В этом году нужно менять водомер. Как раз иду мимо водоканала и дай, думаю, зайду узнаю какая там теперь процедура замены. Спрашиваю у администраторши в зале про водомер. Говорит:
- Идёте в магазин, покупаете водомер, вызываете сантехника (желательного своего, так как на сантехников из жэка очереди, а мы таких в штате не держим вообще), он вам меняет водомер, потом ксерите паспорт нового водомера, с этой ксерокопией идёте к нам в кип, там стоите в очереди на заполнение заявления о смене водомера, и где-то через месяц к вам приедет наш сотрудник с пломбиром и поставит пломбу на ваш водомер.
Я малость подохренел от такого квеста, мне чёт казалось, что эта вся движуха должна проводиться самими сотрудниками водоканала - ну типа купил водомер, позвонил в водоканал, они пришли, поставили, опломбировали и ушли. Ну ладно, может и в прошлый раз так было, просто я не помню. Спрашиваю:
- А вот заявление я буду вам на замену водомера писать от своего имени же. А ничего страшного, что мне ваши квитанции до сих пор приходят на имя моего отца, который умер лет тридцать назад? Судя по этому у вас же до сих пор с ним заключён договор?
- Ой, вам тогда надо срочно перезаключить договор!
- Ну ок, а как это сделать?
- Вот вам бумажка со списком. Соберёте этот пакет документов и приходите к нам постоять в очереди на приём!
Взял бумажку, вышел на улицу, приехал домой, читаю: ксерокопии документов на квартиру, паспорт, снилс, инн, справка из жэка о составе семьи, заявление от другого собственника (у меня квартира в совместной собственности) что он не против заключения договора, справка о длине хуя. Непонятно зачем им столько документов, но ладно, в принципе всё есть, кроме справки о составе семьи. Надо, думаю, узнать как её получить.
Поехал в мфц, там говорят "ой, не, это не к нам, где семью заводили - туда и идите!" Попросил загуглить мне адрес жэка и поехал туда. Там мне говорят: "Да, мы жэк, но мы эти справки тут не даём! Идите по другому адресу!" Дали другой адрес, поехал по нему. Там говорят: "Да, но у нас тут только вызов слесарей и прочих ремонтников, езжайте по третьему адресу!" Чёто карусель какая-то началась, но ладно, пофиг, все эти филиалы в радиусе полутора километров друг от друга, можно и покататься.
Приехал на третий адрес, а там:
- Да, это к нам, но мы сегодня не работаем, у нас тут переезд и реорганизация в целом. Приходите завтра, а может даже послезавтра - тогда работать начнём!
- Ладно, но может хоть скажите, что нужно для получения этой справки?
- Всё просто! Приносите с собой отдельный файлик, бумагу и свою ручку, пишите заявление, в нём указываете паспортные данные всей живой семьи, серию и номер свидетельства о смерти для умерших, обязательно копия документов на квартиру и страница паспорта с пропиской в этой квартире... Ну и приводите двух свидетелей о том, что вы действительно проживаете в той квартире - при чём, учтите, оба свидетеля должны быть живые и из одного с вами дома, но из разных квартир! И нет, ваши домашние крысы за свидетелей не сойдут.
- Эээээ... Вы наверное не поняли... Мне справка нужна чтобы просто заключить договор с коммунальной службой...
- Да-да, мы вас поняли! Это именно эта справка - "о фактическом месте проживания и составе семьи" называется! На основании вот этого набора документов и двух свидетелей мы выдаём вам специальный акт, который действителен до конца текущего года. Потом на основании этого акты вы можете заказать у нас справку, которая будет действительна в течение месяца.
- Чёт я не понял, а зачем в этой схеме акт? Нельзя ли сразу дать справку со сроком до конца текущего года? Вдруг я приду в водоканал а мне скажут "вы 100500 в очереди, ваша очередь подойдёт только через месяц"? (По сути мне в водоканале так и сказали сразу - не раньше, чем через месяц)
- Ну тогда вы с тем актом придёте опять к нам и мы вам выдадим свежую справку. А если справка вам понадобится когда-нибудь потом, например в следующем году, то для составления нового акта вы снова должны будете привести двух свидетелей, написать заявление, принести заключение психиатра о вашей вменяемости...
Вышел я от них полностью преисполнившимся - вот течёт водичка из крана, приходят за неё квитанции, вот и ладненько. А водомеры и одна буковка в квитанции от имени моего отца - да хуй с ними! :D

- Хуле ты плачешься?! Это ты-то голодным был?! 
Да у тебя всегда холодильник битком забит был!!! 
Голодающий он, блеать!!!!

Я не плачусь, если что.
Да, я с голоду не сдох. 
Дом свой первый построил, машину первую купил, в институте выучился..
Я знаю что такое голод.
Когда жрать нет совсем и взять негде.

Рецепты 90-х

Макароны.. Не такие как сейчас, а серые, слипшиеся, как ты их не готовь, а они слипаются..
Вот эти макароны берёшь, жир нутряной бараний берёшь, макароны отвариваешь, на сковородке с жиром обжариваешь.
Это ваш суточный рацион.

Паписят нах.

Мясо у меня тоже не всегда было.

Я пельмени жрал из колбасы "Жуй-плюй"
Мяса не было, а нам пельменей захотелось.
Мы с Валеркой Биктимиром  как раз паёк получили, давай, говорю, Валер, пельменей сварим.
Нежно похлопали по жопе  своих жён и попросили их сварить нам пельменей.
Колбасу на мясорубке перекрутили, бабы тесто замесили и сварили.
Хуета получилась отменная.
Бабы нас ещё долго хуесосили за эти пельмени.

Тушёнку хочу.
На костре разогретую и чесночка туда.
Вот вроде столько её сожрал, что от одного слова блевать должно тянуть, а хочу.
Только нет той тушёнки.
Нет Славка, который толкнёт меня плечом и поинтересуется
- Добрый, тебе разогреть?
Нет Толстого, который предложит мне чеснока туда покрошить

Сидим как-то в лесу.
Ночь, звёзды, костерок..
- Добрый, я тебе тушёнку разогрел.
И вот понимаешь что это и есть твои друзья...
С которыми в огонь и в воду., а он толкает тебя плечом
- Да не гони, командир, нормально всё будет.

Да, всё будет нормально, правда не у всех...

Татарин с Валей и Лешим, меня три километра до точки эвакуации бегом тащили.
Чтоб успеть...
Я оставался чтоб раненого Татарина прикрыть и дать ему отойти...

Берёте самые дешёвые спагетти.
Самый дешёвый кетчуп, обжариваете с луком и звоните мне
- Добрый, приходи, я тут пасту болоньезу приготовил.

паписят нах

Я приду.
Это мой любимый рецепт.

-Так, блеать, Солнце моё, ты сегодня укол делал?! Таблетки пил???!!!
- Солнышко моё, не ругайся матом, тебе это не идёт
- Угу, блеать.... Бутылку водки он выжрать не забыл, а про укол даже и не вспомнил!!!
ну вот сдохнешь же...
- Даже не надейся. Кто тебе кроме меня кровь сворачивать будет?
- Ну ты же мне нужен..
Жри таблетки!!!! Мне похуй чем ты их запивать будешь!!! Рассолом вон запивай!!!

Мигера, еби её мать.

- Укол давай делай.

А там ампула такая что не видно нихера с моим зрением, особенно с синих глаз..

- Солнышко моё, не вижу нахуй.. Может наберёшь?

- Без вопросов.
Держит в руках наполненный шприц.
- Вы сами изволите, или вам вколоть? 
Снимайте штаны и поворачивайтесь жопой, пациент. 

- Э! Алё!!!! 
Так-то Женевской конвенцией пытки запрещены вроде..

Знаете, я привык доверять людям.
Я с Татарином спиной к спине встану по одному движению руки.
Вале свою жопу прикрывать доверю без вопросов. 
Леший, нам с ним даже жестов не надо, достаточно взгляда.
Славок... 
- Работаем на слово четыре.
- Не ссы, Добрый, я твою жопу прикрываю.
Буца
- Будь спокоен, сзади никто не подойдёт.

Если я дам шприц в руки своей горячо любимой жены и повернусь к ней жопой...
Угу, блеадь, склонившись в позицию "Гэ"....

Честно сказать, я чёт опасаюсь...
Она может вспомнить все свои прошлые обиды и одним движеньем всадить этот шприц мне в пукательное отверстие до тех пор пока рука позволит. 
Примерно в гланды. А мне там нахуй этот препарат не нужен.

Нуё нахуй, я сам себе укол сделаю..

Такая вот она жизнь пенсионеров..

А ещё мы заявление в загс подали

паписят нах

Да, я никогда этого не скрывал, наш брак исключительно по принуждению.
То жена меня принуждает, то я её принуждаю...
Пора снова жениться да и всё.

Короче я принудил жену подать заявление о заключении брака.

Месяц дали на размышления на тему "А нахуя нам это, собственно, надо"

паписят, други и подруженции.

Нахуя мне жена, спросите вы..
Наверное потому что люблю и ценю этого человека.
Вижу что я для неё тоже не хуй собачий, а любимый муж, которого она любит и ценит..

Короче как-то так нахуй.

паписят нах

Вчера ездил мирить своего Лысого Татарского Друга с егошней апайкой.

Наверное я скажу пиздец какую банальную истину, но мы реально не ценим того что у нас есть.

Скажите мне, старому дураку, что такое эта ваша любовь и как её можно измерить?
У меня рулетка есть, амперметр с двумя проводами... Их в какие отверстия втыкивать?

паписят нах

В этом мире очень дохуя говна и грязи

то что любим, надо как-то оберегать от этого, блеать, всего.
Брать его за хуй двумя руками и как бы он не сопротивлялся, тащить его в светлое будущее. 
Иных вариантов, лично я, не вижу.

Кем бы я был без моей жены?
Правильно. Двухсотым был бы, да и всё.
Кем бы была моя жена, если бы не я?
Как минимум, она была бы без такого охуенного мужа

Что такого вынести ведро с мусором?!
Бля, может я тупой, объясните мне тупому, в чём проблема сходить и выкинуть мусор?
Кто пойдёт за хлебом?
Давай я схожу, в чём проблемы?

А проблемы у нас в том, что мы пытаемся мериться хуями, а они сиськами с нами меряются.
И кто в этом споре победит?

Алика я знаю давно, он вертолёт на одну ногу поставил и бортом в сторону огня развернул чтоб нас прикрыть. 
Нам тогда крепко пизды дали, а если бы не он, все бы там остались.
Апайку Аликовскую я знаю с декабря 92-го года.
Очень красивая девочка была.

Хуле вы, блеать, срётесь?! 
Ротик свой закрой для начала.
Вот!!! Молодец!!!
Теперь сделай кругленькие глазки и улыбочку красивую.
Умница!!! 
Алик, глянь сюда, ну смотри какая красавица!!!
А если у вас будут разногласия кому за хлебом идти или мусор выкидывать, вы мне позвоните, я вам сам и куплю и выкину, и мне это будет не трудно.

Апайка никогда меня не любила.
Для неё я всегда был безбашенным отморозком, а тут она нежно прижалась ко мне своими сиськами.
- Спасибо, Добрый. Кроме тебя никто на него повлиять не может.

Не нужно мериться хуями и сиськами.
Подошёл к жене, чмокнул её в шейку.
- Что это было?
- Да ничего. Курить на кухню иду, вот, тебя поцеловал. Ты же у меня самая лучшая.

Мирно надо жить со своими любимыми.

В институте экономику сдавал.
Препод вредная попалась, денег брать не хочет, учи, говорит и ниипёт! 
Я и так к ней, и этак, может не деньгами, так чем другим помочь. Мне экономика нахер не нужна и не пригодится никогда. Я эту вышку получаю чтоб звание и должность получить. 
Вот вам учебник, садитесь и учите.

Весь её рабочий день я просидел с ней в кабинете, пытаясь вникнуть в основы экономики.
- Бля, ну вы же видели, я целый день сидел читал! Поставьте мне эту ебучую тройку, чтоб я вам больше глаза не мозолил! Мне в командировку ехать через неделю, меня там пристрелят нахер, а у меня экзамен по экономике не сдан...
- Завтра, ровно в десять я жду вас на переэкзаменовку.

Вот думаю сука. Однозначно цену себе набивает.
Хуй с ним, ровно в десять, я в парадной форме, со всеми медалями, цветов купил даже не букет, а букетище! 
Я жене такой ни разу не дарил! 

- Берите билет.

Да ёбаный, блеать, в рот!!!

На пересдаче мы были вдвоём.
Я и какая-то девочка лет 18.
Билет мне попался удачный, что-то там про активы/пассивы, а я только вчера это у неё в кабинете читал, так что уж на дохлую троечку я это точно расскажу.
А вот второй вопрос, вернее задача, меня поставила в тупик.
"Двое рабочих работали на производстве. 
Один хуярил с 9 до 6, пять дней в неделю, но отработал 18 дней. А второй работал с переработками и нужно посчитать их зарплату."

Я в школе когда учился, я районные олимпиады по математике выигрывал чтоб нас на соревнования отпустили.
Не хвалюсь, но мне правда тренер говорил "Или ты берёшь призовое место в олимпиаде по математике, или на сборы команда едет без тебя"

Это же пятый-шестой класс математика..
Умножение, деление, даже скобки нахуй не нужны, я это в уме могу посчитать.....
Но... Бля, это же не пятый-шестой класс школы, это институт, блеать! И я сдаю экзамен по ЭКОНОМИКЕ!!!!

Я начал искать подвох в тексте.

- Чилиш Батькович, вы готовы?
- Нет нах. Пусть вон она сначала отвечает, а я ещё подумаю...

Когда начала отвечать девочка, я чуть не сгорел со стыда.
Отвечала она, а стыдно было мне.
Первый вопрос она что-то там промямлила, преподаватель из неё клещами вытаскивала и сама угадывала нужные ответы, но когда она начала делить землекопов на лопаты, я не смог сдержаться и произнёс это вслух

- Ёбаный по голове... И эта тупая пизда будет сидеть в бухгалтерии и считать людям зарплаты *рукалицо

Паписят, други мои.
Нет, я не то чтоб умный, у меня травм головы было столько, что мне врачи запрещают работать водителем.
Я не запоминаю лиц, память не то что в ноль, в минуса упала.
Я забываю дороги и названия населённых пунктов...
Я путаю слова в предложении местами. 
Это не специально, и не от безграмотности, это травмы головы..
Наверное скоро начну срать под себя, размазывать говно по стенам и улыбаться при этом.

Зато я читал учебник по экономике и экзамен сам сдал, без вытягивания меня за уши. 

А та девочка, она наверное сейчас главный бухгалтер.. 
Делит землекопов на лопаты...
Паписят нах.
Паскудно чёт.

Здорова, други и подруженции.
Да, меня выпустили из бана.

Нет, хоть админ и не самый хороший человек которого я знаю, но он здесь абсолютно ни при чём..
У меня жена телефон отбирала за то что мне было скучно
Как скука, говорит, пройдёт, так и отдам...

А я всегда говорил, всё зло от баб.
Паписят нах.

Женское население пипки, погладьте меня по головке и скажите что я не самый последний рукожоп на этом свете.
Мужики, вы меня тоже поддержите пожалуйста.

Знаете, когда мне было лет семь примерно, у меня уже тогда ума не было, я пошёл и купил в детском мире конструктор, блеать.
Не простой, а дохуя пластмассовых деталек, собрав которые в кучу правильно, ребёнок должен получить незабываемое удовольствие и макет первого космического аппарата, с космонавтом Гагариным внутри.
Что-то около пяти рублей я за него отдал советскими деньгами, что было нихуя не мало.

К конструктору прилагалась подробнейшая инструкция на двух листах что куда и как и в какой последовательности..

Этот конструктор мы пытались собрать всей семьёй.
У нас нихуя не получилось.
Батя, я про него редко рассказываю, но он у меня очень охуенный мужик. Уже тогда был мудрым, примерно как я сейчас.
Он позвонил своему младшему брату.

- Слав, приедь, ты нам нужен, мы тут в схемах разобраться не можем, а у тебя высшее инженерное образование... Короче мы тебя ждём.

Дядька Славка для меня авторитет.
Два дня он ебался с этим конструктором!!!!
В перерывах срался с моим отцом и посылал меня нахуй, с моими вопросами когда мы уже конструктор соберём?

- Это не конструктор!!!! Это, блеать, пиздец!!!

Да, дядька Славка собрал мне это чудо промышленности.
Штук несколько деталек остались валяться на столе, по причине того что 
Да я хуй знает нахуй они нужны!!!!!
Но конструктор был собран, Юрий Гагарин сидел в своём кресле, и все были счастливы

Жена в вайлдбереси, купила мебель на кухню в деревне..
У меня сейчас высшее инженерное образование.
Примерно как у дяди Славы, на тот момент...

паписят, нах

Нет, я не тупой совсем.
Схем нет, я смотрел, нах.

Я могу стереть эту деревню в одно лицо, даже не собирая группу, к херам собачьим при помощи подручных средств и материалов, а вот шкафчики собрать для меня пиздец какая проблема...

- Солнышко, давай я тебе что-то другое соберу *жалобным голосом
-  Что ты можешь собрать? Взрывное устройство? Оно мне нахуй не нужно. Собирайся и поехали в деревню.
Шкафчики мне будешь собирать.

Всё зло от баб. Паписят нах, да в деревню наверное поеду.
Кроме меня, с инженерным образованием нет в пределах доступности, 
Вот она тяжёлая работа инженера, нахуй я ей вообще учился....
Стрелял, взрывал, нахуй мне вот это инженерное образование.

паписят нах

Минутка лингвистического образования на Пипмай. 

Берите в рукм авторучки и записываем.

Аккуратно пишите, красиво чтоб было. И слова запоминайте. 

Юл - дорога.

Сыер - корова.

Йегэн - узда.

Ам - пизда.

Дайте несколько дней пробухаться и в себя прийти, подзаебался немного, честное слово, а там мы устроим новый год  с блэкджеком и хаиром.

А вы чё думали, я вас татарскому языку от нехуй делать обучать взялся?!

Призы и конкурсы со стриптизом и плясками. Главным и ответственным за стриптиз назначается админ, нах. 

За конкурсы назначим редактора главным. 

Паписят, други. Есть какие предложения или просьбы?

Здорова, други. 

Короче, нужен хелп, бля. Какая-то сволочь поломала у меня дома интернет. Ну.. Не то чтоб совсем, но ютуб работать перестал. А в новогоднюю ночь смотреть телевизор, лично у меня, нет ни малейшего желания. 

Короче, други, сможет кто мне помочь дистанционно? Я сам только 29-го домой попаду, и не исключено что в тот же день мне нужно будет отлучиться на пару суток. Короче времени пиздец как совсем не будет с бубном плясать.

Если вдруг кто умеет чинить, и кому не лень, я буду признателен. 

Оплата в пределах разумного. Два стареньких компа и оператор в рот его ебать, ростелеком. 

Поможете? 

https://mix-ture.ru/misc/tot-fanat-shahmat-i-risa-razmestil-na-odnoj-kletke-1024-zerna/

Гора риса уже еле помещается на клетку, а дальше — 2048, как в той самой игре.

Кстати, если вдруг кто не в курсе, то вот так выглядит поршень автомобиля выдающего четыреста сорок кобыл. Шесть таких поршней везут дохуя тонн породы с самого низа карьера на самый верх. А это, если кто не знает, пиздец как тяжело. 

Не впечатляет? Тогда вот так, на фоне зажигалки. 

Объем двигателя этого чуда вражеского автопрома составляет тринадцать, ёб его мать, литров!!!

Сколько она жрёт солярки, я лучше промолчу. Не у всех под рукой валидол есть чтоб под язык напхать.

Очень дохера...  Поверьте на слово. 

Нет, у нас есть и помощнее машины, но в этот раз меня на это уёбище трёхногое посадили. 

Знакомьтесь, белоголовая хуета вражеского производства.

Нет, я её не разломать и в чермет сдать решил, мы её падлу ремонтируем. 

Кстати, на новый год никто не хочет себе костюм Карлсона захуярить? 

На работу приехал, в ремонте стою. Делать нехуй, премию на ремонте хуй получишь, а тут смотрю, звебательский вентилятор лежит!!! 

Гидромуфта правда не работает, но если с кнопки включать, то пойдёт. 

Их у нас кстати восемь штук только около моей машины валяется. 

На целую команду Карлсонов хватит. 

Не, ну а хуле, лямки к клечатым шортами прикутачите, кусок провода найдёте. Кнопка включения, аккумулятор и готов костюм!

Если кто заинтересовался, пишите, продам недорого.

Новый год уже скоро, если вдруг кто забыл!!! 

Как-то пообещал Бухычу.. 
Буду синячить, расскажу, говорю, как я золото добывал..

Синячу. Рассказываю.

Не буду рассказывать как, зачем и почему я поселился в деревне стоящей на месте где золото находится прямо под ногами.

Вы знаете что такое жадность?
Смею вас заверить, если вы не жили там где вот оно золото, то ваши представления о жадности полнейшая хуйня.

Паписят нах, и я вам расскажу о настоящей жадности.

Деревня, в которой я поселился, располагалась на заброшеном руднике.
Содержание золота триста грамм на тонну породы, но жилы располагаются на глубине триста метров.

Познакомился с местными жителями...
Подрались несколько раз.
Один раз принял участие в массовой битве на штакетинах.
Завоевал некоторый авторитет среди местных башкир.

Сидим как-то, бухаем.

- А ты, Чилиш, надолго к нам?
- Да хуй знает. Как карта ляжет... Может завтра от вас свалю, а может и на всю жизнь здесь останусь.
- А золотишка себе набрал немножко?
- В смысле набрал? До него же копать заебёшься, а земля здесь камень сплошной.
Входы в шахты взорваны, как я вообще, в принципе, могу в шахты попасть, чтоб золото хоть увидеть?
- Уууй... Глупый татарин... Защем зимля шахта лезть?
Хочешь? Вон, у Забир во дворе земля провалился. Вот тебе ход шахта. Иди если дурной сабсем! 
- В смысле... У Забира земля провалилась и вход в шахту открылся? И чего? Что он с этим входом? Как поступил? 
- Забир? Мусор туда кидаит. Туалет говорит, туда поставит. Хороший, глубокий яма. А золота там нет, вада там..

Наливаю очередную рюмку.
- А где золото есть?
- Русский глюпай! Не там капать!!! Ехай со мной пакажу.

А вы бы не поехали?
Я и поехал...

- Смотри, билять! Фсё золото!!! Никаму не говори, а то посадят нахуй!!! 
Набирай сколка хочишь и уезжай... Убьют тибя сдесь..
- Бля... Слышь, я чёт нихуя золота не вижу, если что..
- Татарин глупый! Камень вот этот падними. 
Сламай его папалам.
- Как я его нахуй сломаю? 
Ударом руки, или об коленку, блеать? Я чё, на Рембу чтоль похож?

Старик (лет 50-55 это старик? Тогда, для меня, да. Старик) поднял камень и со всего размаху пизданул его об другой валун.
Камень раскололся пополам и старик горделиво тыкнув мне пальцем, сказал.
- Вот, нахуй.. Развернулся и ушёл в сторону своего дома.

Я поднял этот камень.
Место разлома горело и переливалось на солнце ярко желтым цветом.

Я вертел в руках камень, а в моей голове щёлкал канцелярскими счётами калькулятор.
Камень весит килограмма три. Судя по внешнему виду, содержание золота в нём процентов пятьдесят! 
Да пусть даже тридцать! Да хуй с ним, пусть десять, это уже триста грамм в одном этом камне!!!
Окинув взглядом окружающую меня местность, я понял что камней подобных тому что я держу в руке, очень дохуя.
Аккуратно положив камень, чтоб не потерять, я поднял ещё один и с размаху пизданул об валун.
Нагнулся, взял в руки. 
Блестит, блеать!!!
Еще один камень об валун. И этот блестит!!!
Выбрал камень побольше, кило на двадцать. С пятой попытки и он пополам и ёбаный в рот!!! И он блестит!!!

Вы хоть раз заболевали золотой лихорадкой?

Я, в принципе не жадный до денег человек, лихорадочно считал в уме сколько камня может вывезти мой автомобиль, если загрузить его под завязку.

Менты остановят что я им скажу?
Да в рот ебать, я чё, двух ментов не успокою?! 
Лет пятнадцать за двух ментов дадут, кричал мой разум.
Ну.. Не факт что меня остановят.. А если даже и остановят, то ты же профессионал. Сделаешь всё красиво.. И наглушняк работать не обязательно, просто выключишь им свет, да и всё... И потом, кто сказал что тебя найдут?! шептала моя жадность
И чё ты с этими камнями делать будешь? кричал мой разум
К Витальке обратишься. Он с химией дружит. А золото Ленке сдать можно немного, для пробы, а через неё выйти на нормальных покупателей.

паписят нах

Жадность это смертный грех, которому я чуть было не поддался.
Не все обладают железной волей и твёрдым характером и я их немного понимаю, после того случая.
Очень сложно отказаться когда деньги вот, прямо под ногами валяются.

Юлька попросила выйти в такси.
Вышел чтоб помочь ей немного. Мы с ней давно друг друга знаем.

Заказ.
Поздний вечер, мокрый снег, на дорогах грязь, во дворах лютый пиздец. 
Каша состоящая из сырости, слякоти, грязи и говна с неубранными осенними листьями вперемешку.

В машину садится подвыпивший пассажир с девушкой.
Диктует адрес и я молча трогаюсь с места.
Пассажиру молча не сидится и он приступает к допросу.

- Новая?
- Да нет.. Почти год уже, двадцать пять тыщ на спидометре. Уже не новая.
- Не жалко? 
Бля, вы бы знали, как вы подзаебали уже этим вопросом.
- Да нет, не жалко.. Это машина жены, чего её жалеть?

Недоумённый взгляд. Критический осмотр меня и автомобиля.
Человек таксует на новом авто жены..
Да, блеать... Куда катится этот мир???!!! 

Презрительным голосом.

- А вы работать не пробовали?

- Пробовал. Мне не очень нравится работать, но приходится..

Вылезая из машины, мне рекомендовали устроиться на работу.
Знаете, сколько себя помню, я всегда работал.
С детства, нах.

Все хуесосят девяностые.
С женой разговаривали. Ой, главное чтоб не было как в девяностые...
А я хз.. Я тогда работал, сейчас работаю.
Да, зарплату не платили, довольствие не выдавали, а я дом построил, газ в него провёл, машину купил, в институте учился ещё заочно и всё исключительно за свой счёт.

Мне дохуя раз задавали и задают вопрос.
Нахуя я работаю?
Нахуя я, приезжая с работы выхожу подтаксовывать?
Мне что, пенсии не хватает?

Да, блеать, пенсии мне не хватает.

Проезжаю мимо шашлычной где очень охуенный шашлык.
Останавливаюсь, захожу, заказываю четыре шашлыка.
Два мне с женой, ну и родителям покушать. Я сын или хуй собачий? Меня родители всё детство кормили, должен же и я их хоть иногда радовать.
4х450=1800 рублей.
Шашлык без водки это преступление.
Бате чекушку, себе нольпять, это ещё рублей шестьсот.
Женщинам, дабы не пиздели на любимых мужей и сыновей, по пироженке к чаю, вкусной и красивой 160х2=320 ну и фруктиков немножко. 
Вот и считай, нах.
Три с половиной тыщи это просто покушать.

Это не считая коммуналки, машин, одежды с обувкой, не считая прочих хотелок, мне, чтоб приятно себя чувствовать, нужно примерно сто тыщ в месяц.

паписят нах

Предвижу ваши подлые вопросы, типа, а не стоит ли умерить свои аппетиты?
Начать экономить, нах. Курить бросить и бухать пореже...

Знаете, я работал, работаю, и буду работать, чтоб не смотреть на цены и не выискивать взглядом скидки.
Захотел мяса - мне похуй сколько оно стоит. Я просто хочу хорошего варёного мяса с лучком и под водочку.
Захотел блинов с икрой - похуй когда там масленица, давай, Солнышко моё, сегодня эту масленицу отпразднуем.

Нет, нах. Я всю свою сознательную жизнь питался хуй пойми чем. Чаще из жестяных банок и с ножа. 
Я вкусной едой наесться не могу до сих пор.

Всю жизнь меня хотели убить, а любили меня и ждали всего несколько человек.
Всё что в моих силах, я сделаю для того чтоб они немного чаще улыбались. 
Когда с госпиталя приехал и вышел из вагона, а мне сестра на шее повисла, целуя меня и стуча своими кулачками в мою грудь, плача и смеясь одновременно..
Думаете я это забыл или когда-то забуду?
Жена меня как с работы встречала и Киса как мне в руку носом тыкалась.

Скажи мне сам, тридцать рублей за пакетик вкусного корма в день моя кошка заслужила своим мурчанием и тыканием носом мне в руку?

паписят нах

А мать с отцом? А жена? 
Они чего-то заслужили?

Да, я не самый лучший сын, не самый лучший муж, а отец так вообще хуёвый, но пока я в состоянии держаться руками за баранку, я постараюсь чтоб мои близкие и любимые не смотрели на ценники в магазинах, а покупали то что им захотелось.

Жалко ли мне машину? 
Вы смеётесь или издеваетесь?
Мне жалко своих, когда они в магазине взглядом жёлтые ценники ищут.

паписят нах

 Вы как хотите, други, а я обмою.
Паписят нах.

Хорошее дело сделал.
Богоугодную хуйню сотворил.

Жена конечно от моего рукожопия не в восторге, но я же не виноват, нах.
- Золотые у тебя руки, Солнышко моё, но растут они у тебя из жопы...
Зато душевные порывы насквозь пропитаны концентрированной добротой.
96,5% примерно. Не каждый организм может выдержать такую концентрацию доброты.

паписят нах

Началось всё с того что у нас выпал снег.
Снег я не очень люблю.
На снегу очень хорошо видны мои следы. Снег очень существенно снижает скорость группы, снижает видимость, слепит оптику и ещё очень дохуя неприятных качеств у этой ебучей воды в твёрдом агрегатном состоянии.
Одно из них - снег скрывает корм для разных птичек-синичек, воробушков, и прочих скотин пернатых.
И если со всеми остальными проблемами и неудобствами ещё можно как-то мириться, то с этим мириться нельзя.

Решено нахуй.
Забиваем хуй на всё и выручаем пернатых.
Если не мы, то кто, нах?!

Изначально я поехал по магазинам.
На мои слова: "Ларису Ивановну хочу" "Кормушку купить хочу", продавцы смотрели с недоумением.
- Так кормушки же сами, своими руками делают, вроде....

Да ёб я ту собаку в сраку. 
Своими так своими. 
Неужто я, сам, своими руками, кормушку не закутачу?!

Взял нож, нитку капроновую, ёмкость под комбикорма, и под вздохи и причитания жены начал творить.
При помощи ножа, пальцев, нитки и авторучки, абсолютно не пишущей на пластмассе, и не желающей рисовать на нитках, делил окружности на три, отмерял на нитках равные расстояния, плевался, матерился, вязал узлы...

Всё было почти готово, когда во время очередной примерки порвалась капроновая нить..
Блеать...

Осмотрев пристальным взглядом получившуюся хуйню конструкцию, я понял что нитки, пусть даже и капроновые, не самый лучший вариант для кормушки.
Сядут два-три воробья на один край, нитка порвётся, воробьи ёбнутся вниз, греха потом не оберёшься.

Можно конечно сварить из металла и арматуры..
Не, нуачо, варить я вроде немного научился..
Прочно, долговечно.. Серебрянкой покрасить для эстетики..
Металл, сварка и краска в деревне. По привычке, решил работать с тем что есть под руками.

Нашёл кусок синего провода. 
Жена дала в аренду клеевой электрический пистолет и плоскогубцы.
Да, как бы это не было странно, у моей жены есть плоскогубцы и прочие инструменты, а у меня нет даже отвёртки.
Потом жена долго ржала .

- Это точно будет кормушка???!!!
Или ты снизу какое взрывное устройство присобачишь, нажимное устройство, детонатор, и мы будем смотреть салют воробьями?

Язва, блеать!
Но мне грех жаловаться. 
Сам её выбирал. Самую лучшую выбрал если что. 

паписят нах

Выставил горизонтально, подровнял немного..

На жопе петельку сделал для крепления, а сверху крючок, чтоб вешать.

Повесил эту конструкцию за окном и закрепил растяжкой, чтоб не болталась и по окну не стучала.
Пшена туда насыпал горсть.
Завтра утром проснутся гадёныши пернатые, а им тут пожрать насыпали.
Лично мне бы приятно было.
Сало тоже завтра насажу на крючок.
Нет у меня в наличии сырого сала, на рынок за ним ехать надо.

Ну а то что криво-косо....
Да и хуй с ним что у зятя хуй кривой. 
Нам из него не стрелять, нах.

Я старался. 
И руки у меня золотые, но вот растут они из жопы. Жена не даст соврать.

Привык делать практично, а на эстетику привык хуй забивать, а тут вообще, пернатых покормить..
Им вдоль хуя на геометрию, им главное чтоб с голоду не сдохнуть.

Паписят нах.
За пернатых.
Очень дохуя из них гибнет зимой.