Пусть и не пятница, а вовсе понедельник, но почему бы не скрасить его авторским контентом?)
Амидамару в меч! 

P.S. если будет интересна тема каверов, буду заливать еще)

У меня появился преданный поклонник. Спасибо тебе неведомый друг HyenaOfGehenna!

Уж не знаю причин, но всё рано лестно.

Отрицательная известность, пусть и в узком пока кругу, тоже известность. Если кому не видно, скрины в фотоальбоме в профиле.

Что мне нравится так это методичность, ни одного поста он/она не пропустил. Тут в скринах последнего моего поста нет, я оповещение стёр еще днём, не обратил внимания.

Привет пипцам и пипчанкам!)))

В общем так, сегодня суббота, заняться мне нечем, а если и есть то неохота, выходной всё ж таки. И путешествуя по разным сайтам в поисках... да ладно врать не буду, ничего я не искал просто тупил. Но и это несложное занятие дало повод для поста. Попалось мне на глаза (глаза у меня с апгрейдом в виде очков, так что я очень зоркий), фото часов что на превьюшке поста. 

Казалось бы обычное фото часов из Хиросимы, но к ним везде есть комментарий что они остановились в момент печально известного атомного взрыва. то есть в 8:15 утра. Но что-то меня смутило, я даже сначала толком не понял что именно. 

Вот вам ещё фото, приглядитесь, может тоже увидите)))

Обратите внимание на часовую стрелку, вернее на её положение. Вот оно меня и смутило, с механическими часами я близко знаком лет с пяти наверное, когда одни разобрал с целью посмотреть что там внутри))) И представляю как они работают, шестерёночки там всякие круть-верть и всё такое. 

Наверное поэтому я и понял что они не 8:15 показывают, а вовсе даже 8:45 или около того. Дело всё в тех же шестерёнках, при таком положении часовой стрелки в нормальных исправных часах, минутная не может находиться на 15 минутах, совсем никак. За исключением вероятности что её кто-то снял с оси на которой она насажена, и поставил обратно в нужное ему положение.

Вот фото где минутная стрелка на 15 минутах, и видно в каком положении должна быть часовая.

Какие выводы? Не знаю, может её специально переставили, что бы вызвать больше отклика на экспонат, может это случайность... Неприятно было бы думать что такая трагедия стала для кого-то лишь способом привлечь интерес, повысить посещаемость, но мы ведь уже такое видели не раз, это печально, но как есть так есть.

Действительно ли это часы из Хиросимы? Вроде да, нашел фото которое сделано в Музее Мира в Хиросиме. Там эти часы присутствуют.

Для чего я это всё написал? Да пёс его знает, просто так.

Добрый день всем бунтарям. Вот и настало то время, когда мы своими силами постараемся сделать нашу ламповую платформу. А если ещё кто-то из энтузиастов потом запилит приложение, то будет идеально.

Простите за флуд и этот бесполезный пост! Я с вами!

Иди нахуй Пикабу!

Решил я посмотреть художественный фильм. Выбрал раздел "Ужасы", забил на рейтинг, ну его нафиг, и ткнул в первый попавшийся фильм. Вовремя углядел, что это ремейк и стал искать первоисточник. После чего обнаружил еще три фильма. Которые с удовольствием и посмотрел.
Далее, как водится - текст-спойлер.

"Граф, отгадайте загадку: зимой и летом одним цветом?
-Кровищщща!»

Картина первая, лирическая.

1985 год. Ночь страха
Актёр, сыгравший главную роль, обошёл на кастинге множество претендентов, включая Чарли Шина. Как оказалось – не зря. Фильм выстрелил в своё время, а с годами шарм незамысловатой молодёжной комедии-ужастика сделал его культовым. В кинокартине прекрасно всё. Картонные персонажи, затянутый и местами беспощадно бессмысленный сценарий, кошерные некомпьютерные спецэффекты, в общем смотреть можно не отрываясь. Ну и сисечки.
тема не всегда должна быть раскрыта

Сюжет: В ламповом американском городишке живёт ламповый 24-летний школьник Чарли Брюстер. Он любит ужастики и шоу об ужастиках. И  ̶е̶щ̶ё̶ ̶к̶о̶т̶я̶т̶ ̶и̶ ̶б̶а̶б̶у̶ш̶к̶у̶  25-летнюю школьницу Эми. Всё в его жизни прекрасно, пока в соседнем доме не поселяется замечательный сосед. У соседа насыщенная жизнь. Днём в дом входят барышни, а по ночам из дома выносят тела. Это брат, не жулики, это вомпэр с его приспешником. Школьник с придыханием следит за повседневной жизнью кровопийцы, отмахиваясь даже от секаса с 25-летней школьницей, пока соседу не надоедает надоедливый школяр. Изящный (а как же по-другому) упырь приходит к нему домой и пытается навалять школоте по щам за вуайеризм, но школьник даёт отпор и - всё заверте…
Так как полиция и мама не верят Чарли, он берёт в союзники ведущего шоу ужасов, и он вдвоём дают прикурить ненасытному вурдалаку и сводят его в гроб. Но уже по-настоящему.
так мой кот смотрит на меня, когда я мешаю ему есть

4\5

1988 год.  Ночь страха 2.

В продолжении первого фильма накал страстей нарастает. Чарли с промытыми психологами мозгами уверен, что всё случившиеся с ним – плод его пубертатного расстройства и в перерыве между учёбой водит дружбу с новыми сисечками. Его размеренную жизнь прерывает сестричка убиенного им вампира, по стечению обстоятельств -тоже вампирша. В город она прибывает не одна, а с целой командой супергероев, включающую в себя вампиршу-негритянку на роликах, начинающего лысеть вампира и фамильяра с внешностью скандинавского Франкенштейна. И - всё заверте…

креста на них нет

Ламповометр зашкаливает. А эпичность финальной битвы не переплюнул даже Тарантино. С дробовиком любой вампира замочит. Ты попробуй вот так… зеркальцом…
5\5

Фигура вторая, печальная.

2011 год. Ночь Страха. (да, опять)
Прошло долгих тринадцать лет. Алчные до наших денежек продюсеры решили срубить баблишка на культовом синематографе и запилили свой ремейк с блекджеком и Колином Фаррелом.
а вот не пойду я нахер

Взяли оригинальный сюжет, перенесли действие в пригород Лас-Вегаса, добавили современных спецэффектов и жиденько обляпались. Не спасло фильм даже наличие 22-летнего школьника Антона Ельчина и омолодившегося ведущего шоу жутко похожего на Дэвида Теннанта. При бюджете в 30 лямов зелёных, кинокартина собрала все 40. Ибо нехуй. 
ламповость vs спецэффекты

2\5

2013 год. Ночь страха 2. Свежая кровь.
Ремейк ремейка. Всё еще пытающиеся заработать на старых сюжетах продюсеры предприняли ещё одну попытку, но почесав в затылке, урезали бюджет, поменяли актёрский состав и сняли фильм не для проката, сразу для выхода на видео. Результат – налицо.
Чарли и сотоварищи переезжает из кишащей вампирами Америки от греха подальше, куда? Конечно, в Румынию. Приехав на учёбу по обмену, студент не бросает своей порочной привычки подглядывать в чужие окна. Само собой преподавательница занимающаяся секасом с другой женщиной, не даёт наблюдателю времени даже на то, чтобы расчехлить салфетки с кремом и тут же оказывается Лизкой Батори, перед которой сам Дракула - мелкий кровосос. И – всё заверте…
Из-за малого бюджета режиссёр не стал утомлять зрителя обилием спецэффектов, сделав упор на сисечки и в прямом смысле бассейнами кровищи. Такшта – приемлемо.

вампир предлагает вампиру замочить вампира

3\5
 

Вроде бы это всё, что я нашёл. Правило 34 предполагает, что где-то в сети есть и "ночь траха", но мне лень и некогда.

В общем и целом - рекомендую. Общая длительность фильмов -6ч. 50мин. , так что пивка берите с запасом.

Привет, я NoAdO и я пишу авторские посты о мотоциклах. У меня сложилась забавная традиция писать двойные обзоры мотоциклов, которыми я владел. Положительные - с первым опытом. Отрицательные - при продаже. Проще говоря, что понравилось, а что - нет. И началась она именно с этого текста. Наверно, он будет больше интересен мотоциклистам, но посмотрим. По крайней мере случайный читатель может посмотреть что есть в мотомире из моделей и какие там характеристики.

Итак, Triumph Tiger 955i, он же "Триггер". 

В 2015 и 2016м году я ездил на круизёре. Бу-бу-бу, низкая форсировка, born to be wild, вот это всё. После поездки на море я окончательно понял, что:

а) мой мотоцикл не едет, не рулится и не тормозит

б) я сам нифига не умею рулить и тормозить

в) подвеска у круизера это.. редкая опция

В итоге передо мной стояла достаточно нетривиальная задача – отыскать себе туриста с навыками под плохие дороги, да так, чтобы он вписался в достаточно скромный бюджет из 350-380 тысяч на тот момент. Если вы сейчас стоите перед аналогичным выбором, я с радостью поделюсь некоторыми наработками:

1. Honda XL700V Transalp 700.

Почему 700? Все знакомые эндуристы как один твердили мне “у него маленькие колёса, лучше 650 бери, он проще в обслуживании и внедорожней”. Но, эй! Я же ищу туриста с подвесками, а не эндуро с туризмом. 700й – наименее эндуристый байк из всей линейки. Его существенные плюсы:

• достаточно большой ход подвески (177/173)
• инжектор
• АБС

Однако у него 60 л.с., что даже несколько меньше чем на моём старом моте и нет шестой передачи. Это значит, что я точно так же буду иметь крейсер в районе 120. Не то чтобы я гнался за максимальной скоростью, но возможность выполнить быстрое опережение или обгон была бы весьма кстати. Ветрозащитой его не то чтобы обделили, там даже что-то типа выштамповок на баке есть, но я бы не сказал что она сильна. Посчитаем её средней. Мотор, напомню, V-twin и не факт что я не получу ту же проблему что и у себя – вибрации там где они мне не нужны. Можно было бы взять в салоне аппарат возрастом 5 лет с пробегом порядка 18 тыс.км. Вполне достойно.

Итог: больше эндуро чем турист, но как эндуро также не слишком (650-600 предполагается что лучше, хотя старше, да и вообще бывалые эндуристы говорят что всё что больше 400 кубов корова тяжелая, а про 400 говорят что тоже тяжелая, идеально вообще 250. Ага, возьму 250 и поеду на море. К концу отпуска доеду, зато дорогами пользоваться не буду.. ох уж эти эндуристы.

2. Honda XL1000 Varadero

Говоря о Варадере первое что стоит упомянуть – в 2003м году была существенная модификация, добавившая 6ю передачу и инжектор, говорить я буду о ней. Став продолжением линейки Трансальпов, Варадера стала ещё более дорожным (и более туристическим) байком. Недвусмысленно об этом говорят литые колёса (которые каждый эндурист считает приговором) и мощная ветрозащита. Однако литровый V-образный мотор от VTR1000F, имеющий 94 силы при 8000 об/мин говорит нам не только о том что оно попрёт, но и о том что оно будет жужжать при этом весьма неслабо) Итого плюсы:

• 6 передач
• инжектор
• мощный мотор
• хорошая ветрозащита
• ёмкий бак (25 литров)

В свою очередь к минусам стоит отнести как литые колёса (хотя это спорно, я в ямы попадал но литьё своё не повредил) так и меньший в сравнении с трансляпом ход подвесок – 155/145. Не скрою, этот мотоцикл оставался фаворитом до самого финала. Имея вышеозначенный бюджет можно найти аппарат 2004-2005 г.в. в неплохом состоянии.

Итог: просто турист. Не спорт, почти не эндуро, должен неплохо тянуть груз за счёт конфигурации движка.

3. BMW R1150GS

Строго говоря, BMW находится несколько за рамками бюджета – найти живой аппарат в пределах 400 тысяч – огромная удача. Бэха грамотно сочетает в себе такие плюсы, как:

• 6 передач
• инжектор
• большие ходы подвесок (190/200)
• неплохая ветрозащита
• мощный мотор
• кардан

с единственным минусом – такие аппараты при их редких появлениях разлетались как горячие пирожки. Шанс нарваться на живого мертвеца тут велик как никогда – окрылённые вожделенным синебелым шильдиком покупатели часто отключали мозг. В общем вариант был хорош за исключением того, что его в общем-то не было. Да и говоря по совести – “гуся”, даже староватого, стоит поставить в 1 ряд с “сутенёром” или новым тигром, но не в мой скромный бюджет. Вот если соточку накинуть ещё – другое дело)

Отдельно оговорюсь за кардан – поскольку дубасить по бездорожью не планировалось, а ездить далеко – планировалось, кардан я записал в плюс из-за того что его не надо обслуживать так как цепь.

Итог: добротно, но в бюджет либо сильно убитый либо нужно больше золота.

На 2023й год 1150й Гусь вплотную приблизился к "ретро", я читаю чат Гусей и там народ постоянно чинит то что в норме вообще чиниться не должно, типа осыпающейся проводки. 

4. Yamaha TDM-850

Ты либо любишь тыдым, либо нет. По крайней мере именно такое ощущение у меня сложилось от прощупывания почвы на эту тему. Итак, мы имеем 850 кубиков в рядной двойке, 83 силы, ход подвески 150/133 и слабенький ветровичок в качестве ветрозащиты. Не в обиду тыдымоводам, но я так не понял каким боком он вообще относится к моей задаче и зачем мне его рекомендовали – это хороший дорожник, да, но он не особо-то турист и ход подвесок я бы тоже не назвал большим.

Итог: а при чём тут тыдым? Это паркетник-дорожник, не турист.

5. V-strom и т.д.

Было бы нечестно не указать на тот факт, что существуют и другие более или менее эндурные моты с низким порогом вхождения по бюджету – легендарная Honda Africa Twin, Suzuki V-strom, Yamaha Tenere, Kawasaki KLR650, BMW R1100GS и может и другие. Но всех их я банально не рассматривал по различным объективным и не очень причинам. Например я просто не люблю сузуки. Хотя ничего не имею против встрёма. И мне хотелось либо остаться на кардане, либо поиметь что-то.. со значительными преимуществами. И это что-то - нашлось!

6. Triumph Tiger 955i

Этот вариант появился уже тогда, когда бюджет был сформирован, а я – в очередной раз курил сайты о продаже моделек 1-3. Оказалось, этот пепелац продаёт знакомый. Что мы имеем из плюсов:

• 6 передач
• инжектор
• большие ходы подвесок (230/230)
• средняя ветрозащита
• мощный мотор

Хм, “за исключением кардана это же гусь” скажете вы и будете не совсем правы. Потому что читайте, я пишу подробней. Информации об этом моте в Рунете на 2017й было крайне мало. Даже сейчас, в 2023м 955й перешёл в бюджетный сегмент, но всё ещё не очень популярен и потому - дешев. Итак:

TRIUMPH TIGER 955I

ДВИГАТЕЛЬ

Указанная модификация берёт начало в 2001м году, когда Triumph представили обновлённый 955-кубовый мотор, предназначенный также для Trident и Daytona. Рядная тройка – необычный мотор. В то время как спорты за редким исключением берут 4ку, эндуро используют 1 или 2 цилиндра, совершенно непонятно, чего ждать от 3ки.

Технически мы имеем 955 кубов, 3 цилинда 79*65мм, DOHC по 4 клапана на цилиндр, сжатие 11.6:1, жидкостное охлаждение, инжектор. При этом максимально мы заполучаем табун из 104 бодрых Англицких кобыл на 9500 об/мин, а вот максимальный момент в 92 Нм – на 4400 об/мин.

Фактически мы имеем мотор, стабильно тянущий начиная с 1500 об/мин и заканчивая красной зоной. Более того, если ускоряться с тех же 1500, то после 4000-4500 ощущаешь первый подхват, а на 6000 – второй. И понятно – почему. То есть, конечно, кривая мощности не плоскость, но диапазон работы мотора впечатляет. Кажется, будто тройка впитала в себя лучшее от двойки (низы) и четвёрки (крутильность).

В рамках сравнения – Гусь имеет 85 л.с. при 6750 об/мин и 98 Нм при 5250 об/мин. То есть Тигр несколько проигрывает по моменту, выигрывая в лошадях. Неудивительно при такой конфигурации мотора.

ПОДВЕСКА

230 спереди, 230 сзади. Просто вдумайтесь в эти цифры. Ходы подвесок – гигантские. Мало того, что неровности дороги просто перестают существовать, в городе неким недоразумением становятся лежачие полицейские, трамвайные пути, стыки на эстакадах.

Выигрывая по ходам подвески (190/200 у Гуся), Тигр конечно же проигрывает технологиям Telelever и Paralever.

КОРОБКА

Сцепление многодисковое, мокрое. Гуси перешли на него сильно позже и возможность ехать на проскальзывающем сцеплении - полезная вещь.

При 1200 об/мин холостого хода Тигр на 1й передаче будет катиться порядка 10 км/ч, что не слишком располагает к “ползанию” по пробкам. С другой стороны, эти гиганты вообще не делались для города, и на моём предыдущем моте 1я передача была откровенно короткой. Тут же на 1й можно “дожать” где-то до 60 не напрягаясь и до 100 если вы ставите целью удариться об отсечку.

На 1150 первая кончится уже где-то к 40, мотор можно докрутить до 60ти, но прироста мощности там нет.

ГЛАВНАЯ ПЕРЕДАЧА

Тигр имеет цепь, вроде X-ring. С точки зрения ленивого человека кардан удобней, но у него больше неподрессоренная масса и если вы умудритесь его сломать, вы поимеете огромные проблемы. На крузере я за кардан (Я и ездил с карданом), для турэндуро я считаю многое зависит от того, где и как будет эксплуатироваться мотоцикл. Цепь забирает меньше мощности и уменьшает неподрессоренную массу. Да и за счёт звёзд можно передаточное отношение слегка поменять. В то же время кардан не запылится в степях и не требует регулярной смазки и обслуживания. В общем решайте сами) 

ТОРМОЗА

Здесь победа однозначно достаётся Гусю - больше диски, больше поршней, более технологичные тормоза в целом.

Вес аппаратов примерно сравним, так что говорить о том что более мощные тормоза тут из-за большего веса нельзя.

ЕЩЁ ЦИФРЫ

Разгон 0-100 составляет 3,9 сек против 4,3 у Гуся. Не представляю чтобы эти двое встали в драг.

Максималка 206,5 против 194 у Гуся. Видимо в том же мире, что и драг.

ТУРИЗМ

Вот тут пожалуй более развёрнуто. Коли цель у нас – туризм, неплохо бы оценить ключевые параметры для этого. С грузоподъёмностью, неровностями и дурью у нас проблем нет, а как насчёт расхода, ёмкости бака и ветрозащиты?

Заявленный расход у Тигра составляет 5,6л / 100 км. Для BMW R1150GS это “от 4,5 л (при скорости 90 км/ч) до 5,7 л (при скорости 120 км/ч) на 100 км пути”. Само собой, мы с вами прекрасно понимаем, что в 2005м после обкатки так и было, так что я бы рассчитывал литров на 6-7 для обоих агрегатов.

Бак у Тигра – 24 литра, у BMW 21 или 30 в зависимости от модификации. Это даст нам 300 км на одной заправке для любого варианта, но я готов авторитетно заявить что моя жопа устанет раньше. В отличие от крузера, тут можно встать и ехать стоя некоторое время, но моя девушка меня убьёт раньше))

С ветрозащитой куда интересней:

Имея сходную высоту ветровика, мотоциклы кардинально отличаются подходом к защите ног пилота. В случае с Тигром, ветрозащиту хоть как-то обеспечивает только поток воздуха от морды и боковин бака, в то время как у Гуся вы получаете эффектную защиту и баком и цилиндрами. Однако у всего есть свои минусы – 1150 это воздушный мотор и тёплый воздух преисподней будет обдувать ваши ножки в плотном траффике. Ладно, шучу, жить с оппозитом 1150го можно, но будет немного жарче, да.

ПЕРВЫЕ ВПЕЧАТЛЕНИЯ

Ах да, забыл сказать. Мотоциклисты почему-то часто давали своим мотоциклам имена. Да и портал, где я публиковал статью, требовал указать имя. Ввиду того, что после 4-5к мы получаем к большому количеству мощности ещё больше как будто переключились на спорт и ввиду вычёркивания лишних букв В Триумф Тигр нарекаю этот мот “Триггер”, хоть мне в принципе имя мотоцикла не нужно.

Итак, он прёт. Нет, он ПРЁТ. Подвески глотают всё не задумываясь – они предназначались для куда более серьёзных задач. Проблем по управлению не было ни разу – чесслово, как будто на нём и катался. Абсолютно предсказуемо наклоняется и вынимается из поворота, резина тоже порадовала. Передачи щёлкаются мощно и чётко, хотя по сравнению с хондовской коробкой есть особенность – если ты на 1й то у хонды лапка будет наполовину нажиматься вниз а потом всё – типа некуда. А тут если первую воткнул, то лапку только вверх – никаких вниз. Некоторые люди мне заявляют что де там просто был большой люфт а тут маленький, но уж больно велика разница – не верю)

Глюков с лампочкой нейтрали не замечено, с самой нейтралью тоже. Есть небольшая претензия по индикаторным лампам – могли бы быть и поярче. Подсветка приборов что надо, из основных приборов имеем одометр, спидометр, обороты, бензин и температуру. Основных это в смысле стрелочками. Так-то есть куча дополнительных лампочек, например на давление масла или тех же поворотников.

Слабым местом модели считается генератор – поскольку мотор от спорта запихали в туристический эндуро, типичный владелец мотор крутит мало, а потребителей вешает много. Как следствие – недозаряд и более частая смерть акума. Мне аппарат достался с умершим за зиму АКБ и судя по вольметру, знакомый не обманул – с РР и генератором всё в порядке. Плюс, в прошлом году генератор был перемотан для увеличения мощности, а вот акум не поменяли.

Говоря о потребителях, владелец рассказал о штатном подогреве ручек. Действительно, огромная кнопка есть на панели слева, имеет 3 положения и значок ручки и волн. Вот только до меня этот обогрев не дожил, так что стоит там как-то китайский. Греет тоже норм. А на кнопку заведены противотуманки.

Головной свет оставил странное впечатление – очевидно две фары лучше чем одна, но я не привык к жёлтому свету (прошлый владелец поставил такие лампы) так что оценить его эффективность сложно. Но то что в потоке выделяется это точно.

Тормоза (очевидно) куда эффективней чем мои, что вызывает невольные недоумённые взгляды в адрес Хонды – ведь даже у Ямахи на Драгстаре 2 диска спереди, а у меня был 1. Помимо эффективности, присутствует ощутимый клевок носом – на крузерах он не особо чувствуется, на дорожниках больше, а тут он ещё и усилен большими ходами подвесок. В общем к новым тормозам я попривык не сразу, но сейчас мне не в чем их упрекнуть.

Последний момент, вытекающий из больших ходов подвески – высокая посадка. Нет, сама по себе она не доставляет неудобств – классическая, “прямая” посадка. Вот только до земли я, при моих 185 роста, достаю полными ступнями только при почти полностью выпрямленных ногах. Это, в частности, означает, что для того чтобы толкать байк вперёд или назад, сидя в седле, нужны гораздо более серьёзные усилия, чем оные на крузере. Если же с мотоцикла слезть то катается он даже чуть проще чем мой – руль не такой здоровый. Главное – не наклонять сильно, а то всё те же 200+ кг которые у крузера были где-то внизу, тут гораздо выше и скажут вам свой пламенный привет тут же. Имеется центральная подножка и я вам честно скажу: не представляю как люди обслуживают цепь без неё.

Запчасти есть, под заказ. Поломок у меня пока не случалось ни мелких ни крупных, единственное – масло подъедает если сильно двигатель крутить. На при пробеге в 70 тысяч я ему это прощаю))

Подведём итоги?

955й оказался удачной покупкой – пока все остальные боялись браться за него и брали менее вкусные но более известные модельки, он меня дождался и радует. Собственно триумф последнее время показывает значительный прогресс – их новые Тайгеры (800й и 1200й эксплорер) не уступают конкурентам, а во многом и превосходят их. А рядная тройка оказалась на удивление удачным мотором.

Оглядываясь на этот текст позже, после продажи, я понимаю что и где было упущено. Поэтому обзоров и два - на преимущества и на недостатки. 

Творчество для меня всегда было важной частью жизни. Но надоело рисовать, вязать, вышивать. Хотела делать миниатюры, так я случайно узнала о румбоксах! Даже не догадывалась, что это сложно, поэтому заказала большой дом, не повторяйте моих ошибок, начните с маленького)) Представляю вам очередной домик-шкатулку!

Ps. Не разобралась, как здесь красиво оформить пост, поэтому не пинайте

Позвонил мне только что высокий женский голос со стандартным "А наш МТС проводит супер-акцию скидка 50% на всё. Могу я вам рассказать про наши условия?"

Ну, я обычно вежливо но твердо отказываюсь, с одной стороны люди пытаются работать более-менее честно, не грубят, незачем негатив разводить на пустом месте.

"Нет" - говорю", - не интересно, спасибо и до свидания."

"Я так понимаю, вы уже пользуетесь интернетом" - был ответ, как будто меня не услышали.

Ну ладно, золотая рыбка, хрен с тобой, подумал я. Судя по голосу, что такое Bash. org ты не в курсе. Пошутим.

"Да" - говорю - "пользуюсь".

"Мы готовы предложить вам лучшие условия, у нас проходит скидка 50% для новых абонентов. Скажите, сколько вы сейчас платите за ваш интернет?"

"Плачу ноль. Мы с соседом сверху купили вскладчину один канал и поставили роутер WIFI, и платим один месяц я/один месяц он."

"Вот видите, у вас все равно выходит половина, скажите, сколько это выходит в месяц. Мы предложим вам более выгодные условия и аренду роутера за рубль в месяц."

"С соседом снизу мы тоже договорились оплачивать через месяц. Так что месяц платит за меня сосед сверху, месяц сосед снизу. А я не плачу ничего."

Мне показалось, что я услышал скрип шестеренок там, в далекой голове. После пяти секунд молчания в трубку дежурное "Спасибо/До свидания" и положил трубку.

П.С. Баян мой личный, хочу играю, хочу мышей глушу.

Как я уже сказал в первой части - все сгубила случайность. Звали эту случайность Мари-Мадлен д'Обре, маркиза де Бринвилье.

Подвёл её свободный характер, любовь к баблу, шикарной жизни и наличие любовника, капитана Годена де Сент-Круа. Жила она неплохо, но тяготило наличие мужа и братьев, которые по счастливой случайности кроме неё наследников не имели. Подумали они с капитаном хорошенько, и решили ускорить процесс вступления в наследство. Тут то им Катрин и помогла по доброте душевной за долю малую. Выдала эликсир невечной жизни и сопроводиловку как, когда и сколько добавлять. Всё прошло прекрасно, никто ничего не просёк. Да вот любовник оказался нечист помыслами, а может паранойя замучила. В общем с какого-то перепугу он сохранил все их письма с обсуждением отравления. И когда он внезапно помер, шкатулочку с письмами нашла полиция, и каша заварилась настолько крутая что поплохело сразу куче народу. Наверняка многие из вас хоть краем уха читали про Дело о ядах, постов на эту тему навалом. В общем маркизу казнили.

Портрет маркизы в день ее казни работы Шарля Лебрена, 1676г.

Дело вышло резонансным, о нюансах доложили королю. Людовик вникнув в саму суть, занервничал. Известный ебака женолюб, он опасался ревности поматрошенных баб, да и гугеноты его недолюбливали. Чувствуя нехорошее, Людовик высвистел на ковёр начальника полиции Габриэля Николя де ла Рейни и приказал докопаться до глубин. А то мало ли.

Габриэль-Николя де ла Рейни (1625-1709), картина 17 века Пьера Миньяра.

И друг Габриэль не подкачал, в ходе раскопок вышел на Катрин и нарыл кучу всякого интересного. Оказалось что среди клиентов Катрин "Ла Вуазен" были Олимпия Манчини, графиня де Суассон; Мария Анна Манчини, герцогиня Бульонская; Елизавета, графиня де Грамон и Франсуа-Анри де Монморанси, герцог Люксембургский. То есть люди весьма близкие к королю.

Но самое интересное - её услугами пользовалась фаворитка короля, мадам де Монтеспан. Причём услуги были непростыми и продолжалось это довольно долго. Мадам настолько хотела влезть в штаны и в уши душу королю, что не побоялась стакнуться с богомерзким Сатаной.

Франсуаза-Атенаис де Рошешуар де Мортемар, маркиза Монтеспан. Портрет примерно 1660г.

В общем в 1667 году, через свою компаньонку мадемуазель Дезилье (по совместительству ещё и любовницу короля), будущая фаворитка связалась с Ла Вуазен. Та, уяснив суть проблемы, предложила самую дорогую действенную услугу - Чёрную Мессу. Всё как положено - черные свечи, голая баба в роли алтаря, жертвенная чаша и убийство младенца, чтоб эту чашу наполнить. Реквизит нехитрый, младенца можно купить недорого у бедняков или проституток, прикормленный аббат в наличии. Де Монтеспан согласилась, отбашляла, обряд провели. В тот же год она стала фавориткой короля.

Но время не стоит на месте, король непостоянен, и к услугам Ла Вуазен фаворитка прибегала ещё не раз и не два. Но то ли Сатану они подзаебали своими хотелками, то ли по иной какой причине, в отношениях с Людовиком наметился окончательный разрыв. В 1679 году король вступил в отношения с Анжеликой де Фонтанж. 

Изрядно от этого расстроившись, де Монтеспан дала понять Катрин что королю-солнце пора устроить затмение, заодно с этой сучкой Анжеликой де Фонтанж. Ла Вуазен поначалу всячески отнекивалась, шутка ли самого короля затрюмить, за такое спасибо не скажут, да и исполнителю может случайно кирпич на голову упасть посреди ровного поля. Но де Монтеспан была настойчива и Катрин согласилась. В доме своей коллеги Екатерины Трианон, Ла Вуазен разработала план убийства короля вместе с Трианон, Бертраном и авантюристом  Романи, причем последний был женихом ее дочери.

Злодеи решили убить короля, отравив петицию, которая должна была быть передана в его собственные руки. 5 марта 1679 года Ла Вуазен посетила королевский двор в Сен-Жермене, чтобы вручить петицию. Однако в тот день просителей было слишком много, и король не принял прошения, что сорвало весь план.

А там и мент Ла Рейни подоспел, 12 марта 1679 года Ла Вуазен была арестована возле Собора Парижской Богоматери после службы. Ну а дальше всё просто - допрос, признание, костёр. Ла Вуазен была публично казнена на площади Грев в Париже 22 февраля 1680 года.

Но это ещё не всё, когда королю предьявили признания Ла Вуазен, он так знатно прихуел, что приказал всё засекретить наглухо. Оно и понятно, эта куча дерьма замарала бы самого Короля-Солнце, что было никак нельзя. Так что дворянство обделалось лёгким испугом, по тем то временам. Кто сбежал, кто сел как замешанные священники, а мадам де Монтеспан даже не икнулось, за исключением того что Людовик больше знать её не хотел. Наверное общих детей пожалел. В 1691 году, более не находясь в королевской милости, мадам де Монтеспан удалилась в монастырь Сен-Жозеф на улице Сен-Доминик в Париже с пенсией в полмиллиона франков. В благодарность за ее уход король присвоил ее брату титул герцога де Вивонна, маршала Франции.

В деле о ядах были замешаны 442 подозреваемых: было выдано 367 приказов об арестах, из которых 218 были приведены в исполнение. Из осужденных 36 были казнены; пятеро были приговорены к галерам и 23 - к ссылке. Сюда не входят те, кто умер в заключении от пыток или самоубийства. Кроме того, многие обвиняемые так и не предстали перед судом, а были выведены за пределы системы правосудия и пожизненно заключены в тюрьму на основании секретных документов.

Вот в общем то и всё. Инфу искал сам, писал сам, гравюры с портретами тоже сам... спиздил))) Основано на возможно реальных событиях.

Сведения черпал тут:

"Ла Вуазен" 1

"Ла Вуазен" 2

"Дело о ядах" 1

"Дело о ядах" 2

"Дело о ядах" 3

Первая часть тут.

Катрин Монвуазен, урожденная Дешэ, родилась примерно в 1640г. О ранних годах её жизни говорить нечего, так как толком ничего неизвестно и к делу отношения не имеет. Началось всё  довольно прозаично - она вышла замуж. Причём казалось бы довольно удачно, за ювелира и торговца шёлком Антуана Монвуазена.

Катрин собственной персоной. Гравюра 17 века.

Поначалу всё шло довольно неплохо, Антуан держал магазин на довольно таки проходном месте - мосту Пон-Мари в Париже и они не бедствовали. Что именно случилось неизвестно за давностью лет, но результат был печален - Антуан просрал свой бизнес, и чтоб всё не пошло окончательно по пизде прахом Катрин решила найти работу. 

В детстве она училась гаданию по лицу и руке, к тому же видимо обладала какими-никакими медицинскими познаниями, отчего заделалась гадалкой и по совместительству оказывала акушерские услуги. Массовая истерия по поводу колдовства к тому времени успела затихнуть и нравы в этом плане стали помягче. Инквизиция расслабилась, гадалки не будь дуры, развивали дело и ставили его на поток.

Небольшое отступление. Дела творились интересные, ещё лет за 50 до этого почти невозможные. Пример из жизни самой Катрин - в 1665 или 1666 году её прорицание было поставлено под сомнение Конгрегацией миссии ордена Святого Винсента де Поля, и ее вызвали на допрос, но Катрин успешно защитилась перед профессорами Сорбоннского университета(!), и ей разрешили продолжить свое дело гадалки. Неслабо да?))))

Ладно, идем дальше. Дело у неё пошло, появился какой-никакой доход, а хотелось бы больше. Тут пригодились акушерские познания, она перешла к абортам. Это тогдашней моралью и церковью активно не одобрялось, а следовательно стоило неплохих денег, потому как насквозь не законно, с какой стороны не глянь. Заодно стала приторговывать афродизиаками, амулетами и прочими окологадальными мелочами.

Время шло, круг клиентов ширился, сами клиенты становились всё жирнее. А мы ведь с вами знаем что аппетит приходит во время еды, и Катрин не стала исключением. Будучи человеком по видимому живым и наблюдательным, она быстро просекла что люди, конечно, хотят знать что произойдет, но их больше бы устроило чтоб произошло то, что они хотят.

Так к афродизиакам добавились приворотные зелья, а к амулетам магические ритуалы. Благосостояние её росло, она не забывала вкладываться в бизнес, сами понимаете - помещение посолидней, наряды покрасивей, шар похрустальней. И это принесло свои плоды, к ней стали захаживать дворяне. Финансовые чаяния возросли соответственно, дворяне народ зажиточный, можно выдоить побольше.

Гляньте какие красавцы, явно не бедствуют)))

Но дворяне они на то и дворяне, то что устраивало среднего обывателя им не подходит, по должности и выслуге лет не положено. Следовательно предприятию нужен VIP-пакет услуг.

Озадачившись этой проблемой Катрин привлекла к обслуживанию дворян, помимо обычного персонала, священника Этьена Гибура и аббата Мариотта. А в список товаров и услуг добавились яды и Чёрная Месса.

Дело росло как на дрожжах, к ней обращались даже люди из близкого окружения самого Людовика XIV, Короля-Солнце. В общем жизнь удалась, и она стала известна как мадам Ла Вуазен.

Но, как водится, всё сгубила досадная случайность.

Продолжение следует.

Привет, я NoAdO и я пишу авторские посты о мотоциклах. Случилась эта история не то чтобы сильно давно, но и не недавно. Получается.. восемь лет назад. История вроде не скучная, но и не особенная. Не долгая, но и не быстрая. Обычная история, почти бытовая, таких много, но я возьму да и расскажу её.

Москвичи, скажу вам по секрету, народ весьма отдалённый от Русской глубинки. Ну где, скажите на милость, на обыкновенный ИЖ с коляской могут глазеть больше чем на Gold Wing? Мой товарищ решил себе технику взять под восстановление, непременно колясыч. Нашёл вариант за 300 километров, собрал 2 товарищей для поддержки физической и моральной, да и поехали мы.

3 человека на 1 мотоцикл – кому-то покажется что много, но как же без поддержки друзей? Вместе и веселее, и 2 запасных мотоциклиста – это надёжно. Покупатель – за баранкой Логана, на котором мы ехали. На сиденье сзади – первый пилот. Вот он, кстати:

Ну а ваш покорный слуга – второй пилот. И покупатель - третий, ну мало ли. Спустя продолжительное неторопливое время на дорогу, мы оказались на месте. Ну, это мы так думали, что на месте. На деле – надо было проехать в пригород города Владимир за самим аппаратом. Перекусив в Маке и встретившись с продавцом, поехали за ним в сторону пригорода.

А вот и наш герой, выполз задом из гаража. Что сказать? При заявленной цене в 15 тысяч это в общем-то подарок. Ну да, бак чуток дырявый, колесо восьмёркой, двигатель ремонта просит, но он на ходу! Предложи мне кто такое сейчас, я бы и вдвое дороже взял бы.

Пока парни занимались первичным осмотром, я глазел на местное творчество.

Очередь дошла и до досборки – оказывается глушитель жил отдельно. Ну, это как раз поправимо. А вот и документы. Нет, ДОКУМЕНТЫ!

Пробная поездка показала, что наш пилот с коляской ездить не умеет… или ему не нравится состояние ИЖа. Меняем пилота на покупателя:

Но и в логан коляска не влезет. Было принято решение посадить меня в качестве балласта, дабы уменьшить шанс опрокидывания. Хм, а почему бы и нет? Так и двинули. Перед дорогой – первым делом на заправку, где выяснились интересные подробности: бак больше чем на 2/3 заправлять нельзя (течёт). В порыве энтузиазма от движения первый пилот заявил что лично доведёт Ижа до Москвы. Безумству храбрых поём мы песню.

Почему безумству? Из-за восьмёрки на переднем колесе ИЖ постоянно дрыгался рулём и руки быстро уставали. Но мы уверенными небольшими шажками, борясь с биениями руля и поползновениями мотора на перегрев, двигались к нашей цели. Почему перегрев? Ну, либо мы едем по трассе 60 что прям вообще небезопасно. Либо 80 за фурой.. но тогда охлаждения не хватает.

Наступил закат и я начал откровенно любоваться видами. Сколько видал таких картинок но никогда не думал, что первый раз попаду в такой пейзаж именно в коляске.

То самое "ехать в закат", почти Route 66, с поправкой на Россию =) Меж тем пилот решил попробовать ехать соло и действительно, перегреваться ИЖ стал меньше. Или это потому что почти наступила ночь? Телефон по сумеркам с фотографированием уже справлялся не очень:

Ночь добавила проблем – оказалось что фара ИЖа как-то не светит… вообще никак не светит. Пришлось встать на стоянку снова у того же Макдака во Владимире. Ума не приложу как мы смогли до темноты добраться только туда. Немножко шаманства с электрикой.. и фара работает!

Вот он, счастливый новый владелец. ИЖ ещё не доехал до дома, а он его уже чинит =3

Пилот одевает жилет, подозрительно похожий на ГАИшный.. и камера отказывается фокусироватсья на нём.

Дальше начался ад – в ночных условиях на скорости камера работать оказывалась, трасса была не освещена, пристраиваться за кем-то означало перегрев (нет потока набегающего воздуха), не пристраиваться – быть практически невидимкой. Если мотоцикл на трассе ещё хоть кто-то ожидает увидеть, то мотоцикл с коляской – ну совсем нет.

Были и весёлые моменты. Не раз и не два мы останавливались на отдохнуть и каждый раз наблюдали одну и ту же картину: при виде мотоцикла с коляской и фигуры в зелёном жилете возле неё ВСЕ водители сбрасывали скорость. Видимо инстинкт. Извините нас, водители союза. Мы не нарочно, честно.

В Москву въехали под утро. Народу немного, в основном рассветные гуляки, неспящие в ночи мотоциклисты и прочие тусовщики на элитных тачках. Людей не сказать что много, но внимания мы точно огребли знатно. Казалось бы, обычный советский мотоцикл. Ну ухоженный, без ржавчины, что такого-то? Вон стоит бумбокс на колёсах стоимостью несколько миллионов, а тут 30 тысяч, дырявый бак и колесо восьмёркой. А нет, подходят, смотрят, спрашивают.

Ну и, наконец гараж. И ведь он доехал! Не сломался, не перегрелся, довёз и себя и водителя до места назначения. Впереди был долгий период восстановления, но моя история на этом кончается.

О чём был этот пост? Наверно, о том, что существуют не только пафосные и крутые события, есть и маленькая жизнь, но она тоже по своему интересная. Этот пост - об умении видеть прекрасное в незначительном, возможно бессмысленный и дурацкий, но пусть лежит.

Уж полночь близится, а Германа все нет. ©

Я думаю многие уже неоднократно слышали различные обещания по выпуску MMORPG по миру Warhammer 40000, буквально каждый год какая нибудь очередная студия выпускает анонс с риторикой, "вот вот немного, и все будет".

Но, к сожалению не одного вменяемого проекта на сегодняшний день так и не вышло, есть некоторое количество мобильных дрочилен, но будем честны, интереса они не представляют. 

И вот буквально недавно китайская компания NetEase анонсировала очередной виток в истории "создадим что то  годное по миру Warhammer 40000".

И все бы ничего, в целом компания довольно известная, но в первую очередь тем, что делает качественные мобильные игры с адовым донатом, например печально известную Diablo Immortal. Ну что же, посмотрим что выйдет на этот раз, хотя надежд на годноту не сказать что бы много. 

Для желающих больше подробностей, видео от GohaMedia.

·         Решил я посмотреть художественный фильм. 

         Налил себе бургундского, то бишь жигулёвского, открыл сайт с художественными фильмами, выбрал раздел «Фантастика» и стал выбирать. Выбирал не очень придирчиво, а то обычно - фильм я ещё не выбрал, а пивко уже закончилось. Решил руководствоваться рейтингом IMDB, который посоветовал мне американскую научно-фантастическую драму режиссёра Мортена Тильдума «Пассажиры» 2016 года. 7.0, если что.
Это было ошибкой.

         Кинокартина начинается с того, что нам показывают, как космический корабль бороздит большой театр. Корабль большой, сделан в форме грюквы и впереди у него энергетический щит, предназначенный для защиты от астероидов. Техника на грани фантастики в общем. На этом жанр фантастики заканчивается и начинается комедия. Все известные законы физики и логики отменяются.
Корабль-грюква движется со скоростью мотоцикла и крошит щитом вражеские астероиды. Те вспыхивают и сгорают со звуком лопнувшего колеса, камера потряхивается для пущего эффекту и тут звучит тревожная музыка, нам показывают коварный астероид размером с Сызрань и компьютерный голос говорит: «Опасность столкновения». Само собой происходит столкновение, ну как столкновение, так, тряхнуло. 
От тряски внутри корабля гаснет свет, затем снова включается - во всех голливудских фильмах так показывают аварию. А если свет мигает – то авария щас будет. Оказывается, что кораблик полностью автоматический, никто им не управляет, так как все спят крепким анабиозным сном. И дальше бы спали, если бы не коварный астероид. 

         Одна из капсул начинает светиться, заполняется дымом и в дыму просыпается сексуально недовыбритый красавчик Крис Пратт, он же - Джеймс, инженер-механик второго класса, о чём нам заботливо сообщает компьютерный голос. Он открывает глаза, и голографическая барышня сексуальным компьютерным голосом сообщает ему, то, что он должен был знать, но возможно забыл. Или возможно, чтобы ввести в курс дела зрителей, что корабль-грюква не просто так болтается по космосу, а летит 120 лет к планете колонии Новая Обитель-2. 

         Джим идёт в свою каюту, где голографическая барышня выдаёт ему бельё и багаж, он принаряжается и идёт в информационный зал, и вот только тут до него доходит, что дело пахнет керосином. Потому что на корабле пятьтыщдвестиписятвосемь человек, а чёй-то никого и нет. В смысле – проснулся он один, лететь ещё 90 лет и три недели, и на борту не спят только он, роботы уборщики, и почему-то андроид-бармен на колёсиках. 

         Тут меня немного проняло, потому что пиндосы и те понимают, что случись что - куда ты пойдёшь? То-то и оно. Что лишний раз подтверждает, что пиндосам ничто человеческое не чуждо. То есть - суперзвездолет хреначит в другую галактику, все спят, туалет закрыт, а бармен ждет. Молодцы.
В общем Джим начинает немного паниковать, пытается дозвониться до Земли-матушки, но связь запаздывает на 55 лет, да ещё и шестьтыщбаксов за роуминг, а совета спросить не у кого. Все спят. А командир и экипаж вообще спят за окованной сталью дверью, которую он бил-бил космической кувалдой, не разбил. В общем – кошмар и ужас одиночества. 
Но как говорится – во всём есть свои плюсы. Хавчик есть. Без излишеств, само собой - всё-таки третьим классом едет, но кофе в автомате горячий, и бар открыт. К тому же бармен, хоть и андроид, но бармен, а значит – психолог и философ в одном лице, посоветовал ему забить на ситуацию и просто наслаждаться жизнью. Что Джим и делает. 
На корабле-грюкве непонятно зачем, но оказались и бассейн, и спортзал и кинотеатр и даже танцевальный зал. И выход в красивый открытый космос с целыми двумя скафандрами. Так что главный герой целый год оттягивается по программе «всё включено», засирает люкс-каюту, ходит пьяный с голой задницей по коридорам, и потихоньку косплеит Робинзона Крузо. Но проходит год, и физиология даёт-таки о себе знать. После проваленной попытки суицида механик задумывается о том, что даже у Робинзона был Пятница. 
После недолгих морально-этических терзаний он бреется и мозолистой рукой суёт космическую отвёртку в капсулу, где спит Дженнифер Лоуренс, она же – Аврора, журналист и писатель. Аврора просыпается, довольно быстро соображает, что к чему и пытается изобразить ужас на лице, но не получается, так как у Авроры лицо Дженнифер Лоуренс. Получается изобразить только пельмень.
Пельмень бегает по коридорам, кричит, плачет, лупит космической кувалдой двери, в общем - отрицание, гнев, торг, депрессия. 
Проходит время, герои чудно проводят время, пользуясь всеми блекджеками круиза и общаясь между собой при помощи диалогов из журнала Космополитен. Дело доходит до секаса на всех возможных горизонтальных поверхностях. Принятие, короче.
Тут нужен был сюжетный поворот, и он тут есть. В момент, когда Джим, аки Саурон уже выковал обручальное колечко, глупый андроид сдаёт его со всеми потрохами. Мол -не просто так ты проснулась. Пельмень изображает отрицательные эмоции, кричит, негодует и даже бьет красавчика своими крепкими ногами. Ненавижу, говорит, ненавижу. В общем – драма и развод.
Проходит ещё какое-то время, Джим таскается за пельменем, ноет, что любит, пельмень ноет, что ненавидит, андроид не ноет, но на лице у него написано, что переживает за обоих. Особенно за Джима, потому что он вроде как виноват и мучается морально-этическими муками. Даже расковырял палубу и с горя посадил там дерево. А на корабле-грюкве всё чаще и чаще моргает свет.  Это значит, что щас будет авария. К тому же открывается ещё одна капсула, из которой шатаясь и кашляя выбирается помощник капитана с лицом Морфеуса, который говорит, что всё это очень подозрительно.
В самом ближайшем времени свет гаснет так, что кругом невесомость и Лоуренс чуть не тонет, а роботы-уборщики прыгают из окон.
Морфеус берёт космическую отвёртку, шатаясь и кашляя тыкает ей в корабль, и говорит, что щас будет авария, но ему пора на больничный. 
Так как у него есть браслет старпома он, шатаясь и кашляя ложится в единственную на корабле медицинскую капсулу, которая компьютерным голосом ему говорит, что из анабиоза он вышел неправильно и жить ему осталось всего ничего.
Само собой он расстраивается и кашляет кровью. Потом надевает свой самый красивый костюм, даёт совет починить корабль и не ссориться. И умирает, потому что болеет, и потому что в голливудском фильме первым всегда умирает негр.
Тут же на корабле доламывается абсолютно всё, даже андроид, и герои идут искать то, что сломано. Найти то, что сломано - легко. Оно большое и не работает. А так как на корабле есть запчасти ко всему, нужно не работающую запчасть поменять на работающую. В результате поисков Джим и пельмень находят комнату, в которой внутри дырка в космос и сломанный реактор. Само собой, виноват во всём оказался коварный астероид, который пробил дырку в корабле и застрял в компьютере. Ребятушки чинят дырку, чинят компьютер, но не всё так просто – надо ещё обдуть реактор холодным воздухом из космоса, иначе – ебанёт. По законам жанра рубильник, открывающий люк - поломатый, и надо открывать вручную, с помощью космической отвёртки. Аврора кривит пельмень, говорит, - мол, а может не надо? Но Джим делает героическое лицо, отдаёт ей браслет старпома и лезет в открытый космос прямиком к реактору. А там по законам жанра люк для обдува – поломатый, и надо его держать ботинком, чтоб не захлопнулся. Ну надо, так надо. Джим держит люк и орёт, пельмень держит рубильник и орёт, реактор пылкает огнём и пытается прожечь скафандр. 
Трах! Бабах! Корабль чинится, люк захлопывается, Джима выхлопом откидывает от корабля, да так, что трос рвётся. Он зажимает руками дырки в скафандре и сексуально дыша в трескающееся стекло гермошлема просит прощения у Авроры. И помирает от холодного космического воздуха.
Пельмень понимает, что вот оно… ёкнуло сердечко. Надевает второй скафандр, летит за суженым, ловит его за обрывок троса и тащит на починившийся корабль. К единственной на корабле медицинской капсуле. Суёт в капсулу Джима, предъявляет браслет старпома и орёт: «Оживляй, сука!». Капсула превращается в конвейер Автоваза и оживляет обожжённого и задохнувшегося механика, с которым сразу случается секас.
Затем они хоронят Морфеуса в космосе, чинят бармена и ходят смотрят друг на друга влюблёнными глазами. Оказывается, единственную медицинскую камеру на корабле можно переделать в капсулу для анабиоза, но так как камера единственная на весь корабль – пельмень отказывается, и инженер-механик второго класса всё-таки надевает ей кольцо на палец. Хеппи-энд.
 Так как фильм не индийский, в конце никто не поёт и не танцует, а вместо этого показывают, как 88 лет спустя проснувшийся экипаж выходит на главную палубу и охуевшими глазами смотрит на разросшийся лес, обосраный енотами, кур и беседку с мангалом. Где-то там наверняка катается на своих колёсиках истрепавшийся андроид…

      Пиво кончилось…

Я спешил изо всех сил, 
Чтоб успеть в ДР пидpил:
Сопли капали на клаву...
Пусть запомнят мою аву. 

Я видал тебя в гробу!
С ДНЕМ РОЖДЕНЬЯ, ПИКА6У!