Поиск по тегу «юмор»
Первое блюдо (когда это было?)
Комментарий деды Вовы про готовлю с 17 лет, заставил задуматься, а когда я начала готовить. Конечно по мелочи оно было с детства у всех. И пельмени лепили, и начинку в пироги шинковали, яичницу за блюдо вообще можно не считать.
А вот так чтобы приготовить самостоятельно и получилось съедобно, что-то точно вспомнить не могу.
Самая первая моя стряпня на моей памяти была скормлена овчарке Петси. В прошлой "реинкарнации" я рассказывала про неё, про командировку родителей в Африку и моё раннее детство.
Видимо, что бы хоть чем-то меня занять, пока готовился обед, мама дала мне ковшик, ножик, овощи и в общих чертах объяснила, как варить суп.
Я старалась, все почистила, порезала, моя кастрюлька была поставлена на плиту (сама я просто ещё не доставала до верха). Что-то там варилось, кипело, я терпеливо (что редкость) сидела ждала результат, но увы. Почему-то мои старания оказались в миске у собаки, которая совершенно не уважила меня как повара и своротила нос. Когда хвостатая привереда ушла, я попыталась выудить хоть кусочек картошки и попробовать - что не так то. Выудить успела, а вот схомячить нет, застукали вернувшиеся с работы взрослые. Потешались, что ребёнок голодный, собаку объедает.
***
По возвращении в союз как у всех девочек в советской школе были уроки труда и там мы шили, готовили, консервировали, причём весьма удачно.
Однако мне долгое время не давало покоя желание испечь пироги самой.
Не помню рассказывала я эту историю или нет, на "пипке" точно нет.
Мне наверное было лет 12, пришла из школы и принялась осуществлять задуманное. Откуда рецепт добыла не помню, но начала с замешивания муки в молоке. Ну вроде как в тёплое молоко положила сливочное масло, дрожжи активировались в отдельной кружке и ... и ... засада, муки оказалось мало, и в доме больше ни пакета.
Место хранения денег никогда не было секретом, да и на карманных копейках я всегда экономила, так что врубила миксер, что бы мешал тесто вместо меня, с чего то считала, что нельзя прекращать вымешивать тесто. Короче побежала в ближайший гастроном. Но когда не везёт, то обстоятельства будут складываться наихудшим образом. Рядом с домом дофига было магазинов и гастроном, и хлебный, и заказы, и кулинария, но ни в одном не было муки. Я в результате короткими перебежками между продуктовыми магазинами ушла за два квартала. Муку купила, но войдя домой застала родителей в задумчивых позах. Видимо они тоже недавно пришли, потому что в недоумении смотрели на работающий миксер.
Тихо посмеиваясь они таки ушли с кухни и мне удалось домесить несчастное тесто. Естественно оно не поднялось как нужно и коврижки были клёклые и не вкусные.
***
Третий момент был когда я уже работала, в этот период настала небольшая передышка между реформами и дефолтами и завёлся какой - никакой достаток. В заводской столовой стали баловать интересными салатами, харчо из баранины, люлякебабами, и прочей сложной в приготовлении вкусностью.
Этот салат, он общеизвестный и не сложный. Там авокадо, кальмары, креветки, консервированный ананас, мелко рубятся, смешиваются и заправляются лимонным соком и майонезом.
Затеяла я этот салат к выходным к приезду гостей, раньше часто все у нас собирались. Что бы никто не мешал даже закрыла дверь на кухню, принялась варить морепродукты, ну а запах от них соотвествующий и он таки просочился в комнату. Салат получился вкусный, гостям понравился стали рецепт спрашивать и только к вечеру выяснилось, что унюхав морепродукты кто-то из родителей произнес "ну и воняет", а кто-то резюмировал "а завтра это есть придётся". С тех пор этот салат между собой мы так и называли - а приготовь нам тот салат который "а завтра это есть придётся"
пы. сы.
А всё таки хотелось бы раздел "кулинария"
Ксенофобы говорите?
- Я не ксенофоб.
- Фобия это иррациональный страх перед чем-либо.
- Я не боюсь ксеносов.
- ЭТО КСЕНОСЫ БОЯТСЯ МЕНЯ!
Пипмайская история П
Динамичная агрессивная поза левого лягушонка с картинки маскота Пипмая будила тревожные неясные ассоциации. И наконец я понял, в чем дело:
Точка в вопросе "как называться обитателям сайта Пипмай"
Название жителей нашего сайта, уже давно придумано , ответ под катом
И снова кровавые сороки.
- Закрой свои глаза брат.
- Ладно брат.
- Что ты видишь брат?
- Ничего брат.
- Это Империум без тебя брат!
- КУДА ДЕЛСЯ МОЙ МЕЧ БРАТ?
Небольшое пояснение:
Космодесантник на левом фрейме окрашен в цвета кровавых воронов, за которыми крепко закрепилась репутация ребят которые готовы спиздить все что не приколочено.
Потому что.
- Папа, почему мою сестру зовут Дейзи?
- Потому что твоя мама любит цветы.
- Спасибо, папа!
- Не за что Робаут Жилиман, Повелитель Ультрамара, Верховный главнокомандующий, Победитель и Клинок Объеденения!
С чего я ржал в голосину. "Саня Поддубный, Прокопьевск, Спринтёр, Отсечка." Часть 4
От меня: Продолжаю публикацию и с нетерпением жду обратной связи. Уже есть намётки, что же публиковать после этой истории, так как крест баяниста текстового юмора налагает ещё и обязательства, этот юмор постить вам. Если вы помните какие-то истории, с которых ржали в голосину, валялись под столом или они просто запомнились вам, то присылайте ссылки на них в комментариях под постом. Обязательно опубликую под тегом баян! У пипмая должен быть свой пул баянов и он будет! За сим продолжаю...
Ссылки на часть 3. https://pipmy.ru/816-s-chego-ja-rzhal-v-golosinu-sanja-poddubnyi-prokopevsk-sprintyor-otsechka-chast-3.html#comments
Ссылка на часть 2. https://pipmy.ru/760-s-chego-ja-rzhal-v-golosinu-sanja-poddubnyi-prokopevsk-sprintyor-otsechka-chast-2.html
Ссылка на часть 1. https://pipmy.ru/724-s-chego-ja-rzhal-v-golosinu-sanja-poddubnyi-prokopevsk-sprintyor-otsechka-chast-1.html
* * * * *
Волк, сука, тряпочный он, короче, этот Мехаил…. На улице утро, птички поют, людишки на работу и6ошат, я на лавочке сижу грязный весь, обоссаный и с крылом, а этот вепрь упитый в хламидию вообще ничего не соображает… Я xyли, подошел, пинка ему вдpочил, а тот улыбнулся пьяной харей так приветливо…. Ааааа, говорит, санчор!!! Прикинь, не дал, сyка, даж копеечки… На @!#$у, скотина сел, и вырубился. Если «не дал» - значит вкинул он все деньги в аппарат этот головое6альный, да и хep, в принципе, с ним. Каждый@!#$ит как он хочет… Давай я, короче, ключи у него искать от джыпа его дырявого - в один карман, во второй. Ну а тут из двери этот x уесосик электрический, типа охранник, выскочил и давай вонять - вроде как я его шмонаю по беспределу… Я ему уже так душевно говорю – да отъе6ись ты от меня, мегавольт, сцyко! Ну и так, в двух словах накидал ему, коню, што после ихнего учреждения у Михо и денег то остатца не могло, а ему самому, шлое6онцу мусоренному, я завтра наx уй голову топором отрублю… В общем – он мне еще раз своей x уйней электрической писданул, но от@!#$ся в итоге… И Михо и крыло трогать не стал. А мне во второй раз даже поxyю было – поднялся по быстренькому, ключи нашел, дотащил поросятину эту до машины, на заднюю сидуху погрузил ну и крыло рядышком положил…А что дальше делать – х уй просцы… Я пихло завел – а xyли не завести, на батиной четвере система одноx уйственная, печку въе6ал, вроде теплее стало… Ну, думаю, нех уй тут тусоватца, надо ехать… А я то весь стремный да вонючий... Ну нах, думаю ... Майку я свою обтруханную снял, штаны с трусами обоссаными тоже.. Подумал – да и выкинул всё нах уй. Снял с уе6ана перебуханного олимпиечку ну и застегнул – со стороны вообще@!#$ пойми, што я с голой @!#$пой за рулем сижу… Ну и поехал неспеша по указателям… Машина после спринтёра моего – @!#$ полное. Не валит совсем, гудит, пердит, руль х уй повернешь и отсечку хeр проверишь… Я то, xyли, грамотный уже… Еду типа по указателям, без всяких колец и вваливаю ниxyя – максимум соточку… Да она и не едет нихeра больше… Ну а дальше, 6ля, такая делюга… Впереди пост Мусорской – а я то, типа, трезвый как животное, все зае6ись, только прав у меня с собой нет и где все документы от этой сykанаx блатной машыны я хeр бы её знал… Тут я рискнуть решил. Была нах, не была... Думаю – ну должна же когда-то вся эта невезуха, е6ись она конем, закончитца? Попробую, нах, на дурака проскочить…. Но уже перед самым постом, припалил в зеркало и сразу понял – фортуна стоит раком,@!#$ проскочим… У Михо, @!#$а, нога и вывалилась… @!#$едет такой мобиль, из него нога волосатая в кроссовке торчит – это надо штоб за нами колонна луковозов xyячила штоп они нас не остановили… Ну думаю – е6ать иво в рот, как эту то x уйню разруливать?? Ну гаец, понятно, палкой машет – тормози типа… Я торможу. Xyяк – в бардачок, xyяк – в козырек….документов, понятно, ни там ни там нихуищща нет… Подходит гайец, а я так окошко тонированное наполовину приоткрыл, тот мне xули чето жеванул на своем – «стырсыржнтбырмурпркин», ваши документы… Я ему жизнерадостно так говорю – здрасьте, вы погодите чутка, товарищь начальник, а я документы поисчу… А тот так припалил на меня строго, ну и это – выйдите, грит, из машины пожалуйста… И за пулемет свой нагрудный взялсо… Я, xули делать, дверь открыл и чето мне так стыдно стало пиcдeц… Только раз в жизни так стыдно было – я как-то в лифте сepанул жестко поутру, приехал вниз, а там четыре девки стоят, лифт ждут…. И сейчас стыдно стало прям также стало, пиcдeц просто как стыдно… Я, 6ля, думал олимпийку на мудя натяну а она ниже не тянется нихура, короткая… Ну а гаец... Хули гаец... Гаец аж@!#$л от такого, шаг назад сделал и стоит шары пучит на то как я мотню прикрыть пытаюсь. А мне, ё6аная жисть, чето вообще не по себе… Я чето в сторону попятился, в харю тому смотрю – а он вообще в полном аxyе… Ну я ему и двигаю, еще с улыбкой такой, чтоб не волновался – я, товарищ начальник, в туалет хочу, то есть сpать… Пиcдeц вообще, сил никаких нет, щас вот прям здесь обоcpусь… Можно я, а, до лесочка вон сбегаю? Гаец, смотрю, аж хавальник раскрыл – представил, по всему видать, што я щас в довесок к видухе своей еще и поляну им обдрищу, ну и головой так кивнул, дескать – давай… Ну а я как вдpoчил в лес бежать – лишь бы съе6атца нахeр оттуда. Ну добежал я до березняка, оглядываюсь – там уже весь пост на меня глядеть выскочил…. Ой пиcдeц просто… Один гаец уже Михо аккуратно за ногу дергает, другой в Ниву заглядывает, а я загасился в траве как партизан-натурист, 6ля, и сижу в аxye гляжу чо дальше то будет, даже комары поxyю…
* * * * *
Посидел я, короче, в кустах минут пять…. Думаю - для проcёpу уже предел. Гайцо уже вдоль дороги нервно ходят и в мою сторону резкость наводят. Вариантов, х ули, у меня было три:
Терпеливый – в кустах до темноты зашкеритца… Учитывая то, что времени часов так семь утра, я уже в ах уе полном, @!#$ па голая, комары долбят и крыло в машине лежит на пьяном Мехо – гaвно-вариант.
Смелый – гайцов, сцyко, на себя в лес выманить, оббежать дорогу вокруг, подкратцо к Ниве и крыло незаметно оттуда ё6нуть… Типа Чингачгук голожо пый, только перьев в башню нафтыкать… Решил я гусей не гонять – во-первых нихepа я не Чингачгук, во-вторых гайцо такого викинга, 6ля, и подстрелить не побрезгуют, в третьих Мехо в плен возьмут, ну а в четвертых - куда я нах уй в таком виде с этой, е6ись она в рот, железкой попрусь то?
Кароче, решил я, нахep, идти сдаватца… Олимпиечку вокруг мотни обернул, ну и иду, жизнерадостно так, по травушке…. И ведь, сцykо, видел, главное – коровы пасутца, но значения не придал… В общем –@!#$ык я правой ногой в што-то мокрое и, 6ля, сразу понял во што… В рыло б я не ё6 этих коров, аж, 6ля, завыть тогда захотелось… Х ули, на ногах шлёпанцы-xyёпанцы с чуровой барахолки, носочки еще светлые, я же, ё6аный Федором, нарядный такой за крылом поехал… И чо то мне в один раз как будто пох уй стало, типа как второе дыхание. Пое6ать. Выхожу – олимпиечка так по-6ляцки на боку завязана, весь мокрый (роса, хули) и нога одна, в белом носке, аж по щиколотку в гaвнищще зеленом с таким, кусочками травы, 6ля… Гайцы, я думал, сy ка, заплачут… Чо то ты, говорят, неудачно. А мне, отвечаю, поx yй мороз… Мы, 6ля, панки-сыроеды… Тот, который в машине лежит, он вообще по этой теме не заморачиваетца – в штаны сeрeт. Е6ло такое, серьезное сделал и к машыне пошел. Документы у Мехо в портках оказались, в заднем кармане я их так, типа об олимпиечку приобтер, и гайцам тянy – заценяйте, 6ля, демиурги! Те в аxyе даже смотреть побрезговали, изжай, говорят, Сыроед… И ржут как кони. Xyли я им рукой даже помахал и ввалил ей с места как чорт, Мехо аж замычал чето.
Великий суп!
Все мы знаем чем на самом деле заняты космодесантники ордена "Ультрамарины".
Вот, а тут ещё и видео подвезли, прямиком с Макрагга.)
Недеццкие сказки. Экспериментальные (01)
Вместо предисловия.
Автор Пикабушный, сам уходить не хочет, но добро на публикации дал. В ленте светится не сильно, но тут понятно, это же не мусорный Тик-ток или видео+ссылка на телегу. Так что надеюсь кому зайдет, как и мне. Прикладываю ссылку на его ВК, если нельзя, админ, скажите, я буду автора указывать без ссылки.
<><><><><><><><><><><><><><><><><>
– Через два проёма вправо, – задыхаясь, сказал Волк.
Иван бежал рядом со зверем, мысленно проклиная полцарства, царёву дочку, не к месту появившегося Кащея и те самые молодильные яблочки.
– Давай! – рыкнул Волк и толкнул Ваньку в едва заметное в свете факелов ответвление.
Повернули. Еще раз. Замерли. Затаили дыхание. Сердце Ивана в истерическом приступе паники билось изнутри о грудную клетку.
– Тих-х-хо, – проурчал сквозь клыки Серый Волк.
В основном коридоре раздался гулкий топот, а затем голос Бабы Яги:
– Ива-а-а-ан! Ты где-е-е-е? Выходи, Ванечка!
Ваня дрожащей рукой достал из кармана фляжку, открутил пробку и протянул ее Волку.
– Будешь?
Волк скорчил гримасу и помотал головой.
– А я – буду! – сделав два приличных глотка, Ваня уткнулся носом в волчью шерсть на загривке. Занюхал. Выдохнул.
– Как ты эту гадость жрешь? – шёпотом поинтересовался Волк.
– Тебя б в мою шкуру, так не спрашивал бы, – так же шёпотом ответил Ваня.
– Тс-с-с-с-с! – вновь сквозь зубы прошипел Волк.
В основном коридоре вновь раздался громоподобный топот. Но уже неспешный. Было понятно, что теперь их ищут, методично заглядывая во все ответвления на пути.
– Хорошо, что у неё нюх притуплённый, – прошептал Волк.
– За то слух – ояебу! – так же шепотом ответил ему Ваня и снова достал фляжку. – Будешь?
– Да когда она у тебя кончится-то? – шёпотом возмутился Волк.
Ваня взболтнул содержимое, прислушиваясь к плеску.
– Не скоро.
– Ты поосторожнее с выпивкой. Нам как-то в живых остаться нужно.
– У меня у трезвого крыша поедет от того, что в голове творится, – сказал Иван и еще раз приложился к фляге. – Ты то, что в избушке творилось, слышал?
– Слышал.
– А я видел, – закрутив горлышко фляги, Ваня вновь спрятал её в карман. – И не только видел, но ещё и, прошу заметить, участвовал...
* * *
На первый взгляд всё было просто: пробраться в сад к Кащею, упереть из его сада несколько молодильных яблок и принести Бабе Яге, за что оная дала бы Ваньке клубочек, который провёл бы его через зачарованный лес к Василисе. А там делов-то – головы Горынычу порубить! В результате Василиса становится законной женой, а от царя, по совместительству отца Василисы, Ваньке отпадает половина королевства. Долги раздаются, соседи уважают, отстраивается новый дом, на поля нанимаются работники – жизнь налаживается.
Однако два дня петлять по лесам да по болотам от приспешников взбешенного дерзким Ваниным поступком Кащея без еды и сна, попивая лишь водичку из гнилых ручьёв, оказалось не так уж и легко, а потому на подходах к избушке Яги Ванька не удержался и со словами: «Да кто там их считать-то будет!» – съел одно яблочко из Кащеева сада.
И спустя полчаса понял, что имел в виду Кащей, кричавший в след похитителю: «Дебил! Они ж экспериментальные!». В избушку к Яге Ваня вошел с эрекцией, которой позавидовал бы самый племенной жеребец из царёвых конюшен.
– Принес? – сквозь пелену желания совокупиться с чем угодно, лишь бы оно шевелилось, услышал Ваня голос Бабы Яги.
И кто-то за Ивана ответил его голосом. Его губами. Его языком.
– Да, бабулька-красотулька, принес.
Баба Яга косо посмотрела на Ивана и буркнула:
– Ну дык, давай сюды.
Ваня, преодолевая сводящее с ума желание хотя бы подрочить, встал в углу и наблюдал, как бабка, положив узелок на лавку, склонилась над ним, пытаясь единственным зубом поддеть и ослабить узел. Хуй стоял, как стража возле царева дворца, – не моргая.
«Сил моих нет терпеть! Будь что будет!», – решил Иван. И с членом наперевес кинулся на Бабу Ягу с тыла.
– Хуй! Ровесников! Не! Ищет! – повторял Иван раз за разом, выдавая по одному слову на фрикцию.
А Бабка, поначалу обалдевшая от такого поворота событий, уже подмахивала костлявым старушечьим задом Ивану в такт, и, когда она в третий или четвертый раз в экстазе впивалась костлявыми руками в лавку, оставляя в дереве глубокие борозды от длинных грязных ногтей и елозя лицом по лавке в луже своей же пузырящейся слюны, Ваня справился. А в следующее мгновение он осознал, что путеводный клубочек ему не дадут. Еще через миг, схватив стоящую на столе фляжку с алкоголем одной рукой, а второй, поддерживая норовящие спасть штаны, Ваня стрелой вылетел из избушки на курьих ножках.
– Иван, – услышал он хриплый голос, – помоги! Обещаю, мы с тобой таких дел наворотим!
Волк, прикованный цепью к вековому дубу, смотрел на Ивана с мольбой в глазах. Этого Волка Ваня видел и три дня назад, когда приходил к Яге впервые. Яга тогда сказала, что приручает дикое животное. А он, видите ли, не дикий, а волшебный. Говорящий Волк, оказывается!
Сунув бутыль подмышку, Ваня на бегу выхватил меч-кладенец из притороченных к поясу ножен и так же на бегу наотмашь рубанул по удерживавшей Волка цепи.
Одновременно с этим за спиной послышалось:
– Ату их, избушка, ату!
Дальше они бежали вместе. Здоровенный зверь сразу же вырвался вперед и вел Ивана за собой, позвякивая обмотанным вокруг шеи куском железной цепи.
– К скалам, Ваня, к скалам! – прокричал зверь и побежал с еще большей скоростью.
Зловеще громыхающая поступь за спиной то удалялась, затихая, то становилась громче.
А потом Волк, повернув голову, крикнул:
– Внутрь!
И оба, проскочив сквозь вход в пещеру, покатились вниз.
– Бля-а-а-а-а-а! – кричал Иван, кувыркаясь по скользким, покрытым мхом, каменным ступеням.
Летучие мыши, всполошившиеся от Ваниного ора, заверещали, заметались под сводами пещеры, изо всех своих мышиных сил гадя на незваных гостей.
– Бежим, Ваня, бежим! Отдыхать некогда!
Проклиная себе под нос царскую дочку, по вине которой, собственно, всё и началось, Иван вскочил на ноги и помчался по коридорам за Волком.
– Маменьку мою любить, а где мы хоть? – наконец-то догадался поинтересоваться Ваня.
– Во владениях Горыныча, – ответил Волк.
– Ох, ё!
По основному коридору вновь забухали шаги, и Иван с Волком уже в который раз затаили дыхание.
– Если так сидеть будем, она ж нас всё равно когда-нибудь найдет. Или Горыныч, когда вернется.
– А не ты ли, Ваня, буквально три дня назад в полтора взмаха головы ему поотсекать грозился?
– Ну-у-у-у, – задумчиво протянул Ваня, – мало ли что я говорил. Дурной был. Наивный. Эта нечисть – жуть какая страшная, оказывается. Они злые какие-то.
Волк закатил глаза к потолку.
– Какой же ты, Ваня, всё-таки… – замялся, подбирая слово, – … Дурак.
– А ты откуда знаешь? – оживился Иван. – Меня все так и кличут.
Но разговор прервался грохотом.
– Ой… чего это? – спросил Ваня, испуганно вжимая голову в плечи.
– Хозяин апартаментов прилетел, – ухмыльнулся Волк.
В основном коридоре забухало громче прежнего. Но к теперешнему грузному топоту добавлялось еще и мрачное, тяжёлое, с присвистом сопение. Доведись Ивану смотреть «Звездные Войны», он бы без колебаний решил, что по коридору идет увеличенная копия Дарта Вейдера. Но Ваня об этом персонаже, равно как и о кинотеатрах, слыхом не слыхивал, а потому еще сильнее вжал голову в плечи и пропищал:
– Мамочка-а-а...
Навстречу новым грузным шагам протопали хорошо знакомые, но не менее от этого страшные. Раздался крик:
– Ки-и-ийя!
И в коридоре загремело, закувыркалось.
– Отлично! – обрадовано сказал Волк, – можно смело идти смотреть на апокалипсис местного масштаба, – и устремился по коридору, в котором они отсиживались, к выходу в основную пещеру.
Горыныч, вертя расположенными на неповоротливой туше головами, полыхал пламенем по резво вертящейся между огненных струй избушке, которая ловко уворачивалась от очередного огненного выдоха, с задорно повторяющимся «Ки-й-йя» наносила удар и тут же уходила Змею за спину. А из окна весело хохоча, швыряла в Змея глиняными горшками помолодевшая на вид Баба Яга.
– Окстись, старая! - кричала гиганнтская рептилия. - Чего ты мечешься, будто раньше положенного с хера спрыгнула!?
– Сам окстись! И верни мне молодца, для утех и всяческих игрищ предназначенного, - потребовала Яга, швыряя очередной горшок в Змея.
– Да не брал я никакого молодца! - недоуменно кричала левая голова, пока правая дышала на избушку огнём а средняя уворачивалась от очередного горшка, запущенного негодующей Ягой в рептилию.
Иван-Дурак и Серый Волк зачарованно наблюдали за поединком.
Очередной горшок, вылетевший из окна, описав в воздухе дугу, наделся на одну из голов Змея Горыныча как раз в тот самый момент, когда эта самая голова собиралась дыхнуть пламенем. И дыхнула.
Сначала из-под надетого на голову горшка во все стороны полыхнули искры. Потом черепки разлетелись во все стороны, а голова, освободившаяся из глиняного плена, бесформенным обгорелым отростком безжизненно повисла на туловище. Спустя еще несколько всполохов пламени изба, нанося очередной удар с разворотом, шпорой рассекла Горынычу вторую шею. Однако третья, уцелевшая голова, в это же мгновение вцепилась в избушку мёртвой хваткой.
Щепки и солома разлетелись во все стороны, а в следующий миг раздался полный боли предсмертный вопль Бабы Яги. И наступила тишина.
– Фу-у-у-ух, – выдохнула язык пламени оставшаяся в одиночестве голова Горыныча, дожевав остатки избушки, – совсем на старости лет сдурела бабка.
– Давай, Ваня, – шепнул Волк. – Это твой единственный шанс. Второго не будет.
И Иван, на ходу вытаскивая кладенец, рванулся к измотанному поединком, тяжело дышащему Змею.
Меч, описав дугу, вошел в шею, будто раскаленное шило в масло, голова упала на пол пещеры, а из обрубка шеи к потолку рванулся столб пламени, сжигая мечущихся там летучих мышей. Последняя голова Горыныча даже не успела понять, откуда к ней пришла смерть.
Иван придирчиво осмотрел меч и сообщил:
– Ничо так палочка-выручалочка.
* * *
Свадьба была в самом разгаре. Зелено вино лилось рекой, слуги то и дело приносили новые блюда, новые кадки с хмельным и выносили на свежий воздух перепивших гостей, укладывая их на траву.
Иван и Волк сидели на одной из крепостных стен, подальше от суеты, наслаждаясь теплыми летними сумерками
– Рассказать кому, так и не поверят ведь, – сказал Иван, прикладываясь к бездонной фляге – единственном напоминании об избушке Бабы Яги.
– А не надо никому рассказывать, Ваня, – не поворачивая лобастой головы, произнес Волк. – Люди всё сами додумают и переврут тридцать три раза. Уже спустя пару-тройку поколений истории о тебе будут совсем не похожи на то, что было на самом деле. Да и сам ты, если, конечно, доживёшь, будешь верить каждому слову, рассказанному в этих историях. Так уж вы, люди, устроены.
Серый помолчал, задумчиво глядя в ночное небо, а потом добавил:
- Знаешь, Ваня, а оно, может быть и к лучшему. Иначе сказки бы так никогда и не появились.
Иван согласно кивнул, еще раз отхлебнул из фляги и, достав из-за пазухи яблоко, с хрустом откусил.
– Те самые? – поинтересовался Серый Волк.
– Ага, – откусив еще раз, кивнул Иван. – Эк-спе-ри-мен-таль-ны-е.
– Ты смотри, не увлекайся, – посоветовал Волк.
– Сегодня можно, – уверенно сказал Иван. – У меня ведь брачная ночь всё-таки.
© VampiRUS