А ведь очень вежливо послал инфоцыганина нахуй, даже приложив пруф на официальное разрешение так делать...

И бонус

"Белый колос". Alc. 4.5, плотность 10.5.

Личная оценка: 7.5/10

В последнее время в магазинах (КБ, магнит, бристоль и др.) стало появляться пиво "Белый колос" за производством "Бочкарей". Все ничего - и бутылка красивая (хоть и объем 0.43), и этикетка привлекает, да и расписана она интересно - фруктовые нотки, хмель... Отталкивала только цена в 44 рубля. Ну, за такие деньги... Последний раз я пил "жигулевское" за 30 рублей, и это была такая ужасная моча, на которую я шел только из-за нехватки денег.

В итоге пиво было решено брать, сегодня я его попробовал. И, простите меня, это одна из лучших пшеничек в своей ценовой категории. Она может тягаться с хугарденом, вайсбергом и прочими им подобными. Во-первых, у него очень хорошая, плотная пена. Сильная газация (для кого-то минус, а для меня - плюс, прикольно пощипывает язык, будет здорово закинуть чипсинку или гренку). На первый глоток оно слегка кислит, однако далее раскрываются фруктовые нотки (может быть персик, мне так сказали, но я не уверен, но фрукты явные. На запах так же). При том это не сидр - вкусы фруктов лишь фон, который даёт раскрыться пиву. Можно даже сказать, что этот напиток - что-то вроде бланша. На послевкусии остаются фрукты с хмелем, выдавая легкую горечь, но это такая горечь, которую не хочется запить в тот же момент. В целом, за 44 рубля это не пиво, а жидкое золото. Советую как минимум попробовать и сделать свои выводы. Потраченных денег жаль не будет. При этом многие говорят, что состав - сплошь гадость и химия. Я же, либо ввиду скудоумия, либо ввиду чтения жопой, либо ввиду того, что обзорщики врали, этого не заметил. 

Запили, чтобы в никах можно было точки делать. Надо очень.

УПЧК УПЧК

Вы как хотите, но пипмановцы и пипманчане писать долго. Я буду всех звать пипцами. Мелькон - пипец вахоёб, кианудар - пипец писатель, трупбати - пипец старый)

Фразу знают многие, а откуда - "не только лишь все" :)

А вот и наша ежемесячная рубрика подоспела. Представляем вам календарь на август. Заготовки для любителей "остренького")))

Полвечера я причитала подруге, что я старая долбанутая тетка, как вселенная преподнесла мне сюрприз, затмивший мои нелёгкие думы. ЕЁ!

Настойчивые звонки в калитку показывали, что случилось что-то серьёзное, возможно даже пожар, ну минимум потоп.

Муж нашел штаны и пошел открывать гостье из тьмы, но достаточно быстро вернулся - демон жаждал видеть меня.

Лирическое отступление: есть такая трава в Краснодарском крае - амброзия, ну пища богов такая, мы жде в раю живем тут. Так вот она как северный друг борщевик мешает людям жить, заставляя облачаться в +40 в АЗК и косить, косить, косить.

Только если борщевиком для ожога надо подтереть жопу, то амброзия распыляет вокруг себя пиздец по воздуху. Здоровые мужики и бабы становятся астматиками и сердечниками, контактники покрываются сыпью, из глаз, носа и прочих щелей сочится всякая слизь, в горле ощущения сожранного кактуса.

Лирическое отступление 2: мать моя будучи в гостях ахренела от аллергии и дала ей бой в границах нашего участка. Были брошены все силы: дети надрессированы на вид это безобидной полевой муравушки, бабушка с мешком в руках несколько дней утилизировала всю дрянь. Ей полегчало конкретно, но она уехала и почетная должность корчевателя перешла мне.

Лирическое отступление 3: за неделю до событий отряд следопытов углядел через забор соседки амброзию, оповещение я проигнорировала, ибо соседи где-то шлялись в отпусках.

Но в то страшное утро дети снова подняли тему соседской амброзии, эта дрянь через сетку в заборе уже полезла к нам.

Фото нарушения периметра было через супруга отправлено хозяину соседского участка, с комментарием что это за травка- там люди тоже северные, вдруг не знают как выглядит.

Ну вернемся...

"где вы сфотографировали ЭТО?". я показываю место, а там уже все скошено. Дементор вдохнул и на одном дыхании начал свое грязное дело. Я узнала всё:

-что вы врете там ничего не было

-это мой сад, в нем все хорошо, почему вы делаете мне замечания

-я очень чистоплотная, я очень чистоплотная! /*она в смысле, не я конечно*/

на мои робкие попытки понять в чем дело, просьбы успокоится и пояснить суть претензий, Чистоплотная распалялась еще больше.

Уже вернулся муж почуяв неладное. Спросил видела ли она это сообщение /*там кстати очень дружелюбно "уберите, пожалуйста, у нас аллергия"*/

-я одна без мужа, я не буду разговаривать с мужчиной

хотела было я прикинуться мужиком, но фигня это все, она продолжила хоть и обещала не разговаривать с яйценосными. В ход пошло все:

-вы никогда не здороваетесь /*здороваюсь я даже с дедом через два дома, он немного в ахуе был, но я его уже вроде приручила*/

-у вас тоже амброзия /*спасибо что заметили, покажите пожалуйста где...дама слилась, но я потом нашла за сараем*/

-отгородились от нас /*муж закрыл щитом место напротив басика, в котором мы иногда купаемся без трусишек*/

-тут вам тоже надо скосить, приберите, нет амброзии ну и что, не красиво

Поток бреда не прекращался не смотря на мой поклон и признание ее самой чистоплотной, раз ей так это надо.

Пришлось рявкнуть матом. Чистоплотная баба скрылась с бухтением "я вас предупреждаю, не надо делать мне замечания, я хорошая хозяйка".

Руки мои уже тряслись и требовали физического контакта с носом Чистоплотной. Пол-литра белого резерва Фанагории остудили меня, муж написал хозяину чтоб держал суку на привязи что если есть претензии давайте спокойно обсуждать. Хозяин вменяемый.

Супруг решил, что воевать не будем. Сегодня вот систему видео наблюдения приглядывает и металлопрофиль чтоб зашить по периметру амбразуру врага...

ТУ БИ КОНТИНЕД

В комментах есть подсказка

Оригинал: Александр Иванов - Бледный бармен. Но это и так все знают, поэтому приложу годный пианокавер.

Самурай без меча - это тоже самое, что самурай с мечом, только без меча.