Не знаю нахрена вам это нужно, и нужно ли вообще, но вот вам фотография руды с высоким содержанием какой-то нужной хуйни. 

Да, на внешний вид выглядит как обычная горная порода, но содержание нужной хуйни в этих камнях 18%. А это кагбе не то чтоб очень сильно дохуя, но и нихуя не мало. 

Грузят эту руду вот таким экскаватором. 

Ну или таким. Или ещё каким, экскаваторов у нас дохрена разных. Могут и погрузчиком грузить, а то хули он без дела стоит. 

Грузят вот в такие машины. 

Могут и не в такие грузить, машин тоже дохрена разных, но я на такой езжу

Грузят пока со всех трёх сторон сыпаться не начнёт. 

Начальству дай волю, они бы заставляли ещё и в салон пару вёдер ставить, чтоб побольше за один раз увезти. 

При такой загрузке получается примерно 40 тонн руды. 

За смену я сделал 15 рейсов. 

Перемножаем 40х15х0,18  и получаем сколько тонн полезной и нужной хуйни я вывез за смену. 

Если есть желание, то перемножайте сами. У меня чёт приложение глючит. Уже третий раз текст набираю. 

Сынуле вторая медалька капнула.

Мы к ним в гости приезжали.. По делам ездил, ну и жену завёз. Чтоб с дитями и внуками пообщалась немножко. 

Посидели, день рождения внука отметили.. 

Вчера фото прислал. В мундире, три медальки. Жена прибежала за объяснениями, а хуле там объяснять, нормально всё.

Хорошего мужика воспитали. 

Паписят нах. 

Паписят, други мои, и давайте я вам расскажу одну историю о любви.

Нахуя тебе это надо, поинтересуетесь вы.

Я пожму плечами, поднимая рюмку.
Да хуй знает.. Он мне Другом был...

Паписят нах

В одной глухой деревушке Оренбургской губернии, в одном году двадцатого века родились мальчик и девочка. 
В разных семьях родились, но на соседних улицах.

В те времена ещё не было ни интернетов, ни телефонов и чтоб помериться хуями среди сверстников, нам приходилось бегать наперегонки, подтягиваться кто больше, нырять кто дальше, ну и конечно же драться.

Мальчик вздыхал по девочке, а девочка слала его нахуй и гуляла с парнями постарше..

Мальчик вырос в парня.
Несколько раз он уговаривал меня пойти и отпиздить очередного друга той девочки.
Я не мог отказать, мы были друзьями..
Мы разбили немало ебальников за эту девочку.

А потом парень поступил в военное училище, а девочка покатилась по наклонной и попала на панель. 

Приехав из своей первой командировки в горячую точку, я знатно так расслаблялся и в одной из съёмных квартир мне привезли эту девочку.

Я не святой, тем более деньги уплачены..

Паписят нах

Года через два, может через три, ко мне в гости приехал тот уже не юноша, а мужчина.
4iLiSH, я женюсь. Хочу чтоб ты был моим свидетелем.

Когда я узнал имя невесты, я категорически отказался быть свидетелем, рассказал всё что о ней знаю и думаю, за что получил в очередной раз сломаный нос.

Они успешно поженились, родили ребёнка..
Человек хорошо справляется со своими обязанностями, успешно растёт по службе, звания, награды, всё как положено.
Академия, переводят в Москву, штабной крысой, и он отъезжает в край вечной охоты.. Сердце, нах.

Девочка 35-36 лет  остаётся одна, в москве. С ребёнком, но... С квартирой и пенсией за потерю кормильца.. 

Такова селяви нахуй. 

А ты.. Чего добился ты в свои 35-36 лет?

паписят нах.

Паписят нах.

Я говорил уже, что подрабатываю в такси?
Нет, у меня нет своего бизнеса, и таксую я не для души, а для денег, нах.

Ночь, улица.
Фонарь, аптека..(с)
Всё как положено.

Рывком открывается пассажирская дверь

- Руки на затылок!!!!!!!!! Мордой в руль!!!! Стреляем без предупреждения!!!!!

Улыбаюсь.

- Виталь, ты заметно раздобрел, но умом так и не разжился...

Паписят нах. 

- Где я ошибся?! 

- В выборе профессии, нах.

Когда-то давно, в прошлой жизни..
Двоих взяли тогда.. 
Волокли их волоком, заебались пиздец.
При допросе выясняется что не знают нихуя..

И Виталя такой, на вертолёте, с важным видом, в галстуке..
А тут мы. 
Грязные, злые...

Их, говорит, надо в штаб доставить.

- Виталь, там сведений ноль, мы допрашивали... А вертушка нам нужна..

- Прокуратура разберётся.

Дал приказ подчинённому.

- Разберись, нах. До прокуратуры далеко, хуле керосин жечь..
Работай.

Минус два, вертолёт к прокуратуре гнать не надо.

паписят нах

За дескридитацию не въебаться бы.
А то наговорю себе здесь лет на пятнадцать нахуй, а у меня жена, кошка..
На дачу их свозить обещал летом..

Виталь, скажи мне честно, почему ты сейчас вроде нормальный человек, а ведь всего ничего, ты был натуральный пидор.

- А ты так и не научился в субординацию..

В хуяцию, блеать. 
Я тебя из машины ща вытащу, отпиздию душевно, а на допросе скажу что так и было.

- Добрый, да, тебя ебали и в хвост и в гриву.
Ты плохо поддавался управлению, и это был самый действенный метод воздействия..

А сразу уволить не судьба?!

- А зачем?
Ты хорошо работал, а характер...
У каждого есть свои недостатки...
Нет желания съездить поработать?

Знаешь, Виталь, иди нахуй. 
Правой рукой пошарь, там есть ручка, тянешь её на себя, толкаешь дверь плечом, и выходишь отсюда с оскорблённым видом.
Если задержишься здесь более тридцати секунд, смотри, вот, лежит авторучка.
Я тебе, пидору, её в плечо воткну.
Время пошло.

Виталя с улыбкой покинул салон супругиного автомобиля, на котором я таксую.

- Подумай, Добрый...

Иди нахуй!!!! 

паписят нах.

матери обещал. жене обещал.
У меня кошка не глажена, жена не ёбана, снег у бати с крыши не скинут, а в деревне уже четыре дня не чищен..

не поеду нах и думайте обо мне что хотите, мне похуй

Паписят нах

Салам, други мои.

Вот расскажу вам как есть, а вы сами решайте какой я сволочь и так далее.

Короче.
У меня есть друг и зовут его Татарин.
Очень охуенный мужик в самом расцвете сил.

Он очень стеснительный, я бы даже сказал робкий, нах, почасти подкатить к женскому полу.

Моя жена, в очередной раз высказалась на тему того, какой я сволочь, но мне похуй общественное мнение. Мне он Друг или хуй собачий?

Короче.
Я всеми правдами и неправдами кое-как уговорил Татарина забить на всё большой и толстый хуй (почтишта как у меня) и летом ебануть в Крым.
Повялиться на солнышке, половить бычков, просто посидеть, попить пива и посмотреть на симпатичные женские жопы..

Жена, узнав что с нами поедет Татарин, сморщила мордочку.

Бля, ну вот не любят они...
Есть у них на это причины, но я не об этом.

Идите, говорит, нахуй! 
Я с вами, с двумя долбоёбами не поеду!!!

Короче два долбоёба ищут попутчицу до Крыма.
А то моя жена, без попутчицы, ехать отказывается.

паписят нах

Говорил уже, несколько дней таксовал. 
Своей машины у меня нет, я её отцу отдал, поэтому таксовал на супругином голубеньком уазике.

Запомнился один тип.
Они ехали с матерью и он всю дорогу жаловался что работы нормальной нет. Поэтому он и не устраивается никуда, потому что нахуй надо работать за копейки.

- Вот скажи мне, - обратился он ко мне, - как обычный таксист может купить себе новую машину?!

И вспомнился мне один пацанёнок.
Я тогда на ларгусе на межгороде работал. 
Стою на конечной. К моей машине подходит мальчишка лет 10-12, достаёт тряпочку, средство для мытья стёкол и протирает мне стёкла.

- Спасибо конечно, но я не просил.. Сколько я тебе должен?

- Сколько дадите...

Я выгреб мелочь, и протянул её пацану.

- Хватит?

- Да, спасибо.

Мы разговорились.
Мальчишка живёт в неполной семье. Он, мать и ещё двое младших детей.
Денег семье не хватает и он каждый день приходит сюда и протирает таксистам стёкла, а они дают ему сколько не жалко.
Часть денег пацан отдаёт матери, а часть оставляет себе. 
Копит на новый телефон.

Знаете, я зауважал этого мальчишку.
Он не клянчит у мамы, а сам ей помогает, да ещё и откладывает..
Несколько дней он ежедневно протирал нам стёкла, а потом я поинтересовался.

- Слушай, а ты где живёшь? Знаешь, дело к тебе есть..Нам же каждый вечер машины мыть надо, а нам иногда лень. Нет желания у нас мойщиком машин поработать? 

И мальчишка с радостью согласился. 

Когда я привёз его первый раз на базу и хозяин такси увидел что какой-то мальчишка намывает нам машины, он был в ахуе, но я объяснил зачем и почему этот пацан будет приходить, и он дал добро.

Часа в четыре он прибегал к нам на базу, мыл машины, плата та же самая, кому сколько не жалко. Последняя машина была обычно в десять вечера, она и отвозила его до дома, где того уже ждала мать.
Когда отвозил его я, и он уже вылезал из машины, я всегда окликал его и говорил.

- Ты это, давай завтра тоже приходи. 
На что он с серьёзным видом кивал головой и обещал и завтра придти.
Так он и проработал с нами всё лето. Днём протирал стёкла, а вечером мыл машины.

Вот два человека. Одному уже за сорок, и он сидит на шее у матери, оправдывая это тем что нормальной работы нет.
А второму, ну пусть 12 лет. А он уже матери деньгами помогает и сам себе покупает то, на что у матери денег не хватает. 

К чему это я, спросите вы.
Да нихуя ни к чему, просто вспомнилось.

Говорил уже почему я вышел таксовать..
Я чтоб  не уйти в штопор вышел в такси.
Ну и из-за того что деньги кончились после покупки машины..

паписят нах

Заказ.
- Добрый, это ты???!!!

Нет, бля, это насрали на водительское сиденье, а я тут так, бля, мимо проходил..

Заказ
- А вам не жалко на такой машине таксовать?

А хуле её жалеть? Я её для супруги купил, супругину машину не жалко.

- Скажите пожалуйста, как можно стать вашей женой?

Хлопотно это.. Я свою жену люблю и уважаю. 

Засветился нахуй везде где только можно.
Да и похуй. Пошли они нахуй.

Да, я таксовал на супругином голубом уазике.

паписят нах

У меня нет своей машины.
У меня как у того туриста, из своего только хуй да кеды.

Завтра на работу еду.
Я ебал нах.

Буду терпеть до пределов разумного, а потом бить ебала и увольняться.

Я пенсионер, мне проще.

Сегодня решил приготовить курник.
Сначала хотел отфоткать и закутачить пост, а потом вспомнил что как я готовлю курник, я уже рассказывал.
Если сочтёте за баян - пинайте меня ногами.

Сегодня долгое время тыкался по квартире не зная чем себя занять, и вспомнился мне один пирог, который распространен у нас, в Оренбуржье. Его называют по-разному.

Кто-то называет его "Татарский пирог", или "Татарский беляш". Татары, в основном, называют его "Зур белиш"(большой пирог), ну а кто-то называет его Курник.

Нет, не тот знаменитый Курник, в, котором несколько слоёв разной начинки, чередуются блинами.

Это другой, но точно самый любимый пирог в моей семье, и называется он также.

Многие полагают, что если Курник, то значит обязательно нужна курица...

Нет, вы не правы. Название Курник, не происходит от слова курица.

Когда то давно,  его называли КуреннИк. Мои дед с бабкой его так и называли.

Существует несколько версий происхождения этого названия. По одной версии, этот пирог назывался КуреннИк, потому что был куренным пирогом, то есть едой, вокруг которой собирался курень- отряд казаков, зачастую семейный.

По другой версии, он так назывался, потому что во время выпечки в него добавлялся бульон, и от этого из дырочки в пироге курился пар.

Ну, как бы там ни было, этот пирог частый гость на столах в уральских деревнях и в городских квартирах.

Спорить о названии можно долго, но, как мне кажется, лучше заняться приготовлением.

Итак...

Нам нужна мука. Муку мы просеиваем.

Для приготовления теста берём варенец и маргарин.

Варенца примерно 300-350 мл. В нём растворяем неполную чайную ложку соли и примерно 1/4 чайной ложки соды.

Половину пачки маргарина натираем на тёрке.

Слышим тоненькое и жалобное мяу..

Ну как ей отказать... Наливаем в блюдечко варенца, мы же не изверги какие. Мы свою скотину любим. 

Замешиваем тесто, по густоте чуть мягче чем на пельмени и убираем в пакет чтоб не сохло. Сами тем временем, займёмся начинкой.

Для начинки берём конечно же мясо.

У нас говядина.

Режем на небольшие кусочки.

Лук режем некрупными кубиками

Картошку тоже, крупными кусками резать не стоит.

Приправы. Зиру и кориандр растолочь, прованских трав щепотку. По желанию можно добавить перец. Черный/душистый/смесь перцев.... Короче, на ваш вкус.

Короче, солим, перчим, добавляем приправы и перемешиваем. 

Убираем начинку в сторону и ещё раз тщательно месим тесто.

После того как замесили, делим его на две части. 

Тот кусок теста что побольше, тот у нас пойдёт на дно и на стенки пирога.

Раскатываем. Как я уже говорил, вот такой скалкой, у которой края тоньше чем середина, гораздо удобнее катать большие лепёшки, чем обычной скалкой.

Для формы я использую толстую и высокую алюминиевую сковороду.

Обмазываю дно и стенки сковороды подсолнечным маслом и аккуратно укладываю в неё лепёшку. 

Выкладываем нашу начинку и обрезаем края лепёшки.

Достаём тот, маленький кусок теста, добавляем к нему эти обрезки, месим, раскатываем.

Примерно вот так должно получиться.

Слепить края двух лепёшек не трудно.

Слепляем края, обмазываем верх нашего курника яичным желтком.

Не забываем проковырять отверстие.

Разогреваем духовку до 200 градусов и ставим наш курник. 

В приготовлении курника есть один трудный и тяжелый момент.

Примерно через 30-40 минут, по квартире распространяется такой запах, что куда бы ты не ушел, тебя всё-равно найдут и поинтересуются.

- Ну что там, не готово еще? Ну откуда ты знаешь, давай хоть посмотрим!!!

Даже кошка, и та, смотрит на тебя осуждающе и всем своим видом старается показать что у неё сейчас голодный обморок случится.

Посмотрите в её глаза, сколько в них грусти и печали. 

Примерно через час курник должен прогреться, начинка должна дать сок, и этот сок должен закипеть.

Вытаскиваем курник и при помощи воронки доливаем вовнутрь горячего бульона.

Если бульона нет, то куда деваться, доливаем кипяток и отправляем снова в духовку.

Бульон будет кипеть внутри курника, сверху запекаясь, а внутри томясь. Тесто становится своеобразной кастрюлей, именно поэтому, тесто не должно быть слишком тонким. Оно должно удерживать внутри весь бульон внутри. 

Ровно через два часа, когда все находящиеся в квартире уже готовы убить повара и достать курник из духовки самостоятельно, вытаскиваем его из духовки. 

Фото, к сожалению, не передаёт ту самую струйку пара выходящую из отверстия и не может передать тех запахов, которыми наполнена кухня.

Берём в руки нож и открываем наш курник. 

Ну а дальше..  Ложкой зачерпываем содержимое пирога, и подставляем под ложку свой кусок крышки пирога, чтобы не расплескать капли на стол, осторожно дуем на обжигающий ароматный бульон, на рассыпчатую вкуснейшую картошку, на нежное мясо и пробуем. 

Нет, что вы мне не говорите, это стоит попробовать. Я вам точно говорю.

Говорил уже что четвёртое января не самый лучший день в моей жизни.
Обычно, четвёртого я пью водку. 
Много. Пока не вырубит.
Дальше имеются варианты. Либо пью много и долго, либо решаю что мне необходимо трезветь и приводить себя в норму.

Выход из запоя нужно проводить плавно, нежно.. Примерно как сексом с беременной женой заниматься, иначе возможны неприятные последствия.

Жена моя, за что люблю её и уважаю, никогда не задаёт мне вот этих подлых вопросов, типа, когда ты уже пить бросишь и займёшься чем-нибудь полезным..
Я всю свою жизнь только и делаю, что занимаюсь полезным и ебашу как с ума сошёл.

Седьмого, на рождество, звонок в дверь.

- Солнце моё, это к тебе? 

Моя жена работает дома и к ней регулярно приезжают заказчики и заказчицы.
Чтоб не смущать их своим пьяным видом и мускулистым телом в одних трусах, я обычно прячусь от них или в спальне, или на кухне.

- Нет, я сегодня никого не жду.. Скорее всего твои распиздяи решили проведать старого друга..

Мои распиздяи, это мои друзья, с которыми я огонь, воду и канализационные трубы вместе прошёл..Но да, для жён, это банда распиздяев, со мной во главе..
Женщины, хуле с них взять...

- Так я открываю?

- Открывай.. Только учти, начнёте лишнего пиздеть... Всех разгоню!!!

Диктаторша, нах. С кем поведёшься, как говорят в народе.

Открываю дверь. 
На пороге стоят два пацана лет по 14-15, но ростом уже выше меня..
При виде меня, в трусах, с небритой рожей, парни немного сдали назад, но потом, словно опомнившись, вновь вернулись и распахнули передо мной два пакета, в которых на дне что-то было.

Я смотрел на парней, они смотрели на меня.
В их вытянутых руках были раскрытые пакеты, в глазах было некоторое замешательство, видимо зависть моему мускулистому торсу.
Мы примерно с полминуты, может чуть меньше, разглядывали друг друга. 
Я не выдержал первый.

- Чё хотели?

- С-сс-ссс рождеством.. - как-то сдавленно произнёс один из мальчишек.

Знаете, вот хоть я спохмелья и злой, но когда ко мне вот так, по-доброму..

Я улыбнулся, порылся в пакетах, выбрал две самые вкусные конфеты  и обнял ребят. 

- Спасибо, пацаны. Я хоть и мусульманин, но это и правда приятно. 
Бегите дальше, поздравляйте всех. Молодцы, пацаны!!!

Как только я разжал руки, пацаны выскользнули из подъезда..

- Кто был? - поинтересовалась у меня жена, когда я вертя в руках две конфеты зашёл в квартиру.

- Колядовать приходили..

Вечером, обняв меня за плечи, жена мягко поинтересовалась.

- Ну почему ты у меня такой?

- Такой это в смысле такой самый лучший, самый любимый и самый любящий?

- Господи... За что я этого распиздяя люблю.....

Паписят нах.

А снег идёт
Снег идёт
По щекам мне бьёт, бьёт..

Снег не люблю нах.
Снег слепит оптику, забивает прицел, он холодный и мокрый и я не люблю когда я не вижу.

Паписят нах

Добрый, выходишь в четвёртом квадрате.

Все твои слова, которые так и рвутся наружу, носят исключительно нецензурную лексику, которые нельзя произносить в эфир.

Ты можешь всё, ты царь и бог, но ты в принципе не можешь выйти к заданной точке.
А у тебя хвост, который обрубить нет возможности и два трёхсотых.

Добый, чё там?

Там всё заебись.
Пошли, я дорогу знаю нах.

Вы видели как загнанные кони жадно хватают ртом воздух?
Как это делают люди смотреть не стоит.

У меня были потери.
Дохуя .
Я полгруппы там нахуй положил 

паписят

Четвёртое января не самый лучший день в моей жизни.

паписят нах

Мы тебя там у награде представили..

Каждый это мне тупым и ржавым серпом по яйцам, а вы меня к награде?

пидарасы нах

Добрый, скажи, а вообще, в принципе, есть хоть один человек, лично знакомый с тобой, который не желает тебя убить?

Я призадумался.

Да, есть.
Мелкий.
Он меня даже любит.. наверное...

Как и за что можно любить меня..
Мелкий любил меня не за что-то, а вопреки всему

Паписят нах

Да, я очень редко видел Мелкого..
На второй день как он родился, я появился в палате роддома, поцеловал его маму и оставив после себя два огромных баула со всей хуйнёй типа пелёнок, распашонок, погремушек и прочей детской херни, со словами "Извини, нас в командировку отправляют" свалил на восемь месяцев.

Когда я увидел Мелкого второй раз, он уже довольно шустро ползал и кидался в меня погремушками.
Несколько дней, которые я практически не бывал дома, и меня опять вызвали на работу и я снова уехал в командировку.
В принципе я мог не ездить, но там были обстоятельства.. Я был очень нужен и я поехал..

Потом был телефонный разговор..

- Я выходила замуж за тебя, а не за твой голос в телефонной трубке, извини.

Да, я практически не видел Мелкого. Да и когда виделись..
Звонит отец.
- 4iLiSH, заедь к любимой, забери Мелкого и привези его к нам.
Хорошо, заберу, но сегодня к вам привезти не получится, мне в Самару срочно надо.. Покатается с нами пару дней, а потом привезу.

По возвращении домой:
- А мне Ёжик порулить давал на полигоне, пока 4iLiSHа не было, и мы тушёнку ещё разогревали и чай из солдатского термоса пили и ещё.........

Укоризненный взгляд бывшей.
- Не Ёжик, а дядя Лёша. И не 4iLiSH, а папа. А вообще, тебе ещё рано за руль. Ты ещё в школу не ходишь, я на вас бабушке пожалуюсь.

У Мелкого из кармана выпадает несколько патронов.
Я не знаю где он их спиздил.
Судя по патронам в тире, где я его с Буцей оставлял.
Буца за это пизды получит, но у мамы истерика.

Паписят нах.

Лет 10-11 было Мелкому

- Я в санаторий, сможешь забрать Мелкого?

Привожу его к бабушке с дедушкой.
Смотри, мой малолетний друг, если вечером, когда я вернусь с работы, от бабушки с дедушкой на тебя не поступит ни одной жалобы, то мы едем с тобой на автодром и час машина в твоём распоряжении.
Будет хоть одна жалоба... Тарелку после обеда за собой не помыл, бабушке будь здорова не сказал, когда она чихнула, на крышу или на дерево залез и дедушка это увидел...
Мне похер, лазь по крышам, по деревьям, но знай, дедушка будет сбивать тебя оттуда палкой. А если не сможет сбить и пожалуется мне, то вместо того чтоб час кататься на машине, ты будешь час подметать улицу.
Дам тебе в руки веник, сяду в тенёк и буду смотреть как ты подметаешь.

Более шёлкового ребёнка мои родители не видели в жизни..
Мать конечно в очередной раз назвала меня узурпатором. Батя поинтересовался где та палка, которой можно внука с крыши сбивать.

Выбор должен быть всегда, и он должен быть очевиден.
Вот кнут, вот пряник. Выбирай, нах.

У меня мать всю жизнь в школе проработала. Она категорически не признаёт моих принципов обращения с детьми..
Соглашается с тем что мои принципы управления детьми работают, но так нельзя!!!!

Вот такой я хуёвый Макаренко.

Кстати, знаете как отучить ребёнка плакать?
С одной женщиной жил, у неё постоянно ребёнок плакал..

- Тебе больно?
- Да!!!!
- Весомая причина чтобы плакать..
Слушай, посмотри там, писюлёк ещё не отвалился?
Все взрослые знают, детям об этом не говорят, и ты молчи, это же тайна, нах!!!
Изначально, все люди рождаются мальчиками. А потом, когда кто-то плачет, хнычет, у него отваливается писюлёк, у него забирают машинки и пистолеты, взамен дают куклы и отращивают косички. На них вешают бантики и это уже на всю жизнь..
Чё там с писюльком, кстати, не отвалился ещё? Нук покажи, а то может бантики уже пора покупать, а мы с мамкой и не знаем..

Я отучил ребёнка плакать с одного разговора.

Упал с велосипеда? Больно? Чё там, слёзы чтоль? Писюлёк-то на месте, или отвалился и поехали за бантиками?

Паписят нах.

Я уже говорил что я в запое?

Паписят, нах.

Солнце моё, можно я кого-нить убью?
Кису, нах. Я ей кусок масла сливочного, а она презрительно поворачивается ко мне жопой, пошёл, говорит, ты нахуй, 4iLiSH!!!

Вале позвони.

Валя это мой друг.
Он у меня снайпером работал. 
Очень хороший снайпер.
Ахуенный.
Самый лучший, но только у его жены аллергия на меня и на всё что со мной связано...

Паписят нах.

Я понимаю что слова нихуяшечки не значат, но отдыхаем мы как-то на природе и в одной ебанутой голове, зародился вопрос, а кто стреляет метче всех?

Вале завязали глаза, подкинули бутылку и он в неё попал с первого выстрела.

Знай наших нахуй.
Мы пошли пить водку, а они обсуждать результаты

Мы потом долго интересовались у Вали, как, блеать, в принципе, можно попасть в движущуюся мишень, которую не видишь?

- Ну ты же сказал что надо попасть..

Угу, бля.
И я говорю, повезло.
Мне повезло что со мной работали такие люди.

До Вали давно не ездил.

Лет 20 примерно назад..

- Знаешь за что я тебя люблю?

Бля, а как меня вообще можно нелюбить?

- С тобой так приятно ничего не делать..

Сегодня жена жмётся к моей сто лет уже небритой щеке.
Осторожно, покарябаешься же, нах.

- Знаешь, одно твоё присутствие решает все проблемы.Как у тебя это получается?

Я этому учился, нах.

Паписят.

Знаете что самое интересное, нам завидуют..

Завидуют мне, такому молодому, а уже получающему пенсию.
Завидуют моей жене, типа живёт с ним как за каменной стеной. Повезло бабе..

Идём как-то с женой на новый год и рядом с нами бахает петарда.
Инстинкты, нах..
Захват сопровождаемого за голову, при сопротивлении ногой в коленку и за спину его нахуй. 
Я на колене, руки судорожно ищут оружие, жена в новой шубе, прикрытая моим мужественным телом благополучно лежит на тротуаре, в месиве из снега, грязи и говна, и кроет меня хуями..
Заебись бабе повезло..
Новая шуба по пизде и настроение очень сильно прибавилось...

Паписят нах..

Не завидуйте никому, потому что мечта идиота, обычно, выглядит как жена соседа.
Зависть хуёвое чувство.

Новый год не очень люблю.

Паписят, нах, я в запой.

Привет, господа, барышни и прочие друзья и подруженции.

Короче, давайте я не буду тянуть за хуй носорога, а сразу перейду к сути.

Мне нужна помощь.

Засуньте свои минусы обратно в жопу, я не попрошайничаю.
Я готов обсудить стоимость работ.

Короче мне нужна кружка.
С фотографией, фотошопом, надписью и в Феодосии.
Я согласен за это заплатить.
Согласен на пересылку почтой россии, похуй.

Нахуя мне это надо, поинтересуетесь вы..
Знаете, эта девочка мне в Оренбург посылки всякой разной вкусной хуйни отправляет, чтоб мои девочки здесь, в Оренбурге, нах, получали эти вкусняшки и улыбались.
Нормальная баба, без выебонов.
Работает, вертится как пчёлка нахуй..
А там в порту ебануло, я реально, как услышал, переживал за эту девочку..

Помогите нах.
Вы же Пипмайцы нах.
Все расходы без вопросов.

Я понимаю что вы все живёте пиздец как далеко от Феодосии..
Претензий нет.
Ну может кто умеет в фотошоп..
Может кому не лень..

Помогите сделать приятно одной девочке из Феодосии, а я буду вам благодарен.

Шум рации
- Татарин, как ты?

- Нормально. Минус три, работаем.

Да хуле тут скрывать, мне везло на протяжении всей жизни.
Когда я только родился, врач принимающий роды у моей матери, обнаружил у меня писюлёк!!!

Я родился мужиком и это не моя заслуга, мне просто повезло.
Я был всегда симпатичен, и мне не приходилось красить свою и без того симпатичную мордочку, чтоб на меня посмотрели будущие претендентки на замужество.

Зашёл в самую глубокую лужу - вау, он охуенен!!!
Подпрыгнул и сильно топнув ногами, обрызгав при этом всех - ахуеть!!!! Он мой герой, моё сердце на веки связано с ним!!!!

И это, блеать, еще в детском саду.
Девочки смотрят как правильно колготки надевать, а мальчикам похуй. Где дырка, в которую писюлёк вывалился, значит там и перед, хуле тут думать?!

Взять школу.
Девочкам пиздец как сложнее чем мальчикам.
То за косичку дёрнут, то толкнут, да и вообще, ума у них нет!!!

Взять спорт и физкультуру, та же самая хуйня.
У моей жены разряд по гимнастике.
Ну и чё, как тебе помог этот разряд по спорту, кроме как трахаться в неудобных позах?

У мальчиков разряд по боксу.
Как он им в жизни поможет?!
Ну хуй знает точно, но поможет больше чем девочке её разряд по гимнастике.

Девочка с разрядом по парашютному спорту и мальчик с тем же разрядом имеют разные перспективы.

Девочки родились чтоб быть красивыми, а мальчики родились чтоб быть сильными.
Вот вам и весь хуй до копейки

Паписят нах.