Сегодня мне с порога назидательно заявили дословно следующее:

– Чтобы у вас тут было интересно – надо закупать мангу.

А так –

мне.

от вас.

ничего.

не надо!

Вот прямо так по строчкам. Пришлось перегнуться через кафедру, а то автора предъявы с места не видать. Ну, серьёзный такой мужичог, на вид лет девять.

И в следующую секунду на том же пороге возникает мужичгова мать. И изрекает:

– Дайте ему что-нибудь нормальное. Третий класс.

...На самом деле, манга в библиотеках бывает. Иногда даже много, иногда даже попадается хорошая («нормальная»™). Но не у нас. Се ля ви, не наш профиль, мы вот только недавно начали потихоньку подтягивать в фонд комиксы чуть приличнее, чем «Том и Джерри».

Я начинаю соображать. Они стоят и спорят. Он доказывает, что мангу все любят. Она пытается объяснить, что даже не знает, что это такое. Странно, вроде не старая, не глухая и не слепая. Ну даже если реально ни разу не встретилось – ребёнок же тоже не в вакууме, наверное, по сабжу угорает. В комнате своей или что у него там, короче, не на другом конце города, можно было бы и взглянуть мельком. 

Смотрю на парня и думаю – а чего ему вот прямо манга так упала? В девять-то лет? Ну какие варианты? Да стопроц встретил что-нибудь типа ванписа в интернетах, проникся, поразился, нагуглил первоисточник и привет. Фандомные ломки – страшная штука, тут и фанфики зачитаешь (неровён час).

Здесь надо лирически отступить и отметить, что дети – дурацкие. В целом, как вид. Это не оскорбление, а факт. Детская психика – это как выгуливать на поводочке алабая, который ещё вчера жил на необитаемом острове. Фиг его знает, куда его в следующую секунду мотнёт, а ты будь любезен реагировать вовремя и правильно, иначе уже алабай будет выгуливать на поводочке тебя. Психология детского чтения учитывает миллиард с горкой факторов, которые могут устроить несовершеннолетнему человеку переклин. Только одна серия/один жанр/один автор/один тип контента (на выбор, смотря как повезёт), а больше вообще ничего. Да, совсем. На годы. Любая книга, не прошедшая фейс-контроль, автоматически распознаётся в категории «ржавый кирпич». 

На такую фигню очень жалко времени. Ответственному взрослому, естественно, ребенку-то не жалко. Он еще не в курсе, что мог бы впитывать своим пока ещё гибким мозгом целый космос приключений всех мастей, качая интеллект с удовольствием и без усилий, а вместо этого потратил бесценный и весьма ограниченный ресурс вникуда. Ладно бы там на мячик во дворе, на друзьяшек, на телик или там планшет, но ведь тупо на потоптаться, блин, на месте! 

Предотвратить это невозможно. Сделать ничего особо нельзя, рано или поздно оно само разлипнет, но во-первых, есть вероятность, что человека от книг вообще тошнить начнет, а во-вторых, ну, блин. Серьезно, рано или поздно баг ловит почти каждый, такая прошивка. Но его можно оттянуть и сократить. И вообще, «кто привык за победу бороться – с нами вместе пускай запоёт».

Короче, микронигилиста с таким настроем и с пустыми руками отпускать нежелательно. Мы вообще в любой ситуации стараемся (впаривать) расширять народу горизонты, а тут сам бог велел подумать.

Итак, исходя из анализа реальных потребностей читателя и его законного представителя, заданных путём чтения мыслей, сам себе резюмирую реальный читательский запрос.

1. Современное;

2. Динамичное;

3. С годной хайповой экранизацией;

4. Желательно в нестандартной вёрстке;

5. Не комикс;

6. Чтоб наличие какого-нибудь смысла было видно невооружённым взглядом маме...

7. ...Но по факту сильного грузева в тексте избежать. Развлекательное чтение тоже хочет жить.

Запрос проходит скрипт быстрой проверки на совпадения с моей активной базой. Это подкатегории, а потом и конкретные книги в них, которые я вспомню достаточно быстро и наиболее ясно. Состоит примерно поровну из того, что постоянно спрашивают, и из того, что я сам читал и любил в детстве – или прочитал и заценил уже здесь. Остальное лежит в базе пассивной; чтобы его вспомнить, мне надо тупо походить вдоль стеллажей, подгружая, а частично и додумывая на логике и опыте инфу о каждой книге по мере визуального контакта. Но в этот раз не надо, потому что в зале есть тематический выставочный бокс «Книга лучше?».

Туда мы как раз и собрали те самые книги с хайповыми фильмами. Сверстали и сделали карточки с инфой о кино, прилепили на форзацы канцелярским пластилином. Оформили, короче, подняли привлекательность. Да наши выставочные боксы это вообще шедевр, они многофункциональные инструменты невидимого фронта, суперагенты ноль-ноль-ыкс. Одинаково легко превращают спрашиваемое в удобное, а затерянное на полках – в хит сезона. Мы в них, кстати, иногда ещё прячем что-нибудь, что не совсем по теме, но очччень хочется куда-нибудь подсунуть так, чтобы точно кто-нибудь нашёл. Типа «ой, замешалось нечаянно, а кстати крутая штука, возьмите попробовать». Еее, маркетинг.

И вот иду я до бокса, а в голове уже всего два варианта на выбор – фильтры отработали. И вдруг пацан мне:

– А вы читали «Стального алхимика»?

...

Ну хоть не лакистар.

– Не, – говорю. – не потянул, устал, пятый том бросил.

– А я ВСЁ прочитал! – и аж прыгает.

– И чего, понравилось?

– Самое интересное, что я читал!! Они там крутые, а дальше умные, а потом он его убивает, а они такие...

Понеслась, короч, по дымоходу. Стою, не особо слушаю, если честно, и думаю: а умеет он, интересно, обратно переключаться в режим смертного, или так и будет теперь всякими серьёзными щами мировой классики себя грузить? Там же не просто так 16+ стоит. Может застрять в «я уже взрослый» и тупо отказаться от своего реального уровня контента на баранстве. Дети ж дурацкие, помним про алабая.

Ну и ещё немного думаю, что с одной стороны, сфигаль этот сюр меня парит, если мать его нет, а с другой – щас бы требовать от человека всеведения только на том основании, что он кого-то родил. Она не в теме – хорошо быть ей.

Беру из бокса книгу.

– Давай так. – говорю. – Ты меня до дырок застыдил, завязывай. Мы ж с тобой благородные люди? Уважаем друг друга, вот это всё. Прояви великодушие, дай мне фору. Я сейчас быстро дочитаю – в следующий раз придёшь, а я уже тебе ровня. А ты пока отдохни, расслабься, вспомни детство. Вот, например, какая книжка здоровская, без претензий, прочёл – насладился – пошёл дальше жить. Мультик ещё есть по ней, глянешь, тоже кайф словишь. Как раз сил наберёшься и мы с тобой вместе ещё что-нибудь крутое начнём читать. Что думаешь?

Хватает яркую «Как приручить дракона». Придирчиво крутит, открывает, залипает на картинки.

(Зато, кстати, к ч/б привык, а «эээто плюс»©. А то иногда как придёт здоровая семиклассница, и начинааается: буквы ей побольше, картинки цветные... В «Повестях Белкина» -_-)

– Я смотрел этот мультик. – сообщает.

– А книжка вообще про другое. – провожу работу с возражениями. – «Алхимик» же тоже с мультиком разный.

– Берём? – мама ставит вопрос ребром.

– Берём. – мгновенно отвечает пацан. Не думая.

Значит, решил ещё до того, как спросили.

Ну слава, блин, Истине.

Пробиваю.

Сейчас я пройдусь по тонкой грани, где мне всегда будут готовы накидать целую панамку. Просто это очень известный факт. Но какой же он странный и своеобразный. Прямо как я люблю. И, естественно, он про взаимосвязи в этом мире. Бонус — это сюжет с моралью. И вот она вам сразу. Простая, но в то же время глубокая: «Думай! Подумал? Ещё раз подумай! Продолжай думать! Вроде всё передумал. Ну теперь делай. Но будь готов, что всё будет не так, как ты думал». А теперь, наконец-то после долгого вступления к самой истории. Те, кто читал Праттчета, должны помнить фразу патриция из книги «Роковая музыка»: «обложите налогом крысиные фермы». Сюрприз: эти фермы пришли в книгу из реальности. Да даже больше: практически каждое время и страна была отмеченной в истории своей собственной «фермой». В общем, встречаем: «Эффект кобры».

Принимая решение, имей в виду и вот этого вот.

Этот эффект во всей своей красе проявляется, когда не до конца продуманный вариант решения проблемы, ведёт к последствиям прямо противоположным желаемым. Само название эффект приобрёл в одноимённой книге немецкого экономиста Хорста Зиберта. В более солидных компаниях и статьях это явление известно под названием «извращённый стимул» (Perverse incentive). Но нам в первую очередь интересна сама история названия. Да? Короче, Индия, 1870 год. Англичане начали колонизацию страны, чтобы позднее сделать её «жемчужиной британской короны». И почему-то им не очень понравилась обстановка вокруг. Климат какой-то неприятный, антисанитария глобальная, дикие животные. Но особо угнетали ползающие под ногами ядовитые змеи, до смерти кусающие всех подряд. «Это безобразие надо срочно прекращать» — решил «Главный хирург Индии» Джозеф Файрер. Немного подумав, он предложил колониальной администрации простой выход: платим вознаграждение за каждую убитую рептилию, чей труп принесли в местную администрацию. Так как решение было в духе любого правительства (а давайте закидаем проблему деньгами? А?), и про мораль из начала этой статьи никто не подумал, план Фейрера, одобрили, подсчитали и запустили. А через 20 лет, сопоставив растущую сумму вознаграждения и совершенно не изменившееся количество укусов змей, просто закрыли эту программу, как убыточную и неэффективную. А всё почему?

Книга, в которой эта история впервые появилась.

Тут сыграли свою роль множество разнообразных факторов. Первый: выяснилось, что чиновники, которые выдавали вознаграждение, мягко говоря, на серпентологов не обучались и в змеях вообще ни бельмеса. Этим обстоятельством активно пользовались хитрые аборигены и с лёгкостью впаривали в качестве трофеев любого безобидного ужика, найденного утром по дороге в сортир. Естественно, выдавая их за новую, смертельно опасную змею, которая перекусала уже тысячу человек. Второй фактор: самые ярые и отбитые фанатики лёгких денег устраивали целые экспедиции. Готовились, пёрлись в джунгли, где этих змей были тысячи и тащили их оттуда мешками. А потом этими же мешками они сдавали змей в администрацию, получая пачки денег. Всё вроде бы де-юре в рамках программы и замечательно. Но вот только де-факто пользы от этих мероприятий не было никакой. Змеи спокойно сидели глубоко себе в джунглях, кусали только диких зверей, людей никогда не видели, кроме последних дней своей жизни. В общем, опасность от них была нулевая. Получается, что, выплаченные за эти мешки со змеями, деньги ушли просто в никуда. И самый страшный третий фактор: многие общины поставили разведение змей на промышленные рельсы. Вместо того чтобы бегать за пресмыкающимися по всей провинции, мудраки спокойно разводили змеек в деревне, чтобы потом продавать потомство глупым англичанам и грести за бабки. Вот вам и извращение стимула.

Что-то подобное встречало английского чиновника в Индии по утрам на рабочем месте.

Второй части истории, я, к сожалению, так и не нашёл подтверждения. К сожалению, потому что, это было бы красивое завершение истории. Ведь по «каноничной версии всего интернета», вошедшей в книгу Зиберта было так: уже после того, как администрация решила свернуть программу выплат, весь этот «майнинг на змеях» совершенно потерял смысл. Поняв, что «денег больше не будет», хозяева ферм просто выпустили своих змей-производителей на волю с криками: «Бегите, глупцы!». Змеи так и сделали, устроив гнёзда неподалёку от селений (не, ну а чего далеко ползать?). Естественно, этот глупый поступок тут же поднял количество смертельных укусов до небывалых высот. Впрочем, рост количества смертей от укусов нивелировался новым (и уже более продуманным) курсом администрация на очистку обжитых человеком территорий от змеиных нор и общее благоустройство местности. Плюс вовремя подоспело открытие противоядий (кстати, к этому тоже приложил руку Джозеф Файрер).

Почему-то мы до сих пор его не видели. Исправляем эту оплошность. Это Джозеф Файрер.

Так что да, идея того, что результаты стимула могут приводить к нежелательным последствиям — она может и зря носит эффектное название «эффект кобры», но её подтверждений по всей истории человечества действительно множество. Крысофермы Праттчетта на самом деле существовали в Ханое в 1902 году, когда французы, страдая от нашествия крыс, платили за каждый сданный хвост грызуна. Предприимчивые вьетнамцы просто отрезали нужную часть крысы и отпускали «калеку» размножаться дальше (больше крыс — больше хвостов — больше денег). Ну и, конечно, заводили крысофермы. В Мехико власти решили сократить количество автомобилей на дорогах и запретили владельцам использовать машину чаще, чем раз в несколько дней. Время использования определялось по номеру машины. И к чему это привело? Снижение пробок и выбросов в атмосферу? Нет.

Да, где-то там за этим смогом в Мехико можно увидеть извращенный стимул.

Мексиканцы просто покупали дополнительные машины, чтобы ездить на них в течение всей недели. Сегодня на одной, завтра на другой. Естественно, так как денег на крутые и продуманные машины у мексиканцев не было — на подмену покупались дешёвые модели с повышенным выхлопом и увеличенным шансом поломки прямо на дороге, которые создавали ещё больше пробок. В Афганистане, для сокращения урожая опиумного мака, ввели выплаты местным фермерам, если они вместо мака те начнут растить что-то другое, вроде риса. Результат: фермеры массово переключились на мак, чтобы потом заменить чем-то другим и получить ожидаемую выплату. Во Вьетнаме было социальное движение по освобождению диких зверей. Добровольцы выкупали на их рынках и выпускали обратно в джунгли. Тем самым они повысили на рынке спрос, цены и охотники стали вылавливать ещё больше животных. Тысячи примеров в истории — змеи буквально притаились под каждым камнем и готовятся к укусу.

---

1. Вики (и еще несколько историй)
2. Форбс тоже рассказывает об этом. 
3. Тут целый топ историй.

В 2005 году телеканал «National Geographic» показал многосерийный документальный фильм о способностях человека убивать человека. 

В 1947 году американский генерал Маршалл организовал опрос ветеранов Второй мировой войны из БОЕВЫХ пехотных частей с целью определить поведение солдата и офицера в реальных боевых действиях. Результаты оказались неожиданными. Менее 25% солдат и офицеров боевых пехотных частей армии США во время боя стреляли в сторону противника. И только 2% сознательно целились во врага. 

Аналогичная картина была и в ВВС: более 50% сбитых американскими летчиками самолетов противника приходилось на 1% летчиков. 

Выяснилось, что в тех видах боев, где противник воспринимается как человек и личность (это пехотные бои, авиационные дуэли истребителей и пр.), - армия неэффективна, и практически весь урон, причиняемый противнику, создается только 2% личного состава, а 98% не способны убивать. 

Совсем иная картина там, где военные не видят противника в лицо. Эффективность танков и артиллерии тут на порядок выше, а максимум эффективности у бомбардировочной авиации. Что касается боевых схваток пехоты «лицо в лицо», то их эффективность - самая низкая среди других родов войск. Причина - солдаты не могут убивать. 

Поскольку это - серьезнейший вопрос эффективности вооруженных сил, Пентагон подключил к исследованиям группу военных психологов. Выяснились поразительные вещи. 

Оказалось, что 25% солдат и офицеров перед каждым боем мочатся или испражняются от страха. В качестве примера «National Geographic» приводит воспоминания ветерана Второй мировой войны. Солдат-ветеран рассказывает, что перед первым боем в Германии обмочился, но его командир показал на себя, тоже обмоченного, и сказал, что это нормальное явление перед каждым боем: «Как только обмочусь, страх пропадает, и могу себя контролировать». Опросы показали, что это - массовое явление в армии, и даже в войне с Ираком около 25% солдат и офицеров США перед каждым боем мочились или испражнялись от страха. 

Примерно у 25% солдат и офицеров наступал временный паралич или руки, или указательного пальца. Причем, если он левша и должен стрелять левой рукой - то паралич касался левой руки. То есть, именно той руки и того пальца, которые нужны для стрельбы. После поражения фашистской Германии архивы Рейха показали, что эта же напасть преследовала и немецких солдат. На восточном фронте там была постоянная эпидемия «обморожения» руки или пальца, которыми надо было стрелять. Тоже около 25% состава. 

Американские психологи Свенг и Маршан, работавшие по заказу Пентагона, выяснили, что если боевое подразделение ведет непрерывно боевые действия в течение 60 дней, то 98% личного состава сходят с ума. Кем же являются оставшиеся 2%, которые в ходе боевых столкновений и есть главная боевая сила подразделения, ее герои? Психологи четко и аргументировано показывают, что эти 2% - психопаты. У этих 2% и до призыва в армию были серьезные проблемы с психикой. 

Суть американских исследований человека в том, что сама биология, сами инстинкты запрещают человеку убивать человека. И это было, вообще-то, известно давно. Например, в Речи Посполитой в XVII веке проводили подобные исследования. Полк солдат на стрельбище поразил в ходе проверки 500 мишеней. А потом в бою через несколько дней вся стрельба сего полка поразила только трех солдат противника. 

Человек биологически не может убивать человека. А психопаты, которые в войну составляют 2%, но являются 100% всей ударной силы армии в тесных боях, как сообщают психологи США, в гражданской жизни являются убийцами и, как правило, сидят в тюрьмах. 

Ветераны США Второй мировой и Вьетнама, Ирака, и российские ветераны войн в Афганистане и Чечне - все сходятся в одном мнении: если во взводе или в роте оказывался хоть один такой психопат - значит подразделение выживало. Если его не было - подразделение погибало. Такой психопат решал почти всегда боевую задачу всего подразделения. Например, один из ветеранов американской высадки во Франции рассказал, что один-единственный солдат решил весь успех боя: пока все прятались в укрытии на побережье, он забрался к доту фашистов, выпустил в его амбразуру рожок автомата, а потом забросал его гранатами, убив там всех. Затем перебежал ко второму доту, где, боясь смерти, ему - ОДНОМУ! - сдались все тридцать немецких солдат дота. Потом взял в одиночку третий дот… 

Ветеран вспоминает: «С виду это нормальный человек, и в общении он кажется вполне нормальным, но те, кто с ним тесно жил, в том числе - я, знают, что это психически больной человек, полный псих».

Обязательный Disclamer: Я обычно пишу большие лонгриды на всякую странную тематику, но в процессах поисков натыкаюсь на кучу мелких историй, растянуть которые в полноценную статью не позволяет даже моя графомания. Поэтому — небольшую подборку странных штук из мира вокруг. Они не особо подвергались проверкам с моей стороны — искать доказательства и подтверждения всего этого времени просто не было. Можно возражать, исправлять и гнобить, кто вам запретит, да?

Где остальные 7 частей? Ну, они на Пикабу и я тут просто продолжаю традицию. Постараюсь вести их переодически.

Картинка в заголовке статьи служит для привлечения внимания. Так нейросетка представляет этот выпуск, после скармливания всех ключевых слов из статьи. Ищите пасхалки сами.

---

А, кстати, вы в курсе, что для названия практически всех машин марки Lamborghini используют испанские слова? И даже больше — есть чёткая линия того, что все они называются в честь корриды? Какие-то — клички выдающихся быков (Huracan, Veneno, Aventador, Reventón, Murciélago, Islero), какие-то — названия целых пород (Miura, Gallardo, Jalpa), какие-то просто термины этого мероприятия (Urraco — маленький бычок, Espada — клинок тореадора или термин, означающий человека, вступившего в битву с быком). Есть идея, что сам родоначальник марки Ферручио Ламборгини был очарован корридой. И посетив ранчо в Испании, где содержались знаменитые боевые быки (те самые, породы Miura), он ощутил с ними какую-то связь. После чего поместил их на логотип своей компании. 

Ну вот теперь в курсе. Поздравляю! Делайте с этим знанием, чё хотите.
---

В 1688 году Иоганн Хофер из Швейцарии придумал термин «Ностальгия». Нет, Хофер не был философом или кем-то таким. Он был врачом. И этим словом обозначил... болезнь. В его понимании — это было настолько сильно желание вернуться на родину, что доводило человека до полной неспособности что-либо делать. Да, когда-то ностальгия (ностос — возвращение домой, альгос — боль) была связана исключительно с географическим положением. И считалось, что в первую очередь эта болезнь оттягивается на военных и моряках. 

Потом феномен несколько раз переосмысляли, в том числе и в отстранении от матери (куда в психологии да и без материнской фигуры), и, наконец, договорились считать ностальгию максимально широкой, мол не только родные места, но и вообще прошлые переживания и минувшие мгновения. С этим согласились более-менее все, и теперь ностальгия употребляется как синоним грусти о прошлом. 

Но, как я всегда говорил, у людей дикое желание всё разложить по полочкам. Поэтому приветствуйте — анемоя. Специально выдуманное слово для ностальгии, которую человек испытывает по временам, которого никогда не знал. Самое забавное, что появилось оно на сайте «Словарь неизвестных печалей» (The Dictionary of Obscure Sorrows), который изначально был задуман как проект по именованию чувств, знакомых каждому, но пока оставшимся без названия. 

Да, анемоя — то самое любимое нашими пропагандистами с их «мы великая страна» и основное объяснением такого дикого хайпа вокруг Atomic Heart (да_не_бомбит_у_меня.gif). Отсюда растёт и всё, что связано с 1980-ми годами. Хотя по логике, цикл моды составляет около 20 лет (когда дети вырастают и хотят покупать то, что им нравилось в детстве, но они не могли себе это позволить), сейчас мы идём где-то на сорокалетний цикл...

А, кстати, оттуда же пришёл эллипсисзм — это внезапное чувство печали, которое человек испытывает, когда понимает, что не увидит будущего. Вроде как я иногда переживаю, что не увижу своих правнуков и то, в каком мире они будут жить.
---

Кто о чём, а мы о донорах спермы. Короче, в 2017 году некоего Джонатана Джейкоба Мейера (это он на фото, девушки, будьте в курсе) из Гааги внесли в чёрный список доноров. Слишком часто этим занимался. Он сдал своё семя аж в 10 разных клиниках и стал отцом 102 детей. 

«Вот лохи» — подумал Джонатан и поехал по миру, давая везде объявления о жеребце-осеменителе. Он рекламировал себя в социальных сетях и на веб-сайтах. То, что позднее назовут «навязчивым донорством» (надо добавить это красивое словосочетание в свой словарик). Ну, естественно, скрывая то, сколько у него уже детишек. И таким образом, он побывал в Дании, Украине и других интересных европейских странах. Сейчас по приблизительным оценкам у него около 550 детей по всему миру. 

И теперь его судят по иску благотворительной организации Donorkind Foundation. И вы не поверите за что... Но можете учесть, что сам он из Нидерландов, где обитает максимальное число его детей. В общем, судят его за создание потенциальных рисков инцеста. Ну и психологические травмы у потомков. 

Проблема только в том, что, по словам председателя фонда: «государство ничего не делает». Мейер уже охватил своими липкими щупальцами весь мир, предлагая услуги через интернет. Он ведёт дела с крупными банками спермы. В общем, такой террорист-размножитель.
---

Пять секунд бесполезной информации: на Луне до сих пор лежат два мячика для гольфа. 

И ещё двадцать секунд: они появились там в результате того, что Алан Шепард решил устроить «вирусный момент» и заказал специальную насадку на инструмент для сбора проб. Она была сделана в виде клюшки для гольфа. И когда все важные дела были закончены, Шепард решил провести самый-самый первый гольф-турнир на спутнике планеты (и заодно сразу же в нём победил, из-за неявки конкурентов). Он отправил в полёт оба шарика. Затем, провожая последний мячик взглядом, сказал: «мили, мили и мили», имея в виду — «какой же я охрененный и с таким мощным ударом, даже не обращая внимания на силу гравитации...». Позднее он же заявил, что мяч улетел где-то на 180–200 метров. 

Ну и последние 10 секунд: Через 50 лет нашёлся человек, которому было реально нефиг делать, и он по снимкам и видеозаписям этого момента высчитал, что второй шарик улетел всего лишь на 40 метров. В общем-то, неплохо, учитывая необычность клюшки и тяжеленный скафандр. 

А шарики до сих пор там и лежат.
---

Вы задумывались почему так? Берём любого зверя... вообще любого. Например, котика и... ну пусть будет сомик. Или корги и пингвинчика. Они разные, но у них есть общая особенность. Светлое пузико и тёмная спинка. И это наблюдается повсеместно. Где бы они ни обитали, эта общая для всех биомов. И даже больше — если существо любит висеть вниз головой, как некоторые гусеницы, то их спина будет светлой, а живот — тёмным.  Какого хрена?

А я вам скажу... никто не знает. Нет, есть общие моменты, с которым на данном этапе согласно большинство учёных. Но это всего лишь теория. Связывают это в первую очередь с такой особенностью, как защитное затенение (countershading). По этой теории, если на тёмную спинку светить солнцем сверху, а на светлое пузико отбрасывать тень от остального тела, то хищнику, будет довольно сложно определить — где начинается, а где кончается зверь. Особенно, учитывая проблемы животных с цветовым восприятием (не всем быть раком-богомолом с его фейерверками красок). 

Но пока есть и другие странные штуки. Вот, например, берём селёдку. Ей глубоко насрать, как именно на неё падает свет. Это вода, тут напасть могут отовсюду. Но даже тут, закон работает. Правда, по другому. Если хищник смотрит на рыбу сверху, он видит тёмную спину, которая сливается с дном. Если смотрит снизу — он видит светлое пузо, которое сливается со светлой поверхностью воды. То есть, опять защитная окраска. А у пингвинов это и вообще способ накапливать тепло. Повернулся чёрной спиной к солнышку и впитывай его в своё удовольствие. В общем — есть ещё тайны природы, которые ждут разгадки.

P.S. На фото — исключение из правил, медоед, которому, как обычно, похрен. И у него это не форма камуфляжа, а апосематизм — предостерегающая окраска. Чтобы все понимали — если тебя хорошо заметно и ты все еще живой... что-ж, лучше с тобой не сталкиваться.
---

Бля.. 
Приехал к соседке, которая психологиня.. 
Которой надо было на кнопочку нажать и чтоб одновременно в трёх местах загорелось.. 

- Привет, 4iLiSH. Чай будешь?

 Бля, я так-то приехал тебя отговаривать от замыслов взрывов, поджогов и прочей диверсионной деятельности...
Ебал я этот чай, давай водки чтоль.. 

- Окей, секундочку.

Бля... Ну вот где мой ебальник, и как с ним вяжется окей?!
Я татарин нах. Мне ярар понятнее, но хуй с ним, пусть будет окей.

Достаёт из холодильника яйца куриные в количестве штук пять, может шесть. 
Моет их с губкой. В кастрюлю наливает литр молока и ставит на плиту. 
Яйца лежат рядом с плитой, на которой стоит кастрюля с молоком.. 

Бля, я реально попутался.

- Маш, объясни мне тупому, насколько я понимаю, ты собралась мне закуску к водке варить?

- Ну да...

- Бля, ты собираешься варить яйца в молоке???!!!

- А ты имеешь что-то против???

И такой невинный взгляд, хлопающие реснички.. 

Не, ну понятно, я из колхоза 70 лет без урожая, откуда мне знать все новшества московской кулинарии?!

Ну хуй с ним, говорю, вари на молоке. Только тогда половинку ложечки сахара добавь, ложку соли и ванилина щепотку ебани.

Не, ну пусть тоже знают что и в Оренбурге гурманы имеются..

Машка секунд десять смотрела на меня, а потом начала дико ржать. 

Ты купился!!!!! Ты поверил!!!!!!

Короче развели меня как лоха чилийского.

Паписят нах. 

Вот никогда бабам не верил, просто если психолог захочет вас наебать, будьте уверены, психолог вас наебёт.

Профессия у них, блеать, такая. 

Обижаться я не буду. Я теперь понимаю почему из этого деньги делают. Ибо когда ты готов предоставить это бесплатно, то всем пофиг и ещё и считают это говном. Но когда психолог предлагает тебе это за деньги, из беспомощности выйти и депрессии, но необходимо заплатить деньги и большие. Люди идут и платят. Логика? 

Я начала публикацию в пикабу, ибо я хотела принести в это дно хоть не много пользы, но мне и этого не дали. Не боялась потерять рейтинг, ибо терять мне было нечего, но я не ожидала блокировку. Начала раскрутку, небольшим лицам стало это интересно, но к сожалению продолжение не будет там. 

Собственно о чем я хочу говорить. Так это о психологии. Многие люди пытаются справиться с давлением от окружающих, низкой самооценкой, но они не знают как. Психологу нет возможности пойти по разным причинам. Но отстоять свое право и мнение очень важно. Это книга не является пилюлей от всех проблем. Но мне она помогла. На самом деле многие блогеры которых я смотрю по психологи, тоже самое говорят об этом, только деньги берут за это и курсы предлагают. А мне просто хочется помочь. 

Предупреждение!
Все мои лекции являются моей импровизацией и личным мнением. Я не психолог, если есть вопросы, сначала прочитайте главу, а потом уже сравнивайте мои конспекты.
Ссылку и название книги я обязательно буду прикладывать.
Боевое НЛП: техники и модели скрытых манипуляций и защиты от них
Книга, Пелехатый Михаил Михайлович и Спирица Евгений Валерьевич

Захотелось чем-то поделиться, но так как чукча не писатель, а если и пишет то простынями, то вот - развлечься. Покороче)

Проективный тест, который поможет узнать об отношении к себе и на сколько для вам важна оценка окружающих. В нем важно первое, что пришло в голову, без оценочных суждений и рационализации. Автор - Зелина Мария Геннадьевна.

Пока будем воровать остатки годноты с пикабы и реддита. Надеюсь, скоро сюда придет много людей.

1. Если вам надо нарисовать прямую линию без линейки, нарисуйте две точки и поставьте в одну из них карандаш. Теперь смотрите только на другую точку и ведите линию. Ваш мозг будет так управлять рукой, что линия получится прямая. Этому в детстве научил меня папа, который работал чертежником еще до эры компьютеров.

2. Если вы примите перед сном теплый душ, то в кровати ваше тело будет постепенно остывать, потому что нагрелось в душе. Снижение температуры мозг воспримет как первую стадию засыпания, и вы действительно уснете быстрее. Я страдаю бессонницей, большинство лекарств мне не помогают, но этот способ неизменно работает.

3. Если у вас сбилось дыхание, и при вдохе ощущается боль в груди, это синдром прекардиального ущемления. Ничего страшного. Достаточно начать дышать неглубоко и прерывисто, и все пройдет. Выдыхайте, будто только что отодрали с тела пластырь.

4. Если вы порезали палец, и вам достаточно больно, ущипните себя в другом месте. Мозг решит, что щипок более болезненный, и рана не станет так беспокоить. Это не работает в случае сильных ранений, но при большинстве бытовых травм отлично помогает.

5. Если у вас часто, но не очень сильно болит голова, попробуйте больше пить воды. Такого рода боли часто возникают из-за обезвоживания организма.

6. У моего отца была замена коленного сустава. Он отказывался пить обезболивающие таблетки, но в какой-то момент боль стала такой сильной, что он не мог ее терпеть. Он принял несколько таблеток, но пока они подействовали, стонал от боли. И тогда я стал расспрашивать его о студенческой квартире, в которой он когда-то жил. Какой ковер лежал на полу, какого цвета были занавески, какая посуда стояла в полках на кухне? Это позволило ему отвлечься от боли. Он предался воспоминаниям, и о боли позабыл. А потом подействовало лекарство.

7. Пару лет назад, когда моему отцу стало плохо, и к нам приехала бригада врачей, мои сестры так разнервничались, что у них началась истерика. Один из врачей отвел их в сторону, стал спрашивать, какие уроки сегодня были в школе, что задали на дом, куда они ходили гулять. Сестры успокоились и больше не мешали врачам делать свое дело.

8. Вы можете быстро научиться находить небольшие отличия между похожими картинками, немного потренировавшись. Попробуйте свести глаза таким образом, чтобы обе картинки слились, а затем сфокусируйте их воедино. Одинаковые места полностью совпадут, а разные будут расплывчатыми. Я таким образом сравнивал целые страницы документов и быстро находил пропущенную точку в одном из них или лишнюю запятую. И это работает, даже если все написано на иностранном языке.

9. Не любите или не можете бегать? Замените бег на быструю ходьбу частыми и короткими шагами. Раньше я с трудом пробегал 3 км, сейчас легко преодолеваю 8. При таком способе перемещения меньше нагрузка на коленные суставы.

10. Свело ногу? Возьмите большой палец этой ноги и потяните его вперед. Не знаю, может это и плацебо, но в моем случае судорога сразу прекращается.

11. Когда люди едят с маленькой тарелки, им кажется, что они съедают больше, чем на самом деле. Это доказано исследованиями, и это хорошая помощь при похудении.

12. Если не можете быстро заснуть, думайте о привычных вещах, но в необычных цветах и формах. Я думаю о фиолетовой траве. Когда хорошо ее себе представляю, добавляю красное небо. Потом зеленую корову, которая ест фиолетовую траву под красным небом. Главное, чтобы в вашем представлении картинка была цельной. Потом добавляйте другие предметы. Так мозг быстро устает, и вам легче уснуть. В моем случае работает всегда.