Сегодня зарезал барашка.

Кто угадает сколько мяса, шерсти и прочего навара я с него взял, всю прибыль, мамой клянусь, тому человеку перечислю. 

А у нас сегодня гроза с градом была. 

Первая гроза в этом году.. 

Раньше, в детстве, самый первый град когда был, нужно было загадать желание, поймать градину и сожрать её, и тогда, желание должно было исполниться.. 

Проебал я сегодня своё желание. Поленился из машины вылазить, градину ловить и жрать её.. Да честно сказать, и желать-то особо нечего..

Наверное, когда желать уже ничего не охота, это и называется старость. 

Второго мая я буду в деревне и ко мне в гости должны приехать мои друзья, Татарин и Валя. Ещё, наверное, с нами будет Киса, и возможно, сначала будет моя жена. 

С собой у нас будет килограмм пять мяса, салатиков, солений разных немного, водки думаем тоже много не брать.. Бутылок пять, наверное для начала возьмём, не больше. Также в наличии будут иметься три автомобиля с тремя трезвыми водителями,  сварочный аппарат, болгарка, дрели и прочая поебень для создания вида активной созидательной деятельности..

Официальный повод тоже имеется. Не, нуачо, мангал сварим, там ещё на месте посмотрим, для винограда шпалеры может закутачим.. Да и для цветов тоже херотины сварганить надо.. 

Подробный мастер-класс по созданию кривыми пьяными руками очередной хуйни нужен?

Абсолютно не факт что будет мангал или виноградник, или цветник, но хоть какую-то херню, дня через три, мы должны будем предъявить в оправдание своего пьянства.. 

Вот я и думаю, фотографировать? 

Я всё ещё на работе.
Созваниваемся с женой, обычные разговоры. Как дела, как там Киса, как дитёныши, ездила ли в деревню и прочее житейское. 
Внезапно любимая задаёт вопрос.

- Кстати, а почему ты не интересуешься как я съездила и машину переобула?!

Так-то хуле там интересоваться.. Я дал адрес шиномонтажки в которой делают хорошо. С хозяином этой мастерской, мы в своё время выпили очень дохуя водки и сожрали очень дохуя мяса. Предварительно я позвонил хозяину, предупредил что подъедет моя любимая на голубеньком уазике и попросил сделать всё в лучшем виде..
Это же не как в прошлом году, когда сама нашла какой-то говносервис и с неё там три шкуры содрали за переобувку.. 

- Ну давай, рассказывай..

- Блин.. Я в шоке!!!

 Первая же мысль, чё они там могли накосячить?! Ну, думаю, пиздец, прям сейчас, не смотря на позднее время, позвоню и разъебу их там всех! А по приезду домой, они меня заебутся водкой поить и шашлыками кормить!  
Однако жена продолжила.

- Представляешь, я только что и успела подъехать, а ко мне уже мальчик подбегает!  И машину сам переставил как нужно, и резину из багажника сам вытащил, и зимнюю помыли и в новые пакеты упаковали, и обратно аккуратно сложили..
И чаем с печеньками меня напоили, и машину похвалили, и удачи на дороге пожелали!!! И денег взяли даже меньше чем в прошлом году!!!  

И знаете, вот мне подумалось, как люди привыкают что их постоянно пытаются наебать, сделать работу на отъебись и сорвать при этом дохуя денег, что даже такая простая и обычная поездка на переобувку, с обычным, нормальным отношением к клиентам, вызывает у них культурный шок, блеать.  

Домой приеду, надо будет заскочить к старому знакомому. Шашлычком его накормить, да водочкой напоить.. Мальчишкам его баночку кофе подогнать, да спасибо сказать

Отдыхаете? Я бы сейчас тоже, сладко потянулся, погладил бы супругу по изгибам и выпуклостям, но не могу..

Душа, блеать, болит за производство!!! Если не я, то кто предприятие с колен поднимать будет?!

Не время думать о шашлыка, выпивке и половой ебле!!! Нам солнца не надо, нам партия светит! Нам хлеба не надо, работу давай!!!

Ща чай попью, заправлюсь, и поеду ебашит на благо капитализма. 

А вам, разгильдяям и тунеядцам, стыд, позор, и моя личная зависть.. 

Вот из-за таких как вы, мы коммунизм и не построили.. 

Когда-то не так давно меня попросили рассказывать про работу в карьере..
Ну что сказать, вы сами напросились.. 

Сегодня я стою в очереди на ремонт и делать мне абсолютно нехуй. Так что в целях экономии чая и сигарет буду нести очередную хуйню в массы.

 Итак, дорогие мои, подумайте и ответьте на вопрос.
Что самое главное в карьерном самосвале?

Предвижу ваши ответы.
Мощный двигатель, большой кузов, крепкие рессоры, хорошая резина, надёжная коробка... Всё мимо.
Возможно кто-то вспомнит что главное в машине не пердеть.
С этим сложно спорить, но всё же, это не самое главное.

Самое главное в карьерном самосвале, это нормальный сменщик.

Я работаю в карьере уже четыре года и сменщиков у меня было чуть больше чем дохуя.
И молодые были, и предпенсионного возраста. И худые, и толстые, и лысые, и волосатые.. Проблема заключается в том, что большинство сменщиков хочешь убить уже на второй-третий день.

Принимаешь машину. Обходишь её, проверяешь чтоб всё было на месте и в нормальном состоянии.
Колеса не спущены, рессоры не сломаны, стремянки не оборваны, болты и гайки чтоб все на месте были.
Проверяешь уровень всех жидкостей. Масло, антифриз, АТФ, гидравлика.
Проводишь предпусковую проверку, пролистываешь выскочившие ошибки..

Написал вроде дохрена, но все эти мероприятия занимают от силы пять минут.

Осматриваю машину.
На заднем колесе нет двух гаек.
Интересуюсь, друган, чё за хуйня?
Ответ впечатляет.
Да у меня чёт времени не было заехать сделать...
Тоесть у меня, по мнению моего сменщика, времени настолько дохуя, что его хватает на то чтоб ремонтировать то что он сломал...

После отработанной смены мою машину, не успеваю немного, поэтому оставляю ведро и щётку рядом с колесом, забираю из машины термос и иду к развозке.
На следующую смену не вижу ни вёдра, ни щётки. Звоню сменщику.
- Ты куда, ирод, щётку и ведро дел?
- А их не было.. Я думал что ты кому-то дал машину помыть..
- Чучело неполноценное, ты когда машину принимал, ты вокруг неё обходил?! Колёса пинал?! Ведро около колеса стояло и щётка в ведре была.
- А я не обходил.. А зачем?! Ты мужик ответственный, я тебе доверяю...

Принимаю машину. Рядом с машиной стоит сменщик.
- Всё нормально, я всё посмотрел, всё проверил, садись и езжай.
Обхожу машину, пинаю колеса, так и есть, внутреннее колесо с боковым порезом, а это штраф 10-15 тысяч, в зависимости от пробега резины. И если бы я не заметил порезы, то по премии ебанули бы меня, а не того кто колесо порезал.. 

Недавно дали мне нового сменщика. 
Молодой парнишка, 21 год. 
Ни опыта, ни стажа, ни знаний. Взгляд испуганый, на меня косится.. 
Провёл вступительный инструктаж. 

Друган, ты сюда приехал заработать денег. 
Я здесь с той же целью. 
Ни сраться, ни ругаться, ни трепать друг другу нервы, в мои планы не входит. 
Наша задача отработать эту вахту не доставляя друг другу хлопот и проблем. 
Если я говорю тебе что осмотрел машину и всё заебись, то можешь смело садиться и ехать. А можешь сам, ещё раз, обойти и посмотреть своими глазами. 
Если ты не осматривал машину, то не нужно пытаться меня наебать. Просто скажи как есть, типа, 4iLiSH, я сегодня чёт подзаебался, я ничего не смотрел, даже стёкла и зеркала не протирал. 
И это будет нормально. Все мы иногда заёбываемся. 

Мальчишка смотрел на меня с удивлением. 

Там в ящике яблоко лежит, два мандарина, сушки и конфеты к чаю. Ебашь, не стесняйся. Если сожрёшь всё, звякни мне, чтоб я чай пустой не пил, а захватил с собой чего-нибудь. Понял? 

На следующей пересменке, перечислив что именно он посмотрел, а что не успел, пацан робко обмолвился. 
- Я там бананы купил, но не съел.. Угощайтесь, если захотите.. 

Так понемногу у нас и повелось. 
Кто сало оставит, кто колбасу, кто конфеты или печенье, дежурная пачка сигарет в кабине валяется и зажигалка, на случай если вдруг свои забыл или не рассчитал немного. 
Отработали мы с этим мальчишкой уже месяца два, когда он мне признался. 
Когда его ставили ко мне в экипаж, некоторые мужики, узнав кто достался ему в сменщики, сочувственно качали головой, утверждали что я ебанутый и со мной очень сложно работать. 
А сейчас, проработав со мной немного, вспоминая и сравнивая меня с другими своими сменщиками, пацан пришёл к выводу что другой сменщик ему нахуй не нужен. 

Думаю что сработаемся мы с ним. 
Хорошего сменщика найти трудно, а этот мальчишка меня устраивает полностью. 

Вот вам цветочек..

Забыл как он подлюка называется. У всех нормальных людей на улице обычно растёт, а у нас с осени и до самого лета на подоконнике цветёт. 

Неприхотливый, в уходе особо не нуждается, кошка его не жрёт, цветёт не переставая, цветочки симпатишные.  

Следующей осенью опять такой выкопаю и на подоконник поселю. 

Не знаю нахрена вам это нужно, и нужно ли вообще, но вот вам фотография руды с высоким содержанием какой-то нужной хуйни. 

Да, на внешний вид выглядит как обычная горная порода, но содержание нужной хуйни в этих камнях 18%. А это кагбе не то чтоб очень сильно дохуя, но и нихуя не мало. 

Грузят эту руду вот таким экскаватором. 

Ну или таким. Или ещё каким, экскаваторов у нас дохрена разных. Могут и погрузчиком грузить, а то хули он без дела стоит. 

Грузят вот в такие машины. 

Могут и не в такие грузить, машин тоже дохрена разных, но я на такой езжу

Грузят пока со всех трёх сторон сыпаться не начнёт. 

Начальству дай волю, они бы заставляли ещё и в салон пару вёдер ставить, чтоб побольше за один раз увезти. 

При такой загрузке получается примерно 40 тонн руды. 

За смену я сделал 15 рейсов. 

Перемножаем 40х15х0,18  и получаем сколько тонн полезной и нужной хуйни я вывез за смену. 

Если есть желание, то перемножайте сами. У меня чёт приложение глючит. Уже третий раз текст набираю. 

Сынуле вторая медалька капнула.

Мы к ним в гости приезжали.. По делам ездил, ну и жену завёз. Чтоб с дитями и внуками пообщалась немножко. 

Посидели, день рождения внука отметили.. 

Вчера фото прислал. В мундире, три медальки. Жена прибежала за объяснениями, а хуле там объяснять, нормально всё.

Хорошего мужика воспитали. 

Паписят нах. 

Паписят, други мои, и давайте я вам расскажу одну историю о любви.

Нахуя тебе это надо, поинтересуетесь вы.

Я пожму плечами, поднимая рюмку.
Да хуй знает.. Он мне Другом был...

Паписят нах

В одной глухой деревушке Оренбургской губернии, в одном году двадцатого века родились мальчик и девочка. 
В разных семьях родились, но на соседних улицах.

В те времена ещё не было ни интернетов, ни телефонов и чтоб помериться хуями среди сверстников, нам приходилось бегать наперегонки, подтягиваться кто больше, нырять кто дальше, ну и конечно же драться.

Мальчик вздыхал по девочке, а девочка слала его нахуй и гуляла с парнями постарше..

Мальчик вырос в парня.
Несколько раз он уговаривал меня пойти и отпиздить очередного друга той девочки.
Я не мог отказать, мы были друзьями..
Мы разбили немало ебальников за эту девочку.

А потом парень поступил в военное училище, а девочка покатилась по наклонной и попала на панель. 

Приехав из своей первой командировки в горячую точку, я знатно так расслаблялся и в одной из съёмных квартир мне привезли эту девочку.

Я не святой, тем более деньги уплачены..

Паписят нах

Года через два, может через три, ко мне в гости приехал тот уже не юноша, а мужчина.
4iLiSH, я женюсь. Хочу чтоб ты был моим свидетелем.

Когда я узнал имя невесты, я категорически отказался быть свидетелем, рассказал всё что о ней знаю и думаю, за что получил в очередной раз сломаный нос.

Они успешно поженились, родили ребёнка..
Человек хорошо справляется со своими обязанностями, успешно растёт по службе, звания, награды, всё как положено.
Академия, переводят в Москву, штабной крысой, и он отъезжает в край вечной охоты.. Сердце, нах.

Девочка 35-36 лет  остаётся одна, в москве. С ребёнком, но... С квартирой и пенсией за потерю кормильца.. 

Такова селяви нахуй. 

А ты.. Чего добился ты в свои 35-36 лет?

паписят нах.

Паписят нах.

Я говорил уже, что подрабатываю в такси?
Нет, у меня нет своего бизнеса, и таксую я не для души, а для денег, нах.

Ночь, улица.
Фонарь, аптека..(с)
Всё как положено.

Рывком открывается пассажирская дверь

- Руки на затылок!!!!!!!!! Мордой в руль!!!! Стреляем без предупреждения!!!!!

Улыбаюсь.

- Виталь, ты заметно раздобрел, но умом так и не разжился...

Паписят нах. 

- Где я ошибся?! 

- В выборе профессии, нах.

Когда-то давно, в прошлой жизни..
Двоих взяли тогда.. 
Волокли их волоком, заебались пиздец.
При допросе выясняется что не знают нихуя..

И Виталя такой, на вертолёте, с важным видом, в галстуке..
А тут мы. 
Грязные, злые...

Их, говорит, надо в штаб доставить.

- Виталь, там сведений ноль, мы допрашивали... А вертушка нам нужна..

- Прокуратура разберётся.

Дал приказ подчинённому.

- Разберись, нах. До прокуратуры далеко, хуле керосин жечь..
Работай.

Минус два, вертолёт к прокуратуре гнать не надо.

паписят нах

За дескридитацию не въебаться бы.
А то наговорю себе здесь лет на пятнадцать нахуй, а у меня жена, кошка..
На дачу их свозить обещал летом..

Виталь, скажи мне честно, почему ты сейчас вроде нормальный человек, а ведь всего ничего, ты был натуральный пидор.

- А ты так и не научился в субординацию..

В хуяцию, блеать. 
Я тебя из машины ща вытащу, отпиздию душевно, а на допросе скажу что так и было.

- Добрый, да, тебя ебали и в хвост и в гриву.
Ты плохо поддавался управлению, и это был самый действенный метод воздействия..

А сразу уволить не судьба?!

- А зачем?
Ты хорошо работал, а характер...
У каждого есть свои недостатки...
Нет желания съездить поработать?

Знаешь, Виталь, иди нахуй. 
Правой рукой пошарь, там есть ручка, тянешь её на себя, толкаешь дверь плечом, и выходишь отсюда с оскорблённым видом.
Если задержишься здесь более тридцати секунд, смотри, вот, лежит авторучка.
Я тебе, пидору, её в плечо воткну.
Время пошло.

Виталя с улыбкой покинул салон супругиного автомобиля, на котором я таксую.

- Подумай, Добрый...

Иди нахуй!!!! 

паписят нах.

матери обещал. жене обещал.
У меня кошка не глажена, жена не ёбана, снег у бати с крыши не скинут, а в деревне уже четыре дня не чищен..

не поеду нах и думайте обо мне что хотите, мне похуй

Паписят нах

«Падающего – толкни». Как понять это высказывание Ницше?

Фридрих Вильгельм Ницше известен своими громкими выпадами на религию, а также идеями о сверхчеловеке, который должен победить Бога и встать на его место. Не в прямом смысле слова, конечно. Если говорить кратко, то Ницше считал, что человека обычного рано или поздно заменит некий сверхчеловек, который возьмёт на себя обязанности Бога. Человек же обычный не способен принять истину и глубокие вселенские знания, которые ждут его в будущем. Иными словами, сам по себе вид человеческий, каким мы его знаем сегодня, рано или поздно исчезнет, так как это лишь переходный этап в становлении величия. Знаменитая фраза философа «Бог умер», или «Бог мёртв» вообще вызвала резонанс во всём цивилизованном обществе. Заголовки газет тогда пестрили громкими названиями:
«Ницше бросил вызов Богу» или «Тот, кто хочет победить Бога»…

На самом деле все мысли Ницше не фантастический бред сумасшедшего, а довольно радикальный метод по «исцелению» человечества. По крайне мере он искренне в это верил. Борьба с Богом не просто повод поднять себе популярность, но и трагедия, уходящая в самые ранние годы. В четыре года он теряет отца, который умер от заболевания мозга, через шесть месяцев погибает его брат Джозеф, которому было всего два года. Уже в это время у будущего философа формируются первые мысли, связанные со смертью и несправедливостью бытия. В его книгах очень часто можно встретить рассуждения о смерти:
«Давайте остерегаться говорить о том, что смерть – это противоположность жизни. Жизнь – это всего лишь прототип того, что уже мертво; и это очень редкий прототип».

В 1879 году он увольняется из университета, где работал преподавателем из-за проблем со здоровьем. Ему было всего 34 года и всю жизнь он боялся, что заболеет также как и его отец. Писателя постоянно мучают головные боли, но именно в это время он пишет свои главные философские труды «Веселая наука» (1882, 1887), «Так говорил Заратустра» (1883–85), «Антихрист» (1888), «Сумерки идолов» (1888).

Ницше считал, что человек — это «боль земли» и если с ним не случится некой трансформации (эволюции), то он обречён. Поэтому одну из самых резких его цитат «падающего – толкни» многие считают чуть ли не истоком фашизма. Историки до сих пор спорят вдохновлялся ли Гитлер работами философа, ведь идея нацизма появится только через 30 лет после смерти Ницше, а некоторые идеи явно или косвенно представлены в его трудах.

Ницше считают злодеем и гением, опередившим своё время, а фраза «падающего – толкни» одни трактуют довольно просто:

«Разрушение непрочного - важный этап развития чего угодно. Если любой слабый, непригодный к существованию объект будет сохраняться, то исчерпается пространство для созидания».
Другие же считают, что за этими словами стоит не буквальное уничтожение слабого, а наоборот:

«Избавление от неадекватных жизненных установок, мыслительных и поведенческих стереотипов, ограничивающих личную свободу и самореализацию».
А ещё этот афоризм толкуют так:

«Падающего толкни!» - не означает, что не следует помогать человеку, наоборот, самая действенная помощь человеку — дать ему возможность достигнуть крайности, в которой можно будет положиться только на свои инстинкты выживания, чтобы возродиться или погибнуть.
Как видите мнений много, но ясно одно - пока человечество будет держаться за старое (старые устои или стереотипы общества), ему никогда не создать ничего нового. Все цивилизации, государства и общества будут медленно прогнивать, пока наконец не превратятся в труху или прах, который сотрёт след их существования на Земле навсегда. Закончим эту статью ещё одно цитатой философа:

«Ребенок - чистый лист, открытый для нового и готовый самостоятельно управлять своей жизнью и создавать законы бытия».

Ваше мнение? 

Салам, други мои.

Вот расскажу вам как есть, а вы сами решайте какой я сволочь и так далее.

Короче.
У меня есть друг и зовут его Татарин.
Очень охуенный мужик в самом расцвете сил.

Он очень стеснительный, я бы даже сказал робкий, нах, почасти подкатить к женскому полу.

Моя жена, в очередной раз высказалась на тему того, какой я сволочь, но мне похуй общественное мнение. Мне он Друг или хуй собачий?

Короче.
Я всеми правдами и неправдами кое-как уговорил Татарина забить на всё большой и толстый хуй (почтишта как у меня) и летом ебануть в Крым.
Повялиться на солнышке, половить бычков, просто посидеть, попить пива и посмотреть на симпатичные женские жопы..

Жена, узнав что с нами поедет Татарин, сморщила мордочку.

Бля, ну вот не любят они...
Есть у них на это причины, но я не об этом.

Идите, говорит, нахуй! 
Я с вами, с двумя долбоёбами не поеду!!!

Короче два долбоёба ищут попутчицу до Крыма.
А то моя жена, без попутчицы, ехать отказывается.

паписят нах

Говорил уже, несколько дней таксовал. 
Своей машины у меня нет, я её отцу отдал, поэтому таксовал на супругином голубеньком уазике.

Запомнился один тип.
Они ехали с матерью и он всю дорогу жаловался что работы нормальной нет. Поэтому он и не устраивается никуда, потому что нахуй надо работать за копейки.

- Вот скажи мне, - обратился он ко мне, - как обычный таксист может купить себе новую машину?!

И вспомнился мне один пацанёнок.
Я тогда на ларгусе на межгороде работал. 
Стою на конечной. К моей машине подходит мальчишка лет 10-12, достаёт тряпочку, средство для мытья стёкол и протирает мне стёкла.

- Спасибо конечно, но я не просил.. Сколько я тебе должен?

- Сколько дадите...

Я выгреб мелочь, и протянул её пацану.

- Хватит?

- Да, спасибо.

Мы разговорились.
Мальчишка живёт в неполной семье. Он, мать и ещё двое младших детей.
Денег семье не хватает и он каждый день приходит сюда и протирает таксистам стёкла, а они дают ему сколько не жалко.
Часть денег пацан отдаёт матери, а часть оставляет себе. 
Копит на новый телефон.

Знаете, я зауважал этого мальчишку.
Он не клянчит у мамы, а сам ей помогает, да ещё и откладывает..
Несколько дней он ежедневно протирал нам стёкла, а потом я поинтересовался.

- Слушай, а ты где живёшь? Знаешь, дело к тебе есть..Нам же каждый вечер машины мыть надо, а нам иногда лень. Нет желания у нас мойщиком машин поработать? 

И мальчишка с радостью согласился. 

Когда я привёз его первый раз на базу и хозяин такси увидел что какой-то мальчишка намывает нам машины, он был в ахуе, но я объяснил зачем и почему этот пацан будет приходить, и он дал добро.

Часа в четыре он прибегал к нам на базу, мыл машины, плата та же самая, кому сколько не жалко. Последняя машина была обычно в десять вечера, она и отвозила его до дома, где того уже ждала мать.
Когда отвозил его я, и он уже вылезал из машины, я всегда окликал его и говорил.

- Ты это, давай завтра тоже приходи. 
На что он с серьёзным видом кивал головой и обещал и завтра придти.
Так он и проработал с нами всё лето. Днём протирал стёкла, а вечером мыл машины.

Вот два человека. Одному уже за сорок, и он сидит на шее у матери, оправдывая это тем что нормальной работы нет.
А второму, ну пусть 12 лет. А он уже матери деньгами помогает и сам себе покупает то, на что у матери денег не хватает. 

К чему это я, спросите вы.
Да нихуя ни к чему, просто вспомнилось.

Говорил уже почему я вышел таксовать..
Я чтоб  не уйти в штопор вышел в такси.
Ну и из-за того что деньги кончились после покупки машины..

паписят нах

Заказ.
- Добрый, это ты???!!!

Нет, бля, это насрали на водительское сиденье, а я тут так, бля, мимо проходил..

Заказ
- А вам не жалко на такой машине таксовать?

А хуле её жалеть? Я её для супруги купил, супругину машину не жалко.

- Скажите пожалуйста, как можно стать вашей женой?

Хлопотно это.. Я свою жену люблю и уважаю. 

Засветился нахуй везде где только можно.
Да и похуй. Пошли они нахуй.

Да, я таксовал на супругином голубом уазике.

паписят нах

У меня нет своей машины.
У меня как у того туриста, из своего только хуй да кеды.

Завтра на работу еду.
Я ебал нах.

Буду терпеть до пределов разумного, а потом бить ебала и увольняться.

Я пенсионер, мне проще.