Приобрел товарищ, на попробовать, мультиметр в формфакторе смартфона, пожаловался на то что, нафиг ненужный там,  фонарик плохо светит. Самое интересное, прогнали по тестам на погрешность, у китайца разница с оригинальным Fluke всего в тысячных, это конечно единичный экземпляр, надо будет у поставщика взять хотя бы десяток на тест просто интереса ради. Прикольно будет если Китай смог догнать по качеству топовых мировых представителей.

Разбавлю немного ленту рыжим усатым и хвостатым. 

Работаю в карьере на грузовой машине, но про работу рассказывать пока не буду, просто покажу живность что обитает с нами рядом. 

Да, это лисёнок. Его мамка жила рядом с дробилкой, а теперь и он подрос и тоже приходит к нам клянчить еду.

А куда деваться, ни в карьере, ни на отвале мышей нет, а жрать охота. 

Ещё не привык к нам. Оглядывается, озирается.. 

Вокруг шум, гул, грохот. Ездят большие машины, того и гляди на хвост наедут! 

Очково просто пиздец!!! 

Страшно, но деваться некуда. Голод не тётка. 

Немного и освоится. 

Ну а если это лисичка, то по весне, возможно и лисят своих к нам приведёт. 

Самсу, котлеты, колбасу, окорочка или же кости куриные, жрёт с превеликим удовольствием. 

Когда голодный, то и сушки с луком уплетает только в путь. 

Когда сытый, то только мясо из беляшей съедает, а тесто оставляет. 

Ну вот как можно не подкармливать таких рыжиков. 

Я вчера писал тут пост где мне влепили очередной бан хуй пороссышь за что, и примерно через час как я написал пост здесь - бан превратился в пермач вместо 2х месяцев, штош, новый регистрировать я естественно не стану, говно в говне утонет, надеюсь этот ресурс не обосрется)) 

Теперь я точно валю с этого днища, гори в аду Пикабу!

Клоуны блять, позорники, буду рядом с их офисом нарисую на двери огромный хуище корчиневым баллончиком 

Metallica, «So What». Иногда позиционируется как гимн извращенцев.

ПДС - Поисково-Десантная Служба.

Сегодня утром, разодрав глаза и даже не умыв сонную рожу, выползаю из вагончика и плюхнувшись жопой на скамейку закуриваю сигарету.
Из соседнего вагончика выходит знакомый. Тоже бывший военный.
Протягивает мне руку, здороваемся.

- Ну что, с праздником чтоль?

Я недоуменно поднимаю ещё не проснувшийся взгляд.

- С каким?

Сосед удивлённо смотрит на меня.

- Сегодня же день ВВС.

Настала моя очередь удивляться.

- Я что, правда так на лётчика похож?
Не, поднять какую-нибудь ебалду в воздух, это я наверное смогу,  меня учили, но вот посадить... У меня большие сомнения по этому поводу.. Учили давно, да и то, взлёт-посадка.
С чего ты взял что я лётчик?

- А я и не думал что ты лётчик, но отношение к ВВС определённо имеешь..

Недели две назад, вот также, утром, я выполз покурить. Сосед курил, думая о чем-то своём.
Мой взгляд скользнул по его правому плечу.
Вертолёт, парашют, подпись ПСС.
Я поздоровался и уточнил.

- ПДСник чтоль?

Сосед с удивлением глянул на меня.
- Ну да..

Кто такие ПДСники, наверное поинтересуетесь вы.

ПДСники это суровые мускулистые парни, которые  ударом ноги на уровне плеча, с дерева медведя стряхнут, который туда за мёдом полез, а потом под свист и улюлюканье, будут долго ржать, глядя на удирающую толстую медвежью жопу.
Это те парни, которые ночью, навскидку, ориентируясь  исключительно на звук, со ста метров комару левое яйцо отстрелят.
И это после стакана массандры..
Каждый второй рэмбо, бля!!!

Шучу конечно.
Это обычные парни.
Серёга из второго подъезда. Витёк, у которого жена в библиотеке работает. Санёк, который тебя на рыбалку вытащил, и Андрюха, который там  котелок ухи так подло опрокинул и всех голодными оставил......

Обычные парни, которые при любой нештатной или аварийной ситуации первыми появляются на месте и при необходимости, первые принимают бой.
Они те люди, от действий которых зависят жизни сбитых лётчиков.

Да, большую часть времени ПДСники нихуя не делают. Жрут, спят, да пьют халявную массандру, но во время полётов, вертушка ПДСников всегда наготове.

С праздником вас, мужики.

Если вдруг кому не лень, поднимите и вы за них.
Паписят.

В сербском языке есть сразу два матерных синонима русского слова глухомань.

Припиздина и вукојѐбина. Вукојѐбина - дословно место где ебутся волки. Считается, что никто не видел как они это делают, значит место это глухое. Ну а припиздина есть припиздина. Вот такие принты с ней продают тут:

Ха три раза.

Сейчас только ленивый не играется в ИИ картинки.

Кто-то смешивает актёров, кто-то политиков.

А у меня проблема по серьёзнее.

Видите мою аватарку?

Я её ещё в конструкторе для Майл-Агента делал.

И всё нет больше таких ресурсов, чтоб аватарку заебенить прикольную. Чтоб и кожа зелёная и взрыв за спиной.

А хуйли нет-то?

Есть же разные ИИ!!!

Вот в игрушке на телефоне реклама попала программки «Шедеврум» (от меня нихуя не реклама)

А попробую!

Чё там?

Ввести текст -получить картинку.

ЗАЕБИСЬ!

Это вам не «рисую пока рисуется», это и я могу.

*****

Ну конечно же сначала попробую самый сложный вариант, а потом упрощу.

ВАРИАНТ 1.

Набираю: «Зеленокожий блондин мужчина, в смокинге черного цвета с красными лацканами на фоне взрыва»

Получаю четыре результата. Тот, который понравился больше всего, публикую на площадке и могу переслать себе.

От жеж ссука, про очки забыл!!!

Да ещё и взрыв какой-то зелёный, а хотелось оранжевый.

Да и лацканы на смокинге какие-то не красные, но пробуем по новой.

ВАРИАНТ 2.

Набираю: «Зеленокожий блондин мужчина, в смокинге черного цвета с красными лацканами, в квадратных очках, на фоне взрыва»

Получаю четыре результата. Тот, который понравился больше всего, публикую на площадке и могу переслать себе.

Бля!!!

Лацканы красные, но смокинг почем-то стал зелёный.

Очки просил квадратные, а тут круглые.

Да и взрыв опять зелёный, пробую снова, но теперь упрощу.

ВАРИАНТ 3.

Набираю: «Зеленокожий парень в очках на фоне взрыва»

Получаю четыре результата. Тот, который понравился больше всего, публикую на площадке и могу переслать себе.

Стоп!!!

А какого хуя зеленокожий парень стал негром????

Нахуй такие переживания, поэкспериментирую в другой раз!

PS: Хотел впихнуть пост в авторский контент, а потом подумал, а нахуя? Это же просто юмор.

Предполагаю, что у большинства источником прикольных и не очень историй является их работа.

Во всяком случае у меня именно так.

Теперешний коллектив заскучать не даёт, то угораем с рассказа коллеги как они с мужем в хомяков играли (эту историю приложу в виде скриншота, дабы не скопипастить свои же посты с другого сайта). То обороты речи отдельных персонажей в восторг приводят. Весело у нас.

Само собой без непечатных выражений не обходится, иногда они вроде как и печатные, но посыл таки по любому понятен. Так что звиняйте из песни слова не выкинешь.

Рабочие места этих двух девушек расположены у окна напротив друг друга.

Одну уже с утра всё бесит, начальство бесит, цехи бесят, матерок идёт через слово.

А тут ещё оса в окно влетела и вьется возле неё. Причём настойчиво так вьётся – духи наверное привлекли.

Осе тоже начинают доставаться эпитеты не печатные.

Сидящая напротив неё коллега уже понять не может на кого конкретно ругается её визави, переспрашивает, к ней ли это всё относится. 

В какой то момент оса садится на стекло, та которую всё бесит хватает пачку документов и вскакивая со словами «ну всё сука, щас убью тебя нахуй» устремляется к окну.

Её визави не разобравшись в ситуации вскакивает со словами «да ты охуела что ли».

Народ в кабинете притих ожидая шоу.

Но не задалось -  со словами «уйди блядь я осу замочу» коллега шмякнула документацией по стеклу устроив на нём «кровь, кишки, распидорасило» и выплеснув на насекомое весь накопившейся негатив спокойно села работать. 

Надеюсь читабельно

Ускоряется он лучше чем думает.

 Попался мне здесь пользователь, которая обожает рисовать квакающих земноводных. 

И вспомнился мне мой самый лучший, самый искренний подарок, который мне так и не подарили, а выкинули нахрен. Но я, по прошествии стольких лет, иногда с улыбкой вспоминаю

Пост писался в декабре 14-го года, так что хз, баян или нет.

Подарки. Вот за что ненавижу праздники, так это за то что НАДО всем купить подарки.
Сегодня, Любимая подошла с вопросом что мне купить на НГ.

Женщины, запомните раз и навсегда! На 23-е февраля дарят носки, на НГ дарят туалетную воду. И нехрен ломать традиции!

В моей жизни был подарок который вам не переплюнуть при всём желании, так что не стоит даже и пытаться, ибо подарок должен идти от сердца, а не потому что так положено. Дарите туалетную воду и не ипите мне моСк!

А самый лучший подарок в моей жизни мне ведь так и не подарили.. Выкинули..

Ладно, расскажу как дело было.

Лет этак 6-7 назад ко мне приехали гости. Приехали они издалека, ну и как положено, вино, водочка, а на утро решил свозить их на природу. Свежий воздух, шашлыки, опять же здоровье поправить..

А тут звонит мать и просит посидеть с племянником.
Ну ладно, возьму его с собой, он у нас мужик взрослый, лет 6 , пусть тоже шашлыка пожуёт да на природу полюбуется.

Беру такси, загружаемся, забираем племянника и едем на природу.
Дело было в середине августа, на улице жарко, но вода уже холодная. Выгрузились мы на берегу речки, и тут же началось.

- А можно искупаться?

- НЕТ!

- А почему?

- Потому что выпорю нахрен!

Другой ребёнок возможно и пытался бы канючить, просить, умалять, но племянник знает меня не первый день. Сказано нельзя - значит нельзя. В любом другом случае попаболь гарантирована.

Развели костерок, хлопнули по рюмашке, жарим шашлык, разговариваем, и тут внезапно все разговоры смолкают.
Наступает такая зловещая тишина. Все взгляды устремлены куда-то мне за спину, и взгляды мягко сказать охуевшие.

Я оглядываюсь назад.
Сказать что я охуел - это вообще ни чего не сказать.

Вот представьте что на ребёнка насрал слон. Представили? Вот примерно это я и увидел. Метрах в десяти от меня стоит нечто из грязи, травы, листьев и прочей хуйни, и чем-то отдалённо напоминает мне моего племянника.
И голос! Голос исходящий из этой кучи грязи определённо мне знаком!

- Я сейчас всё объясню!

- Иди сюда.

Племянник хоть и мелкий, но не такой уж и дурной. Понимает что я его не печеньками собираюсь угощать, поэтому подходить не торопится.

- 4iLiSH, вспомни, ты добрый!!! Я тебе сейчас всё объясню!!!

Народ потихоньку отходит от увиденного и начинает требовать объяснений.

- Понимаешь, я хотел тебе подарок сделать!!!

Решаю отложить карательные меры до полного выяснения обстоятельств.

-Какой блеать подарок?!

- Я хотел тебе ЖАБУ подарить.

Сложно словами описать те эмоции которые бушевали у меня внутри. Весь гнев моментально выветрился. Удивление, нет, это нельзя назвать удивлением, это было реальным охуеванием.

- Мне.. Жабу... Здорово конечно.. Но НАХУЯ?!

- Она прикольная была! ЗЕЛЁНАЯ И КВАКАЛА!!!

-Это конечно многое объясняет.. И где же она?

-Понимаешь, пока я её ловил, она испачкалась. Ну ведь не мог же я тебе грязную жабу подарить!

-Так-то да. Действительно, нахрена мне грязная жаба.

-Ну так вот! Я понёс её мыть. А там берег крутой и скользкий! А внизу грязь. Я подскользнулся и упал!

- Понятно. А жаба то где?

Голос у ребёнка был такой, как будто сейчас заплачет.

- Я когда падал, то её крепко в руке зажал, чтоб не уронить. И она сдохла.

- И...

- Ну я её выкинул. Не мог же я тебе дохлую жабу подарить!

- Ну вообще, в принципе, да.. Нахрена мне дохлая жаба..

Сколько лет прошло, и сколько ещё пройдёт, но такого подарка мне больше ни кто и ни когда подарить не сумеет! Так что дарите туалетную воду и не ипите мне моск.

Предполагаю, что большинству здесь собравшихся кошачья тема остоебенила надоела, но то что выкинула сегодня эта трёх цветная кошь, меня несколько удивило.

Предыстория.

Подкармливаю дворовую банду котов. Своих нет сейчас в силу обстоятельств непреодолимой силы.

Трех цветная кошка последнее время дошла до стадии шкура да кости, поэтому ей особое внимание.

На прошлой неделе возвращалась с работы неподготовившись, корма кошачьего не купила. Но были свежекупленные сосиски.

Когда у подъезда меня встретила эта худющая морда не могла не поделиться.

(фото вчерашней кормёжки) 

Однако припёрся этот серый хвост. 

Он сжирал и выданный ему кусок сосиски и выхватывал сосиску у трёх-цветки из под носа.

В конце концов кошь взяла кусок сосиски в зубы и удалилась.

Серый рыпнулся за ней, но то что оставалось у меня в руке показалось ему более предпочтительным.

Жрал странно, пытался лапой сбить с ладони протянутый ему кусок.

Впоследствии трёх цветка встречала меня у подъезда и неизменно получала корм.

Серый тут как тут, но я сторожила кошку пока та не поест.

Серому тоже перепадало, но жадная натура требует сожрать и своё и чужое.

Спустя пару дней на предназначенный трех-цветке корм сбегались ещё три голодных морды.

Вчера вечером кошь не встретила меня, но не покормить этого

а тем более вот этого не могла. 

Даже не заметила, как белый с чёрным котеец потёрся о мои ноги. На обратном пути трёх-цветка была на посту и ждала угощение.

Пока открывала пакетик кошь придирчиво меня обнюхала, и усиленно потёрлась. Ну всё пометила своего человека, чтобы другие не зарились.

Опять таки сегодня вечером возвращаюсь домой, принцесса тут как тут. Открыла пакетик, высыпала корм, кошь начала есть.

Краем глаза я увидела мелькнувшую тень, а трёх - цветка бросив еду с рыком и шипением погнала прочь того самого белого с чёрным котейца.

Позвала её назад, кошь вернулась и снова стала есть, чернобелый стоял за километр и ничем не угрожал прынцессе. Да и я её "сторожила" к чему она успела привыкнуть за неделю. Но опять бросив еду аки фурия мадам понеслась отвешивать люлей котейцу.

Пушистым клубком пронеслась кошачья драка по кустам, из-за угла дома доносились чиьто завывания, на кис-кис никакой реакции и я как дура стою кошкин корм сторожу.

Плюнула, пошла домой.

Уже из окна кухни увидела вернувшуюся драчунью доедающей корм.

Причём напоминаю мадам насносях, на серого не бросалась.

И вот вопрос, неужели её агрессию спровоцировал запах другого кота от моих ног, который она  вчера учуяла и затаила обиду? 

Для тех кто иеня не знает, работаю вахтовым методом в карьере, водителем.

Рассказывал пару дней назад, но пусть и здесь будет, для наполнения сайта. Ну а если не понравится, то топите в минусах, ибо нехуй херню постить. 

Прохожу мимо курили, слышу голос своего корЕфана Андрюхи.

- О, вот он!!! Сто лет проживёт!
Вы, мужики, на всякий случай, держитесь от него подальше.. Я вам точно говорю, он с ума сошёл! Его надо в поликлинику, для опытов сдать!!!

Бля, и это говорит человек, которому я помогал, рискуя собственным здоровьем. Из-за которого меня чуть не уволили нахуй, (может потом как-нить расскажу об этом случае) с которым уже не один килограмм сала сожрали и примерно кубометр чая выпили..
Так-то правильно, кто ещё такое мне в глаза скажет))

Сидящие в курилке мужики с интересом заёрзали жопами.

- Не томи!!! Давай рассказывай уже!!!

- Иду я значит в столовую. Смотрю, мой корефан 4iLiSH, забив большой и толстый хуй на пламенные речи безопасника о вреде курения в неположеных для этого местах, насрав на охрану и лишение 100% премии, сидит на скамеечке около вагончика и курит.
И взгляд ещё такой серьёзный.
Очки на нос нацепил чтоб со стороны умнее казаться.
С первого взгляда и не скажешь что водитель, прям профессор, бля!!!
Сидит, курит, куда-то вниз внимательно смотрит.
Я к нему. Здорова, говорю, друган!!!
А он на меня и не смотрит, руку в мою сторону вытянул, СТОЙ, говорит!!!
Ну я остановился конечно.
Чего случилось, друган? Потерял чего?
А он в ответ палец к губам приложил и прям зашипел на меня.
Тихо, блеать!!! Не шуми!!!
Вот отгадайте, на что он там в тишине любовался?!
Андрюха с ехидством посмотрел на меня.
Сам расскажешь? Людям интересно...

Я улыбнулся.
Да, я люблю наблюдать, и у меня это неплохо получается.
Вот вы видели как ебутся кузнечики?
А я видел. Причём не по телевизору, а вживую.

Самка сидит с непроницаемой рожей, а самец кузнечик передней и так прыгнет, и так скакнёт. Только что сальтуху не крутанул, а она ноль эмоций.
кузнечик видит, не прокатывают эти акробатические номера, а ебаться то охота..
Он к ней поближе подскакал, и как давай лапками дёргать, прям вылитый Майкл Джексон в молодости.

Против такого кузнечиха устоять просто в принципе не могла!
Прям в глазах её читалось как она мечтает выйти замуж за этого танцора, нарожать ему хуеву тучу кузнечат, взять уютненькую квартирку в ипотеку и жить долго и счастливо..

А кузнечик не дурак, видит что баба поплыла, прыг на неё. Она и ойкнуть не успела как он уже угнездился. Секунды три поелозил по ней, спрыгнул, и бочком, бочком от неё..
А она голову так на него повернула, типа э, алё, это чё, всё чтоль???!!!
Да не, говорит, погоди, ща покурю и вернусь.. И как ебанёт в сторону метров на пять, аж мелкий щебень из под задних лап в разные стороны. Во как жениться не охота!!!
А кузнечиха посидела ещё с минуту, повздыхала о том какие все кузнечики казлы и что им только одного и надо, да и тоже ускакала куда-то по своим кузнечачьим делам. Может травку жрать, может гнездо строить, я хз, чем они в свободное от половой ебли время занимаются.

Вот вроде такая мелкая херня, а смотри, тоже, всё как у людей.
Ну а я, в глазах своего корефана Андрюхи, извращенец который наблюдает как ебутся кузнечики.