Сидел за столом, разговаривал с дедами..

- Кушай, двигает мне ложку.

- Спасибо, я не хочу.

Спустя минуту двигает мне тарелку.

- Кушай.

- Спасибо, я здесь не за тем чтоб желудок набивать.
Я попробовал, всё очень вкусно, хозяйке огромное спасибо, вам моё уважение.

- Какая молодёжь пошла....
(Бля, я и молодёжь, это примерно как.. я даже хуй знает что... я сам пенсионер нахуй, если что)

- Слав, а помнишь свою мечту детства?

- Конечно помню, как не помнить.
Я мечтал хлеба досыта наесться.

- А этот говнюк от мяса отказывается..
Ты почему мясо не ешь?! Невкусное?!
Рыба на столе стоит, а ты к ней даже не притронулся...
А в наше время, нас со Славкой, летом к тёте Тосе отъедаться отправляли..
По очереди!!!
Неделю Славка отъедается, а я ему завидую, потом, месяца через полтора, я неделю отъедаюсь, а Славка мне завидует..
Она семь хлебов пекла на неделю.
А он мяса не хочет, от рыбы нос воротит, пельмени ему вообще нахуй не нужны....
У тебя какая мечта в детстве была?!

- Военным хотел стать....

- Слав, там внизу палка лежит, я ей кошку гоняю, ёбни его по голове, хуже уже не будет.

А у тебя была какая-то мечта в детстве, которую ты помнишь до сих пор?

Когда я изъявил желание иногда подрабатывать в такси, два диспетчера хлопали в ладоши и обещали мне самые вкусные заказы, пиво, водку и женщин распутного поведения по первому моему желанию..
Работал я уже с ними в такси.
Они меня знают, я их..

Иногда, в часы пик, у диспетчеров случаются завалы...
Ну это когда висит куча клиентов, машин категорически не хватает, клиенты звонят, кроют хуями интересуются, какого собственно хуя мы уже двадцать шесть минут ждём???!!!
А я вам по секрету скажу, диспетчера, они не умеют рожать машины..

- 4iLiSH, я тебе самых горящих можно буду скидывать......
И глазки такие жалобные, как только женщины умеют это делать.

Без вопросов, только предупреждай их чтоб или не жаловались на меня, или ждали долго, звонили в другое такси, или вообще шли нахуй пешком.

- Спасибо!

И носится тот Чилиш ночами как в жопу раненый, получая от благодарных клиентов чаевые за то что успели, да от диспетчеров спасибо иногда ему достаётся.

Паписят нах.
За тех кто успели.

Однажды, нас, особо отличившихся, в качестве гуманитарной помощи отправили нахуй с глаз подальше..
Это было обычное явление, когда вместо орденов и званий ты должен был применив свою смекалку и мускульную силу стать ещё лучше чем был несколько дней назад.

Нам следовало перенести дохуя куч кирпича на несколько десятков метров и аккуратно их складировать в ровные штабели.

Таскать долго, муторно и неинтересно, а где-то в фильме советских времен, я видел как люди, встав в цепочку, кидают кирпичи друг другу на расстояние несколько метров, что существенно увеличивает скорость и уменьшает трудозатраты, а я всегда был за нестандартный подход к решению трудновыполнимых задач.

Становимся цепью. Первый берёт кирпич из кучи и кидает второму, который стоит в нескольких метрах от него. Второй ловит и тут же, с разворотом на сто восемьдесят градусов кидает третьему. Тот повторяет эти несложные манипуляции. Далее по цепочке, а последний в цепи, ловит и укладывает в штабель.
Охуенный план. Я молодец нах!

Первым же метким броском сбили нахуй того кто стоял в цепи вторым.
Первый не рассчитал сил, а второй, откровенно говоря, проебланил момент броска.
Есть один трёхсотый, бля.

Подняли, отряхнули, осмотрели - жить будет, нах.
Провели инструктаж, внесли корректировки.

Вторая попытка.
Она была гораздо удачнее.
Кирпич медленно и неторопливо летел от одного к другому, временами падая и задерживаясь, но таки достиг финальной точки.
Парни окрылённые мудростью своего командира, таким успехом, да и своим мастерством, метали кирпичи с возрастающей проворностью,
Опыт же нарастает, вот и скорость растёт!

Случались конечно мелкие неприятности..
Кто-то низко кинул, кто-то чуть выше метнул. Кто-то зазевался, кто-то нагнулся,поднять упавший кирпич, а тут ему уже следующий кинули, а он не увернулся..
Число побитых росло, но и кучи уменьшались..

Он первым не выдержал этой кирпичной гонки.

ХВАТИТ УЖЕ ФПИЗДУ КИРПИЧИ КИДАТЬ!!!!! ВСЕХ ВЕДЬ ПЕРЕКАЛЕЧИМ!!!!

Прокричи он это на минуту раньше, ну или на минуту позже, возможно на это не и не обратили бы особого внимания...
Он прокричал это именно тогда, когда мимо нас проходили какие-то бабы.

Эти головорезы и здесь кого-то калечат!!!

Паписят нах....

Новости узнал об этом парне.
Как обычно, они начались с наезда на меня.

Я могу..

Знаете, в каждом человеке есть что-то хорошее
Где, блеать, тот жизненный момент, о котором я должен с гордостью рассказывать своим внукам?!

А ты?
Чем ты такой охуенный?
Что ты можешь такого, что не может сделать никто кроме тебя?
Чем ты выделяешься из этого поголовья , нас уже несколько миллиардов, кстати.
что ты можешь такого, за что именно тебя можно любить и уважать?

Не считая своей основной специализации, я, в принципе, не так уж и много умею, но то что я умею, я делаю очень хорошо.
Профессионально, нах.
Я умею выживать там, где выжить нереально.
При этом я сохраню свою группу, потому что каждый из них мне как серпом по яйцам.
Я могу...

Да, я могу дать самый ебанутый приказ в мире и знать что его исполнят нах.
патамушта Добрый сказал нах

Валя может отстрелить вон тому комару правое яйцо.

Татарин может принять всю ответственность на себя.

Я могу научить татарскому языку любого человека за очень короткое время

Ленка умеет золото паять.

Альмирка умеет улыбаться как никто не умеет

Девочка таксистка из Кувандыка, на синем шевролете так искустно обложила хуями этого пидора, что я просто молчу.. Умеет нах

А что умеешь ты?

паписят нах и просто подумай.
чем ты отличаешься от вот этих миллиардов и почему ты такой или такая охуенная.

Меня вот эта ваша черта характера иногда раздражает.

зы

то что я мудак, алкоголик и пошёл нахуй, я знаю.

Паписят нах.

Я, как и планировал, собрал в кучу распиздяев, долбоёбов, тунеядцев и хулиганов, и мы, втроём, сейчас у меня в деревне. 
Валя с Татарином спят, а я проснулся, выполз на завалинку, покурить, да природой полюбоваться. Люблю я это дело.. 

Сижу, курю, метрах в пяти от меня две вороны. 
И та ворона что мужик, старательно подкатывает яйца к вороне бабе. 
Насобирал полный клюв полиэтиленок от сигарет, смотри, говорит чё у меня есть. Полетели со мной..
А у вороны в глазах прям так и читается, как бы не продешевить.. 
И видно что целофанки ей нравятся, но ссука маловато.. 

Снял с сигаретной пачки целофанку, свиснул ворону, типа на, друг, держи, тебе нужнее.. 
Кинул в его сторону, знаете каким взглядом он на меня посмотрел. Прям благодарность в его взгляде считалась. А ворона, при виде такой новой и красивой целофанки, прям потекла. 
Ваня, говорит, я ваша на веки. Мы с вами гнездо в ипотеку возьмём, я вам воронят нарожаю.. 

И жили бы они долго и счастливо, и воронят бы нарожали, и ипотеку за гнездо выплатили, если бы не соседская сука. 
Выскочила из подворотни и с лаем кинулась на ворон. 

Так бывает, из-за какой-то суки все планы на будущее  по пизде пошли. 

Паписят нах

Сегодня зарезал барашка.

Кто угадает сколько мяса, шерсти и прочего навара я с него взял, всю прибыль, мамой клянусь, тому человеку перечислю. 

@DoctorrHamster, срочно нужна твоя помощь!!! 

Тут человек сомневается в моих глубинных познания в медицине, а мы, между прочим, трёхнедельные курсы проходили и по неделе ещё потом регулярно дёргали!
Вот ты врач, ты и скажи! Уж два врача пиздеть же не будут!!! 

Короче.. Со мной в вагончике проживает один очень недоверчивый тип. Каждую весну у него херачит аллергия, и он, как только сойдёт снег, ходит с красными глазами и сопливым носом. 

На это можно было бы забить большой и толстый хуй, но дело в том, что он ещё и чихает как хороший пулемётчик. Короткими очередями по 2-3 чиха. 
Так-то и хуй бы с ним, пусть бы чихал, но он и ночью чихает! 
Он чихает, мы всем вагончиком просыпаемся, в итоге, к утру, четыре человека садятся за руль невыспавшись. 
Что является грубым нарушением правил техники безопасности. 
Приспособить ему на нос глушитель не вариант, мы уже думали об этом. 

У меня в аптечке имеются таблетки супрастина и диазолина. 
Вроде бы вот оно, решение проблемы, но тоже есть ньюанс, бля... 
Ему же с утра за руль, а у этих препаратов имеется побочный эффект. Они вызывают сонливость. 

Вот ты же дипломированый доктор, ты и скажи, что побочные эффекты проявляются только когда эти таблетки потребляешь перорально, то есть ротом... А ежели вштромить эту пилюлю через пукательное отверстие, то она минует желудок с его кислотной средой и побочных эффектов практически не будет!

Подтверди срочно, а то он мне не верит, и мы уже три ночи не высыпаемся! 
По две таблетки три раза в день. 
Можно не запивать. Правильно ведь я говорю

А у нас сегодня гроза с градом была. 

Первая гроза в этом году.. 

Раньше, в детстве, самый первый град когда был, нужно было загадать желание, поймать градину и сожрать её, и тогда, желание должно было исполниться.. 

Проебал я сегодня своё желание. Поленился из машины вылазить, градину ловить и жрать её.. Да честно сказать, и желать-то особо нечего..

Наверное, когда желать уже ничего не охота, это и называется старость. 

Второго мая я буду в деревне и ко мне в гости должны приехать мои друзья, Татарин и Валя. Ещё, наверное, с нами будет Киса, и возможно, сначала будет моя жена. 

С собой у нас будет килограмм пять мяса, салатиков, солений разных немного, водки думаем тоже много не брать.. Бутылок пять, наверное для начала возьмём, не больше. Также в наличии будут иметься три автомобиля с тремя трезвыми водителями,  сварочный аппарат, болгарка, дрели и прочая поебень для создания вида активной созидательной деятельности..

Официальный повод тоже имеется. Не, нуачо, мангал сварим, там ещё на месте посмотрим, для винограда шпалеры может закутачим.. Да и для цветов тоже херотины сварганить надо.. 

Подробный мастер-класс по созданию кривыми пьяными руками очередной хуйни нужен?

Абсолютно не факт что будет мангал или виноградник, или цветник, но хоть какую-то херню, дня через три, мы должны будем предъявить в оправдание своего пьянства.. 

Вот я и думаю, фотографировать? 

Я всё ещё на работе.
Созваниваемся с женой, обычные разговоры. Как дела, как там Киса, как дитёныши, ездила ли в деревню и прочее житейское. 
Внезапно любимая задаёт вопрос.

- Кстати, а почему ты не интересуешься как я съездила и машину переобула?!

Так-то хуле там интересоваться.. Я дал адрес шиномонтажки в которой делают хорошо. С хозяином этой мастерской, мы в своё время выпили очень дохуя водки и сожрали очень дохуя мяса. Предварительно я позвонил хозяину, предупредил что подъедет моя любимая на голубеньком уазике и попросил сделать всё в лучшем виде..
Это же не как в прошлом году, когда сама нашла какой-то говносервис и с неё там три шкуры содрали за переобувку.. 

- Ну давай, рассказывай..

- Блин.. Я в шоке!!!

 Первая же мысль, чё они там могли накосячить?! Ну, думаю, пиздец, прям сейчас, не смотря на позднее время, позвоню и разъебу их там всех! А по приезду домой, они меня заебутся водкой поить и шашлыками кормить!  
Однако жена продолжила.

- Представляешь, я только что и успела подъехать, а ко мне уже мальчик подбегает!  И машину сам переставил как нужно, и резину из багажника сам вытащил, и зимнюю помыли и в новые пакеты упаковали, и обратно аккуратно сложили..
И чаем с печеньками меня напоили, и машину похвалили, и удачи на дороге пожелали!!! И денег взяли даже меньше чем в прошлом году!!!  

И знаете, вот мне подумалось, как люди привыкают что их постоянно пытаются наебать, сделать работу на отъебись и сорвать при этом дохуя денег, что даже такая простая и обычная поездка на переобувку, с обычным, нормальным отношением к клиентам, вызывает у них культурный шок, блеать.  

Домой приеду, надо будет заскочить к старому знакомому. Шашлычком его накормить, да водочкой напоить.. Мальчишкам его баночку кофе подогнать, да спасибо сказать

Не знаю как погода у вас, а мне отец прислал отчёт как ему студенты забор откопали. 

Высота сугроба примерно 1,8-2 метра. 

А ведь совсем скоро мой вид из окна будет такой.. 

Грешен, каюсь, люблю наблюдать соседкину жопу в своём окне. 

Люблю работящих. 

Хвастайтесь, у кого какая жопа погода за окном. 

Отдыхаете? Я бы сейчас тоже, сладко потянулся, погладил бы супругу по изгибам и выпуклостям, но не могу..

Душа, блеать, болит за производство!!! Если не я, то кто предприятие с колен поднимать будет?!

Не время думать о шашлыка, выпивке и половой ебле!!! Нам солнца не надо, нам партия светит! Нам хлеба не надо, работу давай!!!

Ща чай попью, заправлюсь, и поеду ебашит на благо капитализма. 

А вам, разгильдяям и тунеядцам, стыд, позор, и моя личная зависть.. 

Вот из-за таких как вы, мы коммунизм и не построили.. 

Кстати, загадка от старого извращенца, времён когда ещё этих ваших интырнетов не было. 

Смотрите, есть вот такой шарик от подшипника.

У этого шарика, как впрочем и у любого другого, есть жопа. 

Вопрос знатокам. Где эта жопа и как её увидеть?

Минута пошла. 

Когда-то не так давно меня попросили рассказывать про работу в карьере..
Ну что сказать, вы сами напросились.. 

Сегодня я стою в очереди на ремонт и делать мне абсолютно нехуй. Так что в целях экономии чая и сигарет буду нести очередную хуйню в массы.

 Итак, дорогие мои, подумайте и ответьте на вопрос.
Что самое главное в карьерном самосвале?

Предвижу ваши ответы.
Мощный двигатель, большой кузов, крепкие рессоры, хорошая резина, надёжная коробка... Всё мимо.
Возможно кто-то вспомнит что главное в машине не пердеть.
С этим сложно спорить, но всё же, это не самое главное.

Самое главное в карьерном самосвале, это нормальный сменщик.

Я работаю в карьере уже четыре года и сменщиков у меня было чуть больше чем дохуя.
И молодые были, и предпенсионного возраста. И худые, и толстые, и лысые, и волосатые.. Проблема заключается в том, что большинство сменщиков хочешь убить уже на второй-третий день.

Принимаешь машину. Обходишь её, проверяешь чтоб всё было на месте и в нормальном состоянии.
Колеса не спущены, рессоры не сломаны, стремянки не оборваны, болты и гайки чтоб все на месте были.
Проверяешь уровень всех жидкостей. Масло, антифриз, АТФ, гидравлика.
Проводишь предпусковую проверку, пролистываешь выскочившие ошибки..

Написал вроде дохрена, но все эти мероприятия занимают от силы пять минут.

Осматриваю машину.
На заднем колесе нет двух гаек.
Интересуюсь, друган, чё за хуйня?
Ответ впечатляет.
Да у меня чёт времени не было заехать сделать...
Тоесть у меня, по мнению моего сменщика, времени настолько дохуя, что его хватает на то чтоб ремонтировать то что он сломал...

После отработанной смены мою машину, не успеваю немного, поэтому оставляю ведро и щётку рядом с колесом, забираю из машины термос и иду к развозке.
На следующую смену не вижу ни вёдра, ни щётки. Звоню сменщику.
- Ты куда, ирод, щётку и ведро дел?
- А их не было.. Я думал что ты кому-то дал машину помыть..
- Чучело неполноценное, ты когда машину принимал, ты вокруг неё обходил?! Колёса пинал?! Ведро около колеса стояло и щётка в ведре была.
- А я не обходил.. А зачем?! Ты мужик ответственный, я тебе доверяю...

Принимаю машину. Рядом с машиной стоит сменщик.
- Всё нормально, я всё посмотрел, всё проверил, садись и езжай.
Обхожу машину, пинаю колеса, так и есть, внутреннее колесо с боковым порезом, а это штраф 10-15 тысяч, в зависимости от пробега резины. И если бы я не заметил порезы, то по премии ебанули бы меня, а не того кто колесо порезал.. 

Недавно дали мне нового сменщика. 
Молодой парнишка, 21 год. 
Ни опыта, ни стажа, ни знаний. Взгляд испуганый, на меня косится.. 
Провёл вступительный инструктаж. 

Друган, ты сюда приехал заработать денег. 
Я здесь с той же целью. 
Ни сраться, ни ругаться, ни трепать друг другу нервы, в мои планы не входит. 
Наша задача отработать эту вахту не доставляя друг другу хлопот и проблем. 
Если я говорю тебе что осмотрел машину и всё заебись, то можешь смело садиться и ехать. А можешь сам, ещё раз, обойти и посмотреть своими глазами. 
Если ты не осматривал машину, то не нужно пытаться меня наебать. Просто скажи как есть, типа, 4iLiSH, я сегодня чёт подзаебался, я ничего не смотрел, даже стёкла и зеркала не протирал. 
И это будет нормально. Все мы иногда заёбываемся. 

Мальчишка смотрел на меня с удивлением. 

Там в ящике яблоко лежит, два мандарина, сушки и конфеты к чаю. Ебашь, не стесняйся. Если сожрёшь всё, звякни мне, чтоб я чай пустой не пил, а захватил с собой чего-нибудь. Понял? 

На следующей пересменке, перечислив что именно он посмотрел, а что не успел, пацан робко обмолвился. 
- Я там бананы купил, но не съел.. Угощайтесь, если захотите.. 

Так понемногу у нас и повелось. 
Кто сало оставит, кто колбасу, кто конфеты или печенье, дежурная пачка сигарет в кабине валяется и зажигалка, на случай если вдруг свои забыл или не рассчитал немного. 
Отработали мы с этим мальчишкой уже месяца два, когда он мне признался. 
Когда его ставили ко мне в экипаж, некоторые мужики, узнав кто достался ему в сменщики, сочувственно качали головой, утверждали что я ебанутый и со мной очень сложно работать. 
А сейчас, проработав со мной немного, вспоминая и сравнивая меня с другими своими сменщиками, пацан пришёл к выводу что другой сменщик ему нахуй не нужен. 

Думаю что сработаемся мы с ним. 
Хорошего сменщика найти трудно, а этот мальчишка меня устраивает полностью. 

Вот вам цветочек..

Забыл как он подлюка называется. У всех нормальных людей на улице обычно растёт, а у нас с осени и до самого лета на подоконнике цветёт. 

Неприхотливый, в уходе особо не нуждается, кошка его не жрёт, цветёт не переставая, цветочки симпатишные.  

Следующей осенью опять такой выкопаю и на подоконник поселю.