На этот пост меня натолкнул  один комментарий в чате тг. История больше похожа на байку, и возможно так оно и есть, не мне как то похер. Итак байка: 

Один парняга решил воспользоваться моментом отсутствия родителей (укатили в отпуск) и знатно погудеть- с девочками и друзьями. Собственно, обзвонил кого мог, но на призыв откликнулся только лучший друг. Приехал домой, посидели- отметили, выпили, закусили, ещё выпили. Молодая кровь захотела, как бендер, блэкджека и девочек.  Дома веселиться не комильфо- соседи предкам пожалуются, в клуб по какой то причине не поехали, решили ехать на дачу. Взяв папин туарег, покатались по городу, нашли особ легкого поведения, погнали.

Уже на даче, дамы вдруг осознали, что не очень им и нравится компания молодых людей и вежливо попросили увезти их в город. Хз чем думали два дибила, но им, в свою очередь, не понравилось отношение дам, и после очередного вискаря (хз какого по счёту) было принято решение отомстить- отвезти их в город через лес и оставить там, в паре километров от трассы. Сказано -сделано. Хз как, но девочек они добровольно-принудительно  оставили в лесу, мол сами дойдёте. И погнали обратно, на дачу, допивать вискарь в гордом одиночестве. Видимо, у девочек была охуенная карма, и за поступок двух дибилов тоже кто-то решил отомстить. Сначала они в этом лесу на пьяную бошку заблудились. Потом, блуждая по просекам и пожарным рядам выехали хуй знает где. Едут наощупь, допивают вискарь, пытаясь найти указатели и понять где они вообще. В какой-то момент один из дибилов (который за рулем) отключается от монотонной дороги и количества выпитого и въезжает в что-то. Очухавшись выходят смотреть повреждения папиного туаэрега (уже понятно, что несдобровать). Видят картину: у капота лежит кабан. На машине повреждения- бампер фара, частично крышка капота. Пока папин сыночек бегал вокруг машины и представлял степень пиздюлей, которые получит от отца, второй дебил рассудительно предложил: какбана в машину,  на мясо и в продажу, а от вырученных денег будет обеспечен ремонт машины - до конца отпуска управятся. Хз как, но кабана запихали в машину (уж сколько эта тварь весит ни я ни они тем более не задумывались).Едут значит они в поисках дачи, немного протрезвели и оба одновременно слышут с задних сидений «хрю. хрю-хрю». 
Дальше (с их слов) как в тумане- ор, обочина, выскакивают из машины , закрывают двери (дибилы, да?) и бегают вокруг неё на панике. Пока бегали- машина решила, что больше к ней никто не придёт и заблокировала двери. Тем временем кабанчик решил, что ему срочно нужно наружу. Вот хочет он. Ну и принялся выковыривать путь к свободе из консервной банки как мог-бегал по салону, драл сидения, панель, обшивку, в общем искал путь как выбраться оттуда. Пока кабанчик бегал в салоне машины, два дибила снаружи, а сигналка истошно орала, на ее звуки вышли недовольные охотники., которые предложили убить двух зайцев- и добыча и вход в машину. На счёт три херакнули пару раз в упор. Машину открыли кабанчика стали доставать кабанчика. Думаете все? Не ))))

Очень удачно в момент выстрелов ехал патруль дпс. Решили остановиться и проверить )) увидев бухих дебилов за рулем, таких же охотников, туарег с признаками насильственной смерти салона и кабанчика вызвали допнаряд и стали всех оформлять. После уличения в наличии разночтений в показаниях все (два дибила и три охотника сознались как что и было) дибила- штраф за кабана, лишение за пьянку. Что с охотниками и с девочками не знаю))) 

Как сильно отец пиздил своего сынку- тоже. Но эту историю мне рассказал друг моего друга, который знал одного из этих дибилов. 

Издрасьте нафиг!

Мои подписчики часто меня спрашивают: ̶Я̶ш̶а̶,̶ ̶с̶ ̶х̶у̶я̶л̶и̶ ̶т̶ы̶ ̶р̶е̶ш̶и̶л̶,̶ ̶ч̶т̶о̶ ̶м̶ы̶ ̶-̶ ̶т̶в̶о̶и̶ ̶п̶о̶д̶п̶и̶с̶ч̶и̶к̶и̶? Яша, поделись пожалуйста своими, беспизды интересными историями из твоей, столь занимательной и насыщенной жизни!

Штош, просили - делаю!

Довелось мне давеча покупать точилку для ножа на всеми любимом и обожаемом Wildberries. Спору нет, почитав отзывы о площадке и посмотрев их количество, ... И немного прихуев от увиденного, таки я решился! Не, ну а чё?, цена решает! - В крайнем случае попаду на двести рублей. Сказано - сделано!

Дело в том, что у меня уже есть такая. Старая, рассово правильного красного цвета.

Перестала, зараза, точить! Я уж и голову сломал в попытках реанимировать. И тут, в отзывах на этом самом Wildberries, выясняю, что можно открутить три самореза и точилка обмолодится! И главно, все об этом пишут, но никто не показывает, чего собственно делать после откручивания этих трёх саморезов.
 

"- Пиздец какой-то!" - подумал я, а в слух открутил эти саморезы. И увидел. Что нихуя не омолаживается точилка. Ну, после закручивания обратно этих саморезов. Раскрутил обратно. Долго думал...

" - Да ебитесь вы все конём!" - вспылил я и отковырял нахуй три каких-то куска напильника, вплавленных в пластик точилки.
И тут до меня дошло...
Каждый из этих кусков можно вставить обратно вверх ногами. Это уже два варианта. Поменять (повернуть на 180 градусов) и проделать тоже самое - ещё два, итого четыре. Поменять местами эти куски в зависимости от соприкосновения с затачиваемым лезвием - это ещё... А тут есть математики?

В общем, точилка заработала. Но, не ожидая такого финала, ранее я купил две новые. На этом самом, всеми ненавидимом Wildberries. Не, площадка - говно!, и всё такое! Тут я против большинства не попру! Просто я, перед покупкой, задал вопрос представителю бренда.

Вот такой:
- Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, а можно ли затачивать зубочистки (деревянные)? Дело в том, что у меня проблемы с зубами и этот вопрос очень интересует.

Это покажется невероятным, но представитель мне ответил:
- Здравствуйте. Не пробовали, но будем признательны если расскажете о данном опыте, вдруг кому-либо еще пригодится)

Воодушевлённый ответом, я заказал две(!) точилки. Приехали жёлтая и синяя. " - Суууки!! - подумал я, - а где же моя любимая красная??, - какмнежитьдальше??? - убивался я, заходясь в неистовом плаче и размышляя о способах возможного самосуицида - штош вы наделали, ироды окоянные?!!", а в слух, памятуя об оставленных обязательствах, принялся строчить отзыв.

Но, в процессе написания, ошибившись кнопкой, я таки удалил уже практически готовый отзыв с фотографиями. Новый оставить нельзя: - хуёв Вам полную тачку, дорогой пользователь! - пишет всеми любимый сайт Wildberries, - Вы уже оставляли отзыв на данный товар!. - Пиздецбля, - в очередной раз подумал я, а в слух решил написать в вопросы. Ненуачё, не мытьём так катаньем!

Ну и написал очередной вопрос, вот такой:

Здравствуйте! Ранее я задал вопрос представителю бренда о возможном применении точилки, и получил честный, но удручающий ответ о неполных проведённых исследованиях изделия, и просьбу провести их самостоятельно. Штош... Докладываю: точит не только зубочистки, но и обыкновенные спички! Нужно прижать точилку к столу, и движением на себя затачивать. Это ж какая экономия, учитывая разницу цен зубочисток и спичек!! Но и это ещё не всё: изделие может быть использовано вместо клещей для снятия изоляции с проводов! (Ви таки видели цену этих клещей? Ой вэй!).

1.Вставляем провод в прорезь для ножей

2.Круговым движением надрезаем изоляцию

3.Тянем провод

4.Profit! Вы восхитительны!!!

(провода толще 3мм не влезают! Это, конечно, производителю минус!)

Видео процесса не снимал, так как совсем недавно работаю водителем маршрутки и у меня ещё не выросла третья рука (нужная для держания видеокамеры). Представитель бренда - адекватен и не лишён ЧЮ. Цена - супер! Изделие рекомендую!

И, уже ожидаемо, получил ответ:

Здравствуйте. Благодарим Вас за проведенную, кропотливую работу. Полученную информацию примем к сведению и отредактируем описание к товару, уверены что и другим покупателям будет полезно знать насколько универсален наш продукт и как его можно использовать экономя семейный бюджет. Ведь как говорится - «сэкономил, считай заработал». С уважением магазин Crystal Home!

Штошъ, остаётся только порадоваться за данный брэнд! И попенять представителю за неполно произведённое исследование собственного изделия!

А, да, я покупал за 97 рублей. Сразу после моих вопросов цена возрасла до двухсот, а днями позже - до двух сот сорока пяти рублей за штуку. Совпадение? Не думаю...

За сим разрешите откланяться! Навеки Ваш! Люблю! Целую! Обнимаю!

  В Израиле живётся, в общем, годно!
Причины на страну ругаться нету!
Национальностям любым у нас вольготно!
Но, правда, иногда летят ракеты.

Здесь фрукты отдают ваще бесплатно!
Везде детишки весело гуляют!
А в море искупаться как приятно!
Но, правда, иногда по нам стреляют.

А климат-то какой у нас хороший!
Обычно - тёплый, иногда - горячий.
Хотя жильё немало стоит грОшей,
А также иногда по нам пиздячат.

Здесь мандарин на улицах халявный!
...Я говорил, что климат здесь хороший?
Я ж повторюсь, что климат очень славный,
Вот только иногда по нам ебошат.

И вот что я скажу, мой друг приятный:
Пока твой путь в Израиль был не начат,
Давай-ка, брат, уёбывай обратно!
Поскольку иногда по нам хуячат.  

Говорил уже неоднократно, повторяться стоит?

У меня как в той старой сказке..
У хозяина три сына.
Старший умный был детина,
Средний сын и так и сяк, младший вовсе был дурак.. (с)

Сынуля ездил в командировку, привёз оттуда весь личный состав без потерь и медаль.

Сидим, обмываем встречу, мы реально долго не виделись и не собирались вместе.

Поздравляем мою любимую с днём рождения. Благостная и довольно доброжелательная атмосфера, и тут звучит вопрос.
"сын Чилиша", а ты за что медаль получил?

 Паписят нах.

Впервые столкнувшись с этим вопросом, человек теряется и не знает что ответить. 
Мать сидит напротив, жена рядом, что вы, блеать, хотите от человека услышать?!
Пришлось идти ему на выручку.

Да хулё ты на человека наседаешь?! Дай отдохнуть, бля! Не видишь какой он заёбаный?!
Проверка там прилетала. Проверяли всё нахуй и полностью!!!  Не нашли до чего доебаться, выделили пять медалей от щедрот верховного командования, ну а как распределять, он сам решал.
Само собой, одну себе. Справедливо вроде...
Вторую заместителю командира. Тоже не хуй собачий, помогает, старается..

Люди внимательно слушали мои разъяснения как обычно распределяются награды.

Две медали, хочешь ты того или не хочешь, надо бойцам отдать..
Командование не поймёт и не одобрит если только командиров представлять к наградам..
Двум бойцам медали дал, одна осталась.
Взял и полковому котёнку Барсику оставшуюся отдал.
Тоже справедливо на мой взгляд.
Они там хуи пинали, а Барсик их от мышей охранял.

Славный потомок Доброго, сначала немного охуев, а потом поняв что я стебаюсь над вопрошающим, с едва заметной улыбкой, которую заметил только я, ловко перевёл стрелки на меня.. 
- Да ты у Бати поинтересуйся, за что ему "Мужества" дали!!!

- Мне? Так я и не скрываю. За то что десять лет с вашей мамкой прожил. Написал рапорт, прошу выдать мне орден Мужества и получил, нах...

Тут же хлопок по спине от любимой супруги.

- Да это мне за тебя должны были орден дать!!!!!

- Так я разве против?! Пиздуй в собес, подтверди факт многолетнего проживания со мной, и как минимум "Мужества" получишь нехуй делать.
Если тебе лень, то забирай у меня. Я всегда говорил что у нас с тобой награды общие.

Не стоит за семейным столом интересоваться за что человек получил что-то..

Паписят нах.

Пиптобер писателей #2. Как старый растаман от реальности уходил.

(Заданная тема: таблетки от реальности. Как тут Гайдука не вспомнить?

Дисклеймер: автор не призывает к употреблению наркотических и психоактивных веществ)

               У старого растамана я покупал ништяки,
               Варил их на газовой плитке и пропускал сквозь носки...
                             (народная вариация на тему "Таблеток от счастья" О. Медведева.)

Шел, значит, как-то раз старый растаман на работу.

Да погодите вы ржать. Реально старый был. Прям олдовый по самые гланды.

Вот и оцивиливаться уже начал. На работу устроился. То есть он сначала, как пионером был,  у бати на работе сидел, смотрел, как там шняга всякая булькает, потом оп - и уже работает. Опасное дело эта цивильная жизнь, я скажу. Не успел оглянуться, у тебя уже жена, борщи там всякие, и карапузы твой последний заныченный косяк из-за батареи дербанят. 

Так я о чем это. А!
Жил-был, значит, один такой олдовый растаман. Настолько олдовый и серьезный, что работал даже. И работал он каким-то там... это... химиком, вот. Экспериментатором. Да чего вы опять ржете, реально химиком, а не то, что вы себе поняли. В смысле всякие там химикаты делал, лекарства. Правильный чувак. 

И вот приходит он как-то на флэт. А надо сказать, давно на флэту этом его не видели. Приходит такой весь одухотворенный. Ну, пиплы такие: опа. Поймал эзотеринку, походу. Но нет. Сидит и молчит. И даже косяк не забивает.
Тут пиплы вообще обеспокоились, раскумарили его кое-как и спрашивают: ты чего такой, будто на измену от Кастанеды высел мимо точки сборки?
А он на них посмотрел и говорит: таблетку от реальности хочу сделать.

Тут пиплы, конечно, загомонили. Ты чего, мол, тема эта гнилая, таблеток этих от реальности хоть жопой жуй у каждого второго барыги, всех сортов, только сторчаться от них как два пальца, да ты же сам всё знаешь.

Нет, вы не поняли, - терпеливо обьясняет олдовый растаман, который химик. - Я настоящую хочу.
И задвигает он им такую телегу, что мир наш хуйня, и реальность наша хуйня, а если есть в ней чего хорошего, и то обосрут и обгадят, и если сегодня у тебя ништяк, то это не значит, что и завтра ништяк будет, и откуда пиздец придет, ты даже не в курсе. Менты тебя примут, или трава беспонтовая окажется, или вообще раз и нигде лигалайза в мире нет, так это еще семечки, а если завтра ядерная хуйня ёбнет, то это ж вообще.

 Такая вот тема. Пришел и всем кайф обломал. Лучше б в просветление упоролся, ей-богу.

Приуныли пиплы и спрашивают: а таблетка эта твоя что делать будет? Ты ж не Морфеус какой, реальность-то вот она. 

И тут старый растаман им задвигает вторую телегу.  Про мультивселенную, про то, что и Джа существует, и Африка где-то рядом с нами, и ходить через них можно как через стены к соседу в квартиру, а не по лестнице, если знать, где дырку пробить, и так он это всё вдохновенно рассказывает, уже третий косяк забивая, что пиплы понимают: всё. Точно чувак уже не с нами, это уже не просто просветление, это хуже - растаман в физику упоролся. А так как в квантовую механику ни один из них ожидаемо не врубается, то дожидаются они, пока тот окончательно зависнет, аккуратно сажают его в уголок и оставляют втыкать на шкаф.

Втыкает растаман на шкаф и втыкает. Втыкает и втыкает. И приходит к нему осознание того, что даже шкаф этот - космическое пространство огромных масштабов, и есть в нем настоящее, прошлое и будущее, и судьбы всех живущих и все миры в этом шкафу, и если его открыть, то обретешь понимание, вот только дотянуться никак не получается до дверцы, потому что накрыло растамана с голодухи так прям основательно. 

А потом выходит к нему из этого космического пространства сам Джа и говорит: значит, эта реальность тебя не устраивает?

Растаман так офонарел, что даже разозлился. Я, говорит, эту тему знаю, стой. Сейчас начнется весь этот привычный расклад, что реальность нереальна, что все мы сон мотылька, присевшего на траву, что страдания иллюзия. 

А Джа смеется. Да нет, говорит. Просто ты так упоролся, что твое подсознание тебе рецепт твоих таблеток уже только в виде меня показать может. Держи, кстати. И покурить заходи.

И исчезает.

Растаман в себя приходит - а на коленях у него книжка какая-то драная лежит, в руке сломанная ручка зажата и половина страниц поперек формулами химическими исписана.

Собрался он потихоньку, книжку забрал - и больше его никто не видел. 

Только, говорят, иногда в лаборатории его ночью ржет кто-то, и заливисто так, хорошо, и склянками позвякивает. Видно, старый растаман на своем слое реальности свои таблетки делает.

И вот что я вам скажу, пиплы. Раз ядерки до сих пор не было - то, наверное, хорошие таблетки он там варит. И нам немножко просачивается, как я думаю? На наш слой реальности. Пацифизма там добавляет, понимания. А то если ж мы наш слой раздолбаем, то у нас таких таблеток еще нет, чтобы к Джа в гости покурить ходить. Квантмех - он, понимаешь ли, штука сложная, без нужных формул и не разберешься...

Так вот, по мотивам поста и комментов я решил запостить и свои, беспизды, уникальные воспоминания!
Накатило чёт...

Когда я тусовался в детском саду, мне очень нравилась одна девочка. Таня её звали. Даже фамилию помню: Копейкина. Она была волшебна в своей одуванчистости и бесподобна шириной души и красотой лица! (на тело я тогда не особо смотрел). 
Позже, вспоминая давно минувшее, я не раз ловил себя на мысли, что будь я немного осознаннее, я бы... Признался наконец ей в любви, чего она так ждала все те годы. Ну а так как я был малолетним тормозом, чувствующим необходимость объясниться, но не представляющим, как это сделать, то... хуй там плавал и всё как Вы любите! (это я для минусомётов). В общем, неразделённая любовь (с её стороны) и полный тупняк (это - с моей).

Не, Таня мне очень нравилась! Возможно даже, я её любил! Ну а кто бы устоял?: - она помогала мне одеваться, присматривала на прогулках, прикрывала от воспиталок... Да чё там, это именно она подсказала мне, как избавиться от залежей пищи в ящике стола.
И да, я не сдал её матерящемуся сантехнику, приняв весь удар на себя.
Понятное дело, что я стал для неё ещё большим героем. Ну, речь не о том.

Так вот, Таня. Она была охуительно красива. Разрез глаз, брови, губы, строение лица... Патрицию Каас видели в её лучшие годы?  
Ну вот так, незамысловато, я и пронёс этот образ сквозь время и пространство своей юности. Женился даже. От недоёба - я тока из армии вернулся. Уж больно девка была хороша. И еблива. И, как выяснилось, не только со мной. Но это выяснилось спустя несколько лет. 
А тогда мне хватило нескольких объяснений с её парнем, вернувшимся из армии на пару месяцев позже. Я всё не понимал, а чего это он мне в ебло не засветит, а только смотрит с сочувствием? Понял, через пару лет, но было позно... Он сделал круче, чем ударить.
Лан, это - отдельная тема. 

А мы сейчас про Таню. Да. Так вот, Таня была настолько одуванчиста, что её хотелось оберегать, кормить конфетами и ... спасать! (чуть позже я бы сказал "ебать", но тогда я не только не знал значения этого слова, но и сама мысль пихать что-то своё в живого человека была мне странна и омерзительна).

Да-с... Таня... Ну я и принялся её спасать. Даже спас разок. Но речь не об этом. А о моей детской любви к такому типу женщин. Сохранившемуся на всю жизнь. Дело в том, что мне не нравятся бабы с шестым номером груди. Не просто не нравятся, а блевать от них тянет. Чем отличается шестой первый от нулевого - я до сих пор не знаю, Как и не знаю, чем отличается 0.5 от 1.5. Просто мне нравятся девушки с маленькой грудью. И жопа штоб была не огромная. 

Даже прикол был: приезжаем мы за проститутками на точку. Год примерно 2003... Ну и мамка у нас вызнаёт, кому что по душе. Доходит до меня. И слышит мой хотелки: сиськи маленькие, жопа маленькая, ноги длинные. 
- Ага!, - грит мамка, - так ты латентный???   - Ебать мой лысый череп - подумал я и обоссался на всякий! - А с чего такие выводы - грю, а сам ссаться не прекращаю - Да я, - грит, - у психолога была, она мне сказала, что ебущие таких сами с усами!! - Пиздецбля!, - подумал я, и от проститутки отказался. Ну ясно, у кого после такого встанет?
И обижался на эту женщину, обозвавшую меня гомиком, всю оставшуюся ночь. 
Ну и никого не выебал соответственно.

А уже потом, лет через год, до меня дошло, что обижаться на подобных - тратить своё драгоценное время бесплатно. Ну вот буквально! Вылезает такой RickardoPerro со своим коронным "ты говнопостишь" . Ну а у меня есть выбор: обидеться на него и больше здесь никогда не писАть., или воспринять как клована и никогда не вспоминать о нём. Понятно, что я выберу второе.

Так вот, про детский сад и Таню: с тех пор так и повелось - нравятся мне похожие на Таню до одури. И все как одна, с маленькими сиськами и жопой и с длинными ногами. 
Что, в принципе, странно: у меня ноги короткие и кривые. Ну мож подсознательно уравновешиваю, чтоб дети средними были?.. Я ХЗ. 

Мой тренер по рукопашке как-то вскользь заметил: тебе, мол, Яша, нравятся "француженки". - Он всех моих баб в живую видел. - Хуясе, дорогой учитель! - Воскликнул я, - и немедленно попытался его ударить. Но и не быстро. Ну так, со средней скоростью ему пиздануть хотел. Ну, долго ли коротко ли, я утёр все кровавые сопли и слюни, отказался от медицинской помощи, и спрашиваю такой: - А с чего Вы, дорогой учитель, так развыёбывались, ведь я ща и опиздюлить могу?! - Ну не так конечно я спросил. Спросил так: - Дорогой учитель, с каких таких хуёв Вы решили, что мне нравятся француженки? 
А он мне и говорит: - А ты посмотри на всех своих баб! И хитро так прищурился. Ну а чё, я и посмотрел. 

Своих я Вам конечно не покажу. Зашквар это - своих сдавать! Покажу тех, кто мне  нравится. До сих пор.
===========================
Ну, погнали!

На первом месте, конечно,



 - Кира Найтли - она пиздец как похожа на мою, с которой последней разошлись.

Вот, к стати, видос. 

Ну ещё она Вам знакома по фильму "Пираты..." - ага, Вы уже вспомнили, вижу по приподнявшимся ... Ну вижу, в общем.

Господа, поднять флаг!!! Подайте рома!, три якоря мне в ... Ну... , просто рома налейте.



===========================
На втором - моя юношеская любовь. Патриция 



(дада, именно так, Патриция Каас. Кто называет Патриций патрисиями (фубля!), тот не умеет в русский язык! Вы ещё старину Джейсона Стэтхэма стейтемом обзовите! Вот он придёт, прослышав такое, и даст Вам знатных пиздюлей!).

Patricia Kaas - Mon mec à moi

- хуёвая съёмка - скажите Вы - снимали на тапок!
- Ага, дорогие знатоки, - отвечу, - снимали на всякую хуйню, что была в наличии, пока ваши родители вас делали. Ну, пока вы свои ебала завалили от удивления, я продолжу: это пиздец какая удивительная женщина (ну для вас - тётя). Она умеет голосом заставить забыть о реальности. 

- Патриция Каас и Алсу - Mon mec a moi

и ещё: 

Patricia Kaas - Les hommes qui passent

- поёт заслуженная французская певица, имеющая звание народной артистки СССР и увеличенный продпаёк, - Мама, мужчины просто дают мне деньги и проходят мимо! - стенает Патриция! - Мамон, чё за нах? - Кричит Патриция, стараясь спросить и у мимокрокодилов. Свят свят! - откликаются неравнодушные граждане Франции, - Побойся Бога!, мы просто здесь шли... 
- Они просто шли здесь... - Мама, они просто идут! - орёт заслуженная артистка, - как мне жить дальше, мамон???
Мда-с... Люблю её!


=========================

На третьем - Полина Гагарина. 

Это - отдельная тема! Она и мелкая, и сиськи маленькие, и жопа. И всё как я люблю. Включая лицо.
Казалось бы - да? Нет конечно, может и да, но сначала надо понравится девушке.
Но голосина - это пиздец!!
Вот, послушайте сами, она Цоя переорать хочет.

Между тем, сам Виктор поёт спокойно и ... устало что-ли...

Такое ощущение, что Полина рвётся в бой, тогда как сам Виктор из него уже вернулся. Несколько опустошённым и уставшим. Наверное, у каждого хоть раз в жизни было подобное: только что был замес, и вот всё завершилось. И хочется просто сесть и помолчать, переваривая впечатления от произошедшего...

Ну и ещё

- Обезоружена! - кричит Полина, - ты очень нужен мне! - переживает. 
Как тут не вспомнить слова одного из ГГ в фильме "ландыш серебристый" :

- Ты сама понимаешь о чём ты поёшь? <...> Запомни! Если артист не конченый, если художник не полное дерьмо, они в своём творчестве открывают людям себя, поэтому загибаются рано, их просто больше не остаётся — они всё раздают. Это понятно? ©

Ну и куда без этого



======================

Ну и ещё из недавно поразивших мою детскую, ранимую и никак не окрепнущюю психику, на сладкое, так сказать, встречайте: Линда Лапиньш!



Увидел впервые в сериале "Игра на выживание"

Потом глянул и остальные её роли в кино. Ну что тут сказать... Курит на камеру она потрясающе!! Из фильма в фильм. И играет саму себя, насколько я понял. Ну и поприкалываться не прочь - безбашенная. 



Чем меня и зацепила. Ну и сиськи зачётные, в моём вкусе так сказать! 



Вообще, девка спортивная, стройная и высокая, могущая въебать при случае - ну как я понял. Нравятся мне такие!
==================================

Вот и выходит, что как не крути, а без финального аккорда не обойтись.

4iLiSH, паписят?;)

Мальчишки, ебитесь с удовольствием! Девчёнки, не отставайте!
За сим прощаюсь. Будьте счастливы!, всех люблю и обнимаю! (ну кроме RickardoPerro  разумеется - он мне сразу не понравился!), Одмэну - моё почтение!

Салам, Добрый.

Мне тебя в подчинение дали, как бойцов делить будем?

Усталым взглядом посмотрел на своего нового командира.
С тобой? Делить? Оно мне в хуй не всралось 
Паписят будешь?

Нам завтра на выход  так то..

Ты меня этим напугать пытаешься, или что, блеадь?..

Молодой парень не знал как делить со мной личный состав
Паписят нах.

Он охуевал от моего отношения к службе и всему происходяшему..

 Ты с чем завтра пойдёшь?

Секретно. 
Добрый. 
Рост 172, вес 57-62. 
Телосложение спортивное. 
Имеет хуеву тучу наград  и достижений. Умеет ездить на всём что имеет способность передвигаться, умеет стрелять из всего доступного вооружения.
Что недоступно - может спиздить .

Хуесосит высшее руководство, за что регулярно получает взыскания, на что ложит хуй  и иногда бьёт ебальник особисту

Женат, имеет двух детей, но это спорно.

Характер сложный. 
В контакт не вступать.

Командир группы это вам не хуй собачий, он имеет право выбирать вооружение для группы.

Добрый, ты с чем пойдёшь?

Да с чем скажешь, с тем и пойду.
С надроченым хуем наперевес могу пойти, могу с табуретом, я им умею обращаться..
Пусть министерство обороны впишет табуреты в военные билеты. Номер, серия, вся хуйня..

Две пиздец какие умные головы склонились над картой..

Бля, ты реально ебанутый?!
Ты смотри, мы реально не успеем, если что.
А эта точка вообще пизда..
Смотри, вот если чуть, блеать промешкаем, нас вот здесь примут нах.

Добрый, с чем пойдёшь?

Табуретку вот эту возьму и пойду

Знаете, все кроют хуями командиров.

Командир это тот долбоёб который заставляет траву красить

Бордюры белить нах.

Паписят нах.

Да, нах, я тот долбоёб  , что в одиночку, при помощи табурета, положил роту охуевших на землю, только для того, чтоб они поняли кто тут главный.

Я тот кто дрочит личный состав, заставляя бегать, отжиматься, копать, снова бежать..

Я тот, кто придя домой, ткнувшись носом в шею жены, обнимет её нежно за жопу и скажет как хорошо что ты у меня есть.

Паписят нах

Командир, это умение брать на себя ответственность за вот этих долбоёбов, которых если убьют, мне к матерям везти, а это пиздец как неприятно, я вам скажу.

Попробуйте разок на досуге, а потом расскажете как это.

Паписят нах

Надо просто убрать минусы, а всех недовольных забанить.

Админы пикабу я знаю что вы нас читаете, так вот вам вопрос: Вы себя долбоёбами считаете? Вы думаете выедете на контенте для дегенератов? Удачи. Ваш сайт стремительно летит в пизду. Метрику не обманешь.

Кстати это я вас на хуй посылал. Ник тот же.

Поздравляю всех причастных))

Сижу, депрессирую, ностальгирую по лету.

Скупая мужская слеза, скатываясь по волевому небритому подбородку падает в наполненную рюмку, придавая тем самым едва уловимый вкус соли, моря и горечь расставания с таким любимым мной Крымом.

Абсолютно случайно наткнулся на какого-то блогера, который путешествует по Крыму и нашел обзор самого классного города в Крыму.
Да, я как тот кулик, который хвалит своё болото, а у меня там дача, поэтому я буду хвалить именно это болото! 
Потому что мне там нравится нах.

Моя жена пять лет была категорически против поездки  в Крым, только не подумайте что я вас туда зову.
Лично мне, вы тут нахуй не нужны, уж извините за откровенность.

Просто так всё внезапно получилось, что я случайно купил дачу в Крыму.
Покупка была результатом совместного распивания спиртных напитков, обнимания под черешней, вопросов ты меня уважаешь, и прочей алкоголической хуйни.

Мы тогда с женой немного в контрах были, вот так, случайно, по пьяни, я и купил себе дачу в Крыму., в славном городе Щёлкино.

Лично по мне, это самое охуительное место...
Правда добираться сюда от Оренбурга  29-34 часа, это если без остановок и пробок не будет...

В прошлом году я психанул и поставил жене ультиматум.

Либо ты едешь со мной в Крым довольная и улыбающаяся на переднем сиденьи, либо ты едешь в Крым побитая и связаная в багажнике нах.
Выбирай.

Моя жена, за что я её люблю и уважаю, всегда умеет выбирать куда мы поедем этим летом.
Глобус покрутила, карты полистала, на меня посмотрела и со словами я тебя прокляну, сказала что мы будем отдыхать на побережье города Щёлкино.

Повезло мне с женой. Разделяет мои интересы, уважает мои предпочтения..
Очень хорошая и мудрая женщина.

Путь от Оренбурга до Щёлкино, мы ебанули за 27 часов, вроде.
Жена, всю дорогу просидевшая в пассажирском кресле, выглядела очень уставшей.

Пошли, Солнце Моё, я тебе море покажу....
Иди в жопу!!!!!!!

Идём с любимой женой по городскому Щёлкинскому пляжу, а там ребёнок  женского пола сидит у полосы прибоя и жрёт водоросли вперемешку с сырым морским песком...
А морда вся в водорослях, в песке, но глаза излучают счастье!!!

Эта хрустящая песком и водорослями детская довольная мордашка, была первым чем её встретил город Щёлкино.

Первое впечатление очень сильное.
Моя жена полюбила Крым.

Паписят нах.

Да, мне нехуй делать, решил посмотреть 

Паписят нах.

На случай если вдруг кому тоже делать нехуй
https://www.similarweb.com/ru/website/pipmy.ru/#overview

@Veissa, хер тебе а не магнитик.

Жди короче.

Скоро за тобой приедут угрюмые  дяди с серьёзными лицами и будут задавать вопросы о твоей принадлежности к секте сексуального освобождения Беларуси от Лукашенко.

Да, забыл сказать..
Теперь посылка является иностранным спонсированием, так что тебя спонсирует иностранный гражданин и ты теперь внедрённый иностранный агент под прикрытием.
Извини, не мог удержаться ))

Наркотических веществ в посылке не обнаружено..

На мой вздох: заебись, проканало, был произведён повторный досмотр посылка с применением служебной овчарки.

Мой робкий вопрос, а взрывные устройства или вещества, она тоже унюхает? привели к обыску машины моей жены.

Короче, если ты еще не лежишь мордой в пол с руками на затылке, бросай нахуй все дела и тикай из города!!!!

Спасибо тебе, давно так не ржал.
А началось всё с того, что у меня поинтересовались, знаю ли я о том что Беларусь это заграница...

И да, паписят нах!!!

Либертэ дэ муэртэ!!!! (Свобода или смерть)

Когда-то давно я рассказывал на пикабе что работает со мной дядя Вася.
Тоже военный пенсионер, 63 года уже, а куда деваться, ебашит в карьере.

Я, имея довольно пиздопротивный характер, постоянно вляпываюсь в какую-нить хуйню

Я давно звал дядьВаску приехать хоть раз ко мне в гости.
Угрожал что сам приеду и тогда всё, пиздец.. Так, по-лёгкому не обойдётся...

На днях ездил по всем своим знакомым.
Просто по всем к кому имею уважение.

Позвонил дядьВаске.
- Я к тебе выдвигаюсь. С собой что-то брать? Пиво, водку, гармониста, девок? если надо, то сколько?

Он посмеялся, сказал что не нужно вообще ничего. Сам приезжай, типа, этого хватит.

Я говорил вроде что у нас в этом году урожай хороший был. 
Много заготовок на зиму наделали..

Набрал полную сумку солений, варений, водки взял, мяса, не с пустыми же руками к товарищу ехать..

Знаете что я заметил? 
Вы разучились ездить в гости..

ДядьВаська охуел от того что я приехал..

Взамен привезённых продуктов, получил почти сутки незабываемого душевного общения, фляжку и подтяжки, которые с него же и снял.. 

Вот такой охуенный обмен у меня недавно состоялся

Хотите верьте, хотите нет ))

Пнуть Ми-го

Прошу прощения, я предполагал выкладывать новые части раз в неделю по пятницам, но пролюбился со сроками ввиду занятости в реальной жизни. Ногу потом сломаете.

Комментарий автора: Фунгалоиды, ещё одна фигня, принесённая учёными Каты из четвёртого измерения. Неприкольны тем, что своими спорами способны тебя самого превратить в гриб. Прикольны тем, что если поджечь грибницу, пламя быстро распространяется, выпиливая сразу и грибницу и всех фунгалоидов в ней, которые не успеют смыться.

Мой комментарий: В последних версиях появилось несколько разных типов грибо-зомби. Хотя они по прежнему все зелененькие и тормозные, не стоит их недооценивать. А то станете грибом и будете ходить спорами блевать. А еще в игре есть поехавшие, которые этим грибам поклоняются. Совет играющим - осторожнее сжигайте их в лабах. Грибы превращают стены, потолки и полы в грибные, которые хорошо горят, огонь может начать распространяться не совсем туда, куда вы желаете.

На сайте автора

Целенаправленно ездил по всем своим знакомым.
Просто для того чтоб увидеть, поздороваться, пожать руку, поинтересоваться как дела..
Практически все, кроме самых близких, задавали мне один и тот же вопрос.

- Не ездил?

Нет, не ездил. И не поеду.

В глазах людей читалось удивление.
Как так, и почему, блеать?!
И знаете, вспомнился мне один момент из моей прошлой жизни.

Шум рации
- Добрый, где находишься?

Докладываю где нахожусь, и как это обычно бывает, мне, невзирая на мои доводы,  нарезают новую задачу.
Срочно пиздуйте вот туда, там поступаете в распоряжение того-то. Как приняли?

В такие моменты очень сложно удержаться от соблазна пристрелить к херам радиста..

- Принял. Выдвигаюсь.

Видя мою крайне недовольную рожу, Татарин практически никогда не мог обойтись без язвы

- Что соколик ты не весел?
Что головушку повесил?

- Татарин, я вас с радистом прям здесь ща грохну, а с остальными мы постреляем в воздух, имитируем плотный бой и  с чистой совестью пойдём к точке эвакуации.
Ты этого, блеадь, добиваешься?!

На выходе к заданному месту, нас как обычно обстреляли.

Увидев дозор, мы обозначили себя.
- Э, в дозоре, не стреляй!

И тут же по нам две очереди.

Разрядив по половине магазина и не услышав ответной стрельбы, парни наконец-то  поинтересовались.

- Вы кто такие???!!!

- Да свои мы, успокойся. Зачем патроны зря жгёшь?

- Твои в овраге лошадь доедают!!! 
И снова очередь.

- Бля, так доели уже, вот, к вам и пришли..
Командира зови, говорю. И скажи чтоб соли захватил, а то у нас лошадиный хуй остался, а соли нет. Невкусный он без соли, понимаешь?
Вас че, блеать, не предупредили долбоёбов что мы к вам идём?!

Выстрелов не последовало.

- Вставай, выходи. Руки держи чтоб я видел!!!
- Я чё, на ёбнутого похож? Мы вас давно бы уже перестреляли, если бы нам это нужно было, а сейчас я встану, а ты меня пристрелишь.. У меня в контракте такого нет, чтоб меня какой-то свой долбоёб пристрелил..

Кое-как договорившись с командиром чтоб по нам не стреляли, мы вышли и пожали друг другу руки.

Десятки пар испуганных глаз смотрели на нас с надеждой.

Рассказывай давай, обратился я к командиру, сопливому летёхе.

- Нас тут убивать должны скоро.. 

- Не скажу что я сильно этому рад, но я здесь причём? 
Ты видел сколько нас, а мы уже сутки не жравши, не спавши, не дрочивши..

Мы переглянулись с Татарином.

- Давай расстановку.

Татарин, группу вон там рассредоточь, назначь командира и сюда, ко мне.
Видел этого летёху?! Со мной пойдёшь, если они конечно ещё раз на переговоры придут, а они придут...

Как я и ожидал, нива с белым флагом подъехала.

 Напротив нас стояли двое. Молодой и борзый, и старый и грозный.

- Командир, мы не хотим крови, отведи пацанов, для вас же лучше будет...

Я смотрел в глаза говорившему и улыбался. 
Это сбивало его с толку. Его давно заученная речь не имела должного воздействия

Мы переглянулись с Татарином.

- Татарин, как думаешь, какую ему ногу прострелить, правую или левую?
Слышь, ты, нохча, ты когда обещал прийти нам головы резать?!
Какого хуя мы тебя уже больше часа ждём?!

Вы хотите крови? Так будет вам кровь, это лично я вам обещаю.
Даю вам ровно минуту чтоб съебаться. Ровно через минуту я простелю вам по одной ноге.
Время пошло.

Поднимаю рацию. 
Валя, если будет хоть один выстрел, начинай работать.
- Принял.
- Мол, как там ситуация?
- Контролирую.
- Буца, что у тебя? 
- Да хоть сейчас начну работать.

Ожидая увидеть перед собой молодых необстреляных, боящихся любого шороха пацанов, эти переговорщики встретили двух мужиков с жаждой крови в глазах.

Нива довольно проворно съёбывалась, а мы, заняв позиции, готовились к пиздецу.

Пиздец не наступил.

На следующий день пришли вертушки, на второй день подошла колонна.
Пиздец переносится, нах.

Раздобыв у подошедших к нам на помощь литр водки и лимон, свиснув Татарина, я отправился попрощаться с тем летёхой, который нас приютил, кормил, боезапас пополнил.
За Татарином увязался тот самый парнишка, который нас обстрелял при выходе.

- Скажите, а как можно к вам попасть?

Татарин осмотрел того критическим взглядом.

- Пошли, нах. Ща , я чувствую, тебе представится возможность, влиться в нашу сплочённую боевую группу..

Мы пили водку в условиях полнейшей антисанитарии.
На так называемом столе, было вскрыто пару банок консервов, порезана луковица и тоненькими дольками лимон.

- Добрый, я тебе пополнение привёл. Принимать будешь?

Паписят нах.

Не принял я того бойца и на то был ряд причин.

Главная из них - не захотел мальчишке жизнь портить.

Очень трудно потом вернуться к нормальной жизни.

Паписят