Долго думал с чего начать посты про общепит и решил, что надо бы с персоналий. Ну и, допустим с того, что вас ждёт, если вы решили связать свою карьеру с общепитом. Я думаю, про это писалось много, в том числе и на пикабу, откуда мы уши бунтовать, но мне похуй))) это же мой блог о ебучих работах.

Итак, начнём.))

Если вы юнлинг подвида студент, решивший начать карьеру в общепите и решили ввязаться в этот блудняк, и я не имею в виду фастфуд типа Макдак, мы тут о другом, то на выбор у вас есть три начальных класса: официант, бармен, повар. Рассмотрим подробнее. Кем быть, как устроиться, что ждёт и разумеется немного историй.

1. Официант.

Он же халдей, чайка, бедолага, рукожоп. Та самая бестолочь, что проливает суп по дороге к столу, долго вас обслуживает и нихера не знает по меню. Не любим всем остальным персоналом. Поварами за то, что вечно просит жрац или тырит еду с тарелок гостей(опционально для чаек), барменами же за то, что когда забыли что-то пробить слёзно просят в запару это сделать.

Как пример.

Помню, был я на стажировке в одном, довольно, крупном заведении. Вечерняя запара набирает обороты, то есть количество чеков из принтера стремится к размеру новогодней гирлянды. И тут подбегает официантка и со словами:

- МИНЕЕЕЕ ПИЗДЕЕЕЕЦ, МИНЯЯЯ СИЧАС УБЬЮЮЮЮТ, Я КОФИИИИ НЕ ПРОБИЛААААЗАЗААЗА!!!!! - Слёзно просит сделать кофе вне очереди.

Поскольку я на стажировке и в данном заведении человек новый, я стою на бэке(для не сведущих: я ещё не знаю меню, поэтому в момент запары не мешаю, а пополняю заготовки для коктейлей, подношу патроны, ну и смотрю). Запару отбивают старожилы, что логично. Думаю, ну дай помогу.

- Какой?

И тут она выдает что-то типа:

- Лавандовый раф на безлактозном молоке special gay edition. 

Мало того, что бариста из меня почти никакой, я всегда избегал работы с кофе, так я ещё с ужасом обнаруживаю, что молока, сука, нет на баре, за ним надо на кухню, а тревожить повара в запару - полный пиздец. Повара в запару народ злой. Но делать нечего, бегу на кухню. Благо, человек я не без опыта, справлюсь. 

- Братцы!!! - ловко сажусь на корточки, уклоняясь от летящего половника.

- Киньте безлактозное!!! - резкий подъем и прижимаюсь к косяку уклоняясь от ложки, проелетевшей на метр ниже половника(Не стоит повторять одно уклонение дважды). После чего наоборот, встаю в позу вратаря, ловлю молоко и с криком "Спасибо, с меня кофе" бегу делать заказ. О качестве отданого я, пожалуй, тактично промолчу. Утрированно, конечно, но вот из-за подобной херни, нерадивых офиков и не любят.

Входной порог: никакой.

Требуемые скиллы: принеси-подай.....авотхуй. 

А как же надо.

Вопреки расхожему мнению, что офиком может быть любой дебил, тут так не работает. Официант (нормальный, разумеется) должен иметь отличную память и знать состав всех блюд и даже каждого соуса. Даже соуса. Гость может словить отёк Квинке от аллергии, только потому, что офик не знал, что в соус цезарь идёт анчоус, а в песто орехи. А уж о случаях, когда мусульман накормили свининой, можно составить эпос, сравнимый с Войной и Мир. Тут грешен и ваш покорный слуга.

- Быть внимательным. Чтобы не возникало случаев с кофе, описанного выше 

- Быть физически выносливым. Стоит ли объяснять почему?

 -Иметь подвешенный язык и умение продавать. Да-да, кто бы что не говорил. Официант очень часто равно продавец.

Вот, пожалуй, минимум, остальное, типа умения быть незаметным, аки мангуст, когда надо, приходит с опытом. Ах да, и о принеси-подай: кто не сталкивался, может ради экспириенса попробовать унести 6 блюд на двух разносах в обеих руках по лестнице на второй этаж. Поймёте, что тут нужна та ещё сноровка.

ВАЖНО: никогда не будь чайкой!!!

Миф: персонал доедает за гостями.

Ха-ха-ха, как бэ ни так. Во-первых, для персонала предусмотрено питание, а во-вторых, есть такой подвид класса официант, как Чайка. Такие вечно просят пожрать у повара и что-нибудь попить у бармена. Вот в их случае, утверждение мифа прямо противоположно. Это гость за ним доедает. Потому что, когда он несёт какое-нибудь блюдо не имеющее четкой подачи, например картошечка фри, будьте уверены, оно похудеет грамм на 10 за путь от стола раздачи до зала. 

Устройство.

Максимально легко. Без опыта вас не возьмут, только что, в лухари заведения. Если же просто хотите ознакомиться профессией, попробуйте летом в какое-нибудь заведение с верандой на сезон, спрос всегда будет. Только выбирайте обувь поудобнее))) поверьте, убить ноги можно за одну 12-ти часовую смену)))

Карьерный рост: имеется. Да, истории о том, как человек дорос с офика до управляющего реальны. В нормальных, ессесно, заведениях, где есть такие люди как: старший официант, менеджер смены и тд.  

И вообще, чтобы не повторяться далее, скажу сразу, что карьерный рост в общепите есть, с нуля и без опыта вы можете вырасти и довольно хорошо, но стоит помнить, что не просто так, а это тяжёлая работа. И работать придётся много, в том числе и над собой, знания сами в вашу голову не придут.

2. Бармен.

Он же брат, братан, братишка, друг, эйчувак, родной, дядька, эслышь, товарищ бармен...да сколько я только не услышал за свою работу. И кстати, настоятельно не рекомендую обращаться так к персоналу. Как минимум удвоите ожидание своих блюд и напитков. Так же не любим кухней за то, что не вовремя забегает, но из-за близости к алкоголю имеет возможность договориться. Буст: "Пьяный повар - сытый бармен" Пафосен. Чем больше знаний, тем выше уровень пафоса. А уж если умеет во Флейринг, то пизда. Может вообще забить на работу и колотить понты перед девушками.

Входной порог: сложнее, чем офиком, но все ещё лёгок. Стоит понимать, что специальных институтов тут нет, а персонал нужен всегда. Поэтому, если хотите в коктейлную историю, то вэлкам барбеком, а там уже научат. Хотите в крафт - ещё проще, возьмут без опыта, главное, чтобы вы за продукт шарили. Не скажу ток за сомелье, с этим я не сталкивался, но уверен, что тоже можно.

Требования: уметь подбрасывать бутылки, ёпта. Авотхуй ещё раз.

- Хорошая память: бармен в малых заведения = официант, поэтому читай выше. Плюс бармен должен знать раскладки и технологии приготовления всех коктейлей на память. Вкусовые свойства и тэдэ. Или различать 50 сортов ИП Филипп хуй прилип смузи сауэр эль.

- Все та же физическая выносливость

- Скорость(приобретаемый навык)

- Уметь в математику. Да и в кассовую дисциплину тоже надо, ибо очень часто бармен ещё и кассир.

- Подкидывать, блять, бутылки. Так вот об этом. Для тех, кто не в курсе, это называется "Флейринг". За подробностями го в Википедию. Учаться этому уже совсем потом, когда научились нормально в работу и по желанию для повышения своих скиллов и качества обслуживания. Если вы не умеете, но хороший миксолог, то ничего подкидывать не обязательно. Хотите просто кинуть понтов, освойте пару трюков, этого хватит.

Устройство.

Если вы любитель крафта и хотите за стойку, то все просто. При знании продукта вам будут рады в любом небольшом пивном баре(при наличии вакансии, разумеется). Работе с кранами и кассой научат, не сложно. А вот если хотите в барную культуру и миксологию, то тут сначала в барбеки. Благо заведений, готовых учить - достаточно. Тут, кстати, навыки бариста будут приемуществом, ибо любой бармен должон уметь делать тот самый ебучий РАФ)))) в остальном, все ещё устроиться не сложно. Про винную историю не подскажу, но может сомелье найдутся в комментах.

3. Повар.

Злой огр из подземелий. Если опыта у него много - пафоснее бармена, если ввел хоть одно блюдо в меню - считает, что на нём держится все заведение. Зол. Вечно. На всех. И не потому, что у него велосипеда нет, а потому, что кухня въебывает всегда. Если в зале пусто и бармены с официантами лениво создают вид активности, то на кухне работа есть всегда.

- Делать заготовки на ланч ( если он есть)

- Делать заготовки полуфабрикатов. Это вот те самые сырные кубики, шарики, крокеты и даже ебучие гренки. Да-да, их внезапно надо же нарезать. А когда в заведении проходит по 20-30 буханок Бородинского, это не очень веселая задача.

- Делать заготовки на вечернюю запару.

- Покормить персонал. Если в коллективе есть Чайка то всё - песдетс. Чайка считает вашей главной задачей ее, чайки, питание. А голодная чайка - крикливая чайка, и может докричаться до администратора, что повара козлы такие и кушац не дают бедолаге. Такой конфликт решается с переменным успехом, в зависимости от адекватности админа. 

Где-то в комментариях на Пикабу я читал обратно противоположное мнение от официанта, но сам, увы, с таким не сталкивался, поэтому интересно будет почитать.

Входной порог.

А вот тут всё, несколько, сложнее. На поваров всё-таки учатся. Но, если очень хочется, то можно. Есть пара вариантов.

1. Небольшое заведение с монокухней, то есть кухней одного блюда. Шаверма, хот дог, бургеры и прочие роллы. Я не про ларьки. Такие заведения и правда есть. Тру повара не получится, но получите базовые навыки и устройство работы кухни. Далее все зависит от вас.

2. Столовая. Лучше сетевая. Недавно открытая мной локация. Почему сетевая? Не скажу за всех, но в той, где работал я, регулярно приезжал контроль качества. То есть там вы получите нормальное понимание работы повара, санпина, продуктового соседства и тд и тп. 

 В виду нехватки кадров они готовы учить. Сначала помощником, потом на холодный цех и так далее. Ну а там уж, все зависит от вас, но помните, что повар - работа, крайне, ебучая))) я предупредил.

А можно ли есть?

После выхода в свет книги Паланика "Бойцовский клуб", а затем и одноименного фильма, многие задались вопросом: а модно ли жрац? Можно. 99% поваров, которых встречал я - были, отнюдь, не моральные уроды и относились к своей работе ответственно. Но есть у меня и грязных историй. )))

Было дело давно, когда я сам был далек от общепита, трава была зеленее, пиво Балтика считалось нормальным пивом, а на кухнях ещё не навтыкали камер. Рассказал мне ее друг детства и, собственно, непосредственный свидетель ситуации. А дело было так.

Работали они в развлекательном центре с этими вашими боулингами, бильярдами и прочим. Дела было в ресторанном зале. Одна мадам заказала себе мясной рулет с ебейше красивой подачей и вышла по своим делам. Штош, блюдо сделали, оформили, на стол поставили, а тёти все нет. Через 40 минут, решив, что мадмуазель проебалась и ждать ее не стоит(спасибо, рассчиталась), офик решил, что блюдо пора унести и выкинуть. Сказано - сделано. И в этот самый момент тётя и вернулась и резнно поинтересовалась, а где же, сука, ее блюдо. Офик заверив, что ща все будет, убежал на кухню слёзно просить повара выйти из ситуации не потеряв лица. А что же сделал тот? Уже догадались? Нет? Достал из мусорки рулет, красиво оформил его в чистой тарелке, разогрел в микроволновке и отдал. Тётя осталась, кстати, довольна. Только отметила, что огурцы лучше подавать холодными. Ба-дум, тссссс. Занавес.

Справедливости ради, отмечу, что лично я, за свою работу, полосной дичи не видал. Так что не бойтесь))

И ещё немного по отношения персонала.

В нормальном коллективе - нормальные отношения. Все вышесказанное - стереотипно и относится к определенной категории работников, коих, слава яйцам, меньшинство.

За сим пока закончу, а то выходит много букв. Далее рассмотрим каждый класс отдельно, поговорим о вечной войне ща чаевые, о токсичных коллективах, ну и не без историй)))

To be continued....

Бывают случаи когда стоишь на остановке и ждёшь трамвай, а его всё нет и нет или все не по маршруту едут вот как будто бы назло. Вот и разберемся почему такое бывает.

Расписание. Согласно должностной инструкции водитель трамвая обязан следовать по указанному маршруту в соответствии с расписанием. Но к сожелению это не всегда возможно т.к дорога место непредсказуемое, пробки, дтп, погодные условия, час пик сильно мешают ехать в своё время. 

Вот так выглядит расписание. Левый столбик - название контрольных пунктов(узлов, остановок), а справа время прохождение кп. В расписании указано время выезда из депо, пересменки и заезда в депо. Так же в расписании имеется схема маршрута.

Так почему же трамвай опаздывает? Пробки и час пик! Автомобилисты очень любят ездить по трамвайным путям или встать поперек рельс на перекрестке, некоторые кадры любят стоять в дверях, что бы их друзья успели забежать "да ща [цензура] минуты две то подожди [цензура] они скоро придут [цензура]!" И это не утрированный пример, вот и приходится простаивать светофоры, тащиться по пробкам где каждый третий не в габорите стоит! Опоздание растет и вот трамваи начинают собираться в кучу и как следствие интервал сбивается и тут уже зависит от опоздание конкретного вагона.  Можно уехать без отстоя на конечной или могут отправить не по маршруту на другую конечную или по другой ветке. При этом нужно отправить вагон так, что бы пересменка или заезд в депо были во время и к сожелению не всегда это возможно. Бывает , что просят постоять на конечной, что бы пропустить вагон находящийся в расписании или перестоять светофор на узле. Бывает вагон сломается и приходится отклоняться от маршрута и следовать в депо. И конечно же все поломки происходят потому что "Понабрали! Водить не умеют!"

Представим ситуацию, что сегодня хороший день и пробки мы проскачили, следуем в расписании, до конечной остаётся минут 30 и тут по рации "Внимание! Закрываем движение на станцию 40 лет влксм закрыто, на ЖБИ движение закрыто. Столкновение трамвая с автомобилем" и тут мы понимаем, что ближайшее время пройдет очень весело, а вы попробуйте объяснить толпе пенсионеров, что не по приколу резко меняете маршрут при этом пытаясь дозвониться до диспетчера. Ещё хуже встать под простоем! Вот катится по рельсам и видим, что вагон перед нами высаживает людей, опускает токоприемник, по рации сообщают о закрытии движения и все что остаётся это стоять и скучать объясняя каждому старому человеку причину почему же мы стоим. Платят за простой меньше т.к. стоим, пассажиров не везём. Простоять можно 15 минут, а можно 4 часа. Особенно обидно когда заезд в депо 23:56, на часах 00:56 и вы стоите и ждёте аварийку. Основные причины простоев: неисправные вагоны, оставленные вещи и ДТП. Бывает, скорую ждём для пассажира и санитаров с полицией, бывает проблемы с высоковольтным напряжением или может выпасть кусок рельса.

Фото с просторов интернета, явление не частое, очень опасное. Особенно забавляет когда стоишь под простоем и какие то непонятные люди дают советы по ремонту, заполнению документов или предлогаю выбросить человека которому стало плохо потому что на рынок надо успеть!(я не пошутил, они действительно такое предлогают). Отопление трамвая работает от высоковольтной сети и если зимой или осенью встать без напряжения то приходится заказывать людям, что я не ради экономии отопление выключил. 

Восстановить движение после простоя тоже большая проблема т.к. нужно отправить вагоны в нужном порядке, так что бы они не мешались тем кто в расписании, так что бы был интервал и так, что бы пересменка была во время. 

К труду готовы

Плох тот руководитель, который не делает ставку на молодежь. Ведь от нее по большому счету зависит будущее предприятия. Проблема нехватки профессиональных кадров ныне актуальна для многих сфер экономики, и в какой-то степени ее можно решить за счет молодой смены, состоящей из вчерашних выпускников университетов и колледжей. Корреспондент «Р» посмотрела, как чувствуют себя молодые специалисты на первом рабочем месте.

Я бы в слесари пошел

Гродненский завод карданных валов — современное промышленное предприятие, где трудится более 1700 работников. Здесь предлагают достойную заработную плату и отличный соцпакет. Но особое отношение руководства предприятия — к молодым специалистам. В этом на собственном опыте убедился слесарь контроля измерительных приборов и автоматики ОАО «Белкард» Алексей Довгаль. На предприятии он уже четыре месяца.

— Попал на завод по распределению после окончания Гродненского технологического колледжа, — с удовольствием рассказывает о себе обаятельный 19‑летний парень. — Признаюсь, выбирал профессию по самому высокому проходному баллу при поступлении и, как оказалось, не прогадал. Во-первых, нравилось учиться, во-вторых, с самых первых дней влился в трудовой коллектив, который принял меня очень дружелюбно. Знания, полученные на практике, очень пригодились, хотя многое пришлось постигать прямо на рабочем месте. Непосредственно занимаюсь контролем работы автоматизированной аппаратуры и приборов измерения. Должен знать не только как работает оборудование, но и как устроен технологический процесс на предприятии, поэтому со временем планирую повышать уровень своей квалификации и получать более высокие разряды слесаря КИПиА. Кстати, поступил на заочное отделение Гродненского государственного университета имени Янки Купалы. Именно здесь коллеги и руководство помогли определиться, посоветовав получить профессию инженера-механика, которая является более многопрофильной.

Слесарь контроля измерительных приборов и автоматики ОАО «Белкард» Алексей Довгаль на предприятии уже четыре месяца.

Заместитель директора по идеологической работе и кадрам ОАО «Белкард» Юрий Бекиш рассказал о новой смене:

— В текущем году трудоустроено на первое рабочее место 80 молодых специалистов. Половина из них — ребята, получившие среднее специальное образование. Из популярных профессий — токарь, слесарь-ремонтник, электромонтер по ремонту и обслуживанию электрооборудования. Выпускники гродненского вуза, окончившие факультет инновационных технологий машиностроения, работают у нас инженерами. Предприятием заключены дорожные карты сотрудничества по обеспечению кадрами с учреждениями образования Гродненщины. С момента принятия молодого специалиста на работу организуется для него наставничество, которое способствует полному освоению профессии.

Прийти и остаться

Средняя школа № 41 расположена в одном из самых молодых и густонаселенных районов областного центра — Ольшанке. Да и само учебное заведение поражает своими размерами и численностью школьников и педагогов.

Учитель английского языка Анастасия Вольф официально трудоустроилась 26 августа.

— Переехала в Гродно из Минска, перераспределившись вслед за мужем, — делится молодой специалист. — Он у меня военный, служит в понтонной бригаде. Сама окончила Минский государственный лингвистический университет. Честно говоря, пока испытываю небольшое волнение, хотя, уверена, большого стресса удалось избежать благодаря профессионализму педагогического состава школы. Здесь не только оказали методическую поддержку, но и помогли практическими советами. Пока арендуем квартиру неподалеку от моего первого рабочего места, что очень удобно. Буду преподавать английский язык в пятых и шестых классах, чему тоже несказанно рада, так как в таком возрасте дети наиболее восприимчивы к выстраиванию диалога. Главное для учителя — видеть в ребенке личность, и на это будут направлены все мои усилия. С будущими учениками и их родителями на постоянной связи в мессенджере, где создана специальная группа. Вижу, что ребята уже тянутся ко мне.

Учитель английского языка Анастасия Вольф уверена: все у нее получится.
По словам Анастасии Вольф, она с детства мечтала стать учителем, играла в школу.

— Уверена, что у меня все получится, — говорит новоиспеченная гродненка. — Еще хотелось бы отметить, что в этой поражающей масштабами школе очень много молодых специалистов, с которыми вместе будем получать опыт и расти в профессиональном плане. Есть уже некоторые собственные концепции с элементами игры и визуализации, которые обязательно буду внедрять на своих уроках.

В новом учебном году в учреждения образования Гродненщины придут трудиться 656 молодых специалистов. Более половины из этого числа — специалисты с высшим образованием, треть из них, а это 242 человека, подготовлены в Гродненском государственном университете имени Янки Купалы.

— Больше всего, около 200 молодых специалистов, начнут работать в учреждениях дошкольного образования, — сообщила начальник отдела организационно-кадровой работы главного управления образования Гродненского облисполкома Татьяна Валентейчик. — В школы придут около 80 учителей начальных классов, 65 — физкультуры и здоровья, 63 — иностранных языков. Ожидается молодое пополнение также в рядах учителей математики, физики, белорусского и русского языков, педагогов-психологов, логопедов и других специальностей. Наибольшее число молодых педагогов приступят к работе в Гродно, Лидском, Островецком, Ошмянском и Сморгонском районах.

В последние пять лет закрепляемость молодых кадров в сфере образования Гродненской области достаточно высокая. В среднем остаются на своих рабочих местах 70 процентов от прибывших по распределению. В 2023‑м этот показатель составил 74,1 процента. При этом в ряде районов он значительно выше. К примеру, в Новогрудском районе закрепляются 89,5 процента молодых педагогов, в Лидском — 84, в Гродненском — 82,5.

Молодежь ценят и поддерживают

Сельскохозяйственный кооператив имени Деньщикова — один из лучших в Гродненском районе. Мясо и молоко — основные источники дохода хозяйства, поэтому там важно растить новую смену в животноводстве.

Буквально три месяца назад в числе вновь прибывших на первое рабочее место оказалась Анна Ярошевич.

— Пришла на должность ветеринарного фельдшера после окончания Волковысского государственного аграрного колледжа, — говорит девушка, поглаживая трехмесячного бычка. — В свое время проходила здесь практику, поэтому немного была знакома с теми обязанностями, которые сейчас выполняю. Тружусь на ферме по откорму крупного рогатого скота «Ляхново». Не скажешь, что работа самая легкая, но сама выбрала этот путь. Всегда хотела освоить профессию, связанную с животными, хотя родители отговаривали, дескать, будешь «крутить коровам хвосты». Сейчас понимаю, что все сделала правильно. Это прямо мое!

Ветеринарный фельдшер Анна Ярошевич на первом рабочем месте поняла: с выбором профессии не ошиблась.

Очень довольна предоставленным жильем, где вообще не надо было ничего ремонтировать, заработок тоже весьма приличный. Думаю, в городе сложно будет найти такой. Планирую остаться в хозяйстве после отработки, если мой труд оценят по достоинству.

Главный ветеринарный врач СПК имени Деньщикова Леонид Ионис подчеркивает важность системной работы с кадрами:

— Проблем с кадрами не существует, в 2023‑м встретили трех молодых специалистов, — отмечает собеседник. — Что мы делаем, чтобы они радовались той профессии, которую выбрали? Во-первых, важна достойная заработная плата за труд, а он, надо признаться, тяжелый. Во-вторых, очень важно поместить молодежь в нормальные бытовые условия. У нас холостякам предоставляют общежитие, семейные сразу заселяются в благоустроенные квартиры. Помимо этого, все сотрудники получают премии по итогам работы за год в зависимости от выполнения доведенных прогнозных показателей, а также после года работы в СПК ежеквартально выдается по 15 килограммов свинины на каждого члена кооператива.

Заместитель начальника управления организационно-кадровой работы комитета по сельскому хозяйству и продовольствию Гродненского облисполкома Жанна Ходько рассказала, что в 2023‑м 350 молодых специалистов прибудут в сельскохозяйственные организации региона.

— Из общего числа 180 работников имеют высшее образование, — обратила внимание собеседница. — Наибольшее число специалистов трудоустроится в Волковысский, Мостовский, Щучинский районы. По наблюдениям последних лет, лучшая закрепляемость наблюдается в Берестовицком, Гродненском и Щучинском районах. Для обеспечения села профессиональными кадрами в области было заключено 80 целевых договоров. Во всех районах особенно востребованы профессионалы зоотехнического и ветеринарного профиля. Наибольший дефицит кадров испытывают Ивьевский, Зельвенский, Островецкий и Свислочский районы.

https://www.sb.by/articles/k-trudu-gotovy.html

В дождик ездить красиво, особенно вечером. Уличное освещение отражается от дороги, капли стучат по стеклу, ритмично работает стеклоочиститель и сонно гудит калорифер. Сидишь в теплой кабине, попиваешь кофе, что может быть лучше и красивее.

Но к сожелению не все так гладко. При первых капельках, когда дождик только начинает идти и вся грязь на рельсах превращается в кашу и начинается мерзкое явления "Юз"(подробнее писал об этом в посте про тормоза и песок, если кратко то сильно уменьшается сцепление между колесом и рельсом, приходится пользоваться песком для лучшего разгона и торможения.) и будет этот ужас пока вода не сможет всю грязь с рельс. Вторая проблема это стеклоочиститель! Вот любят они ломаться, может встать, может крепление щетки обломиться или вообще отпасть. Бывали случаи когда стеклоочиститель просто отапливался и делай, что хочешь благо это большая редкость. 

И до депо ехать на замену вагона приходится вот так. Медленно ползти в попытках что то разглядеть за слоями воды. 

А вот так в дождь выглядит зеркало заднего вида и если днем это не сильная проблемо то вечером видимость нулевая. Есть конечно обогрев зеркал, но от воды не сильно помогает и приходится протирать тряпочкой. 

Ещё одна проблема это отражение света от мокрой дороги и если вечером дальний свет фар ещё терпим то днём когда после дождя вылезает солнце то начинается кошмар.

Камера не передаст эту вырвиглазную яркость! Солнце отражается от асфальта и мокрых рельс и вся это красота выжигает глаза. Солнечный козырек помогает от самого солнца, но вот блики и отрожение закрыть нереально, а в зеркалах просто большое жёлтое пятно.

Примерно вот так это выглядит, только в разы хуже.

Если новым вагоном на дождь пофигу то вот у старушки Татры есть один с этим маленькая проблема. За охлаждение узлов отвечает мотор - генератор(далее MG) для охлаждения он забирает воздух с улицы и "прогоняет" через узлы. Как быть в дождь? Если MG будет засасывать воздух с водой то получится куча воды в контакторах, реле и как следствие короткое замыкание. MG может забирать воздух не только с улицы, но и из салона для этого есть заслонка находящаяся на средней площадке.

Сейчас она стоит на забор воздуха с улицы. Да на Татрах (возможно и на других старых вагонах) приходится выползать в в салон и переставлять заслонку процесс занимает 5 секунд, но бесит так ещё и шумно в салоне становится и немного холодно, что бывает критично зимой. 

В сильный ливень небесная жижа любит топить рельсы и стрелки тогда начинается ужас и кошмар. Если пути залиты водой больше чем 10см от головки рельс то ехать нельзя т.к. можно залить электронику и механику вагона. Если затопило стрелу то её нельзя переводить(конкретнее про стрелки был отдельный пост). Был случай когда ливень был настолько сильный, что вода дошла до ступенек, а машины затопило по зеркала.

И нет это не озеро. Где то там должна была быть дорога. В таких случаях приходится просто ждать когда вода уйдёт. Ох не думал, что так много букв будет, простите.

Да, у трамвая есть задний ход и сейчас расскажу как оно работает и какие правило необходимо соблюдать.

Коробки передач трамвайчик не имеет и для реализации заднего хода используют контакты реверса которые меняют направление тока в обмотках тяговых двигателей и двигатели вращаются в противоположном направлении. Задним ходом трамвай способен разгоняться и ехать с той же скоростью с какой едет вперёд.

Согласна правилам технической эксплуатации скорость задним ходом не более 5км/ч, но как правило едут около 10 км/ч, что бы дать вагону больше движение накатом. Ехать задом можно только при помощи второго лица (водителя, ревизора, линейного работника) т.к. из за больших габаритов не видно, что происходит за вагоном, да и зеркала не помогает. Человек ответственный за маневровые сигналы оценивает обстановку за вагоном и подаёт сигнал для начала спячивание дугообразное движение рукой у ног или два длинных звуковых сигнала свистком.

Это с плаката для ЖД, у нас можно без фанарика или флага подавать маневровые сигналы.

Водитель переключает реверс на задний ход и начинает подавать два длинных звонка (звуковой сигнал "движение назад") и аккуратно следя за подаваемыми сигналами в зеркало заднего вида начинает движение. При использовании заднего пульта можно ехать без помощи, но сигналы подавать все равно надо. Движение задним ходом часто применяется для расстановки вагонов по депо, сцепки, перестоновки вагонов на разные пути конечных станций и в случае если водитель въехал не в свои стрелки. 

К сожелению не всегда есть возможность спятить вагон в посте про стрелки уже описывал литые стрелки, да и под спецчастями контактного провода нельзя ехать задним ходом с поднятым токоприемником. В случае дтп при движении задним ходом виноват будет водитель который управлял вагоном, но влетит и человеку ответственному за маневровые сигналы.

Бывали случаи когда водители в одно лицо спячивали вагоны, часто это обходилось без последствий, но и были случаи когда били машину и даже цепляли людей. 

Можно ли включить "заднюю" на ходу? Технически это возможно, но это может повредить двигатели, редуктор и некоторые говорят, что может вызвать КЗ. У меня такой практики не было, но слышал историю про водителя у которого вагон "потерял" механические и рельсовые тормоза и был вынужден на небольшой скорости включить реверс назад и пытаться снизить скорость при помощи заднего хода. Как рассказывали вагон сильно тряхнуло и был скрежет, но это помогла, скорость была около 15км/ч.

Не устаю удивляться, сколько же дебилов вокруг.

Говорил уже, работаю в карьере, на грузовой машине. 

Я работаю в день, сменщик работает в ночь. Вчера, на пересменке, сменщик, принимая машину, задал мне один из самых идиотских вопросов, которые я слышал.

- А машину почему не помыл?

Я сначала подумал что это шутка такая. А нет, нихуя, он на полном серьёзе недоумевал, почему я не помыл машину снаружи.

Я пристальным взглядом посмотрел на сменщика.

Бля, оглянись. Сменщик обернулся назад.

Да не назад посмотри, а по сторонам! На небо посмотри.. Вторые сутки, блеать, дождь идёт. Грязи по яйца, а ты задаёшь мне вопрос почему я машину не помыл?

Скажи, только честно, я что, правда на ёбнутого похож?

Сменщик обиделся и замолчал.

Сегодня ко мне подошёл инструктор.

- Здорова, 4iLiSH. Сменщик на тебя жалуется. Говорит что за машиной не следишь..

Твою в жопу мать.. Или лыжи не едут, или я хз.. Вот реально, дождь идёт, а они намывают. Нет, не только зеркала, стёкла, фары, они всю полностью моют. Включая колёса и брызговики!!!

Нахуя - лично мне не понятно. Единственное объяснение - друг перед другом выебнуться, какой он типа чистюля.

С детства не люблю бестолковой хуйнёй заниматься.

В одном из постов я угрожал написать про пульт спектра 405. Текстом это выглядит бы через чур душно и неинтересно. Монтаж и чистку видео нет возможности сделать на данный момент. 

Это боковой пульт дополнительных функций. Забыл сказать про лампу "предупреждение" она мигает при незначительной неисправности например перегрев отполение, проблемы с охлаждением двигателей, проблемы с мех тормозом и т.д.

Тут только часть функций бортового компьютера показывать все смысла нет т.к. не особо интересно.

Вот задний пульт и с его помощью можно ехать задним ходом и проще перецеплять вагоны. Ими очень редко пользуются вот он и пыльный.

Постараюсь про следующую модель сделать более подробно и аккуратнее, с звуком поработаю, фокус лучше сделаю.

Данная история уже была на Пикабу. Авторство моё. Плагиатом не является.

Два чувака решили сдать в ломбард телефон. Сказано - почти сделано. Ребятишки оседлали два самоката(спасибо хасподь Есус, что не один) и двинули к цели. Казалось бы, что может пойти не так? Но обсёр ждал нашего героя на финише. 

Решив, что просто подъехать к ломбарду не достойно джентльмена, паренёк, поцеловав крест Святого Доминика, решил сделать это эффектно, так сказать, в стиле мистера Бонда, и сделал полицейский разворот у крыльца ломбарда и....разбил телефон, который хотел сдать. Тот, банально, вылетел из кармана его треников, не смотря на наличие бананки на груди. Видать, там места не хватило)))

(Я, наблюдая сей манёвр в камеры, аж спать перехотел, так было смешно)

Телефон, естественно, принят не был, но далее наш бравый дрифтер удивил неожиданной работой с возражениями(вот у кого действительно стоит поучиться). А именно: в ответ на то, что с битыми дисплеями не берём, он заявил, и судя по его интонации, вполне закономерно: "Да я его вот, около вас разбил же." Тут я уже начал ржать в голосину. Отказ. Занавес. 

Я много про это писал, рассказывал и даже кидался видосиками в тг. И благодаря помощи и моральной поддержки одного из пипчан @Sash1210 мои видео попали на Ютуб и сюда. Ещё раз спасибо. Я понимаю, что тема душноватая, особенно последние посты и теперь буду разбоалять текст видосиками. На данных видео я попытался рассказать про управление и показать педали, на втором проезд по депо. 

Сразу внесу ряд уточнений. Я сказал, что нельзя стоять на выездных путях и я неправильно вырозился. Постоять пару минут можно если не мешаем другим, а вот "бросить" вагон и пойти курить нельзя. К сожелению видео я записывал с целью эксперимента и не стал объяснять многие моменты, не думал, что попадёт сюда. Если хотите оставить комментарий то лучше на пипке ибо на Ютубе мониторить проблемно. 

Атэншн! Данный пост - мой. Просто ранее он уже был мной опубликован на Пикабу. Баяном или плагиатом не является. 

Тут не совсем прям про контингент, а скорее про типажи, которые вы непременно встретите, устроившись в ломбард. Так сказать, собирательные образы. 

ОСТОРОЖНО! Много букв.

Цыгане. 

Кто бы мог подумать, что начнем не с них)))

Набигают. НАБИГАЮТ ТАБОРОМ!!!!!

Уже во время стажировки, я для себя вывел правило:

Будь предельно внимателен, скорее всего, тебя хотят наебать. С цыганами будь бдителен вдвойне, они ТОЧНО хотят тебя наебать.

Все, что они приносят, нужно осматривать чуть ли не бригадой учёных под микроскопом. Когда проверяете зарядку, то смотрите не просто начинает телефон заряжаться или нет. Подождите пока процент заряда начнет расти. Лично я так попал дважды. Самсунг с10 и Ипхон 5с. В первом случае телефон уже не мобильный, а стационарный, но тут благо мне его в зп не напихали. Во втором, пока лежал - ушел в глубокий разряд. Я, конечно, потом сдал его обратно, но без танцев с бубном не обошлось. Если дефектов нет, все на месте и все работает, значит они уже наебали кого-то другого. Если приносят телефон и после проверки просят "на 5 минут переписать контакты", не будьте, как я, начинайте проверку заново, вот прям с нуля, чтобы он вам не говорил. А говорить они будут много.....

Цыгане - стендаперы от бога. Их рот не закрывается никогда. Заболтать вас для них главная задача. Если войдут кучей, а они редко приходят по одному, каждый будет задавать вам какие-то левые вопросы. Когда будут сдавать вещь в залог, будут просить сумму, как на скупку, рассказывая вам слезливую историю. А историй у них дохуя и каждая охутельней другой. 

Как-то стою курю, подъезжает цыган из постоянников (будто бывает иначе) и сходу лезет обниматься. 

- Я как раз к тебе, дорогой.

- По какому делу?

Достает телефон, модель уже не помню, но цена по рынку была в районе 9к.

- Вот телефон надо заложить за 9000.

Лезу на Авито с телефона, гуглю цену.

- Родной, да он столько по Авито стоит, за такие бабки не возьму. - и началось, в кратце...

- Блин, прикинь беда в аварию попал, повязать вообще хотели (чиво, блять?), кое-как договорился, чтобы отпустили, надо за аварию денег отдать, а у меня жена беременная, лекарства срочно нужны - тут, как по заказу, не секундой раньше или позже у его шушлайки отваливается кусок бампера, а задняя дверь открывается и из нее высовывается цыганка и начинает блевать.

- Вот смотри, уже блюёт, совсем ей плохо.

Им бы, блять, спектакли ставить и книги писать. Сторговались на 6000, мозг ебал мне минут 30. 

Если приносят золото, пилите. Пилите нещадно. Не хотят пилить, шлите в хуй. Есть такой вид золотишка, как цыганское и процент драг металла там стремится к нулю. Будьте бдительны, максимально.

Солевые.

Для того, чтобы человек мог длительное время наблюдать за дронами противника, ему нужна особая сыворотка. Но подразделение их секретное и финансирование приходится добывать самим. Поэтому принесут вам всё, что смогут найти у себя дома. Если у вашего ломбарда есть онлайн оценка через ВА и телегу, то будут скидывать туда. Сначала это будет телефон/планшет, потом телевизор, далее микроволновка своей участи не избежит. Когда электроника и бытовая техника в доме закончится, в ход пойдёт все что под рукой: айкос, радио, велосипед без колес, газовый ключ(да, и мой сменщик принял). Одни ребятки, видимо, работали на складе Галамарта и постоянно таскали повербанки оттуда. В итоге, чуть ли не отдельную полку им выделили.

Не зависимо от того, что сдают, им всегда нужно 2500(видимо,стоимость грамма по НСК), если вещь стоит дороже, не переживайте,если не к вечеру, то завтра точно придут за добором. Если меньше: уходят раздраженно искать, что сдать ещё. Если не принимаешь начинают угрожать.

И да, это те самы ребятишки, которые будут угрожать и больше всех. Истории про то, что смена без угроз - не смена, увы, правда)))

Если персонаж знатно под чем-то, может произойти диалог, весьма необычного содержания. Что-то вроде следующего:

Заходит, протягивает убитую трубку. Беру жертву в руки и слышу.

- Да он новый.

- Этот то!?

- Документы все есть.

- Ага, верю, но этот не возьму.

- Почем? На время.

- Не почём, а НЕ-ВОЗЬ-МУ!!!

Секунд 30 происходит загрузка и слышен, так дорогой и милый сердцу олдфага, треск диал-апа.

- Всмысле, блять, ты охуел, тебе пизда, не выходи блять из магазина. 

Гневно удаляется. 

Прочие зависимые.

Хроники и лудоманы.

Эти безобидные, угроз не кидают. А вот упрашивать будут дать "хоть сколько-нибудь" (хроники) или "да мне вот косарь до вечера"(на отыгрыш). Бывают по отдельности, бывают, как гель для душа, 2 в 1. 

Алкоголики, если могут держать себя в руках, начинают "сдаваться" с вечера пятницы до дня воскресенья (не все, естественно). Далее по сценарию. Где-нибудь в первой половине субботы забегают, насколько это возможно в их состоянии, три мужика с женской шубой или микроволновкой, трясущейся рукой один из них кое-как расписывается, получают бабки и отваливают. В какой-то момент благоверная обнаруживает пропажу и выдвигает на поиски супруга, для выдачи живительных пиздюлей. После того, как муж найден, а пиздюди дошли до адресата, суженная либо раздразженная появляется на пороге, либо звонит с вопросом: сколько же теперь торчит благоверный и полежит ли вещь до зп. Тут стоит заметить, что мы не сообщаем никакую информацию третьим лицам, но в данном случае, я делал исключения. Называл сумму и успокаивал, да до зп точно никуда не денется. 

В день зп ячейка общества заходит уже в более благодушном настроении. Жёнушка уже без раздражения, а лишь с лёгкой укоризной поглядывая на мужа, рассчитывается. А наш герой, тоже уже в хорошем расположении духа, стоя в сторонке, залихватски опрокидывает в себя содержимое только что купленной бутылочки пива. Смотришь и понимаешь, вот она - любовь. Ну и далее все по кругу)))

Игроманы сдают вещи, как правило, на время(да мне до вечера), когда нужно отыграться. Причём, бывает вполне стоящие. И, что сука характерно, если они поймали удачу за хвост, выкупаются не принося хлопот, а принося небольшую прибыль с процентов. Так чем же примечательны? 

Тут не зря был упомянут удачин хвост. Нормальный игрок ставки делать умеет, дисциплинирован и сначала думает. Такие тоже проигрывают, но в минус уходят редко и по ломбардам не бегают. Мы же имеем дело с другими. Эти же ставят, как бог на душу положит: глупо на фаворитов (верняк же), набирают глупые экспрессы (ставки на много событий сразу), причем порой чисто, потому что интуиция. То бишь, на удачу, а удача - дама капризная. Вот тогда они начинают нести все, хоть сабвуфер из машины, хоть отбойник. Лишь бы стоило денег. А проиграв все и осознав, что пиздец наступил, приходят узнавать, что в залоге и сколько денег надо. И вот увидев портянку из списка заложенных вещей начинают молча и выразительно охуевать. Нет, не молча. Тут ты выслушиваешь какой ты пидорас, и контора ваша наебалово, и откуда такие проценты. Один, кстати, сдавая вещь на укороченный тариф под 1%, думал, что это годовой процент, а не суточный. Бывает и такое)) Собственно, про таких, сказать особо больше нечего.

Постоянники.

Точнее так: "Я ваш пастайянный клийент, билять!!!" 

Пидоры(не геи). Люди, что требуют к себе особого отношения, лишь на основании того, что побывали у вас с пяток раз(цыгане громко ржут в сторонке). 

Типичные фразочки: "Звони хозяину, директору..." " Мне всегда дают больше, я вас постоянный клиент" "Хули так мало" .

Если же он хоть раз из тех пяти, что был, застал директора филиала, то возжелает познакомиться с равным себе, не смотря на то, что директору абсолютно похуй. После сего действа в лексикон добавится фразы: "да я вашего директора/хозяина знаю" "чё на звонишь? Ну я ща сам наберу" . Вперёд, хуле.

Собственно, с подобными ебанатами встречался любой работник сферы обслуживания.))) 

А если же, дорогой читатель, вы узнали в данном персонаже себя, знайте, подобное поведение только ухудшит сервис и обслуживание по отношению к вам.

 Хамить так в общепите я не рекомендую в принципе.))) О чем расскажу, как-нибудь, позже)))

Мексиканцы.

Граждане неназванных национальностей. Не все они такие, разумеется. Но такие есть.

Заходили к нам после закрытия ближайшего вещевого рынка для того, чтобы просмотреть на самый дорогой айфон на витрине, потыкать в эту витрину пальцами и пообсуждать его покупку. Иногда просили достать и включить, но не для того, чтобы посмотреть характеристики, проверить трутон, не. Они будут водить пальцем по меню, потом включат камеру и будут ей восхищаться. При этом, они залиты палёными духами с ног до головы. Это реальная газовая камера, после их ухода ещё пол часа проветривать, а голова болит до следующего дня.

Наебщики.

Да, вас будут пытаться наебать. Как правило, это будут или телефоны или палёное золото. С золотом уже было сказано, говорите, что будете пилить: не согласны - подьте в хуй. Золотишко, зело, валюта твёрдая. А вот телефоны))

Как то принесли Huawei p50 pro plus max, уже по одному названию и работе камеры(первое, что стоит проверить у пали с Али) понимаю, что суют дичь. Притом Huawei p50 не то, чтобы дешёвый телефон. Спрашиваю:

- На время?

- Да, нам до вечера, буквально 5 тыщ надо. 

В это время пишу в чат, парни, принесли такое то, и получаю оперативный ответ: "Нет такой модели, старичок)))". 

- Не, этот не возьму.

Ушли не сказав ни слова.

Ещё был случай.

Приносят палёный Хонор. Настолько палёный, что внизу дисплея сантиметровыми белыми буквами написано HONOR. Далее диалог:

- Родной ну за сотку могу взять.

- В смысле, он новый, все документы и коробка есть, он дохуя тыщь стоит.

- Нет, это лютая паль, брат, не бзди в ухо - показываю ему фото нормального телефона, без всяких букв на фасаде. Он смотрит на фото и не уверенно так:

- Может защитное стекло?

- Нет. 

Уходят в закат. 

А вообще, они пугливые, понимают, что несут хуйню и в 9 из 10 случаев, сраться не будут. Хотя, бывают и исключения. Если в нашей сети заявлялся подобный, об этом отписывались в чат, да ещё и с фото, и все были уже в курсе, так что к нам им дорога была закрыта.

Воры. 

Увы, вором может оказаться любой из вышеперечисленных, а может и нет. На лице и на вещи не написано. Естественно, иногда возникает не то, что сомнение, а полная уверенность, что спизжено, вот только моя личная уверенность - не доказательства, и если я не найду причины отказать, придётся принимать. Не знаю, как у других, но у нас было так 

Обмороки.

Или, как их, называет мой бывший коллега, Франкенштейны. Собственно, к клиентам магазина они отношения не имеют, но иногда в ночи заходят))) 

Мне очень запомнился один.

Ночь. Работы нет, текучка сделана. Сижу никого не трогаю, играю в плойку на складе, пивко попиваю, в общем, отлично провожу время. Стук в дверь. Смотрю в камеру, стоит дедулечка. Странно для ночи, но ладно. Иду открываю окно, дед складывает руки на створки окна, как на барную стойку и с выражением и тоном благородного дона Руматы спрашивает:

- Скажите пожалуйста, какие спиртосодержащие жидкоси у вас есть?

- Никаких, это комиссионный магазин электроники.

- Нуууу, я имею в виду боярышник, например -продолжает гнуть свою линию дед.

- Отец, мы магазин, а не аптека! Аптека дальше, но она уже закрыта, она до 9. 

Секунд 10 дедулечка думал, после чего выражение благородства благородного доня с него потихоньку ушло.

- Пидоры, блять!!! - в сердцах орнул дед и скрылся в ночи. Я же философски пожал плечами и пошёл дальше играть, параллельно гадая, кто же всё-таки пидор, я или аптека.

Такие дела)))

А есть ли нормальные?

Конечно. И процент их, достаточно, велик. И с ними всегда приятно пообщаться. Просто они не так откладываются в памяти. )))

Спасибо, что дочитал до конца)))

Как-то читала обсуждение о том, как в офисах определяют порядок взаимодействия с кофемашиной, но в большинстве случаев все равно находились нарушители. На моей прошлой работе, например, кто-то постоянно забывал заливать воду, для них даже определили штраф в 50$. Однако, это все равно не особо помогало.

А так у нас боролись с теми, кто покушался на полку с личными вещами:

Тут уже все решалось лично, обходились без штрафов.

В посте про учебу я уже писал, что это та же самая школа только предметы другие. Любым предметом было устройство трамвая. Мы не думали, что нас будут обучать конструкции узлов и их взаимодействие на уровне электросхем. По началу было сложно воспринимать кучу новой информации. Благо преподаватели хорошие и отлично знают свои предметы да и сами они когда то водили трамваи. Вот на днях разгребал вещи и нашел конспекты и экзаменационные билеты.

К сожелению качество шакальное, тут про кабину и щиток предохранителей. Учились мы не только по плакатам по типу этого:

Но и по стендам

Большое наглядное пособие всех основных узлов и деталей. Потихонечку мы изучали устройство и привыкали к обозначениям в схемах и названию деталей. Было сложно запомнить все реле и контакторы. Контакторы как же мы с них стрелялись, "ток идёт на катушку контактора, создаётся магнитное поле и контактор замыкает свои контакты в цепях чего либо. Изучали кучу реле, контроллеров, обмоток двигателей и даже вот этот ужас

Вот он! Сердце классической Татры, его величество "Ускоритель". 99 контактов пальчикого типа, 95 пуско-тормозных реостатов. Именно это древнее чудовище отвечает за подачу токов на двигатели. Если же будет интересно опишу принцип действия отдельным постом т.к. там много всего. 

Экзамен по устройству трамвая проходил по билетам. В каждом билете несколько вопросов: про неисправности, узлы, электросхемаы. Столько времени прошло, а я помню два вопроса из билета "неисправности колёсной пары" и "схема срабатывания рельсового тормоза от реле безопасности". Если бы мне сказали, что я способен выучить кучу электросхем и допуски колес за пять месецев я бы не поверил. Нужны ли все эти знания на практике? Сначала кажется, что нет! Ну нафига мне знать, что там внутри, но при первой же поломки сразу понимаешь, что могло сломаться, что с этим делать и как написать заявку на ремонт. Эхх немного даже скучаю по УПЦ (учебно производствееый центр). 

Тут наткнулась на комментарий под постом https://pipmy.ru/1980-razryvy-nad-palcami-v-krossovkah-kak-ostanovit-ili-predotvratit.html

Есть такая профессия-подолог. Я занимаюсь проблемами стоп и ногтей. В общем, бородавки, грибки, трещины, мозоли и т.д. это все мое))) Да, профессия специфичная. Кому-то покажется противным все это, но я помогаю людям. Это мое призвание! Раз уж поднялась такая тема, напишу про то, как бороться с потливостью и обрабатывать обувь! Может кому из пипцев поможет.

Многие из моих пациентов жалуются на повышенную потливость стоп, по-другому гипергидроз.

Только кажется, что потеет и потеет, ничего страшного! Подумаешь, воняет, в гостях стыдно снять обувь! На самом же деле гипергидроз несёт очень много последствий (фото из личного архива):

1. Вирусные подошвенные бородавки.

Бородавки вызваны вирусом папилломы человека, он очень любит влагу. Часто можно подцепить в бассейне, сауне, аквапарке. Ещё один повод ходить в тапочках в подобных местах. Особенно бородавки любят детей и подростков.

2. Вросший ноготь

Постоянно размякшая от пота кожа теряет свои защитные свойства, и ноготь легко ранит ее, добавляем сюда большое количество микроорганизмов, которые есть в обуви, и вуаля! Начинается воспаление.

3. Грибковые и бактериальные инфекции кожи и ногтей

Микроорганизмы любят, когда тепло, темно, влажно и много еды. А уж в потной обуви, в которой ходили весь день, грех не устроить пир. Из основных симптомов: появление неприятного запаха, трескается кожа между пальцами, изменение цвета(жёлтый, коричневый, зелёный и т.д.) и структуры ногтя.

Поэтому всегда! Если человек обратился с подобными проблемами и есть повышенная потливость стоп, мы обязательно должны работать с последней. Иначе все вернётся!

Никаких фирм не называю, дабы не подумали, что реклама. Моя методика такая:

1. Мы всегда начинаем с консервативного ухода за стопами.

- Гигиена. Моем дважды в день ноги, можно с хозяйственным мылом. Тщательно вытираем пространство между пальцами. Само собой меняем носки. Тут важно максимально исключить синтетику.

- Антиперспирант. Спрей или крем/гель для кожи стоп. Наносим утром либо по инструкции.

- Тальк для стоп. Наносим на кожу после антиперспиранта, перед выходом из дома. Можно присыпать носки и в обувь.

- Обработка обуви! Это обязательно! Недостаточно сушить на батарее, нужно дезинфицировать. В аптеке продаются спреи для дезинфекции обуви. Пробрызгивать изнутри надо хотя бы раз в неделю. Не путайте с пшикалками-ароматизаторами, которые просто маскируют запах. Плюс сушилки для обуви с ультрафиолетом, либо озонатор. Сушить обувь каждый день вечером, желательно прям часов по 6.

- Хорошо себя показывают ванночки с настоем коры дуба. С любыми ванночками для ног есть общее правило, не парить ноги! Температура не больше 40С, 10-15 минут.

- Стельки с активированным углем. Тоже весьма неплохая штука, главное периодически их менять.

2. Если выше перечисленные действия никак не помогают, то начинаем физиопроцедуры.

Существует специальный аппарат для ионофореза, процедуры можно проводить дома. Эффект прям очень хороший. Но он весьма дорогой 20-30-40 тысяч рублей. Я же знаю, как собрать подобие самому за 1000 деревянных. Очень простая конструкция. Здесь не буду описывать подробно, а то очень длинно уже получается.

3. Инъекции Ботулотоксина типа А. Многие думают, что данный препарат только для накачивания морды лица. На самом деле его используют для других полезных целей, например, иногда лечат косоглазие (правда временный эффект). Скажу честно, себе колола подмышки. Офигенно, когда в жару не боишься потных кругов на футболке и не воняешь. Тут сразу объясню, уколы не парализуют полностью потоотделение, уходит именно повышенное. Есть небольшой процент людей, на кого не действует ботулотоксин. Я лично встретила четырех за свою практику. Решение о данном методе борьбы с гипергидрозом принимает врач.

В общем, как-то так! 

Что может быть проще чем сцепить два вагона, подъехал, выравнил сцепные приборы, подъехал на сцепку, вставил штыри и можно ехать.

А теперь как это происходит в действительности. Вот мы высадили пассажиров и готовимся к сцепки, аккуратно подъезжаем на 1,5 метра и разводим сцепные приборы вправо по ходу движения вагона, ещё аккуратнее и медленнее подъезжаем на пол метра и сводим сцепные приборы, выравниваем по высоте и зачастую это бывает сложно особенно когда цепляют разные модели вагонов. Тут начинается сцепка, по маневровым сигналам и при помощи зеркало слепой зоны следим за расстоянием и сцепними приборами берём вагон на сцепку.

Ехать нужно очень аккуратно, если слишком быстро - можно повредить сцепные, если тормозить плавно вагон может откатиться назад вот и приходится правильно выбирать скорость и тормозить экстренным тормозом, что бы вагон "воткнулся" и моментально встал на месте. На уклонах необходимо ставить противооткатный башмак под колеса неисправного вагона, просыпать рельсы песком для лучшего сцепление и быть в три раза внимательней.

Вот так выглядит противооткатный башмак.

Ну вот мы сцепились и надо проверить сцепку рывком в противоположную от неисправного вагона сторону. Надёжность сцепки проверена и теперь нам нужно как то поехать и тут вспоминаем про тормоза. Как я уже писал у трамвая три типа тормозов: электродинамическое(торможение двигателями) механические(колодки или дисковый тормоз) и рельсовый экстренный тормоз. У неисправного вагона нет электродинамического торможения, но есть колодки и рельсовый тормоз и эти самые колодки заторможены и нам необходимо в ручную растормозить вагон поднимаю крючки соленоидов. Крючки необходимо поднимать в правильном порядке и только после проверки сцепки иначе есть риск того что вагон поедет под своим весом. Сначала поднимаются крючки с левой стороны вагона, а затем задний правый и последним передний правый, что бы в случае чего у водителя была возможность запрыгнуть в кабину и применить экстренный тормоз. И только после всех проверок можно ехать, нужно ли все это на практике? Да и вот пример, что может произойти если нарушить порядок и правила сцепки:

https://youtu.be/lzYhAeqSKMo?si=Sd--AB_irstP9s9f

Водители нарушили все инструкции разом.

При буксировки нужно учитывать, что наш вагон тянет за собой двадцать тонн мертвого груза и как следствие сильно увеличивается тормозной путь да и тронуться сложнее. Хорошо если сломанный вагон сзади, а вот если спереди то приходится точно действовать по камандам водителя неисправного вагона он в отличии от нас всё видит только ехать не может. В случаи буксировки по телефону выглядит это так: едем, едем, едем, едем, едем, едем, снижаем впереди светофор, снижаем, стой, стоим, стоим, скоро наш светофор, плавно едем, едем и т.д. Если связь прерывается, не слышно, что говорит водитель то сразу тормозим мало ли что. И вот мы доехали до ближайшей конечной или узла и нам предстоит перецепить неисправный вагон. Вроде бы нужно сделать тоже самое только одно дело подъехать на сцепку когда все видно и другое дело подъехать на сцепку только по маневровым сигналам рассчитывая каждый сантиметр.

У многих относительно современных вагонов есть задний пульт для маневровых работ и он сильно облегчает сцепку и позволяет спячивать вагон в одно лицо. Учат сцепки и буксировки в училище на практических занятиях и постоянно приводят в пример случай когда вагон укатился с горки.

Я уже писал, что трамвай как и любая техника может сломаться. Если поломка произашла на конечной то это относительно не страшно, просто сообщаем диспетчеру номер вагона, путь на котором стоим и просим не заезжать за сломанным вагоном и пытаемся устранить неисправность. Оххх, сейчас будет много букв.

Намного хуже когда вагон ломается на линии тогда приходится действовать быстро и принять решение что же с вагоном делать, и как быстрее восстановить движение. Некоторые поломки можно устранить на остановке, например сгоревшие предохранители, отключить неисправную цепь, на сплотке отключить неисправный вагон, если механический тормоз заклинило то поднимаем крючок соленоида. 

Я разделяю поломки на три категории: доеду до депо сам, придется ехать буксиром, нужна аварийка.

Первые как правило не влияют на движение вагона, но могут повлиять на безопасность. Например проблемы с дверями или фарами. Короткое замыкание вспомогательных цепей и перегорание предохранителей, например зимой умерло отопление и я поехал до депо на замену вагона. Если один раз сгорел предохранитель это не страшно, а вот если сгорел три раза подряд то это говорит о серьезной неисправности цепей.

Предохранитель высоковольтных цепей. Цифра на корпусе номинал предохранителя т.е. на какую силу тока рассчитан. У старых вагонов предохранители есть для всего: дверей, механических тормозов, фар, звонка, несколько на отопление, микрофон, управления, рельсовый тормоз и т.д.

Бывает одна из тележек перегреется из за проблем с охлаждением двигателей, тогда можно отключить её и проехать пару остановок в половину мощности. Бывает звонок откажет или дальний свет. У меня как то экран приборной панели умер и хорошо, что есть дополнительная сигнализация открытия дверей и механических тормозов. При таких поломках звоним диспетчеру депо, сообщаем номер вагона, что сломалось и просим вагон на замену, сообщаем маршрутному диспетчеру, что едем в депо по технической неисправности.

К второй категории неисправности влияющие на движение. Проблемы с электродинамическим  торможением, двигателями или серьезные проблемы с электрооборудованием. Например слишком низкие или высокие токи поступающие на двигатели, сробатыаания защиты от короткого замыкания, часто перегарают предохранители или вышибает автоматы. Не работает стеклоочиститель в ливень или снегопад. Бывает колодки перестанут удерживать вагон на уклона или умрет все внешнее освещение. Вчера у примеру сломалась впереди удущая сплотка, первый вагон вообще не реагировал на нажатие педалей(не было пусковых токов), а на втором короткое замыкание и токи были слишком высокие и могли привести к повреждением узлов или возгоранию.  И вот тут начинается интересное, доехать до впереди идущего вагона мы не можем, но есть вагон сзади вот он и будет нас "толкать". 

Вот такой вид из кабины второго вагона. При буксировке такую картину наблюдает водитель исправного вагона.

Как ехать когда сломанный вагон впереди? Перед началом движения водители договариваются о маневровых сигналах, есть провод громкоговорителя работает как микрофон, кто-то использует маневровые сигналы руками, но это неудобно, а кто то использует мобильный телефон на громкой связи. Водитель неисправного вагона сообщает всю дорожную ситуацию и отдает команды, а водитель исправного вагона аккуратно едет. Такая буксировка разрешена только до ближайшего узла или конечной, что бы перецепить вагоны. В случаи если водитель исправного вагона не понимает сигнал или связь прерывается он обязан применить экстренное торможение. Скорость при такой буксировки не более 10км/ч. Страшное это дело я вам скажу управлять подобным буксиром и ещё более страшное отдавать команды. Когда сломанный вагон сзади ехать намного проще т.к. хотя бы видим куда едем, при такой буксировки скорость не более 15км/ч. 

Если у вагона серьезная поломка, отказ систем экстренного торможения, повреждение ходовой части, проблемы с аккамулятором или слом токоприемника то приходится ждать аварийку и тут как повезёт.

В случае еисправности колёсной пары, вагон ставят на ложную тележку. Как поставить вагон на ложную тележку? Краном поднимают и ставят, так же при входе вагона с рельс.

На первом фото к сожелению сам кран не заснял, не думал тогда, что буду посты писать и может пригодится.

Аварийная бригада может приехать за 20 минут, а может и за час, может устранять неисправность 10 минут, а может и два часа все зависит от характера поломки. Сломанный вагон пытаются как можно быстрее пытаются починить или взять на буксир, что бы уменьшить время задержки движения. А зачем ждать аварийку если умер Аккамулятор? АКБ низковольтное и питает низковольтные цепи, электромагнит рельсового тормоза питается от АКБ на случай если не будет высоковольтного напряжения. Мех тормоз тоже питается от АКБ и при подачи тока расстормаживаються. Даже если выгарят разом все цепи вагона то он остановится за счёт механического колодочного тормоза, но при буксировки мех тормоз отключают и остаётся только рельсовый и вот если он не работает то аварийная бригада соединяет вагоны страховочным тросом и сопровождает буксир на случай разрыва основной сцепки (да бывает, очень редко, но бывает).

Очень "радуют" пассажиры которые постоянно пытаются вступить в половой контакт с мозгом водителей. То они дают советы по ремонту, то заявляют "да вы специально стоите" или даже просят поехать с серьезной неисправностью. Сейчас готовлю отдельный пост про буксировку, в этом и последующих постах буду ссылаться на предыдущие.