А завтра, рано утром, берём в руки авторучки и пишем сочинение на тему: "Как я бездарно проебал это лето"

- Добрый.. А с чего ты взял что мы бездарно проебали это лето?
Рука Татарина потянулась за рюмкой.

- Значит берём в руки авторучки и пишем сочинение на тему "Благодаря кому именно, вы не проебали бездарно это лето, а провели его с пользой и удовольствием"

- Татарин, он всегда с вами такой? - Любимая потянулась за вином.
- Знаешь, тот же самый вопрос, я всегда хотел задать тебе.. Он дома тоже такой диктатор как на работе?
Ленка сидела молча, переводя взгляд с одного на другого, и не говорила ни слова.
На календаре было 46-е августа 2024-го года.

Итак.
Как я так умудрился бездарно проебать это лето.

Первые полтора месяца я успешно пропьянствовал, вторые полтора месяца я безответственно ебашил в карьере на благо капитализма, исключительно для того, чтоб моя любимая супруга  не писала это сочинение.
А 32-го августа, я, как и обещал, взял в охапку любимую жену, самого лучшего друга и лучшую в мире кошку и повёз их туда где лето ещё не кончилось.

Да, я не посетил галерею Айвазовского.
Не посетил ни одну дегустацию вин.
Я даже под парусом ни разу в море не вышел.
Тому были причины.

Треуголки пиратской у меня нет, 
Повязки на глаз нет
Попугай матерщинник на плече отсутствует.
Татарин предлагал сломать мне ногу, чтоб в собесе деревянную выдали, но это опять время, которого у меня нет...

В Керчь в этом году не ездил
Самый лучший магазин с самой вкусной рыбой не посетил
В Ялте не был... А как я туда поеду, пинжака с отливом нет нах
Дельфинов только двух дохлых видел
Рыбов не половил, треуголки не было, глаз не выбит, ноги деревянной нет, я уже об этом жаловался.

Акула меня не укусила, лев за ногу не цапнул, только гиена на меня с гастрономическим интересом посмотрела и кот Щёлкинский покарябал.

В винном магазине сказали что с моим еблом только и осталось что вино селёдкой закусывать

Раза три как минимум, с меня пытались снять тюбетейку. Мне её жена шила не для того чтоб какой-то пидор к ней руки тянул. Уморщу нахуй.

Афрокосы мне отказались клеем к башке приклеивать.
Временную татуировку тоже отказались делать..
Хотел на всей своей маленькой и сутулой спине написать крупными буквами большой хуй, а нельзя.
Даже в рекламных целях нельзя.

Вот так я бездарно и проебал это лето.
Приехал домой, а у нас уже помидоры морозом побило

паписят нах

Други мои, если у кого СЛУЧАЙНО, валяется треуголка.. Ну или деревянная нога, я приму в дар.
Мне не к спеху.
Мне к июню следующего года.
Чтоб я опять не писал вот это сочинение

Ух как это богатство я люблю и уважаю!!! (с) 

Самое приятное в огородом сезоне, это даже не то что ты можешь сожрать то что вырастил, а сам момент сбора. 

Ворота открываешь, а тут цветочки... 

Как я могу жену не любить, когда она мне такую красоту делает?! 

Давай, говорит, я тебе нож куплю. 

Хороший, дорогой нах!!! 

Нахуя, Солнце моё? Если ради вооружения, то не стоит. Я, вооружённых штакетиной или обычным кухонным табуретом, не менее опасен, как вооружённых самым дорогим ножом. Если для того чтоб моё самолюбие потешить, то ночью, правой рукой пошарь. . Мне гораздо более приятно будет. 

Нож это рабочий инструмент. Помидоры я любым ножом порежу. 

И собираешь и собираешь, а внутренний прапор так и кричит,  маловато!!!! 

Откуда в тебе столько жадности, ржёт жена. А я как тот хомячок, всё в норку, нах!!! 

- Знаешь, Добрый.. Если всё очень хорошо, то это плохо (с)
-Если всё идёт по плану, то значит впереди жопа (с)
- Знаешь почему ты не заметил как влетел в засаду? Всё было очень хорошо, а ты как дурак повёлся (с)

Меня очень дохуя раз предупреждали, но я же самый умный нах..

паписят

Знаете, я давно не делал хаир.
Денег не было, да и весь в делах, в заботах, в работе...

Вчера ночью случайно вспомнил об этом.

Машина в лоб вылетела.

Все живы.
Спасибо МО РФ, инстинкты сработали как они и обещали.
Навыки вождения не пропил.
Удара не было.

В машине все спали кроме меня..
Самая лучшая в мире жена.
Самый лучший в мире Друг.
Самая лучшая в мире кошка, и та тихо и мирно спала.

паписят нах

Они все внезапно проснулись и поняли что что-то случилось.
Я, хоть и мудак, не совершаю таких манёвров просто так, на ровном месте, чтоб разбудить трёх близких и любимых..

Хаир надо делать.

Всё как и прежде.
Номер в личку, указание оператора сотовой связи.
Я, в ответ, кидаю 100 рублей на этот номер.

паписят нах

Ваши номера мне в хуй не барабанят, чтоб я информацию о вас, нахуй мне ненужных, собирал.
Делать мне больше нехуй, блеать.
Хаир сделать некогда, а ваши номера да, представляют для меня пиздец какую важную информацию нах..

паписят нах

Короче не ебите мне голову.
Кому чё надо говорите в личку или в каменты, если я пообещал и не сделал.

бля...
Не все, наверное знают что такое хаир, а объяснять особого желания у меня сейчас нет.

Сто рублей, это ориентировочно булка хлеба, ну или бутылка пива.

Хаир нах.

Я требую чтоб геральдический комитет лишил Татарина дворянского титула. 

Также, министерство обороны РФ,  должно лишить Татарина всех орденов, наград и званий.  Это без обсуждений. 

А ещё, давайте выскажем ему общественное порицание.

Любой зашедший в этот пост, подними руку и опусти её на выдохе. 

Скажи, эх ты, Татарин... А мы были о тебе лучшего мнения.... Добрый говорил что ты нормальный мужик... 

Паписят нах. 

Эта татарская сволочь шлёт нахуй приказы высшего руководства, в виде меня, и отказывается идти ебать Лену.. 

У меня просто нет слов...

Позор Виктору Перестукину!!! (с)  

 Сразу всех предупреждаю, я ни в коем случае не рекламирую, и никого не зову сюда. Чем меньше отдыхаек, тем более приятен мой отдых.

Почему я каждый год еду именно в Крым, поинтересуетесь вы. Есть же очень дохуя других мест, так какого хера ты каждый год едешь в одно и тоже место?

Всю мою сознательную жизнь меня окружал негатив. Меня постоянно хотели убить. 

Паписят нах 

Взгляд аборигенов очень редко был дружелюбный. Да, ты друг и брат, но только потому что у тебя в руках оружие, которым ты умеешь пользоваться. Нас не любили, боялись и ненавидели...

Паписят нах. 

Крым это единственное место, где я увидел искренние дружелюбные взгляды. 

Я повидал немало городов. Вот взять даже мой Оренбург.. 

Выйди на улицу, останови первого встречного и задай вопрос, типа где улица такая, не самая известная, дом такой-то. 

В лучшем случае тебя не пошлют нахуй, а махнут рукой, типа там. 

В Крыму, обычно подробно расскажут как дойти или доехать.

Сегодня стою, курю около подъезда, время около шести часов утра. Идёт юная особа лет 25 примерно. 

Улыбаюсь во весь свой небритый похмельный ебальник. 

Здравствуйте, девушка. А вы не подскажете?

И девушка остановилась, подсказала, мило улыбнулась и пожелала мне хорошего дня.

Если Азовское море высохнет или замёрзнет, я буду приезжать сюда ещё много лет. Буду сидеть на берегу высохшего или замёрзшего моря, кормить местных котов остатками вчерашней закуски и задумчиво глядеть вдаль.

Здесь дохуя хорошего, но я люблю и ценю людей. 

Паписят нах. За крымчан. 

Обожаю свою деревню. 

Жена ездила в деревню, встретилась с соседкой, которая рассказала ей самые свежие деревенские новости. 

Скажу сразу, меня в деревне знают многие, но обо мне они знают очень немного. Ну вот не люблю я о себе чужим людям рассказывать.. 

Итак, к новостям. 

Я, будучи бухим в жопу, распиздохал супругину машину. То-ли в стену въебался, то-ли в дерево, а может в столб какой, с этим в деревне пока не пришли к единому мнению.

Далее. Ехал я или к любовнице, или от любовницы, или же вместе с любовницей.. С этим тоже пока однозначного мнения нет. 

Жена моя, конечно же мою любовницу за волосы оттаскала, как без этого?! Ну и меня к хуям выгнала. Не, ну а нахуя я такой алкаш и блядун ей нужен?! Никакой пользы от меня нет, одни только убытки и сплошное расстройство!!! Короче правильно сделала! Деревня мою жену поддерживает.

Жена в ахуе от таких новостей, а я ржу аки молодой жеребец при виде симпатичной кобылицы. 

Ну а хуле, деревенька небольшая, новостей практически нет, вот и развлекаются люди как умеют. 

В прошлый раз я жену нахуй из дома выгнал и женился на молодой, а дом продавать хотел. В этот раз жена меня нахуй выгнала. 1:1 Всё справедливо вроде))))

Обожаю свою деревню))))) 

Кто не в курсе, я снова работаю в карьере. 

Каждый день созваниваемся с женой. Как дела, то да сё.. 

- Ну и как народ принял твоё возвращение?

Искренне удивляюсь. Я думал что меня уже забыли нахрен, но ко мне постоянно подходят, интересуются где пропадал, и по людям видно, что спрашивают не просто так, а им это и правда интересно. И главное по имени меня помнят, помнят на какой я машине ездил и в каком вагончике жил!

- Ну да... Тебя сложно забыть...

На моё недоумение, типа, Солнце моё, не наговаривай на своего любимого мужа, жена расплылась в улыбке. 

- Просто вспомни, сегодня было что-то интересное, связанное с тобой? А вчера? А позавчера? Да с тобой каждый день что-то, да приключается!

Сегодня.. Я наморщил весь свой ум.. Сегодня вроде ничего не было..  В столовой только новенькую девочку в краску вогнал.. 

Приходим на завтрак, а девочка на раздаче нам и предлагает, берите колбасу. 
Дядя Ваня горестно вздыхает. Развеж это колбаса... Херня это несъедобная, а не колбаса.. 
Девочка улыбаясь задаёт провокационный вопрос. Ну а где вы видели хорошую колбасу?! Сейчас вся колбаса такая. 

Вот вроде ничего необычного, но в моём мозге всплыли строчки из старого древнего стишка, который я произнёс не особо задумываясь и ни к кому не обращаясь, выбирая себе тарелку с блинами. 

Колбасу мы видим в бане, между ног у дяди Вани. 

Очередь заржала, девочка покраснела, дядя Ваня в очередной раз назвал меня распиздяем непутёвым.

Вчера с экскаваторщиком немного поспорил, после этого мастер попросил меня не выдавать в эфир секретную информацию о местах обитания особенностях питания и способах размножения некоторых экскаваторщиков. 

До этого меня девки окрестили извращенцем и требовали мне выговор влепить за то что я распиздяй и читать не умею.

Завтра сменщика своего буду воспитывать немножко.. Ну да, можно сказать что чуть не каждый день со мной какая-то хуйня приключается. 

Ща бы водочки граммов эдак пятьсот, и ебись она эта работа, но надо.. 

Простите, что пропал, долго не простил, да и вообще уволился. Причиной стало большая ответственность, относительно небольшая зарплата 45к(в начале месяца должны были поднять, но я пока хз)в среднем. Ушатаннве вагоны 80х годов, ушатаннве пути на которых чуть ли не каждую неделю происходят сходы, ушатаннве подстанции. Да и по нервом бьёт сильно, устал ответственность нести за поехавший людей, поехавший поссажиров и т.д. К сожелению у нас многие увольняются и всё по тем же причинам. Про ближайшие планы пока не знаю, найду мелкую подработку, а там как пойдёт. Пока восстанавливаю нервы и играю.

На днях выбил платину в Дарк соулс 1 и 2, если интересно могу написать про эти игры. Если что то интересно про трамваи то в комментах можете спросить. Пропал я потому что нервы настолько расшаталась, что даже пару слов связать не мог нормально. Работа - сон - работа, меня это достало и теперь я свободен! Зато больше не надо вставать в три утра и можно забыть про бабушку ордой бегущих на рынок, картина прямиком из фильмов Ромеро... 

Приятного вам субботнего вечера! А мне ещё посты надо почитать ваши.

Почему я не люблю ментов...
Готовить их наверное правильно не умею, потому и не люблю.

Моё первое знакомство с доблестными правоохранителями состоялось когда мне лет 12, наверное было.
Я ехал на мопеде по объездной дороге, а меня догнал милицейский мотоцикл урал.
Мент остановил меня, выкрутил из колёс нипеля и побросал мне в бензобак.Типа толкай.
На его беду мимо проезжали несколько молодых людей на мотоциклах. 
Остановились, поинтересовались какого хуя он до мальчишки доебался, дали ему несколько раз по ебалу и заставили накачивать мои колёса.

Из первой командировки, после ранения в отпуск приехал..
Нет, вру. 
После второй, я уже дом строить начал, но не суть важно.
Мужскому организму, после нескольких месяцев обитания в грязи и дерьме, всегда охота отдохнуть.
Была у меня одна знакомая, предоставляющая весь перечень услуг за небольшую плату.
Взял выпивки, закуски, да и завалился к ней дней на несколько

Ночь, стук в ворота.
- Давай выйду.
-Сиди.
Хуй с ним, сижу.

В дом вваливается мент.
При форме, при фуражке..
- А ты здесь чё делаешь?! 
Собрался и ушёл отсюда!!!
- Слышь, мусор, ты сам отсюда сейчас нахуй пойдёшь, причём с разбитым ебалом.
Повздорили немного, девочка нас успокаивала, выгнал этого мента нахуй и мы продолжили заниматься отдыхом.

Дней через несколько, иду по центру Оренбурга.
Трезвый. Чистый и опрятный.Никого не трогаю и даже слова никому не говорю.
Меня, пешехода, жёстко подрезает мусорской уазик..
Открываются двери и из салона вылетают люди в масках и с автоматами.
Меня жестко пакуют, волоком затаскивают в уазик, мордой в пол и чья-то нога на моей шее, как положено.
Меня куда-то везут.
Вот даже хуй знает что подумать.

- Бля, мужики, вы ебанутые?
Ногу убери с моей шеи, я в наручниках, руки за спиной, машина едет, дверь закрыта. Куда я нахуй денусь?!

Есть отклик!!! 
- Лежи не дёргайся.
- Да как я нахуй дёрнусь?! Ты на себя посмотри и на меня!
В тебе сотка мышц, а во мне ровно шисят два кило костей. 
Ногу убери, она нахуй на моей шее не нужна!!!

- Нам сказали что ты особо опасный преступник.
- Заебись конечно расклад, но я хоть чё сделал-то?
Убил кого, ограбил, или чё?
Мне хоть знать ..

- Чилиш, нам был приказ тебя задержать.
Мы тебя задержали.

Обана!!! А голос-то знакомый, и по имени меня знает..
Жена у него медсестра, а он с ней ко мне домой приходил.

- Серёж, скажи мне, нахуя меня задерживать, причём так жёстко? 
- Заткнись!!!
Автоматный ствол давит в затылок
А я и этот голос знаю.
- Непрофессионально работаете, очень непрофессионально....
Саша тебя кажется зовут?
Мы с тобой в армию вместе уходили.
Ты единственный трезвый был из нас.
- Молчать!!!
- А ещё кто голос подаст? А то я вас не всех узнал. Молчаливые вы какие-то.

- А меня ты знаешь?!
в душе не ебу, знаю я тебя или нет.
Ты маску сними, и меня мордой от пола разверни.
Я посмотрю, может и узнаю.

- Капитан "фамилия"

- Ну вот и познакомились. В чём проблемы, кэп?
- Сидеть ты будешь долго, это я тебе обещаю!
Нападение на сотрудника. Кража табельного оружия, а это незаконное приобретение и хранение. 
Там тебе ещё статей накидают, будь спокоен.
Тебе лет восемь корячится, и ты их получишь.
- Так я и не нервничаю. Это вы какие-то агрессивные, я вообще мордой в пол лежу, и мне то ногой по голове топчутся, то стволом суют, больно и неприятно, между прочем.
А я терплю, даже слова вам против не сказал..

- Кэп, может вывезем его за город и поговорим с ним на природе?
Ещё один не выдержал.
- Ты за каждый патрон отписываться заебёшься,
Нет у вас неучтённого, и не пизди мне что это не так.
А мента я не бил. Тем более оружие у него не отнимал.
Зачем оно мне надо?!
Он бухой был, вот и проебал где-то.
А синяк на морде - упал где-то, я же говорю, пьяный он был.

Путём долгих переговоров..
- Если ты хоть раз до моего лица дотронешься, я навсегда забуду где этот мент падал и где он мог табельное оружие проебать.
Наручники с меня сними и воды дай.
Мы, совместными усилиями, вспомнили где завтра можно будет найти пистолет системы Макарова.

У меня в доме никогда не было, нет, и не будет огнестрела или холодного оружия.
Зачем?
Я сам являюсь оружием массового поражения.
Дайте мне любой предмет в руки, и я вам расскажу как им пользоваться в наступательных целях, или с целью проведения допроса.
Я не выёбываюсь, как это может показаться, оно мне правда не надо,
Я крайне дружелюбен, если меня за яйца не дёргать.
Если мне нужен будет пистолет, то примерно через час он у меня будет,
Если повезёт, то ещё и два автомата будут, и машина белая с мигалками.
Говно конечно укороченное, но хуй с ним, хоть такие.

Санька хоронил, очень близкий мне человек был..
Вышел и просто иду вдоль дороги
Хуёво мне, видеть никого не хочу
Останавливаются
- Ваши документы.
- Слушай, я ничего не нарушил, я друга только что схоронил, сейчас хочу побыть на едине с собой. Поэтому иду себе тихонечко, никого не трогаю, чё ты до меня доебался?
Ваши документы!!! 
И стволом в меня тычет...
Выкинул их нахуй в фонтан.
Очнутся, начнут искать, в фонтане и найдут. 
В кусты если бы кинул, там дети могли бы найти и спиздить..

Я тот человек который два раза курил в отделении полиции, пил пиво и бычки им об лавочку тушил.
- Закрывай. Нарушение правопорядка в чистом виде..

Один раз на дверь им ссал в знак протеста, за то что они меня из милиции выгнали.
Алик меня тогда забирал.
- Если бы своими глазами не увидел, я бы не поверил...
Добрый, за что ты с ними так?!)))))))))))))
- Да пидоры потому что.

Нас с Галкой три мента охраняли, когда меня один долбоёб убить захотел.
Младший в звании старлея.
Бля, вы чё здесь делаете?
- Засада, товарищ Чилиш...
- А Галку я как при вас трахать буду, ты подумал?
Идите отсюда нахуй. О себе и Галке я сам позабочусь.
- Так не положено..
- Иди нахуй. Вон, в огороде, грядку морковки видишь? Вот рядом с ней сделай себе окоп, и там и сидите нахуй, а около дома чтоб я вас не видел.

Я мусоров очень сильно не очень.
Один нормальный мент был.
Лёха.

Ему руки связали и гранату за пазуху сунули.
Погиб.
Больше, кроме него, я нормальных ментов не встречал.

Паписят нах
За единственного нормального мента, которого я знал.

Шум рации
- Добрый, как ты?

- Было весело, но мы веселье прекратили.
Нам эвакуация требуется. У нас трёхсотый, и сами мы не выйдем. Хвост солидный, а обрубить нет возможности,  не дадут уйти

- Добрый, иди в отрыв.
Слышишь?! В отрыв иди!!! 
Пернатые не работают, облачность низкая.
Ты где выходить будешь? Где тебя встречать?

Что тут ответить, какой в пизде отрыв, когда тебя гонят как зайца?
В душе не ебу где я выходить буду.
Нас гонят в третий квадрат.
Дайте уже пизды пернатым, нам без них очень тоскливо и неуютно здесь..
Нам отстреливаться уже нечем.
Минут сорок протянем, не более.

- Добрый, слышишь меня?
Это твой лысый татарский друг говорит..
Где ты? Я вас не вижу.

Алик, брат, я тебя очень хорошо слышу.
Ты сейчас метров триста над нами прошёл.
Развернись и попробуй ещё раз.

- Не вижу нихуя!!!!
Командуй давай, хуле молчишь???!!!

Лысый татарский Друг забирает мою потрёпаную  группу вопреки всем правилам и предписаниям.

- Рад видеть тебя, друг.
- Алик, ты не поверишь как мы рады тебя видеть.
Спасибо, брат.
- Да ладно... Все живые и то хорошо...

Алику надо позвонить.
Моему Лысому Татарскому Другу.

Я ему пять тыщ торчу..
Отдать надо.

Паписят нах.

позвонил.
Ща подъедет.

На днях к отцу заезжал.
Пирожков с ливером купил горячих, вкусных, ну и заскочил к нему на минутку, чай попить..
Стоим около двора, разговариваем, мимо мальчишка соседский проходит...
Подошёл, поздоровался, руки пожали..
Ну как мальчишка...
Ростом уже выше меня, но я помню как ему подзатыльники давал, когда ему лет пять было.
Помню как его в кадетку помогал устроить..
Мальчишка, нах..

- Бля, Чилиш, скажи мне, какой это нахуй офицер?!
- Кто офицер?
Он чё, уже училище закончить успел?
Пиздец время летит....
- Он уже боевой офицер! В отпуск к родителям приехал!
Скажи мне, как он, ещё ребёнок, людьми командует и на смерть их посылает?!

Я посмотрел в след удаляющегося соседского мальчишки.

- Бать, судя по тому что он живой, нормальный он офицер.
Хуй с ним что молодой, ты меня вспомни! 
Я пиздец каким бывалым воякой в его возрасте выглядел?
- Иди ты нахуй!!!! Мать ночами не спала, а тебе позвонить сложно!!!
- Бать, пошли чай с пирожками..

Нормальное у нас поколение растёт, кто бы там что не пиздел.

паписят нах

Паписят, дорогие мои, и я вам поведаю историю как я, серьёзный женатый человек..
Прошу заметить, любящий и любимый своей супругой, обзавёлся любовницей.

Для всех моралфагов, ребята и девчата, идите нахуй. 
Жена узнала о том что у меня завелась любовница, примерно через два с половиной, ну может быть три часа.
Я сам ей всё честно рассказал и объяснил мотивы своего поступка.
Не, ну а хуле, у нас в квартире кондиционер наебнулся, а эти пидоры сейчас на ремонт не выезжают, они только установкой занимаются! А трахаться, я вас спрашиваю, как?! 
Руку положишь на сиську - УБЕРИ!!!!! БЛЕАТЬ!!!!!!! ЖАРКО!!!!!
Стоп, я не об этом, я о том как у меня завелась любовница...
паписят нах

Да, все вы уже наверное знаете, что я разъебай татарской национальности, работающий в такси на супругином голубеньком уазике потому что пенсии не хватает. 
А у любимой жены денег клянчить не приучен...
Нет, одно дело когда прям совсем с утра херово, тогда могу попросить.
Солнышко моё, дай рублей двести, а лучше пятьсот...
Пойду себе пивка куплю и чекушку....
Сама же понимаешь что живой муж гораздо лучше сдохшего мужа...

Жена конечно попиздит немного что министерство обороны все расходы покроет, ещё и компенсацию выплатит, но денег даст...
Бля, как сказать жене что я хочу мяса жареного на углях и под водочку?!
Не привык я денег клянчить..
Для меня это стрёмно.
Хочешь мяса - иди и заработай себе на мясо, на коньяк, на кубинскую сигару и кресло-качалку.
В чём проблемы?!

Паписят.
Опять отвлёкся, объясняя почему я работаю на пенсии...

Воскресенье, время 13:50 по-местному, падает заказ.
Я буквально в минуте езды.
Подъезжаю и вижу девушку с котёнком на руках.
Да, я грубо нарушил правила, пересекая сплошную и подъезжая к ним, но там разворачиваться далеко и ебал я в рот. Я же таксист нах...

- Здравствуйте ( +5 к пассажиру) а вы не могли бы нас отвезти в ветеринарную клинику?
Говно- вопрос.. 
За ваши деньги я отвезу вас куда скажете.

Подъезжаем к клинике - закрыто нах.
Девочка плачет, кошка орёт...
Да, можете сказать что сработал синдром пизды в поле, я не отрицаю.
Я не могу пройти мимо плачущей особи женского пола.
Хуй с ним когда моя жена (не эта, а бывшие) дуркует и пытается меня слезами на что-то вывести, но совсем другое дело когда искренне плачет совершенно незнакомый человек, причём по видимой причине.

- А другая клиника есть? Только недалеко, у меня денег мало...
Или давайте домой. Я завтра её пешком отнесу..

- Дуло залепи, пожалуйста.
Дай я позвоню. 
И слёзы утри. Починим мы твою кошку.
Есть у меня  номер одного заебательского врача...

- Салам, Наиль. Давно тебя не видел, как сам?
Ты же знаешь, я к тебе обращаюсь только в крайних случаях...
Кошку починить надо, а сегодня воскресенье, да и время уже после обеда...
Поможешь?

(К слову, мы, тоесть я и моя группа, Наиля из такой жопы вытащили, что он мне сам сказал, Добрый, всё что в моих силах!!!!)

- Салам, Чилиш. 
У меня выходной, но если это твоя кошка, то приезжай.

- Не моя.... 
Очень хорошая знакомая...

долгая пауза.

- Ты же женат....
Чё за знакомая?

- Наиль, ща приеду и увидишь.
Симпатичная такая знакомая.
Ты кошку главное почини, а то они обе плачут, сам понимаешь, мне это не очень нравится..

- Приезжай. Дверь открыта.

Заплаканной девочке с кошкой на руках, я объяснил что она моя любовница, иначе Наиль их вместе с кошкой нахуй пошлёт, ибо не любят врачи когда их в свободное от работы время дёргают...
А так вылечит..
Выбирай нах..
Выбор не сложный, выбрала что она моя любовница.

Когда мы приехали к Наилю, он очень суетился.
Извините, у меня не убрано, я один живу и дома не принимаю... Чилиш попросил....
Наиль, нам похуй.
Чилиш, иди чайник поставь, я рад тебя видеть.

Кошку обследовал самый лучший врач из тех кого я знаю.
Вколол ей три укола в жопу, дал шприц с препаратом.
- Колоть раз в сутки по 0.3 мл пять дней. 
Справитесь? И смотрит на меня, а не на бабу, у которой кошка на руках..
- Наиль, не гони, справимся, нах.

- Так!!!! Вы как хотите, а я иду чайник ставить!!! 
Чилиш, поможешь мне?

Бля, Наиль, какой нахуй чайник?
Хуле ты мелочишься, борща нам предложи..

Так... Все за стол, возражения не принимаются!
Девушка, как вас звать? 
Вы какое вино предпочитаете? Чилиш я знаю, он водку обычно пьёт, а вы?

Девочка с кошкой на руках смотрела на нас охуевшими глазами, а на столе уже стояли две бутылки вина и бутылка водки...
Таксист, которых обычно принято хуесосить, объясняет врачу что он не может сейчас выпить, потому что машина, руль, это же нельзя ёпта!!!!

- Сколько я вам должна?
- Слушай, садись за стол! 
Чилиш, реж пирог, ща чайник закипит!

Бля, Наиль, нам хоть кошку отвезти, для начала...

Девушка с кошкой на руках пребывала в полном ахуе, но молодец, кивала головой и улыбалась в нужных моментах.

Если бы я не сказал что это моя очень хорошая знакомая..
Наиль бы её нахуй послал вместе с её котёнком.
Есть рабочий день, вот и приходите.

А я как-то не очень люблю когда у меня  в машине в супругиной машине две девочки плачут.

Вот так у меня, при седых мудях, любовница и завелась, как все думают.

Да и хуй с ними.
Паписят нах.

Секретно. Из личного архива.

План действий, нах.. 

Жена сказала.... 

Не прав я, и нихуя не смыслю в тактике и стратегии. И вообще, пошёл я нахуй!!! Она сама...

Есть у кого мысли что это за план операции? 

Сидел, вспоминал..
Я всю свою сознательную жизнь за рулём..

Паписят нах.

Прекрасно помню свой самый первый раз когда я оказался за рулём.
Это было в детском саду, и мне было примерно года четыре.
Нам в детский сад привезли велосипед.
Орлёнок, или Лёвушка, или что-то типа того.

Два нормальных колеса, и два вспомогательных, чтоб ребёнок с велосипеда не пизданулся.
Все дети сели в круг в самом большом помещении детского сада, а воспитательница, в порядке живой очереди вызывала ребёнка, сажала его на велосипед, и он проезжал по кругу.
Когда очередь дошла до меня, то за мной приехал мой отец.

- Срочно собирайся.
- Пап, ну ёбанаврот!!! Смотри, моя очередь на велосипеде кататься!!!!
- Собирайся я сказал.У меня времени нет, завтра покатаешься.

Обида и чувство несправедливости наполнили мои глаза слезами.
Воспитательница утешала меня и обещала что завтра я самый первый буду кататься. И не как все, один круг, а прям сразу два круга она разрешит мне проехать.
- Когда ещё будет это завтра, причитал я, размазывая слёзы по щекам.

Отец, зная что я не самый плаксивый ребёнок, и видя мою горечь и обиду, решил хоть немного смягчить мою боль. 
- Да ладно, чё ты хнычешь? Завтра на велосипеде покатаешься. А сегодня, хочешь я тебе дам на мотоцикле порулить?

Подозреваю что сейчас набегут люди с рассказами что так делать было нельзя, но пошли они все нахуй.

У нас был мотоцикл Урал с коляской. И отец, вместо того чтоб посадить меня в люльку, усадил меня верхом на бензобак, положил мои детские ладошки на руль, рули, ёпта!!! Это тебе не велосипед детский, это мотоцикл!!! 
Держи крепче руль, я сейчас руки отпущу!!!
Он отпустил руль, и я рулил сам!!!! 

паписят нах

Моему восторгу не было предела. 
Да ебись он нахуй тот велосипед, я на мотоцикле за рулём еду!!!!!!!!
Именно тогда, я понял что я вырасту и стану самым классным водителем во всём мире,
Ну а как нахуй иначе?!

Да, мне купили велосипед.
Потом, когда мне было лет 10, мой дед сказал что он уже старый, и если я хочу, то я могу забрать его моторчик

Моралфаги - молчать, нах.
Да, десятилетнему ребёнку подарили средство повышенной опасности, передвигающееся по дорогам общего пользования.

Если сказать что я был в восторге, то это вообще ничего не сказать!
Моторчик следовало забирать самому, и я долго и упорно толкал его в сторону своего дома обливаясь потом.

Отец кратко объяснил мне принцип работы двухтактного карбюраторного двигателя.

- Смотри сюда..
Это карбюратор. Открываешь вот этот кран, нажимаешь вот этот подсос и ждёшь пока бензин побежит.
После этого заводишь.
Если не заводится, то значит свеча засралась.
Вот свечной ключ.
Выворачиваешь свечу, чистишь её, промываешь, продуваешь, заворачиваешь обратно и заводишь.
Если и тогда не заводится, то толкай его нахуй домой, я сам посмотрю что с ним случилось.

Я влюбился в технику в детстве.
Родители знать не знали какой моторчик у меня сейчас.
Они не лезли ко мне, а я не клянчил денег у них.
Откуда у ребёнка вместо моторчика появился мопед в 12 лет?
Да хуй знает, ребёнок работает летом, зарабатывает..
Моторчик продал, добавил и купил мопед, наверное..

В 15 лет я подошёл к отцу.
- Бать, дай денег, у меня не хватает... Я лето отработаю и отдам.
- На что у тебя не хватает?
- Мотоцикл хочу купить, не хватает немного...
Батя в первый раз посмотрел на меня как на взрослого.
- Сколько у тебя не хватает? Тащи сюда свою кассу, будем думать.
Мы с батей подумали, и под причитания матери о том что я убьюсь нахуй, купили мне новый мотоцикл ИЖ-Юпитер. 

Паписят нах.

Свой первый штраф, за езду без прав, я получил в 15 лет.
А где я им права возьму, если их выдавали только с 16-ти?!

В 16 у меня было водительское удостоверение категории "А"
В 17 "В С". 
И не надо меня опять тыкать носом в то что на автомобиль выдают только с 18-ти лет.
Я застал то время, когда права были картонной книжкой, и там, в особых отметках, было написано "действительны с такой-то даты"

Первая машина появилась когда приехал из второй командировки в горячую точку.
Тогда 90-е были, жизнь тяжёлая была, и мне было как-то неудобно перед родителями что я машину купил, и я её месяца три, наверное прятал у друзей и знакомых.
А потом меня на этой машине дед застукал.
Тот самый, который мне свой моторчик отдал.
Ему я и признался..
- А прокати, ка меня, сынок...
Прокатил конечно..
- Поехали к родителям. Машину обмывать будем! За бабкой заедем, и к родителям.
Я горжусь тобой, сынок!

паписят нах

После этого было много машин.
Своих, рабочих, у друзей брал на время..

Когда мне позвонил отец и попросил пойти к нему поручителем, чтоб он кредит взял, чтоб машину отремонтировать, я просто поинтересовался.

- Слышь, бать, чё ты башку ебёшь? 
Вон, машина стоит, бери да езди.
Я то на работе, то водку пью, она реально стоит...
- Это не твоя машина...
Это машина твоей Любимой...
- Голову мне не еби, пожалуйста.
Я ездил на твоей машине. 
Ездил на машине которая была оформлена на мать.
На машине которая была оформлена на сестру ездил..
Сейчас ты будешь ездить на машине которая оформлена на мою жену.
Жена ездит на машине? Вот и всё, у неё есть машина и на эту она не претендует.
Если у тебя есть желание и свободные деньги, то собирайся и поехали в гаи. Я переоформлю её на тебя без вопросов, но только за твой счёт, потому что мне это нахуй не надо.
Если я сказал что машина твоя, то значит она твоя.
У меня чей моторчик был, мой или дедовский?! А мотоцикл чей был?! Мой или твой?!
Почему он был оформлен на тебя, а ездил на нём я?!

паписят нах

Очень дохуя кто хуесосит своих родителей, а я своим благодарен,
Да, батя порол меня как Сидорову козу, когда я косячил.
Три, нет, четыре раза угонял машину...
Первый раз утопил её нахуй в пруду.
Заебись, да? Просто представьте что ваш ребёнок это сделает.
Второй раз сдавал назад и уебал заднее крыло об забор.
Третий раз попытался угнать ЗиЛ, и сдавая задним ходом сломал нахуй берёзу, растущую перед домом и кузов погнул.
Угнал ниву и засадил её там, докуда трактор доехать потом не смог...
Как можно было не пороть такого вредителя?
Но я на своих не в обиде. 
За дело всегда меня пороли.
А вот тот первый раз за рулём настоящего, в рот его ебать мотоцикла, я никогда не забуду.

У меня очень охуенные родители.
Дай им бог здоровья.

паписят нах.

Да, вот возьмите его крепко двумя руками, упритесь мне ногой в грудь и вырвите его нахуй вместе с гландами и яйцами, но я не могу молчать!!!

Приехал с женой в деревню, а у нас, если кто не знает, цветочков разных как конь наёб. Очень дохуя в смысле..

Розочки, ромашки, очитков хуй знает сколько сортов и всякая прочая хуета.. Я уже много раз показывал фото.

Вот, к примеру, это юкка, я её ещё не показывал вроде. 

Короче, паписят нах. 

Приезжаем в деревню, а там новая розочка зацвела... 

Ну зацвела и хуй бы с ней, так любой мужик вам скажет. Но нет, блеать, её же понюхать надо, возразит нам женская половина и сунется своим носом прямо в середину розочки. 

Истошные вопли жены, крики, плач, слёзы и сопли и мой истерический хохот и кусание жены за нос... 

Она не увидела что в розочке пчела собирает нектар и начала её нюхать. 

Знаете, я понимаю эту пчелу. Я бы тоже охуенно возмутился, если я сижу, работаю, а меня кто-то внезапно своим носом в спину тычет и нюхает. Я бы тоже укусил.. 

Вытащил жало, а нос распух пиздец. 

Дай, говорю, я тебя сфотографирую на память. 

Не сметь!!!!! Я тебя убью сразу!!!!!! Вот только посмей хоть кому-то рассказать!!!!

Убить меня у неё скорее всего не получится, но я вам ничего не рассказывал, если что. 

Обожаю свою жену,умеет меня, старика, порадовать.