берут только в одну больницу. Но не с простудой. Вот вам лечение, и перестаньте мешать всякую гадость. И доживете до ста. 

Вот и думаю, хорошо, что приехала. Жизнь человеку спасла. А то уже собралась помереть... от похмелья

Празднуя долгожданный выходной употребил я вчера алкогольных напитков. Из закуски была только жаба, давившая на грудь. Выпивал в баре, где тарелочка селёдки, умершей от тоски – 500 рублей. Посему проснулся в половине одиннадцатого с похмельем и решил приготовить яишенку, не раз спасавшую меня от абстинентного синдрома.

В похмельной яичнице присутствуют два главных ингредиента. Первый – сало.

У меня в наличии копчёное, но сгодится и любое другое. Режу сальцо на кусочки, кидаю на сковороду, где они будут шкворчать и пузыриться, а сам готовлю всё необходимое.

Лучше приготовить всё заранее – важна скорость приготовления.
Яйца. Мою, откладываю в сторонку.
Лук. Лука кладу нормально. Половину луковицы или больше.
Помидорку. Колбаски нарежу копчёной, чтобы с салом дружно вышло. Чеснока пару долек.

Начинаю готовить.

В вытопившееся сало пускаю лук. Жду, пока он начнёт шкворчать и пузыриться, сдвигаю его кучкой и на свободное место выкладываю томат, нарезанный толщиной в полсантиметра. Помидор должен дать яичнице прохладу, влажность и, скорее всего, силу земли. Засыпаю всё сверху колбаской и жду, пока помидорка не размякнет и из неё потечёт сок.

Переворачиваю помидор, режу чеснок и выкладываю на булькающую основу яйца. Перчу, солю, наблюдаю. Упаси боженька мешать яичницу или накрывать крышкой. Минуты через три-четыре яишенка готова. Идеальный вариант – прожарить основу, а яйца оставить чуть «с соплями».  Добавлю лучка зелёного, мазика и хренодёр.

Наливаем в стакан второй главный ингредиент…

Приятного мне аппетита.

Иду я, значица на работу. Утро, птички чирикают, а я с похмелья. Дай, думаю, куплю чего-нибудь жирненького покушать.
Углядел в местной пятёрочке сие разнообразие. Ну, думаю, опять противостояние Москва/Питер. Купил оба продукта, разогрел и стал сравнивать.
Курица: Вкус насыщенный, зиры, чесночку положили по совести. Морковка зажарена, маслице плавает по ёмкости, видно, что жарили курочку. Мясо мелкими кусочками поджарено и распределено по ёмкости. Съедобно.
Кура: Специй не так много, рис посуше, куски куры бааааальшие и не такие сухие. Вкусно.
Вывод: если смешать оба контейнера, подогреть, и под пивко скушать – отличное лекарство от абстинентного синдрома. Рекомендую.