В последнем посте заикнулся, что кушал очень вкусный салат. И пообещал рецепт. Вот, держите. Пост писался под Новый год, так что не обращайте внимания, что поздравляю с НГ. Впрочем, какая разница когда поздравлять?

Итак - салат.

Почему салат так странно называется? По двум причинам. Первая заключается в том, что его можно приготовить даже в тюрьме. :) Вторая, что я научился его готовить именно там. А поскольку, после моих душераздирающих рассказов о малолетке, я обещал своим подписчиками написать пару постов и про взрослую зону, то хотел упомянуть в них о том, что стало первым несладким лакомством, которое мне удалось попробовать за почти полтора года. Писать рецепт в посте про зону, как-то не комильфо, согласитесь. И я решил создать отдельный пост про еду. :)

Я больше нигде и никогда не встречал в своей жизни салат такого рецепта. И все тридцать с лишним лет, прошедшие с тех пор, готовлю этот салат по праздникам. Гости приходящие ко мне, уничтожают его в первую очередь. И если вдруг, по каким-то причинам, этого салата нет на праздничном столе, то друзья тут же начинают в шутку возмущаться - Бух! А где же твой фирменный "тюремный" салат? И вот, в преддверии Новогодних праздников, я решил поделиться рецептом. Чтобы вы, мои друзья, могли приготовить себе это волшебное блюдо.

Итак, ингредиенты:

И собственно все. А вы как хотели? В тюрьме нет лобстеров и устриц. Селедку дают как сухпай и ее очень просто получить, просто попросив у повара в зоновской столовой. Луковицу и подсолнечное масло, там же можно добыть без труда. А зеленый горошек, легко покупался при отоварке, благо стоил он копеек 15. Напомню, что дело происходило в 1984-1986 году, так что это уже даже не рассказы про тюрьму/зону, а скорее исторические мемуары. Но салат по прежнему актуален.

Далее, чистим селедку:

Как видите, мне попались молОки, но икра тоже идет за милую душу.

После чистки, отделяем филе от костей. Тщательно отделяем, иначе кости испортят все удовольствие. И режем кубиками 1х1х1 сантиметр. Приблизительно конечно. Молоки тоже туда. Все что получилось, складываем в миску:

Потом режем лучок:

У нас в семье, любят много лука. Но вы можете использовать не целую луковицу, а половинку. Да и нарезать можно меньшими кусочками. Тут не принципиально.

Слив из банки горошка жидкость, добавляем его в кусочки филе (всю банку), туда же высыпаем лук.

И начинаем тщательно перемешивать, добавляя немного подсолнечного масла.

Ну, вот собственно и все. Солить не надо. Можно добавить укропчика-петрушки. Да собственно, тут непочатое поле для экспериментов с добавками. Но, этим вы уже сами занимайтесь, а я люблю этот салат именно в таком виде.

Всех с Новым годом! И пусть, вы будете готовить этот, да и любой другой салат всегда дома, в кругу семьи и близких друзей.

Ибо, как бы не рассказывали сторонники АУЕ, тюрьма/зона это грязь, боль, подлость, унижения и вообще зло. Не попадайте туда.

Всем добра!

Я знаю, что ты читаешь мои сообщения,
Ищешь в них знаки, вспоминаешь азбуку Морзе.
Я пишу и знаю, что прочтёшь и стихотворение,
Но несмотря на это, всё во мне тобой неопознанно.

Как НЛО в небе, слоняюсь по этой земле.
Ты слышал имя, ты чувствовал моё тело,
Но так и не понял, кто я, и почему так тянусь к тебе.
Ты слышал голос, что отражали стены.

Я не цвет глаз, не крик, не усталый вздох,
Не рёбра, которые вот-вот проткнут кожу.
Я не рыцарь, не поэт и не скоморох,
Не та тяжёлая на слабом сердце ноша.

Когда почувствуешь холод, что гасит меня изнутри,
Узнаешь, что чувства сводят с ума, рвут на части,
Когда поймёшь, я надеюсь, мы точно поговорим,
Пройдём друг у друга воображаемый кастинг.

Может быть, холод однажды сойдёт на нет
И мне не придётся спичками жечь себе руки.
Может быть, будем вместе долгих тысячу лет,
Исцелив в сердцах и умах не дающие жить недуги.

Ну, собственно навеяно этим постом. 

Работал я тогда на четвертом этаже офисного бизнес-центра. Небольшого такого, всего четыре этажа. Зато практически в самом центре города. Исторически сложилось так, что в этом самом центре, когда-то было много заводов. Но сейчас это все просрали нахуй закрыто и используется в качестве всяких складских помещений.

Так вот, комнаты для курения в офисе не было, спускаться с четвертого этажа каждый раз покурить было лень и мы выходили для перекура на пожарную лестницу в торце здания. Лестница, хоть и была на улице, за стеной здания, но сделана была капитально. С перилами и металлическим полом на уровне перекрытий. Поставили там баночку под бычки и спокойно курили.

Рядом, гораздо ниже располагалось здание бывшей котельной. Небольшое, одноэтажное, заполненное котлами, бойлерами и каким-то оборудованием. В общем, никому не нужное, не используемое и полуразрушенное. Здание одноэтажное, крыша плоская. Только торцевые стены выступают выше крыши на несколько кирпичей. И все это у нас под ногами, метрах в тридцати.

И вот стоим мы, курим. Мимо летит ворона. Ну, летит и летит. Внимания к ней почти ноль. Но поскольку курим, делать больше особо нечего - смотрим на неё. И вдруг, по небу словно росчерк! Как будто в ворону врезалась ракета. Ну, то есть не было ни крыльев, ни каких-то других выступающих частей. Просто небольшая торпеда бьет по вороне на страшной скорости. Только пух и перья во все стороны, прямо облаком.

Вот такая птичка. Толи ястреб, толи кобчик... Но ворону просто сшибло с неба и она упала на крышу той самой котельной. Ну, не совсем упала, а спикировала и с горем пополам приземлилась Ну или прикрышилась. :-)

А ястреб, сел рядом, в метре от вороны и попытался атаковать ее уже на плоскости крыши. Да не тут-то было. В воздухе он быстрее и сильнее. А на крыше он раза в два меньше вороны, клюв у него хоть и хищный, да тоже против вороньего слабоват.

Плюс ворона прижалась спиной к кирпичам той самой выступающей части торцевой стены, растопырила крылья, готовая ими бить.... И орет:

– КАР! КАР! Сука! КАР!

Ястреб и так к ней, и эдак. А нихуя. Пизды получает. Это ведь не в воздухе, где он король. А где-то через минуту на крики КАР, начали подтягиваться другие вороны. Парочка покрутились, да и присели за спиной у ястреба. И уже не он атакует, а отбивается от трех ворон. А в воздухе уже десяток чернокрылых подруг крутится и все они орут диким ором - КАР!!! И с каждым каром, ворон становится все больше.

По итогу, ястреб прикинул соотношение сил и понял, что настала пора съебываться стратегического отступления. Взлететь-то он взлетел. Но вороны кружащиеся рядом, напали на него по полной. И пух и перья уже летели от него. 

Удрать-то он удрал. Но думаю, что в следующий раз, он сильно задумается, прежде чем нападать на ворон. Охотился бы себе на голубей и не было бы проблем.

Никакой морали нет. Просто воспоминание разблокированное постом.

Ну или как в той детской басне. Коль шобла есть, еби хоть льва.

А вообще, я к тому, что в городах миллионниках, вполне себе плодятся хищные птицы, звери (например лисы вполне живут в парках) и т.д. В Магадане так вообще проблема, там медведи со свалки уходить не хотят...

В нормальном разрешении

В общем суть такова...
Наиболее знаковые среди игроков и проверенные временем машины в четырёх классах - истребители танков, боевые бронированные машины, лёгкие танки и основные боевые танки. В некоторых случаях (особенно на низких уровнях) в определённом классе или нет машины вообще, или они настолько чмошные, что их тупо никто не юзает, а потому они были заменены на более достойные образцы из других классов. Со многими позициями я бы, конечно, поспорил и предложил более комфортные и нагибучие тунчесы, но я делал эти карты не в роли личного топа танчиков.
"Картинки" - это наиболее распространённые поставщики (в этой игре ветки не по нациям, а по "убеждениям" и характеру использования) и наиболее распространённые и юзабельные командиры. Соответственно, червы - ИТ, бубны - ББМ, трефы - ЛТ и пики - ОБТ. Тут уже понятия о том, какой поставщик имеет лучшие образцы в том или ином классе техники или какой командир наиболее подходит для определённого класса достаточно размыты (за редким исключением, где по перкам сходу ясно, куда его сажать), но общая тенденция прослеживается.
Ну и тузы - четыре главных имбы в игре на данный момент.

Такие дела :)

На Колыме, в декабре обычно стоят самые лютые морозы в году. Минус 45 это почти тепло. Частенько бывало, что температура по ночам опускалась до минус пятидесяти пяти. В такие дни, воздух на улице ощущается физически. Кажется, он трещит и вот-вот расползется над головой как трухлявая простыня вдоль шва. Дым из труб котельных поднимается строго вертикально вверх и, лишь достигнув какого-нибудь воздушного потока на большой высоте, расползается в стороны. Солнце в этот период появляется не больше чем на три-четыре часа. Где-то около полдвенадцатого выползает из-за сопок и к трём уже прячется за горизонт. От мороза в воздухе замерзают мельчайшие частички влаги и над землей висит туман. Из-за этого тумана, в ясную погоду практически всегда наблюдается эффект «Солнце в рукавицах», эдакая радуга вокруг светила.

Вот в один из таких дней, очередным этапом меня привезли с малолетки во взрослую колонию общего режима в г. Сусуман.

Был конец 1985 года, перестройка набирала шаг, ускорение и гласность в один голос утверждали, что период застоя окончен. А Михаил Сергеевич практически каждый день появлялся в телевизоре и рассказывал, как хорошо мы теперь заживем. Плюрализм, альтернатива, суверенитет, секвестирование…

Еще не взорвался реактор в Чернобыле, не рубят виноградники в Крыму и на Кавказе, полки магазинов не завалены китайскими товарам, а цены на продукты диктуются плановой экономикой. За забором все еще СССР, хотя первые ростки под его фундамент уже брошены. Скоро они прорастут и развалят это здание.

Если вы читали мои предыдущие посты, то должны помнить, что у меня в Хабаровске и на Сахалине на ногах высыпали язвы. «Амурская розочка». Тут описано, для тех кто не читал. И практически весь период, что я находился там, медицинская помощь оказывалась лишь поверхностная – кварцевание, мазь Вишневского и все. Поэтому, по приезду на взросляк, я прямо из карантина угодил в тюремную больницу, которая находилась тут же. Но была она отделена от остальной зоны и в ней находились зэки из всей области. То есть там были и матерые волки с «полосатого» особого режима, и строгачи, и усиленные. Мне досталась палата, в которой я лежал с одним строгачом. Конечно же, мы не вдвоем лежали в палате, но запомнился только он. На вид лет 30-35, весь в наколках, пальцы веером.

В первый же день он предложил сыграть в шахматы «под интерес», я же будучи самоуверенным молодым человеком и имея второй разряд по шахматам, согласился. Шахматист млять. Через пару партий, я лишился шарфа и варежек. После этого играть под интерес категорически отказался, чем вызвал недовольство и обиду. Но я твердо стоял на своем и в конечном итоге мы стали играть без ставок, чисто чтобы скоротать больничные будни. Я так и не выиграл ни одной партии.

Зэк был колоритный. Просыпаясь утром, он начинал травить какие-то байки и анекдоты, еще не встав с постели. И травил их до тех пор, пока не начинал похрапывать, засыпая вечером. Он не затыкался, даже играя в шахматы. В его голове была просто пропасть каких-то диких историй про воров, бандюков и прочих асоциальных личностей. Не обошлось и без поганых ментов, собак-прокуроров и продажных судей. Наверное, ему казалось, что я восхищаюсь этой романтикой и хочу стать таким же. Но после малолетки, перспектива стать уголовником у меня не вызывала никакого восторга. Вообще, находится в одном помещении с этим типом, было жутко неприятно. Какой-то он был… Ну, не знаю. Скользкий. Будто кто-то высморкался, а вам приходится вытирать это. Пусть и в резиновых перчатках.

К счастью, видимо, от хорошего питания, сухого (пусть и холодного) Колымского климата, а так же возможностью плотно заниматься личной гигиеной, язвы на ногах начали подсыхать и буквально на третий день уже выглядели не так страшно. Потому меня вернули обратно в карантин общей зоны. Через некоторое время ноги полностью зажили и, теперь лишь шрамы напоминают об этой неприятной болезни.

Когда я говорю, что питание было хорошим, это не совсем так. Еду, подаваемую в столовой, можно охарактеризовать одним хорошим русским словом – бурда. Вкусовые качества оставляли желать лучшего. Точнее, вкусовых качеств она не имела. Но в супе было полно картохи, пусть и разварившейся. А в ухе довольно часто попадались куски рыбы. Каши были перловые, сечка, овес, пшенка. Никакого риса или гречки. Но это была полноценная каша, даже заправленная растительным маслом. И еды было много. Вкусно, не вкусно, но сытно и достаточно. За восемь месяцев оставшихся мне до конца срока, я отъел изрядную ряшку, набрал мышечную массу и перестал быть похожим на скелета.

Карантин располагался на втором этаже над баней. Потому ничего удивительного, что я познакомился с начальниками карантина и бани. Эти должности занимали зэки. Оба они имели большие сроки, оба были осуждены по экономическим статьям и оба были интеллигентного вида евреями. Интеллигентного, не в смысле в очках и сутулые, нет внешность у них была вполне себе мужская и брутальная. Но в глазах светился ум, речь была почти без использования жаргона и мата, и оба имели высшее образование, что в тюрьме очень большая редкость. Уж не знаю почему, но у меня с ними сложились довольно дружеские отношения и вечерами они приглашали меня в кондейку начальника карантина, где мы пили чай и беседовали за жизнь. Там я впервые попробовал салат, о котором перед новым годом запилил целый пост. Ссылку на пикабу оставлять не буду, как-нибудь притащу рецепт сюда.

В карантине произошло еще два события. Ко мне пожаловала целая делегация бывших малолеток выяснять, почему это я должен был прибыть еще в августе, а прибыл в декабре. Уж не решил ли я остаться на малолетке и стать там «блатным»? Кто не читал мой пост «Малолетка. Кто есть кто» прочитайте, иначе вам будет не понятно о чем идет речь. После моего рассказа о том, что малолетка была закрыта на карантин из-за эпидемии дизентерии, они успокоились. Хотя первоначально были настроены очень решительно. Боюсь, если бы и вправду имел к «блатным» отношение, то мне пришлось бы туго. К счастью, в свое время я сделал правильный выбор.

Кроме того, мне был задан прямой вопрос – «Кем ты собираешься тут жить?». В общем-то, вариантов было ровно два. На самом деле, конечно выбор был больше.

Например можно было попроситься в хозобслугу (об этом я расскажу позже). Но поскольку в зоне было довольно много тех, с кем мне потом предстояло общаться на свободе, я не мог пойти на этот шаг, не потеряв уважения земляков.

Потому только два варианта: Стать «отрицаловом» или стать мужиком. И заметьте, в отличии от малолетки, никто не называл себя вором, блатным или еще каким громким словом. "Блатной", так вообще звучало как ругательство. Нормальные мужики не блатуют. Максимум «в авторитете». Ну или чаще - «отрицалово».

В чем отличие, спросите вы? Пожалуйста, объясню:

Мужик отбывает наказание, работает, исполняет распоряжения администрации и не нарушает распорядок. Человек просто тянет лямку и ждет окончания срока.

Отрицалову работать западло (не совсем, но на многих видах работ), выполнение распоряжений администрации западло и т.д. и т.п. Соответственно, регулярный штрафной изолятор, лишение посылок/свиданий и прочие репрессии, зато авторитет среди зэков и некий «вес» в этой среде.

А еще гастрит. Почему гастрит? Потому что график кормления в ШИЗО (Штрафной ИЗОлятор) был по принципу «День лётный, день пролётный». Ну, то есть в лётный день кормили как обычно, как всех. А в пролётный день действовало меню:

1. Завтрак: Хлеб с водой.

2. Обед: Вода с хлебом.

3. Ужин: И то, и другое.

Как вы понимаете, при таком меню, большинство тех, кто регулярно отбывал наказание в ШИЗО, буквально через пару месяцев начинали маяться животом.

Вопрос «Кем я буду жить» для меня не был неожиданным и ответ на него был заготовлен заранее: - "Ребят, я конечно все понимаю, авторитет там, общак и остальное прочее, но мне до дому осталось 8 месяцев, нафига мне эти головные боли? Буду мужиком".

Вообще, большинство тех, кто поднялся с малолетки, как раз выбирали обратный путь. Уходили в отрицалово. Почему? Для меня это загадка. Казалось бы, пройдя тот кошмар, ты должен быть ниже воды, тише травы. В общем, не могу сказать почему, но было так как было.

Если судить по себе, то наверное потому, что малолетка отучила меня бояться. А человек без инстинкта самосохранения, опасный человек. Но меня всегда сдерживала природная интеллигентность, а так же огромное количество прочитанных книг, в которых были добрые сюжеты. А вот малообразованные дети неблагополучных родителей, становились злыми, дерзкими и по-настоящему отрицательными. Кстати, поэтому многие начальники отрядов не хотели брать к себе бывших малолеток, чтобы не портить статистику.

Со мной же произошло наоборот, когда случилось второе событие.

Буквально через пару дней после встречи с бывшими малолетками, в карантин пожаловал офицер, начальник пятого отряда. Отрядник. И первый вопрос, который он мне задал – Я слыхал, ты собираешься жить мужиком?

Как говорит @TS24, нас было двое, нас кто-то предал. Впрочем, информация не секретная и я ее подтвердил. Единственно, что озвучил отряднику просьбу, отправить меня работать на швейку. Ну, вы понимаете, на швейное производство. Очень уж не хотелось зимой работать в полуоткрытых цехах лесопилки или металлообработки. На что тот выдвинул условие - не выделывайся,  веди себя достойно, будешь работать на швейке. Если будут косяки, пойдешь пилить лес или таскать траки от бульдозерных гусениц. В общем, как говорил незабвенный Михаил Сергеевич, мы достигли консенсуса. Надо сказать, что и я и он, выполнили свои стороны договора и до самого моего освобождения никаких конфликтов или трений между нами не возникало. Не смотря на то, что мы фактически находились по разные стороны баррикад.

Кстати, я сдал на третий разряд швей-моториста и у меня даже корочка была. Правда с годами я ее где-то посеял ибо никогда более не собирался работать по этой специальности. Но строчить на машинке я вполне умею до сих пор. И довольно быстро. Могу даже строчить параллельный шов (ну, как на джинсах, только там машинка с двумя иглами, а я могу прострочить два шва идеально параллельно). Собственно, этим довольно часто пользуется моя супруга. Тут прострочи, это прошей... :-)

По окончании срока карантина, я продолжил отбывать наказание в пятом отряде, под руководством старшего лейтенанта Ч. Но это уже, совсем другая история.

Ну и как обычно хочу сказать всем моралфагам - я не пропагандирую АУЕ. Ни в коем случае не хочу сказать, что в преступном мире есть что-то романтическое или вообще хорошее. Тюрьма/зона это грязь, унижения, боль. Ничего хорошего там нет. Не нарушайте закон.

Ну а я... Я просто рассказываю о части своей жизни тем, кому это интересно. Пусть это и была не лучшая часть моей жизни.  Скорее худшая.

Будет еще пост на эту тему. Точнее два. Но мой тюремный срок подходит к концу. А когда он закончится, я больше не буду писать на зоновские темы. Впрочем, у меня есть истории не только об этом.

Всем добра.

В жизни каждой девушки наступает тот самый момент, когда от родни и не только она начинает все чаще слышать заветный вопрос "Когда же замуж?". У меня это началось курсе на третьем, а пика достигло как раз на первом году работы. В тот момент у меня ещё не было того самого дурацкого свидания с пациентом, и я была вольна как птица (если не учитывать кота). 

Итак, начало моей работы на участке, вызов к молодому человеку 27 лет с жалобами на насморк, кашель и повышение температуры. Во время подъёма на пятый этаж к болезному мне звонит мама и в процессе беседы снова задаёт тот самый вопрос. Я как могу сворачиваю этот разговор, прикрываясь работой, на что маман, полная надежды, отвечает "Ну может хоть там кого встретишь".

На пороге квартиры вместо пациента меня встречает строгая женщина лет 55. "Вы доктор?"- спрашивает она. Я киваю и меня провожают в дальнюю комнату. Там на диване укутанный в плед сидит больной.

- Игорь, ты градусник поставил?

Мужчина вынимает и подмышки градусник и подаёт женщине.

- А вы ...?

- Я его мама.

- А, ясно.

- Так, тут 37.8. Вы посмотрите, а я пошла за таблетками.

Я повернулась к пациенту:

- Ну рассказывайте 

- ???

- Температуру я вижу. А что ещё беспокоит? Насморк, горло, кашель?

- Да вроде насморк есть 

- Течет или закладывает? 

- Вроде течет.

- Ещё что-то есть?

- Кашляю иногда.

- Так, а мокрота идёт? 

- Не знаю.

- Ну вот когда кашляете, что-то выходит из вас? Слизь может какая?

- Не знаю 

В комнату вернулась его мама.

- Игорь, вот прими. Доктор, что вы у него спрашивали?

- Кашель какой.

- Кашель у него с мокротой, больше утром, зеленоватая такая.

- Игорь, что вы из лекарств сами начали принимать?

- Он пил вот это от кашля, это пшикал в нос и вот этим полоскал горло, - тут же ответила за него мама.

В принципе вся наша беседа с ним так и прошла. От меня вопрос - от мамы ответ. Сам мужчина не особо принимал в этом участие, лишь смиренно выполнял команды по типу показать горло или поднять рубаху. Уже в конце моего визита, когда я вручала назначения маме, провидение видимо совсем решило меня добить: из соседней комнаты выскочил малец лет трёх, кинулся к больному на руки с фразой "Папа, папа, а когда моя тетя-доктор придет?" В моей голове пронесся вопрос "Ну хоть ребенка ты без маминой помощи сделал?", который разумеется я не озвучила. Пожелала удачи пациенту, напомнила о дате явки по больничному и распрощались. 

По пути на следующий вызов вспоминала вопрос уже своей мамы "Когда замуж?" и тогда решила для себя, что за такое да ни в жизнь.

Продолжение историй про малолетку, хотя рассказ пойдет уже о взрослом периоде. Напоминаю, действие происходит в 1984-86 годах.

На Дальнем Востоке в Тихом океане водится рыба «уёк» (Гусары, молчать!). Название местное, по сути эта рыба обыкновенная мойва. Ну или килька. Или хамса. Ну, короче я не специалист. Просто мелкая морская рыбешка. Вот такая:

@PblBlya если что, это не про тебя, а так... Лирическое отступление. :)

Когда она глубокой осенью идет на нерест, в воде рыбы больше чем воды. Извините за тавтологию. То есть, если подойти к морю, зачерпнуть воду ведром, а потом аккуратно слить воду, то в ведре останется полведра рыбы. Ну, может не полведра, но треть ведра точно. Чтобы было понятно, то прибрежная полоса в море выглядит вот так:

Длится такой нерест всего несколько дней. И в эти дни, все население прибрежных городов едет на берег и набирает уёк впрок. Его солят, вялят, консервируют, коптят…

Старушка баландерша в Южно-Сахалинской тюрьме приносила нам уёк горками, на газете. Помимо положенной пайки. Она искренне нас жалела и заботилась как могла. Иногда даже приносила в большой фарфоровой тарелке отваренную картоху. Вы не сможете себе представить, что такое год питаться бурдой из алюминиевой шлёмки, постоянно быть голодным, а потом вдруг получить огромную гору ещё дымящейся картохи и большую кучу уйка на газете. После того, как вы съели штатный обед. А старушка-баландерша, сядет под дверью с другой стороны и через кормушку нас расспрашивает. Кто, откуда, кто родители, есть ли братья-сестры… Уж не знаю, зачем ей это было нужно. Видимо просто любопытство бабушки на лавочке. Конечно же, разговоры с нами это было нарушение режима, но вот каким-то образом, старушке это разрешали. Ну, а наше отношение к ней было аналогичным, ласково называли ее «бабулей» и всегда говорили большое спасибо за подкормку. Однажды, я спросил, сколько у нее срок. Оказалось 15 лет. В СССР это было максимально возможное наказание (ну, если не считать расстрела). Я тихо офигел и спросил по какой статье – «По девяносто третьей сынок. По девяносто третьей». 93 статья УК РСФСР в Советском союзе, была вершиной воровского уважения. Ибо подразумевала под собой кражу у государства. Да не просто кражу, а кражу в особо крупных размерах, свыше пятидесяти тысяч рублей. Вот такая вот старушка-баландерша.

Поскольку в зоне на малолетке была эпидемия дизентерии, этапы тех, кому исполнилось 18 лет, на взросляк не отправляли долгое время. А когда эпидемия закончилась, нас собралось уже человек 30, которых пора было увозить. В общем, кошмар под названием «малолетка», подошел к концу. Нас погрузили в КАвЗ-ик и повезли в тюрьму, чтобы отправить потом дальше по этапу. КАвЗ-ик был даже без решеток на окнах и я смог рассмотреть немного город Южно-Сахалинск. Стояла поздняя осень. Светило солнышко и последние листья облетали с деревьев. Город после беленых казарм, серых зданий в зоне и высоких заборов показался прекрасным. Так что я могу сказать в разговоре, что бывал на Сахалине. Хотя, по большому счету, кроме санатория «Горный воздух», который располагается на сопке и его видно даже из-за забора, больше ничего там и не видел. Вот вам КАвЗ-ик, точно на таком мы ехали. Даже цвет был такой. В обычный автозак такая толпа бы не поместилась, а возить несколько раз наверное не захотели.

В автобусе выяснилось, что примерно половина едущих - Сахалинцы и большинство из них приблатненные. «Малолетка. Кто есть кто», читайте тут, чтобы понимать кто это. То есть, все понимали, что если мы попадем в одну камеру, то порядки заведенные на малолетке, скорее всего, продолжатся. Еду, у кого какая есть, отберут. Хорошие вещи тоже. Нам ведь вернули все вещи, которые были при нас, когда мы приехали в зону. Да и все содержимое наших майданов из комнаты питания. С другой стороны, мы все понимали, что большинство из нас этого терпеть не захотят, а значит придется драться. Настроения это не поднимало. Перспектива массовой драки в камере была настолько мрачной, что когда сахалинцы зашли, в камеру, остальные остановились и отказались туда идти. Будь я первым на очереди, я бы вошел. Уж больно гордый был (ну или долбоеб). Но к счастью, передо мной оказались человек пять, которые входить отказались. Ну и я подумал, а оно мне надо? Тоже не пойду!

"Дубак" удивленно посмотрел и спросил – Вы что, все обиженные? – Нет, ответили ему. Но если мы войдем туда, то у вас будет большая куча проблем, потому что почти сразу же, начнется драка. "Дубак" оказался не дурак, а скорее всего представил себе махач 15 на 15 в одной камере и быстренько закрыл дверь. Отвели нас в этапку, во временную камеру. Помню, было ужасно холодно, а окон в камере не было. Просто проемы забранные решеткой. Мы все забрались на второй ярус нар и сбились в кучу под лампочкой (да, лампочка тоже может быть отопительным прибором). Так ночь и провели, прижавшись друг к другу. Ночью, я пошел в туалет, а когда возвращался на свое место, наклонился над лежащими парнями и лицом уловил тепло исходящее от них. Так и стоял несколько минут, ловя теплые волны поднимающиеся к потолку - грелся.

А на утро, нас перевели в нормальную камеру, со шконками, окнами, матрасами с бельем, столом, светлым беленым потолком, синими стенами, туалетом и старушкой-баландершей. После малолетки, где нам приходилось «летать» целыми днями, сахалинская тюрьма показалась райским местом. Мы целыми днями валялись на шконках, резались в домино и карты, шахматы. Впрочем, в шахматы со мной никто играть не хотел. Перед тем как угодить в тюрьму я выполнил норматив второго разряда, участвуя в районной шахматной олимпиаде. Однако, забегая вперед, скажу, что в дальнейшем, мне попадались такие шахматисты, которые меня обыгрывали без проблем. Карты, конечно же, были запрещены. Но никто не мешает нарезать картонную коробку из-под сахара-рафинада на квадратные кусочки. А затем ручкой нарисовать на них масти. Конечно, при первом шмоне их отберут. Но ничто не мешает нарисовать новые.

В общем, начался длинный этап на взрослую зону в Магаданской области в городе Сусумане. Ничего нового в этом этапе не случилось, в общем-то все уже описано в «Как я этапами ходил» и «Как я этапами ходил. Продолжение». Только не было уже никаких прописок и прочего дерьма. Южно-Сахалинск – Хабаровск – Магадан – Сусуман. В Хабаровске мы еще оставались вместе, только одного «опущенного» от нас отселили, хотя мы его не обижали. Просто по мере формирования этапов к нам подсаживали еще других зэков, а опущенный в мужской хате, это не комильфо.

---------- начало текста написанного "вот прям щас"  специально для пипмай ------

Буквально в первые дни на Хабаровской тюрьме, ко мне подкатила небольшая делегация из трех-четырех пацанов и по тихой повели разговор, что надо Валиша ломить из камеры. (Его фамилия начиналась на "Валиш", ну и звали его все так. Там вообще никто никого по именам не звал. На груди бирка, на ней написано "Бухов", значит ты Бух. И все дела) Так вот подкатывают, мол давай - ломи его из хаты. Я малость охуел.

- А почему я? Сами чтоля не можете?

- Ну, ты у нас авторитетный самый, так что тебе этот вопрос и решать.

Авторитетом я был разве что среди этих пятнадцати человек, а так - какой из меня авторитет? Я же интеллигент чистой воды. Хоть и могу в репу дать.

При том, что мы пару недель в одной камере на Сахалине сидели и никого не смущало, что он опущенный. Нет, он не был пидорасом. Может говном намазали, может обоссали, не важно (чистоплотный и хорошо). Важно то, что ему с нормальными мужиками в одной камере не место. На Сахалине мы были закрыты в одном помещении и никто не знал, что там происходило. А тут пошла тусовка, то двоих подсадят, то троих заберут. А слухи по тюрьме быстро распространяются.

В общем, подсел я к нему и прямым текстом:

- Валиш, ты извини. Но ты должен сломиться из камеры.

Он даже спорить не стал. Типа:

- Да все я понимаю. Просто думал еще немного с нормальными людьми посижу.

Постучал в кормушку, попросился выломиться и через 15 минут его уже в камере не было. Увели в "обиженку".

А мне до сих пор стыдно. Нормальный парень, а пришлось с ним так поступить. Но выбора у меня не было. Но за тот поступок, мне стыдно будет всегда.

А дальше покатились тюремные будни.

--------------- конец текста написанного "вот прям щас" ------------

Запомнился один персонаж. Кореец по фамилии Ким. Впрочем, наверное, половина корейцев носят эту фамилию, так что не раскрою никаких личных данных. Высокий (что для корейца редкость), спортивная фигура, широкие плечи, язык как помело… Лет 25. Любимец женщин. Чем и пользовался. Ездил по стране, в ресторанах по вечерам снимал подвыпивших женщин и набивался к ним домой. Ночью, после секса прикидывался спящим и дожидался, пока женщина заснет. Потом вставал, тихонько собирал вещички-шубки-золотишко. Выносил это дело на улицу и прятал на входе в подвал. Ну или в кусты. Не принципиально. Главное рядом. А потом возвращался и ложился спать. Утречком вставал, как ни в чем не бывало, прощался с женщиной и сваливал в туман. Точнее на рынок к барыгам, скинуть товар. Как его вообще поймали, не знаю. Потому как большая часть обманутых женщин даже не писали заявления в милицию. Стыдно было.

В общем, особо рассказывать больше и нечего. Где-то в начале декабря, я приехал на взрослую зону, о чем будет еще один-два поста (точнее будет еще три). Ну и как обычно, напишу, что я не пропагандирую АУЕ. Никоим образом не хочу сказать, что в тюрьме есть какая-то романтика. Ничего хорошего там нет. Грязь, боль, унижения и голод. Не нарушайте закон, не попадайте в тюрьму.

Преамбула: в доставке не работаю уже 13 месяцев".

Нередки случаи, когда доставку заказывают

- из соседнего дома, 

- из того же дома, где находится ресторан/магазин,

- из того же ТЦ, где находится ресторан/магазин.

Некоторые действительно ленятся куда-то сходить, другие не хотят отвлекаться от "супер важных дел":

Был у меня пару раз один и тот же клиент, который, находясь в игровом зале в ТЦ, заказывал доставку из ВиТ, и это только мне он попался тогда два раза, кто знает, как часто он там играет и заказывает, и вообще хз, откуда у него деньги. 

Понятно, что некоторые работают и делают заказ доставки из ближайших мест, чтобы им до обеда принесли.

Но есть ещё третья группа людей, к которым и я отношусь - халявщики. Все ведь помнят, что первые купоны на еду или продукты дают скидку? Ну вот поэтому иногда натыкаешься на людей, которые находятся в 0-100 метрах от места приготовления заказа. Покупают что-нибудь на тысячу-полторы и получают скидку в 500-1000 рублей и бесплатную доставку (раньше таких промокодов много было, сейчас промокоды стали скуднее).

Правда, был случай, когда такой заказ сделал челик с неработающим лифтом. Из соседнего дома из Пятёрочки были заказаны продукты и бутилированная вода. 14 этаж говорил мне, что я не буду подниматься так высоко, за это мне не платят. Созвонился с поддержкой, та связалась с клиентом, сошлись на том, что пойдем друг другу навстречу (буквально). В итоге несмотря на то, что я поднимался достаточно медленно (с предварительным ожиданием у дома), клиент вышел из квартиры только минут через 10. Я поднялся 9 этажей, а он спустился лишь на 5.

Люди иногда сами выходили за заказами, даже если у них есть лифты, и живут они на 3+ этаже. Правда в таких случаях их дольше ждёшь, чем если самому подниматься. Пока они оденутся, особенно зимой, ведь это так холодно выйти на пять секунд из подъезда и забрать свой заказ (в случаях, когда пакеты у меня в сумке, а отдавать заказ дольше 30 секунд, я предлагал клиентам зайти в подъезд, чтобы они не мёрзли), пока найдут подходящую обувь, пока о чём-то подумают пять минут в своей квартире...

Как я уже говорил, бесят больше те клиенты, с которыми не выйти на связь. Потому что таких приходилось долго ждать, пока с ними выйдет на связь поддержка, либо пока они сами объявятся, например через пол часа (это не преувеличение). И такие словно целенаправленно кроме номера дома не указывают ни подъезд, ни этаж с квартирой или офисом, ни действующий номер для связи.

Скучали по кринжу? Его есть у меня. И так. начнем.

Заходит тут ко мне дядя бухущий в три пизды. Только богу известно, как он, сука, сюда дошел, протягивает паспорт и 50 рубасов. Я думаю, ну нихяси подгон, но спросить то чего надобного путнику мне необходимо.

- Здравствуйте, а вы что хотите?

Ответ был нежданным даже для меня, а я за 2 года работы в ломбардах слышал всякого.

- Я хочу прожить хотя бы пару дней

И тут в ахуй выпадаю уже я, ибо не могу понять, он про свое финансовое положение или про состояние. Было это, кстати, минут 20 назад))))



Вторую я рассказывал в чате пипки, но для насыщенности поста продублирую.

Заходит ко мне дед сдать кольцо. Сначала старый пришел без документов и был отправлен восвояси. Но дед был(потом станет янсо почему был) упорный и, таки, сгонял за документом. Собстно, сдал кольцо, но на мой мой вопрос: "Вы уверены, что хотите его продать?", ответил: " Так старушка моя умерла, зачем оно мне.".

Я взгрустнул, ибо дед писят там какого-то года рождения и выдал ему денег.

На следующий день пришла почившая супруга деда( внезапно живая и с ним же в охапку) выкупать кольцо. Мне позвонила сменщица и спросила, что я за мудак такой, почему кольцо в скупке, а не в залоге. Я пересказал вссе описанное выше, но у чел одного.....мы были на громкой связи.

Короч, кольцо тёте вернули, а вот дед теперь походу is dead. 

Вот такие у меня веселые будни. Одменпидр

Взято лучшее от сюда.

Мужики вот честно зашел сегодня в магазин за воблой и чтото сладкого захотелось, а тут на глаза такая красивая банка попалась да и название смешное, поэтому не устоял и взял на пробу. Результатами которой и делюсь.

На глотке сначала кажется, что пьешь ананасовый сок с добавлением лаймовой цедры, хотя это не цедра конечно, а хмель Citra, который так полюбился нашим пивоварам и дает приятную горечь на послевкусии и этот самый привкус. Напиток имеет реальную фруктовую плотность, которая насыщает его вкусом и липкую сладость, так что с названием тут не прогадали. Алкоголь почти не чувствуется, и поэтому Липкого Генри можно ставить в один ряд с разными там бабоукладчиками. С каждым глотком добавляется вкус кокоса, такой, что в принципе можно было сначала кинуть в бокал льда и зонтик с трубочкой для полноты антуража. 

Буду ли я снова его брать? нет, но не потому что это плохо, а просто я не фанат сладких пивных напитков, просто иногда беру попробовать под настроение раз в полгода, и через полгода возьму чтонить другое.