Чтобы что?

Сижу, просматриваю фильм «Морозный север» Бастера Китона (в оригинале «The frozen North» и попались кадры: 

с первого взгляда-мужик просто смотрит на часы. 
но я-то знаю))) 

пока еще не придумали этих ваших радаров, но уже ввели ограничение скорости-полиция (и милиция-в СССР) часто пользовалась своеобразным лайфхаком-считали за сколько секунд проедет автомобиль между опорами линий электропередач или фонарными столбами. 
норм, я не помню, да это и не важно) но на следующей сцене этот чувак помчался в погоню, что какбы подтверждает))

Сегодня немного мотался по делам..
В страховую надо было заехать, ну и медкомиссию, в конце концов, надо было уже себе купить.
На этой волне и Любимая со мной собралась ехать.
- А что, мне тоже права менять надо, и мне тоже медкомиссию проходить надо..
А ещё и в деревню заскочить надо....

Мать, узнав о предстоящих нам покатушкам, обратилась ко мне с вопросом.
- Слушай, может заскочишь ещё и к сестрёнкам своим двоюродным?
Я им там гостинцев немножко соберу, а ты им передашь...

Так-то вот вообще не сложно.
Только я не смогу назвать точное время когда я смогу к ним заехать, потому что от меня будет очень мало что зависеть...
Свои дела сделаю, и тогда к ним заскочу.

Немного гостинцев...
Я жене покупал кетайский уазик. 
У него довольно-таки неплохой и вместительный багажник..
В деревню там, рассаду вывезти..
В отпуск чтоб когда ехать, все супругины вещи поместились..
Обратно когда из отпуска ехали, нас на мосту досматривали, то очень сильно удивились..

- А это что?
- В смысле, блеать, что?
Вот это пакеты с картошкой. Это коробки с вином. Это ящики и в них стоит варенье. Это газированая вода. Да, её несколько упаковок, а что вас смущает?
Это сумка холодильник, в нём рыба замороженая..
- А у вас что, ничего из этого не продаётся?

И это всё не считая супругиных вещей, кошки и кошкиных ящиков и коробочек, сумки с едой, напитками, сухариками, чипсами, фруктами в дорогу.
Три подушки.. Ну вот нравятся моей жене её подушки, и она всегда берёт их с собой.
Даже моя небольшая сумка с майками, шортами и носками уместилась.
Я говорю, нормальная, вместительная машина.
А тут я стоял и растерянно смотрел на объём гостинцев для двух своих сестрёнок...

- Мам... Я не на газельке сегодня ехать собирался...
Ты думаешь это всё вместится в этот уазик?
Да и нахера им столько?!

Одних яблок только три большие коробки! 
Это не считая помидоров, огурцов, баклажанов с перцем, ещё каких-то пакетов и коробок, в которых было не видно содержимого.
Огромная игрушечная машина, в кузов которой была насыпана свежая клубника.
Чтоб не помялась, как мне объяснили.. 

- Ну у них же своего ничего нет.... Они же всё это покупают!!!
А тут и так покушают, и на зиму немножко заготовят...
Вот ещё мёда немножко, и конфет детям возьми. Но это куда-то на сиденье аккуратно поставь. Мёд жидкий ещё, а конфеты помяться могут на такой жаре!

День выдался непростым. 
И в страховой голову ебали и кровь сворачивали. И медкомиссию я только в третьем месте купить смог. 
Вроде и старался всегда машину в тенёк поставить, а садишься в салон, а там душегубка и прям ядрёный аромат свежих душистых яблок.

Уже под вечер, знатно подзаебавшись, но освободившись от своих дел, созвонился с сестрёнкой.
- Диктуй адрес куда подъехать.

Ещё и другой конец города, а время подходит к тому, что город ещё не встал в глухую пробку, но движение уже очень плотное.

- Дядь Чилиш (да, они с самого рождения называют меня дядей) только нам через час надо по делам срочно уехать...

Спорт-режим + антирадар + тайные тропы через дворы и через 20 минут мы около подъезда.

Вы видели какими восторженными глазами смотрят дети на фокусника, когда он вытаскивает из шляпы то голубя, то кролика, то ещё какую-то ненужную херню?
А я видел гораздо более охуевший и восторженный взгляд девочки, когда я вытаскивал из машины разные вкусности и нужности, в гораздо более объёмных количествах.

Куча спасибо, куча извинений за доставленые нам с женой неудобства, несколько обнимашек с виноватой улыбкой что даже чаем нас напоить не могут, потому что уже выезжать из дома через несколько минут нужно...

Мне было не очень сложно, а им это прям пиздец как сильно приятно и неожиданно. 

Позже позвонила мать. 
Рассказала как сестрёнка охреневшим голосом благодарила и их, и нас. Извинялась что ничего в ответ не передала, уж очень это всё быстро и неожиданно произошло. 
И хз кому как, а мне, вот эти спасибо и обнимашки со смущённым видом - это и есть самая лучшая и самая искренняя благодарность.

Мы очень редко видимся, но об этой встрече я буду вспоминать долго и с улыбкой.
Надеюсь что и сестрёнка тоже.

паписят нах

Вспомнила, что у меня в детстве была книга Льюиса Кэрролла «Племянник чародея». Зачитала ее до дыр и не подозревала даже, что у неё есть продолжение — Хроники Нарнии, на секундочку! 

Стало интересно, куда она делась сейчас. Написала матери, и оказалось, что моя тётя выбросила все книги, которые показались ей бесполезными... 

В итоге на полках остались детективы Чейза и Поляковой. Отличное сочетание. 

У дедушки с бабушкой, где всё это хранилось, была отличная детская подборка. Даже были чукотские сказки! Прекрасные книги советских времён. 

Не говорю уже о «взрослых» книгах. Их тоже была уйма. 

Что двигало человеком, когда он совершал такой поступок? 

Хотела спасти оставшиеся книги, а спасать уже нечего. Удалось забрать только «Молодую гвардию» и «Даму с камелиями».

Что ж, утешаю себя тем, что сыну я буду покупать много хороших книг и у нас со временем тоже будет отличная домашняя библиотека.

Знаете, вот всегда хочешь сделать как лучше, а получается, блеать, как всегда!!!

Паписят нах

Моя жена трудится аки пчела, нах!!!
И платюшки шьёт, и костюмчики, и мне успевает пошить шортики с маечками, и дитёнышам с внучарами всякие худи-хуюди..
Я это очень сильно ценю и уважаю, поэтому, по мере возможностей, устраиваю ей отдых.

Разговариваю с мамкой.
- Опять в Крым ездили? Дорого наверное... Сколько потратил?

Бля, вот если я скажу ей сколько я потратил, то её однозначно инфаркт пиздякнет. У неё пенсия тыщ 18-20.

- Нормально, мам, не переживай, всё хорошо. Любимая довольна, а это главное.
- Ой, тыш сто наверное потратил?
- ..... Ну..... Примерно.... может даже немножко меньше...
Я не считал, ты же знаешь..

Звонит жена.

- Привет. Слушай, тебе Танька, бабушкина соседка не звонила?
Они просят приехать и рассказать как мы на сто тыщ месяц отдыхали...
У них есть семьдесят и они хотят туда на недельку съездить...

Бля.....

Дорога 26 000
Проживание, с учётом всех моих скидок, можно было бы и бесплатно, но я платил по 1700 в сутки.
Можно было дешевле, но жена захотела именно эту квартирку.
Она год работала...

Включаем калькулятор.
70 минус 26 за дорогу, минус тыщ 15 за квартиру, как минимум, сколько у них там остаётся?

- Тань... Возьмите меня с собой... Я даже в багажнике согласен ехать!!!
Я и дорогу знаю без навигатора, и там меня все знают, я вам как минимум жильё бесплатное организую.
Я и экскурсии вам проведу. Сам, лично! 
- Стоять!!!! 

Жена не разрешила с Танькой в отпуск ехать...
Всегда говорил, всё зло от баб!
А я бы и сам отдохнул, и им, прикинь сколько денег сэкономил! 

Завидую им, блеать...
На море едут....
Фрукты вкусные там жрать будут...
На пляже валяться будут...

Блеать, живёт же горстка буржуинов!
На море ездят, медузы их кусать будут..
Сволочи, блеать....
Буржуины, сука, проклятые...
паписят нах

Слёзы на щеках солонее моря
Как смешно звучит у русалки чё-то там... (с) 

Созвонился со своей знакомой. 
Поговорил, попросил чтоб как для меня, со всеми скидками.
А я в следующем году приеду, подарочек привезу, посидим, мяска покушаем, вина попьём вкусного...

- Ну и хуле ты хнычешь?
Да, жена умеет задавать бестактные вопросы.
- На море хочу, вот, блеадь, и хнычу.
Слушай, Солнышко, поехали?
Мы с тобой не толстые, в багажнике запросто уместимся...

Запретили мне короче ехать с Танькой на море...
А я и правда, не ебаться с ней туда хочу, а так... Море посмотреть...

паписят нах

Я сделал всё чтоб Танька отдохнула немножко.
Мне её жалко.
Хорошая она баба.

Вина мне привезёт пару бутылок и мы в расчёте.

Очень хочется ответить, но не могу. Меня в бан кинули? Или это фича такая?

Кстати, а вы знали что можно пожарить баклажан, обсушить его от масла, положить в контейнер и убрать в морозилку.
А потом, посреди зимы, когда вьюга наметает сугробы, вытащить этот контейнер из морозилки, достать парочку баклажанчиков. Разогреть их в микроволновке, намазать кепчуком, посыпать мелко порубленым чесночком и налив рюмочку, произнести.

- Какая всё-таки у меня жена охуенная! Хозяюшка, нах!!!

Очень охуенная тема, я вам скажу.
Сейчас только продегустировал заготовки моей любимой супруги на зиму, вот, делюсь с вами.
Вдруг кто не знал...
Я, например, до недавнего времени не знал, и жареные баклажаны были для меня сезонным блюдом.
А сейчас я ещё добрее стал, потому что вкусно пожрать я всегда любил и уважал.
Это я когда голодный злой. 
А накорми меня вкусно, почеши спинку, так я сама милота становлюсь.
Лежу, мурчу, как тот Герасим, на всю хуйню согласен.
Верёвки из меня вить можно.

Работаю на приеме в обычной поликлинике. Очень частое:

- Доктор, а мне рецепты на Иванова забрать

- Я вам их обещала отложить?

- Нет

- Вы на прием записаны?

- Нет.

- Значит они ещё не выписаны, но вы хотите их забрать?

- Ну мы щас у пульмонолога напротив вас были и решили зайти

Коллекционируем с товарищем странные словечки из нормативных правовых актов, которые находим в консультант+, пока ищем судебную практику)) сегодня состоялся такой диалог:

))) 

зебу и бантенги это африканские коровы, были найдены в нормах падежа скота при их транспортировке;

преимагинальные формы синантропных мух-личинки обычных мух - это из СанПиНа по санитарным зонам;

а бечевник-действительно линия береговой полосы в старом водном кодексе.

еще из приколов- каннелированные пилястры ионического ордера - вид лепнины на зданиях- такие псевдоним колонны с завитушками)))

у кого какие прикольные термины в работе встречаются??

Поликлиника. Разговор в кабинете заведующих на повышенных тонах:

- Я была записана к терапевту, а ее сегодня нет. Что мне теперь делать?

- Вы были перезаписаны к другому сверх нормы, потому что ваш доктор болеет. Пройдете по очереди через одного

- У меня был талон по времени, я записывалась 2 недели назад! Что мне теперь делать?

- Идти сегодня к другому доктору, к которому вы записаны. К сожалению, придется идти через одного

- Почему меня никто не предупредил?!

- Обычно наша регистратура обзванивает людей

- Мне никто не звонил!!!

- Вы уверены? Давайте посмотрим у вас в телефоне. Очень часто люди сбрасывают звонки с городских номеров 

- Где я буду смотреть? У меня вообще телефон сломан 

- Тогда как же вас надо было предупредить, что доктор заболела?

Когда я училась водить, ни мои друзья, ни автошкола как-то не акцентировали внимание на работе с приборами, и из-за этого я однажды рассмешила автоэлектрика. 

Ехала как-то ночью от подруги и заметила, что ближний свет в моей машине слабоват. Покрутила ручку - дальний работает. А вот ближний не светит и всё. Доехала до дома, на утро позвонила папе. Он "обрадовал" - сделать свет в машине очень дорого и явно придется копить. Решила сначала плакаться другу и попросить помощи, вдруг я чего-то не знаю. Тот приехал, покрутил ту же ручку и покачал головой - свет не работает, нужно ехать чиниться. Мы предположили, что беда в проводах: машина ведь старая уже, может сгнило чего. 

Написала в несколько мастерских в городе - цены на ближний свет от 14 до 25 тыс рублей. Это не замена всей фары - это именно ближний свет. Снова позвонила другу, он опять начал продвигать версию гнилых проводов и отправлять меня к электрику. Чтож, едем.

Маэстро послушал мой жалостливый рассказ, попросил показать куда я тыкаю, а затем просто чуток подвинул рычаг и ... все заработало. К чести мастера, за это он ни денег не взял, ни издевался, исключительно положительный персонаж. Как оказалось, переключение ближний/дальний свет на моей машине реализовано не так, как на машинах моих знакомых. В отечественных автомобилях и Логане из автошколы переключение происходит крутилкой слева под рулём и только само включение света на рычажке. У меня же этой крутилки нет и переключать свет нужно самим рычажком: до щелчка к себе - режим ближний, от себя - дальний. А вот включение лампочек так же, как и во время обучения. 

Электрик хотел отправить меня домой, но я к тому моменту купила регистратор с задней камерой и попросила его установить это все, раз уж я приехала. Он мне не отказал. 

Попутно оказалось, что в моей машине когда-то меняли лобовое стекло и очень плохо закрепили зеркало заднего вида на двухсторонний скотч. Настолько плохо, что оно реально могло отвалиться и нехило дать мне по руке. Мастер приклеил его и (невероятно) не взял за это денег. Правда уже при выезде из его гаража перекрестил

А теперь давайте, расскажите мне, как святой для каждого русского праздник, день взятия Бастилии, впустую прошёл. 

Паписят нах. 

Камрады, поздравьте меня, наконец-то у меня, владельца iOS и потребителя услуг МТС (гори в адъу, скатина) есть свой личный квадратик с тремя заветными буквами (и это не хуй!!!)

так как у меня лапки (пальцы) и я не умею в it, vps, route, и прочие умные слова, я очень долго мучался и наконец-то наши itшинки (ламеры) мне его настроили!!))₽

Работаю онкологом обычной поликлиники. Пациенты частенько дарят шоколадки, но тут пришло лето и они стали крайне нежелательны. Диалог на днях:

- Так, доктор, с меня шоколадка

- Иван Иванович, не надо шоколадку, пожалуйста 

- Чего это?

- Лето же, +35, она жидкая будет

- Эх, доктор, вы как мой кум. Тот мне недавно говорит "Не поеду на море летом. Там женщины потные и водка горячая". Тогда новый анекдот про врачей принесу, идёт?

- Идёт

Знаете, вот что меня реально напрягает, так это долбоебизм, царящий в головах отдельных личностей.

Как я уже говорил, возил свою жену немного отдохнуть.
Городишко небольшой, меня, за те годы что я там отдыхаю, знают даже дворовые коты.
Я не хвастаюсь сейчас, рассказываю чтоб понятно было..

В прошлом году девочкам заплетающим афрокосы давал пять тыщ каждой.
- Понимаете, нам нужно хоть немного волос, а у вас лысый череп.. Мы не можем вам афрокосы сделать...
- Клеем их к моей лысине приклей, да и всё.
Там делов на пять минут. Вам работы даже меньше..
Видя меня, те девочки улыбаются и здороваются спустя год.
Жена говорит что меня сложно забыть, потому что такие долбоёбы как я встречаются редко

Встретился со своими старыми знакомыми.
Танька и Наташка. Я о них как-то рассказывал вроде.
Сидим в караоке, никого нет, мы единственные посетители.
Заказали немного выпить и закусить.
Сидим, разговариваем.
А у Таньки такой приятный украинский акцент, что сижу, и глядя на неё непроизвольно улыбаюсь

На резонный вопрос, хуле я тут сижу и лыблюсь как дурак, честно рассказал им причины своей идиотской улыбки.
- Тю... Та я и на мове можу. 
- Слушай, Наташ, а если я песню закажу, сможешь на украинском языке подпевать? Без микрофона, так, потихонечку.. Песня уж больно хорошая. 
Про маму.. Там слова не сложные, пошли споём?

Подхожу к девочке за стойкой.
Песню нам поставьте пожалуйста.
Скрябин, песня про маму, официальный клип. Нет, микрофоны не нужно, мы у себя за столиком тихонечко подпевать будем.

Чтоб понимали что именно я попросил мне спеть...

Через пару минут ко мне подбегает взволнованная девочка на каблуках и суя в руки двести рублей, начинает тихим голосом внушать что им запрещено ставить такие песни.

- Так, девочки, собираемся.
Пошли, я знаю где нам позволят эту песню спеть.

Заходим в моё любимое кафе, проходим в мою любимую комнатку.
Тут же ко мне подбегает мой любимый официант, суёт девочкам меню.
- Погоди, дружище.. 
Давай, минут через пять, поставь нам вот эту песенку, пожалуйста..

Парень убегает, через пару минут прибегает.
- Извините.... Мы не можем поставить эту песню...
- В смысле не можете?!

Ещё через две минуты около нас стоял хозяин заведения, с которым мы в очень хороших отношениях.
- Чилиш, дарагой!!! Давай я тебе её на телефоне включу.. Ну хочешь, я сам подпевать буду!!! Не могу я её поставить, панимаешь?!

Настроение было испорчено. 
Когда мы вышли из кафе, то я услышал доносящуюся из караоке патриотическую блевоту что-то типа "для меня родная русь, за неё я, блять, усрусь!"

- А ну-ка зайдём.
Девочки замялись.
- Да ну его, такой репертуар..
- Ща сменим!!!

- Песню про армию заказать можно?
- Да, конечно!
- А поставь-ка ты мне, милая, Ногано, про армию. И три микрофона вон за тот столик.

Девочки ржали, а я во всю глотку орал.

- Да мне пахую, вы меня сами попросили!
И поэтому я служу России!!!

Я не виноват, вы меня сами попросили
И поэтому я служу России!!!

Я против мусоров и всякой там пидерастии
И поэтому я служу России!!!

Так начался мой батл.

Вместо одной доброй песенки про маму, на первой аллее, на городском пляже неслось много интересного, обычно с матом.

паписят, други.

Я не знаю кто тот пидор, который запретил хорошие и добрые песни на украинском языке. 
Причём все и без разбора..

Думал мне придётся провести ночь в местном отделении милиции, на что был в принципе готов, но местные менты, те которые патрулировали город в ту ночь, оказались на удивление понятливыми.

- Понимаете, такое распоряжение... Хозяин этого заведения ни в чём не виноват...
- Понимаю. Девочка, про доблестных блюстителей порядка хочу спеть.
Нет, не про то что их служба и опасна и трудна...
Хотя... Если они сами будут петь, то я согласен оплатить эту песню.
А мне давай  " А менты нереально круты"

Да, я нарывался.
Рядом со мной стояли два молоденьких ППСника, а я орал во всю глотку

А менты нереально круты!
С ворами на ты
И с блядями на ты!
Мама-мама я мечтаю о том
Как брошу всё нахуй и стану ментом!!!

Вот матом на всю аллею орать можно, а про маму нельзя?

У меня просто нет слов о долбоебизме, творящемся в головах у долбоёбов выдающих такие указания.

паписят нах