Поиск по тегу «моё»
Квакнуть, что ли, об именах?
Ну так, чуть-чуть и на пробу. Немного расскажу, что имена западные значат. Сказал бы "английские", но корни у многих совсем не из Англии растут.
Тёмный Извозчик по Полям. Бэтмэн, он же Брюс Уэйн (Bruce Wayne). Брюс – сборная солянка из староанглийского, шотландского и французского, значит «ивовые поля». А Уэйн (сокращённое/изменённое от Wainwright) может значить как «изготовитель телег», так и «извозчик». Нуачо? Ну, допустим, изготавливает Уэйн не телеги, а Бэтмобили, зато водит же? Сын Бэтмэна носит имя Дэмиен Уэйн (Damian), оно родом из Греции и означает «Покорять, усмирять». Его бы самого кто усмирил...
Доверяй Луне. Где Бэтмэн, там и Кошка, вернее, Женщина-Кошка, Селина Кайл (Selina Kyle). И если с Селиной всё понятно (слегка изменённое имя греческой богини луны, а где луна, там и гуляющие по ночам кошки), то у «Кайл», гэльского имени, значений немало, от «узкий» и «пролив» до «уверенность» и «доверие». А вы бы ей доверились?
Полная крепость варваров-защитников. Близкий друг Бэтмэна (ну, обычно) Джеймс Гордон (James Gordon), ну и заодно, чтобы дважды не вставать, его дочь Барбара (Barbara Gordon) обладают шотландской фамилией – «Гордон» означает «просторный форт». При этом Джеймс это мутная мешанина иврита и латыни, которая как только не расшифровывается, нередко – вариации на тему «спаси и сохрани/защитник/он поможет» (весьма уместно для комиссара полиции), а имя «Барбара» значит «Чужая» и происходит из греческого, откуда и его мужской вариант, «варвар». Как Конан, дя.
Отважный сын старца. Ричард «Дик» Грейсон (Richard ‘Dick’ Grayson), он же Робин, он же Найтвинг, он же ненадолго Бэтмэн...персонаж классный, а вот имя совсем неинтересное. Ричард – имя немецкого происхождения, означающее широкий спектр от «отважный» до «могучий». Ну а Грейсон – всего лишь значит «Сын кого-то седого» (что также могло носить коннотацию "твой батя молодца, раз смог сына заделать, будучи уже седым"). Впрочем, если обратиться к староанглийскому, можно раскопать близкое слово greyve, и тогда фамилию можно будет расшифровать как «Сын домоуправителя».
Пушистый рыжий врач. Второго Робина (ставшего Красным Колпаком) звали Джейсоном Тоддом (Jason Todd). Джейсон (он же «Ясон», как тот, что с «Лигой Справедливости Античности», то бишь, Аргонавтами) – имя греческое, означающее «целитель» (хотя есть близкое и в иврите), а Тодд – старое английское, означающее «лис». И ведь в ранних комиксах Джейсона Тодда изображали рыжим!
Дракон-богомол. Третий Робин – Тимоти «Тим» Дрейк (Timothy ‘Tim’ Drake). Тимоти, он же Тимофей, это греческое имя, означающее «Славящий Бога». Популярное в верующих семьях (а Америка во многом остаётся религиозной страной). Дрейк же – староанглийское слово для дракона. В принципе, так ещё селезней зовут, но дракон же круче, чем уточка?
Почём совет от эльфа? Верный дворецкий Бэтмэна (которого сравнительно недавно бесцеремонно убрали из комиксов) Альфред Пенниуорт (Alfred Pennyworth) носит германское имя Альфред, что состоит из двух частей. Первая со временем видоизменилась в «Эльф» и именно это и значит, а вторая происходит от германского же слова, обозначающего «совет». А в фамилии никаких двойных смыслов не таится, Пенниуорт – стоит пенни. Недорогой совет получается...но зачастую ценный.
Покажи питомца
Эту полосатую морду зовут Иосиф и ему уже больше 10 лет
Не верьте этой милой фотке, вообще кот достаточно характерный. Кроме меня и мужа других людей почти не признает, а в случае опасности готов драться с любым противником (проверено на 2х кавказских овчарках и буйном соседе).
Любимая поза кота каждый вечер
В подростковом возрасте Йоська обожал смотреть что-нибудь в моем ноуте. Щас возможностей чуть больше: можно примоститься ко мне на кровати и смотреть сериалы (коту зашёл Ганнибал), можно пойти в комнату к мужу и смотреть с ним аниме
В гостях у родителей кот без зазрения совести залипает в телик и может недовольно мяукать, если ему не нравится программа
Со мной же этот кот примерно с третьего курса универа. Батя решил, что одной жить мне слишком скучно и пошел к соседке, у которой как раз окотилась кошка. Легенда гласит, что в манеже было 3 кошечки и 2 кота, и именно Иоська с разбегу вцепился в руку моего бати, разодрав ее до крови, потому его и взяли. Разумеется, отдали пятачок, чтоб скотина лучше прижилась. Он и прижился: с ним я готовилась к сессиям, устраивалась на работу, меняла кавалеров, переживала ковид, поступала в ординатуру и недавно вышла замуж. Будем надеяться, что и моих детей этой шерстяной застанет
Источник: pikabu.ru
ПыСы: одмен разрешил перенос
Ну почти
Работаю онкологом обычной поликлиники. Не все, кто заглядывает в мой кабинет нуждаются именно в моей помощи, иногда они ищут кого-то другого. Почему у меня - загадка.
Идёт прием, в стройных рядах пациентов образовался просвет, когда я могу сбегать в туалет или попить водички. В кабинет заглядывает женщина, потом снова выглядывает в коридор, читает на двери громко "Онколог" и возвращается снова к нам:
- Ага, сюда
- Здравствуйте, скажите фамилию
- Да я быстро. Мне надо от гастроэнтеролога справку получить
- Я онколог. Гастроэнтеролог напротив сидит
- Да? Ну ладно.
Неинтересный пост про покупку очков
В ходе бесед с друзьями-дебилами у меня родилась пара молитв.
Глоссарий:
Каблан - подрядчик
Сапак - поставщик
Метапель - санитар
Бааль-а-байт - дословно "хозяин дома", в данном случае - владельцы нашей богадельни
Тофес - бумажка, предшествующая разрешению.
Молитва эксплуатационщика
Спаси меня боже, от каблана негожего, от сапака тупого, от проверяльщика злого, от поломки насосной станции, от протечки канализации, от возгорания проводки, от из Минздрава злой тётки, от генератора выхода из строя, от общения с метапелями геморроя, от в компах потерянных мегабайтов и от жадности бааль-а-байтов. И да будет так во славу покровителя всех эксплуатационщков, пресвятого Кибениматия. Раминь.
Молю о том, чтоб все тофесы к проверке были, чтоб завотделениями не ныли, чтоб семьи постояльцев мне мозги не ебали, чтоб мне прибавку к зарплате дали, чтоб мой помощник думать начал, чтоб не было никогда невыполнимой задачи, чтоб на камерах было видно всех, кто гадит, чтоб все, кто мне не нравится - передохли, бляди, чтоб все начали работать нормально, хоть я и понимаю, что это нереально. Во славу Ома и пресвятого Буравчика, раминь.
И чтоб вам не было так скучно - вот фото "Израильская религиозная женщина отбивается от арабского террориста", документальная съёмка.
Что посмотреть, если выбираешь профессию: подкасты для абитуриентов
Пару лет назад я, как и добрая половина посетителей этого сайта, тупил в потолок, пытаясь понять, кем вообще быть. Профориентационные тесты выдавали мне «творческую личность» или «аналитика данных». Статьи писали теоретики, которые сами-то максимум на удаленке сидят. А советы в духе «просто прислушайся к сердцу» хочется выжигать каленым железом.
Мне понравился формат подкастов. Не те, где два часа льют воду про «успешный успех», а нормальные. Где люди без купюр рассказывают, как на самом деле выглядит их работа. За что реально платят, кто бесит, почему половина отдела увольняется через год. И я тогда подумал: а почему бы не сделать самому?
Так и появился подкаст «Каково это быть…?». Уже 2 года снимаем без розовых соплей и корпоративного булшита. Заходят не только школьники, у которых подгорает от выбора вуза, но и вполне взрослые люди, планирующие смену работы.
Неважно, кто вы — школьник, студент или просто любознательный человек, — каждый найдёт для себя много интересного.
Сюда приходят эксперты, настоящие профессионалы своего дела и рассказывают о своих кейсах. Например есть выпуск про проектирование Белгородского зоопарка от лица ведущего инженера, или кейс парфюмера про создание своего бренда духов.
Настя Егорова, ведущая подкаста, встречается с представителями разных профессий и узнает об их карьерном пути от детской мечты до первых шагов в профессии. Также у подкаста, есть реалити-сезоны, где ведущая вместе с приглашенными экспертами помогают герою найти профессию мечты.
Все мы в детстве мечтаем кем-то стать - учителем, врачом, палеонтологом, космонавтом. Но жизнь непредсказуема, и не всем удается воплотить свою мечту. Герои подкаста «Я не стал космонавтом» рассказывают о своем профессиональном пути - стали ли их детские мечты реальностью или они выбрали другую профессию, какие повороты и открытия ждали их на этом пути. Мы рассуждаем о том, можно ли выбрать профессию раз и навсегда, нормально ли бросить институт, как решиться сменить профессию во взрослом возрасте и как помочь детям выбрать профессию и образование.
Гости делятся историями взлётов и падений, разбирают свои профессии и рассказывают, как открывали своё дело. Без глянца, только практика. Среди гостей, как успешные бизнесмены, которые прошли свой путь от молодого специалиста до собственника бизнеса, так и профессионалы своего дела, которые преуспели в найме и развили свою карьеру.
Подкаст выходит в аудио и видеоверсии - для тех, кто любит не только слушать, но и смотреть. Приглашаем в студию представителей интересных профессий – от астрономов и оперных певцов до кузнецов и фрахтовых брокеров – и просим раскрыть «внутреннюю кухню» их работы.
Короче, если у вас есть годные подкасты про работу (или просто смешные фотожабы на офисных работников, мы тут не против) — кидайте в комменты. Если есть опыт запуска своего медиа — тоже велком, расскажу, как мы стартовали и где конкретно накосячили.
Лайк подборке тоже не помешает. Проекты там делались без халтуры, так что зацените, если есть свободная минутка между прокрастинацией.
Вы любите стримить?
Всем привет! Пост не является рекламой или спамом. Просто интересно, есть ли в нашем комьюнити стримерши. Например, нам нравится стримы про реалити-шоу, в том числе и нулевых: https://www.twitch.tv/nonbinaryfluidqueer.
Как быстро набрали подписоту? Досуг ли это для вас или реальная карьера?
Хороший мальчик
Хороший мальчик. Он исправился. Константин Оборотов. Музыкальная зарисовка о роли коллектива в процессе воспитания мальчиков.
От директора нашей подшефной школы мне поступило интересное задание, и я с удовольствием принялся за работу.
Надо было создать новую песню и видео к ней таким образом, чтобы это было интересно и школьникам, и их родителям.
Техническое задание было таким.
- Продолжительность ролика должна быть не более двух минут и не менее одной минуты.
- В ролике должен быть отражена некая фантастическая реальность, которая объединяет лучшие черты старого советского мира и нашей современности. Плохие черты обоих миров следует безжалостно выбросить на свалку истории.
- Главный герой мальчик в начале ролика должен быть плохим, а в конце стать вполне хорошим. Да, это та самая "дуга характера".
- Обязательно отобразить решающую роль коллектива в перевоспитании главного героя.
- Крайне желательно отобразить мужчин в ролях отцов, воспитателей и учителей.
- Упомянуть о пользе занятий физкультурой.
- Деликатно и ненавязчиво продемонстрировать дружеские отношения между разными национальностями.
- Показать детям, как правильно проводить свободное время.
Изучив задание, я сразу понял, что "коллектив" должен состоять из трёх девчонок. Одна из них - светленькая, но не яркая блондинка. Вторая - рыжая с веснушками. Третья - жгучая шатенка. Вот этот коллектив на протяжении всех двух минут и должен заниматься успешным перевоспитанием главного героя.
А насколько хорошо это у них получилось? Это уже вам судить.
Приглашаю вас потратить две минуты драгоценного времени (невосполнимый ресурс!) на просмотр-прослушивание моего нового хита "Хороший мальчик".
На моём персональном сайте также вашему вниманию предоставляю некоторые вырезанные эпизоды, которые не были смонтированы в боевую версию видео, но представляют интерес.
Вот список этих вырезанных эпизодов:
01 Синица вместо воробья в роли оценки '5'
02 Парень двигается с кровати куда-то вперёд
03 Парень в школе, крупный план лица
04 Три подружки, вид в полный рост
05 Подружка 2 (рыжая), лицо крупным планом
06 Подружка 3 (шатенка) с книжкой
07 Подружка 1 (красные банты) смеётся
08 Три подружки энергично скандируют
09 Три подружки что-то обсуждают
10 Отец 'хакера' включает комп, сильный дым
11 Парень на дискотеке (эпизод 1)
12 Подружка 1 неожиданно наносит удар подружке 2
13 Парень чуть не упал перед самым финишем
14 Три подружки бегут за парнем
15 Парень причёсывается кубком
16 Подружка 1 поправляет причёску подружке 2
17 Парень использует кубок как микрофон
18 Парень причёсывает кубком подружку 2
Итак, идём
слушать новую песню и смотреть новое видео "Хороший мальчик" на сайте автора.
Там я также даю ссылки на свои произведения для детей и родителей. Конечно, вы можете просто набрать в поисковике и/или нейронке что-то вроде: "Константин Оборотов", произведения для детей и родителей. И это сработает. Но удобнее просто зайти на страничку, где все эти ссылки представлены в одном месте.
...
Первоисточники:
Песня "Хороший мальчик"
Информация, критика, тексты, зарезанные отрывки, первоисточник - вдохновитель и прочая интересная информация о процессе создания. Произведения Константина Оборотова для детей и родителей.
https://wpvi.ru/pages/song/094/
Музыкальная зарисовка о роли коллектива в процессе воспитания мальчиков
===
Вторая палочка в план
Я вам как-то уже рассказывала, что в мои терапевтические времена мы умудрились на диспансеризации найти Хронический лимфолейкоз. Штука, конечно, неприятная, однако ищется достаточно просто и в целом не слишком редкая. Однако в прошлом году наша дружная команда из участкового врача, девчонок из отдела профилактики и меня случайно нашла болезнь с частотой встречаемости 1-5 случаев на миллион - Макроглобулинемию Вальденстрема.
Как мы умудрились? Да как обычно. У участкового терапевта горел план по диспансеризации и они с медсестрой пригласили даму на анализы. Графики работы врача и пациентки как-то не сошлись, поэтому та попала в отдел профилактики, где ей уже надавали анализов аж на две диспансеризации - обычную и ковидную (на репродуктивную по возрасту не подошла, а то было бы ух!). В биохимическом анализе крови нашли повышение уровня общего белка, а также небольшое увеличение уровня лимфоцитов. Тут уже отдел профилактики настойчиво передал женщину участковому врачу, а тот отправил ко мне с контрольными анализами и страшным образованием волосистой части головы. Образование на деле оказалось обычной кератомой и пугало терапевта своим крошащимся видом, а вот в анализах снова рост общего белка и лимфоцитов. Общим разумом решили отправить красавицу к гематологу в областную больницу и там спустя несколько неприятных анализов был готов диагноз - Макроглобулинемия Вальденстрема. Мало того, что это с первого раза тяжко выговорить, так ещё и других людей с таким диагнозом в нашей поликлинике (а возможно и в соседних) просто нет. Сейчас она проходит очередной курс химии в областной больнице, всё вполне стабильно.
Можно ли было как-то догадаться о такой болезни? Не думаю. Судя по справочнику, симптомы вообще ни о чем: общая слабость, головные боли, иногда кожные высыпания и покалывания в конечностях. Повезло ли пациентке? Однозначно.
Город-кладбище: как ЖЭКи и наше бездействие превращают дворы в зоны вымирания
Современный город сверху выглядит как гигантский серый склеп. Мы живем в бетонных коробках, построенных на слоях исторического мусора, насыпях и строительном шлаке. На этой мертвой, спрессованной почве придомовых территорий физически не может вырасти гигантский дремучий лес — трава здесь никогда не перерастет критические 15–20 см. Ей просто не на чем расти. Но ЖЭКи умудряются уничтожать даже этот последний, тончайший слой жизни, а жители бездействием доводят себя до безумия.
Вот истинная анатомия того, что происходит, когда во дворе заводится триммер.
1. Клещи и насекомые кусают вас не от злости — вы отобрали у них воду
Люди орут: «Надо косить, а то будут клещи и жуки!». Включите мозг. В густой высокой траве держится утренняя роса и влага. Это замкнутая экосистема, где у насекомых, муравьев и клещей есть дом и вода.
Когда ЖЭК выбривает газон под ноль, вы за секунду уничтожаете их мир и превращаете его в раскаленную пустыню. Живность гибнет миллиардами. Выжившие ищут единственную оставшуюся влагу в радиусе километра — потеющее тело человека. Клещи, пауки и мошки ползут на вас и кусают не для того, чтобы напасть, а чтобы напиться и выжить. Своей тупостью и одобрением покосов люди сами гонят умирающих от жажды насекомых в свои постели и на своих детей.
2. Амброзия обожает покосы, а вы косите «от аллергии»
Главный миф: «Косим, чтобы не было аллергии». Результат ровно обратный. На месте скошенного разнотравья моментально разрастается амброзия и жесткие сорняки — они агрессивны и выживают на сухом пекле гораздо лучше ранимой луговой травы.
Более того, в момент среза стеблей трава выделяет «сок стресса» — летучие соединения, которые люди ошибочно называют «запахом скошенной травы». На самом деле это концентрированный биологический яд и химический крик о помощи. Именно этот токсичный аэрозоль, смешиваясь с городской пылью, вызывает мощнейшие вспышки аллергии и удушья, а вовсе не гипотетическое цветение.
3. Зелень утилизирует ваш яд, пока вы спите
Каждый день мы производим тонны дерьма: выхлопные газы, микропластик от стирающихся об асфальт шин, тяжелые металлы, бензиновые пары. Газон во дворе — это не «декорация». Это единственный бесплатный фильтр, способный впитывать, связывать и перерабатывать этот яд.
Трава держит температурное равновесие. Голый грунт нагревается до 50 градусов, превращая двор в газовую камеру. Сбривая траву, вы лишаете свои легкие последней защиты. Вы буквально вдыхаете сухой концентрированный бензин.
4. Неживые люди в бетонных коробках: покос как триггер депрессии
Большинство горожан уже находятся в пограничном психическом состоянии. Хронический стресс, бетонный пейзаж вокруг, серость. И вместо того, чтобы беречь единственный живой островок под окном, люди покорно смотрят, как его превращают в желтое гниющее пепелище.
Вид выжженной мертвой земли под окнами на подсознательном уровне вгоняет человека в глубочайшую депрессию. Отсутствие признаков жизни во дворе транслирует мозгу сигнал: «Здесь опасно, здесь все умирает». Неживые, эмоционально выгоревшие люди своим молчанием позволяют уничтожать живое. Это скрытый суицид городского населения.
5. Единственная аптека для ваших животных
Для собак, кошек и городских птиц этот несчастный клочок травы — единственная естественная пища и доступное лекарство. Животные интуитивно находят нужные виды трав, чтобы очищать организм и восполнять витамины в искусственной городской среде. Уничтожая траву, вы обрекаете домашних питомцев и уличных животных на болезни. Это чистой воды живодерство, узаконенное ЖЭКом.
Хватит быть соучастниками убийства
Каждый раз, когда под вашим окном заводится коса, а вы продолжаете пить кофе — вы соучастник. Вы добровольно соглашаетесь дышать пылью, чесаться от укусов и задыхаться в депрессивном пекле.
Выходите и требуйте прекратить. Земля двора принадлежит собственникам квартир, а не начальнику участка ЖЭКа.
Пишите отказы. Собирайте подписи против выкашивания придомовой территории.
Защищайте свой двор. Если мы не отстоим эти последние 15 сантиметров живой зелени, город окончательно превратится в братскую могилу из бетона.
Главное собраться
Любое лечение это хлопоты: к доктору запишись, анализы сдай, снова запишись, а там ещё операция какая или ещё чего. Естественно, большинство людей старается максимально оттянуть этот момент либо переложить на чужие плечи. Работаю онкологом обычной поликлиники, недавнее:
- Доктор, мне в онкоцентре уже предлагали удалить эту штуку *показывает шарик до 0.5см на кончике языка*
- А почему не удалили?
- Да я тогда не была готова
- А сейчас готовы?
- Ну чуть больше
- Как давно предлагали?
- Ой, это наверное году в 2022-2023...
Коня подтянем
Коня подтянем. Жертвы ради победы. Константин Оборотов. Музыкальная зарисовка о шахматной партии с красивыми жертвами.
Сегодня у нас лекция на шахматно-музыкальную тему.
Прежде всего, настоятельно рекомендую вам заниматься шахматами и музыкой.
Занятия шахматами сделают вас умнее, ваш мозг станет работать лучше, и вы будете банально больше зарабатывать денег.
А занятия музыкой позволят вам лучше чувствовать красоту окружающего мира, сделают вашу жизнь более приятной и гармоничной.
Разумеется, следует соблюдать разумную меру, исходя из ваших личных реальных возможностей по времени.
А то некоторые целыми днями и ночами играют в шахматы без всякой финансовой отдачи. Это, конечно, перебор.
Как раз времени я займу у вас сегодня немного для просмотра-прослушивания видео, всего лишь 1 минуту.
Сначала небольшое пояснение.
Шахматная составляющая.
Совет 1. Держите дальнобойные фигуры (ферзя, ладей, слонов) по возможности на большом расстоянии от точек для нанесения удара. Здесь имеет место быть шахматный парадокс, о котором человек часто забывает. Дело в том, что для ферзя расстояние от поля b1 до поля h7 равно расстоянию от поля g6 до поля h7. И то, и другое расстояние ферзь пройдёт за 1 ход. Но вот для противника заметить удар по полю h7 с дальнего поля b1 намного сложнее, чем с близкого поля g6. Таковы особенности человеческой психологии и человеческих географических стереотипов.
Совет 2. А вот, коня, эту самую хитрую фигуру подтягивайте поближе к вражескому королю. Конь любит опорные пункты в центре доски или рядом с центром. С таких пунктов можно нанести неожиданный удар по чёрному королю.
Музыкальная составляющая.
Здесь нас ждёт мощный ведущий вокал белого короля и красивые подпевки белых ладей и пешек.
Коня подтянем, подтянем коня,
Победа как воздух важна для меня,
Фигуры бросаю я смело в огонь,
Но нужен до смерти мне конь.
Пешки (бак вокал женский детский):
Коня подтянем, подтянем коня.
Ладьи (бак вокал мужской):
Коня подтянем, подтянем коня.
Ну и т.д.
Теперь вы подготовлены, чтобы затратить одну минуту драгоценного времени (невосполнимый ресурс!) на просмотр-прослушивание моего нового хита "Коня подтянем".
На моём персональном сайте также вашему вниманию предоставляю некоторые вырезанные эпизоды, которые не были смонтированы в боевую версию видео, но представляют интерес.
Вот список этих вырезанных эпизодов:
01 Попытка заглянуть во внутренний мир шахмат
02 Заматованный чёрный король в огне
03 Горящий чёрный король перемещается в центр
04 Все фигуры и пешки сошли с ума
05 Пешки с конём пошли налево
06 Пешка запрыгивает на коня
Итак, идём
слушать новую песню и смотреть новое видео "Коня подтянем" на сайте автора.
Может, прям здесь получится:
Изучайте шахматы!
Делайте поиск в поисковике или в любимой нейронке вот по такому запросу:
Константин Оборотов. Шахматный учебник для новичков.
... или, ещё лучше вот так ...
"Константин Оборотов". Шахматы, книга
Поиск учтёт не только сам запрос, но и особенности вашей уникальной индивидуальности. Например, если вы в Америке, даст ссылку, наверное, на Амазон. А если в России, то просто на Озон и/или на ЛитРес.
Если вы не умеете играть в шахматы, вам будет предложен учебник для новичков.
А если вы опытный мастер или гроссмейстер, то более серьёзное шахматное произведение, которое я написал специально для вас.
Приятного погружения в прекрасный шахматный мир!
...
Первоисточники:
Песня "Коня подтянем" (Жертвы ради победы)
Информация, анализ партии, критика, тексты, зарезанные отрывки, первоисточник - вдохновитель и прочая интересная информация о процессе создания.
https://wpvi.ru/pages/song/093/
Музыкальная зарисовка о шахматной партии с красивыми жертвами
===
Муж купил Бугатти
В принципе, по заголовку все ясно - муж мне купил Бугатти в количестве двух штук. "Хомяк слишком хорошо устроился в этой жизни" скажете вы. "Есть нюанс" отвечу вам я
Жарка на соляном камне
Идея жарки и запекания на раскаленных камнях и вообще кулинария с их помощью очень стара. Практически столько, сколько существует само человечество.
Идея запекания в соли и на соли - тоже. Курица из Дунцзина в провинции Гуандун времен династии Цин (1644-1911), жареная в соли сельдь из мусульманской поваренной книги XIII века мусульман...
Самый ранний из более-менее известных рецептов, насколько удалось понять, относится к IV веку до н.э. и содержится во фрагментах трактата Архестрата « Жизнь в роскоши» . Архестрат был греком, жившим на Сицилии, и проповедовал простые методы приготовления пищи, обычно с минимальным количеством трав и приправ к мясу и рыбе. Рыбу в его рецепте приправляют, помещают в два фунта соли, смоченной водой и яичными белками, запекают и подают с оливковым маслом.
Что ж, у меня не было двух фунтов соли. У меня было лучше. Плитка гималайской соли на три килограмма!
Таким образом я могла совместить оба метода - и гриль на камне, и запекание на соли. И всё это на обычной кухне)
Лирическое отступление. Идея гриля на соляной плитке сейчас активно муссируется, в том числе во всяческой блогосфере - мол, и солит равномерно, и не пригорает оно, и чистить легко - потёр тряпочкой и всё, и масло не надо.
Но, как выяснилось, оправдывается от этих обещаний от силы половина. К счастью, лучшая.
Итак, у меня была свежеприехавшая с маркетплейса соляная плитка:
В худшем случае у меня бы просто оказалось три кило гималайской соли. Приемлемо.
Еще у меня было всё то, что я на этой плитке намеревалась запекать (салат в комплект не входит, его просто есть):
Стейками я пока не рисковала, рыба была заморожена, поэтому то, что для запекания, я насобирала из видеороликов из сети. Помидорки, яйца на яичницу, бекон, бургерные котлеты.
Жарим!
То есть кладем плитку прямо на решетку плиты (это было ошибкой, лучше завести себе чистую металлическую решеточку и класть на нее), включаем самый малый огонь, потихоньку раскаляем, шлепаем на нее по очереди всё выбранное.
Яйцо в окружении бекона, второе яйцо с помидорками гриль (плитка начинает пригорать), котлетки (выглядит уже плохо):
Итоговый результат:
Итак, это вкусно.
Заявленная опция "не пригорает" провалена - пригорает всё, ничего не очищается так, чтобы не было следов. Хоть если смазать маслом, хоть если не смазывать.
Заявленная опция "посолит в процессе" выше всяких похвал, реально соли столько, сколько нужно, и очень равномерно. Но предварительно посоленные вещи жарить нельзя - в беконе соли получился перебор.
Важная для стейков опция "есть красивая корочка" работает, центр в котлете не пересушен, сочно и вкусно, даже более сочно, чем на сковороде.
Забавно, однако, то, что оно пригорает, но не прилипает! То есть соки дымятся, но не схватываются. Минус - кухню все же пришлось проветривать, для последовательной долгой жарки больше чем на два раза на двух человек не предназначено.
На плиту ничего не льется, как я опасалась. Канавок и бокового жара хватает, чтобы все удержать, пара мелких потёков запеклась прямо по боковым граням.
В целом я довольна. На очереди рыба и стейки, и посмотрим, что получится.
И для желающих страшного кину в комментарии, как всё это долго и нудно отчищалось. Плитка в процессе чистки с моей неопытностью похудела грамм на сорок, бедняжка.
Тренды комиксов
Супергеройский привет всем, кто это читает. Я хочу рассказать о «модных веяниях», трендах, словом, о темах, которые чаще всего появлялись в супергеройских комиксах в тот или иной период. В долгоиграющих комиксах основных линеек такие тренды особенно заметны.
Начало 1940-х - Вторая мировая война. Упоминать её как «тренд» – не вполне честно, но не включить в подборку было бы неправильно. Даже те супергерои, которые дебютировали не как «Капитаны Звёзды-И-Полоски», со временем начали бить нацистов немецких да японских, иногда – представителей пятой колонны. И разумеется, в то же время появилось множество узконаправленных супергероев-патриотов США, которые после окончания войны были преимущественно забыты. В этот период практически не появлялись именитые суперзлодеи (во всяком случае, не в таком количестве, как впоследствии), а те, что успели появиться – отходили на второй план, и если герои не сражались с нацистами или злыми нацистскими учёными, то противостояли обычным бандитам.
Конец 1940-х-начало 1960-х - Атом. Отгремела вторая мировая, бахнули Толстяк и Малыш в Японии, по всему миру начали появляться атомные электростанции, и в комиксах начали хайповать на теме атома. Если главгерою противостоял робот, так с атомным двигателем внутри. Воры в комиксах стали реже грабить банки и чаще похищать радий, а в каждой второй истории, в которой какой-нибудь супергерой попадал на другую планету, там обязательно фигурировали автомобили с атомными двигателями, атомные лучемёты, атомные роботы или атомные мутанты. Вторгающиеся на Землю пришельцы либо прилетали в звездолётах с атомными двигателями, либо при всех своих технологиях лазеров и телепортации пытались выведать тайны ядерного оружия. Апофеозом стало начало 1960-х в Марвел, где на радиации в той или иной форме завязано появление Фантастической Четвёрки, Человека-Паука, Людей-Икс и Халка.
1960-е – конец 1970-х - Субкультуры и конфликт поколений. Супергерои – это здорово, но на одних супергероях выехать получается отнюдь не всегда, и создатели комиксов где-то с середины-конца 1960-х начали понимать, что комиксы будут покупать бодрее, если в них будет что-то, знакомое молодёжи. Сначала нехотя, робко, в комиксах начали упоминать битников, затем рокеров и хиппи (поначалу - исключительно в негативном контексте, конечно), и нередко появлялись сюжеты о том, как очередной подросток влипал в неприятности из-за того, что не с той компанией связался и рассорился с родителями-сухарями и ушёл к крутым гопникам-рокерам или в нелегальный палаточный лагерь хиппи, или к битникам-сквоттерам. Появились молодёжные команды типа Юных Титанов, и в некоторых комиксах взрослые супергерои, раньше бывшие главгероями, стали если не совсем антагонистами, то как минимум просто взрослыми, которым не понять всего пламени души подростковой.
1970-е – остросоциалка. В продолжение предыдущему, в целом. Чтобы доказать, что комиксы – это не «Картинки про педиков в трико», туда начали пропихивать животрепещущие темы, забив болт на часть предписаний Кодекса Комиксов. Возможно, если читать комиксы по одному в месяц, как они выходили, это было не так заметно, но если пачками, как я, то сильно бросалось в глаза. Темы «Суперзлодей хочет взорвать планету» или «Воры грабят банк» никуда не делись...но появились и начали активно насаждаться темы «Правительство несправедливо к чёрным», «Подростков подсаживают на наркотики» и «Производства загрязняют окружающую среду», а частыми врагами стали не только суперзлодеи, но и наркоторговцы и взяточники. Именно в этот период начали массово появляться чёрные супергерои (Люк Кейдж, Блейд, Чёрная Молния, Гроза, Зелёный Фонарь Джон Стюарт и другие).
1970-е – оккультизм. Вот это иначе как трендом не назовёшь. Как я уже упоминал, Кодекс Комиксов начал давать слабину, всё чаще на его требования начали забивать. В этот период вернулись из небытия закрытые ранее комиксы ужасов, но даже не относящиеся напрямую к теме ужасов и мистики супергерои начали чуть реже сталкиваться с ограблениями банков и всё чаще – с сатанинскими сектами, которые либо призывают демонов, либо похищают девушек и детей, чтобы принести демонам в жертву. В комиксах Марвел дебютировал Призрачный Гонщик, не упускающий возможности поныть о том, как его кинул Сатана, и Деймон Хеллстром, сын Сатаны. А даже если речь и не касалась именно дьявольщины, врагами супергероев в этот период частенько становились колдуны и вампиры, нередко поднималась тема вуду (что также отлично сочетается с предыдущим пунктом, ибо вуду – это ещё и субкультура, негры, болота Луизианы, атмосферненько).
1970-е и начало 1980-х – боевые искусства. Ежу понятно, что без поставленного удара супергерой долго не проживёт. Но раньше способность героя настучать врагам по лицу не была трендом. Супергерои сражались, и всё. Изредка упоминали, что здают тэквондо или джиу-джицу. Но в 1970-е в США боевые искусства начали набирать популярность (на самом деле раньше, но в 1970-е повально, в золотой период кинокарьеры Брюса Ли), и по такому поводу появились супергерои, конкретно под боевые искусства заточенные. Например, Железный Кулак (этот по-первой и вовсе, как заправский персонаж аниме, называл все свои приёмы вслух), Шань-Чи, Ричард Драгон. Но этого показалось мало, и имеющиеся супергерои начали выпячивать, что ещё и боевые искусства знают. Где раньше Бэтмэн раскидал бы гопников, комментируя, как они складываются с одного удара, там в 1970-е пошли рассуждения «Один бросок дзюдо легко решит эту проблему» или «Вот этот опасен, но не настолько, чтобы удар каратэ его не утихомирил».
Конец 1980-х – начало 2000х - Компьютеры, Кибернетика, Виртуальная Реальность! Да, вообще 90-е в комиксах это тема для отдельного поста, но именно трендом этого периода, горячей темой, которую начинают мусолить во всех комиксах, является всё, связанное с компьютерами в целом и виртуальной реальностью в частности. Злодеи, раньше строившие атомные выжигатели, теперь создают суперкомпьютеры и занимаются оцифровкой сознания или загрузкой его в виртуальную реальность. Пожилые писатели, которые наверняка вызывают программиста, чтобы он им перезагрузку сделал, от балды сыпят «крутыми» словами типа «модем» и «кибернетический». Появляются персонажи-киборги – сначала враги, а затем и главгерои, а случайно выбранные имеющиеся персонажи становятся специалистами по компьютерам с бухты-барахты. Появляются злые ИИ, ставшие разумными. Появляются (чаще в Марвел) инопланетные техноорганические жизнеформы.
Середина 1980х – конец 1990х – антигерои. С началом «Британского вторжения» (наплыва в американские комиксы британских авторов типа Алана Мура, Нила Геймана и Гранта Моррисона) и, главное, дебютом и растущей популярностью «Хранителей» Алана Мура, начинает пропихиваться без смазки мысль о том, что Хорошие Парни – это миф, а труъ-герои – это те, кто «очищают мир от биомусора». «собаке собачья смерть», вот это вот всё. Персонажи-убийцы типа Карателя и Дэдпула, чьё основное оружие – не «крепкий хук справа», а колюще-режущее и огнестрельное. Имеющиеся персонажи зачастую тоже мрачнеют (либо появляются их более суровые аналоги, например, Азраил для Бэтмэна, СШАгент для Капитана Америки), но это аукнется ещё позже.
2010е – вторые 1990-е, в новой обёртке. Практически всё, что было в 1990е, вернулось в комиксы в 2010-е, только сильнее. В частности, вернулась мода на мрачняк. Супергерои-убийцы, сюжеты всё мрачнее и мрачнее, смерть близких, погружение в чёрные пучины отчаяния, а стычки с врагами это уже не только движняк, но и страдания. Периодически появляются злодеи, которые выжимают из героев все соки физические и моральные. Второй тренд этого периода, чтобы дважды не вставать (но на нём фокусироваться не буду, ибо отличный повод для срачей) – п о в е с т о ч к а. В целом, нет ничего плохого в том, чтобы разбавить очень мужской, очень белый и очень гетеросексуальный состав супергеройского сообщества. Но иногда это делается гармонично (с проработкой характеров и мотиваций), а иногда – показушно. «Нннна вам, расистам-сексистам, гомофобам женским членом через всё рыло, новый носитель прозвища вашего любимого персонажа – китаец/чернокожая девушка/открытый гей/транс и/или всегда ими были, утритесь, это будущее, а вы пережитки прошлого!».
2020-е – Мультивселенная. Это нормальная часть комиксов. Истории с параллельными вселенными появлялись примерно с конца 1940-х. С 1970х визиты в параллельные вселенные перестали быть невообразимой редкостью. С 1980х без задействования параллельных вселенных не обходились крупные кроссоверы, ибо ну здорово же, посмотреть на супергероев в ковбойском сеттинге, или в альтернативном будущем, или какой бы была Лига Справедливости во вселенной Марвел. Но в 2020е тема Мультивселенной поднимается всё чаще. К ней приобщаются даже те персонажи, которым обычно шастать между мирами не свойственно. Даже само слово «Мультивселенная» мелькает всё чаще, став такой же универсальной затычкой сюжета, звучащей умно, как раньше «широкополосное соединение через электронный модем» или «кластер данных в матрице киберпространства». Вторая тема – ИИ. Разумные и чувствующие роботы вошли в сюжет довольно давно – Ультрон, Вижн, Красный Торнадо, вот это вот. Но сейчас, прочувствуйте разницу, мусолится тема не просто разума роботов, а искусственного интеллекта. А всё потому что он набирает популярность и наяву. Как в 1960-е и 1970-е фильмы Брюса Ли привели к тому, что герои-рукопашники начали поминать дзюдо в любой непонятной ситуации, так и сейчас все эти ЧатыГПТ, Гроки, Клоды и прочие Миджорни (и возникающие по их поводу срачи и скандалы) ведут к тому, что ИИ всё чаще упоминается в комиксах не как разум какого-то отдельного робота, а как ИИ, потому что ИИ это стильно, модно, молодёжно.
