Таксовал сегодня.. Вернее уже вчера..
Еду после заказа, высматриваю место где в тенёк встать, и вдруг, на остановке мелькает знакомое до боли лицо.
В упор не могу вспомнить кто это, но уж слишком знакомое..

Паписят нах.

Взгляды по зеркалам, тормоз в пол и перестроение в крайний правый.
Задняя скорость и педалька опять практически в пол,
Машина мигающая аварийкой подъезжает задним ходом к автобусной остановке.

- Привет. Садись, подвезу.

Крайне удивлённый взгляд. 
- Это ты?...

Да, я не ошибся. 
Судя по этим словам, человек меня прекрасно знает.
Может одноклассница. Может жена кого из знакомых, да хз кто она, но видно что знает она меня очень неплохо..Причём не с самой лучшей стороны..

Наши гляделки прервала пожилая женщина, раскрывшая заднюю дверь и с размаху ввалившаяся в салон.

- Залезай быстрее и поехали!!!

Мы ехали в машине и я судорожно пытался вспомнить кто это?!
А они, вернее она, пожилая женщина сидящая на заднем сиденьи, сбивала меня с мыслей своим допросом.

- А родители как?
- А Мелкий? Вы общаетесь?
- Сам чем занимаешься?

Я пытался отделываться общими фразами, но это не всегда удавалось.
Вторая, та чьё лицо было знакомо до боли в почках, молчала и смотрела на меня.
Всё что читалось в её взгляде, это удивление, а на лице была едва уловимая улыбка.

Когда я довёз их, и пожилая вылезла из машины, я не смог не задать вопрос.

- Слушай, никак не могу вспомнить. Кто ты?

Мило улыбнувшись, она вылезла из машины.
Перед тем как закрыть дверь, она ещё раз улыбнулась мне.

- Я твоя бывшая жена.

Паписят нах.
Вот такая хуйня. Бывает не до смеху.

Позавчера ночью возил одну парочку. 
Пьяненькие в жопочку. 

- Командир, а где тут можно водки купить?

Так-то были бы деньги, купить можно практически всё.
Купили литр водки, довольные. 

- А отвези-ка ты нас.. 
Километров 150 примерно в одну сторону.

Так-то без проблем. Отвёз, приехал домой и спать завалился.
Утром, я ещё спал, разрывается телефон

- Чилиш, у меня завал!!! Выскочи хоть на пару часов. Машин вообще нет. 
Я буду тебе только самые близкие и самые короткие заказы кидать...

Как не выручить..
Включил программу, ещё не успел из подъезда к машине спуститься, уже падает заказ. 
На соседней улице, прям через наш двор проехать можно.
Две минуты и я на месте. 
Пассажиры уже около подъезда, ждут.
Подъезжаю к ним прямо задней дверью.

Открывает заднюю дверь, несколько секунд думает, закрывает дверь. 
Обходит машину, открывает другую заднюю дверь и садится.
Довольно странные манёвры, поэтому интересуюсь их целью.
Не, ну я хз, может у человека ритуал посадки в такси такой. Или с детства так привык в машину садиться. 

- Ну у вас же с той стороны какие-то сумки стоят...

Какие, блеадь, сумки?!
Открываю дверь и точно! На полу аккуратно стоят две сумки. 
Одна женская, внутри кошелёк, телефон, зарядка, губнушки и прочая поебень.
Вторая сумка с водкой и закуской...

Нет, я понимаю, в угаре синьки и плотских забав можно долго не вспоминать про телефон, про губнушки и прочие женские принадлежности. 
Но как можно было забыть и даже не вспомнить про водку???!!!

Созвонился с диспетчером.
- Меня не искали?

- Нет, а что?

Объяснил ситуацию. Сумки в багажник, телефон рядом, чтоб если будут звонить, то услышать и ответить. 
Весь день катался и ни одного звонка!!! 
На данный момент уже больше суток прошло, а никто пропажу и не думает искать.

Странные люди.
Продолжаю вести наблюдение.

А как вы называете свою любимую? Ну или любимого?

Ну не "Петров, блеать, иди сюда! Нам с тобой сегодня половой еблей заниматься положено по графику"

Как вы друг друга называете?

Я одно время работал в женском коллективе, там очень сильно хуесосили мужское население.

Как ты называешь свою любимую, ну или любимого?

Звонок от диспетчера.

- 4iLiSH, ты где?
- Я в центре.
- Зарегистрируйся, я тебе заказ кину.
- Опять в ебеня по хуёвой дороге с пьяными неадекватами? Наташ, ты когда мне нормальные заказы кидать будешь?
- Да нет.. Там приезжие какие-то. Просят показать им город.
- Бля, Наташ, глянь на будильник! Время двенадцатый час ночи! Филармония закрыта, драмтеатр тоже закрыт, музеи и выставки тоже до утра не работают! Мне их по саунам и по проститутошным возить?!
- Принимай заказ. Вижу тебя на карте, ты прям рядом.

Подъезжаю к гостинице. 
Мужчина и женщина примерно сорок с копейками
Стоят, обнимаются, прям приятно смотреть, честное слово.

- Здравствуйте (сразу +5 пассажиру) мы здесь проездом, нам бы город посмотреть...
- Ой, такая песня классная, а можно немножечко прибавить? (ещё +5 за то что нормальная музыка им нравится)

Когда я нахожусь в своей машине в супругиной машине, ней всегда тихонечко мурлычет классика русского рока. 
ДДТ, Алиса, Бригада С, Чайф.... Думаю понятен мой репертуар.
Экран есть - хуле клипы не включить.. Старые, проверенные временем..

Неспеша качусь по городу, рассказываю о местных достопримечательностях.
Посмотрите направо... Посмотрите налево.... А сейчас перед нами... 

Мы объехали весь город. Часто останавливались, несколько раз выходили из машины и прогуливались пешком. 

По окончании поездки женщина попросила своего мужчину 
- Миш, заплати Чилишу. Я давно так приятно не каталась. 
Чилиш, останови пожалуйста неподалёку от гостиницы, хочу немного пешком прогуляться

Заплатили +1000 к тому что накатали. 
Пожелали всего хорошего и обнявшись попиздовали в сторону гостиницы.
А я смотрел и радовался за них. 
Как заебись когда у кого-то заебись.

Паписят нах.
Пусть у всех всё будет заебись.
Чтоб вот так, в обнимку, неспеша и наслаждаясь этим вечером.

Звонит Юлька, наш диспетчер.
- 4iLiSH, какой-то пьяный мужик, требует небритого мужика на синем уазике...
Чё ему сказать?

Ну пьяный, ну скажи что он немного ошибся цветом, бывает. Скажи что уазик голубой.
Чё хочет?

- Изначально на всю ночь тебя хотел забрать, говорит нужен ты ему.
Я сказала что не больше часа, оплата двойная, он согласился не думая и не торгуясь.
Может нахуй такого клиента послать?

- Юль, это у проституток клиенты, а у нас пассажиры.
Кидай заказ, один хуй народу мало.

- Окей, но через час чтоб обязательно отзвонился и был на линии!

Что хотел тот мужик, поинтересуетесь вы?

У них там в сауне бойня случилась (я не принимал участия, если что) а я их оттуда вывозил.
Он обещал мне сумму гораздо большую чем положено по прайсу, но до той, обещанной суммы у него не хватило налички, а телефон разбит, карты где-то в драке проебал...

- Я тебе потом отдам, ладно?!

- Ты и так мне заплатил. Успокойся, всё нормально.

- Я пообещал - я своё слово держу!!!!

Сдержал.

Очередной звонок от диспетчера.
- 4iLiSH, как минимум две пьяные бабы хотят покататься с ветерком.
Двойной тариф если согласишься, но они нервные какие-то...

- Кидай заказ, разберёмся.

Принял заказ.
Девочки и правда уже хорошенькие, но зубы не показывают, значит и я к ним с улыбкой.

- Можешь педаль в пол?

- Так Юлька меня сюда за этим и пригнала через полгорода.
В определённое место, или так, покататься?
Музыку какую?

- Моцарта, блеать!!!! - взрывается одна из пассажирок.

- Извини, Моцарта нет. Вивальди вроде был, но надо искать.
Неужто так хуёво всё? - интересуюсь я

Одна рыдает, вторая её утешает, какой нахуй Моцарт, какой Вивальди, мы неспеша катимся по городу под сборник который слушает моя жена.
Слово за слово...
Ну какие обычно у баб проблемы?
Правильно, муж, сука, сволочь, нахуй!!!!!
Хотя нет!!!!! Это не он сволочь, это я....
И в слёзы.

- Так-то мы все мужики сволочи, - подаю голос я.

Слово за слово, сошлись на том что жизнь не такая уж и хуёвая штука, если честно говорить.
И не все бабы бляди, и не все мужики казлы..
И с ветерком им притаптывал несколько раз, и так, медленно и неспеша ездили.

По окончании поездки я протянул им две маленькие конфетки.
Шоколадные такие, прямоугольной формы, не помню я как они называются.
Я же сладкое не жру.

- Держите. Говорят что шоколад вырабатывает в крови гормон счастья.
Вам нужнее, как мне кажется.

- Сколько мы вам должны?

- Считайте эту поездку подарком к началу вашей новой жизни.

Вы видели двух охуевших пьяных девок с шоколадками миниатюрных размеров в руках и отвисшими челюстями, которые пытаются подобрать слова?
А я видел.
Да и так, хуй к носу прикинул, я в молодости столько баб перекатал бесплатно...
Приплюсую их туда же, да и всё, нах.
Двумя больше, двумя меньше.. На пять литров бензина я точно не обедняю, а две бабы знают что не все мужики казлы..

Этот мир надо делать добрее любыми способами, при наличии возможности, конечно.

Паписят нах.

Лично мне кажется что я не самый хуёвый таксист.
Бывает что и меня хуесосят, но....
Я ебал всем угождать.

Сто раз говорил уже что иногда подрабатываю в такси.
Не для души, нет. Для денег.
Ну и чтоб выручить одну девочку ещё выхожу, когда у неё завал и машин не хватает.

Вышел в ночь.
Приезжаю на вызов, пять минут ожидания - нет никого.
Тыкаю кнопочку "Я уже заебался ждать" и минуты через три выходит особа лет 25 примерно.
С коляской и ребёнком.
Про ребёнка в заказе ни слова, про коляску тоже.
Подходят ближе, смотрю, а на колёсах коляски грязь прям кусками.

- Откройте багажник и помогите коляску туда засунуть.

Улыбаюсь. Я вообще люблю улыбаться в ебанутых ситуациях.

- У вас коляска грязная.

- Я вам деньги плачу! Открывайте багажник!

- Я только сегодня за полную мойку полторы тысячи отдал.
Готовы оплатить мойку и ночь моего простоя?
Мне кажется вам дешевле будет коляску выкинуть, а в том месте куда приедете другую купить.

- Я вам деньги плачу!!!!!!!
Я буду жаловаться!!!!!!

Вот кройте меня хуями сколько влезет, но я не повёз.
И дело даже не в грязи, а в отношении.
Деньги она мне, блеать, платит.

Да, был звонок диспетчеру с требованием меня уволить нахуй и прислать другую машину.
Скажу по секрету, у нас, кто таксует от этого диспетчера, есть свой чат.
Там мы предупреждаем друг друга о пробках, авариях, лютующих гаишниках, ну и вот о таких ситуациях.
Отправляю в этот чат голосовое сообщение с описанием проблемы.
Его слушают все находящиеся на линии водители, ну и само собой, диспетчер.

Диспетчер выслушивает жалобу, кидает в программу повторный заказ на этот адрес, а я, с той же самой ёбнутой улыбкой, показываю этой мадам её горящий заказ и предлагаю послушать коментарии к этому заказу.

Короче мы контора пидарасов. И работать и зарабатывать мы не хотим.
Жаловаться она на нас будет, это само собой. И мы все ещё сильно пожалеем.

Знаете, я всегда удивляюсь таким ебанашкам.
Зачем быковать в подобной ситуации?!
Ну ёбаный в рот... Можно в ближайшем магазине купить четыре пакета, надеть их на колёса, и вуаля, блеать!!!!! Багажник останется чистым.

Ну не сообразила ты, ну бывает..
Ну вы же женщины! Вам сам бог дал +100500 актёрского мастерства при рождении!!!
Ну сделай растерянный вид. Ну открой рот и начни щебетать всякую хуйню, вы же это умеете!!!
Вызови к себе жалость или сочувствие и нормальный мужик просто не сможет оставить тебя в сложной ситуации.

Нахуя бабе быковать на таксиста?
Кто-то может мне объяснить этот феномен?

Телефон где-то проебал
Скорее всего на озере Любви

Гималаев, ты мне телефон должен.
Ебал я твои конкурсы с таким итогом

У нас есть озеро любви.

Каждая девочка знает, что по приезду на это озеро, ей надо будет дать тому мальчику который её сюда привёз.

Можно не давать конечно, но тогда нахуй ты сюда ехала спрашивается?
Вышла из машины и пошла нахуй.
Ты не достойна любви

Каждая девочка знает зачем она едет на это озеро.
Не карасей ловить, не палатку ставить, 
Она едет туда чтоб потрахаться и, если повезёт, завести себе мужа

Каждый мальчик, везущий девочку на это озеро, он молодой и наивный.
Он не знает чем закончатся вот эти потрахушки..

паписят нах
немного жаль парней которые приезжали, приезжают, и будут приезжать на это озеро.

если телефон найду, то фотографии конечно выложу

- Чилиш, военный билет возьми, сдать надо чтоб тебе бронь сделали, ну чтоб на Украину не забрали, дохуя повесток пришло.

- Саш... В смысле сдать....

Мне нахуй не нужна бронь.
Вон, жене моей объясните что я нужнее на войне чем в карьере.
Матери скажите об этом.
Мужикам моим скажите, они обрадуются что Добрый старыми мудями потрясти решил.
Меня если брать, то пиздец, я согласен.
Мне и собираться недолго, я и с собой народ прихвачу.
С женой только моей договоритесь и мать в известность поставьте.
А так я согласен.

Поехали, повоюем, один хуй дома делать нечего, а кто кроме нас победу завоюет?

У меня из закуски на столе только горчица...
Пиздец как бедно я живу......
А там мне полный рацион и ещё денег заплатят.

Поехали на войну штоле?

Ездил в Башкирию, встретился там кое с кем..

Сидим за столом, мясо кушаем, водку пьём, во дворе начинает лаять собака.
Лай собак он бывает разный.
Когда машина мимо проехала, собака тявкнула, ну и в след пару раз..
Когда к дому кто-то подошёл она обозначает своё присутствие, а тут, по лаю слышно как кидается, кусает кого-то, получает по пиздюлятору и с визгом отскакивает. Через секунду снова кидается в атаку и снова с визгом отступает.

Мои парни прошли огонь, воду и канализационные трубы.
Я только взгляд на стол кинул, а там уже ни одного ножа, ни одной вилки, парни вооружились и рассредоточились заняв оборону.
Да, судя по их рожам, нас, просто так, без хрена не сожрёшь, и кто бы не начал штурм дома, у них будут потери.

Обращаюсь к хозяину дома

- Мы ждём в гости кого-то настроенного недружелюбно?
Видя как слаженно работает моя группа, люди обычно проникаются уважением.

Отрицательное мотание головой.

- Кролик, выйди посмотри.
Кролик это 205 сантиметров роста, вес около сотки, отличное владение приёмами рукопашного боя, и если честно, то его не очень жалко. Самый бесполезный среди нас.

Кролик выходит, через минуту лай собаки стихает.
Примерно через минуту, в дверном проёме возникает спина Кролика.

- Я тут в плен взял.. Допрашивать будешь?

Я уже потирал ладошки, предвкушая доверительную беседу по душам, как Кролик бросил нам на стол ежа.
- Протокол помочь составить, или сам справишься?

Да, очень упитаный ёж, сука...

Наливаем паписят.
У меня и так ебальник уголовный, хмурю брови и кидаю взгляд на Татарина.

- Как думаешь, башкирские ёжики на каком языке говорят?

- Всмысле, нах?

- Ну смеются они на башкирском языке, или также как и все остальные ежи центральной полосы России?
Ни разу не слышал как башкирские ёжики смеются, вот и интересуюсь.

Алик, мой лысый татарский Друг, давил в себе смех, а все остальные обернули свои взоры в мой адрес

- В смысле, нах?!

- Пиздец вы недалёкие. В детстве никогда чтоль ежам пятки не щекотили?
Они смеются примерно как годовалый ребёнок..

Вы видели как четыре бойца, способные вырезать эту деревню к хуям собачьим разворачивают ёжика чтоб пощекотать ему пятки и послушать как он смеётся?
А мы с Аликом видели.

- Добрый, они тебя убьют..
- Да не, не должны вроде...

Убить меня хотели все кто меня знает.
Многие пытались это сделать.

Я, вооружённый табуретом деревенского стиля, пусть нелегко, но отбиваюсь от четырёх атакующих меня человек, если что..

паписят нах

Сидел за столом, разговаривал с дедами..

- Кушай, двигает мне ложку.

- Спасибо, я не хочу.

Спустя минуту двигает мне тарелку.

- Кушай.

- Спасибо, я здесь не за тем чтоб желудок набивать.
Я попробовал, всё очень вкусно, хозяйке огромное спасибо, вам моё уважение.

- Какая молодёжь пошла....
(Бля, я и молодёжь, это примерно как.. я даже хуй знает что... я сам пенсионер нахуй, если что)

- Слав, а помнишь свою мечту детства?

- Конечно помню, как не помнить.
Я мечтал хлеба досыта наесться.

- А этот говнюк от мяса отказывается..
Ты почему мясо не ешь?! Невкусное?!
Рыба на столе стоит, а ты к ней даже не притронулся...
А в наше время, нас со Славкой, летом к тёте Тосе отъедаться отправляли..
По очереди!!!
Неделю Славка отъедается, а я ему завидую, потом, месяца через полтора, я неделю отъедаюсь, а Славка мне завидует..
Она семь хлебов пекла на неделю.
А он мяса не хочет, от рыбы нос воротит, пельмени ему вообще нахуй не нужны....
У тебя какая мечта в детстве была?!

- Военным хотел стать....

- Слав, там внизу палка лежит, я ей кошку гоняю, ёбни его по голове, хуже уже не будет.

А у тебя была какая-то мечта в детстве, которую ты помнишь до сих пор?

Когда я изъявил желание иногда подрабатывать в такси, два диспетчера хлопали в ладоши и обещали мне самые вкусные заказы, пиво, водку и женщин распутного поведения по первому моему желанию..
Работал я уже с ними в такси.
Они меня знают, я их..

Иногда, в часы пик, у диспетчеров случаются завалы...
Ну это когда висит куча клиентов, машин категорически не хватает, клиенты звонят, кроют хуями интересуются, какого собственно хуя мы уже двадцать шесть минут ждём???!!!
А я вам по секрету скажу, диспетчера, они не умеют рожать машины..

- 4iLiSH, я тебе самых горящих можно буду скидывать......
И глазки такие жалобные, как только женщины умеют это делать.

Без вопросов, только предупреждай их чтоб или не жаловались на меня, или ждали долго, звонили в другое такси, или вообще шли нахуй пешком.

- Спасибо!

И носится тот Чилиш ночами как в жопу раненый, получая от благодарных клиентов чаевые за то что успели, да от диспетчеров спасибо иногда ему достаётся.

Паписят нах.
За тех кто успели.

Однажды, нас, особо отличившихся, в качестве гуманитарной помощи отправили нахуй с глаз подальше..
Это было обычное явление, когда вместо орденов и званий ты должен был применив свою смекалку и мускульную силу стать ещё лучше чем был несколько дней назад.

Нам следовало перенести дохуя куч кирпича на несколько десятков метров и аккуратно их складировать в ровные штабели.

Таскать долго, муторно и неинтересно, а где-то в фильме советских времен, я видел как люди, встав в цепочку, кидают кирпичи друг другу на расстояние несколько метров, что существенно увеличивает скорость и уменьшает трудозатраты, а я всегда был за нестандартный подход к решению трудновыполнимых задач.

Становимся цепью. Первый берёт кирпич из кучи и кидает второму, который стоит в нескольких метрах от него. Второй ловит и тут же, с разворотом на сто восемьдесят градусов кидает третьему. Тот повторяет эти несложные манипуляции. Далее по цепочке, а последний в цепи, ловит и укладывает в штабель.
Охуенный план. Я молодец нах!

Первым же метким броском сбили нахуй того кто стоял в цепи вторым.
Первый не рассчитал сил, а второй, откровенно говоря, проебланил момент броска.
Есть один трёхсотый, бля.

Подняли, отряхнули, осмотрели - жить будет, нах.
Провели инструктаж, внесли корректировки.

Вторая попытка.
Она была гораздо удачнее.
Кирпич медленно и неторопливо летел от одного к другому, временами падая и задерживаясь, но таки достиг финальной точки.
Парни окрылённые мудростью своего командира, таким успехом, да и своим мастерством, метали кирпичи с возрастающей проворностью,
Опыт же нарастает, вот и скорость растёт!

Случались конечно мелкие неприятности..
Кто-то низко кинул, кто-то чуть выше метнул. Кто-то зазевался, кто-то нагнулся,поднять упавший кирпич, а тут ему уже следующий кинули, а он не увернулся..
Число побитых росло, но и кучи уменьшались..

Он первым не выдержал этой кирпичной гонки.

ХВАТИТ УЖЕ ФПИЗДУ КИРПИЧИ КИДАТЬ!!!!! ВСЕХ ВЕДЬ ПЕРЕКАЛЕЧИМ!!!!

Прокричи он это на минуту раньше, ну или на минуту позже, возможно на это не и не обратили бы особого внимания...
Он прокричал это именно тогда, когда мимо нас проходили какие-то бабы.

Эти головорезы и здесь кого-то калечат!!!

Паписят нах....

Новости узнал об этом парне.
Как обычно, они начались с наезда на меня.

Я могу..

Знаете, в каждом человеке есть что-то хорошее
Где, блеать, тот жизненный момент, о котором я должен с гордостью рассказывать своим внукам?!

А ты?
Чем ты такой охуенный?
Что ты можешь такого, что не может сделать никто кроме тебя?
Чем ты выделяешься из этого поголовья , нас уже несколько миллиардов, кстати.
что ты можешь такого, за что именно тебя можно любить и уважать?

Не считая своей основной специализации, я, в принципе, не так уж и много умею, но то что я умею, я делаю очень хорошо.
Профессионально, нах.
Я умею выживать там, где выжить нереально.
При этом я сохраню свою группу, потому что каждый из них мне как серпом по яйцам.
Я могу...

Да, я могу дать самый ебанутый приказ в мире и знать что его исполнят нах.
патамушта Добрый сказал нах

Валя может отстрелить вон тому комару правое яйцо.

Татарин может принять всю ответственность на себя.

Я могу научить татарскому языку любого человека за очень короткое время

Ленка умеет золото паять.

Альмирка умеет улыбаться как никто не умеет

Девочка таксистка из Кувандыка, на синем шевролете так искустно обложила хуями этого пидора, что я просто молчу.. Умеет нах

А что умеешь ты?

паписят нах и просто подумай.
чем ты отличаешься от вот этих миллиардов и почему ты такой или такая охуенная.

Меня вот эта ваша черта характера иногда раздражает.

зы

то что я мудак, алкоголик и пошёл нахуй, я знаю.

Паписят нах.

Я, как и планировал, собрал в кучу распиздяев, долбоёбов, тунеядцев и хулиганов, и мы, втроём, сейчас у меня в деревне. 
Валя с Татарином спят, а я проснулся, выполз на завалинку, покурить, да природой полюбоваться. Люблю я это дело.. 

Сижу, курю, метрах в пяти от меня две вороны. 
И та ворона что мужик, старательно подкатывает яйца к вороне бабе. 
Насобирал полный клюв полиэтиленок от сигарет, смотри, говорит чё у меня есть. Полетели со мной..
А у вороны в глазах прям так и читается, как бы не продешевить.. 
И видно что целофанки ей нравятся, но ссука маловато.. 

Снял с сигаретной пачки целофанку, свиснул ворону, типа на, друг, держи, тебе нужнее.. 
Кинул в его сторону, знаете каким взглядом он на меня посмотрел. Прям благодарность в его взгляде считалась. А ворона, при виде такой новой и красивой целофанки, прям потекла. 
Ваня, говорит, я ваша на веки. Мы с вами гнездо в ипотеку возьмём, я вам воронят нарожаю.. 

И жили бы они долго и счастливо, и воронят бы нарожали, и ипотеку за гнездо выплатили, если бы не соседская сука. 
Выскочила из подворотни и с лаем кинулась на ворон. 

Так бывает, из-за какой-то суки все планы на будущее  по пизде пошли. 

Паписят нах