Чтобы что?

Была у меня знакомая в прошлом тысячелетии. Которая родилась до революции. Задолго. 10 лет - это же долго?

Рассказывала она мне о реформе русского языка. И что с Ерами и Ятями она и в 1995 году ещё может текст написать. Наверно, без ошибок.

Почитала я местных авторов. Ну что ж, пора учить русский матерный. Чистый русский язык отменят реформой, как только денбги найдутся на это в бюджете.

А, может, не найдутся? И чиновники будут, как в Китае, сдавать экзамены в том числе на правильность языка и стихосложение?

Недавно была у родствеников, вспоминали прошлую жизнь. Когда сорваться в гости ничего не стоило. Когда спонтанно собирались вместе, когда в магазинах не было ничего, а стол все равно накрывали. И прозвучала от них такая фраза, дескать как к нам (это ко мне и моим родителям) не придёшь, так обязательно есть придётся. И вообще от нас из гостей они уходили обожравшись.

Мне было чем парировать, бабушка по отцовской линии, то бишь той самой линии по которой мы и родня никогда не отпускала не накормив.

Это особенность поколения пережившего войну, накормить.

Не важно, что минул не один десяток лет, не важно что внук или внучка заскочила на секунду, надо накормить.

Был период, я приезжала в их квартиру чертить, у тетки для работы дома стоял отличный кульман и пока я не заимела свой собственный ездила к ним.

Как бы я не отказывалась, бабушка усаживала меня за стол, приговаривая "иди руки мой, я уже разогрела" далее следовало название моего любимого супа или сдобы или ещё чего то вкусного.

Именно этим я и парировала, дословно заявила родственникам: "а мне сколько есть приходилось, к вам как не зайдёшь бабуля скорей кормить сажает, так что алаверды" .

Ну посмеялись, а потом я задумалась, что это наследственность или просто пример старших.

Например частенько приходилось слышать:

- ну ты как дед, тоже километр не крюк;

- ну ты как отец, всё чинишь сама;

- ну ты вся в бабку, тоже готовишь на "Маланьину свадьбу".

И ведь точно, по прошествии многих лет сама за собой замечаю, что безотчетно поступаю так как было принято в семье.

Не хочешь отпиздить Райана Гослинга?

Мы все над этим смеёмся, но факты вещь упрямая

1.Узбекистан единственная республика, которая объективно считает, что народ живёт лучше, чем при СССР.

2.Количество мигрантов в РФ минимальное.

3.Они отмежёвываются от тех же таджиков, да и от остальных, считая всех дикими, а себя наследниками древней цивилизации, к чему тоже немало предпосылок, начиная с Персии.

4.В связи с вышесказанным они очень гордятся собой и своей культурой, а мы просто плохо разбираемся в культуре стран СНГ,

Статья по истории Узбекистана

https://www.advantour.com/rus/uzbekistan/history.htm

P.S. Я великорос по отцу и малорос по матери, узбекских кровей нет, просто сам был удивлён)

На этот пост меня натолкнул  один комментарий в чате тг. История больше похожа на байку, и возможно так оно и есть, не мне как то похер. Итак байка: 

Один парняга решил воспользоваться моментом отсутствия родителей (укатили в отпуск) и знатно погудеть- с девочками и друзьями. Собственно, обзвонил кого мог, но на призыв откликнулся только лучший друг. Приехал домой, посидели- отметили, выпили, закусили, ещё выпили. Молодая кровь захотела, как бендер, блэкджека и девочек.  Дома веселиться не комильфо- соседи предкам пожалуются, в клуб по какой то причине не поехали, решили ехать на дачу. Взяв папин туарег, покатались по городу, нашли особ легкого поведения, погнали.

Уже на даче, дамы вдруг осознали, что не очень им и нравится компания молодых людей и вежливо попросили увезти их в город. Хз чем думали два дибила, но им, в свою очередь, не понравилось отношение дам, и после очередного вискаря (хз какого по счёту) было принято решение отомстить- отвезти их в город через лес и оставить там, в паре километров от трассы. Сказано -сделано. Хз как, но девочек они добровольно-принудительно  оставили в лесу, мол сами дойдёте. И погнали обратно, на дачу, допивать вискарь в гордом одиночестве. Видимо, у девочек была охуенная карма, и за поступок двух дибилов тоже кто-то решил отомстить. Сначала они в этом лесу на пьяную бошку заблудились. Потом, блуждая по просекам и пожарным рядам выехали хуй знает где. Едут наощупь, допивают вискарь, пытаясь найти указатели и понять где они вообще. В какой-то момент один из дибилов (который за рулем) отключается от монотонной дороги и количества выпитого и въезжает в что-то. Очухавшись выходят смотреть повреждения папиного туаэрега (уже понятно, что несдобровать). Видят картину: у капота лежит кабан. На машине повреждения- бампер фара, частично крышка капота. Пока папин сыночек бегал вокруг машины и представлял степень пиздюлей, которые получит от отца, второй дебил рассудительно предложил: какбана в машину,  на мясо и в продажу, а от вырученных денег будет обеспечен ремонт машины - до конца отпуска управятся. Хз как, но кабана запихали в машину (уж сколько эта тварь весит ни я ни они тем более не задумывались).Едут значит они в поисках дачи, немного протрезвели и оба одновременно слышут с задних сидений «хрю. хрю-хрю». 
Дальше (с их слов) как в тумане- ор, обочина, выскакивают из машины , закрывают двери (дибилы, да?) и бегают вокруг неё на панике. Пока бегали- машина решила, что больше к ней никто не придёт и заблокировала двери. Тем временем кабанчик решил, что ему срочно нужно наружу. Вот хочет он. Ну и принялся выковыривать путь к свободе из консервной банки как мог-бегал по салону, драл сидения, панель, обшивку, в общем искал путь как выбраться оттуда. Пока кабанчик бегал в салоне машины, два дибила снаружи, а сигналка истошно орала, на ее звуки вышли недовольные охотники., которые предложили убить двух зайцев- и добыча и вход в машину. На счёт три херакнули пару раз в упор. Машину открыли кабанчика стали доставать кабанчика. Думаете все? Не ))))

Очень удачно в момент выстрелов ехал патруль дпс. Решили остановиться и проверить )) увидев бухих дебилов за рулем, таких же охотников, туарег с признаками насильственной смерти салона и кабанчика вызвали допнаряд и стали всех оформлять. После уличения в наличии разночтений в показаниях все (два дибила и три охотника сознались как что и было) дибила- штраф за кабана, лишение за пьянку. Что с охотниками и с девочками не знаю))) 

Как сильно отец пиздил своего сынку- тоже. Но эту историю мне рассказал друг моего друга, который знал одного из этих дибилов. 

Добрый день уважаемые доширакологи и любимые ролтонье!

Сегодня у нас на столе довольно необычный продукт, взглянув на который вы наверно удивитесь, как это сделал я. А тем кто не удивился поясню: изображение на упаковке безумно знакомо всем любителям острого, но обычно оно встречается на бутылках с ярко-красным соусом Шрирача, таким острым и таким знакомым.

Марка  HUY FONG это американский производитель соуса, который выпускается с 80-х годов. По легенде этот соус придумала тайская домохозяйка в 30-х годах прошлого столетия, а мистер Фонг привез рецепт в штаты и адаптировал для применения в фо-ресторанах.

Начинаем изучать, упаковку, и замечаем что в переводе проблемы - состав не переведен, ну да это еще ладно, а вот в русском варианте способа приготовления уже фатальные неточности - во первых сначала нужно ПОЛНОСТЬЮ удалить крышку, во вторых заливать обычной водой, а не кипящей. За это первое атата экспортеру, фу такими быть.

Как видите на оригинальной упаковке состав занимает гооораздо больше места. Также на русской этикетке производителем указан Ottogi (марка знакомая многим больше по майонезу, но и лапшу они тоже делают) , а на оригинальном стакане упоминания об Оттоги полностью отсутствует - производителем является  HUY FONG (простите меня, но русскую транскрипцию писать не буду)

Открываем ведерко, внутри нормальная по внешнему виду лапша и один пакетик со специями - и это в 21 веке! Это когда индусы на луну летают! И еще и вилочки нет - это возмутительно.

Когда высыпаешь специи из пакета в нос ударяет сильный запах перца и чеснока, как и положено шрираче.

Заливаем водой и отправляем в микроволновку на 5 минут, для меня такой способ в новинку, первый раз такое встречаю.

Ну чтоже, достаем наше ароматное блюдо в большом бумажном стаканище, и начинаем всасывать и жевать, жевать и всасывать лапшичку, надеясь ощутить вкус божественной шрирачи.

Сразу заметно, что запах поменялся - перец ушел на второй план, а крабовые палочки на первый. 

При этом лапша, приготовленная в микроволновке, оказалась очень не дурной, и ее было приятно всасывать и жевать. Вкусный аромат даров моря и довольно остро на вкус как и подобает настоящей шрираче. А то что лобстером оказались креветки, так это не страшно, никто же не ждет от быстрорастворимой лапши наличия кусков лобстера.

Если мне нужно будет сделать выбор между лапшой от Самьянг из прошлого обзора, я выберу шрирачу, во первых потому что это хорошо так остро, во вторых аромат морепродуктов чувствуется без дополнения содержимого маленькими осьминогами.

Вердикт : 4 из 5

PS Уважаемые коллеги, хочу напомнить, что внимательно изучайте способ приготовления указанные производителем а не экспортером, смотрите что написано на оригинальной упаковке, а не наклейке экспортера, т.к. участились случаи некачественного перевода.

.

Товарищи пипчане, у меня возник вопрос. Все мы знаем, что кентавр это 50/50 человек и лошадь. Теперь вопрос, женщина кентавр в период лактации, выдаёт молоко через женскую часть тела или через лошадиную, или и там и там? 

Что-то сегодня одолела лень. За окном жёлтые листья и снег. И не хочется вылезать из под одеяла.

Вы, не ждали, но я сделал. Вы не просили, но мне похуй. Я сделал свой чат. И вот вам ссыль: 

https://t.me/+xUsVladEUJQ3ZDgy

Владелец - сладкий пирожочек(по мнению трупа чьего-то бати), админ - уважаемый пират(в узком кругу ограниченных людей). Больше молота ни у кого нет и не будет.

Слать нахуй можно, быть посланным - тоже. Лету вечный антибан. Правило только одно, не срать в ЛГБТшной а.к.а.Флудилка. Оставим нашим голубым... ранимым... (Зачеркнуть) интелегентным братьям тихий уголок. 

И да, когда(скорее, если) нас наберётся 999 чат удОЛИтся. 

Всем мир.

Только что стоял в очереди в Пятёрочке, а впереди меня стоял пожилой мужчина, пытаясь купить сигареты. 

Он брал самые-самые дешёвые, но ему всё равно не хватало. Он уже последние копейки какие-то считал, а всё равно не хватало 20 рублей. И Тогда я решил ему помочь и добавить до нужной суммы, за что дедушка был очень мне благодарен. 

Я был рад тому, что сделал что-то хорошее, я же и сам знаю, что такое никотиновая ломка.

Но хорошее ли? 

Никотин — это яд. Если бы он не смог купить сигареты, то отравил бы себя немного меньше и прожил бы чуть-чуть дольше. А на эти деньги мог бы купить себе фруктов, или овощей... 

Всегда с завистью читала, что людям вот так просто раздают кабачки по осени, да просто заваливают и некуда девать, кто-то готов расстреливать за это:)) Я же всегда покупала эти кабачки. Но вчера мне подарили на работе этого красавца. Здоровый, собака. Я его даже на руках понянчила, как младенца, чем вызвала смех коллег:)

 Сегодня глаз зацепился за эту колючечку, холодно ночами, а ей все равно. 

Xenoferatu, Zakradnopodkradnoy и я приглашаем завтра, в субботу, в 21:30 МСК всех желающих присоединиться к нашей еженедельной аудиоконференции на свободные темы (от вас требуется наличие микрофона)

https://discord.gg/UDUeevK7tz

— Царя и его жену зверски убили, расстреляли, зарубили саблями, закололи штыками, забили сапогами... 

— Ужас, проклятые большевики! Кровавые упыри и убийцы! Прости нас, святой государь! 

— Какие в жопу большевики? Я тебе рассказываю про свержение династии Обреновичей в Сербии и как их сместили пророссийские Карагеоргиевичи, чему тот самый Николай Второй был очень рад и признал заговорщика царём. 

—  А... Ну, это другое... Понимать надо!