Чтобы что?

А давайте просто так срач какой-то. Скучно у нас тут как-то, рисунки сплошные. А что, тем кто рисовать не умеет? Сиди, смотри, плюсуй. Но каждый день так скучно. Нужен срач.

Очередное рабочее. На приеме без талона жена пациента 

- Вы нам не даёте инвалидность! Я буду жаловаться 

- Поликлиника и не выдает инвалидности, этим занимается бюро МСЭ. Мы пишем направления туда.

- Ну вот вы и не пишете. А у моего мужа метастазы в лёгкие, мешок на животе и ужасные боли 

- Скажите, ваш муж прошел обследования, на которые я направляла?

- Да. Но там врачи такие сволочи, отказались писать.

- Давайте откроем осмотр проктолога. Написано "на приеме жена пациента без самого пациента". А почему вы без мужа пошли? Насколько я помню, он вполне ходячий, был на прошлой неделе.

- Ему так тяжело, доктор

- А как бы ему проктолог осмотр писал, если он его не видит?

- Ну я же принесла анализы 

- Анализы это не человек. Он должен был осмотреть мешок, саму стому, может переделать чего надо, может гель какой-то... А так вы просто прогулялись в областную ни за чем.

- Нам и на памперсы отказались писать. А у него из попы течет и моча ещё не держится.

- Во-первых, оттуда течь не должно и вашему мужу РЕАЛЬНО надо было показаться проктологу. Во-вторых, открываем осмотр уролога, написано "на приеме жена пациента без него самого, яростно требует справку для мешков". Какие мешки вы требовали от уролога?

- Не знаю я, что он там понаписал. Вы на инвалидность нас направите или нет?

- Без нормального осмотра этих специалистов вам ни мешки, ни памперсы не дадут. Проходите, приносите документы и после проверки буду писать

- Я на вас жалобу напишу!

Вот и всё, закончился мой очередной отпуск, собрал сумку и снова еду в карьер.

Сегодня соблазнил своего батю работой в такси.
А хуле целыми днями в квартире от окна к окну шарахаться?! 
Машина есть. Экономичная, манёвренная, для такси самое то.
С людьми пообщается, денежку небольшую себе подработает, пенсия у него совсем не фонтан.
Мать, опять же, отдохнёт от него немножко, а то целыми днями дома вдвоём..

Когда-то батя меня на работу устраивал, на лето, когда я ещё в школе учился.

- Смотри, говорил, нормально работай! Чтоб я потом перед людьми за тебя глазами не хлопал!!!
А вчера я позвонил диспетчеру и попросил взять моего батю в такси.
Вспомнил конечно же ему эти слова..
Смотри, говорю, чтоб я за тебя глазами не хлопал!!! )))
Посмеялись конечно, а сегодня я у него полдня штурманом работал.
Объяснял как правильно программкой пользоваться. Алису ему настроил, с диспетчером с его телефона пообщался, попросил чтоб не обижали сильно моего дедушку.
Диспетчер поржала, сказала что уже все в курсе и в программе он подписан как мой отец.

Странное чувство.. Первый раз отца на работу устраивал..
Вечером созвонился с ним.
За свой первый день, батя заработал тыщи полторы, примерно.
Да, немного, но мы с ним после обеда только выехали, а в шесть вечера он уже сдался.

Завтра, спрашиваю, выйдешь, или нахуй надо?
Да выйду, говорит, наверное, покатаюсь немножко. А то машину надо к зиме готовить, а у меня пенсия сам знаешь..
Дай бог, пусть катается потихоньку. 
А мы в карьер. Денежку зарабатывать.
Дней рождений впереди, чуть больше чем дохуя, а у меня деньги кончились.

Ещё раз про машины.

Давайте каждый честно расскажет про свою машину. Плюсы и минусы, без пиздежа, а как есть. 

Лично меня, жена уже долгое время доёбывает. 

- Нахуя она тебе? Давай от неё избавимся. Ты ездишь на ней два раза в год, а всё остальное время она у  тебя стоит!!!

Я своим половым хуем, тоже не очень часто пользуюсь, однако я ни от него, ни от тебя не избавляюсь... 

Нахуя она мне, поинтересуетесь вы.. 

Привод задний, просторный салон, а если вдруг кто на рыбалке или охоте устанет, то я их аккуратненько в задний отсек загружу и довезу до дома. 

За ноги потом из кузова вытащу и сдам в любящие руки жён и подруг, а сам поеду других распиздяев по домам развозить. 

Солнышко моё, там в деревне надо мусор вывезти.... 

Как скажете, сударыня.. Моя повозка всегда у ваших ног. 

Хочешь за руль? 

- НЕТ!!!!!!! 

- Давай хоть попибикать дам. Смотри, у меня сигнал не на руле, а вот здесь, на балалайке... 

- Рули давай!!!  Нам просто мусор вывезти. 

Про минусы рассказывать не буду, думаю сами знаете минусы ГАЗелек. А плюсы... 

Три ключа, молоток, отвёртка и пасатижи, и эта машина поедет. В любой жопе, где мы бывали, на неё есть запчасти и их не нужно ждать неделю, они в наличии.  

Жена на кетайском уазике ездит и смотрит на меня свысока. 

Думаю вы видели фото того уазика. Про его плюсы и минусы тоже могу рассказать, если вдруг кому интересно. 

Паписят нах. 

Показывайте свои ласточки, брички, жоповозки и шайтан-повозки. 

Рассказывайте о них, только правду. Лично мне интересно. 

- Доктор, я у вас уже была, там короче...

- Вы записаны?

- Да я у вас уже была. Мне нужно...

- Скажите хотя бы фамилию

- ...*продолжает щебетать* маммографию я у вас делать не буду наверное, в медассист схожу, а как вы думаете?

- Начнем с простого. Вы записаны? Скажите фамилию 

- Чью?

Права моя жена.
Не всегда и не во всём, конечно, но когда она говорит что я без приключений не умею.. 
С этим я не могу не согласиться..

Ездил медкомиссию покупать проходить. 

Утром встал пораньше. 
Ебальник помыл, побрил, зубы почистил, в чистое переоделся..
Бля, ну вот прям вылитый жених, нах!!!
Хватай меня прям за яйца и тащи к ближайшему загсу!
Хотите верьте, хотите называйте меня пиздоболом, но если бы я был бабой, я бы однозначно такому дал!

Слышу что непрерывно наебастывает ватсап.
Как не посмотреть.
Открываю, а там, в нашем таксистском чате диспетчер плачет, на говно исходит, матерится. Машин на линии у неё нет. Заказы сыплются, а машин нет.

Пожалел человека.
Выйду, говорю. Только ненадолго. 
Спасибо-спасибо-спасибо!!!!

Кидает заказ, прям рядом, через дворы можно проехать.
Менее двух минут и я на месте.
Подъезжаю, а там парнишка с полными руками пакетов. Причем по нему видно, что он ещё с вечера не ложился..
Садится и смотрит на меня мутным взглядом.
- Командир, сколько будет стоить до "диктует адрес"

Рядом совсем. Дороги без пробок, рублей 120-130 максимум.
Долго рылся в карманах, нашёл 115 рублей.
- Командир, больше нет!!!

Беру 100 рублей, оставшуюся мелочь ссыпаю ему обратно, типа хуй с ним, хватит и этого.
Молчит, смотрит на меня недоверчиво./
- Я отдам!

Довожу до адреса, ещё не успеваю остановиться полностью, как он резко подхватывает пакеты, распахивает дверь и с криком "Иди нахуй! Не буду я ничего платить!!!" пытается выскочить из машины.

Резко бью по тормозам.
Сила инерции, в сочетании с изрядным количеством выпитого алкоголя, творят забавные вещи.
Он выпрыгивает, оставляя у меня в машине один пакет. 
Не успевает подрасчитать изменившуюся скорость, валится на бок, кувыркается по земле размахивая пакетами аки тот стерх крыльями, рвущийся на волю.
Пакеты рвутся, под действием центробежной силы, из них разлетается вся хуйня.
Центробежная сила, это вам тоже не хуй собачий!!!
Наблюдаю за ним в открытую дверь.

- Слышь, дурак, ты куда бежать собрался? Ты у меня в машине пакет какой-то забыл. Иди забери, а потом уже убегай. 
Парень пытается смотреть в мою сторону потерявшимся взглядом.
- У меня денег нет, - говорит он обиженным голосом. - Я не смогу вам заплатить...
- Пакет забери, чучело! Оплатил ты уже всё. 
Не пытался бы выпрыгнуть на ходу, не пришлось бы сейчас помидоры, да яблоки с виноградом по тротуару собирать.
Да подходи уже, дам я тебе пару пакетов..

Забрав свой пакет хз с чем и пару моих, пустых, парень реально смотрел в землю.
По глазам было видно что ему стыдно за свой поступок.

- Извините...

Махнул на него рукой, да и уехал, стараясь не наехать на рассыпавшиеся продукты.

паписят нах

Такой вот у меня был первый пассажир, после долгого перерыва.

Долго думал.
Жизнь и смерть они постоянно ходят рядом, рука об руку.
И слишком часто от нас не зависит практически ничего.
Вот ты был, а вот тебя не стало. И всё...

паписят нах

Ехал с Крыма домой.
Кто меня боле-мене давно знает, тем не надо повторять что я ночная скотина.
Я люблю ночь.
В салоне тихо и мирно спит жена.
На заднем сиденье едва слышно похрапывает Татарин.
На сумках, набитых в багажник, заёбаная нашими поездками, тихо кемарит Киса.
В салоне тихонько, чтоб никого из них не разбудить, играет что-то из классики русского рока.

Ночь. Трасса относительно свободная. 
Упираюсь в жопу какой-то ГАЗельке. 
Сильно не приармяниваюсь, просто еду следом, т.к. сплошная, ГАЗелька едет вполне себе бодренько, да и я особо не тороплюсь. 90-100 на спидометре.

Начинается подъёмчик, и с нашей стороны появляется вторая полоса, созданная специально для того чтоб легковушки могли обогнать большегрузов.
ГАЗелька тут же сваливает в правый ряд, я, чуть притоптав педальку, чтоб не разбудить спящих, плавно совершаю обгон и моргаю аварийкой.
Ну типа : Спасибо, бро, что уступил полосу и мне не пришлось тебя справа обгонять.
Бро на ГАЗельке моргает мне дальним светом, типа пожалуйста.

И тут, на ровном месте, мне прямо в лоб вылетают фары встречного автомобиля.
Времени на размышления не было ни секунды.
Оттормозиться не успею, только манёвр! 
Газ в пол, резко вправо чтоб уйти от лобового, резко влево, чтоб не слететь с дороги, ожидание неминуемого удара.
Удара нет.
Значит каким-то чудом проскочил! Выровнять машину!!! Ещё после нескольких манёвров машина выровнялась и ехала прямым и устойчивым курсом.

Всё это заняло буквально пару секунд, во время которых по салону машины летали и бились головами и прочими частями тела жена, Татарин и Киса.
Сумка с продуктами, водой и вещами, силами инерции была раскрыта и всё добро было равномерным слоем раскидано по машине.
Бедная Киса, после моего экстренного торможения, очутилась под ногами у жены.
Жена с Татарином неплохо так охуевши, от таких моих манёвров, поинтересовались практически в один голос.
- Что это было, блеать?!

Да хуй знает что это именно было.
Может заснул человек. Может просто устал и разметку перепутал, а может просто еблан по жизни. 

Притопи я педаль газа в пол на секунду позже, не говоря уже про то чтоб дотронуться до педали тормоза, было бы нихуя не сладко всем.
Лобовое и плюс газелька бы нас сзади догнала. 
Если не наглушняк, то пиздец как крепко бы нам прилетело.
А так, поцелуйте папу в погон. Папа вас сегодня от очередных проблем вывез и избавил. 

У меня всего один вопрос.
Вот такая везучесть, это наживное, или это расходуемая хуйня, по вашему мнению?
Просто мне очень часто везло и везёт в этой жизни...
Одно неверное движение и сушите вёсла..
Это я так лимит на удачу качаю, или он у меня тратится, и скоро я споткнусь об домашний тапочек, приложусь затылком о что-то твёрдое, и поеду на облако, аккорды на арфе подбирать? Ну или ногой смолу боязливо трогать.. ХЗ, куда меня по распределению отправят..

паписят нах.

За Удачу.
Чтоб она, зная нас, боялась к нам жопой повернуться.

Если кто будет гуглить, ещё может называться базалиома. Итак, постараюсь кратенько и для простых людей.

Базальноклеточный рак — это наиболее распространенная форма рака кожи среди жителей России. По различным статистическим сведениям на ее долю приходится до 75% всех эпителиальных немеланомных новообразований кожи. 

Опухоль растет из базального слоя клеток кожи, то есть тот, что под роговыми чешуйками. Часть авторов относит этот рак к полузлокачественным образованиям. Базалиома обладает основными признаками злокачественного новообразования: прорастает в соседние ткани и разрушает их, рецидивирует даже после правильного выполненного лечения. Но в отличие от других злокачественных опухолей базалиома практически не дает метастазов. 

Кто чаще всего от нее страдает? 

-Лица старшего возраста (хотя выделяется отдельная врождённая форма - синдром Горлина - Гольца), 

- Южане из-за избытка солнца;

- Работники предприятий с токсическими веществами (например с нефтепродуктами),

- Любители ковырять свои раны и рубцы, а также те, кто часто травмирует одни и те же места по другим причинам,

- Те, кто подвергается воздействию ионизирующего излучения (Халком не стать, увы)

Как выглядит и где искать? Чаще всего страдают открытые участки кожи. В начале заболевания узелок может напоминать обычный прыщик. Он медленно растет, не вызывая никаких болезненных ощущений. В его центре появляется сероватая корочка. После ее удаления на коже остается небольшое углубление, которое вскоре опять покрывается корочкой. Характерным для базалиомы является наличие вокруг опухоли плотного валика, хорошо заметного при растягивании кожи. Мелкие зернистые образования, из которых состоит валик, похожи на жемчужины. Дальше эта "красота" может становиться язвой, которая долго не заживает. Цикл такой: корка - язва - корка - язва. 

В чем опасность? Образование не болит, поэтому на ранних стадиях редко кто обращается. Язва же постепенно растет не только в диаметре, но и вглубь. В запущенных случаях разъедает кожу, мышцы и даже кости с хрящами и крайне уродует пациента. Если присоединится инфекция, то воняет, течет и разъедает ещё быстрее. 

Куда топать, если вдруг нашел? Начать с дерматолога и терапевта. Дерматолог посмотрит особым прибором - дерматоскопом (это что-то вроде микроскопа на минималках и с удобной ручкой) и отметет "своё". Терапевт убедится, что других болячек нет. Если эти спецы проблему не решили, то топать к онкологу. Тот либо делает соскоб или мазок-отпечаток (называется цитологическое исследование), либо отрезает кусочек (это уже полноценная гистология). 

Что будут делать, если вдруг оно самое? Методов лечения много. У нас чаще всего используют хирургическое удаление и фотодинамическую терапию - это когда пациенту вводят светочувствительное вещество (оно усиливает чувствительность к свету - загорать с ним запрещено), а через некоторое время (до 3-х суток) облучают светом определенной длины. Ещё могут использовать криодеструкцию, лазерную терапию и химию. Здесь она не такая, как показывают в кино, просто на очаг наносится особая мазь. Разумеется, могут использовать и комбо из нескольких методов. В сложных случаях используется ещё пластическая хирургия для закрытия кожного дефекта.

Что дальше? Главное не сцать. Этот рак очень хорошо поддается лечению, а на учёт ставят всего на 5 лет (для справки, остальные раки ставятся на учет на всю жизнь). Для контроля будут смотреть само образование/рубчик после лечения, стандартные кровь/моча/ЭКГ/флюорография и делать УЗИ мягких тканей в области, где раньше была опухоль. 

Какие признаки будут подозрительны для врача и что может быть ещё? Основное для врачей первичного звена это длительно незаживающие раны и язвы. Они могут быть при постоянной травматизации, причем сам пациент не будет придавать значения (например частая покраска волос при язве на волосистой части головы). Ещё могут быть при сахарном диабете (из-за снижения способности к регенерации при диабетической ангиопатии), а также при запущенной варикозной болезни (трофические язвы). Для дерматологов важно сходство болезни со склеродермией, псориазом, себорейным кератозом и красным плоским лишаем. Если эти болезни не поддаются терапии, то это повод заподозрить базалиому. 

Звонит в дверь Наташка.

- Чилиш, ты можешь повлиять на моего брата???!!!!
- В принципе могу.. Зачем и с какой целью?
- Он мудак!!!!
- Вот для меня это вообще не новость, а ты только сейчас узнала о том что твой брат мудак? Даже стесняюсь поинтересоваться, в чём это выразилось...

Я просто сижу дома и пью водку.
У меня даже телефон выключен нахуй.
Мне что, ещё входную дверь заколотить досками крест накрест?!

- Что, блеать, случилось?
- Он в госпитале.
- Заебись. Значит живой. В каком?
- Он всё пропьёт и на блядей потратит!!!!!!!!! Ему за ранение выплатили  три с половиной, и зарплата у него под триста тыщ!!!! Помоги!!!!!!!
- Бля, Наташ, чем помочь? Что именно я должен сделать?

По мнению Наташки, я должен поехать в госпиталь и отобрать у её непутёвого брата все деньги,
Само собой, что отдать их ей..
Он их в любом случае пропьёт и прогуляет, а у Наташки двое детей!!!

Высказал своё немного отличающееся от её мнение, что если человек заработал эти деньги, то он их может пропить, прогулять, вот абсолютно похуй, может порвать и в форточку выкинуть, это его дело, как мне кажется...

Был непонят.
Мою квартиру покинули с оскорблённым видом.
Подозреваю что я теперь тоже мудак.

Паписят нах

Правда не понимаю как на полном серьёзе можно требовать такого.

Стоим с Татарином у меня на даче, дышим свежим морским воздухом, любуемся на грушу, которая усыпана, но пока ещё условно съедобна.
К соседскому дому подъезжает нива.
Юрок, сосед мой, с рыбалки приехал.

Пойду, говорю, с Юркой поздороваюсь.
Год не виделись, послушаю какие мы москвичи пидарасы.

- Кто москвич? Ты Москвич?!
- Да, Татарин, я москвич...

- Здорова, Юр. Как сам?

Юрок это на три головы выше меня.
- А тебе зачем знать как у меня?!
У меня конечно не так хорошо, как у вас, фсбэшников  московских.. Машину смотрю себе купил...
- Юр, не себе, а жене. Мне личный транспорт нахуй не нужен, мне служебного хватает.
- Буржуй, блеадь!!!
- Я тоже рад тебя видеть.
- Чё не воюешь, блеадь?!
- Юр, с кем мне воевать? С тобой? оно мне нахуй не надо вроде..
-  Я и говорю... Дармоеды, блеадь... Сколько ты пенсию получаешь?
- Где-то 30-35 примерно. Я уведомления выключил, не могу сказать точно. 
- Я вот своим горбом корячусь...
- Юр, не пытайся ебать мне голову.
Ты за три года построил нехуёвый такой двухэтажный дом.
Ты сейчас плачешься мне о том как у тебя всё хуёво...
Да, я всё правильно понял?
- Я на свои деньги строил!!!! 
- А сети у тебя сейчас где стоят?
Ты рыбу по какой цене в магазин сдаёшь?
Куда сдаёшь? Светке и по двести.. А лицензию твою можно посмотреть? И на охоту заодно.
Очень интересно как ты отчитался в налоговой.
Юр, давай я устрою тебе проверку?
Просто так.. Ради интереса... Мне интересно, Татарину интересно.. Мы просто посмотрим....
- Ты этого не сделаешь....
- Да, я этого не сделаю.
Не надо мне рассказывать как ты хуёво живёшь, я это своими глазами вижу.

паписят нах

Не люблю некоторые моменты.
Зависть не люблю и когда плачут о том как всё хуёво, тоже не люблю.

Под Аргуном как-то раз зажали крепко..
Выходи, говорят, командир, мы тебе голову отрежем, а остальных просто расстреляем.
Заебись расклад?
Мне тоже не очень понравился.

Когда мне кто-то говорит что у него всё очень хуёво, я вспоминаю тот момент под Аргуном.
Не пиздите, нормально у вас всё.

Дом построил, а мне рассказываешь как у тебя всё хуёво?!

паписят нах

Стоим как-то с Татарином, пьём пиво.
- Добрый, а пошли мидий пожрём..

Мы обошли все местные кафешки. 
Единственное место где нам смогли предложить мидии под сливочным соусом, оказалось кафе Абориген.

- Как тебе?
- Говнище редкое, но других мидий нет. Наливай нах..
- Меня, если честно, тоже не впечатлило
Поехали на бухту космонавтов. Там в прошлом году мидий дохуя было, но мелкие. Может подросли за год...

Примерно за час мы надрали их ровно столько сколько сможем съесть.
- Солнышко моё, водочки нам привези пожалуйста, мы на даче, мидий жарить будем.

Жена смотрела на нас с недоверием.
- Вы это собираетесь жрать?
А как их вообще готовят?
Нет!!! Я это есть не буду!!!!

Был раскочегарен мангал, поверх которого был брошен лист железа, на который были высыпаны мидии.
- Вы точно это жрать собираетесь?
Нет, я не против, но где в Щёлкино больница? Куда вас везти, если что???!!!
Нет, я знаю что вас готовили и вы проходили курсы выживания, и вы можете червей накопать и сожрать, но зачем???!!!
Давайте я съезжу и шашлыка вам куплю!!!!!

чпок
Первая мидия открылась.
Тяну за ней руку.
Татарин наливает водку
чпок
вторая мидия открылась. и рука Татарина потянулась за ней.

- Стойте!!! Остановитесь!!! Я вам чебуреков куплю!!!!

Вкус детства...
Когда ты босоногий мальчуган, сбежавший от родителей, жрать охота что сам пиздец, но домой идти нельзя, но рядом есть море...

Мы не сдохли, если вдруг кто за нас переживает, и даже не обдристались, и даже в больницу нас везти не потребовалось.
Мы вспоминали вкус детства, улыбались и смотрели на этот мир глазами взрослых матёрых убийц, которые впали в детство.

паписят нах

Знаете, меня очень трудно удивить или обрадовать...
Какой подарок мне можно сделать на день рождения? Просто не звони мне, и это будет охуенным подарком.
Татарин подарил мне охуенное воспоминание о детстве.

Я всегда и всем говорил что у меня самый лучший в мире Друг.
Татарином кличется, если вдруг кому интересно.

А завтра, рано утром, берём в руки авторучки и пишем сочинение на тему: "Как я бездарно проебал это лето"

- Добрый.. А с чего ты взял что мы бездарно проебали это лето?
Рука Татарина потянулась за рюмкой.

- Значит берём в руки авторучки и пишем сочинение на тему "Благодаря кому именно, вы не проебали бездарно это лето, а провели его с пользой и удовольствием"

- Татарин, он всегда с вами такой? - Любимая потянулась за вином.
- Знаешь, тот же самый вопрос, я всегда хотел задать тебе.. Он дома тоже такой диктатор как на работе?
Ленка сидела молча, переводя взгляд с одного на другого, и не говорила ни слова.
На календаре было 46-е августа 2024-го года.

Итак.
Как я так умудрился бездарно проебать это лето.

Первые полтора месяца я успешно пропьянствовал, вторые полтора месяца я безответственно ебашил в карьере на благо капитализма, исключительно для того, чтоб моя любимая супруга  не писала это сочинение.
А 32-го августа, я, как и обещал, взял в охапку любимую жену, самого лучшего друга и лучшую в мире кошку и повёз их туда где лето ещё не кончилось.

Да, я не посетил галерею Айвазовского.
Не посетил ни одну дегустацию вин.
Я даже под парусом ни разу в море не вышел.
Тому были причины.

Треуголки пиратской у меня нет, 
Повязки на глаз нет
Попугай матерщинник на плече отсутствует.
Татарин предлагал сломать мне ногу, чтоб в собесе деревянную выдали, но это опять время, которого у меня нет...

В Керчь в этом году не ездил
Самый лучший магазин с самой вкусной рыбой не посетил
В Ялте не был... А как я туда поеду, пинжака с отливом нет нах
Дельфинов только двух дохлых видел
Рыбов не половил, треуголки не было, глаз не выбит, ноги деревянной нет, я уже об этом жаловался.

Акула меня не укусила, лев за ногу не цапнул, только гиена на меня с гастрономическим интересом посмотрела и кот Щёлкинский покарябал.

В винном магазине сказали что с моим еблом только и осталось что вино селёдкой закусывать

Раза три как минимум, с меня пытались снять тюбетейку. Мне её жена шила не для того чтоб какой-то пидор к ней руки тянул. Уморщу нахуй.

Афрокосы мне отказались клеем к башке приклеивать.
Временную татуировку тоже отказались делать..
Хотел на всей своей маленькой и сутулой спине написать крупными буквами большой хуй, а нельзя.
Даже в рекламных целях нельзя.

Вот так я бездарно и проебал это лето.
Приехал домой, а у нас уже помидоры морозом побило

паписят нах

Други мои, если у кого СЛУЧАЙНО, валяется треуголка.. Ну или деревянная нога, я приму в дар.
Мне не к спеху.
Мне к июню следующего года.
Чтоб я опять не писал вот это сочинение

Очень частый диалог на приеме:

- Доктор, Я документы на инвалидность принес

- Хорошо, давайте проверять. Копия паспорта, полиса, СНИЛСа? 

- А вы не говорили

- У вас в руках бумажка, читаем

- Осмотр онколога, анализы крови...

- Раздел "Документы", он внизу

- Копии паспорт, полис, СНИЛС....

Ой, доктор, возьмите документы, а я потом донесу.

- Нет, приносите весь пакет документов, проверяем и только тогда возьмусь писать.

- Опять проверять будете? А зачем?

Ух как это богатство я люблю и уважаю!!! (с) 

Самое приятное в огородом сезоне, это даже не то что ты можешь сожрать то что вырастил, а сам момент сбора. 

Ворота открываешь, а тут цветочки... 

Как я могу жену не любить, когда она мне такую красоту делает?! 

Давай, говорит, я тебе нож куплю. 

Хороший, дорогой нах!!! 

Нахуя, Солнце моё? Если ради вооружения, то не стоит. Я, вооружённых штакетиной или обычным кухонным табуретом, не менее опасен, как вооружённых самым дорогим ножом. Если для того чтоб моё самолюбие потешить, то ночью, правой рукой пошарь. . Мне гораздо более приятно будет. 

Нож это рабочий инструмент. Помидоры я любым ножом порежу. 

И собираешь и собираешь, а внутренний прапор так и кричит,  маловато!!!! 

Откуда в тебе столько жадности, ржёт жена. А я как тот хомячок, всё в норку, нах!!! 

- Знаешь, Добрый.. Если всё очень хорошо, то это плохо (с)
-Если всё идёт по плану, то значит впереди жопа (с)
- Знаешь почему ты не заметил как влетел в засаду? Всё было очень хорошо, а ты как дурак повёлся (с)

Меня очень дохуя раз предупреждали, но я же самый умный нах..

паписят

Знаете, я давно не делал хаир.
Денег не было, да и весь в делах, в заботах, в работе...

Вчера ночью случайно вспомнил об этом.

Машина в лоб вылетела.

Все живы.
Спасибо МО РФ, инстинкты сработали как они и обещали.
Навыки вождения не пропил.
Удара не было.

В машине все спали кроме меня..
Самая лучшая в мире жена.
Самый лучший в мире Друг.
Самая лучшая в мире кошка, и та тихо и мирно спала.

паписят нах

Они все внезапно проснулись и поняли что что-то случилось.
Я, хоть и мудак, не совершаю таких манёвров просто так, на ровном месте, чтоб разбудить трёх близких и любимых..

Хаир надо делать.

Всё как и прежде.
Номер в личку, указание оператора сотовой связи.
Я, в ответ, кидаю 100 рублей на этот номер.

паписят нах

Ваши номера мне в хуй не барабанят, чтоб я информацию о вас, нахуй мне ненужных, собирал.
Делать мне больше нехуй, блеать.
Хаир сделать некогда, а ваши номера да, представляют для меня пиздец какую важную информацию нах..

паписят нах

Короче не ебите мне голову.
Кому чё надо говорите в личку или в каменты, если я пообещал и не сделал.

бля...
Не все, наверное знают что такое хаир, а объяснять особого желания у меня сейчас нет.

Сто рублей, это ориентировочно булка хлеба, ну или бутылка пива.

Хаир нах.