Чтобы что?

Я не знаю нахуя вам это надо. 

Вот вам Катька наблюдающая за ебущимися сурками. 

Ездил в Башкирию, встретился там кое с кем..

Сидим за столом, мясо кушаем, водку пьём, во дворе начинает лаять собака.
Лай собак он бывает разный.
Когда машина мимо проехала, собака тявкнула, ну и в след пару раз..
Когда к дому кто-то подошёл она обозначает своё присутствие, а тут, по лаю слышно как кидается, кусает кого-то, получает по пиздюлятору и с визгом отскакивает. Через секунду снова кидается в атаку и снова с визгом отступает.

Мои парни прошли огонь, воду и канализационные трубы.
Я только взгляд на стол кинул, а там уже ни одного ножа, ни одной вилки, парни вооружились и рассредоточились заняв оборону.
Да, судя по их рожам, нас, просто так, без хрена не сожрёшь, и кто бы не начал штурм дома, у них будут потери.

Обращаюсь к хозяину дома

- Мы ждём в гости кого-то настроенного недружелюбно?
Видя как слаженно работает моя группа, люди обычно проникаются уважением.

Отрицательное мотание головой.

- Кролик, выйди посмотри.
Кролик это 205 сантиметров роста, вес около сотки, отличное владение приёмами рукопашного боя, и если честно, то его не очень жалко. Самый бесполезный среди нас.

Кролик выходит, через минуту лай собаки стихает.
Примерно через минуту, в дверном проёме возникает спина Кролика.

- Я тут в плен взял.. Допрашивать будешь?

Я уже потирал ладошки, предвкушая доверительную беседу по душам, как Кролик бросил нам на стол ежа.
- Протокол помочь составить, или сам справишься?

Да, очень упитаный ёж, сука...

Наливаем паписят.
У меня и так ебальник уголовный, хмурю брови и кидаю взгляд на Татарина.

- Как думаешь, башкирские ёжики на каком языке говорят?

- Всмысле, нах?

- Ну смеются они на башкирском языке, или также как и все остальные ежи центральной полосы России?
Ни разу не слышал как башкирские ёжики смеются, вот и интересуюсь.

Алик, мой лысый татарский Друг, давил в себе смех, а все остальные обернули свои взоры в мой адрес

- В смысле, нах?!

- Пиздец вы недалёкие. В детстве никогда чтоль ежам пятки не щекотили?
Они смеются примерно как годовалый ребёнок..

Вы видели как четыре бойца, способные вырезать эту деревню к хуям собачьим разворачивают ёжика чтоб пощекотать ему пятки и послушать как он смеётся?
А мы с Аликом видели.

- Добрый, они тебя убьют..
- Да не, не должны вроде...

Убить меня хотели все кто меня знает.
Многие пытались это сделать.

Я, вооружённый табуретом деревенского стиля, пусть нелегко, но отбиваюсь от четырёх атакующих меня человек, если что..

паписят нах

Сидел за столом, разговаривал с дедами..

- Кушай, двигает мне ложку.

- Спасибо, я не хочу.

Спустя минуту двигает мне тарелку.

- Кушай.

- Спасибо, я здесь не за тем чтоб желудок набивать.
Я попробовал, всё очень вкусно, хозяйке огромное спасибо, вам моё уважение.

- Какая молодёжь пошла....
(Бля, я и молодёжь, это примерно как.. я даже хуй знает что... я сам пенсионер нахуй, если что)

- Слав, а помнишь свою мечту детства?

- Конечно помню, как не помнить.
Я мечтал хлеба досыта наесться.

- А этот говнюк от мяса отказывается..
Ты почему мясо не ешь?! Невкусное?!
Рыба на столе стоит, а ты к ней даже не притронулся...
А в наше время, нас со Славкой, летом к тёте Тосе отъедаться отправляли..
По очереди!!!
Неделю Славка отъедается, а я ему завидую, потом, месяца через полтора, я неделю отъедаюсь, а Славка мне завидует..
Она семь хлебов пекла на неделю.
А он мяса не хочет, от рыбы нос воротит, пельмени ему вообще нахуй не нужны....
У тебя какая мечта в детстве была?!

- Военным хотел стать....

- Слав, там внизу палка лежит, я ей кошку гоняю, ёбни его по голове, хуже уже не будет.

А у тебя была какая-то мечта в детстве, которую ты помнишь до сих пор?

Когда я изъявил желание иногда подрабатывать в такси, два диспетчера хлопали в ладоши и обещали мне самые вкусные заказы, пиво, водку и женщин распутного поведения по первому моему желанию..
Работал я уже с ними в такси.
Они меня знают, я их..

Иногда, в часы пик, у диспетчеров случаются завалы...
Ну это когда висит куча клиентов, машин категорически не хватает, клиенты звонят, кроют хуями интересуются, какого собственно хуя мы уже двадцать шесть минут ждём???!!!
А я вам по секрету скажу, диспетчера, они не умеют рожать машины..

- 4iLiSH, я тебе самых горящих можно буду скидывать......
И глазки такие жалобные, как только женщины умеют это делать.

Без вопросов, только предупреждай их чтоб или не жаловались на меня, или ждали долго, звонили в другое такси, или вообще шли нахуй пешком.

- Спасибо!

И носится тот Чилиш ночами как в жопу раненый, получая от благодарных клиентов чаевые за то что успели, да от диспетчеров спасибо иногда ему достаётся.

Паписят нах.
За тех кто успели.

Однажды, нас, особо отличившихся, в качестве гуманитарной помощи отправили нахуй с глаз подальше..
Это было обычное явление, когда вместо орденов и званий ты должен был применив свою смекалку и мускульную силу стать ещё лучше чем был несколько дней назад.

Нам следовало перенести дохуя куч кирпича на несколько десятков метров и аккуратно их складировать в ровные штабели.

Таскать долго, муторно и неинтересно, а где-то в фильме советских времен, я видел как люди, встав в цепочку, кидают кирпичи друг другу на расстояние несколько метров, что существенно увеличивает скорость и уменьшает трудозатраты, а я всегда был за нестандартный подход к решению трудновыполнимых задач.

Становимся цепью. Первый берёт кирпич из кучи и кидает второму, который стоит в нескольких метрах от него. Второй ловит и тут же, с разворотом на сто восемьдесят градусов кидает третьему. Тот повторяет эти несложные манипуляции. Далее по цепочке, а последний в цепи, ловит и укладывает в штабель.
Охуенный план. Я молодец нах!

Первым же метким броском сбили нахуй того кто стоял в цепи вторым.
Первый не рассчитал сил, а второй, откровенно говоря, проебланил момент броска.
Есть один трёхсотый, бля.

Подняли, отряхнули, осмотрели - жить будет, нах.
Провели инструктаж, внесли корректировки.

Вторая попытка.
Она была гораздо удачнее.
Кирпич медленно и неторопливо летел от одного к другому, временами падая и задерживаясь, но таки достиг финальной точки.
Парни окрылённые мудростью своего командира, таким успехом, да и своим мастерством, метали кирпичи с возрастающей проворностью,
Опыт же нарастает, вот и скорость растёт!

Случались конечно мелкие неприятности..
Кто-то низко кинул, кто-то чуть выше метнул. Кто-то зазевался, кто-то нагнулся,поднять упавший кирпич, а тут ему уже следующий кинули, а он не увернулся..
Число побитых росло, но и кучи уменьшались..

Он первым не выдержал этой кирпичной гонки.

ХВАТИТ УЖЕ ФПИЗДУ КИРПИЧИ КИДАТЬ!!!!! ВСЕХ ВЕДЬ ПЕРЕКАЛЕЧИМ!!!!

Прокричи он это на минуту раньше, ну или на минуту позже, возможно на это не и не обратили бы особого внимания...
Он прокричал это именно тогда, когда мимо нас проходили какие-то бабы.

Эти головорезы и здесь кого-то калечат!!!

Паписят нах....

Новости узнал об этом парне.
Как обычно, они начались с наезда на меня.

Привет. Что ни день, то обновление. 

1. Добавили чёрную (почти) тему. Ждём от вас обратную связь, понравилась ли вам наша черная штучка. Доступна как и остальные темы через соответствующую кнопку (это в шапке иконка с перечёркнутым полузакрашенным кругляшком).

2. Слегка видоизменили цитаты. Теперь в постах и комментариях они выглядят именно так. 

3. В десктопной версии сайта в боковой панели теперь комментарии отображаются полностью. Раньше там отображалось только их краткое содержание, что приводило иногда к казусам.

4. Теперь можно настроить внешний вид серий. Для этого откройте нужную серию (перейдите в "Мои посты" из бокового меню и из выпадающего списка выберите серию), в верхнем меню нажмите на карандаш (редактировать) и настройте серию.

Вы можете выключить обложку (по умолчанию обложка включена, если обложка не задана, отображается векторная картинка с кругами). Как и ранее можете сменить название серии, но теперь можно добавлять краткое описание.

Чтобы посмотреть, как это выглядит, можете нажать на серию этого поста. 

5. То тут, то там поправили визуальные недочёты, пользоваться разделами сайта стало приятнее.

Привет всем! Ув. @redactor666 регулярно пишет об обновлениях на сайте, которые видны всем пользователям, но, тем не менее, куча работы происходит, так сказать, "под капотом". Мы решили, что об этом тоже стоит периодически рассказывать)

Итак, за последнее время было сделано несколько нововведений, благодаря которым сайт продолжит радовать вас стабильной работой)

• Резервные копии: теперь делаются на 2 разных сервера в разных дата-центрах разных компаний, на случай полного отключения хостинга (такое маловероятно, но, как показывает практика, случается)
• Докер: сделали контейнер с полным окружением для запуска сайта. непосредственно юзерам это ничего не даст, но упростит отладку для разработчиков, а значит, ускорит допиливание пипки ;) 
• Помните, недавно мы ввели фичу "сохранения поста в редакторе на случай закрытия вкладки"? многие заметили, что текст остаётся даже после публикации поста! баг исправлен, теперь черновик очищается. (если вы делали посты до обновления, первый раз нужно будет стереть все вручную)
• Исправлено множество мелких багов, о которых нет смысла писать по отдельности

Работа над сайтом продолжается, так что оставайтесь на связи. впереди много нового и интересного)

10X:

30X:

Приветсвуем! Очередная порция обновлений. Да, кормим вас ими с ложечки, ну а куда деваться.

В настройки профиля (шестерёнка в боковом меню или карандаш при просмотре профиля, внизу блок "посты") теперь категории "NSFW" и "Политика" можно сделать видимыми на главной. По умолчанию они скрыты.

Вы также могли заметить, что над заголовком поста появилась строка "Серия". Например она есть у этого поста, так как он опубликован в серию "Обновления на Пипмай".

Как опубликовать пост в серию?

При создании поста укажите серию в соответствующем блоке. Если серий у вас ещё нет, впишите название новой.

Этот же блок доступен при редактировании поста. Если редактировать пост вы уже не можете, не беда, используйте кнопку "Добавить в серию" (ниже справа от карандаша со значком "+") и "Удалить из серии" (со значком "-", эта кнопка отображается, когда пост находится в серии).

В постах название серии кликабельно, нажав на него, вы откроете список постов, находящихся в этой серии. На данный момент доступны три действия с серией: добавление нового поста в эту серию, редактирование серии (пока можно поменять только название, возможно добавим туда дополнительно настройки оформления, пишите предложения в комментариях) и удаление серии. При удалении серии посты не будут удалены, не переживайте.

Также вы можете переключаться между сериями. На скрине выше это тёмно-серая кнопка с названием выбранной серии.

Недавно мы добавили автоматическое сохранение текста поста при его создании или редактировании. Вы могли столкнуться с проблемой отображения этого же контента при создании нового поста. Всё, что требовалось, это просто очистить поле "Текст поста" и писать нужный текст, на ранее сохранённые или опубликованные посты это не влияло никак. Теперь это исправлено, и при создании нового поста, вы не будете видеть старые данные.

Ну а на этом всё, делитесь мыслями по поводу данного обновления.

Самое главное, что нужно сказать об опросах, это то, что теперь у вас есть возможность самостоятельно выбрать положение опроса внутри поста.

Делается это следующим образом. Вы вставляете в нужное место специальный код: {pollz:ID}, ничего выдумывать и запоминать не надо. Код будет доступен после создания опроса. По нажатию на код в блоке "опросы", он будет скопирован в буфер обмена. Можете и вручную переписать, главное укажите верный идентификатор (число после "pollz:"). Под этим абзацем расположен опрос.

Имейте ввиду, что опросы не будут видны в посте, если их код не вписать. При этом, если вы удалите код опроса из текста поста (но не сам опрос), данные опроса никуда не денутся. Из настроек опроса удалена опция "показать/скрыть опрос" за ненадобностью.

Также обращаем ваше внимание, что, если у вас есть пост с действующим опросом, а время на редактирование такого поста истекло, напишите мне (через тег в комментариях к вашему посту или в ЛС), и мы вставим вам опрос в пост.

Ещё одно небольшое исправление заключается в том, что мы поменяли поле ввода ответов. Добавили кнопки удаления ответа (с возможностью сразу восстановить его) и добавления нового ответа. Для опроса в этом посте это выглядит так:

Теперь управлять ответами стало проще.

И наконец, додизайнили внешний вид опросов.

Я могу..

Знаете, в каждом человеке есть что-то хорошее
Где, блеать, тот жизненный момент, о котором я должен с гордостью рассказывать своим внукам?!

А ты?
Чем ты такой охуенный?
Что ты можешь такого, что не может сделать никто кроме тебя?
Чем ты выделяешься из этого поголовья , нас уже несколько миллиардов, кстати.
что ты можешь такого, за что именно тебя можно любить и уважать?

Не считая своей основной специализации, я, в принципе, не так уж и много умею, но то что я умею, я делаю очень хорошо.
Профессионально, нах.
Я умею выживать там, где выжить нереально.
При этом я сохраню свою группу, потому что каждый из них мне как серпом по яйцам.
Я могу...

Да, я могу дать самый ебанутый приказ в мире и знать что его исполнят нах.
патамушта Добрый сказал нах

Валя может отстрелить вон тому комару правое яйцо.

Татарин может принять всю ответственность на себя.

Я могу научить татарскому языку любого человека за очень короткое время

Ленка умеет золото паять.

Альмирка умеет улыбаться как никто не умеет

Девочка таксистка из Кувандыка, на синем шевролете так искустно обложила хуями этого пидора, что я просто молчу.. Умеет нах

А что умеешь ты?

паписят нах и просто подумай.
чем ты отличаешься от вот этих миллиардов и почему ты такой или такая охуенная.

Меня вот эта ваша черта характера иногда раздражает.

зы

то что я мудак, алкоголик и пошёл нахуй, я знаю.

Паписят нах.

Я, как и планировал, собрал в кучу распиздяев, долбоёбов, тунеядцев и хулиганов, и мы, втроём, сейчас у меня в деревне. 
Валя с Татарином спят, а я проснулся, выполз на завалинку, покурить, да природой полюбоваться. Люблю я это дело.. 

Сижу, курю, метрах в пяти от меня две вороны. 
И та ворона что мужик, старательно подкатывает яйца к вороне бабе. 
Насобирал полный клюв полиэтиленок от сигарет, смотри, говорит чё у меня есть. Полетели со мной..
А у вороны в глазах прям так и читается, как бы не продешевить.. 
И видно что целофанки ей нравятся, но ссука маловато.. 

Снял с сигаретной пачки целофанку, свиснул ворону, типа на, друг, держи, тебе нужнее.. 
Кинул в его сторону, знаете каким взглядом он на меня посмотрел. Прям благодарность в его взгляде считалась. А ворона, при виде такой новой и красивой целофанки, прям потекла. 
Ваня, говорит, я ваша на веки. Мы с вами гнездо в ипотеку возьмём, я вам воронят нарожаю.. 

И жили бы они долго и счастливо, и воронят бы нарожали, и ипотеку за гнездо выплатили, если бы не соседская сука. 
Выскочила из подворотни и с лаем кинулась на ворон. 

Так бывает, из-за какой-то суки все планы на будущее  по пизде пошли. 

Паписят нах

Снимается новый фильм ужасов про Микки Мауса и Винни Пуха, и это никак не связано с другими фильмами ужасов про них

На самом деле это было неизбежно: как только использование любимых персонажей детства стало законным, благодаря закону об общественном достоянии, за них ухватились множество создателей фильмов ужасов... и создатели "Микки против Винни" обещают изобилие крови.

Стоит стразу отметить, что Микки против Винни - это проект, отдельный от Mickey Mouse Trap, который запустили в первую неделю 2024 года, вскоре после того, как Микки Маус вырвался из когтей авторских прав Disney. Это также не часть вселенной Twisted Childhood, также известной как Poohniverse, от создателей "Винни Пух: Кровь и мед". Это новый проект, который в настоящее время находится в производстве в Мичигане, написан сценаристом и режиссером Гленном Дугласом Паккардом.

В пресс-релизе приводится краткое описание сюжета: “В 1920-х годах двое заключенных совершают побег в проклятый лес где их пытается поглотить грязное сердца темного леса. Столетие спустя группа друзей-любителей острых ощущений, сами того не подозревая, отправляются в тот же лес. Их путешествие принимает ужасающий оборот, когда заключенные мутируют в искаженные версии икон детства Микки Мауса и Винни-Пуха и воскрешают, чтобы творить зло и насилие. Начинается ночь крови, когда группа друзей начинают сражаться со своими любимыми персонажами детства, ставшими чудовищами, и борются за возможность выбраться из тисков леса.”

Основной сюжет звучит как очередная итерация старого жанра ”домика в лесу", и мы уже отмечали, что Микки и Винни оба становятся знакомыми лицами в хорроре. Однако в пресс-релизе Паккард особо отмечает, что “Микки Маус, представленный в нашем фильме, не похож ни на одну итерацию, с которой зрители сталкивались раньше. В нашем изображении персонажи не надевают обычные маски. Вместо этого мы представляем глубоко трансформированные версии этих культовых персонажей в жанре хоррор в реальном времени, в которых сочетаются элементы невинности и недоброжелательности ”.

Пока нет ни слова о том, когда "Микки против Винни" может появиться на экранах или где вы сможете это посмотреть. Да и столит ли оно того?

Сегодня зарезал барашка.

Кто угадает сколько мяса, шерсти и прочего навара я с него взял, всю прибыль, мамой клянусь, тому человеку перечислю. 

Малолетние дебилы и тупорылые подростки решили зайти на тупичок Гоблина, чем же это закончится?