Чтобы что?

Звонит Юлька, наш диспетчер.
- 4iLiSH, какой-то пьяный мужик, требует небритого мужика на синем уазике...
Чё ему сказать?

Ну пьяный, ну скажи что он немного ошибся цветом, бывает. Скажи что уазик голубой.
Чё хочет?

- Изначально на всю ночь тебя хотел забрать, говорит нужен ты ему.
Я сказала что не больше часа, оплата двойная, он согласился не думая и не торгуясь.
Может нахуй такого клиента послать?

- Юль, это у проституток клиенты, а у нас пассажиры.
Кидай заказ, один хуй народу мало.

- Окей, но через час чтоб обязательно отзвонился и был на линии!

Что хотел тот мужик, поинтересуетесь вы?

У них там в сауне бойня случилась (я не принимал участия, если что) а я их оттуда вывозил.
Он обещал мне сумму гораздо большую чем положено по прайсу, но до той, обещанной суммы у него не хватило налички, а телефон разбит, карты где-то в драке проебал...

- Я тебе потом отдам, ладно?!

- Ты и так мне заплатил. Успокойся, всё нормально.

- Я пообещал - я своё слово держу!!!!

Сдержал.

Очередной звонок от диспетчера.
- 4iLiSH, как минимум две пьяные бабы хотят покататься с ветерком.
Двойной тариф если согласишься, но они нервные какие-то...

- Кидай заказ, разберёмся.

Принял заказ.
Девочки и правда уже хорошенькие, но зубы не показывают, значит и я к ним с улыбкой.

- Можешь педаль в пол?

- Так Юлька меня сюда за этим и пригнала через полгорода.
В определённое место, или так, покататься?
Музыку какую?

- Моцарта, блеать!!!! - взрывается одна из пассажирок.

- Извини, Моцарта нет. Вивальди вроде был, но надо искать.
Неужто так хуёво всё? - интересуюсь я

Одна рыдает, вторая её утешает, какой нахуй Моцарт, какой Вивальди, мы неспеша катимся по городу под сборник который слушает моя жена.
Слово за слово...
Ну какие обычно у баб проблемы?
Правильно, муж, сука, сволочь, нахуй!!!!!
Хотя нет!!!!! Это не он сволочь, это я....
И в слёзы.

- Так-то мы все мужики сволочи, - подаю голос я.

Слово за слово, сошлись на том что жизнь не такая уж и хуёвая штука, если честно говорить.
И не все бабы бляди, и не все мужики казлы..
И с ветерком им притаптывал несколько раз, и так, медленно и неспеша ездили.

По окончании поездки я протянул им две маленькие конфетки.
Шоколадные такие, прямоугольной формы, не помню я как они называются.
Я же сладкое не жру.

- Держите. Говорят что шоколад вырабатывает в крови гормон счастья.
Вам нужнее, как мне кажется.

- Сколько мы вам должны?

- Считайте эту поездку подарком к началу вашей новой жизни.

Вы видели двух охуевших пьяных девок с шоколадками миниатюрных размеров в руках и отвисшими челюстями, которые пытаются подобрать слова?
А я видел.
Да и так, хуй к носу прикинул, я в молодости столько баб перекатал бесплатно...
Приплюсую их туда же, да и всё, нах.
Двумя больше, двумя меньше.. На пять литров бензина я точно не обедняю, а две бабы знают что не все мужики казлы..

Этот мир надо делать добрее любыми способами, при наличии возможности, конечно.

Паписят нах.

Лично мне кажется что я не самый хуёвый таксист.
Бывает что и меня хуесосят, но....
Я ебал всем угождать.

Сто раз говорил уже что иногда подрабатываю в такси.
Не для души, нет. Для денег.
Ну и чтоб выручить одну девочку ещё выхожу, когда у неё завал и машин не хватает.

Вышел в ночь.
Приезжаю на вызов, пять минут ожидания - нет никого.
Тыкаю кнопочку "Я уже заебался ждать" и минуты через три выходит особа лет 25 примерно.
С коляской и ребёнком.
Про ребёнка в заказе ни слова, про коляску тоже.
Подходят ближе, смотрю, а на колёсах коляски грязь прям кусками.

- Откройте багажник и помогите коляску туда засунуть.

Улыбаюсь. Я вообще люблю улыбаться в ебанутых ситуациях.

- У вас коляска грязная.

- Я вам деньги плачу! Открывайте багажник!

- Я только сегодня за полную мойку полторы тысячи отдал.
Готовы оплатить мойку и ночь моего простоя?
Мне кажется вам дешевле будет коляску выкинуть, а в том месте куда приедете другую купить.

- Я вам деньги плачу!!!!!!!
Я буду жаловаться!!!!!!

Вот кройте меня хуями сколько влезет, но я не повёз.
И дело даже не в грязи, а в отношении.
Деньги она мне, блеать, платит.

Да, был звонок диспетчеру с требованием меня уволить нахуй и прислать другую машину.
Скажу по секрету, у нас, кто таксует от этого диспетчера, есть свой чат.
Там мы предупреждаем друг друга о пробках, авариях, лютующих гаишниках, ну и вот о таких ситуациях.
Отправляю в этот чат голосовое сообщение с описанием проблемы.
Его слушают все находящиеся на линии водители, ну и само собой, диспетчер.

Диспетчер выслушивает жалобу, кидает в программу повторный заказ на этот адрес, а я, с той же самой ёбнутой улыбкой, показываю этой мадам её горящий заказ и предлагаю послушать коментарии к этому заказу.

Короче мы контора пидарасов. И работать и зарабатывать мы не хотим.
Жаловаться она на нас будет, это само собой. И мы все ещё сильно пожалеем.

Знаете, я всегда удивляюсь таким ебанашкам.
Зачем быковать в подобной ситуации?!
Ну ёбаный в рот... Можно в ближайшем магазине купить четыре пакета, надеть их на колёса, и вуаля, блеать!!!!! Багажник останется чистым.

Ну не сообразила ты, ну бывает..
Ну вы же женщины! Вам сам бог дал +100500 актёрского мастерства при рождении!!!
Ну сделай растерянный вид. Ну открой рот и начни щебетать всякую хуйню, вы же это умеете!!!
Вызови к себе жалость или сочувствие и нормальный мужик просто не сможет оставить тебя в сложной ситуации.

Нахуя бабе быковать на таксиста?
Кто-то может мне объяснить этот феномен?

Помните не так давно я делал пост про расмус, если не помните то вот он https://pipmy.ru/5763-a-vy-pomnite-rasmus.html

А сегодня случилось страшное, чего страшнее быть не может - в разделе выбор редакции на яндекс музыке я увидел новую песню от легендарных девчёнок из Токийского Отеля 

Но слушать я конечно не стал, а рассудив что раз редакция яндекса это продвигает, то это наверно хит, а раз хит то к нему обязательно должен быть клип, так перейдя в ютюб я нашел это

И чесно говоря прихудел, где роцк, где метал? кому нужна третье разрядная песенка от гламурных эпатажников, они там что кокаину перенюхали. Да хрен там с этим роцком и митолом, они и гламур заменили какойто педовской повесточкой, где вместо сексуальности какойто криндж ёпт.

куда катиться этот мир... лишь смог подумать я досмотрев это творение на перемотке.

Привет!

Ага! Быстренько пробежимся по обновлениям:

1. В тестовом режиме добавили раздел "ответы" в профиль. В него можно перейти как из левого бокового меню, так и найти в своём профиле среди прочих вкладок (друзья, чёрный список, комментарии...). Пока что этот раздел отображает все ответы на ваши комментарии, но без ваших комментариев. Читайте, что вам пишут, можете по заголовку перейти к комментарию в посте.

2. По просьбе убрали удаление уведомлений об ответах. Теперь по нажатию на "перейти" вы будете перемещены к комментарию, а уведомление останется, можно будет повторить процедуру позже. Чтобы удалить уведомление, нажмите на "крестик" напротив соответствующего уведомления.

3. Поправили раздел "Награды", теперь он выглядит получше.

4. В постах над списком комментариев слегка изменили вид кнопок "Написать комментарий" и "Подписаться".

5. Теперь, если пост закреплён (то есть имеет дату публикации из будущего), он будет иметь соответствующую пометку. Например сейчас такой пост с челленджем "Пипместа".

6. Улучшили внешний вид личных сообщений (ага, когда-то давно сломали, теперь починили).

7. Поправили мелкие баги и наделали новых.

Приветствую!
Я знаю, что вы соскучились по обновам (нет), но без обнов нынче никуда. Сначала смотрим скриншот:

Что-то поменялось, но что?

1. К заголовку серии добавили количество постов. Зачем? Просто, чтобы все знали, сколько постов в этой серии.

2. В заголовки серий в постах добавили обложку. Да, она маленькая, но поможет быстрее идентифицировать серию пользователям, которые уже с ней ознакомились.

3. В многофункциональное меню (полосочка сверху) добавлены кнопки "Дополнить серию" и "Обеднить серию". Они позволят добавить или убрать соответственно несколько постов в/из серии за раз. при добавлении будут отображаться посты, которые в том числе уже находятся в других сериях. Кнопка "Обеднить серию" не будет отображаться, если серия пуста.

* вот на этом месте вспыхивает жопь у @Hyena, который ещё пару дней назад добавлял свои 100+ постов вручную, заходя в каждый по отдельности *

4. Ну и по мелочи поправили что-то тут, что-то там.

- Чилиш, военный билет возьми, сдать надо чтоб тебе бронь сделали, ну чтоб на Украину не забрали, дохуя повесток пришло.

- Саш... В смысле сдать....

Мне нахуй не нужна бронь.
Вон, жене моей объясните что я нужнее на войне чем в карьере.
Матери скажите об этом.
Мужикам моим скажите, они обрадуются что Добрый старыми мудями потрясти решил.
Меня если брать, то пиздец, я согласен.
Мне и собираться недолго, я и с собой народ прихвачу.
С женой только моей договоритесь и мать в известность поставьте.
А так я согласен.

Поехали, повоюем, один хуй дома делать нечего, а кто кроме нас победу завоюет?

У меня из закуски на столе только горчица...
Пиздец как бедно я живу......
А там мне полный рацион и ещё денег заплатят.

Поехали на войну штоле?

Я не знаю нахуя вам это надо. 

Вот вам Катька наблюдающая за ебущимися сурками. 

Ездил в Башкирию, встретился там кое с кем..

Сидим за столом, мясо кушаем, водку пьём, во дворе начинает лаять собака.
Лай собак он бывает разный.
Когда машина мимо проехала, собака тявкнула, ну и в след пару раз..
Когда к дому кто-то подошёл она обозначает своё присутствие, а тут, по лаю слышно как кидается, кусает кого-то, получает по пиздюлятору и с визгом отскакивает. Через секунду снова кидается в атаку и снова с визгом отступает.

Мои парни прошли огонь, воду и канализационные трубы.
Я только взгляд на стол кинул, а там уже ни одного ножа, ни одной вилки, парни вооружились и рассредоточились заняв оборону.
Да, судя по их рожам, нас, просто так, без хрена не сожрёшь, и кто бы не начал штурм дома, у них будут потери.

Обращаюсь к хозяину дома

- Мы ждём в гости кого-то настроенного недружелюбно?
Видя как слаженно работает моя группа, люди обычно проникаются уважением.

Отрицательное мотание головой.

- Кролик, выйди посмотри.
Кролик это 205 сантиметров роста, вес около сотки, отличное владение приёмами рукопашного боя, и если честно, то его не очень жалко. Самый бесполезный среди нас.

Кролик выходит, через минуту лай собаки стихает.
Примерно через минуту, в дверном проёме возникает спина Кролика.

- Я тут в плен взял.. Допрашивать будешь?

Я уже потирал ладошки, предвкушая доверительную беседу по душам, как Кролик бросил нам на стол ежа.
- Протокол помочь составить, или сам справишься?

Да, очень упитаный ёж, сука...

Наливаем паписят.
У меня и так ебальник уголовный, хмурю брови и кидаю взгляд на Татарина.

- Как думаешь, башкирские ёжики на каком языке говорят?

- Всмысле, нах?

- Ну смеются они на башкирском языке, или также как и все остальные ежи центральной полосы России?
Ни разу не слышал как башкирские ёжики смеются, вот и интересуюсь.

Алик, мой лысый татарский Друг, давил в себе смех, а все остальные обернули свои взоры в мой адрес

- В смысле, нах?!

- Пиздец вы недалёкие. В детстве никогда чтоль ежам пятки не щекотили?
Они смеются примерно как годовалый ребёнок..

Вы видели как четыре бойца, способные вырезать эту деревню к хуям собачьим разворачивают ёжика чтоб пощекотать ему пятки и послушать как он смеётся?
А мы с Аликом видели.

- Добрый, они тебя убьют..
- Да не, не должны вроде...

Убить меня хотели все кто меня знает.
Многие пытались это сделать.

Я, вооружённый табуретом деревенского стиля, пусть нелегко, но отбиваюсь от четырёх атакующих меня человек, если что..

паписят нах

Сидел за столом, разговаривал с дедами..

- Кушай, двигает мне ложку.

- Спасибо, я не хочу.

Спустя минуту двигает мне тарелку.

- Кушай.

- Спасибо, я здесь не за тем чтоб желудок набивать.
Я попробовал, всё очень вкусно, хозяйке огромное спасибо, вам моё уважение.

- Какая молодёжь пошла....
(Бля, я и молодёжь, это примерно как.. я даже хуй знает что... я сам пенсионер нахуй, если что)

- Слав, а помнишь свою мечту детства?

- Конечно помню, как не помнить.
Я мечтал хлеба досыта наесться.

- А этот говнюк от мяса отказывается..
Ты почему мясо не ешь?! Невкусное?!
Рыба на столе стоит, а ты к ней даже не притронулся...
А в наше время, нас со Славкой, летом к тёте Тосе отъедаться отправляли..
По очереди!!!
Неделю Славка отъедается, а я ему завидую, потом, месяца через полтора, я неделю отъедаюсь, а Славка мне завидует..
Она семь хлебов пекла на неделю.
А он мяса не хочет, от рыбы нос воротит, пельмени ему вообще нахуй не нужны....
У тебя какая мечта в детстве была?!

- Военным хотел стать....

- Слав, там внизу палка лежит, я ей кошку гоняю, ёбни его по голове, хуже уже не будет.

А у тебя была какая-то мечта в детстве, которую ты помнишь до сих пор?

Когда я изъявил желание иногда подрабатывать в такси, два диспетчера хлопали в ладоши и обещали мне самые вкусные заказы, пиво, водку и женщин распутного поведения по первому моему желанию..
Работал я уже с ними в такси.
Они меня знают, я их..

Иногда, в часы пик, у диспетчеров случаются завалы...
Ну это когда висит куча клиентов, машин категорически не хватает, клиенты звонят, кроют хуями интересуются, какого собственно хуя мы уже двадцать шесть минут ждём???!!!
А я вам по секрету скажу, диспетчера, они не умеют рожать машины..

- 4iLiSH, я тебе самых горящих можно буду скидывать......
И глазки такие жалобные, как только женщины умеют это делать.

Без вопросов, только предупреждай их чтоб или не жаловались на меня, или ждали долго, звонили в другое такси, или вообще шли нахуй пешком.

- Спасибо!

И носится тот Чилиш ночами как в жопу раненый, получая от благодарных клиентов чаевые за то что успели, да от диспетчеров спасибо иногда ему достаётся.

Паписят нах.
За тех кто успели.

Однажды, нас, особо отличившихся, в качестве гуманитарной помощи отправили нахуй с глаз подальше..
Это было обычное явление, когда вместо орденов и званий ты должен был применив свою смекалку и мускульную силу стать ещё лучше чем был несколько дней назад.

Нам следовало перенести дохуя куч кирпича на несколько десятков метров и аккуратно их складировать в ровные штабели.

Таскать долго, муторно и неинтересно, а где-то в фильме советских времен, я видел как люди, встав в цепочку, кидают кирпичи друг другу на расстояние несколько метров, что существенно увеличивает скорость и уменьшает трудозатраты, а я всегда был за нестандартный подход к решению трудновыполнимых задач.

Становимся цепью. Первый берёт кирпич из кучи и кидает второму, который стоит в нескольких метрах от него. Второй ловит и тут же, с разворотом на сто восемьдесят градусов кидает третьему. Тот повторяет эти несложные манипуляции. Далее по цепочке, а последний в цепи, ловит и укладывает в штабель.
Охуенный план. Я молодец нах!

Первым же метким броском сбили нахуй того кто стоял в цепи вторым.
Первый не рассчитал сил, а второй, откровенно говоря, проебланил момент броска.
Есть один трёхсотый, бля.

Подняли, отряхнули, осмотрели - жить будет, нах.
Провели инструктаж, внесли корректировки.

Вторая попытка.
Она была гораздо удачнее.
Кирпич медленно и неторопливо летел от одного к другому, временами падая и задерживаясь, но таки достиг финальной точки.
Парни окрылённые мудростью своего командира, таким успехом, да и своим мастерством, метали кирпичи с возрастающей проворностью,
Опыт же нарастает, вот и скорость растёт!

Случались конечно мелкие неприятности..
Кто-то низко кинул, кто-то чуть выше метнул. Кто-то зазевался, кто-то нагнулся,поднять упавший кирпич, а тут ему уже следующий кинули, а он не увернулся..
Число побитых росло, но и кучи уменьшались..

Он первым не выдержал этой кирпичной гонки.

ХВАТИТ УЖЕ ФПИЗДУ КИРПИЧИ КИДАТЬ!!!!! ВСЕХ ВЕДЬ ПЕРЕКАЛЕЧИМ!!!!

Прокричи он это на минуту раньше, ну или на минуту позже, возможно на это не и не обратили бы особого внимания...
Он прокричал это именно тогда, когда мимо нас проходили какие-то бабы.

Эти головорезы и здесь кого-то калечат!!!

Паписят нах....

Новости узнал об этом парне.
Как обычно, они начались с наезда на меня.

Привет. Что ни день, то обновление. 

1. Добавили чёрную (почти) тему. Ждём от вас обратную связь, понравилась ли вам наша черная штучка. Доступна как и остальные темы через соответствующую кнопку (это в шапке иконка с перечёркнутым полузакрашенным кругляшком).

2. Слегка видоизменили цитаты. Теперь в постах и комментариях они выглядят именно так. 

3. В десктопной версии сайта в боковой панели теперь комментарии отображаются полностью. Раньше там отображалось только их краткое содержание, что приводило иногда к казусам.

4. Теперь можно настроить внешний вид серий. Для этого откройте нужную серию (перейдите в "Мои посты" из бокового меню и из выпадающего списка выберите серию), в верхнем меню нажмите на карандаш (редактировать) и настройте серию.

Вы можете выключить обложку (по умолчанию обложка включена, если обложка не задана, отображается векторная картинка с кругами). Как и ранее можете сменить название серии, но теперь можно добавлять краткое описание.

Чтобы посмотреть, как это выглядит, можете нажать на серию этого поста. 

5. То тут, то там поправили визуальные недочёты, пользоваться разделами сайта стало приятнее.

Привет всем! Ув. @redactor666 регулярно пишет об обновлениях на сайте, которые видны всем пользователям, но, тем не менее, куча работы происходит, так сказать, "под капотом". Мы решили, что об этом тоже стоит периодически рассказывать)

Итак, за последнее время было сделано несколько нововведений, благодаря которым сайт продолжит радовать вас стабильной работой)

• Резервные копии: теперь делаются на 2 разных сервера в разных дата-центрах разных компаний, на случай полного отключения хостинга (такое маловероятно, но, как показывает практика, случается)
• Докер: сделали контейнер с полным окружением для запуска сайта. непосредственно юзерам это ничего не даст, но упростит отладку для разработчиков, а значит, ускорит допиливание пипки ;) 
• Помните, недавно мы ввели фичу "сохранения поста в редакторе на случай закрытия вкладки"? многие заметили, что текст остаётся даже после публикации поста! баг исправлен, теперь черновик очищается. (если вы делали посты до обновления, первый раз нужно будет стереть все вручную)
• Исправлено множество мелких багов, о которых нет смысла писать по отдельности

Работа над сайтом продолжается, так что оставайтесь на связи. впереди много нового и интересного)