До недавнего времени, меня никто не мог упрекнуть в жадности.
Даже наоборот, меня упрекали в том что я "простодырый".

Сестра собралась квартиру покупать, а денег не хватает..

- Дохуя не хватает чтоль?
- Я ипотеку возьму, нормально всё.
- Иди ты в пизду.. Держи.
- Я тебе отдам! Частями буду отдавать конечно, но отдам!!!
- Фай, иди нахуй. Меня жена когда из дома выгонит, я к тебе приду, в ванну мне матрас кинешь, я там ночевать буду. Договорились? 

У бати машина сломалась.
- Да возьми мою, она нормальная вроде.
- Как я возьму?! А жена что скажет???!!!
- Ничего она не скажет. 
У неё есть машина? Вот пусть на ней и ездит. А куда я деваю лишние, не нужные ей машины, продаю, раздаю, поджигаю и с горы в речку их скидываю - это её ебать не должно, как мне кажется.
Бери ключи.

У Друга машина сломалась.
- Держи ключи. Документы в бардачке
- Жена?
- Нормально всё.

Сеструху когда на операцию везти надо было, а деньги уже кончились у всех, продал всё что у меня есть и принёс нужную сумму.
- Фай, неудобно просить, но я хуй с ним, жену без колёс оставил..
Дай ключи от своей машины.. 
Она тебе нахуй не нужна, пока ты в больнице, а мою жену выручит...
Поправишься, я тебе её по первой просьбе верну...
Нет, документы переоформлять не надо.

С женой когда разводился..
- Машина на меня оформлена, значит она моя... По закону...
- Да забирай, ёпта. 
- Я ещё вот это и вот это заберу, вот это возьму и это тоже, это мне дарили...
- До пизды. Подгоняй камаз и выноси всё что хочешь. Слова не скажу.

Сидим с Толстым на полу пустой комнаты.
- Слушай, а давай обои со стен сдерём...
- А нахуя?
- Ну... Тогда ты с чистой совестью сможешь говорить что жена забрала абсолютно всё.
Не верите?! Зайдите и посмотрите!!!! Даже обои, и те забрала )))))))))

Как минимум четыре раза я начинал с нуля.
Одна кружка, одна ложка, одна тарелка.
Как у того туриста, из своего только хуй да кеды..

паписят нах

Я никогда не был из тех людей что за копейку в церкви пёрнут.
А тут, на днях, мне пьяная мадам выписывает.

- Сколько ездила с таксистами - ты самый жадный!!!

Паписят нах

Ваше право верить или нет, рассказываю как было.

Мне падает заказ.
Приезжаю к месту, Жду минут 10 сверх положеных бесплатных пяти минут.

Заказов хуева туча, а я стою, жду 15 минут..
Вырисовывается абсолютно неадекватная мадам.
- Музыку мне включи (какое-то хуйпойми чего) 
Аккуратно интересуюсь.
Я разве похож на диджея? 
Я таксист. Говорите адрес, я вас отвезу куда нужно.
- Я тебе минус сейчас влеплю!!!! Музыку поставь Я СКАЗАЛА!!!

Объяснил девочке что мне сугубо вдоль хуя на минусы, а если она свой ебальник не закроет и не скажет адрес, куда её везти, то выкину её из машины нахуй, ещё и под сраку пинну, не очень больно, но обидно будет..
А диспетчеру скажу что забрал и отвёз пассажира.
Комиссию отдам, пожму плечами, типа, ну значит я чужого пассажира спиздил.. Ошиблись номером, так бывает..

От моих слов девочка немного пришла в себя.
Пробурчала адрес и откинулась на спинку.
- Музыку прибавь. И почему у тебя стёкла не открываются?!
- Я же говорил уже, музыка играет на полную.
Машина кетайская, сами понимаете. Ненадёжная, всё глючит..
Сегодня вот стеклоподъёмники не поднимаются и не опускаются почему-то...
- Аааа.. купил кетайское говно.. 
Понимаю...

Приезжаем на конечную точку.
- Вот эта улица, вот этот дом 12Б, с вас 375 рублей.
- А СХУЯЛИ ТАК ДОРОГО???!!!

Пытаюсь объяснить.
50 рублей за ожидание, 20 рублей за то что сейчас ночь, а 305 рублей поездка..
Я перед тем как тронуться сказал что ожидание стоит 50 рублей, ты сказала "Похуй. Поехали"
- Давай я тебе триста рублей заплачу?
- Нет, с вас триста семьдесят пять рублей.
Пытается открыть дверь и выйти.
Да вот хуюшки. 
Жму на блокировку.

- Выпусти меня из машины.
- Оплатите пожалуйста проезд.
- Ты вообще у меня телефон украл!!! Вот, смотри!!! 

Протягивает мне свою сумку, на дне которой вижу купюры 500 рублей и несколько сотенных.
Да, телефона не видно.

- Я в полицию на тебя заявление подам. 
Ты у меня телефон украл!

Без вопросов.
Тебя к ближайшему отделению полиции отвезти?
Это будет стоить ещё + 100 рублей примерно.
Ну и ожидание.. Тебе со скидкой уже, семь рублей минута и я буду стоять с тобой всю оставшуюся жизнь.
Поехали?

- Сколько езжу на вашем такси, никогда такого жадного таксиста не встречала!!!
- Я тоже рад видеть такую хорошую пассажирку.
Оплата будет или сначала в полицию?

Отвёз её нахуй туда откуда забирал, да и высадил к херам собачьим.
Без рукоприкладства, без матов и громких слов, просто открыл дверь и высадил.
Ни копейки с неё не взял.

Телефон какой-то нашёл под передним пассажирским сиденьем, да и выкинул его в ближайшую урну.
Не люблю когда мусорят в машине.

Я не люблю бить людей.
Я не люблю повышать голос.
Я не люблю когда меня считают хуйлом и пытаются меня наебать.

Паписят нах.
Меня первый раз в жизни назвали жадным до денег.

Вам может быть и похуй, а я сижу с улыбкой по всей морде, как та девочка, лишившаяся невинности..

Я самый жадный до денег таксист всего Оренбурга нахуй!!!!!!!!!!!!

Если приедете в мой славный город и надумаете вызвать такси, то пожалуйста уточняйте..
Нам что угодно, только не голубенький уазик, пожалуйста.
А то я вас до трусов обдеру.
Я самый жадный таксист Оренбурга.

Паписят нах.

Знаете, я заметил что стал гораздо чаще встречаться со своими друзьями.

Паписят нах.

Сидим мы недавно с Татарином, водочку культурно попиваем, о жизни разговариваем..

- Рассказывай давай, у тебя чего нового?
- Да хуле там рассказывать, всё как и было..Хотя нет, вру! 
Мангал сварил, а то сколько лет уже домик в деревне, а я всё на кирпичах мясо жарю, сидя на корточках.
Сам скажи, ну не солидно же..
- Сам варил или нанимал?
- Нанимать дорого, сам короче ебался.
Не так аккуратно как у профессионалов, конечно, но лично как по мне, нормально получилось.
- Хуясе ты мастер.. А из чего?
- Да... Кирпич недорогой взял, из него и закутачил.

Татарин смотрел на меня с удивлением.

- Ты из кирпича мангал чтоль выложил?
- Нахуя выложил? Я же говорю, СВАРИЛ, блеать.

Рюмка поднятая Татарином замерла в воздухе.

- В смысле сварил?
- Ну в смысле купил сварку, купил маску, поехал в деревню и сварил мангал.

Татарин уважительно посмотрел на меня.
Я его знаю очень давно. Взгляд был уважительный.

- Знаешь, я много лет тебя знаю, но ты умеешь удивлять даже меня.
Скажи мне, где ты взял электроды по кирпичу?!
И знаешь что, я хочу это видеть!!!
- Да без вопросов, поехали ко мне в деревню.

И мы поехали смотреть мой мангал.
По пути взяли мяса и водки, мы же не просто смотреть на него едем, мы его испытывать будем..

Как по мне, нормальный мангал.
Я его кувалдой в землю немного забил, чтоб если пьяный на него наткнусь, чтоб не опрокинуть.
Пока заколачивал, ни один шов не лопнул и не разошёлся.
Краску куплю, покрашу и нормально будет, как мне кажется..

Решили испытать его в деле.

В фольге это картошка запекается.
Люблю я к мясу запечёную в углях картошку. Руки не всегда пачкать охота, а в фольге, картошка получается того же самого вкуса, но руки не пачкает.

Делал мангал точно под размеры двух решёток.
Ну мало ли, гости приедут..

Многие, да хуле про многих говорить, даже самые близкие люди, иногда относятся к моим словам с недоверием.
А нахуя мне пиздеть? 
Если я сказал что сварил кирпичный мангал, то так оно и есть.

Вот, кстати, рукавицу сжёг нахер до самых пальцев, пока этот мангал варил.
Я же сварщик не настоящий.. 
Я сварку случайно, по пьянке купил..
Да и варил, тоже хорошенький уже.

А мангал показал себя с хорошей стороны. 
И пусть он без ажурных выебонов именуемых ковкой, а мне перед кем выёбываться?
Перед женой и друзьями?
Оно мне нахуй не надо. 

Свои функции выполняет и мне этого достаточно.

Паписят нах.

Привет, мальчики и девочки.

Знаю что вы уже тысячу раз это слышали, но повторю в тысячу первый.
И да, я знаю что в большинстве случаев, вы скажете: "Ой, да иди ты нахуй, учитель, блеать нашёлся! На себя посмотри сначала!!!"

Не гоняйте по мокрым дорогам ночью.
Да и по сухим не топчите как с ума сошли. Даже днём.
И за руль не садитесь уставшими или сонными.
Энергетик он не спасает.
И пристёгивайтесь. 
Всегда пристёгивайтесь. Не смотрите на таких долбоёбов как я. 

Нет нихуя приятного резко оттормаживаться, лазить потом по грязи и мокрой траве по кюветам. 
Вытаскивать вас из разбитой машины, в грязи, в крови и в соплях-слезах, трясущихся от страха и боли, тоже не самое приятное занятие.
Сажать вас в свою машину, потому что на улице прохладно и моросит дождь, а вы в одной тоненькой рубашечке, которая подрана, вся в крови и грязи, оно тоже посторонним людям нахуй не надо. А скорая она ведь едет долго. 

Не гоняйте, короче. 

Этой гонщице относительно повезло. 
Легко отделалась, можно сказать.
Салон только мне испачкала.
Чай допью, да поеду на мойку, пока жена не увидела, а то опять ведь пиздеть на меня будет.

Меня много раз просили рассказать про мою Кису.
Как она у меня завелась и как она вообще смогла у меня выжить..

Да, не здесь просили, а на пикабе..
Да и хуй с ним, здесь расскажу.

Просыпаюсь я значит как-то утром, в состоянии жуткого похмелья, открываю глаза, а прямо передо мной сидит кошка и рядом с ней стоит 0.5 пива.
И глазки такие большие, кругленькие, голубенькие как васильковое поле..
Ну все, думаю, пизда. Сдох нахуй и в рай попал..
Кошки мне вон уже мне пиво приносят..

Потом оцениваю своё самочувствие и понимаю что если я в раю, то мне не должно быть так херово.
Значит это не рай, а опять эта ебучая действительность.

- Открывашку принеси.

Я чисто удостовериться так сказал.. 
Ну что я не в раю, а здесь ещё пока что..

Сидит, в глазки мне смотрит, за открывашкой на кухню не идёт.
Угу, понятно..
С раем опять наебали..

Нажимаю себе на правый глаз - изображение двоится.
Уже хорошо.
Значит это не белая горячка, а реальная кошка и реальное пиво.

Поднимаюсь с дивана до положения сидя, открываю пиво и смотрю на кошку.
Знаете, такого пристального взгляда я не замечал ни у одной своей жены..
Ей было реально не похуй и она переживала за меня.
Как я, после вчерашнего?!
Вот бабам похуй, даже больше чем похуй, они всегда стараются язву свою выплеснуть на человека которому и так хуёво, а кошка смотрела на меня с пониманием.

- Херово? Понимаю, мне тоже не фонтан. Давай похмеляйся, да может чего-нить пожрать придумаем..

Да, я не особо люблю кого-то рядом, но после этого я не мог выгнать эту кошку нахуй, предварительно не накормив.

- Сиди здесь, животное.
Я за пивом и пожрать чё-нить куплю.

Она даже не мявкнула, она просто пожала плечами, типа как скажешь..

Сходил в магазин, купил водки и закуски, а она меня встречает, об ноги трётся, мурчит как тот трактор на повышенных оборотах..

Дал ей пожрать конечно.
Нажралась скотина и мне на яйца улеглась.
Лежит и мурчит скотина.. Ну не скидывать же её...
Так и прижилась..

Это вторая кошка которая смогла со мной ужиться...
Жён пять, а кошки две.

вот и делайте выводы о моём пиздопротивном характере

паписят нах

Начнём с того, что я не самый законопослушный гражданин.
У меня есть свои принципы и моральные убеждения которым я стараюсь не изменять.
Если моя совесть, глядя в мои замутнённые алкоголем глаза говорит что я всё сделал нормально, то я не вижу причин печалиться.

Да, я украл трёх детей, и что, блеать...
Я случайно, во-первых.
Во-вторых я их вернул же.
А в-третьих идите вы нахуй.

Первый раз вообще случайно получилось.
Машка, моя соседка по даче в Крыму, дала мне одного мелкого засранца, типа пусть с тобой в город съездит.. 
Да хуй с ним, пусть съездит, я разве против.
Купил дитю мороженое, пиздуй, говорю, за мной.
За палец мой указательный держись, нах.

Ну и пока я там по рынку ходил... Мясо там покупал, фрукты, овощи разные и корнеплоды, я несколько раз вытаскивал палец из детской ладошки, чтоб показать продавщице что именно мне нужно.
После этого всегда цыкал, типа на, держись, пошли дальше.

Вы не поверите какое было моё изумление, когда я Машке чужого ребёнка привёз.

- Это кто?!

- Кстати да, ты откуда взялся? И где наш дитёныш?

А он стоит, глазками луп-луп, тоже видимо охуевает от происходящего..

Меня конечно же покрыли хуями и мы помчались искать Машкиного дитёныша.
Ну и заодно куда этого пристроить..

Нашли конечно. Кому нахуй нужен чужой дитёныш..
ну я же не виноват что мне дети за пальцы хватаются...

Вчера у нашего диспетчера денёк дурной был, ну и пришлось выходить выручать её.
Уже ближе к вечеру звонит жена и интересуется. 
Слушай, а ты рыбки жареной не хочешь?
И тут я понял что проголодался.
Да, я очень хочу рыбки, с лучком и под водочку. О чём я честно сказал диспетчеру.
Пару заказов сделаю, жена к тому времени рыбку пожарит, и ебись оно конём, 

- Регистрируйся. 
Регистрируюсь и мне тут же падает заказ.
Прям рядом. Метров триста от меня.
Подлетаю и долго и упорно жду. 

- Юль, делай отказ, нах. Не выходят! 
- Жди!
- Да я того рот ебал! Я с них за ожидание двойной тариф возьму! 
- Жди я сказала.

А у меня там рыба уже жарится...

Вышли спустя 13, блеать, минут!
Не спеша, вальяжной походкой....
Было очень сильное желание прямо перед их носом тронуться и уехать нахуй.
И хуй с ним, пусть меня ещё раз Юлька оштрафует. Не обедняю нах..
Поборол в себе это желание. Сижу, скриплю зубами, аж эмаль на зубах крошится.

- Нам за город.

Не трогаясь с места звоню Юльке.

- Радость всей моей жизни, чё за херня?!
- Чилиш, ты принял заказ. Езжай.
- Хуй с тобой, золотая рыбка, но ты сама знаешь кто ты после этого...

Выехали. 
Включил спорт, антирадар, притаптываю.
Опять звонит Юлька.

- А ты куда едешь?
- Бля, Юль, а ты сама не знаешь куда я еду?
- Зарегистрируйся, я тебе заказ кину.
- Слышь, может ну его нахер?! У меня дома рыба уже готова, водка из холодильника вынута и на стол поставлена, а ты мне заказ?!
- Регистрируйся. Ты самый ближний, а там девочки уже давно ждут, уехать хотят. 

Регистрируюсь и мне прилетает заказ ещё в более лютые ебеня чем я еду.
Заебись, бля, рыбки пожрал с жареным лучком и под водочку...
Крою, конечно Юльку хуями, про себя, но пытаюсь её хоть немного оправдать тем что людям же тоже ехать надо. А если я не повезу, то им ... ну примерно на полчаса дольше машину ждать..
Хуй с ними, отвезу и даже улыбаться им буду.

Высадив этих пассажиров я втоптал педальку в пол и помчался за теми девочками.
Адрес мне сразу показался подозрительно знакомым, но мои мысли плавно кружились вокруг тарелки жареной рыбы, нежно огибая запотевшую бутылочку водки. Аромат жареного лука прямо витал вокруг моего носа, а желудок напоминал что со вчерашнего вечера, кроме газировки он нихуя не видел.

Кстати, пусть немного не в тему, но могу сказать что китайский уазик довольно хорошо держит дорогу на скорости 170-180 км/ч.
Даже не ожидал от него такого, поэтому был приятно удивлён.

Прилетаю в эту деревню и что я вижу...
Я уже был здесь.
Я забирал с этого адреса двух ебанутых мадам, которые на этом адресе снимали венец безбрачия...
Просто вдумайтесь, двадцать первый, блеать, век.. Вояджеры один и два улетели хуй знает куда. 
Уже хуй знает сколько лет космические корабли бороздят просторы вселенной, а две ебанашки ездили в какую-то богом проклятую деревню снимать венец безбрачия, блеать...
Тогда я думал что это исключительный случай.
Ну всяких же ёбнутых на свете хватает..

В этот раз ебанашек было три.
Они ездили гадать...

Одна сидит на заднем сиденьи и буквально ревёт.
Двое других её успокаивают.

Знаете, я не люблю подслушивать чужие разговоры, но когда эти, даже не разговоры, а крики и вопли раздаются в салоне моей машины супругиного уазика, то я просто не могу заткнуть уши. 
Мне приходится слушать.

Одной девке бабка нагадала скорое замужество и трёх детей.
Второй тоже трёх детей. Первый мальчик, вторая девочка, а потом снова мальчик.

Вот на ваш, трезвый взгляд...
Мне одному кажется что девки чем-то бабке не понравились, что она им такое нагадала?

А третьей бабка нагадала что ей муж изменяет..
Я не знаю как, может по фотографии, может жена у мужа с мудей клок волос отстригла перед тем как к бабке ехать, я не уточнял этот момент..

- Ань, ты родителям расскажешь что тебе муж изменяет?
- КАНЕШНА!!!!! и своим, и его родителям расскажу!!!! Пусть знают какого сына вырастили!!!!!!

Знаете, вот сидит человек на работе и не подозревает что буквально сейчас, на ровном месте, три ебанутые существа выплеснут на него ушат говна. 
А если он не изменял?
Прикиньте как заебись ему это слушать будет.

Паписят, нах. 
Серёжа, проживающий на Автоматике, разводись нахуй с этой ебанашкой.
Это мой тебе дружеский совет.
Если у бабы в голове хуй, то медицина бессильна. Это тебе любой врач подтвердит.

Вот даже взять меня...
Я всегда стараюсь держаться подальше от разного рода ебанутых. 
Даже я пострадал от этих ебанутых. 
Мне пришлось жрать остывшую рыбу. 
Водку хоть жена обратно в холодильник убрала, и то ладно.
А прикиньте как будет житься мужьям этих ебанашек..
Повезло мне с женой..

Паписят

Я крайне категорично ограничиваю круг своего общения.
За это мне дохуя раз высказывали.

Чилиш, а почему ты с братом общаться не хочешь?

Знаете, в конце 90-х я приехал из чечни, привёз немного денег и решил построить дом.
Не, ну а хуле..
Настоящий мужик должен построить дом, выебать соседку стоп, это не из этой серии..

Когда я строился, мне помогал только батя.

Через несколько лет мне задали вопрос.

- Чилиш, а ты почему не пошёл помочь своему брату заливать фундамент под дом? Он же твой брат, нах!!!

Знаете, я не люблю влажные простыни и пидарасов.
С влажными простынями я ещё могу как-то мириться и оправдывать их существование, с пидарасами у меня так не получается, извините, нах.

Я разговаривал с теми мужиками которые заливали фундамент.
На обед привёз им сало, помидоры и варёные яйца.
Типа, мужики, матери дома нет, готовить некому, вот, всё что смог.
Вечером поляну накрою.
Наступил вечер, фундамент уже залит, мужики пожимают плечами в недоумении.
Прилетает братан.

- Так, мужики, спасибо, суёт им две полтарашки самогона и съёбывается.

С точки зрения родственников, брат конечно молодец. 
Залил фундамент за недорого..
В моих глазах он упал ниже плинтуса
Встретил как-то раз да и разбил ему ебальник. 
Просто так, ни за что.
Случайно на улице встретились, о, здорова, братан!!!
Руки ко мне тянет обниматься...
Ну я промеж рук ему в подбородок и дал с подкладочкой..

Да, я неадекват, который пиздит родственников на ровном месте и ни за что, но я не пидор.
Я с ним не то что общаться, я с ним срать на одном гектаре не сяду.

Да, он нормальный, успешный, не то что я.
Должность какую-то занимает...

Чилиш, почему ты с братом не общаешься?

Пидор он, вот и не общаюсь, но родственникам же так не скажешь, вот и молчу.

Чилиш, Генка тебя сколько лет в гости зовёт, ты в Крым едешь, мимо него же проезжаешь! Почему не заехал ни разу?

Объяснять?

Я ограничил круг своего общения чтоб лишний раз не бить ебала пидорам и потом не выслушивать какой я неадекват.

А так... Я Добрый, мягкий, белый и пушистый местами.
Меня сложно вывести из себя.
Характер стойкий, нордический. Женат.

Поверьте, я не получаю удовольствия разбивая ебала. Я делаю это исключительно в целях необходимости.

паписят нах

В Москву гоняли по делам. 

Я уже говорил что в бога не особо верю, но если он есть, то я ему искренне благодарен. Он дал мне всё самое лучшее. Лучшую жену, лучших друзей, даже кошка, и та самая лучшая мне досталась. 

За меньше чем трое суток мы ебанули почти четыре тыщи километров. 

Интересуюсь у человека который помог мне осуществить практически невозможное. 

Что я тебе должен, Друг?

На рыбалку меня свози... 

На хариуса, на тайменя, кефаль, форель?

Да нет, вон, на Урал, или на Сакмару.. Я на природе сто лет не был..

Паписят нах 

Взяли удочек, купили червяков и прочих опарышей и поехали ко мне в деревню. 

В моей деревне меня много кто знает.. 

Мы сидели на берегу реки, пили коньяк, жрали шашлык и улыбались, глядя как Катька командует над местными мальчишками.

Так!!! Вот ты!!!! Отдай удочку вон тому!!! Ты уже 15 минут рыбачишь , а он ещё не рыбачил!!!! И ты вон тому мальчишке удочку отдай!!!

А мы сидели в теньке, пили коньячок, жрали мяско и улыбались. 

Удочек, на нас, на двоих, я взял шесть штук и их не хватало на всех местных пацанят. 

Уже сидя дома, за столом, я извинился, типа прости, Друган, не сложилась у нас с тобой рыбалка.. Ёбаные дитёныши не дали нам с тобой порыбачить... Давай завтра ещё раз попробуем. Уедем к хуям подальше от деревни, где людей поменьше.... 

Нет, спасибо тебе. Это была самая лучшая рыбалка в моей жизни. 

Да, нах, мы не рыболовы и не охотники. Нам чисто отдохнуть иногда требуется.

Паписят нах 

Пожелайте  мне чего-нить хорошего.

Через несколько часов мне будут ебать мозги в полный рост. 

Пожелайте. 

Паписят нах 

Про поколение ЕГЭ, старых долбоёбов, маразматиков, и прочих ебанутых на всю голову..

У меня жена портниха.
Шьёт вещи на заказ.

Не трусы семейные тоннами, и не халаты типа узбекских, а хорошие и качественные вещи, которые охуенно сидят на фигуре заказчика шьёт.

Есть у неё несколько заказчиц.
Купят в инет-магазине какую-нить хуйню, которая им на картинке понравилась.
Получат её, померят, и пиздуют к моей жене, типа выручай, китайцы - пидарасы!!! Опять наебали!!!

Жена сколько раз с ними разговаривала...
Сколько раз убеждала их прийти к ней, показать ей понравившуюся картинку, и она даст квалифицированный совет совершенно бесплатно.

- Да, покупай. Материал такой-то, фигура у тебя подходящая, бери не думая.
В крайнем случае вот здесь и вот здесь отрежем, а вот сюда пришьём и ты будешь охуенна!!!

- Не смей покупать это говно! У тебя фигура не та что на картинке!!! 
Даже ты это купишь, и это подойдёт под твой вес, рост, обхват груди и в талии сойдётся, ты будешь выглядеть как дура, а не как модель на этом фото!!!

Нет, конечно же не так моя жена отвечает, а гораздо культурнее, с использованием разных умных слов..
Косую бейку сюда вставить можно.. (Это так, первое что вспомнилось)
Лично я в душЕ не ебу кто такая бейка и в честь какого праздника она косая, но профессионалу я доверяю.

Как думаете, доверяют ли своей постоянной портнихе девочки и женщины, которые уже однажды обожглись на покупке одежды в интернете?
А я вам скажу, хуй там!!!!

Одни и те же дуры, раз за разом, покупают в инете красивую картинку, и потом, со словами "меня опять наебали!!!! Переделай пожалуйста!!!!" они пиздуют к моей жене.

Готовое, переделанное изделие, выходит гораздо дороже чем заказать такое же изделие у моей жены, из нормальной ткани и идеально сидящее по твоей фигуре.
Если выходит..
За некоторые вещи жена просто не берётся. Выкинь, говорит нахуй! Или собаке в будку кинь, на подстилку. На большее эта хуйня не годится. 
Ну не такими словами, конечно, но примерный смысл я передал.

Таких заказчиц у моей жены несколько.
Они разных возрастов, поэтому я не могу сказать что это "поколение ЕГЭ" ебанутое.
Или наоборот, что бабки ебанутые, а вот молодёжь такой хуйни не творит....

Бля, я даже не могу сказать что "бабы дуры!!!" потому что долбоёбов хватает и среди парней, мужиков и дедов.
Долбоёбов в нашем обществе хватает с запасом, если что. 

Наличие хуя, либо сисек, возраста, высшего образования или ещё чего-либо, не гарантирует вам абсолютно нихуя.
Вы также можете оказаться, либо выглядеть как долбоёб.
Поверьте.
Сам как-то раз, получил лёгкую контузию, находясь в одном помещении со спящей женой,  и зевал потом два дня, при этом умудрился её даже не разбудить.

Жимолость поспела. 

Набрал горстку, закинул в рот, прям с куста, немытую и воробьями обосраную.. Тот самый непередаваемый вкус детства. 

Ещё бы ночью и ворованую из местного плодопитомника, ощущения были бы один к одному. 

Паписят нах.

Самая первая ягода у нас, в Лямбургской губернии. 

Таксовал сегодня.. Вернее уже вчера..
Еду после заказа, высматриваю место где в тенёк встать, и вдруг, на остановке мелькает знакомое до боли лицо.
В упор не могу вспомнить кто это, но уж слишком знакомое..

Паписят нах.

Взгляды по зеркалам, тормоз в пол и перестроение в крайний правый.
Задняя скорость и педалька опять практически в пол,
Машина мигающая аварийкой подъезжает задним ходом к автобусной остановке.

- Привет. Садись, подвезу.

Крайне удивлённый взгляд. 
- Это ты?...

Да, я не ошибся. 
Судя по этим словам, человек меня прекрасно знает.
Может одноклассница. Может жена кого из знакомых, да хз кто она, но видно что знает она меня очень неплохо..Причём не с самой лучшей стороны..

Наши гляделки прервала пожилая женщина, раскрывшая заднюю дверь и с размаху ввалившаяся в салон.

- Залезай быстрее и поехали!!!

Мы ехали в машине и я судорожно пытался вспомнить кто это?!
А они, вернее она, пожилая женщина сидящая на заднем сиденьи, сбивала меня с мыслей своим допросом.

- А родители как?
- А Мелкий? Вы общаетесь?
- Сам чем занимаешься?

Я пытался отделываться общими фразами, но это не всегда удавалось.
Вторая, та чьё лицо было знакомо до боли в почках, молчала и смотрела на меня.
Всё что читалось в её взгляде, это удивление, а на лице была едва уловимая улыбка.

Когда я довёз их, и пожилая вылезла из машины, я не смог не задать вопрос.

- Слушай, никак не могу вспомнить. Кто ты?

Мило улыбнувшись, она вылезла из машины.
Перед тем как закрыть дверь, она ещё раз улыбнулась мне.

- Я твоя бывшая жена.

Паписят нах.
Вот такая хуйня. Бывает не до смеху.

Позавчера ночью возил одну парочку. 
Пьяненькие в жопочку. 

- Командир, а где тут можно водки купить?

Так-то были бы деньги, купить можно практически всё.
Купили литр водки, довольные. 

- А отвези-ка ты нас.. 
Километров 150 примерно в одну сторону.

Так-то без проблем. Отвёз, приехал домой и спать завалился.
Утром, я ещё спал, разрывается телефон

- Чилиш, у меня завал!!! Выскочи хоть на пару часов. Машин вообще нет. 
Я буду тебе только самые близкие и самые короткие заказы кидать...

Как не выручить..
Включил программу, ещё не успел из подъезда к машине спуститься, уже падает заказ. 
На соседней улице, прям через наш двор проехать можно.
Две минуты и я на месте. 
Пассажиры уже около подъезда, ждут.
Подъезжаю к ним прямо задней дверью.

Открывает заднюю дверь, несколько секунд думает, закрывает дверь. 
Обходит машину, открывает другую заднюю дверь и садится.
Довольно странные манёвры, поэтому интересуюсь их целью.
Не, ну я хз, может у человека ритуал посадки в такси такой. Или с детства так привык в машину садиться. 

- Ну у вас же с той стороны какие-то сумки стоят...

Какие, блеадь, сумки?!
Открываю дверь и точно! На полу аккуратно стоят две сумки. 
Одна женская, внутри кошелёк, телефон, зарядка, губнушки и прочая поебень.
Вторая сумка с водкой и закуской...

Нет, я понимаю, в угаре синьки и плотских забав можно долго не вспоминать про телефон, про губнушки и прочие женские принадлежности. 
Но как можно было забыть и даже не вспомнить про водку???!!!

Созвонился с диспетчером.
- Меня не искали?

- Нет, а что?

Объяснил ситуацию. Сумки в багажник, телефон рядом, чтоб если будут звонить, то услышать и ответить. 
Весь день катался и ни одного звонка!!! 
На данный момент уже больше суток прошло, а никто пропажу и не думает искать.

Странные люди.
Продолжаю вести наблюдение.

А как вы называете свою любимую? Ну или любимого?

Ну не "Петров, блеать, иди сюда! Нам с тобой сегодня половой еблей заниматься положено по графику"

Как вы друг друга называете?

Я одно время работал в женском коллективе, там очень сильно хуесосили мужское население.

Как ты называешь свою любимую, ну или любимого?

Звонок от диспетчера.

- 4iLiSH, ты где?
- Я в центре.
- Зарегистрируйся, я тебе заказ кину.
- Опять в ебеня по хуёвой дороге с пьяными неадекватами? Наташ, ты когда мне нормальные заказы кидать будешь?
- Да нет.. Там приезжие какие-то. Просят показать им город.
- Бля, Наташ, глянь на будильник! Время двенадцатый час ночи! Филармония закрыта, драмтеатр тоже закрыт, музеи и выставки тоже до утра не работают! Мне их по саунам и по проститутошным возить?!
- Принимай заказ. Вижу тебя на карте, ты прям рядом.

Подъезжаю к гостинице. 
Мужчина и женщина примерно сорок с копейками
Стоят, обнимаются, прям приятно смотреть, честное слово.

- Здравствуйте (сразу +5 пассажиру) мы здесь проездом, нам бы город посмотреть...
- Ой, такая песня классная, а можно немножечко прибавить? (ещё +5 за то что нормальная музыка им нравится)

Когда я нахожусь в своей машине в супругиной машине, ней всегда тихонечко мурлычет классика русского рока. 
ДДТ, Алиса, Бригада С, Чайф.... Думаю понятен мой репертуар.
Экран есть - хуле клипы не включить.. Старые, проверенные временем..

Неспеша качусь по городу, рассказываю о местных достопримечательностях.
Посмотрите направо... Посмотрите налево.... А сейчас перед нами... 

Мы объехали весь город. Часто останавливались, несколько раз выходили из машины и прогуливались пешком. 

По окончании поездки женщина попросила своего мужчину 
- Миш, заплати Чилишу. Я давно так приятно не каталась. 
Чилиш, останови пожалуйста неподалёку от гостиницы, хочу немного пешком прогуляться

Заплатили +1000 к тому что накатали. 
Пожелали всего хорошего и обнявшись попиздовали в сторону гостиницы.
А я смотрел и радовался за них. 
Как заебись когда у кого-то заебись.

Паписят нах.
Пусть у всех всё будет заебись.
Чтоб вот так, в обнимку, неспеша и наслаждаясь этим вечером.