Говорил уже почему я вышел таксовать..
Я чтоб  не уйти в штопор вышел в такси.
Ну и из-за того что деньги кончились после покупки машины..

паписят нах

Заказ.
- Добрый, это ты???!!!

Нет, бля, это насрали на водительское сиденье, а я тут так, бля, мимо проходил..

Заказ
- А вам не жалко на такой машине таксовать?

А хуле её жалеть? Я её для супруги купил, супругину машину не жалко.

- Скажите пожалуйста, как можно стать вашей женой?

Хлопотно это.. Я свою жену люблю и уважаю. 

Засветился нахуй везде где только можно.
Да и похуй. Пошли они нахуй.

Да, я таксовал на супругином голубом уазике.

паписят нах

У меня нет своей машины.
У меня как у того туриста, из своего только хуй да кеды.

Завтра на работу еду.
Я ебал нах.

Буду терпеть до пределов разумного, а потом бить ебала и увольняться.

Я пенсионер, мне проще.

Сегодня решил приготовить курник.
Сначала хотел отфоткать и закутачить пост, а потом вспомнил что как я готовлю курник, я уже рассказывал.
Если сочтёте за баян - пинайте меня ногами.

Сегодня долгое время тыкался по квартире не зная чем себя занять, и вспомнился мне один пирог, который распространен у нас, в Оренбуржье. Его называют по-разному.

Кто-то называет его "Татарский пирог", или "Татарский беляш". Татары, в основном, называют его "Зур белиш"(большой пирог), ну а кто-то называет его Курник.

Нет, не тот знаменитый Курник, в, котором несколько слоёв разной начинки, чередуются блинами.

Это другой, но точно самый любимый пирог в моей семье, и называется он также.

Многие полагают, что если Курник, то значит обязательно нужна курица...

Нет, вы не правы. Название Курник, не происходит от слова курица.

Когда то давно,  его называли КуреннИк. Мои дед с бабкой его так и называли.

Существует несколько версий происхождения этого названия. По одной версии, этот пирог назывался КуреннИк, потому что был куренным пирогом, то есть едой, вокруг которой собирался курень- отряд казаков, зачастую семейный.

По другой версии, он так назывался, потому что во время выпечки в него добавлялся бульон, и от этого из дырочки в пироге курился пар.

Ну, как бы там ни было, этот пирог частый гость на столах в уральских деревнях и в городских квартирах.

Спорить о названии можно долго, но, как мне кажется, лучше заняться приготовлением.

Итак...

Нам нужна мука. Муку мы просеиваем.

Для приготовления теста берём варенец и маргарин.

Варенца примерно 300-350 мл. В нём растворяем неполную чайную ложку соли и примерно 1/4 чайной ложки соды.

Половину пачки маргарина натираем на тёрке.

Слышим тоненькое и жалобное мяу..

Ну как ей отказать... Наливаем в блюдечко варенца, мы же не изверги какие. Мы свою скотину любим. 

Замешиваем тесто, по густоте чуть мягче чем на пельмени и убираем в пакет чтоб не сохло. Сами тем временем, займёмся начинкой.

Для начинки берём конечно же мясо.

У нас говядина.

Режем на небольшие кусочки.

Лук режем некрупными кубиками

Картошку тоже, крупными кусками резать не стоит.

Приправы. Зиру и кориандр растолочь, прованских трав щепотку. По желанию можно добавить перец. Черный/душистый/смесь перцев.... Короче, на ваш вкус.

Короче, солим, перчим, добавляем приправы и перемешиваем. 

Убираем начинку в сторону и ещё раз тщательно месим тесто.

После того как замесили, делим его на две части. 

Тот кусок теста что побольше, тот у нас пойдёт на дно и на стенки пирога.

Раскатываем. Как я уже говорил, вот такой скалкой, у которой края тоньше чем середина, гораздо удобнее катать большие лепёшки, чем обычной скалкой.

Для формы я использую толстую и высокую алюминиевую сковороду.

Обмазываю дно и стенки сковороды подсолнечным маслом и аккуратно укладываю в неё лепёшку. 

Выкладываем нашу начинку и обрезаем края лепёшки.

Достаём тот, маленький кусок теста, добавляем к нему эти обрезки, месим, раскатываем.

Примерно вот так должно получиться.

Слепить края двух лепёшек не трудно.

Слепляем края, обмазываем верх нашего курника яичным желтком.

Не забываем проковырять отверстие.

Разогреваем духовку до 200 градусов и ставим наш курник. 

В приготовлении курника есть один трудный и тяжелый момент.

Примерно через 30-40 минут, по квартире распространяется такой запах, что куда бы ты не ушел, тебя всё-равно найдут и поинтересуются.

- Ну что там, не готово еще? Ну откуда ты знаешь, давай хоть посмотрим!!!

Даже кошка, и та, смотрит на тебя осуждающе и всем своим видом старается показать что у неё сейчас голодный обморок случится.

Посмотрите в её глаза, сколько в них грусти и печали. 

Примерно через час курник должен прогреться, начинка должна дать сок, и этот сок должен закипеть.

Вытаскиваем курник и при помощи воронки доливаем вовнутрь горячего бульона.

Если бульона нет, то куда деваться, доливаем кипяток и отправляем снова в духовку.

Бульон будет кипеть внутри курника, сверху запекаясь, а внутри томясь. Тесто становится своеобразной кастрюлей, именно поэтому, тесто не должно быть слишком тонким. Оно должно удерживать внутри весь бульон внутри. 

Ровно через два часа, когда все находящиеся в квартире уже готовы убить повара и достать курник из духовки самостоятельно, вытаскиваем его из духовки. 

Фото, к сожалению, не передаёт ту самую струйку пара выходящую из отверстия и не может передать тех запахов, которыми наполнена кухня.

Берём в руки нож и открываем наш курник. 

Ну а дальше..  Ложкой зачерпываем содержимое пирога, и подставляем под ложку свой кусок крышки пирога, чтобы не расплескать капли на стол, осторожно дуем на обжигающий ароматный бульон, на рассыпчатую вкуснейшую картошку, на нежное мясо и пробуем. 

Нет, что вы мне не говорите, это стоит попробовать. Я вам точно говорю.

Говорил уже что четвёртое января не самый лучший день в моей жизни.
Обычно, четвёртого я пью водку. 
Много. Пока не вырубит.
Дальше имеются варианты. Либо пью много и долго, либо решаю что мне необходимо трезветь и приводить себя в норму.

Выход из запоя нужно проводить плавно, нежно.. Примерно как сексом с беременной женой заниматься, иначе возможны неприятные последствия.

Жена моя, за что люблю её и уважаю, никогда не задаёт мне вот этих подлых вопросов, типа, когда ты уже пить бросишь и займёшься чем-нибудь полезным..
Я всю свою жизнь только и делаю, что занимаюсь полезным и ебашу как с ума сошёл.

Седьмого, на рождество, звонок в дверь.

- Солнце моё, это к тебе? 

Моя жена работает дома и к ней регулярно приезжают заказчики и заказчицы.
Чтоб не смущать их своим пьяным видом и мускулистым телом в одних трусах, я обычно прячусь от них или в спальне, или на кухне.

- Нет, я сегодня никого не жду.. Скорее всего твои распиздяи решили проведать старого друга..

Мои распиздяи, это мои друзья, с которыми я огонь, воду и канализационные трубы вместе прошёл..Но да, для жён, это банда распиздяев, со мной во главе..
Женщины, хуле с них взять...

- Так я открываю?

- Открывай.. Только учти, начнёте лишнего пиздеть... Всех разгоню!!!

Диктаторша, нах. С кем поведёшься, как говорят в народе.

Открываю дверь. 
На пороге стоят два пацана лет по 14-15, но ростом уже выше меня..
При виде меня, в трусах, с небритой рожей, парни немного сдали назад, но потом, словно опомнившись, вновь вернулись и распахнули передо мной два пакета, в которых на дне что-то было.

Я смотрел на парней, они смотрели на меня.
В их вытянутых руках были раскрытые пакеты, в глазах было некоторое замешательство, видимо зависть моему мускулистому торсу.
Мы примерно с полминуты, может чуть меньше, разглядывали друг друга. 
Я не выдержал первый.

- Чё хотели?

- С-сс-ссс рождеством.. - как-то сдавленно произнёс один из мальчишек.

Знаете, вот хоть я спохмелья и злой, но когда ко мне вот так, по-доброму..

Я улыбнулся, порылся в пакетах, выбрал две самые вкусные конфеты  и обнял ребят. 

- Спасибо, пацаны. Я хоть и мусульманин, но это и правда приятно. 
Бегите дальше, поздравляйте всех. Молодцы, пацаны!!!

Как только я разжал руки, пацаны выскользнули из подъезда..

- Кто был? - поинтересовалась у меня жена, когда я вертя в руках две конфеты зашёл в квартиру.

- Колядовать приходили..

Вечером, обняв меня за плечи, жена мягко поинтересовалась.

- Ну почему ты у меня такой?

- Такой это в смысле такой самый лучший, самый любимый и самый любящий?

- Господи... За что я этого распиздяя люблю.....

Паписят нах.

Соскучились по баянам? Их есть у меня, погнали

Добрый, скажи, а вообще, в принципе, есть хоть один человек, лично знакомый с тобой, который не желает тебя убить?

Я призадумался.

Да, есть.
Мелкий.
Он меня даже любит.. наверное...

Как и за что можно любить меня..
Мелкий любил меня не за что-то, а вопреки всему

Паписят нах

Да, я очень редко видел Мелкого..
На второй день как он родился, я появился в палате роддома, поцеловал его маму и оставив после себя два огромных баула со всей хуйнёй типа пелёнок, распашонок, погремушек и прочей детской херни, со словами "Извини, нас в командировку отправляют" свалил на восемь месяцев.

Когда я увидел Мелкого второй раз, он уже довольно шустро ползал и кидался в меня погремушками.
Несколько дней, которые я практически не бывал дома, и меня опять вызвали на работу и я снова уехал в командировку.
В принципе я мог не ездить, но там были обстоятельства.. Я был очень нужен и я поехал..

Потом был телефонный разговор..

- Я выходила замуж за тебя, а не за твой голос в телефонной трубке, извини.

Да, я практически не видел Мелкого. Да и когда виделись..
Звонит отец.
- 4iLiSH, заедь к любимой, забери Мелкого и привези его к нам.
Хорошо, заберу, но сегодня к вам привезти не получится, мне в Самару срочно надо.. Покатается с нами пару дней, а потом привезу.

По возвращении домой:
- А мне Ёжик порулить давал на полигоне, пока 4iLiSHа не было, и мы тушёнку ещё разогревали и чай из солдатского термоса пили и ещё.........

Укоризненный взгляд бывшей.
- Не Ёжик, а дядя Лёша. И не 4iLiSH, а папа. А вообще, тебе ещё рано за руль. Ты ещё в школу не ходишь, я на вас бабушке пожалуюсь.

У Мелкого из кармана выпадает несколько патронов.
Я не знаю где он их спиздил.
Судя по патронам в тире, где я его с Буцей оставлял.
Буца за это пизды получит, но у мамы истерика.

Паписят нах.

Лет 10-11 было Мелкому

- Я в санаторий, сможешь забрать Мелкого?

Привожу его к бабушке с дедушкой.
Смотри, мой малолетний друг, если вечером, когда я вернусь с работы, от бабушки с дедушкой на тебя не поступит ни одной жалобы, то мы едем с тобой на автодром и час машина в твоём распоряжении.
Будет хоть одна жалоба... Тарелку после обеда за собой не помыл, бабушке будь здорова не сказал, когда она чихнула, на крышу или на дерево залез и дедушка это увидел...
Мне похер, лазь по крышам, по деревьям, но знай, дедушка будет сбивать тебя оттуда палкой. А если не сможет сбить и пожалуется мне, то вместо того чтоб час кататься на машине, ты будешь час подметать улицу.
Дам тебе в руки веник, сяду в тенёк и буду смотреть как ты подметаешь.

Более шёлкового ребёнка мои родители не видели в жизни..
Мать конечно в очередной раз назвала меня узурпатором. Батя поинтересовался где та палка, которой можно внука с крыши сбивать.

Выбор должен быть всегда, и он должен быть очевиден.
Вот кнут, вот пряник. Выбирай, нах.

У меня мать всю жизнь в школе проработала. Она категорически не признаёт моих принципов обращения с детьми..
Соглашается с тем что мои принципы управления детьми работают, но так нельзя!!!!

Вот такой я хуёвый Макаренко.

Кстати, знаете как отучить ребёнка плакать?
С одной женщиной жил, у неё постоянно ребёнок плакал..

- Тебе больно?
- Да!!!!
- Весомая причина чтобы плакать..
Слушай, посмотри там, писюлёк ещё не отвалился?
Все взрослые знают, детям об этом не говорят, и ты молчи, это же тайна, нах!!!
Изначально, все люди рождаются мальчиками. А потом, когда кто-то плачет, хнычет, у него отваливается писюлёк, у него забирают машинки и пистолеты, взамен дают куклы и отращивают косички. На них вешают бантики и это уже на всю жизнь..
Чё там с писюльком, кстати, не отвалился ещё? Нук покажи, а то может бантики уже пора покупать, а мы с мамкой и не знаем..

Я отучил ребёнка плакать с одного разговора.

Упал с велосипеда? Больно? Чё там, слёзы чтоль? Писюлёк-то на месте, или отвалился и поехали за бантиками?

Паписят нах.

Я уже говорил что я в запое?

Паписят, нах.

Солнце моё, можно я кого-нить убью?
Кису, нах. Я ей кусок масла сливочного, а она презрительно поворачивается ко мне жопой, пошёл, говорит, ты нахуй, 4iLiSH!!!

Вале позвони.

Валя это мой друг.
Он у меня снайпером работал. 
Очень хороший снайпер.
Ахуенный.
Самый лучший, но только у его жены аллергия на меня и на всё что со мной связано...

Паписят нах.

Я понимаю что слова нихуяшечки не значат, но отдыхаем мы как-то на природе и в одной ебанутой голове, зародился вопрос, а кто стреляет метче всех?

Вале завязали глаза, подкинули бутылку и он в неё попал с первого выстрела.

Знай наших нахуй.
Мы пошли пить водку, а они обсуждать результаты

Мы потом долго интересовались у Вали, как, блеать, в принципе, можно попасть в движущуюся мишень, которую не видишь?

- Ну ты же сказал что надо попасть..

Угу, бля.
И я говорю, повезло.
Мне повезло что со мной работали такие люди.

До Вали давно не ездил.